Настроение сейчас - эххх, а ведь был близко...

Вспомнил, что прошлой ночью мне приснилось море, небо без единого облака, песок ярко светило солнце. Мне сказали, что объявляют штормовое предупреждение и в море сейчас лучше далеко не заплывать и не нырять. А мне вдруг очень стало надо нырнуть, причем достаточно глубоко, я разделся и нырнул и тут накатили волны, море стало бушевать и меня стало кидать по дну, а понял, что мне надо выплыть, но это было тяжело и тут пришло то ощущение, что я могу выплыть, просто надо собраться с силами и сделать рывок. Я делаю рывок наверх и начинаю очень быстро всплывать, буквально вылетая наверх от силы толчка, обычно такое бывает только во сне, в реале сил бы просто не хватило, чтобы выбраться наверх, но именно на таких моментах ко мне и приходило понимание, что я могу все, что это сон и я осознавался, но в этот раз видимо чего то не хватило, просто выбрался из воды и сказал кому то, вот видишь, я смог, а ты меня пугал. Потом наступила смена образов, я вновь стал ухватываться вниманием т.е. понимать, что чтото не так и дальше не помню. Сегодня ночью снилось то, как мы поехали путешествовать, я хотел заехать в гости друзьям с форума, и кому то в дороге рассказывал, что не понимал раньше, как люблю путешествовать и сказал фразу о том, что, вот вчера мне снилось море и я там чуть не утонул, после этого стал понимать, что чтото не так и стало приходить понимание, что я вновь во сне, но внимание опять переместилось куда то и потерял зачатки осознанности. Да и сам сон вспомнил сейчас чисто случайно, и возникли ассоциации с путешествиями, так и вытянул воспоминание оттуда :)

Настроение сейчас - пора просыпаться, настал новый день :)

Сегодня ночью снилось около пяти снов, по видимому был люцид т.к. смутно помню, на уровне ощущений, что создал во сне емайл адрес, куда записывал и оправлял каждый сон, который снился. Главное, просыпался ночью и почти всё это рассказывал жене,сам этого не помню, а утром были небольшие ощущения об этом и просто сказал ей, что что-то делал во сне и она сказала, что я говорил о бредовой петле и только потом стал вспоминать, но память об этом только на уровне чувств, что именно было, не помню, проверить адреса своей почты что ли? Глядишь и письма дошли :)

Настроение сейчас - ммм... спокойно как-то, ещё добрый...

Ночь, время не такое позднее, кто-то даже назовёт это вечером, 21:18 минус один час и мск. Скоро спать...попаду ли чегодня в осознанное сновидение или нет? будет ли сегодня что-то интересное или просто набор образов, которые и запомнить то не смогу? Утро покажет. Замечал, что если учтаешь в реале, то ближе к вечеру иногда вспоминаются обрывки снов, которые могли сниться годы назад. Приятные ощущения. Так же при моментах дежавю, вспоминаются события, но, имхо, эти события нам именно снятся, может за несколько лет до того, как они произойдут, а может и за несколько месяцев, когда как. И эти моменты говорят о чем то, версий много, кто говорит, что эти события уже "прописаны", тт.к. ты видишь их, они уже случились, их не изменить, а кто говорит, что именно в эти минуты (секунды) ты стоишь на развилке путей, и сам выбираешь, куда пойти. скажем так вспоминание того, что ещё не случилось, всего на секунды, но всё же. Как то спросил у физиолога на кафедре, что значат моменты дежавю и как их можно объяснить. Хе, он ответил, что у меня начинаются психические расстройства и мне пора сходить на обследование :) Никуда я конечно не пошел. Но что значит дежавю? Временные ямы? Думаю, когда-нибудь смогу найти ответ, а может и нет, смотря, что суждено :)

Осталось намерить ОС, да не просто захотеть, а знать и знать, что он не случится(сегодня или когда-нибудь), а уже произошел, да и не сам по себе, а я смог дойти до него своими силами, точнее намерением, а оно, как известно, как дуновение ветерка. теперь стоит забыть о ОСах и идти спать :)

Чтобы совершенствоваться не надо никуда бежать, не надо торопиться куда-то, пытаться успеть, стоит вернуться домой и начать делать, т.е.(процитирую слова одного человека)

"встаешь и делаешь, не задаваясь вопросами, просто делаешь"

 О совершенствовании и Духе хорошо сказано здесь http://dreamtown.ucoz.ru/forum/10-25-1

Всё гениальное просто :)

Настроение сейчас - Смеюсь!!!

