У одной девочки было Доброе Сердце.

Поэтому, когда она после тяжелой работы стриптизершей в ночном клубе возвращалась пьяная домой, ее бесплатно изнасиловал местный бомж. Она потом долго думала - "Бесплатно - это любовь или нет?!"

А у ее мальчика тоже было Доброе Сердце.

Поэтому он бомжа убил и тело его расчленил, чтоб никому не досталось. И рассовал по всяким мусорникам.

А у ихних соседей тоже были Добрые Сердца, поэтому они даже по найденному куску руки бомжа с татуировками, определили убийцу и жертву.

В общем мальчик пошел в тюрьму, а девочка продолжала работать, но за деньги.

В конце все умерли от передозировки героина.

Только соседям ничего не было. Они так и продолжали рыться в мусорниках, в надежде найти остальные части тел.

Когда уже начнут бороцца с такими соседями?!

Моему старинному другу Боре и всем мальчикам посвящается.

Было мне тогда лет наверное шестнадцать. Я уже целовался с парой-тройкой девочек, одну даже трогал за сиськи, кроме того имел богатый опыт походов на танцы, сопутствующих этому мероприятию потасовок, и, соответственно, знал вкус элитных спиртных напитков, типа портвейна "три семерки" или простой водки, которую закусывали на улице украденным из дома куском сала с черным хлебом и луком.

Хотя про лук я загнул. Лук наверно использовался, если не было хлеба.

Впрочем я отвлекся.

В юности людям надо страдать. Это мое твердое убеждение.

Сейчас, по прошествии многих лет я удивляюсь, какими робкими бывают мальчики в этом возрасте.

Короче говоря, я страдал по Ирке, в которую был влюблен, и все в классе это знали, но Ирка меня игнорировала и делала вид, что ничего не замечает. Поэтому страдал я тайно, хотя все знали. А мой друг Борька страдал по Ритке. И это тоже некоторые знали. Но он страдал так тайно, что Ритка скорее всего и не догадывалась.

Подойти к своей возлюбленной и мне и Борьке казалось верхом бестактности. Мы с ним тогда изредка говорили на эту тему, между обсуждениями игры футбольного клуба Спартак, и пришли к согласию, что надо страдать и верить в наступления всеобщей любви.

В общем тут случилось Событие. Наш класс на выходные поехал в славный город Таллин.

Вечером, перед отъездом моя мама смахнула скупую женскую слезу, вручила мне десять рублей и пожелала потратить их на булочки и пирожные, а сдачу (если останется) привезти назад.

Поздним вечером в районе туалета нашей квартиры, меня выловил отец. Слез он не смахивал, огляделся, не слышит ли мама и вручил еще пятерку со словами - "А вдруг ты там с девушками куда пойдешь?!".

Я был счастлив.

Таллин... Эти узкие кривые улочки (как будто я их в Риге не видал), эти кафе с утренними горячими булочками, ароматом кофе и ликера "Вана Таллин" !

Эти мерзкие эстонцы, которые делают вид, что не понимают по-русски, а когда переходишь на латышский - они действительно ничего не понимают, но смягчаются и переходят на русский!!!

Вы думаете, что меня интересовали красоты Таллина? Отнюдь.

Я - страдал. Потому, что девочка Ира не обращала на меня ни малейшего внимания.

И мне пришлось пристать к девочке Рите, на которую мне было глубоко плевать, но зато с ней я мог легко болтать о красотах города и творчестве Есенина. Сделал я это от глубокого отчаяния, поселившегося в моей неокрепшей душе, но мой друг Борька... Мой бедный Боб... Сейчас я понимаю-как он страдал.

В общем я как-то случайно с девушкой Ритой зашел вечером в приличное кафе и потребовал у официантки пирожных (как просила мама) и по двести шампанского. Про шампанское мне родители ничего не говорили, так, что я не особо и нарушил.

Рита посмотрела на меня с восхищением, а злобная официантка - эстонка попросила предъявить паспорт...

Конфуз был страшный, однако пирожные нам подали, а девочка сделала вид, что не заметила.

Все-таки у Борьки был хороший вкус.

Ну, вот почти и все, что я хотел вам сказать.

 Через несколько месяцев, зимой, в небольшом городке России я привел в ресторан другую девочку.

Там я заказал бутылку водки.

Официантка была строга - "Без закуски не дам!!" Мы взяли еще по отбивным и салатику. Официантка заказ выполнила, там играли какие-то страшные музыканты и нам было хорошо.

Я все так же мучался мыслями об Ирке, поэтому потом целовался с этой девочкой без всякого желания и даже за сиськи ее почти не трогал.

А немного позже мне рассказали, что она хвастается всем подругам, в каком крутом заведении побывала. И что я ее трогал и даже пытался большего, но она, не поддалась.

Вот и все...

- Предупреждаем, до 31 октября вы можете перезаключить с нами договор, на срок не менее 24х месяцев и полгода сможете смотреть полный пакет программ ТВ без дополнительной платы!

- С завтрашнего дня у вас заканчивается нулевой тариф оплаты мобильного телефона! Вы можете послать СМС и подтвердить прежний тариф или обратитесь по электронному адресу....

- Напоминаем, что вы не полностью оплатили счет за электричество! Вы оплатили его по начальному тарифу, а для вас сейчас действует повышенный!

- Спасибо, что вы оплатили наши счета за газ! Всегда к вашим услугам!

- В 2004м году вы не оплатили штраф за нарушение правил дорожного движения, в размере 5 латов! Сообщаю, что решением суда, и с учетом штрафных санкций вы должны заплатить 21 лат и еще 82 сантима! Я не туда попала??? Извините...

-  Наша фирма предлагает вам полгода телевидения БЕСПЛАТНО! Только заключите с нами договор на.. Что значит идите нахрен?!

Вы меня не дослушали.. Я сейчас вам объясню! Что - опять - идите нахрен?! Хорошо, я вас понял...

