Года три назад я получил тяжелую моральную травму.

Все догадываются, что я пишу гениальные рассказы, хотя не все это признают.

Размышляя о судьбах мира или нравственных страданиях Анны Карениной, надо понимать, что эта ерунда волнует не больше одного человека из ста.

Можно написать что-нибудь о футболе и это взволнует уже человек пять. Особенно, если ты обгадишь их любимую команду или укажешь, что их тренер вечерами занимается сексом с лучшим игроком.

Это привлекательно и возбуждает. Возможно болельщики начинают завидовать тренеру - половина из них с удовольствием бы сделала то же самое с футболистом в отместку за такую игру.

Но все-же... все-же... о чем бы ты не писал - никто это не оценит.

Тема секса, конечно, может взволновать человек пятнадцать из области одиноких женщин и пенсионеров.

Вообще показалось, что у пенсионеров бывают проблемы с сексом, поэтому надо бы для них что-то придумать.

Если женщине 60, то она ищет ровесника. Мне пятьдесят четыре и ей со мной как-то неудобно.

Странно. Когда мне было 34, то сорокалетние дамы к этому относились вполне благосклонно. Ну, может они взрослеют к шестидесяти, не знаю.

Цифр так много, что надо еще добавить.

Три года назад я получил тяжелую моральную травму.

Я написал пост про засолку огурцов.

И после этого жизнь моя в интернете изменилась. Что бы  и о чем бы я не написал - самый популярный мой рассказ - это про то, как огурцы засунуть в банку!

Летом в день по триста человек интересуются.

Не пишите об Анне Карениной!

Напишите рецепт котлет и вам воздастся...

По моим ощущениям затраты на космос и футбольную команду Зенит сопоставимы.

Небольшие неудачи в запусках ракет и футболе заставляют подумать о схожести явлений.

Ракеты падают на землю, а петарды, брошенные болельщиками, падают туда же.

Команда Зенит примерно так же далека от Марса, как и Роскосмос.

Как говаривал один Президент страны - "С этим надо что-то делать! Вплоть до увольнения!"

Но это он, конечно погорячился тогда.

Никого увольнять не надо!

Надо произвести ротацию кадров!!!

Я пришел к этому выводу сам, после долгих и мучительных просмотров матчей футбола и запусков ракет.

Значит все совсем несложно.

Мы просто тех, кто все, что можно просрал и украл в футболе, поставим руководить космосом.

А тех, кто все, что можно, просрал в космосе - на футбол.

Честно скажу - космонавту на футбольной площадке придется несладко. Придется учиться, тренироваться, но смысл есть. Там тоже есть деньги и их можно пилить!

Футбольные менегеры в космосе - это нормально. По сравнению с задачей забить гол какой-нибудь Барселоне, запулить мяч на Марс - сущая ерунда.

Если усилить составы менегерами, уровня Матвиенко и Грызлова - я в них верю.

Только бы какая сосуля опять не упала случайно.

Из космоса...

Приготовьтесь. Буду ругаться. И напишу совсем неправильно. Знаю, что неправильно, но ничего не могу поделать. Терпите.

Создатель неправильно все создал! Поэтому осенью прохладно, обостряются застарелые шизофреники и вообще - раз уж такая погода, то сам Бог велел.

Начну с осенней рыбалки.

Почему так рано темнеет? Кто это допустил?

Темно, не видно ничего! Пошел посмотреть, не клюнул ли кто из рыбешек. С фонариком.

Только на днях батарейки поменял - а не видно ничего!!

Безобразие!!!

Потрогал рукой стекло фонарика - там слой льда. Зачем я его поставил на мокрую траву?! Кто из этих проклятых ученых придумал, что на мокрой траве на фонарике может вырасти лед?

Замерз - как собака!!!

Сделал вывод - "Нафик такая рыбалка! Пора сматывать удочки!"

Сматываю. У самого берега вдруг - леску как обрезало! Вернее не "как" а точно - обрезало!

Глянул с фонариком - точно. У берега лед. Острый такой...

Уху. С одной удочкой мы разобрались, уже лучше.

Может надо и вторую смотать, пока не поздно?

Ну, она, как антенна. Сдвигается одно в четыре.. наверно...в общем одно в другое и так.. сдвигаешь все и нормально.

И тоже - никак. Там, оказывается удочка промокла, или промочилась как-то сама, короче никак не сложить.

Ну, там тоже льда (это такие кристаллы воды при замерзании получаются) целая куча.

Мучался, мучался и сломал об колено.

И все так, довольно удачно сложилось, приехал уже. Живой и вроде даже нормально все.

Да, я же сказал, что писать буду неправильно?

Терпите уже.

Значит, а дома, по телевизору какой-то чиновник, главный по лесу, мне сообщал.

Вообще-то его спрашивали как там воруют лес. А он такой, приятный, пухленький, молодой, глазки бегают. Сказал, что лес... ну... мол.. изредка, так, чисто случайно... иногда.. не в его ведомстве... бывает... что украдут пару березок.

Но самое главное, что я узнал - ему задают глупые вопросы.

Потому, что все ничего не понимают!

Он сообщил, что самое главное, чем занимается его ведомство...

Не, вы приготовьтесь.

- "Наше ведомство занимается ПОВЫШЕНИЕМ СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ ЛЕСНЫХ РЕСУРСОВ СТРАНЫ".

И что тут можно добавить?

Ушел второй Стругацкий.

Люди еще могут узнать, почему понедельник начинается в субботу.

Но наверно мы уже никогда не узнаем, кто такие Странники...

