Когда-то давным давно начиналась она для меня романтически.

Эти покупки ящика для рыбы, ледобура, самостоятельное изготовление удочек, все это было свежо и азартно.

Поход на море за несколько километров от берега за корюшкой...

Но все-же со временем выявились кой-какие закономерности зимней рыбалки, не всегда приятные.

Оказывается лучше всего рыба клюет тогда, когда...

Первый лед! Мечта зимнего рыболова! Лед, толщиной пять сантиметров. Двигаешься по нему чуть ли не ползком, трещит и прогибается при каждом твоем шаге...Мысль о том, что следующий шаг может быть последним, как-то будоражит!

Впрочем, опытные люди говорят, что первый лед - не очень опасен. Он хотя бы трещит и намекает.

Вот последний лед ни о чем не намекает. Просто обрушивает человека под воду без всяких тресков.

Мне это дело не понравилось и я старался ловить между.

Насчот рыбы было не очень, но ведь главное - отдых?!

Да, согласен, бывают чудные деньки, когда можно созерцать природу на легком морозе с солнышком.

Увы - природа многолика.

Вы потратили три часа, чтобы добраться до заветного места. И вас там встретила метель.

Должен отметить, что метель в мороз - это полбеды. Гораздо хуже, когда погода теплая, а метель из мокрого снега. Он забивается во все щели и отверстия. Излюбленные места - шиворот, пазуха и лицо. Мне надоедает каждые пять минут смахивать ладонью снег с лица.

В таких случаях я огорчаюсь буквально через час и хочу домой, к теплой печке...

Так что я с зимней закончил давно.

Хотя, конечно... друг звонил на днях - "А я шесть корюшек поймал!". Счастливый)

Чо-то вспомнилось, как разок сорок лунок просверлил и ничего не поймал.

Да... было когда-то...

Они бывают широко раскрытые, голубые, поросячьи, наглые, испуганные, закатывающиеся и еще множество видов, не будем зря о бесконечном.

Чем чище взгляд - тем больше вероятность, что вы ошибаетесь.

Самые ясные и мужественные глаза у начальников, политиков и мошенников на работе. В кругу семьи они обычно оттаивают и взгляд становится нормально-туманным.

Хотя насчет мошенников и политиков я не поручусь.

Широко раскрытые, наивные у девушек, с возрастом переходят в закатывающиеся по любому поводу.

Тут ничего не поделать - стандартные приемы отпечатываются с глубокого детства. Мальчик и в сорок лет любит поплакаться в жилетку жене (маме).

Лично я во время разговора часто не смотрю в глаза собеседнику.

Говорят это плохая привычка, свидетельствующая о неискренности.

У меня другая версия. Мне глаза партнера мешают сформулировать мысль. Отвлекают.

В молодости мой начальник как-то сделал мне замечание. Тоже по поводу скверных привычек.

Во время длинных совещаний в его кабинете, я, оказывается, то зевал, то скручивал свои две ноги как будто я осьминог, то начинал улыбаться в самые трагические моменты речи шефа.

Он это воспринимал как попытку сбить его с мысли и пофигизм к судьбе планов чего-то там.

Сбивать я - честно, никого не хотел, а насчет пофигизма - так к третьему часу сходки уже мысли разбредаются. Только полный псих с ясным голубым глазом в это время думает о производственном плане...

ПС. Что характерно - игроки в покер, люди неглупые, часто играют в темных очках.

Всем известно, что в Европе кризис, хотя и до того не пожелал бы врагу окунуться в латвийскую систему здравоохранения.

Но, человек предполагает, а там уж - как получится...

В общем мне немного не повезло и я потерял с литр своей родной крови, огорчился и вообще - ходить не мог. Мой добрый друг вызвался мне помочь, вызвал скорую помощь, чтобы спасти умирающего.

Они приехали и процесс пошел!

Вначале с полчаса выясняли у меня дома - не умираю ли я прямо сейчас, пришли к выводу, что вроде не должен сразу, но везти куда-то надо.

Потом  уже в машине, долго переговаривались по рации - "куда везти?!". Смысл был такой - "У человека проблемы с печенью, поэтому надо бы везти в эту больницу. Но, с другой стороны - вызов по-поводу кровотечения, а этим занимается совсем другая больничка".

Формальная логика победила и повезли, там, где кровотечения.

