С Башорга =)
[699x236]

Христианская религия. Наверное, одно из самых востребованных и загадочных творений человеческой деятельности. Моральный стержень аморальных людей.

Она компенсирует отдельным людям и целым классам то, чего им не хватает в реальной жизни. Это великая иллюзия, уводящая Вас в мир, где нет проблем, подавляющих в повседневной жизни.

В условиях любого, в том числе современного, общества, где налицо господство одних над другими, подчиненные и угнетаемые слои стремятся свободиться от гнета, изменить или хотя бы подправить экономические и политические отношения. Однако этому успешно препятствует государственная машина почти всегда, за исключением редких успешных революций или переворотов. Но желание все равно остается. Отсюда - иллюзии о том, что "свобода и справедливость все равно победят". Если не сейчас, то в будущем, "в другой жизни" или "на Страшном Суде".

Бессилие изменить ситуацию наряду с желанием возмездия и надеждами на лучшее - вот истоки Христианства, веры в Бога, который установит "царство Правды и справедливости".

Христианство дарит иллюзию выхода из социального тупика.
Но это всего лишь иллюзия.

Это цитата сообщения SilverThunder Оригинальное сообщение

Злободневная темка!

[500x667]
Настроение сейчас - Просто суперррррррр!))))

На пути неистинном

Нет, не согласна я с людьми,
Кто мне пророчит тащить крест.
Я - на неистинном пути -
Вот мой отчаянный протест!

Венок терновый из обид,
Пороков и грехов сплетут,
Никто из них не защитит,
Держась за веру чуда ждут.

И лицемерие навек
В их сердце выдадут за боль.
Промолвят: "Смертен человек,
Ничто не сделаешь с судьбой!"

Гвоздями жалости своей
Стремятся обездвижить дух
И за страдания людей
Молитвы напевают вслух.

Я всё равно не признаю
Таких путей: крестов-венков,
За страхи я не продаю
Своей души прекрасных слов.

Жизнь - совершенство и мечта -
От мысли к счастью - и назад,
Движение, пульс, суета...
С ней несравним ни Рай ни Ад!

А вера, паства... так и быть,
Пусть учит неродивых ждать,
Надеяться, стремясь любить,
Свою гордыню усмирять.

И в гору тяжкий крест нести,
И по дороге падать ниц...
...Я просто на ином пути,
Где жизни, чувтвам нет границ

Мои друзья — мое богатство. Друзья V_Vendetta

[показать]-Vampi-	[показать]-Лунный_свет-	[показать]beauty_uglyness	[показать]Child_of_the_Mist
[показать]ga1axy	[показать]Gravity-N	[показать]Hitchhiker	[показать]if_autumn_inside
[показать]I_am_real_Kira	[показать]LiluMi	[показать]Mariana_Emo	[показать]MrsBeauty
[показать]Nekros21	[показать]Problem_Man	[показать]xXx_Main_girl_xXx	[показать]ДейдараКун
[показать]Дикий_цветок_весны

Читать далее...

1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.

...которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

(c) неизвестно мне

Trash Fruit пишет:

""Вот и начались праздники значит можно тусить)))

А вы рады? оооооо?

Я дааа очень))

Вот может быть это мой последний пост я незнаю)))

если я за этот пост наберу 300 комментов я не уиду а если не наберу значит мну не читают и вам всё равно)))

Мне пох на камменты просто я не думаю что мну читают))

я веду днев токо для сия)))

Просто когда я создавала этот дневник я думала мя будут читать не из-за комментов))))

я была рада что мну прысылали приглашение и я думала что это люди мну будут читать и им будет интересен мой днев))))

а всё наобарот они хотят просто что бы я их откамментила вы ща сами увидите что 50% людей будут отвечать на вопрос первый а не читатььдо конца пост)))

_______________________________________________________________


ладно ещё несколько дней я буду тут а потом всё зависит от вас)))))))"

10 место: Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

9 место: В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

8 место: В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

7 место: Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

6 место: Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

5 место: Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

4 место: В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

3 место: В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2 место: В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

1 место: В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

Сегодня наконец-то посмотрела "Однажды в Вегасе".

Вывалившись из спортзала, решили сходить куда-нибудь прогуляться. Прогулялись до ближайшего кинотеатра. Через 10 минут после нашего прибытия начинался пресловутый фильм, и мы, недолго думая, затарились поп-корном и отправились на просмотр.

Что я могу сказать? Смеялись до потери пульса. Оригинальный и остроумный, а порой и вовсе изощренный юмор. Хотя у американцев с этим обычно плоховато.
Сюжет, в принципе, не нов: двоих практически незнакомых и плохо переносящих друг друга людей вынуждают жить в законном браке и на общей жилплощади полгода. Иначе их лишат совместно нажитого имущества в виде выигрыша в 3 000 000 $
А началось все с пирушки неудачников и их друзей в городе греха - Лас Вегасе...