И не узнаем, что случилось бы, если б Абалкин все-таки взял в руки тот, космический детонатор, из инкубатора.

Жаль. Очень жаль.

Я много об этом думал.

До свидания...

Хотя искренне верю, что ты просто ушел к Странникам и сейчас весело шагаешь с прогрессором Абалкиным и человекообразной собакой на далекой планете и размышляешь о странных магазинах игрушек в тех краях...

Рукописи не горят.

Иногда начинаешь общаться с известным человеком. Ты задаешь ему вопросы, которые тебе кажутся интересными.

И вот, через какое-то время получается, что ты с ним вроде в почти дружеских отношениях. Но бывает, что твой известный человек начинает подумывать - "А с какой целью он интересуется?!"

Или, как сказала мне одна дама после секса - "А зачем тебе это надо было?!"

Затрудняюсь ответить.

Конечно, можно похвастаться перед друзьями, что вел переписку с Шекспиром и спал с королевой Викторией. И твой авторитет или поднимется до невиданных высот или наоборот - кто-нибудь спросит - "А кто такая эта королева?! Да ее тут все в нашем дворе знают, как шлюху!"

Это я к тому, что не факт, что надо дружить.

Слова, типа "что, чтобы, вроде, в общем" - доконают меня. Зачем я их употребляю?!

Примерно так же дело обстоит с переписками и вопросами к известным в обществе людям. Понимаешь, что не надо бы, но...

В общем (б.... опять) я если с кем разговариваю - так потому, что человек может что-то рассказать, интересное для меня.

А если кто думает, что (б...опять) с другими целями, так ошибается.

В общем (опять, простите) врать не буду. С Шекспиром - не переписываюсь.

Только с Есениным и то редко.

Чего и вам желаю.

Приведу свое, научное обоснование.

Из ста встреченных людей 51 штука окажутся женщинами.

Отбрасываем. Получаем 49.

Из оставшихся 35 штук не подходят по возрасту.

Отбрасываем, получаем 14.

Из оставшихся семь алкоголики или бомжи.

Отбрасываем.

Выбор небогат!! Если еще учесть, что из этих оставшихся, жалких семи человек, шестеро женаты.

Остался всего ОДИН.

Мой единственный! Мой любимый!

И вы еще прашиваете - почему я вышла замуж за шизофреника, с маниакально депрессивным психозом и пять раз судимомго?!

Он наш старинный друг по рыбалке. Рыболов с него слабенький, но он и правда - Моряк. Большую часть жизни был старпомом капитана корабля.

С рыбалкой дела у него складывались хуже. Лет двадцать назад моряк бывал иногда агрессивен, подвыпив.

Нет, не к своим товарищам. Ко всяким лишним предметам, мешающим рыбалке (на его взгляд). Ну, например к случайно проплывающей мимо лодке, или к не там выросшему (на его взгляд) кусту.

К старости он стал еще и склочным.

Последняя ночная рыбалка складывалась традиционно.

Дело в том, что за шестьдесят лет своей жизни Моряк научился аккуратно и точно пришвартовывать большие корабли в портах всех стран мира. И на работе его ценили.

Но вот  на рыбалке... так и не научился аккуратно и точно закидывать свои донки и удочки. Даже днем. Это раздражало иногда.

Ну, ночь, Моряк перекинул и запутал сразу две донки Петровича. Легкая ругань, долгое распутывание последствий...

Петрович знает Моряка лет сорок и привык к его закидонам. Тем более Петрович - полная противоположность. Он спокоен, как удав. И надо очень постараться, чтобы вывести...

После всех ночных распутываний и во избежание Петрович вынес Моряку свое резюме - "Иди в..., иди на... , а лучше отойди метров на тридцать, чтоб я не нервничал!"

Моряк пробормотал легкие извинения в духе - "Ну и ладно, мудаки, пошли вы..".

Однако пошел, куда его послали, бормоча проклятия в наш адрес.

И рыбалка пошла замечательно.... минут десять.

Вскоре откуда-то издалека донесся жалобный вопрос - "Петро.в.и.и..и.ч!!! Чо-то я удочку закинул, а леска не натягивается!!"

-"Натяни ее! Подмотай катушку, натяни и дай покою!!"

- "Петрович....ой...б...ой....Иди сюда, Петрович!!!"

Кряхтя и матерясь мы направились туда.

Осмотр места происшествия с помощью мощного фонаря дал следующий диагноз.

На большой поляне Моряк выбрал себе место под огромной березой. Дело вкуса, как говорится.

Но он запулил свою удочку на ветку, примерно в районе третьего этажа.

Вначале он порывался залезть на нее, но ему был дан совет оставить попытки и просто оторвать все, к чёртовой матери.

Моряк слегка жалобно постонал - "Ребята! А на что же я ловить буду??? У меня же все удочки оборваны!"

Финал был таким.

Моряк устроил жуткий скандал Петровичу. Знаете почему?

Потому, что Петрович не взял с собой пилу и теперь (из-за этого) нельзя прямо сейчас, ночью, спилить эту проклятую березу!

Требовал немедленно ехать за пилой.

И это все о нем))

Никогда не дрался и не люблю. В первый раз, если серьезно, то мы подрались, когда мне было лет 14. Я там поймал подлещика с ладошку и другой мальчик, лет шестнадцати, позавидовал. Потребовал место освободить. И  как-то сильно врезал мне в нос. Была лужа крови, мой друг (боксом он тогда занимался) попробовал тоже врезать, немного крови было, но тут подбежали друзья того, который был старше и долго били нас обоих.