Это случилось... дома кончился чай...Вроде учёба ещё не началась, но я уже как истинный студент начинаю испытывать в чем то недостаток!  :) Прям ностальгия началась :) :) :)

Настроение сейчас - Духовное, в плане того, что нас ведёт Дух, так стань человеком Духа

Я рад только тому, наверное, что жизнь, которую я сейчас проживаю, хотя правильнее было бы сказать мы проживаем с моей любимой женой, проживается не в пустую! Как много людей видел, даже просто идя по улице и заглядывая человеку в глаза, что внутри у них пустота, реально пустота... У них нет целей в жизни, они не хотят добиваться чего-то большего, и естественно никакого духовного развития. Не знаю, как так можно жить, но не мне судить, не суди и не судим будешь :) Так говорят мудрые. Не имеет значения куда катится мир, главное ты здесь и сейчас, и ты идёшь именно верх по палке, которая называется - жизнь, вверх, а не вниз! Дерзай и преврати свою жизнь в игру... в Игру для Духа и тогда у тебя не останется ничего, и ты приобретёшь всё...Скромность и Дерзость являются только гранями одного и того же   :)   Так дерзай!!!   Оно того стоит...

Настроение сейчас - даже не знаю какое: ) пусто как-то, добрая грусть, видимо

Даа, наконец случилось то, что я так долго ждал! Сегодня придя в свою любимую мед академию зашёл в деканат просто узнать о восстановлении, делал это просто как знак Духу, мол, не забываю, ну что-то наподобие того, чтобы уже протоптать дорожку, надеюсь меня поняли :) Ну зашёл...говорят, садись и пиши заявление...написал...говорят всё приходи такого то февраля на пары, и расписание узнать не забудь. У меня челюсть чуть не отвисла, я старался принимать всё, как должное, НО, чтобы просто так восстановиться быстро и обратно на бюджетку это...это было удивительно!!! Старался намерением сделать так, чтобы меня нормально восстановили без уплаты лишних денег и прочей кутерьмы! Сделал и ходил с чувством, будто уже восстановился и вообще стралася поменьше думать об этом. И вот результат, верить честно говоря даже страшно...Попробую верить не веря. Но не смотря на все мои старания все равно рот автоматически открывается :) Вроде надо обрадоваться этому, но внутри стало как то пусто, словно пропало что-то...Вообщем пора приходить в себя и дерзать дальше

Смешно, но сейчас выходил на перекур и вновь меня «озарило».

Мне передали, что та Видящая у которой я как то был в гостях, спрашивала про меня, как у меня дела, как это ни парадоксально звучит конечно. Тогда мы с ней разговаривали о многом, а так же и о том, когда я собираюсь восстанавливаться. Теперь мне до восстановления остались недели и мне самому интересно восстановят ли меня без проблем или опять будет какая-нибудь ерунда, которая меня постоянно сопровождает, и вдруг пришло осознание того, что я восстановлюсь совершенно нормально, единственное, что меня будет терзать это два несданных зачёта, или к тому времени уже один, это мелочи по сравнению с самим восстановлением, но именно из-за этих мелочей я всегда и оказываюсь в неприятных положениях, именно мелочи!! Из-за мелочей рушились империи, надо научиться соблюдать все тонкости, отработав так ещё один пункт безупречности, наверное сама безупречность во многом и состоит в отработке мелочей, или это просто моя глупая интерепретация.

Настроение сейчас - Начинаю злиться

Снова приходит это состояние...