- Скажите, это домоуправление? Мне нужен сантехник Иванов! Иванов - это вы? Ты?! Ты мне, б... обещал доделать унитаз!! Когда??? Два дня назад! Что значит - не помню?! Что значит - выпимши? Ты когда?! Ах ты сейчас выпимши... Сволочь, я тебя убью! Дай мне девушку. Она не девушка?! Дай мне эту, б.. бабу, которая заказы принимает! Это б.. вы? Простите. Это я от сантехника еще не отошел. Мне б унитаз надо.. Это, б.. к Иванову?? А он когда? Сегодня выпимши? Ладно, я завтра перезвоню...

Автор hlebniks

Пока так называемая несистемная оппозиция занималась своими привычными делами (мерянием писек) -выборами в какой-то координационный совет, Михаил Прохоров, в лучших традициях интернета и бокса, нанес сокрушительный удар.

Провел свой съезд и выдвинул пару идей.

Чтобы не отвлекаться в дальнейшем, сразу скажу, что та оппозиция про(срала)играла все, что только можно. Поэтому мне их мышиная возня надоела давно и безнадежно. Полюбить Немцова, Каспарова и Удальцова

Вначале это казалось странным. Планета начала вращаться в другую сторону. Но вскоре все как-то приспособились и привыкли.

Родился он совсе немощным и пожилым. Ну, как все сейчас.

Наука уже продвинулась далеко и научилась при рождении определять примерный возраст рождаемого.

Хотя, конечно, никто точно не мог сказать час ноль.

Если родился молодым, после автомобильной аварии, то прогнозы были точнее. А если хромой и с палочкой, то там все очень сложно.

С одной стороны, родившийся молодым доставлял меньше хлопот докторам и быстро шел на поправку.

Но, с другой - это значило, что и жить ему оставалось не так много лет.

Какое-то представление о часе ноль могли дать дети родившегося, если таковые были.

Но дети тоже быстро молодели и шли к часу ноль.

Тем, кто родился недавно правительства оказывали медицинскую помощь и выплачивало пенсии, но с этим тоже были проблемы.

Обычно хватало лет пять, чтобы человек немного избавился от своих болячек и смог сам трудиться во благо тех, кто совсем помолодел.

Недавно родившиеся пожилые нежно любили совсем молодых - "Сами такими будем!". Но попадались и сварливые, с лозунгами - "буду вечно стариком!"

Хотя это все вранье. Несмотря на все лозунги, человек неуклонно начинал становиться все моложе и моложе.

Потом он наконец достигал возраста, когда разводился со своей женой. Некоторым даже удавалось познакомиться с детьми и несколько лет прожить с женой, с которой развелся.

В принципе жить с женой, отдаляясь от развода к любви - это прекрасно!

Жаль, что не очень долго.

Но сам процесс приятен. Ты все меньше ругаешься с ней, все больше секса по желанию.

Но это - уже ближе к молодости.

Довольно неприятный момент - это видеть, как твой ребенок молодеет на глазах. А потом пеленки, памперсы, все ближе час ноль.

Так грустно быть молодым!

"Может быть и скоро мне в дорогу

Бренные пожитки собирать"

Наука так и не смогла выяснить, куда исчезает человек в час ноль. Он как-то растворяется в воздухе.

Церковники заявили, что он становится младенцем безгрешным и душа его испаряется в рай, а тело съедают черви.

Странное у них меню...

Поздний вечер. На улице, перед моим окном, папа тренирует сынишку, лет десяти.

Папа строит страшные рожи, выкрикивает что-то угрожающее (наверно на японском), принимает воинственные позы, и, попутно, время от времени сваливает ребенка на землю несильными ударами.

Ребенок плохо обучаем. Никак не хочет громко орать,  бить и принимать грозный вид.

Папа уже устал. Папа просит проявить активность. Мальчик долго не соглашается.

Но все-же, после очередного падения, решается.

Подходит к мужику и наносит ему решительный удар ногой по яйцам.

Папа долго корчится в предсмертных судорогах, но все же выдавливает из себя.

- "Молодец .... молодец....ой... ой...ой... ты же мне.... молодец... Б...ну и дурак же ты!!"

Тренировка окончена.

Секс конечно был. Но были и свои особенности. Люди не были развращены порнографией и учеными пособиями, так, что все больше происходило на уровне интуиции.

Если мужчина слышал, что женщина начинает постанывать в процессе, то вполне мог остановиться и вежливо спросить - "Дорогая! Тебе больно?!"

В первую брачную ночь девушка могла лечь с женихом в трусах, лифчике и какой-нибудь ночной рубашке - "А я стесняюсь!"

Впрочем, что это я сразу и о главном?

До этого еще надо было добраться!

Дамы предпочитали одевать в повседневной жизни такие мягкие и удобные панталоны, почти до колена. (я проверял).

Часто присутствовали чулки, подвешенные к какому-то поясу, или, более поздние времена - дырявые колготки.

Нет, чулки были очень даже эротичны, а колготки дырявые где-нибудь в районе пояса, потому, что колготки дорогие  - "А там все равно никто не увидит!! (я проверял)

Еще в конце 80х какие-то цыгане или грузины на вокзалах продавали хитрое устройство для штопания колготок. Впрочем, и мужчины с раннего детства первым делом знакомились с тем, как надо зашивать рваные носки.

Помню, как у двух девушек в нашем седьмом классе попросили прийти в школу родителей за их развратное поведение.

Они начали красить губы и явились в школу - в колготках!!

Не понимаете? Порядочная девушка должна ходить в школу в таких, матерчатых чулках. Иначе - это разврат.

Кстати наши учительницы в массе приходили в ту же школу в таких же чулках. И только одна, молоденькая - в колготках и мини юбке.

Ученики пялились, руководство школы ее осуждало за разврат, но времена были уже не те, так что терпели.

Впрочем не все было так сугубо. Были у меня пара случаев, когда девушка упорно сопротивлялась домоганиям.

Причина...

У одной были дырявые колготки, в указанном месте, у второй те самые панталоны.

К чести второй она отбросила условности и сдалась, но в дальнейшем приходила на работу уже в каких-то тоненьких трусиках.(я проверял)

Уровень тогдашнего сексуального воспитания могу изложить простеньким примером. Моя первая жена через пару дней радостно сообщила, что - "Кажется я беременна!"

