Как-то раз так получилось, что в кабаке познакомился с одним парнем. Было ему лет за сорок много, а по национальности он был то-ли азербайджанец, то-ли турок. Я в этом плохо разбираюсь и мне как-то все равно.

Человек был интересный, что-то рассказывал, про то, как его любят студенты местного университета, которым он за деньги помогает сдать экзамены или зачеты.

Основной род его деятельности не смог определить, исходя из принципа - "меньше знаешь, крепче спишь".

Что-то было об украденных машинах или какие-то намеки на торговлю наркотиками.

Думаю вы поняли, что я прерывал собеседника и старался на такие темы не вести беседы.

Но Фарух (так его звали) меня возлюбил.

Мало того, что вечно просил меня налить ему сто грамм водки, так еще и просто хотел поговорить.

Иногда было интересно, иногда нет.

Но пару раз он меня обнимал и плакал в плечо, говоря, что только я его понимаю.

Лично я придерживался другого мнения, но если человек тебе повесил грустную голову на плечо - то почему не выслушать?

Даже раза два меня приводили к нему домой (он жил один) там поили водкой или виски.

И очередные попытки что-то изложить мне о трудной судьбе, студентах, украденных автомобилях или наркотиках.

В целом, хотел бы отметить, что за каждый грамм выпитого у него он потом требовал раз в десять больше.

Лозунг был - "А помнишь, я тебя месяц назад угощал?!"

Так что характерами мы как-то не сошлись, что не мешало Фаруху в кабаке громогласно извещать собравшихся - "Это мой лучший друг!"

Может это и почетно, не знаю.

Впрочем, вскоре он исчез.

По ТВ показывали его фото, как пропавшего без вести.

Я почему-то не очень удивился...

Проходных и девушек я видал. Одна знакомая посвятила пару лет задаче автоматизации этого объекта завода.

Вроде удачно. Там потом приходящий народ должен был свой пропуск совать куда-то и сразу было видно - честный труженик или опоздавший на пять минут.

Впрочем вопрос еще был связан с городским транспортом, который не так ездиет, как надо, недосыпом, больными детьми, похмельем и прочими мелочами, типа - "проспал".

Знакомая девушка потом вышла замуж и больше этой ерундой не увлекалась, но подвиг ее не забыл.

Что касается предмета, то на моем заводике работало четыре контролера, плюс дежурный, плюс начальник охраны. Даже не помню, было ли у начальника оружие, чтобы пугать иностранных шпионов. Но если опоздал, то о тебе докладывали.

В целом завод что-то делал для войны, так что были какие-то меры против врагов. Какие-то допуски по секретности по линии КГБ.

Что характерно для системы - у меня были допуски всех возможных степеней, но было запрещено входить в комнатку, в которой собиралось сверхсекретное изделие под названием "Блок 02". Даже не знаю, где он использовался, просто это была комнатка, где с помощью отверток рабочие собирали несложный редуктор. Чертежи его я мог видеть. Но войти в комнату - НЕТ. Вероятно там использовались какие-нибудь невероятные отвертки, хотя, как нач технологического бюро завода о таких не слыхал.

К слову - зато я мог что-то знать о космических разработках. Это мог. А зайти в комнатку - не имел права.

Так работала система и это ее и погубило. Отчасти, конечно.

Из проходных запомнились некоторые.

Славный город Орёл.

Такой заводик, который делал будильники.

Шмонали меня там больше, чем при входе на атомную станцию, где тоже бывал.

Привет - орловчане!

Я помню вас!

Еще помню проходную на заводе ВЭФ. Там много отверстий было, через которые пропускают народ и зданий так... что-то навроде 150  .

Как  ни странно, на главной проходной этого завода работали всего два контролера. Продвинутый завод был. Тогда еще не было кредитных карт, но рабочий мог по пропуску пообедать в столовой в кредит. Их столовая - отдельная песня. Что-то четыре этажа. Из мелочей - зал комплексных обедов (быстро и дешево) и зал кавказской кухни.