Надо что-либо сделать, к примеру выучить очень большое количество информации по учёбе, да куда большое, даже маленькое, и у меня наступает ступор...Не могу и всё, что за муть? Постоянно, когда сажусь учить приходят мысли чаю попить и прочее,  сначала делал так, потом не ходил, а всё равно заставлял себя сидеть дальше, потом дело дошло до такого ступора, что не мог помыть посуду :( :( Это уже предел, хожу и начинаю злиться на себя! Такое было весной, тогда я проиграл по полной оказавшись в академическом отпуске, сейчас восстанавливаться через недели три, хотел добить всё дело с зачетами, но... но начались эти ступоры, я реально начинаю тупить и всё...сижу будто совершенно безвольное существо, начинает кидать из крайности в крайность, пытаюсь остановиться и потихоньку начать двигаться не получается, может что-то не правильно делаю? Не придавать этому значения тоже не получается, пробовал пересмотреть те события весенние, тогда пострадал конечно с учёбой, слишком сильно меня задело, надо было относиться проще. И сейчас пытаюсь относиться проще, но  вот именно сесть и продолжить учить не получается, хотя мне и нравится учиться, в плане того, что медицина вещь интересная, что-то мешает, надо как-то выбираться из этого...

У кого какие мысли есть?

Иногда мне кажется, что независимо от того, нахожусь ли я сейчас у учителя, или нет, всё равно прохожу обучение. Это сложно объяснить, всё на уровне чувств.

 Сегодня стал лучше понимать, что есть Дух, и опять же не могу ничего объяснить! Просто возникает ощущение, когда приходит какое-либо знание, что сам до такого бы не догадался, ощущение того, что мне кто-то дает это знание и начинаю понимать, что делать дальше. В такие моменты мне кажется, что человек есть только сознание, сгусток Воли и Намерения и  продвигается к цели, выкидывая  что-либо вперёд, например, ставя цели и идя к ним. И таким образом перемещаясь в пространстве, не нашем, а пространстве знаний, что ли? Не знаю, как назвать, но это просто слова, они не имеют какого-то большого значения, просто шаблон, в который мы сами себя и загоняем, но с другой стороны, без слов мы не сможем общаться с окружающим миром, значит, слова тоже нужны? Ну, как говориться, всего в меру.

Сегодня спал без каких-либо намёков на осознанность, но чувствую себя вполне отдохнувшим, ведь и тело должно отдыхать, хотя ничего такого уж трудного оно вчера не выполняло, но  за этим куском мяса нужно ухаживать, в нём ещё долго ходить.

7-8 января, 2008.

 

Сегодня ночью приключилось довольно забавная ситуация. Я шёл среди домов и встретил своих старых друзей, выловил парня, начали разговор, и я ему сказал, что, вчера было, полгода со дня моей свадьбы и спросил, как он не женился ли ещё? И эта фраза о полугоде свадьбы стала ключевой, плавно стал понимать, что это сон, и вдруг захотелось его наполнить осознанием, хотя и у самого было кот наплакал, но к удивлению осознание моё было темного цвета, почему то мне всегда казалось, что оно светлое. Наполнить его получалось плохо, всё происходило очень быстро и я вспомнил, как Равенна говорила обнять человека и проснуться. Так и сделал, проснуться было немного тяжело, но это просыпание немного отличалось от обычных просыпаний, ощущение такое, что сознание снесло немного в сторону и мелькнули тени, после чего открыл глаза у себя в кровати.  Начал рассказывать это жене, но получив контрольный удар в бок, решил просто сам максимально запомнить случившееся, чтобы утром не забыть, записать сразу это событие, мыслей, почему-то не возникло. Этого парня не видел года два, знаю лишь то, что он серьёзно встречался с девушкой, и до свадьбы у него могло дойти.

