Почти все люди на Земле задумывались о смысле жизни. Я не верю что после смерти ничего нет... Когда я размышляю о смысле жизни, так получается что я путаю виртуальную игру и жизнь. В игре есть несколько жизней, в игре все намного проще, если вдруг ты умрешь, можно игру начать заново и будет гораздо проще играть, т.к. начало игры уже знакомо. В жизни такого нет. Удача может отвернуться от человека, он может безпаваротно испортить всю дальнейшую жизнь. Украдя в детстве какую-нибудь дешевую шоколадку, можно испортить себе всю жизнь, и ничего...ничего нельзя будет исправить...никогда!!!

В своих размышлениях я ощущаю смысл жизни, вернее ощущаю что его нет. Я не могу передать словами свои мысли и ощущения! Кому-то в этой жизни приходилось работать до изнеможения, недоедать неделями, голодать долгими днями. А другие в это время жили в роскоши.И эти люди даже не задумываются о том, что нужно что-то делать для всеобщего баланса, их все устраивает. Такая всеобщая несправедливость наполняет наш мир. И о каком смысле жизни можно говорить?!? Кому-то удостоилось родиться в богатой семье, а кому-то пришлось стать обузой и мучиться на протяжении всей жизни. Как же это все несправедливо....

В начале своей книги я писала о предательстве своего лучшего друга. Я помню со всеми подробностями тот день, помню все свои ощущения, всю ту боль, переполнявшую меня изнутри, но сейчас я не чувствую то что было тогда. Когда вдруг я ее встречаю, я не испытаваю привычные мне тепло и любовь к ней. Она для меня посторонний человек, только знакомый очень давно. Я ее очень хорошо знаю, но она не близкий для меня человек. Безусловно я скучаю по нашей дружбе, но понимаю что этой дружбе не было намечано долго существовать, хотя может и было, я в это верила... В этом общении я постоянно должна была себя зажимать, не давать сказать или сделать. Я делала все это только для нее... Это было глупо, только сейчас я это понимаю. Я выполнила цель: забыть ее и забыть нашу дружбу, по крайней мере мне так кажется. Хотя.... Я все равно скучаю...

Ночь и страх... Такие совместимые вещи. Когда солнце "прячется" за горизонт, часто становится непосебе. Начинаешь чувствовать каждый шаг, ощущаешь ритм пульса, даже слышно, как ветер проходит мимо... Когда светит яркое солнце мы не думаем об этом. В чем же причина? Конечно же в солнце! Дело не в тепле, а в свете. Когда у нас в руках есть фанарик, мы чувствуем себя уверенней. Свет действительно очень важен для нас всех. Когда мы четко видем окружающую обстановку нам не так страшно. Темнота же вызывает у нас страх и неуютность... Поэтому принято спать когда темно. Мы находимся дома, в уюте и тепле... Свет - это маяк, направляющий нас в нужную сторону...

Мы в жизни так часто рискуем, а зачем? Когда переходим дорогу и видем моргающий зеленый цвет, мы просто перебегаем дорогу прекрасно понимая, что не успеем. Мы просто надеемся на то, что водители автомобилей пропустят нас. А ведь они могут не успеть затормозить? А что потом? Разве сложно подождать несколько минут и нормально перейти дорогу? Мы действительно часто рискуем и жизнью, и друзьями. Рискуем из-за того что просто не понимаем последствий. А ведь все может резко и неповоротно измениться...

Люди всегда торопятся. Куда бы не шли и сколько времени у них не было в запасе. Но ведь жизнь всего одна и поторопившись, мы можем что-то просто пропустить, пропустить навсегда...

Вот она жизнь. Стоит посмотреть на торопящуюся толпу в час пик и сразу становится понятно, что такое жизнь. У каждого человека в этой толпе своя жизнь, свои заботы, проблемы. Все слои общества можно встретить у сквера или метро, или на какой-нибудь аллее... Всех этих людей объединяет одна дорога или один путь. Больше ничего обещего. Это так странно, все люди такие разные но они все равно в одном месте. Они больше никогда не встретятся и никогда не вспомнят ни одно лицо идущее им навстречу... Вот она жизнь...