Опыт приобретается не сразу.

Когда нам было по пятнадцать, какой-то мальчик приревновал к своей возлюбленной.

Но мы уже были поопытней, потери были с обеих сторон, хотя меня побили, а другу в больничке губу зашивали. Просто мальчик был опять на пару лет старше и не один.

Но мы как-то попробовали отомстить. Через пару дней мой друг позвал своего друга, который был чуть постарше и занимался ...тяжелой атлетикой, а я позвал до кучи еще и своего родственника, который был двоечником и вообще ничем не занимался, кроме драк.  Потому, что в возрасте 16 лет он уже познал женщин, был усат и весил около сотни.

Так что все было замечательно. Этих двоих мы замесили сразу, потом еще пятерых... Но потом откуда то их прибежало еще штук двадцать и борьба пошла с переменным успехом.

В целом нас побили, если мягко сказать.

Тогда люди еще были благородны и действовало пара правил -

Не бить лежачего ногами.

Не бить человека, если он идет с девушкой.

Но в целом били нормально, я запомнил кой кого. Оклемаюсь - отомщу!

Хотя в больнице кое кто подружился с соперниками.

Кого бил я сам - не скажу.

Стал взрослым и давно никого.

И вообще я ж говорю - в жизни не дрался и вам не советую. Побьют...

Но иногда так хочется!!!

Пушкин по-русски писал с ошибками.

Она мне рассказывала, как ее однажды изнасиловали, а я объяснял ей - что такое минет.

Поэтому мы подружились на почве любви к литературе.

Мы менялись мнениями о своих фобиях. Я рассказывал, как одно время почему-то не любил ездить в лифтах. И даже ходил пешком на девятый этаж. И еще про то, как меня разок побили и я боялся идти домой. Все время оглядывался, не идет ли кто сзади.

Ну, фобия такая у меня была.

Один раз какой-то случайный прохожий шел за мной, и я чудом его не избил за это! Он ушел, крестясь и бормоча что-то наподобии - "Хосподи! Спаси и сохрани! Откуда такие психи берутся?!"

А я совсем  не псих. Я его тогда, помню, догнал (он не успел убежать далеко) и еще раз ему объяснил - "Еще раз увижу, что за мной идешь...убью!!!"

Не знаю, правильно ли он понял, но побежал.

Вообще-то не хотел обидеть - просто, изложил ему свою точку зрения...

А она мне рассказывала, что после того долго никак не могла получить удовольствия от мужчин. Ну, тоже такая фобия.

Там же все похоже. Там кто-то ее на танец пригласил, а она ему вежливо ответила - "Уйди пьяная сволочь, у меня с собой нож!"

И тоже человек плохо понял, в чем дело. Чтоб понял, она из своей сумочки нож достала и этого догнала. Ничего страшного, у всех свои причуды...

Так что, когда мы с ней познакомились - она пригласила к себе домой.

Сразу достала нож свой и сообщила - "Будешь приставать - зарежу!"

Не стал приставать.

Часа через три она разделась сама. А под утро даже проводила меня почти до дома.

Хотя, если честно - мы с ней о литературе беседовали больше.

Вообще-то я очень хотел написать вам что-то доброе и вечное, но не всегда получается. Поэтому буду писать с переменным успехом.

Надо понимать, что пришельцы имеют свои особенности.

Их способность читать ваши мысли может кого -то обижать, но не может быть поводом для насилия.

Если пришелец плюнул в вас темной жидкостью из отверстия, расположенного в задней части то, возможно не хотел обидеть.

Просто он так устроен и с этим ничего не поделать.

Вообще хотел написать что-то доброе.

Я не имел в виду кучу дерма и чтобы много.

Значит дело было так.

Мы с ней целовались, она рассказывала, как плохо жить одной, что-то на тему целомудрия, мол до свадьбы никогда.

Внимал, сочувствовал - действительно - до свадьбы я бы и сам...ну.. в общем понимал мучения и страдания.

Поэтому приходилось рассказывать о звездах. Что надо смотреть ночами на звезды в глубоком небе, и все пройдет.

Прошло время. Я стал старым, она опытной.

При редких встречах я рассказывал об особенностях секса с разными женщинами, и ей это было интересно. В ответ она что-то говорила о муже, который настоящий мужчина (не то, что я) но иногда ей изменяет. У ихних  мужей всегда мощные руки и мускулы. А у меня почти нет. Не обижаюсь. Нет и нет. Я же с ней не мышцами меряюсь, а о жизни беседую?

Про то, что на звезды надо иногда смотреть?!

А еще было как-то обидно, что она мне говорила, что у того мужика грудь волосатая, а у меня только три волосинки.

"Каждому свое!" - мрачновато подумывал и слегка ревновал не знаю к кому.

А однажды она мне сказала, что у того лысина, а у меня шелковистые волосы.

Зачем она это?

А на звезды - смотрите. Но сильно не увлекайтесь. Затягивает...

За пару дней я узнал много "нового". Оказывается куратор проекта ГЛОНАСС Иванов уже два года знал, что там воруют, но - "Не хотел спугнуть преступников".

Оказывается потребовалось пара дней, чтобы узнать, что много украли на Дальнем Востоке при подготовке саммита.( странно, все уши прожужжали вроде еще год или два назад, но тогда это никому нафиг не надо было из властей).

Оказывается патрули казаков уже ходят в Краснодаре (15тыс зарплата). И теперь и в Москве планируются. Очень, очень серьезные ребята. Если мне не наврало ТВ, то они - "Не имеют права ни задерживать, ни проверять документы. Они созданы для того, чтобы предупредить преступника о его плохом поведении".