Когда в очередной раз на совещании местный начальник охраны завода сообщил, что двое моих подчиненных опоздали на 15 минут (какой кошмар!) достойно ответил, спросив про опыт завода ВЭФ и поинтересовался у руководства - "Не слишком ли много у нас охранников-бездельниов?!"

Начальство промолчало, но, должен отметить, что мои подопечные как-то исчезли из доносов охранника.

А что ВЭФ? Там сейчас один магазин и сколько-то полурухнувших зданий.

Когда-то даже самолеты делали...

Ненавижу котов!! "Мы их душили, душили...."
Это же вечные предатели!
За банку варенья и пачку печенья!
У моей бабушки было два. Один нормальный рыже-полосатый разбойник и охотник и крысолов, но дома традиционно появлялся изредка. Чаше чтоб притащить какую-нибудь пойманную мышь или лягушку и положить на крылечко в  обмен на блюдечко молока.
Другой был красавец, черный. Нихрена не делал, целыми днями ошивался в районе кухни.
Потом исчез. Бабушка пролила много слез по убитому злобными подростками, когда сосед за три дома от нас сообщил, что приблудился тут такой красавец... любит живых карасиков жрать и такой ласковый)))

Рыжий плохо кончил, к слову. Поймал разок полудохлую крысу (их травили неподалеку), сьел у нее голову, отчего и погиб.

Потом как-то раз я приволок уже в Риге к себе красавца - белого котенка. Ну, совсем белый, редкого цвета. Красавец.

И так уже года полтора он прожил, был не дурак, выпускал его во двор погулять, все им восхищались. Не дурак - в том смысле, что домой приходил или сам или если позовешь.

А потом исчез.

Супруга негодовала на варваров, которые его украли...

А потом как-то соседка этажом выше сообщила, что приблудился изумительный котяра, снежно белый, ласковый! Очень любит свеженькую печеночку. Да, соседка на мясокомбинате работала и баловала кота свижженной с работы печенкой.

Я возражать не стал.

Предатели они такие.

Продаст душу "за банку варенья, за пачку печенья"...

Раз случайно оказался в еловом лесочке.

Дело было так. Вообще-то шел я ловить раков. Руками. Залезаешь там под коряги всякие или камни или под берег. Нащупываешь кого удастся - от налима, до рака или (не дай Бо) крысы, типа нутрии и пытаешься выловить.

Честно сказать, раков я ловил тогда много, налимы вечно убегали, а крысу только разок. После крысы я и закончил свой промысел. Она меня немного обидела своим внешним видом, длиной и зубами. Показалось, что пальцы мои - самая закуска для нее. А может это был молодой бобер.

Впрочем, съест мою руку крыса или бобер - мне было все равно.

В общем, раков я наловил сколько-то и, по дороге забрел в ельник. А там кучками стояли настоящие лесные шампиньоны!

Не надо их путать с магазинными!

Нет, они, конечно похожи. Примерно как помидоры выращенные на стекловате и настоящие.

В плане аромата и прочих характеристик есть разница.

Так что с полведра этих самых шампиньонов было нарезано и принесено.

Реакция тещи была довольно суровой.

 - "Я поганки делать не буду и есть никому не дам!!!"

Пришлось самому. С лучком. Много много.

Аромат распространился по дому.

Теща ходила зажав нос и умоляла всех пользоваться носовыми платками, чтоб не вдохнуть случайно и не отравиться.

Понятное дело, что, когда ужин был готов, мне сказали - "Отведай сам вначале!"

Я отведал.

Остальным есть запретили.

Мне было очень хорошо.

На следующий день теща и прочие убедились, что я еще жив и собираюсь еще отведать.

Было сказано - "Где ты такую дрянь находишь, вонючую?! Ну, ладно, давай уж и мы попробуем..."

Мы пылинки в буре бытия. А чиновники - ветер, который дует в неясном направлении и внезапно меняет стороны света.

Еще вчера север был там, а теперь все изменилось!

Моих поставщиков хлеба (очередных) умертвили. Там какая-то многомесячная проверка, угрозы уголовного дела, все как обычно.

