В молодости чёрт занес меня в подшефный колхоз. Трудиться на целый месяц.

Наверное мне не повезло, потому, что остальных людей с моего завода отправляли туда на неделю.

А меня, как самого молодого - на месяц.

Трудился я там на очень ответственной работе - на зерносушилке. Простой инженер-конструктор работал простым грузчиком на этом складе зерна, что, несомненно сближало рабочий класс и вялую интеллигенцию.

Там же меня возлюбил местный агроном, который был моим ровесником, и даже очень предлагал дать мне немедленно трехкомнатную квартиру, если я вдруг захочу остаться там жить. И уже не грузчиком.

Я не захотел, но мы договорились об условиях оплаты моего нелегкого труда, если я не буду филонить и работать без выходных месяц.

Там же я был вынужден познакомиться с моим временным начальником сушилки. Человек интересной судьбы, десять лет ссылки, потом убийство милиционера, потом еще сколько-то лет.

Жаль, что тогда меня мало интересовали такие люди, а даже как-то отпугивали. Начальник был мрачноват и нелюдим, принципиально старался разговаривать только по-латышски. Но латышский я знал, так, что отношения складывались неплохо.

Даже как-то раз ночью, после погрузки очередных мешков в автомобиль марки ГАЗ-53, мне выделили бутылку вина "Волжское" (по-моему 1 рубль 17 копеек). Если я правильно понял, машина ушла налево и это была компенсация за моральный ущерб и чтобы не болтал.

Да, так ближе к делу.

Из развлечений там был местный магазин, с чугунными сковородками, упомянутым вином "Волжское" и портвейном. Портвейн считался среди моих коллег напитком интеллигентским и пользовался большой популярностью.

Второй приятной вещью там была колхозная столовая, где неплохо кормили и там же можно было распить бутылку портвейна, купленную в первом обозначенном месте.

Еда меня полностью устраивала, а распитие вина напрягало. Я тогда был еще молод и не так крепок на эту тему.

И все протекало своим чередом, но в этой самой столовой поварихой трудилась какая-то симпатичная девушка, лет так может двадцати с чем-то. Замужняя.

Лично я был женат и верным мужем, но...

В общем горбатого могила исправит и при раздаче котлет стал зачем-то к ней приставать.

Ну, сами понимаете - "Ровно в полночь на зерносушилке!"

Там же по ночам работал...

Был  молод и словоблуден и масса посетителей столовой, бывало, покатывались от смеху, глядя на мои эти... ухаживания.

Чего хотел - правда не знаю. Может инстинкт охотника.

Девушка стойко отбивалась пару недель.

Но однажды...

Случилось.

Внезапно мне (народу в столовке не было, кроме двух поварих) мне предложили зайти и помочь передвинуть кастрюлю.

Ну, там, знаете, тяжелые кастрюли, их надо передвигать.

Вторая тут же смылась, а дверь за мной заботливо закрыли на ключ.

Не успел я выяснить, где же та кастрюля, как мою шею обхватили нежные и цепкие руки и пытались поцеловать.

Что особенно плохо - успел увидеть светлые трусики.  И вообще была привлекательна.

Но я был слишком молод и противен.

Потребовал выдать кастрюлю. Чтоб передвинуть.

Обидел. Даже не знаю - жалею или нет...

Не берусь рассуждать, как оно лучше.

В 1956м мой отец, как сержант десантных войск участвовал в Венгрии.

Их дивизию подняли по боевой тревоге и туда высадили.

Не любил рассказывать, но темой потом долго интересовался.

В 1992м вроде году, в Латвии, захватили в заложники двух генералов российской армии.

Тогда никаких десантов не произошло, но хватило угрозы, что через несколько часов псковская десантная дивизия будет здесь.

Генералов отпустили, хотя некоторое унижение русские почувствовали.

Потом были какие-то пираты - это уже недавно, с которыми очень церемониально обращались и отпускали с миром.

Про всякие Дагестаны промолчу.

Сейчас в Сирии опять взяли каких-то заложников.

Ответ России суров - "Ведутся дипломатические переговоры!"

Это дело хорошее.

Я лично тоже, если на улице встречаю бандитов и мне бьют по морде - вступаю в дипломатические эти... Правда помогает мало.

Практика показывает, что револьвер в кармане - намного лучше.

"Я матерюсь, как человек, живущий в Сибири!" - "Скажите, а при минус сорок три градуса - это наверное сложно?!"