Это очень полезно. Хотя и странно, а почему бы им не пойти просто в полицию поработать, чем дурью маяться?

Сегодня мне обещают( в руки журналистов попали видеоматериалы) показать и квартиру возможной любовницы уволенного министра обороны. Любопытно, конечно, взглянуть на ее нижнее белье.

Жаль, что сливные бачки, под названием "журналисты" за такое не попадают в тюрьму.

И еще, очень бы хотелось, заодно увидеть и квартиры премьер министра или президента. Может там тоже не совсем в бараках люди живут?

И еще хотелось бы услышать анализ - а зачем президенту России столько резиденций?

Ну, сейчас же надо всех разоблачать?

Так покажите его дворцы, сколько стоят они стране в год. Сравните с другими странами. Мне лично любопытно - старые, добрые цари в России жили так же или скромнее?

Очень рейтинговое и смешное кино получится...

Если ко мне подойдет небритый и плохо пахнущий мужик с целью поцеловать, то я не брошусь к нему с криками - "Муж пришел с работы!"

Если меня тошнит с утра, то это не значит, что я беременен.

Если у меня болит голова, то это, скорее всего не ПМС...

У меня нет кружевных трусиков.

Никто не покупает мне тонкие колготки.

У меня мало губной помады для отпугивания комаров.

Если мой приятель попросит меня развинуть ноги, то явно я мешаю ему смотреть за поплавком на удочке.

Они бреют ноги, а я только лицо! Хотя это странно. Если бы я брил ноги, то мог бы уже связать себе шерстяные трусы...

У них в сумочке постукивает шоколадка с духами, а у меня гаечный ключ (22 на 19) и сверло. Все-таки гаечный ключ гораздо полезней, если вдруг захочется развлечься!

Случайно встреченная на улице знакомая девушка всегда предложит тебе жвачку и пирожное, а ты ей можешь ответить только плохими предложениями.

У девушек рваные колготки, а у меня карманы. Поэтому у меня незапятнанная честь, а у них деньги не выпадают. Хотя - откуда у девушки деньги, если они не выпали из нашего кармана?!

Единственное в чем мы равны - это в сексе!

Одна предложила, чтобы она была сзади меня. Думаю до сих пор...

Первый раз в жизни сходил я с другом, когда было нам лет по десять. Удочки, велосипеды, бутерброды. Поездка километров на восемь, но усложненная лесной глинистой дорогой, с огромными лужами. В общем больше мы шли, чем ехали. Ночевка в копне сена, любезно приготовленной местными крестьянами.

И как-то понравилось это все. Костер, небо, бродящие иногда вокруг кабаны. Романтика...

Это все я изложил, чтоб похвастаться, что к возрасту 18 лет я уже раз двадцать побывал в походах, умел разводить всякие костры с одной спички, знал, что самое противное в любом походе - это возвращение домой.

В общем после первого курса института мы решили сходить в поход.

Страшно сказать, но на предложение "сходить" - откликнулись почти все. То есть человек много. Может двадцать. А вот опыта походов с такими людьми и их количеством у меня тогда еще не было.

Сейчас то я понимаю, что одно дело - пригласить любовницу, а другое - попасть на корпоратив...

Тогда я этого еще не знал, и мы поехали дружной толпой на..ну, на лесное озеро, в общем.

Природа пьянит, но не все об этом знают.

Изначально было решено не брать с собой много водки, чтоб не напиться, а просто созерцать природу. Мы с другом даже взяли удочки, как более опытные.

Но все пошло не совсем по плану.

Наши девушки начали бегать по лесу, распугивая кабанов в поисках грибов и ягод. Каждая сыроежка или черничина вызывала у них буйный восторг, они хвастались перед подружками, нами, и кабаны совсем ушли из этого страшного места.

Да, забыл сказать. Кроме нас и кабанов неподалеку расположились две молодые семейные пары. Они были опытными туристами, хотя и милейшие, интеллигентные люди.

Когда мы с ними случайно познакомились, было сказано, что у них целых две палатки, приехали они сюда на недельку, а поэтому взяли с собой несколько канистр с вином (одна из жен работала на ликеро-водочном). В общем тридцать литров вина марки "Портвейн" у них вроде было с собой.

Зачем так много?

Просто люди опытные. Взяли с запасом.

Ближе к ночи веселье усилилось. Возник костер, пошли рубить деревья, разливать спиртные напитки и вспомнили о наших соседях.

Их пригласили, хотя они и пытались отказаться.

В целом веселье пошло.

Наш Лёнька играл на гитаре и с большим чувством  исполнял "Королева Непала".

Очень хорошая песня! Очень. Рекомендую. Мы слушали ее раз пятьдесят за эту дивную ночь. Просто потому, что кроме нее Лёня ни одной другой не умел.

Наши соседи тоже прониклись и сбегали за канистрой.

Песню стали исполнять хором, а это способствует.

В общем многие напились, жена одного из соседей оценила Лёнькин талант с гитарой и пыталась начать с ним целовацца в присутствии мужа, который пытался устроить драку, но был успокоен, ибо Лёня хоть и был студентом, но в децтве занимался гимнастикой, мог подтянуться раз пятьдесят и вообще, лежа жал побольше ста.

В целом мероприятие прошло успешно.

В пять утра мы с другом взяли удочки и пошли. По дороге нас ожидала приятная неожиданность - в метре от нас на дорогу выскочила та самая, чья-то жена, стянула штаны и присела на корточки.