- (ошарашенно) "А как ты узнала?!" - "Ну я сегодня чаще писать ходила!!! Это же не просто так?!"

О существовании орального секса наше поколение узнало после просмотра первых порнофильмов.

Мнения женщин были единодушными - "Какая гадость! Разврат. И как они это делают?!"

Впрочем женщинам верить нельзя.

И уже вскоре случайная знакомая, в качестве подтверждения своей крутости, могла позволить.

Но недолго. Чтоб не подумал, что развратная!

Многие ошибочно думают, что главное для мужчины - это секс. Это неправда. Главное наслаждение в жизни мужика - это в первый раз залезть под юбку и узнать, что там панталоны и дырявые колготки!

Все последующее это просто приложение к подвигу.

Ну и напоследок какая-то дурацкая инструкция из более ранних лет. Просто так, для общего развития.

[530x600]

Никогда не знал, что есть и такие, пока какой-то мужик не появился на нашем заводе и сообщил - "Я смотритель зданий! Меня тут взяли на работу, я теперь буду смотреть!"

Мы слегка похихикали...

Вспомнил я эту историю потому, что сейчас по телевизору мне сказали, что в Италии осудили в тюрьму сейсмологов, которые землетрясение не предсказали.

А у той истории была своя предыстория.

Наше конструкторское бюро тогда располагалось в комнате на пятом этаже старинного здания.

И в этой комнате было странно то, что когда наш грузный Густав Густавович шел к своему рабочему месту в углу, то явно чувствовалось, что столы слегка покачиваются.

Мы хихикали по этому поводу и просили Густава скинуть излишний вес, пока все наша подразделение не рухнуло этажом ниже.

Это продолжалось несколько лет и все уже как-то привыкли.

И вот тут и появился этот...Смотритель Зданий.

Как я понимаю взяли его на работу совсем для другого. Директор завода хотел выбить из министерства денег на ремонт пары зданий и Смотритель должен был под это подвести научную базу в виде всяких протоколов.

Ну, там написать, что штукатурка потрескалась, обои сгнили за последние лет сорок, люстры проржавели...

Это директор так думал.

Но в этом ему не повезло.  Новый деятель оказался очень активным. Мы, сдуру, хихикая, рассказали историю с нашим Густавом. Смотритель там попрыгал, убедился, что столы качаются и сообщил - "Ладно. Будем сверлить!!"

Вначале мы подумали, что шутит. И директор так подумал.

Но, через пару дней пришли рабочие и начали сверлить какие-то дырки в полу!!

Нам это... мягко говоря, не понравилось. Директор был терпелив. Две недели у нас сверлили дырки, ничего не нашли.

Мы все уже успокоились.

Но тут этот придурок, который Смотритель, сказал, что он это дело так не оставит, пока не вскроет тут все полы...

Мы были против. Это означало, что нам надо собирать свои манатки (15 кульманов, тонны три архивных бумажек и всякие столы и тумбочки).

Директор прОклял тот день, когда взял такого на работу. На совещании он мягко попросил придурка написать заявление "по собственному желанию".

Знаете, что сделал Смотритель?

Он приволок директору какой-то очередной протокол, что, на его взгляд все вот-вот рухнет, если... И что он требует подпись директора на этой бумажке - мол "Я - директор завода, считаю, что все это фигня, и готов сесть в тюрьму, если будут жертвы"!

Вначале директор слегка озлобился и попытался придушить извращенца. Тот был упрям. Сказал - "Не даешь подпись, я иду в прокуратуру!!"

И что с таким делать?!

Директор сдался. Мы начали переезд, рабочие сломали в нашей комнате все, что только можно.

Что интересно - вначале побеждал директор - все несущие перекрытия были целы и он намекал, что этот грёбаный смотритель будет из своего кармана оплачивать всю разруху, которую устроил.

И только самая последняя балка, в самом углу, где Густав сидел, оказалась совсем, насквозь и полностью сгнившей.

Ну, то есть, если там как следует подпрыгнуть - то окажешься этажом ниже, вместе с остальными.

ПС. Смотрителю объявили благодарность, Почетную Грамоту, дали премию - 20 рублей. И уволили . Поскольку необходимость в его работе отпала и должность ликвидировали.

Это город, в жилах которого течет грязная вода городских каналов, реки Нева и горячая любовь к футбольной команде Зенит и рыбешке под названием "корюшка".

Скажите, что вы поклонник Зенита и горожане вас возлюбят!

Да - там еще есть всякие памятники, Петергоф, разводящиеся мосты (все забываю спросить у настоящего питерца - когда они уже разведут свои мосты навсегда?!) и прочая фигня для туристов и ценителей.

Ерунда это.

Душа города кроется в его жителях и окраинах, а не в его выставочном центре!

Да, центр сияет рекламами, магазинами, памятниками и прочей мишурой.

А живут питерцы не там. Хотя, наверно кто-то и живет рядом с памятником. Я об общей массе.

Окраины города могут быть унылы или не очень, но, конечно не так сверкают, как ярмарка туристов.

Не могу сказать, что окраины города Риги хуже. Пожалуй даже и лучше и позеленей и почище.

Но вот люди..

На Новый Год в Питере, ночью, часа в два,на окраине, каждый встреченный, вместо того, чтобы полезть со мной драться - поздравлял с праздником!

А это - приятно!

В этом городе ты хочешь перейти дорогу, а по ней несется машина с бешеной скоростью. И вот - вдруг визг тормозов, машина останавливается перед тобой - а водитель, улыбаясь - высовывается из окна и говорит - "Проходите пожалуйста!"

И даже менты ночью на Новый Год пьют шампанское на капоте машины и могут и тебе.. не дубиной ударить - а предложить шампанского...

В этом городе какой-то впервые мной увиденный кавказец, продавец в маленьком магазинчике, тут же предлагает начать массовую поставку контрабандных сигарет в Латвию - "Назло НАТО!". Какая связь агрессивного военного блока НАТО с блоком сигарет - я не знаю....

Поздней осенью ты идешь где-то на краю Петербурга и видишь двух чудаков, которые зачем-то закидывают свои спиннинги в местный пруд. Ловят на блесны.