Примерно в такой сложной обстановке я как-то встретился с прекрасной девушкой.

Девушка, как я уже сказал, была хороша, все было почти замечательно.

Хотелось целоваться и вообще.

Жизнь сложна, а погода еще хуже. Целоваться при морозе как-то неинтересно.

Хочется в комнату или (лучше) в кровать.

Меж тем, губы у дамы были совсем синие от холода, да еще пара шерстяных штанов (это разумно).

В общем обманул я ее и заманил к себе. Чтобы чаю попить горячего. Ничего страшного. Чай он и есть чай. Щечки порозовели, чай оказался эффективным.

И поначалу все казалось удачно проведенной операцией по соблазнению невинной жертвы.

Мы всласть поцеловались, и даже удачно упали на диван.

Дальше начались проблемы.

Оказалось, что мама ей сказала, что целоваться с незнакомым мужчиной на диване, в чужой квартире, может вызвать всякие болезни, типа изжоги.

Ну, не так, чтобы совсем. Просто снятие джинсов, потом еще пары каких-то штанов утомляет и даму и снимающего.

В этот момент в памяти появляется образ мамы, которая говорит обоим - "Нахрена тебе это нужно?!"

Не доведя до конца проблему штанов и колготок, переключился на поиск лифчика и груди, которые тоже были где-то там, в глубине.

Думаю, что это было трагической и губительной ошибкой.

Снимание третьей кофточки, в сочетании с - "Меня мама предупреждала!" почему-то стали вызывать нервный смех.

Так что все остались при  своих. Наверно мама была рада, я не очень, про спутницу - не знаю.

На любой рыбалке самое противное - это собирать вещи, когда едешь домой.

При неудавшемся сексе - одеваться.

Мужчины - сволочи! Как раздеть, так каждый!

А одеваться - "Сама, сама!"

Наверно мог бы. Но посудите сами - гораздо приятней ограбить человека солидного и днем?!

Зачем мне ночная старушка? Толку с нее, еще меньше, чем от вас, взаимности не добьешься, и вообще - старушки не слишком эротичны для меня. У вас, мои уважаемые, шансов больше, так что иногда буду стараться!

Хотя... если хорошая старушка.. лет за пятьдесят...

Не будем отвлекаться на фантазии и прочие лифчики с нижним бельем.

Некоторые из вас пытаются меня учить жизни.

Это похвально.

Но должен ответить, что за вас это давно пытались сделать родители, жены и любовницы.

Труд их не пропал даром, и выросло то, что получилось.

Возможно выросло примерно то же, что я когда-то сажал на огороде. Ну, то есть не совсем то, чего хотелось.

Жизнь печальна - бросаешь семя, а вырастает или урод или конопля вместо редиски.

Лучше бы огурец, но тут уж - как получится. Лично я бы изобрел, чтоб сразу вырастали соленые огурцы, но мне специалист сказал, что я урод и пришлось промолчать.

Специалистам я доверяю. Они как-то умеют определять.

Но мог бы и подумать на эту тему.

Гении от уродов мало отличаются. Как соленые огурцы от маринованных.

Всегда удивлялся - почему "соленые" и "маринованные".

Если правильно понял, то разница в одной лишней букве "н" в названии.

Так и вся жизнь.

Вроде похоже, но одна буква и смысл - уже другой...

Странное слово? Не волнуйтесь, просто случайно куда-то тыкнул и лень переписывать.

Жапль посещает нас много раз в жизни.

Начиная от первой любви и кончая сборной по футболу. По футболу шансов даже меньше, чем с любовью.

Детство. Пригласил на свидание. Пришла. С парнем каким-то. Хихикала и ухмылялась. Жапль.

Лет пять на огороде выращивал дерево, какой-то эксклюзивной породы. Питал надежды и фантазировал ночами о плодах (может был голоден). Поливал ее чем-то и занимался прочей ерундой. На пятый год оно зацвело и мечты стали почти эротическими. Дрожал от нетерпения вкусить.

Обманули. Выросла обычная яблоня, марки "Антоновка".

Возникали мысли найти и убить того гада, который продал мне саженец, но память уже была не та...

В общем - ушел от ответственности в без ответственность.

Раз в жизни, после суток сидения на берегу речки, тащил огромную рыбину на удочке. Почти повезло - ушла у самого берега. Жапль...

Одну любил страстно и безответно и почти достиг цели.

Она смягчилась и предложила вместе ходить в кружок кройки и шитья. Был умилен и возрадовался.