Мы тогда еще были юны и вид женского тела был привлекателен, но было как-то неудобно. Кто-то из нас кашлянул, дама взглянула на нас мутным взглядом и спросила - "Мальчики... ничего, если я тут пописаю?!" Мы засмущались еще больше, одобрили этот акт и пошли ловить рыбу.

ПС. На следующий день мы долго искали топор, потому, что один наш парень изложил так - "Я отцу дал честное слово, что не потеряю!!"

Через пару часов нашли. Оказалось, что какая-то сволочь бросила его в костер, вместо дров. Так что топор вернулся домой частично...

Да, а соседи уехали одновременно с нами. Оказалось, что все три канистры с портвейном кто-то выпил этой ночью.

А какой поход без портвейна?

Автор hlebniks  идея  N7111-FFC

Кончилась вторая мировая. Время голодное. Карточки на продукты, деньги мало значат, в качестве дорогого подарка - отрез материала для пошивки штанов. Ну и всякие сопутствующие факторы.

В это время в стране СССР много матерей, мало отцов. Или просто дети без отцов. Мужики, которые вернулись после войны испытывают сложные чувства. Пришел с войны - а в мирной то жизни скучно... Да и профессии нет...Правда трофейный пистолет привез с войны...

Короче говоря будем грубее.

Жрать нечего, одеть нечего, деньги мало что дают (да и нету их).

Чтобы было понятней пришел человек с войны и спрашивает у своего ребенка - "Что тебе купить вкусненького, сын?!"

- "Ну... может быть хлеба?!"

И отец пошел на рынок и купил... буханку черного хлеба. Стоил этот хлеб почти половину его месячной зарплаты.

Просто хотелось ребенка побаловать.

Если быть еще проще, то в стране разгул преступности. Могут убить или ограбить за любую ерунду.

В создавшейся обстановке руководителям одного завода выдали пистолеты.

Не подумайте плохого - не чтобы кого-то грабить, или карать преступников. Просто так. На всякий случай.

Ну, папа работал главным инженером того завода. Человек интеллигентный и мягкий. К пистолету относился без особого почтения, но раз уж выдали - значит надо?

Короче днем он его носил в портфеле, а ночью (тогда, знаете Главные Инженеры много работали) - клал в карман штанов и шел домой.

Ну, и вот, как и бывает - ты же не ожидаешь неприятностей?

Шел папа к себе домой, ночью темной, думал об том, как завтра развить производство еще лучше и вдруг...

Подошли к нему из-за угла две подозрительные личности. Приставили нож к горлу и потребовали отдать пальто!

А пальто у папы было замечательное. Кожаное и ЧЕРНОЕ. Ему это пальто перед войной еще подарили. а оно все было как новое...

Папа, появлению грабителей, конечно, огорчился, но пальто снял.

Негодяи бесшумно свернули за угол, откуда и появились, а папа стал приходить в себя.

- "У меня же есть пистолет!!" - Вспомнил наш герой.

Недолго думая, он бросился вслед за разбойниками.

Оказалось, что они даже и не убежали. Шли себе, спокойно, метрах в пятидесяти.

Особенно обидным показалось, что один из них уже успел напялить кожанку, только что изъятую.

Выхватив пистолет и стараясь бежать по возможности тише, чтоб не спугнуть, папа их догнал.

- "Руки вверх, сссуки! Щас убью, нахрен!! Снимай пальто!!" - привёл веские аргументы пострадавший.

 Те не ожидали такого поворота событий, мирно сдались, кожанку отдали, и вообще просили не убивать...

Возиться с отводом их в милицию было лень и папа простил. Вроде они были счастливы, что легко отделались..

ХЭППИ ЭНД (СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ, по нашему)

Домой папа пришел довольный собой и международной обстановкой.

И все было хорошо, пока жена не спросила ВДРУГ...

 - "Слушай... А чего это ты пришел в чужом, КОРИЧНЕВОМ пальто??? Где твое - ЧЕРНОЕ???"

ПС. Всякое бывает в жизни. Если что - то папа то пальто не одевал. Оно и сейчас висит в моем шкафу, практически новое!  Если есть живые пострадавшие - обращайтесь. Папу долго мучала совесть и он пытался их найти. Без пистолета...

Серия сообщений "следы войны":

Это напрягает. "Улучшителей" моей жизни становится все больше. От Валеза до продавцов мобильных телефонов с функцией утюга.

-"Как?! Вы не хотите использовать телефон как утюг?!"

Почему-то не хочу... Просто хочу, чтоб оно работало, как раньше.

Значит мне опять улучшили жизнь.

Цифровое ТВ в Латвии ввели поголовно и я с этим смирился.

Там вроде можно пользоваться и как утюгом, записывать программы передач или кино, если ты был на огороде и прочие приятные вещи. Ну, так и хорошо. Может кому то и удобно прочитать инструкцию на 10 страницах и вперед.

Я человек старый и отстойный - мне нада, что просто показывал, да и все.

Но они пристают ко мне по всем направлениям и часто.

Вчера прислали, что мне очень повезло! Теперь они улучшили еще выше качество цифрового вещания, которое до этого было выше всяких выражений, а с сегодняшнего - поднимется на невиданные, заоблачные высоты.

С чувством глубокого ожидания сегодня тыкнул в кнопку ТВ.

Мда...