Там меня культурно, на каталке привезли куда-то в приемный покой, вежливо усадили на какой-то стульчик возле стенки в коридоре и сказали - "Ждите! К вам подойдут!"

Вообще-то там, на стульчиках сидела куча народу, которые тоже ждали чего-то.

Ждать было скучновато, кого-то привозили, увозили, бегали какие-то доктора, медсестры и братья. Тем более голова кружилась и я нагло захватил какой-то лежак. Правда прошло уже часа два. Поинтересовался у рядом лежащей бабульки - как долго надо ждать?!

- "Долго, милок... Я уже семь часов жду!"

Мне повезло больше.

Кто-то прибежал, поинтересовался - не умираю ли я?! Ответ его удовлетворил и он исчез навсегда.

Через еще полчаса прибежал строгий доктор и сказал, что сейчас мне сделают "кобру".

Процедура оказалась очень культурной, мне вначале пихнули в вену какую-то систему, параллельно усыпили, обследовали. Проснулся я в том же коридоре. Все так же бегали мимо всякие медработники.

Пробегая мимо какая-то сестричка воткнула мне еще какую-то систему.

Часов в 12 вечера прибежал строгий доктор и спросил - "Ну, вам стало лучше?!"

-"Да!" - честно сознался я.

- "Так а что вы тогда тут лежите?! Идите уже домой!"

Робко намекнул, что вообще- то идти я могу только на карачках.  Мне было сказано - "Ладно, можете до утра тут полежать!"

Уснуть в этом скорбном месте было нереально.

Горел яркий свет, кого-то привозили и увозили на громыхающих каталках, в паре метров от меня громко стонали два мужика с язвой желудка, а напротив кашляла бабушка с гриппом. Рядом на каталке лежала какая-то симулянтка, которой сделали укол в задницу (в моем присутствии), отчего ей резко стало лучше и часов с двух ночи она непрерывно и громко обсуждала со своим мужем по телефону - "Приедет ли он за ней, или она дождется трамвая, чтобы он не забыл ключи (они там на полке лежат!), а если их нет на полке, то они лежат на другой полке". Дело неплохое, но все-же к пяти часам я уже точно знал, на какой полке там ключи, где деньги, что ее муж выпил, но хочет приехать и тд и тп.

Правда часов в пять выскочила разьяренная медсестра и заткнула этот фонтан красноречия (медсестры в это время сами хотят чуть поспать).

И я даже почти уснул, но в шесть проснулся строгий доктор. Он довольно невежливо сообщил, что сделал все, что мог, а я, негодяй - до сих пор тут! И что пора заплатить по счетам и валить отсюда!

Правда, напоследок мне сделали узи и рентген. То-ли для очистки совести, то-ли, чтоб я больше заплатил.

В общем, часов в семь меня оттуда очень попросили.

ПС. Не знаю. Советская система не имела такого  оборудования и прочего. Но не припомню такого свинского отношения к больным.

Ах, да. Мне объяснили - "Наша задача - не дать вам умереть! А вот лечиться вы можете где угодно! Только не у нас!"

Дед мой был суров. И не отпускал меня половить рыбку! Я страшно негодовал тогда по этому поводу и топал ножкой.

Оправдывает деда и меня, что мне было года четыре.

Но, когда мне стало лет пять, меня учил ловить уже дядька. Сунул ребенку какое-то подобие удочки, пластмасовую рыбку и сказал - "Рыбак должен уметь вытаскивать рыбу так, чтобы она попадала ему прямо в руку! Так что пока - тренируйся!"

Я сильно тренировался и пластмассовая рыбка очень хорошо попадала мне в руки.

Сообщил дяде, что я готов!

Это его немного огорчило, но все-же покряхтывая, он пошел со мной. Там недалеко было - метров сто до хорошей реки.

Поскольку я уже был почти рыбаком, дядька сообщил, что рыбы тут дофига, но она чо-то не хочет клевать.

Надо еще добавить, что в те времена о такой экзотике, как всякие катушки, никто и не слыхал.

Но дядька был мужик продвинутый и у него удилища были из бамбука, конечно, но такие - очень длинные. Думаю, что метров по восемь.

Тяжелые.

Удочку мне не доверили, но я мог наблюдать.

Значит он выловил уклейку, нацепил на крючок, сделал глубину метров десять и бросил в воду.