Впрочем жизнь для того и существует, чтобы стукнуть вас раз десять головой об стену. Чтоб вы чего-то поняли.

Так что - жапль...

Любой бомж знает, что в пустой бутылке пива всегда есть пара капель.

Нередко вижу, как алчные старушки в магазине отрывают помидоры от веток.

Видимо таким способом можно сэкономить пару грамм.

Сейчас наблюдал любопытную картину. Дама, в магазине, на полу, раскрыла четыре упаковки яиц и тасовала их туда-сюда.

Примерно, как игра в шашки с самим собой, когда ходы делаешь и за себя и за противника.

Не знаю, когда она начала процесс, но я с пару минут посмотрел, ничего не понял в этих манипуляциях и вежливо поинтересовался - что она делает?!

На меня посмотрели, как на последнего идиота.

И сообщили - "Вы что - не видите?! Я выбираю яйца, которые покрупнее, чтобы их купить!"

От того, что во сне висите на краю обледеневшей крыши?

Или, за вами кто-то гонится и ноги у вас как-то плохо бегут?

Я в таких случаях стараюсь проснуться, пока не догнали.

Потом пару минут успокаиваешься и думаешь, как это все могло случится и почему со мной.

Во снах есть и свои недостатки. Советовал бы их устроителям как-то подправить.

Сколько раз за свою жизнь я начинал уже раздевать очень привлекательных дам и ... просыпался.

Это даже как-то нечестно. Ну - хоть раз можно такой приятный сон досмотреть до конца?!

Вместо этого приходится убегать от неприятных людей и пытаться раздеть приятных дам в реальной жизни.

В реале все это или страшнее или проще.

Хотя, если про женщин, то, во снах они гораздо привлекательней бывали.

В моих снах они носили ту одежду, включая интимную, которая мне нравилась, были нежными и готовыми отдаться мне даже в трамвае прилюдно.

И даже никогда не упоминали про мои мелкие недостатки. Физические и духовные.

Да и какие у меня недостатки?

Выпивка, небритость, дырявые носки и легкая грубость?

Так, наоборот, когда выпью, даже меньше матом ругаюсь. Если не на рыбалке, конечно. Или не на работе.

Так и там я ругаюсь не потому, что злобен, а... так надо!

Когда-нибудь я не удержусь на краю того, обледеневшего, карниза на крыше и досмотрю сон до конца.

Вопрос этот деликатный и тонкий. Многие испытывают такие чувства, хотя не всегда признаются.

Я, например горжусь сыром, который тут делает один заводик и буду глубоко обижен, если его покритикуют.

Но речь не об этом.

Есть категория людей, которые много лет назад уехали из СССР, теперь живут там и связи с бывшей Родиной не поддерживают (видимо).

И появляется такой человек на ТВ, где рассказывает о рыбалке в США и всяких особенностях вообще. Товарищ рассказывает с характерным акцентом - язык то уже подзабыл.

Выглядит это примерно так .

- "У меня тут есть СВОЙ авто! На нем удобно ездить на рыбалку!"

Уху, мы то тут все по старинке - на рыбалку на трамваях, да на такси...

-"Сейчас мы заедем в специальный магазин! Тут, в США в магазине можно купить червей!"

Чудик! Ты откуда взялся?! Даже во времена СССР в зоомагазине продавались черви в Риге. А уж сейчас то...

- "Скоро стемнеет. Для этого у меня тут есть такой специальный фонарик, который крепится на голове. Это удобная вещь и тут у нас многие его используют! А еще у меня есть такие специальные палочки, они светятся в темноте"

Ты не в курсе, что и то и другое дерьмо китайского производства уже много лет используют здесь? И что есть гораздо более продвинутые технологии?!

Вылавливает в итоге три крохотных щучки, чуть больше ладошки.

-"Видите, здесь очень много рыбы!"

Чувак - ты ЭТО называешь рыбой?!

- "Но я обеспеченный человек и могу себе позволить не есть ее! Сейчас я ее выпущу. Видите - я выпускаю эту рыбу!"

Во-первых нормальный рыбак мальков и так отпускает. Даже необеспеченный.

Во-вторых, возьми ты такую рыбешку в Латвии рисковал бы попасть на штраф долларов на 500, как минимум.