- "Скажите, а здесь что - есть щука?!"

- "Хм.м.м. (улыбка). Да конечно нет!!! Но мы соскучились по рыбалке! Сегодня воскресенье. Мы принесли с собой блесны, новые, смотрим, как они играют в воде! Ну, немножко выпиваем и беседуем о творчестве  Довлатова и Ахматовой... Вы не хотите присоединиться?!"

Не бейте меня камнями - я равнодушен к великой футбольной команде Зенит.

Но вас, мои дорогие Питерцы - люблю.

Осенью темнеет рановато. И прохладно. Но зато в это время, в темноте можно поймать налима!

Такие мысли согревали моего друга Геныча, когда он закинул свои удочки и удобно устроился в кресле на берегу реки.

И народу практически - никого! Очень удачно все получилось.

Река там очень быстрая, хотя и неглубокая. Но, если река быстрая, то и берега часто такие... обрывистые...

Красиво стоять на высоком обрыве и громко читать стихи Пушкина на восходящую луну!

Но это творческая часть рыбалки. Есть ведь и практическая?

Обрыв он ведь... высокий...

Где-то вдалеке, метрах в двухстах светились огоньки. Там тоже сидели рыболовы и, кажется даже что-то исполняли. Вряд-ли это был Пушкин, но громкий разговор в ночной тиши был слышен.

Вскоре оттуда, со стороны кустов, послышалось, как какой-то кабан продирается к Генычу.

Наш рыбак насторожился и на минутку отвлекся от удочек. "Кабаном" оказался действительно крупный и шатающийся мужик.

- "А мы там с Толяном уже с утра! По литру примерно засадили....Только Вовка не пьет... Вовка у нас за рулем и смотрит, чтоб все было хорошо! Тут у тебя - все хорошо?!"

Тут все было не то, что хорошо - а даже замечательно! Геныч уже выловил двух налимчиков и подумывал о третьем.

Пришедший мужик слегка покачивался и раздражал, но, в целом вел вполне светскую беседу о способах поимки налима, а такж о том, что тут можно и крупного лосося... только, если лосось крупный, то надо...

Договорить он не успел, потому что там, откуда он пришел, раздался громкий всплеск и душераздирающие крики - "Помогите!!!"

- "Похоже Толян лосося зацепил!!" - возрадовался товарищ и вихляющей походкой моряка пошел смотреть.

Крики не утихали еще минут пять.

Потом с той стороны стал через заросли продираться еще кто-то большой.

Оказался неизвестным мужиком, с удочками и рюкзаком.

Проходя мимо, неизвестный сообщил (как будто старому знакомому)

- "Ты им скажи, чтобы шли они нахрен! Я уезжаю, этого я привязал, а их или ты отвези, или пусть пешком идут!!!"

Пока Геныч обдумывал смысл сообщения, неизвестный вскочил в свою машину и резво уехал.

Было обидно, что так и осталось непонятным - поймали они уже лосося или нет? И вообще - что он хотел сказать?!

Минут десять прошли спокойно, но вскоре опять раздались чьи-то шаги, продирающиеся сквозь кустарник.

Появился тот, первый. Тоже с рюкзаком и удочками.

- "А что - Вовка и правда уехал?! Вот же гад!! Лосося?! Да нет... это просто Толян с обрыва в реку упал! Ну и кричал,потому, что, может шею сломал или утонуть боялся....Да нет, там все нормально. Его Вовка веревкой к дереву привязал, за руку, чтоб снова не упал. Так, что там все нормально. Лежит там... Не знаю, мертвый или просто уснул... Я только не знаю - если он живой, то может ему там прохладно сейчас - мокрому? Да и если уже умер, то надо бы как-то его выносить....Как думаешь - мы его с тобой дотащим сюда?! Он тяжелый такой, килограмм сто двадцать будет... А там еще по кустам...У тебя есть чего выпить?! Нету... Слушай, а фик с ним. Пусть он там лежит уже? Если умер, так потом найдут. А если живой, так проснется и сам развяжется! Короче, нахрен эту рыбалку, я тоже пойду. Тут недалеко магазин есть. Ты меня не подкинешь? Нет? Ну и фик с тобой! Ты там, эта.. может потом сходи - глянь? Мы его оттащили метров на пятьдесят в кусты. Тебе лень искать? Да он же там, рядом, привязанный к дереву, лежит! Там такое дерево, большое, ты быстро в темноте найдешь!"

И ушел.

Незадача...

Не могу вам точно сказать-кто придумал такое слово. Это такое изделие было на нашем заводе.

Несложное. Алюминиевый стаканчик с крышечкой. Вроде бы его использовали геологи, чтобы взять всякие образцы почвы или бриллиантов.

Наверно в СССР было много геологов, которые искали (клады) золото или еще что.

Потому, что этих бюкс мы в год делали по миллиону штук.

На нашем заводе геологов не было. Поэтому бюкса имела совсем другое назначение.

Крышечка выкидывалась за ненадобностью, а в оставшийся стаканчик наливался разведенный спирт.

Народ изучил свойства бюкс и знал, что в одну влезает ровно пятьдесят грамм напитка.

С бюксами было связано множество народных легенд и преданий.

Ну, например, как один товарищ налил в четыре бюксы. В две - чистый, неразведенный спирт, а в две другие чистую воду, чтобы сразу запить. И как он там что-то перепутал и выпив одну со спиртом, запил другой, но, по ошибке, тоже со спиртом.

И как ему было плохо.

Бюксами легко мерялась степень опьянения.

- "Сегодня Лёха уже четыре принял!"

И всем было понятно, что и как.

Ну, или там - "Вчера праздновали в КБ пенсию, так этот... он восемь штук, полных принял! А потом к нам всем начал под юбки лезть!! А еще коммунист!! Козел старый!"

А вот сейчас, спустя многие годы, я вспомнил об этом стаканчике. Люди тогда не были бедными. Вполне могли себе позволить и фарфоровую чашку или хрустальную рюмку.

Но водку пили из бюкс!!!