Сказал, что если клюнет - то будет большая рыба.

Меня вдохновило. Я был терпеливым ребенком, похожим на кота, подстерегающего мышь.

Прошло часа два. Мой дядька смирился с ребенком, который все время задает дурацкие вопросы, но устал.

Сообщил, что сходит домой попить чаю. И еще сказал, что доверяет мне удочки и чтобы я следил!

Я очень старался, честное слово!

Вдруг поплавок на одной из удочек ушел под воду...

Радостно схватил, поднял с трудом, но предвкушал, как меня похвалит дядька, когда я вытащу огромную рыбину.

Удочка была тяжеловата, так что пришлось ее через спину и бежать с ней подальше от берега.

Вытащил...большой пучок водорослей...

ПС. А потом вернулся дядька и поймал окуня. Но он его в руки схватить на смог сразу.

А я сказал - "Так ты плохой рыбак!"

Знал я его с детства. Он был хороший парень и даже впервые в жизни угостил меня водкой (из горла, конечно).

Характер у Вовки был добрый, но драчливый. Это дело он любил, хотя чаще неудачно, но брал свое настойчивостью в достижении цели. Когда его валили на землю в пятый раз, он не сдавался, а как профессиональный боксер вставал и снова лез драться.

Некоторых это свойство смущало и они говорили что-то, типа - уберите от меня этого придурка!

Да, забыл сказать - у Вовки был недостаток небольшой. Он был маленького роста. Примерно полтора метра с кепкой.

И даже раз он расчувствовался и сказал мне, что девушки не хотят с ним целоваться.

Прошло наверно лет десять и я приехал туда в ностальгических целях.

Взял в аренду у кого-то удочку и пошел на свое детское место на речке, половить плотвичек.

И буквально через минут десять кто-то тронул меня за плечо. Долго смотрел и радостно воскликнул - "Вить, это ты?!"

Это был Вовка.

- "А помнишь? А помнишь? А у меня сейчас жена и дети! Жена знаешь какая?! Почти метр восемьдесят! "

Выразил свое восхищение его успехами в личной жизни, но Вовка немного потускнел и сообщил, что с деньгами хреновато. Жена без работы, а он тут, рядом, работает. Охраняет стройку домишки местного олигарха.

Предложил ему бутылку пива - "Ну ты крутой стал! Такое пиво пьешь! "

Однако пиво принял и радостно выпил.

-"А помнишь, как я с твоим батей дрался?!"

Это я помнил.

Пьяный Вовка тогда шел по дороге и узрел моего отца, которого не знал. Что ему не понравилось - науке не известно, но он предложил подраться.

А мой отец человек был довольно высокий и вежливо ответил - "Ну, давай, если допрыгнешь!"

Такое высказывание сильно огорчило моего приятеля и произошла почти драка.

То есть Вовка пытался допрыгнуть, а мой батя толкнул его животом и соперник рухнул.

Но характер Вовкин я уже описал, он снова вскочил и бросился в бой.

Мой отец был человек довольно добродушный. Он взял Вовку за шиворот, поднял и отнес до речки, которая была рядом.

Куда его и погрузил со словами - "Ах ты стервец!"

Так что битва была легендарной.

И под конец нашего разговора я вспомнил, что у меня в кармане есть какие-то деньги, наверно что-то типа его зарплаты за месяц.

Расчувствовался.

Предложил Вовке денег. Просто так.

Он обиделся и полез драться.

Хороший человек...

Многие догадываются, что в кинофильме  "Ирония судьбы" главная героиня говорит чужим голосом. Насколько знаю - фамилия этого человека даже не упоминается в титрах к фильму.

По слухам есть такой фильм "Кавказская пленница". И, по слухам, там главная героиня тоже говорит чужим голосом.

Правда не замечал, чтобы актриса Варлей это рекламировала. Кто говорит в этом фильме?

А еще есть великий режиссер Гайдай, который подарил нам "Операция Ы" , "Кавказская пленница", "Бриллиантовая рука".

Это все замечательно.

Только вы много слышали о человеке, который придумал все эти истории?

А вот когда он перестал придумывать, великий Гайдай стал снимать какое-то дерьмо, типа "Спортлото".

Написал это не в укор великим. Просто интересно - многие ли знают о таких людях...

Слушал как-то автора сценария "Пять вечеров".