- "А теперь мы поедем в магазин. Там можно купить рыбу. Тут у нас в магазинах можно купить рыбу и колбасу"

Понимаю, что в США много умных и достойных бывших соотечественников. Но если человек, который вроде должен иметь какое-то представление о жизни бывших стран СССР так излагает, то могу только догадываться об уровне познаний рядового американца.

================

Чтоб не выглядело однобоко, то и у россиян есть своя гордость. Специфичная и для меня непонятная.

Есть маленький городок Крымск. Там жители избрали когда-то своим начальником представителя партии одной.

С огромным преимуществом - набрал 80% голосов.

Потом случилось несчастье - наводнение. И погибло там больше 100 тех самых жителей, которые голосовали.

Вроде потому, что тот самый начальник был пофигистом и никого не предупредил.

Так что - теперь он под следствием и надо бы нового начальника выбрать.

Жители подумали и выбрали.

Представителя все той же партии, но уже с 95% голосов.

Железный народ, что тут скажешь. Несгибаемый...

В то время, когда весь советский народ, комсомольцы, коммунисты и даже беспартийные, рубили уголь, плавили руду из железа и вообще сильно трудились, вдохновленные трудовыми подвигами страшного рабочего Стаханова, некоторые занимались всяким тунеядством, пьянством, вели развратный образ жизни.

Да, такова жизнь.

Как-то раз шахматист Ковригин, играя со мной на лавочке в парке по рублику и думая над очередным ходом, сказал, что я мог бы быть полковником. Ну, или майором. Просто Ковригин был отставным военным, чемпионом чего-то там и так измерял свои ..эти... приоритеты. Хотя много пил за доской всякую дрянь и прославился еще и тем, что дважды лечился от алкоголизма в лечебно-трудовом профилактории принудительно. Как тунеядец, в общем, и пьяница. Не, прославился он не этим, а тем, что в этом учреждении начальник был заядлым шахматистом. Так что там жизнь Ковригина была практически райской. Лечение заключалось в том, что уже с утра (а это трудно, с похмелья) дохтор приносил ему грамм сколько-то спирта и заставлял играть в шахматы. Собственно процесс лечения проистекал неплохо, обычно к вечеру Ковригин получал еще свою законно выигранную бутылку водки, не считая выпитой с начальником совместно.

По слухам, доктор, провожая его после выписки, очень просил поскорее снова загреметь туда же. Потому, что такова жизнь. Хороший шахматист Ковригин был обласкан и согрет теплом и добротой доктора и водки, а несчастные последователи Стаханова упорно лечились, но не так комфортно.

Да, за что зауважал меня Ковригин и почти возвел в полковники? Это просто. Он как-то спьяну проиграл мне три рубля, которых у него в тот момент не оказалось и отыгрался на мне позже. Надо отметить, что его игры в парке собирали толпу зрителей, сквозь которую было трудно пробиться.

Но шахматисты отличаются хорошим боковым зрением и попозже, узрев меня на задворках, Ковригин ласково говорил почитателям - "Пустите человека, что вы тут уставились?! Нихрена не понимаете! А он...понимает... мог бы полковником быть!"

И меня пропускали к телу. В первый ряд, если так можно сказать. И сам великий Ковригин жал мне руку и говорил негромко - "Сегодня с тобой не буду...тут клиентов простых много. Ты просто посмотреть решил?"

Вообще подсказывать во время игры запрещено. Но некоторые пытались. За это их сурово осуждали. Я правилам следовал и никогда себе не позволял.

Только разок, но уже после неудачного хода, негромко сказал Ковригину - "А что ж ты конем на Бэ4 не пошел?!"

Он нахмурился... долго думал... Потом ответил - "Да пьяный потому-что"...

Не берусь судить. Ковригина помню хорошо. А Стаханова смутно. Может пьяный был...

В глубоком детстве бывал я у бабушки в небольшом городке в центре России. Имелось там такое место отдыха и развлечений местной молодежи в летний сезон.

Развлечения были такие - карусель на цепочках - 1шт, качели, типа лодочек 4 шт. Имелась открытая веранда для любителей поиграть в шашки или шахматы (но это по вечерам), а также большое деревянное сооружение, громко называемое - "Летний театр". Что касается театра, то он, на моей памяти использовался для концертов, которые давали студенты из стройотрядов. Но такие концерты... как бы это сказать...официозные. Ну, там кто-нибудь прочтет поэму о Ленине или споет патриотическую песню. Или киргиз сыграет заунывную песню на национальном инструменте с тремя струнами. Точно не знаю названия, но пел вдохновенно, а зрители хотели сбежать. Народ пытался смеяться, но это как-то неприлично было, когда человек с серьезным видом поет что-то похожее на волчий вой.