Так же ночью был снова на территории больницы, теперь с уверенностью могу сказать, что больница и школа, где раньше учился, во сне находятся вместе, так же была комната жилого дома, будто я в гостях у сестрёнок своих, и я лежал на кровати, засыпая во сне, но уснуть, не давали. Встретился со знакомой в больнице, она медсестра, поболтали с ней, но ничего осознанного почти не было, только догадки, что это сон, слишком уж местность нестандартная. Постоянно во сне появлялась одна женщина, которую совершенно не хочу видеть, она сновидящая, но она очень  озлобленный человек,  видеть  её совершенно не хотел, и во сне постоянно уходил от неё, но она вновь появлялась.

Четкость снов не была большой, было в них что-то другое, что именно не могу объяснить, но приход таких качественных снов, думаю к лучшему.

 

Настроение сейчас - Наблюдающее за собой

НГ

Настроение сейчас - Думаю...

Эхх, бросить бы всё… вообще всё….

Уехать куда-нибудь в избушку в лесу или хотя бы в деревню, заниматься только собой хозяйство вести, но опять же социум все-таки будет, предложил это любимой, не хочет ) наверное только сейчас не хочет, значит надо выучиться на врача таки, отработать этот опыт, но последнее время мне начали сыпаться знаки, что быть мне онкологом ( а это страшно, видел таких больных, они серо-черные, все притом и мед персонал, который их лечит тоже темные, % 60 больных это врачи, страшно …спрашивал у учителя, почему так? Говорит, чтоврачи пропитываюисяболезнями, не у всех есть щиты от этого (не дословно, но смысл тот) но если Дух начинает меня вести именно по этой дорожке, значит так должно быть?...

Уже знакомые отцу предложили для меня место в онкологической клинике, половина докладов в академии получается на тему онкологии, да что же это такое? А хочется просто уехать от всего…

Сегодня во сне, именно обычном сне, виделся с двумя друзьями из группы. О чём был сон даже толком не помню, но чётко помню одно, мы начали снова брать энергии и накачивать самих себя и дошло до такой степени, что приходили чувства, что вот, сейчас можно просто взять и синтезировать из пространства порошок(энергетический видимо, точнее не скажу, все было на уровне ощущений во сне), т.е. энергия во сне становилась такой плотной, что её можно было принести в реал, классные чувства :)

О любви…

Глядя на других людей, стараюсь вынести опыт из их общения, чтобы потом самому не столкнуться с этой же проблемкой.

Вообще сначала хотел процитировать одну книгу, но потом решил, что цитировать ничего не стоит, по крайней мере стараться,  лучше описать свой опыт.

Что есть любовь? Любовь, это что-то типа потока, который объдиняет людей друг с другом. Ща когото процитирую, не помню кого правда, представь ты идёшь по поляне и видишь цветок, и влюбляешься в него и хочешь всегда быть с ним, но если сорвать его и понести с тобой, то он быстро завянет, это любовь с властью, т.е. "как я сказал, так и будет, здесь же ревность, мол ты моя" и прочая ерунда. Так все и завивает :) А если не срывать этот цветок, а просто дарить ему любовь и он в ответ, тоже начнёт, т.е. любовь без ожидания того, что и тебе обязаны дать ответную любовь.

Много раз видел, как пары ссорились из-за ерунды, хотя только недавно признавались друг другу.

Что есть любовь в быту? Там она по моему вообще пропадает. Когда ты обязан что-либо делать, это уже не любовь, это уже власть друг над другом, а если держать птицу в клетке, то ничего хорошего не получится. Как лично у меня, я не обязан готовить ужин, или прикручивать отвалившуюся дверцу, но если я это вижу, то обычно делаю это чисто из собственного желания, от души :) Так же не обязан наводить порядок о т.п. не сделал, ну и фиг с ним, сделал, только из-за того, что захотел сам. Моя жена хочет на вечеринку? Отпущу, я доверяю ей, искренне доверяю, и тем более ревновать её к кому-либо просто глупо, это и есть власть над человеком. Мы сней, как две совершенно разных сущности, заключили союз, самый настоящий и простой союз. Я за неё, она за меня, прикрываем друг другу спины. Мы, как и друзья друг другу и родители и дети и прочее. Мы договорились, что не обязаны друг другу ничем, совершенно ничем. И при этом все складывается как то по другому, нежели у других, которые могут и ударить девушку, это вообще сумасшесвие какое-то, никогда не понимал этого. Так же стараюсь её приятно удивлять, просто так, самому приятно :)

Так, корявенько, о своих мыслях.