Очень скромный старичок. Он говорил так - "Я написал, как моя девушка бежала за поездом, который увозил меня на войну. И хотел написать, что мой герой сидел в сталинских лагерях, но тогда это было невозможно. Девушку я больше не видел никогда и мне очень стыдно, что я не знаю ее судьбу... И вообще - напишу что-то и мне стыдно.. Наверно стыдно потому, что я все-равно чувствую, что написал не так... а как надо - не знаю"

Они скромные - эти люди. Не забывайте о них.

Когда начальник или муж громко кричит на подчиненных, жену или детей - это означает только то, что он слаб.

Сказанное негромким голосом - "Ты плохо работаешь!"  значит гораздо больше, чем разносы и вопли.

Громкая музыка - не признак таланта.

Настоящий музыкант вытащит из тебя что-то совсем тихо.

И совсем не надо писать огромные романы, как Толстой или Купер.

Это скорее признак или умения зарабатывать деньги или неумение выразить свои мысли.

Если они есть, конечно.

Бывает, что это имеет право на жизнь. Но немного надоедает собеседник, который выражает пару мыслей часами.

Становится скучно и не знаешь куда спрятаться.

Бабл гам.

Эти бесконечные сериалы... И вроде серьезные люди делают редкую ерунду. Сейчас я особо и не возмущаюсь. Зарабатывает каждый, как умеет. Только не корчите из себя великих актеров, сценаристов и режиссеров. Думаю, что в душе все понимают, что произвели.

Ну, ладно, могу из вежливости пару раз хлопнуть в ладошки и с горя выпить сто грамм.

Вы можете вспомнить с десяток хороших фильмов за последние пару лет? Я - не могу.

Вижу только футболистов и хоккеистов, которые делают вид, что стараются. Зачем особо стараться - если ты участвуешь в производстве дерьма?

Понял, что сборная России никогда не станет чемпионом мира по футболу. Просто - понял. И потерял интерес.

А когда человек умирает - он обычно не кричит громко. Так, немного постонет.

Свершилось! Главная новость - сразу две огромных государственных компании России, без конкурса, победили в разработке каких-то месторождений.

Одна по газу, вторая по нефти.

Нет, там все по-серьезному. Государство оказывается долго торговалось о цене!!!!

В общем (озираясь) примерно так я играл в детстве сам с собой в шахматы. Вы не поверите - но я всегда выигрывал!!!

Ну, или так же я перекладываю деньги из левого кармана в правый.

Правда тут есть один недостаток.

Дело в том, что при переносе мелочи туда и сюда и я вечно забываю, что правый карман у меня имеет дырку. Что влечет высыпание небольшой части монет.

Но, вопрос несложный - тогда я опять перекидываю в другой карман.

Жена у меня глупая и почему-то уже пару лет рекомендует заштопать карманы.

Это - не наш путь!

В конце 80х режим ослабел и стали возможными вещи о которых раньше и подумать было нельзя.

Так выяснилось, что у моей сослуживицы есть тетушка в Англии. Которая туда уехала много лет назад и о ней особо никто и не догадывался. Однако старушка вдруг решила посетить СССР (Латвию) и внезапно ей разрешили приехать.

Ностальгия, посещение могил и прочие туристические радости пенсионерки.

Посетила она нашу подругу, вынесла несколько замечаний, которые свелись к тому, что машина у них не очень (Жигули), еда отличная, а вот дорога отвратительная (ее везли по лучшей на тот момент из аэропорта). Сказала, что по такой дороге машина долго не прослужит.

Хорошо, что она не видела настоящих наших дорог!

Тем не менее старуха осталась вроде довольна и вскоре сделала ответный вызов в Англию для нашей героини и ее мужа.

Была долгая подготовка к поездке, которая выразилась в том, что КГБ ее проверяла на доступность к государственным секретам, какие-то собеседования, как себя надо вести.

В общем - поехали.

Весь наш немаленький отдел замер в ожидании отчета и возврата.

В общем они вернулись живыми и рассказали.

Оказалось, что капиталисты загнивают неплохо, но главным событием стало такое.

У советского человека было мало валюты и денег тоже.

Но ее муж уперся и сказал, что помрет на месте, если они не посетят английский паб.

Что и было сделано.