Возрождение... Была такая птица в легендах - феникс, она возрождалась из пепла и вся жизнь этой птицы начиналась сначала. Я тоже бы хотела возродиться. Пишу это книгу и пытаюсь меняться, становиться другой... Нужно понимать свои ошибки, видеть в себе и плохое и хорошее, главное меняться, когда это того требует!
Безусловно, изменить прическу, стиль и манеру общения это не изменения к которым я хочу прийти в результате этой книги. Важно измениться внутренне, заслужить уважение людей до этого ненавидевших меня или относившихся параллельно ко мне. Это главная моя цель и задача. Я не уверенна, что все получится, но стоит попытаться. Если не получится, значит эта книга зря писалась, если же наоборот - все получилось, стоит собой гордиться! Буду пытаться!

Боль... Ее сложно передать словами, можно только почувствовать. Боль бывает физическая и душевная. Душевная боль намного страшней физической... Не бывает таблеток или микстур от душевной боли, а жаль... Нужно просто терпеть и ждать когда она пройдет. Может пройти час, день, неделя, месяц, год, вечность...
Существует множество причин душевной боли. Предательство, смерть близких людей и многое другое...
Нужно пытаться забыть о боли иначе будет еще хуже. Можно плакать не переставая. Можно смеяться и пытаться развечь себя. Можно слушать грустную музыку и просто думать. Можно лечь спать и попытаться забыть обо всем. Существует множество способов забыть или облегчить душевную боль, я назвала только некоторые известные мне.

Почему люди не понимают друг друга??? Почему иногда не получатся вырозить словами свои мысли и эмоции??? Иногда хочется сказать одно слово все сразу поняли тебя. Бывает я говорю сотни слов, а человек не понимает меня и ВСЕ... Жаль, что люди не умеют читать чужие мысли! Мне так иногда хочется прочитать мысли одного человека, а нет...двух....короче, всех с кем я общаюсь!

Бывают такие случаи, когда просишь прощенья а тебя не прощают. Вроде ничего по-настоящему плохого не сделал, а все равно не прощают. Это очень тяжело. Я просто не могу спириться с этим и забыть об этом. Мне очень дорог этот человек. Я верю в справедливость! Я надеюсь на справедливость.

Я в своей жизни многих прощала и по несколько раз. Так уж получалось в моей жизни. Возможно это из-за того что я ценю каждого человека с которым общаюсь. Все равно я считаю что люди жестоки. Очень жестоки. Стоит вспомнить о терратах. Кто-то специально убивают множество неповинных людей. Люди бссердечны и злы по отнашению к себе и к другим.

Мир должен меняться иначе он просто ПОГИБНЕТ. Никого это не волнует, за исключением некоторого количества людей. Все это глупо и неправильно. Но я одна маленькая составляющая всего мира, крошечный атом огромных малекул... Я беспомощна и ничего не могу изменить, а жаль...

Неудачи и невезенье! Как же обидно бывает, когда что-то получается уж очень не хорошо. У меня случилась такая ситуация. Не повезло просто! Было очень обидно и неприятно. Откуда вообще берется это везение? Почему кто-то выигрывает в латерее огромные суммы, а кому-то ничего не достается? Кто это решает? От кого вообще это зависит? Может кто-то Свыше...
Хочется иногда, чтобы все получилось! А НИЧЕГО не выходит! Очень обидно получается!
Бывают везучие люди. Что бы не делали, все получается. Они живут долго и все жизнь у них все есть. Это уже не везение наверно. Везение - это миг, маленькое мгновение. Оно часто чередуется с невезением и вообще ни чем. Жаль, что везение не вечно...