Да простят меня киргизы. Не хотел их обидеть. А может он и вообще - казах был. Казахов тоже не хотел обидеть.

Парк был богато украшен гипсовыми скульптурами в стиле "Девушка с веслом" и это немного поднимало культурный уровень населения. Можно было подойти к веслу и потрогать сиськи у девушки. Гипсовые девушки необидчивы.

По вечерам там играл местный оркестр, типа вокально-инструментального ансамБЛЯ. Это было хорошо - за сетчатым забором, который сейчас иногда еще сохранился на огородах, драки, белый танец, и главный шедевр тех лет - "Объявляется танец "Шейк!". Танец Шейк тогда был новинкой и вызывал нездоровый ажиотаж у молодежи. Хотя, танцевали, конечно так себе. Чуть лучше, чем показывал артист Моргунов в фильме "Кавказская пленница"

Да, так в этом парке еще было одно развлечение.

Беспроигрышная лотерея.

Билетик стоил 10 копеек и даже самый захудалый пацан мог купит себе и девушке пару билетов в кассе, потом пройти с ней метров двести до заведения.

Купить пару билетиков и дать девушке выиграть - считалось правилом хорошего тона. Почти признание в любви, пусть и за 20 копеек.

Заведение представляло из себя деревянную, дряхлую будку, метров пять длиной, некрашеную со времен революции.

Там стояли полки с очень привлекательными выигрышами - плюшевый мишка, пара матрешек, игрушечное ружье. Больше не припомню.

Процесс очень простой.

В ящичке валялись свернутые в трубочку бумажки, на которых был написан (на печатной машинке) ваш выигрыш.

За время посещений я выиграл штук 20 резинок. Не спутайте - это такие были резинки, чтобы стирать надпись от карандаша, выиграл много карандашей (поштучно) , а также множество прав на поездки на качели (см выше) или на карусель (см выше).

И как-то никто и никогда не смог там выиграть этого проклятого плюшевого медведя.

Но однажды мне (вернее моей девушке) жутко повезло. Она выиграла... бритвенный станок. Ну, такая железяка, куда можно вставить лезвие и бриться.

Мне завидовали все друзья!

Хотя, как порядочный человек, я подарил это девушке, она этой фигней порадовала своего отца.

Зато я всю ночь с ней целовался!

Их можно найти на остановках общественного транспорта (кто придумал такое дурацкое название?)

Или просто встретить на улице.

Только не лезьте в сайты знакомств.

Одинокую женщину проще всего определить по взгляду. У нее глаза такие - слегка виноватые, но ищущие.

Внешний вид может быть очень разным, от сильно потертого жизнью, до вызывающе эффектного вечернего платья.

Да, конечно она будет изображать, что у нее все очень хорошо и она почти миллионерша.

Не поддавайтесь.

Загляните в глаза и там все сразу видно.

Чаще воспитывает одна ребенка, лет двенадцати, живет скромно, муж бывший - негодяй. Ну, "негодяй" это они обычно преувеличивают. Обидел наверно когда-то.

Хотя вполне может оказаться, что муж в наличии имеется, но тоже негодяй.

Бывает.

Приставать к ним можно разными способами.

Просто предложить пойти к тебе домой и выпить водки - нехорошо. Они пугаются, вспоминают, что мама не учила таким вещам, что она романтическая и загадочная. Так, что надо как-то поддержать атмосферу, придать ей загадочности и шарма.

Немного текилы или шампанского в кабаке она себе позволить может, а потом можно уже делать более наглые предложения.

Неплохо немного повеселить и рассказать что-нибудь более не менее интересное.

Только не надо про то, как вы умело сверлите отверстия в стенах. Возможно это - истинная правда, но вряд ли она оценит. Что-нибудь попроще. Как вы в детстве упали вниз головой на асфальт, с двух метров и поэтому теперь у вас недержание слов - это ей понравится.

Врать, что вы тоже миллионер, не надо. Скромно намекните, что вы невероятно богат и подарите пару гвоздик - и вас полюбят.

Дальнейшее зависит от того чего вам надо. Если просто переспать, то достаточно. Если чего-то больше, то предложил бы еще выложить пару козырей, наподобии умения жарить яичницу или вырезать острым ножиком чертей из найденных в лесу пней.