Там он взял кружку пива, причем отметил, что пиво там оказывается ничуть не лучше нашего, рижского.

Разница только в том, что эта кружка обошлась ему в районе половины месячной зарплаты.

Но сигареты он позволить себе купить там не мог, поэтому предусмотрительно взял с собой наши. Марки "Рига".

Оттянуться в пабе хотелось и гордо их закурил.

Ненадолго.

Почти сразу к нему подошел бармен и сказал, что марихуану у них в баре курить не принято!

Мол я понимаю вас, но тогда выйдите на улицу, а то - зачем мне проблемы с полицией?!

Другой бы растерялся и огорчился.

Но наши люди смекалисты.

У него в пачке было каких четыре сигареты. И просто предложил бармену пачку. В обмен на еще кружечку пива.

Так, за четыре сигареты он поимел еще половину своей зарплаты.

Хотя бармен и поглядывал на него, как на наркоторговца...

Простите меня, люди добрые! Просто живу в другой стране и как-то вспомнились некоторые инициативы российской власти.

Не надо меня считать каким-то врагом, я элементарно хочу узнать про жизнь в России.

Помню, что после какого-то террористического акта было решено проверять всех входящих на вокзалы, аэропорты и метро на предмет взрывчатки.

Идея видимо замечательная, помню, что кто-то там гневно топал ножкой.

Как оно там - идут массовые проверки?

И вот совсем не помню - как там решили с магазинами - если там какой придурок решит взорвать - там тоже проверяют входящих, или магазины - фик с ним?

Ну, или театры.

Да, пока не забыл, когда там все сгорело решили в каждой деревне поставить телефон.

Мне все это интересно просто так.

Давно не был и хочу знать, как свои обещания выполняют.

А то как-то не слышно по телевизору ничего и не могу понять, насколько успешно проверяют входящих в метро...

Времена меняются. То что раньше считались низкопробным напитком под названием "Вермут" (пили в основном алкоголики)  сейчас носит гордое звание "Мартини" и пользуется успехом у дам.

Заведения, которые раньше назывались "Забегаловка" ныне стали барами.

Нет, конечно и забегаловки и бары бывают разного уровня.

Чтобы было понятней - я примерно опишу конец 60х и начало 70х годов прошлого века.

Хорошо помню типовое заведение марки "Ветерок". Это такое деревянное небольшое сооружение, где продавали пиво, а мужики ломились в очереди, потом стояли возле высоких столиков, неспешно потягивая пенный напиток.

Многократно показано в советском кинематографе.

Отличительные особенности - кто-то приносил с собой воблу (обычно самодельную) или водку.

Если честно - место на любителя и дамы там не бывали в принципе.

Уголовный элемент присутствовал в широком ассортименте.

Особый шик взять еще пару кружек пива без очереди. Это - или избранные и знакомые буфетчицы, или очень наглые.

Связываться - не рекомендую.  В лучшем случае драка.

Из такого рода заведений была еще пивная в России при бане. После баньки - приятно выпить немного пивка?

Охарактеризую просто - мой дядька, который очень натренирован на спиртных напитках, после этого как-то три дня не слезал с унитаза.

Теперь о заведениях чуть посложнее.

Иногда мы с отцом заходили в такое место, где продавали газированное вино.

По тем временам - новинка.

Значит выбор там был кажется небогат - два сорта вина. Белое и красное. Самое обычное вино, но стоял какой-то баллон и вино там становилось газированным. Принцип работы несложен - 200 грамм вина в стакан. По вкусу некоторое подобие шампанского.

Чистая забегаловка тех лет - это то, что сейчас назвали бы баром.

Интерьер был попроще, но были свои нюансы.

Ты мог купить пятьдесят или сто грамм водки и выпить на месте. Но, был обязан купить закуску!

Закуска была в широком ассортименте - бутерброд с килькой (10коп), бутерброд с сыром (10коп), и бутерброд с черной икрой - 1 рубль.

Вроде бы и все. Хочу отметить, что черную икру наверно воровали немного, но все-же качество было вполне на уровне, я бы и сейчас с удовольствием съел такой бутик.

Хотя народ больше налегал на кильку (вполне терпимо), а вот сыр как-то не любил (он как-то быстро засыхал и растопыривался).

Впервые в настоящем ресторане я побывал где-то году в 76м наверно.

Все было незнакомо и торжественно.