Есть хорошая книга, 10 принципов любви вроде её название, тоненькая, но там все отлично описано.

Вот...

 

Настроение сейчас - спокойное

ДХ рассказывал о мирах , как о слоях луковицы. А где же эти миры? Где их искать? Как то искал проявления Духа в своей жизни и кое- что всё-таки нашёл :) Что понял чётко, в просне мне мужичок какой-то забавный говорил, что искать Дух во вне бесполезно, т.е. все походы по сайтам и прочее, мне толку не даст, он сказал- ищи его проявления внутри себя. И как то получилось, что я его просто понял и всё, а объяснить не смог. И потом понял, что не только Дух, но и теже другие миры они здесь, буквально у  нас перед носом :) Точнее двери в них находятся у нас внутри. В подсознании, а в нём все выходы. А мы просто те, кто играет свою роль здесь, ктото правильно играет, а ктото не совсем. Помнишь ХС предложили описывать мир Пасьянсом Медичи? Примерно так же его и математики описывают и физики, он видят мир с точки законов физики, бизнесмены видят мир как денежные потоки и т.д. Т.е. у каждого из них своя таблица, свой ПМ, с помощью которого они и описывают мир, а так же вводят себя в рамки этих таблиц. Им надо чтото сделать, чтобы чтото получить. И так у всех людей без исключения, так видимо человек и устроен. Но разве можно правильно описать то, что по сути своёй нельзя описать? Ведь каждый слышит только то, что он сам захочет слышать, плюс сюда гордость, страхи и прочую ерунду и человек, в детстве имеющий лучшие планы на жизнь, приобретя всё это, теряет светящиеся глаза, он больше не верит, потому что его сознание занимается всей этой ерундой, которую социум так успешно продвигает людям. Как то читал анекдот, там целая глава, о муже и жене, так из 10 анекдотов, в 9 они начинались: муж пьяный... и т.д. Не кажется ли, что это становится уже шаблоном поведения?  Тоже и мои ровестники, кто по уши уходит в учёбу, а кто полностью начинает "есть" то, что ему предлагает социум, страшуки на скамейках вовсю обсуждают молодых, будто сами такими не были, да и меня тут наркоманом обозвали, даже не обидно было, просто удивился, с чего бы это? И таких шаблонов поведения с самого детства навязано очень много и успешно навязывается дальше. И какая же здесь может быть магия?Другие миры и т.д. если весь этот хлам так тяготит, он прижимает к земле. А чтобы пролететь в маленькое окошко, надо быть лёгким :) Это как с намерением. И люди опысывая мир разной чушью сами себе усложнили жизнь, на самом деле ведь все проще, очень проще, даже теже методы входа в ОС, надо чтото сделать и потом будет, и то не факт, а почему бы просто истинно не захотеть попасть в ОС, просто захотеть?И попасть...