Даже во всяких конструкторских бюро и начальники цехов.

Загадка природы человеческой...

В середине 80х по ТВ я увидел чудную передачу! Там вдова какого-то селекционера, из деревни Зажопинск рассказывала о выдающихся достижениях бывшего мужа. Смысл был простой - если взять семечко огурца, сорта, который изобрел еёный, покойный муж - то можно на самом обычном подоконнике, дома, в городской квартире, вырастить огурцы!!!!

Сейчас все бы посмеялись, но ведь советский человек был неискушен и вообще - приятно же заиметь СВОЙ ОГУРЕЦ  дома?!

Меня передача впечатлила так, что я тут же успел записать адрес деревни, схватить конверт, засунуть туда пять рублей (пять обедов в столовке!!) и в тот же день послать, со слезной просьбой о семени...

Ответа не было долго.

По ТВ показали еще одну передачу о знаменитых огурцах. Кроме самих огурцов показали комнату вдовы, снизу-доверху забитую письмами наивных лохов. Смысл послания был такой - "Не шлите письма, и ОСОБЕННО - деньги!! Мы, люди честные, денег нам не надо!! Деньги мы возвращаем назад, потому, что нам дорога память об человеке, который изобрел такие огурцы, а вы все опошляете.  Вся наша деревня сейчас читает ваши письма и начинает выращивать огурцы, чтоб выслать вам семян!!!"

Однако мне повезло. Буквально, через неделю я получил письмо, с ДВУМЯ семечками и инструкцией по выращиванию, которая была трудно читаема, поскольку ксероксов тогда еще не было, и копировалась на пишущей машинке, через такую, синенькую бумажку.

Пять рублей, к сожалению мне не вернули. Но я - был счастлив!!!

Огурцы было решено посадить на заводе, в моем КБ, которым я руководил.

Женская часть коллектива развернула обширную дискуссию на тему конкретного огурца, состава земли, для его посадки, и прочих тонкостей, которых я по малолетству еще не понимал. Две конкурирующие дамы принесли по горшку каждая и по куску своей Родины!!

В смысле, земли с огорода.

Семена были посажены и процесс пошел.

Во-первых одно семечко не проросло, а другое - да. Что вызвало бурную радость удачливой победительницы и грусть неудачницы.

И Огурец начал расти. Ну, там листики и стебелек.

Каждый приходящий на работу первым делом замерял, с помощью штангельциркуля - насколько миллиметров за ночь прибавило наше чудо природы!!

Мужская часть держалась долго.

Но когда длина этой фигни достигла полуметра, наш уважаемый, толстый, пожилой, хромой латыш Густав Густавович Вульф внезапно сообщил, что все мы - "Ничего нэ понимайте в гуркях!"

После чего, несмотря на свою хромоту и лишний вес, куда-то сбегал, притащил стремянку, а также вытащил из рукава заботливо принесенную из дома веревку.

Когда он полез куда-то под потолок, привязывать свою веревку, вначале все решили, что Густав Густавович хочет прилюдно повеситься, назло советской власти.

Все оказалось проще. Густав сказал, что огурцу скучно валяться внизу и он должен стремиться вверх!! По веревке.

Огуречное растение устремилось вверх. Скоро появились и цветки.

По утрам коллектив бурно обсуждал способы подвязки плодов, а также, кто первым будет опылять женский цветок (если он вдруг появится).

Мне доверили быть Главным Опылителем, что я и проделал.

Скоро у нас уже зрели ДВА огурца.

Как умные люди, были приняты два важнейших для нашего КБ решения.

1. Один огурец оставить на семена.

2. Была бурная дискуссия насчет второго. Предложение разыграть его в лотерею было отклонено, как обидное. Решили разрезать на пятнадцать частей и сожрать совместно.

В целом все было хорошо. Огурец один мы съели, все похвастались у себя дома, что у нас на работе - огурцов навалом!

Второй наливался соком и выглядел почти как дыня. По размерам и цвету.

Слава об наших огурцах прокатилась по всему заводу!!!

Заходили какие-то малоизвестные люди, с просьбой показать им это чудо природы.

Довершил триумф начальник макетного участка.

Он пришел, изучил наш огурец, потом предложил ... тридцать помидорок, которые он втихаря выращивал в конторе своего участка - в обмен на одно семечко нашего огурца!!

Ченьж состоялся, так, что на следующий год у нас росло уже много помидор и огурцов.

Да, была еще пара предложений продать хоть какое семечко за пятерку. Были отклонены, как гнусные.

Только одно семечко подарили замдиректора завода при его уходе на пенсию.

Он прослезился...

Объясните мне - в чем смысл издания Новостной листок?

Я мог бы что-то и как-то понять, но есть же какие-то границы разума???

Значит смотрю, пока еще свежий выпуск на пять часов утра по Москве.

Раздел "Понравившееся"

1. KIARA BEILI пост

http://www.liveinternet.ru/users/4284324/post244006698/

Смотрим. Число прочитавших - неизвестно. Комментариев - НОЛЬ

2. LebWohl пост

http://www.liveinternet.ru/users/lebwohl/post243967871/

Число прочитавших - неизвестно. Комментариев - НОЛЬ.

3. MissKcu пост

http://www.liveinternet.ru/users/misskcu/post243999644/

Число прочитавших - неизвестно. Комментариев - НОЛЬ.

4. klari126 пост

http://www.liveinternet.ru/users/klari126/post244034603/

Число прочитавших - 25. Комментариев 20.

5. D Aria пост

http://d-aria.ru/post244007918/

Число прочитавших - неизвестно. Коментариев - НОЛЬ.

Подсчитаем резалты.

На пять "ЛУЧШИХ" постов ЛИРУ видим 20 комментариев. В среднем по четыре штуки, хотя это неправильно, потому, что четыре из пяти вообще нафик никому не нужны оказались. Ну, кроме вашего робота и того, кто там в плюсики тыкал.

Уважаемый Valez мне иногда стыдно, если я, или сообщество Чортова Дюжина оказывается в такой компании.

Я в компьютерах и ваших делах ничего не понимаю. Но такие вещи никак не помогают продвижению сайта, на мой взгляд.