Страх - это огромное чувство, способное погубить многих. Люди в большинстве случаев боятся неизвестности, они не знаю что их ждет, и поэтому боятся.
Но есть страхи, которые немного отличаются от страха перед неизвестностью или тайной. Эти страхи развиваются в людях, становится мощнее и опаснее... Сложно и даже почти невозможно пережить страх и не бояться. Я многого боюсь. Большая часть моей жизни наполнена страхами и сомнениями.
Есть очень примитивные страхи, они не у всех, но они все-таки есть. Можно бояться высоты или простой воды, можно бояться замкнутого пространства и многого другого...
С чем же связаны эт страхи? Иногда они развиваются в раннем возрасте, в детстве. Тяжелая ситуация, необдуманное действие... Разное бывает. Но нужно бороться, обязательно!!! Конечно нельзя на этом зацикливаться или считать себя бесстрашным и непобедимым. Все мы беспомощны в разные моменты! Только эта беспомощность по разному проявляется. У кого-то она может проявится в легком страхе и скажем, поте на ладонях. Ну а у кого-то может появиться стресс и др.
И это один СТРАХ. Слово одно и тоже, а проявления, последствия разные...

Я постоянно куда-то бегу, вернее от чего-то! Я не могу выбрать правильную цель моего существования. Я искренне стараюсь побороться со всеми страхами, со всей болью и оставить самое светлое и теплое в этом мире. Не знаю смысла моих действий. Я знаю, он есть. Но какой он, этот смысл???
Я поняла одну интересную вещь: у каждого человека имеется некая активность, она у всех примерно одинаковая. НО кто-то ее применяет для учебы, кто-то для друзей. Если человек тратит всю активность на учебу, ясное дело, что на друзей не хватает!!! Мне не хватает на друзей!!!!
Многие видят радость в простой улыбке или теплом взгляде, поцелуе, даже простом рукопожатии... Кто-то видит радость в ярком солнце и его тепле!!! Я вижу радость в поддержке людей, я изменяю себя постоянно...всегда...непрерывно... Зачем я это делаю??? Можно же просто жить и, говоря простым языком, не париться...
Жизнь - сложная штука!!! Мне часто непонятны многие вещи. Все это так сложно и, иногда мне кажется, бессмысленно... Мне по-настоящему тяжело жить. Возможно это мой переходный возраст дает о себе знать, возможно я просто думаю о глупостях, а может просто я морально повзрослела.
Мне иногда кажется, что я очень взрослый человек. Точного возраста нет, но есть некая мудрость, которая приходит у всех в разные сроки. Кто-то может стать по-настоящему мудрым до совершеннолетия, кто-то - после. Какая же сложная человеческая психика!!! Я часто не понимаю людей. Я стараюсь поставить себя на их место, но это все бессмысленно...
Часто я не могу выразить свои мысли. Получается все глупым и непонятным для окружающих. Даже не знаю в чем причина. Это будет одна из целей моей книги:Понять, почему меня не понимают люди!

Возрождение - появление в этом мире заново или же просто огромные изменения в себе, в последующем повлиявшие на мою жизнь...

Огромный переворот в моей жизни случился обычным днем! Не думала что день станет таким важным для дольнейшей жизни, но так уж вышло... ПРЕДАТЕЛЬСТВО ДРУГА... До сих пор думаю об этом... Странно все так получилось...
Долгое время было очень тяжело, сложно и непонятно. Мне вроде удалось пережить самый сложный момент!
Достаточно часто я вижу ЕЕ и так больно становится... Терплю, пытаюсь из-за всех сил. Сложно все это!
НО я хочу забыть обо всем этом!!! НАВСЕГДА!!!
Это первая и последняя фраза о НЕЙ!! Больше НИКОГДА!!!! Обещаю, буду очень стараться!
Тема этого вступления:ЗАБЫТЬ И НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!

Pacific Paradise - Тихоокеанский Рай - Беззаботное, тихое, безлюдное место... Именно так я расшифровываю название своего дневника!!! Возможно неправильно, но так мне ближе...