Ну, как сказать. Верю, что люди не все налоги платили в нужном объеме.

Но больше верю своим глазам. Налоги платились и немало (на которые и кормятся те самые проверяющие), людей сколько то работало.

Теперь все хорошо - все уволены, фирма закрыта, налогов больше нет без всяких вариантов. Ни много нет, ни мало.

Зато они мне ввели давно плату за лифт (живу на первом этаже), недавно добавили плату за обслуживание дверного замка.

Про лифт мне очень солидные люди сказали, что, теоретически я ведь могу взять и покататься на лифте?

Ну, вот мне захотелось и я буду на нем кататься?

Да, это я всегда делаю, вместо каруселей. Или девушку если приведу, то первым делом - "Давай прокачу!"

Сам удивляюсь - как я столько лет жил и не требовалось обслуживать мой дверной замок???

Мир изменчив, аппетиты растут.

Особенно меня заинтересовал Главный ветеринар России г-н Онищенко.

Гордо сообщил, что теперь трусы у школьников дожны быть из хлопчато-бумажной ткани.

Очень, очень хочу увидеть, как он это ЛИЧНО будет проверять у школьниц!!

"Покажите мне этого человека!"

Бывали ли у вас дни, когда на кухне что-то варится и булькает?

Весь пол уставлен банками, на полу валяются всякие укропы и чесноки, с огурцами. Жизнь кипит, как вода в кастрюльках.

Вход на кухню, в это святое помещение, в это время запрещен всем обитателям и даже пришельцам.

Там что-то готовят!

Брусничное варенье с яблоками (будет выкинуто года через три) или солят помидоры (их выкинут чуть пораньше).

Но не будем такими уж прагматиками! В этом деле важен не результат, а процесс! (это не только о сексе).

Да, все это неприятно и весь ваш дом провоняет смесью душистых трав, чеснока и даже случайно будет вместо огурца порезан палец. Ничего страшного, консервированные пальцы тоже вкусны!

Да, все это долго и нудно и варить и закатывать и рука без пальца выглядит чуть хуже, но это все косметика.

Зато вид шкафчика набитого разноцветными вареньями из огурцов будет греть вашу душу несколько лет!

И однажды, в холодный зимний вечер вы сможете пригласить друга, соседку, или любовницу и гордо спросить - "Как?! Ты никогда не ел тушканчиков в клюквенном соусе?! Их есть у меня!"

Топтай железку, дави на газ

Замрут в восхищении ,

Поймут, что не пидарас!

Малая скорость не признак ума

Смелые ездят - им пофик тюрьма!

Топтай железку, дави на газ

Может быть девка тебе дас

Немного водки

Хвост селедки,

Но это рабочий момент.

Главное - топтай железку, дави на газ

И Бог тебе воздас

Ты машинист современного паровоза

Кокса давай, кокса!

Специалист извоза

А если вдруг встретишь на пути дерево, на скорости под двести

Не обращай внимания. Можешь считать, что пропал без вести.

Топтай железку, дави на газ!

Был у нас на заводе наладчик станков Женька.

Милейший парень, интеллигент. Ходил всегда в очках, мог порассуждать о творчестве разных писателей.

Да, чуть не забыл - он вечно ходил в какой-то драной шапке из драного кролика. Такая, с пролысинами, смешноватая.

Из его душевных качеств были два основных.Во-первых он был добр. Это не страшно.

Во вторых у него было плохое качество - когда Женька выпивал, то становился приставучим.

Даже не знаю, как описать. В пьяном виде он был таким же мягким интеллигентом, но настойчиво требовал обсудить проблемы литературы или кинематографа. Причем не просто просил, а требовал. И становился слегка грубоват. Если ему отказывали или его точка зрения отклонялась, то требовал...он не просто требовал, а умолял - "Ну, дайте мне в морду!"

Иногда желания исполнялись и потом наш герой ходил с подбитым глазом.

Впрочем, стандартным вариантом были разбитые очки.

Чаще их не разбивали враги, а было результатом асфальтной болезни.