Не мне вас учить, но правда - противно бывает от этого рекламного листка.

Мир катится в бездну!!)))

Я их ненавижу, если по ту сторону прилавка. Беда в том, что в обычной жизни я сам такой. Довольно мерзкий!

Значит, история такая.

Решил я посетить тут один магазин. Даже не посетить, а просто мы рядом с ним рыбу ловили, шел ливень, я промок насквозь и решил на минут десять зайти  туда погреться.

Хуже нет, чем покупатель, которому нечего делать!

Магазин тот довольно дорогой. Всякие сметана, молоко и водка стоят раза в полтора дороже, чем в обычном.

Я же пришел туда в очень привлекательном виде - резиновые сапоги на ногах, сильная небритость на лице, ну и, стекающие с волос и куртки струйки воды. Да, куртка слегка порвана возле плеча и прожжена в двух местах кострами и всякими окурками. Там было бы почти незаметно, но в этих местах вылезает наружу что-то типа белой ваты.

Ну и кому какое дело?! Я же в магазин пришел. Нормальный!

В общем, просто так стоять и греться скучно. И охранникики начинают как-то поглядывать с тревогой. Вдруг у меня в сапоге ствол припасен, чтоб ограбить?!

Так что я решил воспользоваться моментом и купить немножко вкусного сыру.

Поскольку магазин дорогой, то сыру в нем было многа. Не считал.

Вначале хотел купить немного сырку с червячками. Такие сорта были. Два вида. Подскочившая продавщица попыталась предложить свои услуги

- "Интересуетесь с червячками?!"

- "Что-то червяки у вас довольно большие уже выросли. Недели три, точно лежат эти кусочки... Давайте я еще подумаю..."

Может быть она поняла, что этот странный субъект знаток. А может подумала, что так начальники проверяют ее работу - не знаю.

Я же сосредоточился на том, что надо, раз уж зашел, купить что-то хорошее.

Был какой-то зеленый японский сыр, но я засомневался в его происхождении.

Продавщица неуверенно сказала, что точно не знает, но, если мне надо - она сходит и проконсультируется. На тему - это японский шедевр или китайская подделка.

Настаивать не стал.

Там лежало пару сотен сортов сыра в маленьких кусочках и побольше, дорогих и еще дороже. Но я искал то, что хотелось.

Искал я такой сыр, который делают в Голландии. С большущими дырками. Он слегка сладковатый, поэтому дает очень приятную смесь вкусов, если с пивом. Долго искал. Не мог найти. Были сорта и с маленькими дырочками и побольше и совсем без дырочек и синие и голубые.

С большими дырками - не было!!

Но, все-же я вспомнил примерное название и пошел наверное уже в пятый раз обходить прилавок.

Продавщица молча и вежливо двигалась напротив меня. Подсказывать она боялась наверное - такому типу.

И тут - СВЕРШИЛОСЬ!!

Мои глаза натолкнулись на то, что искали. Здоровенный такой круг сыра, нужной марки, лежал девственно непорезанным.

Не знаю, насколько они большие или тяжелые. Ну, с полметра или семьдесят сантиметров.

И, как назло, возле этого кружка не было ни одного маленького кусочка.

Ситуацию хотелось как-то разрядить, и я робко вопросил - "Знаете, я хочу небольшой кусочек. Ну, совсем небольшой - вот этого! А отрезанного нет?!"

Лично я бы на ее месте послал этого типа подальше. И даже далеко. А она вдруг улыбнулась и начала вытаскивать эту громадину.

Потом унесла ее (тяжелая!) куда-то, чтобы разрезать. (как объяснила, какой-то пилой)

Приволокла назад две половины и, обреченно, спросила - "Сколько?! Сто грамм? ??"

Оценил подвиг продавщицы. Согласился на двести.

Долго отпиливала огромным ножом.

Маленько промахнулась - вышло 270 грамм. Согласился.

Она счастливо улыбнулась.

Высказал напоследок.

- " Плохо вас учили с сыром работать! Есть такие ниточки, которыми режут.. а вы.. с ножом мучаетесь!!"

Мы улыбнулись друг другу еще раз, перед моим уходом из этого отвратительного магазина.

Думаю, произвел на нее лучшие впечатления!!!

- В человеке все должно быть прекрасно... Даже жопа!

Это были последние слова, которые успел сказать своей супруге опытный слесарь, и примерный супруг  по совместительству, Семёныч после самого обычного, рядового семейного секса.

И уснул.

Вообще-то ничего плохого он не имел в виду. Задница жены была худовата, но вполне прилична, хотя и приелась за последние пятнадцать лет. В эротических снах Семенычу снились не худющие модели, а шикарные, Рубенсовские женщины, с мощной талией и прочими прибамбасами.

Талия самого слесаря вполне соответствовала стандартам средних веков, но мечталось о хорошем...

И в целом, сказал он такие глупые слова больше для порядка. Мало ли, что человеку может сниться по ночам?

Проснувшись, он не сразу заметил в себе перемены.

Единственно пивной животик вроде куда-то исчез.

- "Странно" - подумал Семеныч, продвигаясь поутру в район туалета.

Вроде вчера пять котлеток умял... Надо будет на работе бабам рассказать. Они вечно о диетах там бормочут! А тут - рраз - и нету живота!

В туалете его ждало неприятное открытие.

Задница не помещалась на унитазе... Это было ново и как-то... нехорошо...

Почему-то его задняя часть достигла невиданных размеров, а талия явно сузилась.

Кое-как справив свои дела пришлось осматривать себя в зеркале.

Стало тревожно.

Котлеты провалились куда-то в район ниже талии, живот почти исчез, а вот грудь... Вроде вчера была поменьше...

-"Хоть лифчик одевай! "- мрачные мысли начали овладевать слесарем... Захотелось проверить мужские части тела. Вроде на месте..

- "Ты не можешь в другом месте свои... причиндалы чесать?!" - это жена заметила его поиски в трусах, пробегая мимо..

Семеныч попробовал успокоиться, но все-же как-то все было не так.