Всем советую посмотреть. И не говорите, что нет смысла и нагрузки. Ведь фильмы без крови, выпотрошенных трупов и откровеннейшей психоделики тоже нужно иногда смотреть. Про обыкновенную любовь и счастливый конец запутанной истории.
[500x257]

[640x570]


[640x552]


[640x552]

Опять же, пророчество газеты "Крымская Светлица" =))
[584x541]

Из газеты "Крымская светлица" =))
[699x528]

Лежит человек массой 85 кг в ванной на 200 литров, температура тела 37градусов, выработка тепла 40 Дж\час, на нём 2 куба льда, надо льдом 18-и тонный пресс, пресс опускают со скоростью 2 мм\час. Вопрос: от чего умрет человек? От переохлаждения, его раздавит льдом? Его раздавит прессом? Или он захлебнется водой от расплавленного льда? Обьём тела человека примерно равен его массе.

[351x500]
Об этом пишет украиноязычная газета «Крымская светлица» под заголовком «Мировая или отечественная?».

«Традиция празднования Дня победы 9 мая на Украине продолжает соблюдаться, как и в часы СССР. Однако возникают вопросы: это победа кого и над кем? Каковы ее последствия для украинского народа? Весь ли украинский народ расценивает эту войну как борьбу с фашизмом? Разве не закрепляется раскол в украинском обществе, не заостряется национальный конфликт, причиненный неравным статусом ветеранов?» – говорится в публикации.

«Во всем мире 8 мая, – продолжает автор, – празднуется как победа сил объединенной демократической коалиции во Второй мировой войне. А что празднуем мы, если одной из стратегических целей сталинского режима являлся курс на уничтожение Украины. Руководители русской коммунистической империи понимали, что имеют слабый шанс на победу, если не смогут использовать могучий потенциал всех подневольных, загнанных в советскую империю народов, поэтому окрестили эту войну эту войну Великой Отечественной». «Таким образом, 9 мая должно стать Днем траура украинского народа. В этот день все украинцы обязаны поминать жертв геноцида украинской нации со стороны русской коммунистической империи», – заключается в материале.

[697x259]

Это цитата сообщения Гелена Оригинальное сообщение

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Создайте документ MS Word и введите (разумеется, без кавычек):

1. "= rand (200,99)" Нажать и удержать Enter

2. "правоспособность-это способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и подвигайте курсором мыши

3. Попробуйте ввести в имени документа "con" Con (англ. "ботаник", "жулик") - школьное прозвище Билла Гейтса.

4. "Q33NY" напишите в 48пт шрифта Wingdings (1-го по списку). Это номер одного из самолетов, врезашихся в башни-близнецы 11 сентября 2002 года. И вы узнаете, кто стоит за трагедией.

5. "Я хочу избежать СЛУЖБУ в армии" и прочтите сведения об ошибке в контекстном меню.

Ха-ха!!! Я в ауте. Только что ввела в адресной строке www.zaebalo.com и знаете куда меня выбросило?! *дико ржет, лежа под стулом и пугая засыпающих соседей*
А впрочем... Наберите этот адрес и сами узнаете )))
P.S. Не бойтесь - на отравленный вирусами порно-сайт Вас не выбросит. Все предельно прилично и безопасно.

Комментарии оставлять обязательно!

Завтра наступит, на мой взгляд, один из величайших праздников нашего народа. День Победы. День Спасения.

Сегодня бытуют разные, порой очень противоречивые мнения об истином положении дел во время Второй Мировой войны. То и дело в печати или на телевидении появляются сведения о "разоблачениях" истиных планов и намерений лидеров стран, втянутых в конфликт. Сейчас, спустя десятилетия, нам, пожалуй, уже не разобраться, какие факты имели место на самом деле, а что было сфабриковано позднее.

Но ведь не это важно. Ценою огромных человеческих жертв, но наш народ все же отстоял свою независимость, свободу, да и само право на существование. Эта победа омыта кровью наших дедов и прадедов, и мы просто обязаны помнить и чтить их подвиг. Эта страница истории нашей Родины должна вызывать гордость в сердце каждого из нас.

Мирного Вам неба над головой.
[500x403]

Только что забила в поисковик на вкладке "Блоги" свой ник и обнаружила, что на Ли.Ру есть пользователь V_Vendetta_ http://www.liveinternet.ru/users/v_vendetta_/profile

Меня слегка перекосило. Мне нравится мое имя и я не хочу его менять на что-то другое, но очевидно придется, так как V_Vendetta_ не появлялась в своем дневнике с 10 апреля и достучаться до нее будет сложновато. Хотя, если даже достучусь, это совсем не значит, что она пойдет мне навстечу.