Вы не знаете, что это такое?!

"Асфальтная болезнь" - это серьезный недуг, которая заключается в том, что спьяну человек падает головой на асфальт.

На следующий день Женя приходил на работу в своей знаменитой шапке из драного кролика, на носу болтались очки.. Хотя не знаю, как надо писать правильно. Если быть точным, на носу у него болталось очко. В смысле, что у очков два стекла, а если одно из них отсутствует - это очко или очки?!

В целом он был приятный человек и даже извинялся перед тем, кто его вчера бил.

Жизнь текла размеренным чередом. Или чередой.

Думаю, что вы поняли, что наш герой был одинок в личной жизни и неприхотлив в общении.

И как-то раз нам сообщили, что Женьку зарезали дома. Ну, убили. Глаза выкололи.

И шапку украли.

Их скоро нашли. По шапке вроде.

А глаза они выкололи, потому, что где-то слышали, что в них отражаются лица убийц.

Бывает....

Начнем с гениальных примеров

Маяковский. Отрывок.

Автор hlebniks

 

Сразу предупреждаю, что в вопросе я ничего не понимаю, но напишу этот текст исключительно в ответ на нападки моей супруги, упрекающей меня в мелких недостатках.

Если где-то навру, то специалисты меня поправят и может даже побьют. Так ему и надо!

Хорошо, что у меня есть ряд недостатков. Но кто из нас безгрешен?

Поэт Некрасов как-то любил играть в карты, раз выиграл гигантскую сумму у одного министра (что-то наподобии его жалования за год)

и

Мне настойчиво вдалбливают в голову, что во времена СССР партия очень интересовалась моральным обликом людей, проводила расследования, а также, что жены в каждом случае бежали в профком и партком.

Может я жил не в том месте и не в то время (как и моя жена или мои родители).

Но за многие годы я слышал всего пару историй по теме.

Первая произошла на моем заводе.

Очень простая.

Жена одного товарища руководила цехом. А в подчинении у нее был большой коллектив рабочих, в том числе и ее собственный муж.

И вот, однажды, после работы муж внезапно вернулся назад и застал свою собственную жену лежащей на столе в кабинете, где она занималась прелюбодеянием с другим рабочим.

Дело житейское.

Особо отмечу, что партия в этом случае вообще никак не вмешалась.

Все немного посмеялись над такой неприятной ситуацией, но на этом все и кончилось.

Вернее сказать - она уволилась сама. Но не из-за партии, а потому, что рабочих очень веселил этот факт и они всячески изучали ее стол, проверяли его прочность, в общем - пролетариат вел себя плохо.

Сейчас такое не случается?

История вторая.

Там все было похуже.

Крупный чиновник, чуть ли не главный по строительству в городе Рига...

А должность серьезная. Тогда за пару лет строились целые жилые районы.

Значит товарищ на даче, в голом виде бегал за какими-то девушками с песнями и криками. Несколько часов.

Пьяный, конечно.

Соседям это не понравилось и они стуканули.

В этом случае партия вмешалась и его уволили.

Не могу судить, как поступили бы сейчас, но все-же наверно кой-какие основания для вмешательства были?

Потом этот человек работал на нашем заводе по строительству. Великолепный специалист, очень скромный и работящий.

Но потом как-то раз мне жаловались, что он напился на работе на восьмое марта и пытался задирать юбки своим девушкам - подчиненным.

Партии это было пофиг. Просто к тому, что горбатого могила исправит. Индивидуальная особенность.

Начнем наверно с Латвии. Один из ТВ каналов тут меня за неделю предупредил - "Первого января мы подарим вам ЦЕЛЫЙ день без рекламы! И подарят вам это наш ТВ канал и еще фирма ЛМТ (мобильная связь).

Отличная идея!!!

Этож какой дорогой подарок!

Наступило первое января. И я как-то случайно их включил. Они там жужжали где-то за спиной.

Через очень короткое время мне сообщали - "Сегодня мы дарим вам целый день без рекламы! И дарит вам это наш ТВ канал и компания мобильной связи ЛМТ!!!"