1. Раньше я мог видеть при переключении каналов текущее время. Каюсь, иногда использовал вместо часов. Теперь мне это дело отключили. Может быть там есть какие проблемы с авторскими правами на показ текущего времени?! Я не в курсе. Короче - теперь время надо смотреть по часам.

2. Очень думаю, что "улучшатели" - люди молодые. Раньше я видел крупным текстом название ТВ канала, куда попал. И даже без очков.

Теперь стало "лучше". Я долго вглядывался и даже очки надевал. Не помогло. Подойдя вплотную к своему ТВ ящику узрел. Есть!! ТВ каналы есть, но крошечным шрифтом. Спасибо вам, пацаны!!

3. Раньше я видел (крупным шрифтом, что печально) название фильма в который попал, срок начала и конца и даже (ужас!) какая передача будет следующей! Это не прошло мимо творцов.

Сегодня я с лупой пытался что-то увидеть. Повезло. Текущая фильма была указана. Все остальное ребятишки удалили. Наверно есть авторские права на программу передач? В общем они решили, что мне это знать незачем.

Пацаны! Мне не нужен телефон, совмещенный с утюгом!!!

Хотя я все понимаю. Вас там много, начальство требует результатов. Вы делаете вид, что работаете...

КАК от вас избавиться????

Семьи у меня тогда не было. Был я относительно стар, лет сорока с чем-то и тут, во время какого-то звонка  по работе неизвестная девушка игриво спросила - "А вы не хотите со мной познакомиться?!".

Девушке этой и многим другим я звонил каждый день. Поэтому вопрос слегка озадачил. Нет, не сильно. Так, просто - как шутка какая-то.

Посмеялся и забыл. И продолжал также, как прежде, звонить по работе. Ну, работа такая у меня и у девушки.

Наверное прошел месяц, а может и больше.

И вот на мой телефон приходит сообщение - "Вы так и не хотите со мной познакомиться?!"

Номер телефона неизвестный. Почему-то подумал, что кто-то шутит и не связал одно событие с другим. Мало ли шутников на свете?!

Все изменилось на следующий день.

Вежливая девушка, как обычно, приняла заказ и ВНЕЗАПНО спросила - "А вы мое сообщение получили?"

Я покраснел и ответил - "Да".

Надо сказать, что холостой мужик в возрасте лет под пятьдесят совсем не горит желанием снова становиться чьим-то мужем.

Я тоже не хотел. А когда мне сообщили, что даме 27 лет.... Горько вздохнул и выдал свои данные - "Толстый, пожилой парень, ищу девушек только для краткого времяпровождения".

Как ни странно, это не смутило.

Зачем я к ней поехал на работу к ночи - не знаю. Может быть был выпивши. Но скорее, просто было любопытно взглянуть на странную девочку.

Ехать там далеко - в лес и на такси.

Меня ждали. Может в нетерпении, а может просто, чтобы не порвала кавказская овчарка, которая (как потом рассказали) кого-то из своих уже грызла.

В общем встретились одинокие сердца.

Девушка оказалась вполне приличной, в длинной юбке, с сиськами хорошего размера, длинная такая ростом  (ну, не выше меня, но высокая, так точнее).

Было неловко. Она работала (ей все время звонили), а в промежутках мы беседовали.

Старый ловелас под пятьдесят обычно грубоват. Посему вопросы были о литературе, отношении к сексу и вообще - "Зачем тебе это надо, такой молодой?!"

Ответы были довольно любопытными. Надеюсь, что она никогда это не прочитает...

Звучало примерно так - "У меня папа священник одной из церквей. Нет, не секта. Но у нас дома нет телевизора, компьютера. По идейным соображениям. Папа очень хороший человек, но иногда дома скучно. Нас там живет четыре сестры и брат. А еще одна сестра с мужем, живет в моей квартире, пятикомнатной. А ты мне зачем? Да просто приятный голос очень был! Старый? Ну.. я не знаю...Может быть ты меня проводишь до дома?!"

"До дома" - это оказалось довольно далеко. Километра три. Хотя - удобно. Можно поболтать. Неудобно, что это где-то на таких окраинах, что и такси не бывает. Не лес, но около того.

Через пару дней меня опять пригласили на свидание. На работу. Все было хорошо - она работала, я слушал. Провожал три километра.

Вопрос вставал ребром.

Приставать или нет??

По внешним признакам вроде надо было. Тем более, что мне сообщили, что замужем не была, но имела виды на одного многодетного, разведенного мужчину, который с ней бывал, но он как-то ее разлюбил. Сказала, по причине мерзкого характера.

Может быть это сообщение подействовало на меня в плане разврата, не знаю. Мерзкий характер меня не пугал.

Ну, если тебе под пятьдесят, она молода и непонятно чего хочет.

Так что я пригласил ее к себе в гости.

Она приехала, и мы оба как-то смущались. В том смысле, что я думал

- Какого хрена я позвал к себе эту малолетку??? Как бы от нее избавиться, чтобы ей было не очень обидно?!

Она думала наверно о том же -  "Зачем я сюда поперлась, дура?!"

Для начала я решил вопрос просто - предложил прогуляться и обозреть живописные окрестности моего жилья. Ну,  пятиэтажки всякие, хрущевки, магазин, где пиво можно взять или шампанское, нормальные окрестности, там всякие газончики, мусорники. Вы бывали в таких местах, я знаю. Как ни странно это успокоило нас обоих. Она наверно поняла, что сегодня изнасилования не будет, а я подумал, что прогуляю часик - может и сама уйдет.

Не все так просто в этом несовершенном мире, однако.