Девушка, которую я привел, была очень насторожена (тоже впервые).

Была заказана бутылка водки, и мне сразу сказали, что без закуски не подадут!

Но после заказа отбивных и каких-то салатов - нас там приняли за людей и всячески угождали.

Удовольствие было недорогим, что-то типа 10 рублей на двоих.

Правда, досаждал весь вечер какой-то мужик, который хотел выпить, но официантка на него орала -

"Пока не возьмешь закуски, ничего я тебе не налью!"

Солнечный, тихий зимний день. Примерно пятьдесят человек мирно ловят рыбу посреди большой реки.

Дети катаются на лыжах и коньках.

Рыба, правда не клюет и рыболовы больше скучают, радуются солнцу и озирают окрестности.

В окрестностях появляется пара молодых влюбленных.

Они целуются и это как-то придает чувство наступления весны.

Это - прекрасное чувство и радует душу.

Сплошная идиллия.

Подойдя поближе молодые перестают целоваться (смущаются, подумал я).

Но внезапно, уже почти возле меня, дама решительно сняла штаны и присела на корточки.

Она внимательно осматривала окрестности и, вероятно, ничего не соображала.

Пятьдесят рыболовов не менее внимательно изучали процесс, хотя и не вмешивались.

Потом штаны она натянула и двинулись дальше.

Когда проходили мимо меня, слышал, как она спросила у спутника - "Как ты думаешь - никто ничего не заметил?"

Да как я мог заметить, если ты уселась в пяти метрах от меня в чистом поле?!

Думаю, что большинство из читателей только слышали о таких, но не видели.

Что такое "наливное" яблоко?

Это яблочко светлого цвета, которое имеет полупрозрачный, янтарный цвет и очень вкусное. В магазине и даже на рынке вы вряд-ли такие найдете.

Лично я в своей жизни видал их довольно редко.

В глубоком детстве у дальнего соседа была яблоня, где такие изредка попадались. С целью познать я иногда их воровал, подползая к вожделенной яблоне, пока однажды какой-то мужик, похожий на хозяина сада меня не выследил и не погнался за мной, чтобы искоренить детскую преступность. Бежали мы долго, но я был босиком и молод, а он в сапогах и постарше. Победила молодость.

Хотя ноги я себе сильно исколол по дороге.

Впрочем, вернемся к яблокам.

Есть известный сорт "Белый налив" который наверняка многие пробовали.

Как ни странно на дереве обычно из нескольких ведер плодов всего несколько штук будут "наливными".

Самое яркое впечатление на меня произвел человек из деревни в Латвии, который нас постоянно угощал нас яблоками из своего сада. Они ВСЕ были большими и наливными!

Могу отметить, что в этом смыле латышские крестьяне всегда были нежадными и вполне могли тебе разрешить что-нибудь - "Да кушайте сколько хотите!"

Чтобы точнее, ты мог в любое время подойти и взять этих яблок сколько тебе надо.

Собаки и забора не имелось.

Прошли годы и я как-то озадачился вопросом.

Консультировался с лучшими садоводами. Перечитал гору специальной литературы.

Тот сорт, которым меня угощали в деревне - так и не нашел. Нигде.

А ученые мне сказали, что "наливное" яблоко - это просто физиологическое заболевание плодов, которое возможно, возникает от перепадов температур в конкретном месте.

Хотя и приводит к очень приятным последствиям в плане вкуса и красоты.

Наверно они правы - это их профессия.

Но вот наливных яблочек давно не видал. Жапль...

Одной я подарил серебряные сережки, обручальное кольцо и на этом ограничился.

Ну, не считая изредка отдаваемой зарплаты.

Полюбила меня навеки.

Другой не дарил ничего, кроме вина и пива.

Любила умеренно, но старательно.

Тем более была замужем и ее больше волновал философский вопрос - поговорить или переспать.

Не знаю, что интересовало больше, наверно поговорить. Мужья часто молчаливы, а со мной можно было раз в месяц сделать и то и другое.

Пыталась мне втолковать, что я хороший человек и надо бы меня познакомить с мужем, который тоже хороший и мы могли бы все вместе дружить.

Не поддался.

Третья посасывала у меня какое-то количество денежных знаков (довольно много), хотя была замужем и вроде любила искренне и нежно.

Правда потом, годиков через пять, вдруг сказала, что я был жадным и сволочь.