Чтоб вам было понятней, они не просто это сообщали. Так, довольно активно. Минут по пять каждый раз. Последний идиот уже понял, кто подарил мне этот праздник души, но они не унимались!!

Спасибо вам, девушки с длинными когтями, которые там делают вид, что они менеджеры!

Меня тошнило от вашей рекламы в день "без рекламы".

--------------------

А из России я узнал, что глава следственного комитета г-н Бастрыкин навестил сирот в детском доме. И пообещал им помочь деньгами.

Это проделывал еще Ося Бендер.

Любопытно, по какой статье государственных расходов проходят у ментов деньги "на помощь детям".

Да, если кто не знает кто такой Бастрыкин, так это...

Это тот чувак, который не так давно вывозил журналиста в лес и вроде слегка ему угрожал. Ну, так, по мелочи. Типа тут тебя сейчас и закопают.

Еще г-н Бастрыкин посылает сотню следователей куда надо. Ну, наверно это секрет. Враги сказали, что и в Питер посылал и к Навальному.

Так что забота его о детях меня умиляет.

Помнится и Сталин и Гитлер иногда любили детей.

Хотя педофилы больше...

В этот поздний утренний час, когда дороги заметены, а дворникам лень убирать снег, хотел бы сказать, что и мне лень.

Если прямо сказать, то я засыпаю.

Поэтому все возможные ошибки отнесем на то, что я носом упал в клавиатуру или просто уснул.

В моем понимании все люди делятся на две категории в плане отмечания Нового Года.

Порядочный человек закупает красную икру, елку и шампанское осенью. Засовывает все это в свой холодильник и он готов встретить праздник достойно и всегда.

Всякого рода свечки и елочные игрушки у хорошего человека передаются из поколения в поколение, поэтому в случае чего он не сможет точно указать их происхождение.

Увы, я принадлежу к разряду разгильдяев.

Новый Год всегда наступает внезапно и вдруг.

Может быть это нехорошо, но с другой стороны - сюрпризы всегда приятны.

Узнав, что (оказывается!) завтра что-то наступит, начинаешь лихорадочно что-то искать.

В те давние времена мы искали как раз шампанское.

Ну, советская торговля, всякие недостатки в планировании поставок шампанского, ажиотажный спрос населения...

Так бывает.

Проще говоря - шампанского не было. В городе не было шампанского, и это огорчало мою юную душу, потому, что были я с другом и две девушки. И даже двухкомнатная квартира, где можно было по-взрослому это дело обмыть, протанцевать и может быть, если удастся, то и еще что-нибудь.

Два дня походов по магазинам не дали ничего.

Но, наконец, уже 31 декабря, удалось найти. Шампанское!!!

О этот сладкий звук, эта вылетающая пробка...

Немного огорчило то, что проклятая советская промышленность завезла в магазин не просто шампанское, а "Золотое".

Отличалось оно от обычного этикеткой, прозрачной, светлой бутылкой, было упаковано в порядочную картонную коробку и стоило раза в три дороже того, к которому привык советский народ.

Но что не сделаешь ради пары симпатичных девушек и праздника?!

В общем покряхтывая (откуда у бедных студентов деньги?!) были куплены две бутылки.

Праздник неумолимо приближался. Причем уже совсем.

Уже были расставлены тарелки с салатами и котлетами, зажжены свечи и кто-то, типа Брежнева произносил по телевизору зажигательный спич.

Час икс настал!

Пора, мой друг, пора!

Открывать и наливать.

Внезапно девушкам очень понравились эти бутылки и коробочки от них. И было высказано пожелание - чтобы мы, как порядочные люди, доверили им самим, впервые в жизни, произвести торжество и выстрелить пробками.

Неужели можно отказать в таком невинном желании?!

В общем они взяли в руки две бутылки и потихоньку там что-то откручивали, дожидаясь, когда уже вождь кончит и начнут бить куранты, чтобы вовремя произвести...

Раздался звон курантов и у нас одновременно вылетели две пробки.