Пни обычно все любят.

Пока все.

=============

Да, не увлекайтесь слишком всякими ухаживаниями! Вас могут неправильно понять.

Был тут недавно случай. Привел в три часа ночи, а она сказала, что просто хотела посмотреть коллекцию моих пней. И про негодяя что-то. Ну, это - см. выше.

Точно знаю, что все торговцы сволочи. Во первых - сам такой, во-вторых это я слышу на каждом углу.

Но все же есть нюансы кой-какие.

Вот как-то звонит мне продавщица. Там пришел человек, говорит, что у нее купил полбуханки черного хлеба. И вот.. получилось так, что ему некогда было этот хлеб есть, а через четыре дня оказалось, что хлеб этот покрылся плесенью. В знак доказательства он это и принес к нам.

Лично я целиком согласен с его возмущением. Не должен хлеб так быстро портиться. Но всякое бывает. Наверное плесневый грибок там, у производителя, завелся. Часто бывает и надо дезинфекцию делать. Бывает, что мука другая пошла и тоже проблемы.

С другой стороны срок годности у этого хлеба двое суток, а товарищ пришел через четверо.

Ну, что поделать, у всех свои сложности и тараканы.

Значит попросил я дать ему телефонную трубочку и предложил - или вернуть деньги за такой плохой товар или обменять на свежий.

Но мужик был совершенно возмущен, сыпал плохими словами и что он теперь будет жаловаться.

Что тут поделаешь - жаловаться - это святое право. Так что разговор был закончен и подумалось, что вспылил, со всяким такое бывает.

Однако ж нет.

Он со своей половинкой хлеба, съездил в пару инстанций (не лень же?) и те среагировали. Приехали с двух мест по поводу массового отравления населения хлебом.

Хотя там не идиоты работают и среагировали вяло. Так, для галочки.

Меня больше интересуют такие люди сами по себе. Вот чего хотел человек?

К слову есть целая категория покупателей, которая приходит с целью - поругаться.

Лично я не вижу связи между народной забавой, под названием футбол, и другой забавой под названием "обороноспособность страны".

Так что все аналогии являются происками враждебных сил и никак не соответствуют правде жизни.

Есть  такой у меня в ящике РенТВ. Сейчас он, конечно скатился в унылое, сами знаете что. Но там когда-то были неплохие новости. Наверно единственное, что там можно было глянуть к ночи. Впрочем канал вроде как принадлежит Газпрому. Не знаю, чьи там прои

А что еще делать солнцу вечером, на берегу моря, в Юрмале?

Это очень красиво, когда солнце падает за горизонт и постепенно пропадает.

Процесс недолгий, минут пять. Или десять. Ну, в общем, как обычно при сексе. Только красивее.

И начинает немного темнеть.

Тысячи полуодетых женских тел в это время сменяют в кабинках свои купальники на простые трусики.

Женские тела в те времена нас очень привлекали.

Особенно, если их столько много вокруг.

Не знаю, мне сказали, что они там предпринимают какие-то меры борьбы с волосатостью, но все-же зря. Иногда вылезший из под плавок темный волосок возбуждает намного больше, чем лысое туловище ниже талии. Но - вопрос вкуса, как говорится. Насчет усов у женщин ничего не могу сказать, но волосатые ноги и прочие места меня не смущают.

Отвлекся. Значит, солнце садилось или что оно там делало, а мы вдвоем искали приключений.

Два молодых... ну, молодых.

И вот, на лавочке заметили тоже двух молодых и очаровательных дамы.

Ну, не то, чтобы очень, но терпимых.

Как более опытный я к ним подкатил и очень, ну, очень старался.

Что-то выдумал, какие-то истории рассказывал.

Девушки были очень молодые и нервно хихикали.

Мы старались их развеселить уже вдвоем и вроде бы процесс пошел. Они уже что-то сказали про маму и папу, что они очень робкие и с незнакомыми не очень.

"И под самый конец разговора" - они вдруг просто сказали.

 - "Двести рублей!"

С минутку мы осмысляли суть вопроса.

Но солнце уже упало на наших глазах.

У него были хорошие глаза. Не такие, как пишут в книжках - чтобы синие или зеленые и ясные.

Другие.

Наверное ироничные. И он еще прищуривался иногда., а это не всем нравилось.

И другие недостатки были. Улыбался невовремя, вместо того, чтобы понять, что речь идет о серьезном вопросе и тут уж улыбка совсем неуместна.