Тоже вопрос филосовский.

Еще одна меня как-то огорчила тем, что оказывается подсчитала все расходы, которые я произвел в отношении ее и мне вернула их в виде подарков (которые мне были впихнуты почти насильно).

Было сказано что-то типа - "Ну, теперь я тебе ничего не должна! И у меня есть смета, я там все записала!"

ПС. Моя вера в человечество подорвана давно. В отношении женжин - даже хуже...

Нет, я совсем не сторонник Президента США Барака Обамы.

И даже слегка думаю, что он болтун. и пустомеля. Но это мое мнение никак не повлияет на факт, что поприветствовать его после инаугурации пришли 700 тысяч американцев.

Может быть кто-то помнит, как проходила инаугурация новоизбранного Президента Путина?

Ну, там мне сказали, что толпы ментов зачистили улицы Москвы от всяких случайных прохожих по маршруту движения.

Даже странно, как Президент России не захотел услышать признания в любви от 700тыс москвичей.

А вдруг бы их и больше пришло?

=================

Телевизор меня совсем запутал.

1. Мне сообщили, что теперь каждый бывший житель СССР может спокойно ехать в Россию жить и отменен экзамен на знание русского языка, и вообще меня там могут ждать и квартира и всякая любовь депутатов.

У.р.р.р.ра.аа.а.а! Возрадовался я и начал собирать чемодан.

2. Через две минуты мне тот же телевизор в тех же новостях сообщил устами премьер министра, что наконец-то!!!

Теперь каждый приезжий должен сдавать экзамен по русскому языку и понимать народные традиции (видимо он имел в виду экзамен по игре на балалайке).

Так что чемодан я распаковал назад и жду дальнейших указаний.

То ли язык изучать, то ли балалайку купить. Наверно, на всякий случай надо еще сарафан и цветастый платочек?

Вопросы такие. Вот знакомый журналист один говорит, что надоело.

А я вообще сочувствую и не выдержал бы даже год.

Нет, этот человек пишет вроде, как хочет и особо не зависим от редакции.

Но когда я представляю эту работу, то мне становится нехорошо.

Нет, если ты пишешь о футболе, допустим, то может быть ты его искренне любишь и какое-то время стараешься писать от всего сердца.

Потом ты понимаешь, какая грязь в футболе, но ты же не Геракл, чтобы там вычистить конюшни?

Поэтому приходиться плевать на это дело или изредка что-то выкрикивать.

Твои крики замечают несколько почитателей и пара человек из тех, которые мечтают тебя убить.

Тогда тебя просят написать что-нибудь о фигурном катании или синхронном плавании.

Как? Вы не плавали синхронно?

Зря. Хороший вид спорта и девушки там красивые...

Поймите меня правильно - люблю и журналистов и фигурное катание(ненавижу).

Но лучше не вникать ни в футбол, ни в катание, ни даже в балет.

Просто смотрите, кому нравится и наслаждайтесь.

Спокойно думайте, что Зенит - чемпион и может вам повезет!

На моих глазах телевидение их сейчас создает все новые и новые.

Я очень хорошо отношусь к евреям (точно так же, как и к людям множества других национальностей).

Очень уважаю актрису Татьяну Васильеву (мне сейчас поведали, что она, оказывается еврейка).

Создатели передачи со знаменитой актрисой заявили мне, что в конце 70х годов - "Усилились гонения на евреев в СССР".

Ну, я в это время был уже в очень сознательном возрасте. Не могу судить по разным деревням или о чем , но в городе Рига даже не слышал ничего на эту тему. На моем заводе многие руководители были евреями и не слыхал ни о каких "гонениях".

Почеркну, что я был в дружеских отношениях со многими евреями и слыхом об этом не слыхал.

Кроме одного исключения - при отъезде из страны на жительство в Израиль там проблемы были. Таможенного характера.

-------------------------------

Байка номер два, от уважаемой Татьяны Васильевой  звучала примерно так - "В конце 70х мы буквально нищенствовали! Семья у нас была очень большая, но на работу смогла устроиться только я!"

Об чем это????

Какая безработица в те годы???

Возле любого завода висели огромные списки с названием - "Требуются на работу...."

Меж тем кто-то ведь это дело выслушает и решит, что было все так, как рассказывают создатели таких передач и вполне уважаемые люди...