Что любопытно одна разбила люстру. Но нас это не сразу смутило.

Мы громко крикнули ура!!!!

Но рано.

Каким-то непостижимым образом жидкость хлынула из обеих бутылок.

Из одной на салаты и котлеты, а из другой - деликатно, куда-то на ковер.

Не знаю, может все мужики сволочи, но почему-то и я и мой друг синхронно, хором выкрикнули глупую фразу - "Ё... тваю... м...."

Даже не знаю, как описать ужас произошедшего, но, в целом от двух бутылок осталось грамм 150.

Девушки были невозмутимы и даже вроде обиделись на нас.

Но, потом слегка искупили, целуясь.

Хотя как-то вышло, что мы там ими поменялись....

Наш учитель математики Карл Янович был очень хорошим и добрым. Хотя и лысоватым латышом.

По-русски он говорил с небольшим акцентом.

Когда он произносил знаменитое - "У тэреугольника ест хиппо тенуза!" наш класс покатывался от смеха.

А он добродушно улыбался.

Даже когда разок ему на стул подложили кнопку, он сел, и мы радостно предвкушали.

Ничего не получилось.

Точно так же, как обычно - улыбнулся и начал беседу о тэреугольнике.

Еще Карл Янович имел привычку носить немного коротковатые штаны. А зимой под них надевал белые кальсоны.

Кальсоны были видны и вызывали легкие улыбки у молодых балбесов.

Но дело свое наш учитель знал. Помнится, даже раз десять его уроки у нас снимало местное телевидение.

Как бы то ни было, но половина нашего класса стали победителями разных олимпиад нашего дворика и даже вроде кто-то занял второе место по союзу.

Так что - "хиппо тенуза" - это для меня святое.

Ну, и параллелепипедз.

Значит вопрос несложный. Надо мне было купить лекарства пачку.

Не наркотики. Обычное, такое.

Вопрос решается несложно обычно - можно купить возле дома - совсем рядом, но там чуть дороже.

Можно еще в другом месте, там дешевле. Никаких проблем.

Но, человек ленив и забывчив.

И вот - чо-то забыл, что надо купить.

Не совсем, чтобы забыл, а просто вспомнил в полдесятого вечера.

И вроде пустяковый вопрос.

Вышел с дому, зашел тут, рядом.

А они мне говорят - "Ни за что! Если нету рецепта! Нас тут с месяц назад так оштрафовали, что теперь - только по рецепту!"

Что делать? Огорчился слегка. Ладно, лумаю. Проеду пару остановок на трамвае в круглосуточную.

Трамвая нет полчаса. (спасибо местным властям и бесплатным поездкам пенсионеров!)

Поехал.

А там вроде все хорошо. Девки есть. Только, говорят - "А мы теперь уже не круглосуточные! Вы опоздали на буквально пять минут! Вот если бы на пять минут раньше... А так мы уже кассу закрыли, и теперь ни за что не продадим вам!" Пойдите ка вы..."

Не это вежливые люди и послали меня совсем не туда, куда вы подумали.

 - "Пойдите ка вы к супермаркету, там рядом есть круглосуточная!"

Добрые, вежливые люди.

Пошел туда (полкилометра - буквально рядом почти).

А я то туповат. Кто его знает, где там она - аптека?

Штук десять опрошенных прохожих послали меня невежливо.

Еще тупее меня. Не знают, где тут аптека!

Добрых нашел только двух, но сильно пьяных. Они тоже не знали ГДЕ, но сказали, что если я сейчас не выпью с ними рому марки "Баккарди", то могут побить.

Смирился, отхлебнул и стал уважаемым человеком.

Потом обнаглел и пристал к одной девушке. которая пыталась убежать, но после рома я стал назойлив и она не успела.

В общем дама мне сказала, что надо идти "Тут недалеко! Поликлиника! Там есть!"

Поликлинику то - кто не знает?

Это ж буквально рядом. Всего какой один километр..

Пошел.

Заведение не проявляло признаков жизни, а какой - то парень, который оттуда выходил, испуганно от меня шарахнулся и пытался убежать.