Зачем нам вообще нужна осознанность?Только для того, чтобы кучка неудачников сидела потом на каком-нить форуме и индульгировала вовсю о том как же тяжело им! А не лучше ли вернуться тогда к обычному старому образу жизни, ведь иногда он так манит, да?
Сам же считаю, что осознанность открывает нам новую строну нашего мира, мир становится ярче, и окрывает доступ к другим мирам. Но, как многие успели заметить, на этом пути молодого мага подстерегают ловушки внимания и даже обойдя самые изощерённые ловушки многие попадали в едва заметную, но довольно сильную ловушку. Это рутина, как бы человек не бежал от неё, многие опять и опять возвращаются к ней. Наш мир прекрасен, он магический и никогда не перестаёт удивлять, каждый день - каждая ночь - это момент, наполненный магией - это чудо, да по сути дела, даже каждый удар сердца чудо. При вспышках осознания, человек начинает возвращать частичку свой светимости, кто-нибудь видел настоящего верующего? Они чаще всего сидят рядом с церквями или мечетями, их мало, но они есть, их можно найти по глазам, они светяться изнутри. К чему пишу всё это? В момент, когда человек попадает в ловушку внимания  - рутина, его ТС так же начинает меняться, а рутина она для того и есть, чтобы всё надоедало и т.п. Удивляйтесь миру, его магии, он не только прекрасен, он добр. Но не слишком усердствуйте, а не то когда выйдет наружу душа, в неё кто-нить непременно захочет плюнуть, относитесь проще ко всему, а другой хлам не имеет никакого значения, иногда мне кажется, что мир магии и есть самый настоящий. Не стоит и его превращать в рутину, сейчас говорит моя душа :)

Вот и началось планомерное создание днева

Начну с того, что выложу сюда то письмо, которое написалось, но так и не отредактировалось до конца

Хотелось бы сразу сказать, что здесь никого критиковать не хочу и не под кого вставать не собираюсь, если сказал плохо о челе значит это мои субъективные чувства, хорошо, тоже мои чувства.

Мы, как наивные дети…

Мне всего 20, а думаю о многом, совершаю глупые ошибки там, где их совершать глупо, а в моменты, где люди обычно совершают ошибки, действую на редкость неплохо J

В сети оказался недавно, месяца полтора назад, До этого, бывал очень редко, через инет кафе, искал информацию о ХС. Сперва поисковик меня привёл на на дримхакерорг, но в силу малых знаний не смог авторизоваться, но как оказалось, к лучшему. В списке участников искал знакомые ники (знакомые по практикумам, которые читал в книгах) и натолкнулся на Чёрного Лиса, там было его icq, так и вышел на него, он с начала не понял, что я хочу от него J Но потом поняли друг друга, хороший парень, я его все доставал вопросами, как пользоваться инетом, он старательно всё объяснял, за это спасибо ему. J Он и вывел меня тогда на ДримТаун. Замечал, если боишься совершить глупость, то обязательно совершаешь её. А когда узнал, что на Тауне обитают те люди, с которыми был знаком заочно (по книгам), был очень рад. Потом меня выловили на одном из сайтов и пригласили на закрытый практикум по сталкингу, как ни смешно, после того, как выразил своё мнение о превращении форумов в туалет J Так попал на познающий, и люди понравились, хотя мы друг друга ещё плохо знаем, но по духу они мне близки, да и возраст у нас похожий J Форум оказался закрытый, т.к. не агитируется особо деятельность его, но там применяется немного другой подход, нежели в других местах, где я был. Тут получилась нечто похожее на дружбу, мы даже звоним друг другу, отдельный чат, интересно всё-таки, фото выложили свои. Это не значит, что на первом попавшемся форуме начали открываться друг другу, нет, я наивный, но не настолько J

 

Мы ещё мало делаем, но имеем неплохой подход не только к изучению непознанного, но и к изучению социума, а почему бы и нет? Почему не изучать денежные потоки? Ведь надо жить достойно, обустроиться в физическом мире, чтобы не испытывать нужду.

 

 

Интересно, что из этого получиться, но что-то очень похожее на поток группы уже

Читать далее...

Решил создать дневник, т.к. в голове вновь стало копиться слишком много мыслей, и они требовали того, чтобы выносить их на бумагу, всё началось с того, что начал писать знакомому сообщение, оно получилось слишком уж большим, и решил завести дневник, потому что часто оми мысли касаются не только одного чеоловека, а рассылать каждый раз неудобно.В этом дневнике много будет сказано от души, буду стараться :) и чисто имхо, спорить тем более ни с кем не буду, да и устраивать здесь асечную любовь тоже не рекомендую, у меня есть жена, я её сильно люблю, буду просто удалять без предупреждения. Добро пожаловать что ли