Мы мирно осмотрели прилегающие красоты, часика полтора. И тут мне в голову пришли две крамольных мысли.

1. Я хочу в туалет.

2. Надо бы уже и пожрать!

Наши отношения были так близки, что осмелился высказать, в мягкой форме. Как ни странно девушка думала примерно о том же.

Поэтому была все-же заведена домой.

И вот что странно и чего я не понимаю.

Вместо того, чтобы пописать или там, поесть, мы внезапно повалили друг друга на диван и предались самому страшному разврату.

Причем (я заметил)

Забыл сложное название действа, которое поглядывал по ТВ. Что-то типа "Памятный марш, посвященный..." - собссно советский человек все эти слова слышал и сразу засыпал. Но я мужественно поглядывал.

Скажу честно - сегодня было круче времен СССР по маразму.

Связать вместе бойцов 1812 года с 1941 в одном параде - это даже в те годы мало кому пришло бы в голову.

И еще. Меня несколько лет назад начала смешить мода россиян наряжаться в чужие воинские формы, носить всякие медальки самодельные. В общем-то вроде занятие безобидное, наподобии бала маскарада, но почему-то в России это всегда с военным уклоном.

Бал с танцами в красивых нарядов лично мне больше по душе, но каждому свое.

Игрушечные "КАЗАКИ" с самодельными медальками и пивными животиками потихоньку и сами начинают верить, что они - "АТАМАНЫ".

Ну да ладно. Действие по ТВ шло и было все смешнее.

Воины 1812 года рядом с красными флагами нелепы.

Прошли ряженые под солдат 1941го года солдаты современные.

Вспомнил о казаках.

-Неужели в этот раз без них обойдется?!

Ага.. Вот и казаки на конях, легки на помине.

Шедевральный текст диктора - "В 1941м году конная дивизия Доватора обходила врагов с флангов и гнала фашистские танки саблями!"

Чувствую, что автор текста очень хотел поглумиться над нынешней властью. Или историей.

Но с шашками на танки - это было такое. Да.. Танки, конечно - не выдерживали молодецкой удали казаков на конях и с саблями.

Это все знают.

Вспомнилось, что во времена СССР приличное мероприятие не могло обойтись без пионеров.

А, вот и они. Поют задушевную песню про своих прадедушек.

Подозреваю, что прадедов они не видели. Впрочем они могли бы исполнить и песню о дедушке Ленине из советского репертуара - разница невелика.

ПС. А еще любопытно, что в этом действии участвовала куча обычных солдат, наряженых в чужую форму.

Интересно - а кроме тренировок по парадам и маскарадам - они когда-нибудь успевают научиться водить танки или просто стрелять из чего-нибудь? Или в случае заварушки - с саблями и на танки опять побегут?

Капитализм продолжал загнивать, а СССР ... Ну, вы меня поняли. Дело было в 80х.

Именно тогда на работе у нас появился Леня. Вообще-то его звали как-то наподобии Леонид Иваныч. Потому, что он был уже глубоким стариком для меня. Было ему лет около шестидесяти. И каким-то чудесным образом его взяли на работу инженером.

Как инженер он был полным нолем, но какие-то бумажки заполнить мог. С паршивой овцы - хоть шерсти клок. Примерно так определялись его должностные обязанности. Начальник конструкторского бюро, где начал служить этот труженик, получил легкую головную боль, не зная, чем занять нового коллегу.

В деле инженерном понимал он ровным образом ничего, но все-же надо ведь как-то занять человека?

Так что доверили ему перенос бумажек из отдела в отдел, а также командировки по вопросам выбивания деталей от смежных заводов в других регионах страны. Очень переживали, что в силу его возраста Леню нельзя послать на подневольные работы в колхоз, но тут уж...

В командировках впрочем Леня был вполне на уровне, так что пользу обществу приносил, хотя и покряхтывал.

Впрочем что я все о работе?

Работал он мало и редко.

Главным занятием Лени было сидение в курилке в большом туалете.

Как сказали бы сейчас Леню - троллили.

Дело в том, что в прежней жизни он был уполномоченный райкома КПСС.

Я точно не знаю этой должности. Но если сильно разбередить Лёнину душу - он начинал с радостной улыбкой рассказывать.

Работал он Уполномоченным еще в пятидесятых годах или в шестидесятых - и это время оставило самые сладостные воспоминания в его, потрепанной временем, душе.

Рассказы не отличались разнообразием, но ведь иногда всем хочется услышать преданья старины глубокой?

Звучало примерно так - "Приехал я в колхоз, на посевную! Проверить, чтоб там пахали все. Ну, там вначале на поле сходишь, а в это время уже там стол накрывают! Председатель ведь знает... Потом горилки, хорошей, настоящей, стол ломится!! Там тебе и поросенка зарежут и доярку молодую на ночь и сметанки деревенской банку трехлитровую с собой потом... Да... было время..."

Впрочем, думаю, что про поросенка и доярку он привирал. Хотя в курилке всем было любопытно узнать особенности анатомии доярок и вкус свежезабитого поросенка.

Так что Лёня пользовался успехом у нас.

А вот Иванычем его почему-то не называли. Как-то Лёня и Лёня...

И даже пару раз кто-то в полемике назвал его сволочью, но это бывает при спорах.

Трудовая биография его была извилиста. Как мы поняли, потом Лёню все-таки выперли из райкома и он работал в районной бане заместителем директора.

Наверно тоже ответственная работа.

Ну, а потом уж он к нам попал. Инженером.

Вы думаете, что плохо быть замдиректора бани?! Отнюдь.