Но ром меня возбудил и я его поймать успел.

Он что-то бормотал, что ничего не знает и я ево с кем-то перепутал.

Пришлось отпустить, хотя и не поверил. Наверняка врал!

В общем, все там, правда закрыто было.

И почти огорчился.

Но все же на двери увидел крохотную табличку, с надписью - "Аптека, круглосуточно. Вход за углом!"

За углом меня ждала железная дверь с глазком, чтоб аптекарь мог меня разглядеть (так думаю).

И еще было написано - "Если вам чево-то надо, то звоните в звонок! И, типа, будет вам счастье"

Звонил долго.

Аптекарь может спал или что, но мне не возрадовался.

Не открывая двери, он изучил меня сквозь промежность двери.

Может моя рожа не внушала доверия, или я отвлек девушку от более приятный дел, но с меня хмуро потребовали рецепт.

Пара минут мучительных переговоров.

И меня послали.

Нет, я могу это понять, с кем не бывает.

Но мне сказали - "Ночью я вам без рецепта не дам! Приходите завтра в восемь - тогда дам!"

Для меня это так и осталось загадкой...

Может это как-то связано с индивидуальными особенностями? Ну, может там физиологические проблемы у человека какие...

Мне жена никогда вроде так точно не определяла сроки...

Кто-то возмущался, что Путин давно правит?

И что при Брежневе был застой.

Братцы вы на себя взгляните!

Простая медсестра возмущается, что стала не нужна. Ну, вот не нужна стала.

- "Я тут двадцать лет работала и хочу еще столько же!"

Чуть не каждый молодой человек в России студент. Или с высшим образованием.

Правда как-то эти образования не ценятся в мире (уроды и происки госдепа США, наверно).

Но все-же приятней быть студентом на факультете дизайна, чем бегать с автоматом в армии.

Дизайнеру в армии хреновато.

Так что процесс закрытия высших учебных заведений, которые штампуют сотни тысяч "дизайнеров" - это гнусный и варварский акт.

Осуждаю.

Что ж им - работать идти всем?

Так что - только стабильность.

Чем больше дизайнеров в стране, тем она сильнее. И все при деле.

Да, не забудьте о медсестрах, учителях и военных. Чем больше в стране медсестер, тем лучше здоровье.

Теоретически.

Что-то в этом духе помнится, писал классик. Он был, несомненно прав!

Комары давно залегли в свои берлоги, поэтому остались только самые стойкие мухи и люди.

Зимой жужжание мухи вызывает радость, так что я бы их продавал перед праздниками.

Муха - лучший подарок!

Хотя, не уверен, чем их надо кормить.. Может еще кусочек чего-нибуть продавать в довесок?

В целом мир активно катится к праздникам и комары уже не очень актуальны.

Всякие елки, подарки в виде мясорубки, гуси и плохого качества икра разных рыб рулят.

Надо купить к праздникам помидор, дыню и огурцы.

Хотя, по вкусу разница минимальна. Так что дыня успешно заменит в салате и то и это.

В суп не пробовал, но, предполагаю, что хуже не будет. Если перца побольше накидать, конечно.

Приятель тут похвастался - купил для праздника эксклюзив. Жареная килька в коньячном соусе.

Завидую. Мне не досталось.

Наверно я консерватор, мне больше нравится килька в томатном, с названием - "Эти глаза напротив".

Так что - в связи со всеми наступающими - поменьше вам мух и комаров и побольше кильки в томатном соусе!

Думаете только мужчины охотятся на невинных девушек?

Отнюдь.

Это процесс обоюдный и с непредсказуемыми результатами.

Как-то раз работал я кочегаром. И, что важно, тоже - как-то раз заходя в здание, в подвале которого трудился, возле двери увидел девушку. Почти своей мечты.

Тогда я был молод и неопытен, в девушках понимал плохо, но тут было такое лицо...

Такие губы и глаза...

В общем все это лирика, но из серии - любовь с первого взгляда.

Хотя и не любовь, но жуткое желание.