Пора было надевать брюки и бежать на работу, но все оказалось плохо. С огромным трудом проклятая задница влезла в бывшие еще вчера просторными штаны. Зато ремень болтался свободно.

- "Сантиметров на десять!!! - с ужасом понял горемыка.

Грудь явно выпирала из рубашки. Хотелось спросить у жены лифчик, но сумел удержать себя  в руках

-"Какой нафиг лифчик?! Будь мужиком! Да и у жены лифчики маленькие совсем, на меня не налезут"

По дороге на работу, в автобусе, какой-то извращенец прижимался к груди. А кто-то провел рукой по заднице. Впрочем, наверно это показалось.

- "Наверно так становятся педерастами!" - скорбно осознал Семеныч.

Приход на работу был отмечен всеобщим интересом к новой фигуре слесаря.

Вынести это было никак невозможно, пришлось идти к начальнику с просьбой полечиться.

- "Х.м.мм. Семеныч... ты эта... я тебя канешна, отпущу... но ты... эта... чо ты пил такое?! Ведь вылитая баба, в соку! И сиськи... эта... есть...Ну, иди, лечись..." - обидней всего было, что начальник еще и подмигнул. Пидор чортов!

Возвращение домой было не лучше.

Верная и худющая жена, увидев его, вначале взмахнула руками, потом долго разглядывала и что-то бормотала...

Кажется материлась...

Потом выдавила слезинку. Сволочь.

- "Я ж к бабке ходила! Она мне травку дала, чтоб у меня все выросло... я в котлетки ее и положила... Только ты же, свин, все сожрал пока я в магазине была вчера!"

Это у летчиков есть какая-то такая точка. Ее вечно ищут, как всякие точки в ушах иглотерапевты. Ну и еще гинекологи, у дам.

Хотя, будем точнее. У дам ищут любовники и мужья.

Вообще-то это глупая точка. Если ты родился - то назад уже никак не вернешься. Даже, если хочется. А если ты просто так - летчик, и бензин кончился, то все тоже самое, только быстрее происходит.

Вот и вся разница.

И вот таких много есть. Я про точку невозврата.

Если ты изменил жене или, если уже не девушка, то сложно вернуться.

И вот, летишь ты на самолете, а бензин кончился. Вернее не так. Бензин то еще есть, но диспетчер, или кто там, говорит тебе

- "Пипец Вася! На этом ты можешь сесть только в поле, а назад то уже никак!"

И мужественный летчик, понимает, что пипец может быть, но храбро летит вперед! Ведь он же не дурак, он понимает, что - только вперед и осталось пару капель. Ну, чтоб там не сразу, а куда-нибудь в приличные кусты уже. Рухнуть.

Зачем я пристал к летчикам? Летчиков на свете очень мало. Потому, что почти все храбрые давно уже прошли точку невозврата и пали смертью храбрых.

Остались одни трусливые, но это не спасает.

Не каждый может быть летчиком, а тем более девушкой.

И вот скажет тебе врач, что ты помрешь.

Может быть он это сделает из лучших побуждений. Но, с другой стороны, ты и сам догадываешься, что помирать придется!

Врач, он - как тот диспетчер. Сигнализирует, что пройдено. Или  - пройдена? Я заклинился на этой точке.

Ну, сказал врач и сказал. Вопрос то ведь в сроках?

Если ты только что родился, то тебе могут сказать, как мужику, что умрешь лет через 60.

Как летчику, конечно сложнее. Там счет на минуты.

А врач? Ну месяц, или года два. А если повезет, то и десять. Врачи - они неточные очень. Это огорчительно.

Хотя некоторые (умершие) мне говорили, что прикольно - лечь спать молодым и не проснуться.

Типа так ты всем врачам утрешь нос и сразу!

А я даже не знаю, что посоветовать.

Не разговаривайте с умершими.

Даже во сне...

Меня стали спрашивать - продал ли я свою душу Дьяволу.

Поначалу я воспринимал это все как шутку. Но, пьяно поразмыслив, а также потому, что это спрашивают все чаще, могу сознаться - продал. Наверное.

Надо ли об этом жалеть? Это вряд ли. Очень многие мечтают продаться, но не покупают. Даже за деньги.

А что деньги? Только дурак продаст свою воспарившую душу за кусочки бумаги!

Можно еще продать за любовь. Или за здоровье любимого человека. В этом есть хоть какой-то смысл. Хотя какой может быть смысл жизни, если все мы когда-нибудь помрем?

Если подумать, то разница, умереть в 30 лет или в 58 - не так уж велика. Некоторые умирали в тридцать три и их помнят. А у знакомой муж в 85, так она сказала - "Наконец-то!". Оно вам надо?

Когда я был подростком, мой приятель где-то нашел и провозгласил - "Когда я буду умирать, хочу, чтобы перед моим мысленным взглядом предстала гора пустых бутылок и куча голых женщин!"

Можно сказать, что в этом смысле я вполне успешен и готов.

Еще мне говорят, что я стал писать хорошо, но теперь почему-то невесело. Понимаю, всем хочется зрелищ... Но если уж к тебе приходил Дьявол - то какое веселье? Приходиться писать, как Д. положит на душу!

Если вы будете сидеть у костра в ясную ночь, слушать потрескивание дров и разлетающиеся алые искры - знайте. Это сгорают и летят вверх чьи-то непорочные души.

В ясное, холодное небо.

Они еще горят, но совсем недолго. Там, впереди бесконечное небо.

Только смотрите на это молча. Если можно. Смотреть на искры надо молча, я точно знаю.

Грешники не горят на кострах. Это придумали попы.

Так, что когда-нибудь на мою могилу придут жена и пара стареньких любовниц, сверху Бог будет весело поплевывать дождиком.

А я буркну откуда-то из далекого подземелья и раздастся гром.

И всем будет хорошо...

"Любовь с первого взгляда!" - полная чушь. Так я всегда считал. Да и сейчас так же считаю.

Но в тот раз произошло какое-то затмение.

Она была простой продавщицей в киоске. Ну, короткая юбка. И больше ничего такого, запоминающегося.

В том смысле, что я не могу вам объяснить, что произошло со мной. А может и с ней.