Но глаза все-же были, и это помогало.

Некоторые возмущались, что он улыбался, когда хоронил свою жену.

Согласитесь - улыбаться в такой момент как-то неприлично. Трудно понять, что творилось в его душе тогда, но он нагло улыбался, когда несли гроб.

Одни зрители отнесли это к его циничному отношению к жизни, другие сказали, что это просто от нервов и скоро пройдет.

В целом он считал, что разница между соблазнением и похоронами невелика. Просто временной отрезок. Сложный человек со странными взглядами на жизнь. Хотя жизнь сложна и тут уж не каждый может судить.

Так что, глазами своими он пользовался больше для соблазнения женщин. Сравнительно успешно. Однажды ему сказали, что он может убить своим взглядом.

Проверять не решился, но некоторую силу почувствовал. Старался глазами пользоваться для воздействия на начальников и подчиненных.

Иногда помогало.

Ах да! У него же был еще и голос. Но это уже будет нечестно - описывать и голос и глаза.

Своим голосом он гордился, хотя петь не умел. Но громко крикнуть мог. И вообще у него был какой-то баритон или бас. В общем, женщинам нравилось, а некоторые даже пугались. Он еще и матом ругался. Грубый бывал. И голос и человек.

Так я и не понял - надо было верить его глазам и голосу, или ерунда.

В году так восемьдесят каком-то я одновременно занимался парой мелких вопросов по работе.

Один из них заключался в том, что надо было на другом, крупном заводе , который производил радиоприемники, договориться, чтобы они нам (другому заводу) сделали сколько-то деталей. Просто они могли их сделать, а мы - нет.

Если завод большой - то это всегда проблема. Дело в том, что сложно понять, с кем и о чем говорить.

Крупные заводы всегда молчаливы и загадочны - как ГАЗПРОМ.

Для них вопрос не стоил выеденного яйца, но попросили согласовать.

Согласовывал, по мере сил. Там вначале мне дали список - с кем надо.

Небольшой. Фамилий восемь человек, которых я не знал.

Ну, как обычно - Директор завода, Главный инженер, Главный технолог, и еще пять штук.

И вроде все подписались, хотя это заняло пару недель согласований и уточнений.

И я почти обрадовался.

Осталась сущая мелочь - получить итоговый результат у секретарши директора и все.

НО... вот так бывает. Мне было сказано, что все - замечательно! Только вот .. тут... надо еще согласовать с начальником цеха. Который эти детали будет делать.

Встретился с ним.

Человек старой закалки и очень обиженный на жизнь и, почему-то на меня.

-"Вот вы собрали кучу подписей и хотели меня обмануть?! А ведь надо было то все начинать с меня! Что значит вам сказали, что нужны подписи Директора и Главного инженера?! Кто они такие? Здесь командую я и вы МЕНЯ даже не спросили!

Что значит мудак?! Это вы мне??? Хрен вам, а не детали!!"

Короче говоря, деталей наш завод не получил.

Почти.

Ну, я просто взял бутылку спирта, пошел к ихнему рабочему. И детали у нас были. Они небольшие, там в пакет от молока двадцать тысяч помещалось. Каждый месяц....

В децтве я знал (как и сейчас) любопытных людей.
Там была такая пара - муж и жена. Они были очень интересные люди.
Основным занятием было бродяжничество и распилка дров (не перепутайте с распилкой бюджета)

Дрова они пилили моей бабушке, которая их уважала.

Может быть расценки у них были невысокие. Боюсь наврать, но что-то типа 10 рублей за распилку одного грузовика.

А это довольно много пилить, скажу я вам.
Не берусь судить, были ли они больными психически, но люди интересные.
Мужика любили подразнить мальчишки.
Он к этому был готов. Проще говоря ходил он в таком, рваном пиджачке, лет много выдержки.
Вы не поняли?
В кармане пинжачка он всегда носил самый обычный ...кирпич.
Зачем?
Да чтобы его бросить в тех, кто дразнится!
Ну и вот он, с кирпичем в кармане, с женой, которая тоже интересная довольно женщина, после распилки дров любили отдыхать.
Обычно они почему-то пили одеколон с названием "Тройной". Марка известная тогда. Наверно вкусный.

По крайней мере от них всегда исходил душистый аромат одеколона, а не паленой водки. Это приятно, чо уж там...
  К тому же он любил свою жену. И в прямом и в переносном смысле.
После распития, он ласково спрашивал - "Ну, что пойдем в кусты?!"
А я даже, по малолетству, и не понимал, что это значит.
Ну, они в кусты, мы дразницца. Он обижался и в нас кирпич кидал.