У нас тут один стал Президентом Латвии.

Правда тоже давно.

Для начала секрет ABRACADABRA

Впервые это предложил для лечения от лихорадки личный врач римского императора в 208 году нашей эры, Квинт Серек Саммоник, грек.

В стихах он пояснил, что надо написать кой чего на листке бумажки.. ЧТО?

Надо было написать так -

                             ABRACADABRA

                              ABRACADABR

                               ABRACADAB

                                  ABRACADA

                                  ABRACAD

                                    ABRACA

                                       ABRAC

                                        ABRA

                                          ABR

                                            AB

                                               A

Да, чтобы вы не ошиблись!! Надо бумажку с этим привязать к шее и носить девять дней.

А потом (это тоже важно) бросить в ручей или речку, текущую на Восток!! Другие источники уверяли, что бумажку надо просто съесть. Не знаю зачем, но может у вас в квартире нет ручейка текущего на Восток? Так, что съесть - это, конечно, упрощенный вариант.

Вообще врачи в третьем веке были еще довольно слабыми.

А споры о слове АБРАКАДАБРА продолжаются до сих пор. Версий там много.

Прошло больше тысячи лет и медики стали намного продвнутей.

Знаменитый профессор Бруссе, один из основопложников французской медицины считал, что все болезни происходят от воспалений. А лечить их надо довольно несложными методами - кровопусканием, клизмами и рвотными средствами.

О его методах леченя ходили жуткие слухи - "Он пролил больше крови, чем Наполеон во всех войнах!!!"

А что вы хотите?

Лечение всегда требовало жертв!

Вот как (очень кратко) лечили предшественники Бруссе своих королей.

"Бувар (Bouvard), главный врач Людовика XIII, прописал своему королю в течение одного года 215 рвотных лекарств, 212 клистиров (промываний) и 47 раз пускал ему кровь. Такова была обычная медицинская практика того времени. Людовик XIII умер сорока двух лет от роду, надо полагать не без активной помощи своих врачей."

Людовика Четырнадцатого лечила целая куча врачей и об этом можно написать роман. Потому, что они вели записи и там что-то можно понять.

Когда король заболел (боли в пояснице, высокая температура, бред), доктора сделали ему четыре кровопускания за пять дней.

Решив, что это не помогает  - приняли разумное решение. Дали ему слабительного!

Хотя старик и был крепок, но и его организм сдался врачам!

Король благополучно умер, хотя его духовник, Лашез ( в его честь названо знаменитое кладбище в Париже Пер-Лашез) негодовал по поводу медицинских шарлатанов.

Странно, но и в то время находились люди, которые подозревали некоторую некомпетентность врачей...

Спустя еще лет

Спрашивал у некоторых.

- "Ну, чтобы юбка была короткая и ноги длинные! Очень мне нравицца, когда так! Зачем длинные ноги? Ну... не знаю... все завидуют, что у тебя такая девушка... И вообще - чего ты ко мне пристал?!"

- "Главное, чтобы хорошо готовила котлеты и дома ждала! Вот я пришел после работы - там борщ, котлеты и она! Фик с ним, что толстая. От нее даже ночью котлетами пахнет!!! Ну и она вообще - такая... есть за что взяться ночью...."

- "В гробу я видал их котлеты! Придешь домой, там борщ, блины и котлеты. А я праздника хочу! Какой праздник с борщом?! Вот если бы она меня встречала в халатике, ажурных колготках, на голое тело и без трусиков... Не, давай так - колготки не надо, просто халатик. Да, вот просто халатик и свечки... А я бы пришел, голодный и набросился! Не, не на котлеты! На халатик! Сорвал бы его, а потом уже сказал бы, что котлеты подгорели, а от борща уже давно противно!!!"

- "Ты про людей?! Значит не про женщин... Главное, чтобы у него тут, на рыбалке было много червей, чтобы он не перекидывал свою удочку через мою ночью, как ты это сделал только что и чтобы не привязывался с дурацкими вопросами!"

- "Знаете, а вот к моей подруге иногда приходит один мужчина. Он очень порядочный! Всегда в галстуке приходит, с букетом цветов и даже пирожные приносил два раза! Очень такой, знаете, приятный. Я даже ей немного завидую. Ну, правда он пока еще не развелся с прошлой женой, но обещал ей. Я точно знаю - она мне сама рассказывала!! Кто? Ну, не жена, конечно. Подруга мне рассказывала - очень, очень приятный мужчина.. Я? Нет, я его конечно не видела..."

- "А я ей говорю, что не люблю когда меня гладят по волосам!! А она все равно гладит!! Я говорю - не будь дурой, надень юбку и я тебя буду. А она (назло мне!!) вечно напялит джинсы и еще с таким ремнем, который трудно расстегивать. В последний раз я промучался полчаса, а потом плюнул и сказал ей - "У меня голова болит!" И что ты думаешь? Она обрадовалась, и пошла спать в другую комнату. Я потом ходил, проверял - сняла она эти проклятые джинсы или нет?! Оказалось - для себя снимает..."

- "Главное, чтобы порядочная и не очень дорого. Не, ну можно и проститутку, но лучше порядочную. Ну, так, чтобы по грамм двести и в кровать!"

- " Слушай, я вчера была такая пьяна.а.а..ая..... Ты ко мне хоть не приставал? Правда? Вот же врун! Я же вижу, что мои вещи самые ценные тут разбросаны по всей спальне... А что - сильно не приставал? Ну, хоть скажи - три раза или четыре?? Да... А я почему-то думала, что пять..."