А кто может объяснить, что с ним происходит? Может улыбка или широко распахнутые, наивные глаза. Или длинные ноги. Очень длинные.

Если бы я кидался на каждые длинные ноги - я бы мог объяснить.

А тут, не знаю.

Ну, поболтал немножко. Ей то все равно делать нечего. Покупателей мало.

Обычная продавщица. Молодая. Лет 30 с чем-то, двое детей, муж.

Да я ж не жениться на ней собрался?! Просто понравилась, вроде. Купил ей ликеру, себе водки. Вечером в киоске болтали. Она, как оказалось - непьющая. Ну, почти. Сто грамм ликера. Поцелуи. Проводы до дома.

За полкилометра - прощание (муж ревнивый, может выйти встречать).

Новая встреча завтра. Правда в компании с соседней продавщицей и еще каким-то мужиком, который давний их знакомый и приехал погостить на недельку из-за границы. Хорошо поболтали.

Вроде я был и не пьяный, но мне показалось, что этот хмырь склонился к ее уху и пытается целовать.

Никогда не был ревнивым и вообще - кто она мне?!

А тут что-то обиделся, рывком выкинул мужика на улицу и ударил. Он вроде испугался, так что драки не было.

Да и девки выскочили, разняли нас.

Так что мы хорошо потом посидели, руки пожали друг другу, поболтали еще с полчасика, мирно.

Ну, он там потом ожил и начал что-то опять - но уже про меня, что, мол, я дурак. Не помню уже, что он говорил. Наверно что-то обидное, потому, что в этот раз я его опять удачно схватил и тоже сразу выкинул на улицу. И как только вставал - бил.

В общем все было замечательно, девки нас опять разняли, мужик сказал, что ему пора домой, тем более он был весь в кровищще и его не стали задерживать.

Женщины любят мачо. Я и сошел за такого. Хотя это ошибочное мнение. Думаю, что девушка, ждущая принца на белом коне, может принять за героя кого угодно!  Наверно поэтому мы стали с ней встречаться. Несколько лет. Я даже женицца  одно время хотел. Но у нее были муж и дети. И еще ей очень нравилось, когда я покупал ей подарки, или расплачивался за нее в магазине за продукты.

Ну, мужу и детям же тоже котлеты надо пожарить?

А так все было замечательно. Клятвы в вечной любви, покупка колготок (20 ден) через день, и секс. Да, 20 ден, это меня она научила.. Это какие-то такие... эротические колготки, которые рвутся каждый день. Только такие носят принцессы!

Через несколько лет все это закончилось. Страсть утихла, все стало ясно.

Жалею ли я? Нет, не жалею. Все в этой жизни происходит не просто так.

Я стал лучше понимать женщин, надеюсь.

Последний раз она мне звонила лет пять назад.

Сказала, что я был очень жадным, не давал ей много денег. И еще - что  был эгоистом.

Но запоздало. Не сработало.

Я стал лучше понимать женщин. Промолчал.

Тем более хотелось ударить.

Эта продавщица на рынке всегда ему нравилась. Вечно забывал ее имя... Ольга, что-ли? Или Наташа? Ну, нормальная такая. Худенькая, личико есть, сиськи небольшие, глаза большие, но чем-то красит. Блондинка крашеная. Нормальная. Одевается вечно в какую-то дрянь яркую. Но мясо всегда дает свежее. Уже пару лет как с ней можно поздороваться и спросить - "Нин, ну как дела?!Ой, прости, я забыл, что тебя не так зовут... да у меня память на лица и имена плохая совсем! Как там сегодня - баранинка есть?!"

В этот раз была свининка.

Придя домой он решил обжарить ее на сковородке, потом туда же жареного лучка, чесночка, петрушки, картошки и пару помидорок покромсать. Да, много много черного перца, чтоб язык щипал. Ну и еще добавить аджики, чтоб уж совсем хорошо было.

Конечно - не сразу. Вначале посмотрел новости, почитал новости, узнал новости в интернете, потрепался с другом по телефону.

Ну и вроде уже пора кухней заняться.

Мясо выглядело отлично! Только вот... вот... под мясом, в пакете ползали два белых таких... малюсеньких червяка...

Долго обнюхивал свинину - вроде совсем свежая...

Поразмыслив решил червяков выкинуть, мясо обжарить (все равно все микробы сдохнут!), а завтра пойти уже и поругаться с этой... Наташкой или Ольгой или... да какая разница?! Или сразу с хозяином!

Завтра дела замучали. Забыл. Да и лень из-за такой ерунды ругаться.

А потом вроде и стыдно стало - зачем хороших людей обижать руганью? Может случайно как-то. Надо будет просто спросить, при случае.

Но, знаете, как бывает? Замотался, спешил, купил дней через пять какой-то кусочек мясца у этой... как ее там... И забыл сказать.

Только дома уже вспомнил. Да и то - когда в пакете нашел штук десять таких, небольших червячков...

Мясо было свежим. Но наличие червей как-то обижало. А еще она улыбалась, когда мясо давала!! Наглая рожа!!!

Простить такое было никак невозможно.

Ведь это просто - ни в какие рамки не лезет, чтоб тебе червяков с мясом продавали?!

Можно конечно и поскандалить... но они ж там нахальные! Будет смеяться тебе в лицо и скажет, что в жизни червяка в мясе не видала!!!

- Нет. Завтра, прямо с утра прикинусь дурачком и пойду, еще куплю у нее! И сразу, с поличным и поймаю! Не отвертится!!!

Утром эта ... забыл, как ее зовут... опять улыбалась и снова взвесила кусок мяса.

Так хотелось сразу сказать все, что думал полночи, но - надо поймать на месте и расстрелять уже.

Прямо у прилавка он развернул пакет и демонстративно вытащил проклятый кусок свиньи.

. Червяков НЕ БЫЛО!

 Ну не было червяков в пакете!

Ошарашенно оглядел вытащенное мясо.

Аха, к нему прилепился какой-то клочок бумаги!

 - " Меня вообще-то Вера зовут! А я вас уже лет пять знаю! Может когда-нибудь поболтаем? Телефон..."