Конечно - посреди солнечного дня, в городе, в кусты... Это довольно круто и по нынешним временам.
Хотя точно не знаю.
У него еще сумка была, тяжелая.  Может там он еще пару кирпичей носил...

Времена были другие и бомжи тоже.

Эти не воровали никогда...

Прохладно уже на улице. Поздняя осень. Надо потеплее одеваться, если идешь на рыбалку!

Примерно так рассуждал мой друг, собираясь в очередной поход за рыбкой.

Три свитера, двое штанов, две куртки - и можно уже ехать.

Льда на речке еще нету, слегка моросит дождик со снегом.

Красота. Любуйся природой. В том смысле, что и рыба не клюет.

Долго.

А там еще такой берег обрывистый. Ну, не очень, может каких пять метров.

Можно, конечно и вниз спуститься, но удобнее стоять наверху и природу созерцать.

Хотя, дождь со снегом немного мешают.

И вот - случилось!

Кто-то клюнул, наконец-то!!

Большой такой кто-то...

Долго выводил к берегу, увидел здоровенного леща. Причем лещ уже был измучен тяжкой борьбой и выглядел еле живым.

Все это замечательно - но его же надо как-то вытащить из воды?!

И наш герой решил спуститься вниз. Ну, за лещом.

А там, знаете, немного мокро, лед, глина, пять метров...

В общем чуть поскользнулся.

Оно бы и ничего, но там сразу у берега глубоко очень.

Так что - сразу и с головой. Головой вниз, в смысле.

Хорошо, что две куртки - они выталкивают наверх.

Вылез кое как. Оказалось, что все три свитера тоже промокли.

Лещ проклятый убежал куда-то. А прикидывался дохлым, сволочь!

Ну, пришлось ехать домой.

Позвонила евоная работница и сообщила, что была проверка. Оштрафовали за продажу просроченных свечек. Ну, знаете, бывают такие свечки, на елку там или еще куда. И у свечек, оказывается, есть срок годности.

А он, гад, просроченными торговал. Хотя и сам об этом не догадывался...

Хотя не очень огорчился. Сказал, что леща жаль, потому, что очень большой был. Ну и еще, что повезло - мог бы и утонуть.

Они мне были не нужны! Ну, почти не нужны. И позвонил я им больше для очистки совести.

Какой-то товар у них взять.

История затянулась. Мне дали телефон менеджера, который...

Потом с месяц перезвонов по простому вопросу - не соизволит ли уважаемый как-нибудь подъехать и привезти договорчик по поводу поставки ихнего товара.

Ничего не помогало.

Мне было обещано раз восемь - "Завтра обязательно!"

Как и сказал - волновало не шибко, но появился уже какой-то охотничий интерес.

В итоге все это поднадоело, позвонил какому то ихнему, БОЛЬШОМУ НАЧАЛЬНИКУ.

БН перезвонил через пару дней, сообщил, что уволил менеджера за разгильдяйство. И что теперь все будет и в лучшем виде.

Порадовал.

И еще сказал, что через денек приедет какой-то другой мелкий и даст наконец договор и ихний ценовой лист.

Ну и ладно.

Через пару дней точно - кто-то приехал, договор привез.

А вот листочек с ценами и названиями товара - НЕТ.

А я что-то уже осерчал и звоню этому... Большому Начальнику.

- "Б... вы достали!! Месяц мозги компостируете!!! Сегодня какой-то мудак приехал, а простой лист со списком не дал!!!"

- "Извините.... я... забыл... это я к вам приезжал..."

Ну и что можно ответить?!

Вчера будет лучше. Даже хорошо, если можно так сказать.

Вчера будет весело и вообще будешь танцевать с любезной девушкой.

Еще вчера ты мог ее целовать и даже взаимно.

И почти всем было радостно от этого.

У тебя даже был момент, когда ты мог попытаться завести даму домой и рассмотреть ее колготки поближе.

А вот сегодня - все как-то плохо.

Вспоминается муж дамы, который почему-то тебя приревновал и пытался драться.

Странный человек! Неужели ему вчера будет плохо?

Хотя сегодня болит голова и руки. Наверно бокалы были тяжелые. Или муж ееный.

Так что - пойду я от вас. Во вчера. Тогда было лучше!