Сегодня вроде праздник Крещения. Рад за тех, кому не лень лезть в холодную воду в мороз.

Верю, что им это надо, хотя сомневаюсь в полезности мероприятия.

Целый день мне ТВ будет показывать толпы страждущих приобщиться.

А один поп тут даже сказал, что не надо лезть в прорубь, пока он не окунул туда свой крест. То есть если крест побывал в воде, то вода стала гораздо лучше.

Спасибо, конечно за добрый совет.

Маленький вопрос - а не могли бы мне показать радостно плещущихся в проруби Патриарха и людей из его приближения?

Или, как настоящие попы они радостно зовут - "вперед товарищи!", а сами в это время где-то далеко сзади, сидят в теплых кельях и пьют кошерное винцо марки "Кагор" или чего покрепче?

В общем желаю им всем здравия, но меня в прорубь не заманишь.

Давно вышел из возраста, когда верят обманщикам.

А тем кто еще верит - с праздником!

Нет, всем понятно, что рано или поздно все там будем. Но человека волнует результат и часто волнует не совсем то.

Слышал очень разнообразные мнения по теме, некоторые из которых здесь и выложу.

Профессиональный шофер - "Ну вот, прикинь. Я врежусь во встречный грузовик. И машина загорится. Что от меня останется? Обидно, если будут хоронить мой пепел!"

Дама - "Я сейчас лечусь и у меня нет волос на голове! Как я буду выглядеть на похоронах без волос и в парике?!"

Мужчина - "Живу один. Вот, например, я помру и меня найдут через пару недель. Ты представляешь, какой запах будет в квартире и как я буду выглядеть?!"

-"А я один раз хотела покончить жизнь самоубийством и спрыгнуть с крыши! А потом подумала, как некрасива женщина с разбитой головой и передумала".

- "А я боюсь утонуть! Тогда меня найдут опухшей, меня обгрызут раки и на мне будут висеть пиявки! Очень боюсь почему-то пиявок!"

- "Что там пиявки! Вот я случайно помру где-нибудь в сарае. И меня будут грызть всякие мыши и крысы! Ужасно их боюсь!"

- "А я в молодости представляла как меня изнасилуют и я тоже помру. Но потом подумала, что не такая красивая и меня наверно не изнасилуют. Только один раз какой-то придурок схватил за сиськи, да и то несерьезно".

- "А ко мне пару раз приставал незнакомый мужчина. Такой... импозантный... Сейчас жалею..."

- "Слушай, мы о смерти или о мужиках?! Что ты нас путаешь ерундой?!"

- "Так и помрешь, а нормального мужика с вами не увидишь! Вам надо в ажурных чулках, кружевных трусиках и в гробу, или с мужчиной небритым в кровати?!"

- "Лучше с бритым..."

- "Да где сейчас бритого найти?! Хоть бы уже какого захудалого. Только чтоб любил!"

- "Кстати, есть у меня один на примете... Не, такой, не очень... Но интересный"

- "Познакомь!"

- "Аха.. вас познакомишь, сама в гроб ляжешь! Нет уж, я как-нибудь сама подумаю... такие мужчины на дороге не валяются..."

Помнится был на моем заводике любопытный начальник производства. Солидный человек, в возрасте. Очень болел за выполнение плана и прочего.

Чтобы выполнить план он легко обещал бригаде выплатить тысячу рублей, как премию - "Ребята! Вы только сделайте, а за мной не заржавеет!"

Когда наступало время выплат выяснялось, что ни копейки никому.

- "Да вы что?! Какая премия?! Вы еле успели! Это с вас еще надо было взять!"

Так что счастье его было недолгим и рабочие с хохотом выслушивали очередные призывы проявить патриотизм, напрячься и приложить все силы.

Наверное он был плохим руководителем.

Но вся история не стоила бы и выеденного яйца, если бы он сам искренне не понимал.

То есть он действительно не понимал и считал, что так и надо работать.

Кончилось все так.

Его отправили на пенсию. А он очень обиделся. И даже разок приходил ко мне на работу и жаловался - как с ним несправедливо поступили.

(при этом он только меня кинул раза три).

Смысл был такой - "Я же старался сэкономить государству деньги, а эти сволочи их разбазаривают!"

Впрочем скоро он умер. Наверно так ничего и не понял...