Оказалось, что девушка работает тут же рядом, у нее есть перерыв в работе с часа ночи до четырех, когда она может отдохнуть от нелегкого труда. А у меня работа вообще была непыльная. Я мог отдыхать и побольше, по ночам.

Так что вскоре мы были где-то совсем уже рядом и в одной кровати.

Но, с нюансами.

Много поцелуев, потискиваний, пока она не решилась и не разделась (со словами - я сама!).

Как же она ошиблась...

В общем, по малолетству я почему-то не захотел этого.

Наверно ее это слегка задело. А может обидело. Или стало интересно.

Мучал я ее несколько месяцев.

Дошло до того, что я случайно упомянул, что люблю.... пиво.

Через пару дней мне в кочегарку заботливые женские руки притащили тринадцать бутылок пива.

Почему столько? Не знаю, но эту цифру я запомнил и ею пользуюсь.

К слову, пиво в те годы не так просто было купить. А притащить из Юрмалы в Ригу наверно почти подвиг, для девушки.

Пиво не помогло.

Целоваться я не отказывался, но ничего больше из меня выжать было невозможно.

В полуотчаянии она изредка раздевалась и показывала свои прелести, выспрашивая - "Разве я тебе не нравлюсь?!"

-"Нравишься..." - отвечал хмуро. -Даже очень! Только...ты меня не понимаешь и думаешь только об одном!

- "Ты считаешь, что я развратная женщина?!" ужасалась она.- "Да я уже полгода ни с кем!!"

Это было и весело и печально, одновременно.

Земной шар маленький, а уж здание, которое я отапливал - и того меньше.

Так, что наши встречи были замечены, наверно.

Моей маме доложили.

Мама устроила мне легкий скандал на тему - "Ты совсем одурел и спишь со всякими?!"

Хотя потом я подслушал, как она по телефону говорила подруге - "Мой то... с самой красивой бабой на железной дороге.... козел!"

Кончилось все просто. Отопительный сезон подошел к концу. Я увольнялся.

Меня после работы, то есть под утро, пригласили к себе домой.

Как я понял, под это дело она с подругой сняла квартиру. Подруга была выгнана заранее.

Мы попили чаю и я пошел своей дорогой...

Она была одинока. Так думаю. Можно было сделать маленький праздник у меня дома.

Но ведь это - скучно, господа!

Было предложено встретить событие в плохих условиях, на моем огороде.

Ну, там не то, чтобы совсем уж плохие условия, но..

Имелся диван (мягкий), пара одеял, туалет на улице, но было прохладно. Ибо огородная будка (при большом напряжении можно назвать и домиком) не была рассчитана на такое. Максимум, что из нее можно было выжать - протопить печку - буржуйку, обложенную кирпичами.

Это помогало создать подобие уюта и тепла, на несколько часов. В мороз - часа на три.

Впрочем, для встречи нового Года и всякой с ним связанной фигни хватает и трех часов.

Да, если стало вдруг слегка прохладно и бокалы с вином покрылись инеем, то можно опять растопить печку и скоро станет лучше.

Но, вообще, то встреча праздника заключалась совсем не в растапливании печки.

Шашлык с горячими сардельками на снегу - это романтично!

И пусть снега по-колено. Это даже интересней.

Из рта, носа, ушей и сарделек идет пар. А это интересно!

Так, что все было хорошо.

Ах, да, мы там еще какую-то березку украсили, всякой ерундой, чтоб и ей было нескучно.

А горячий шашлык, в жарко натопленной огородной будке, да с прохладным шампанским...

И сарделька - горячая. "Сарделька должна быть такая, чтобы... вот если в нее вилкой тыкнул - оттуда сок брызгает!"

Друзья мои - это самое верное определение правильной сардельки.

А холод, печка, дрова, секс - это все ерунда. Если правильно сделаны сардельки, шашлык, рядом приятная женщина и есть о чем поговорить.

В полумраке колышутся огоньки от десятка свечей.

А в печке горит огонь и она пышет жаром.

Чего и вам желаю.

Так, что это был один из лучших праздников, которые я встречал.