почти чёрные, если быть точнее тёмно-карие.

совсем обычные...с первого взгляда.с глубокой болью.с обидой.со злостью.горят.

обожаю свои глаза.обожаю больше всего во мне.они слишком ярко выражают эмоции.

иногда тускнеют.наверно им просто не хватает чего-то.наверно их любимых глаз.их любимых скул.их любимых рук.шеи..и прочего.

вообщем им не хватает того же, чего и мне...в сердце.

у меня с моими  глазами тесный контракт.

они мне показывают того,самого нужного.

а я обещаю им не плакать.

мне безумно хочется писать длинные посты о бесконечной любви и посвящать их кому-нибудь.

мне очень не хватает ласковых смс и звонков с вопросами о моем местоположение и моих планах.

я скучаю по нежным прикосновениям.по счастливой улыбке.и по глазам.сводящим меня с ума.

да, оля очень глупая и маленькая...особенно когда влюбляется...любит..ждет..верит.

с фотографиями на зеркалки с комментариями вроде " вау какая красивая" с признаниями в icq.

что-то не хватает.наверно тех сияющих глаз.того нежного цвета кожи.чего-то ещё.

наверно тебя рядом со мной.и сердца в статусе.с надписью "занято" или может " люблю"....

или может туда твоё имя, чтобы все знали кто..

жаль, что этого не будет.и жаль, всё же что я такая глупая.наивная.....

кофе и сигареты

сигареты и кофе

я брошу.потому что моей маме это не нравится.

закурим по ментоловой, заглушим боль где-то в глубине, под ребрами.

споем любимую песню под гитару и улыбнемся друг другу при свете луны.

тихо ноет, уже не так больше, даже как-то привычно.ничего особенного.

ничего публичного.слишком много напоказ.

глаза больше не блестят.улыбка не сверкает.не нужно.

совершенно никак.в голове просто беда.уже не могу.

сейчас бы мне не помешал отдых...хороший отдых.

сегодня день рождения у моей малышки :* поздравляю, Наташ!

приехала климаша, несколько часов я была достаточно в хорошем настроеним.

а потом снова...

что будет завтра?что...

страх неопределённости.я всегда этого боялась.

невозможно быть уверенной на сто процентов в своем решении.

стоит ли пробывать.мои глаза танцуют безумный танец.

я много не понимаю,во многих случаях я не права;

иногда теряю контроль,могу заплакать,могу закричать.я могу...

мне кажется я пустею.как будто менякто-то выпивает.

потерялась в самой себе.

я вся где-то далеко от вас.где-то в своих глазах...

я не верю.не верю.не верю.

мне страшно... 

в глаза кажутся какие-то непонятные силуэты.

обмороки.страшно.холодные руки.

в глазах как-то сухо.им не хватает чего-то.

осталось лишь понять чего.приятные моменты иногда всё ещё проскальзывают.

внутри как то глухо.я не слышу.не слышу.мне страшно.

и засыпать я боюсь, боюсь забыть.не знаю что не знаю как.

это глупо.контакты с людьми почему то теряются.и я не знаю что такое.

каждый вечер фильм на ночь и мамина улыбка.

я стала с ней снова часто ругатся.не хотя.просто так выходит.прости мам.

скучаю. 

вот и подошел он,тот самый год, последний самый важный, и не все ещё решено, куда поступать,что делать, какое егэ.совсем запутаться можно, но он ведь будет крутой,будет смех,будет весело, ведь это же школа.а вроде совсем не давно в первый класс огромные белые банты и страх, но было жутко интересно...а теперь уходим, самые старшие;я боюсь, почему то очень боюсь.

все будет круто.

вперед.

удачи всем.

школа.

некоторые твои слова режут,сильно и так глубоко.

стараюсь не подавать виду; ты же все равно не веришь.

не знаю, что буду делать сегодня.погода не нравится

лучше либо дождь либо солнце.не люблю неопределённость.

схожу с ума до конца.нет границ.как в небо.

слишком размыто.

раньше я тонула  в своих глазах.я их любила.

а сейчас они никакие.я больше не вижу в них надежду.

тускнеют.и слишком часто из них выливается моя жизнь.

не обновляла дневник уже 3 дня.

писать вообще нечего.лишь немного заболела.

и по утрам пропадает голос.я пью горячий кофе и очень много сплю.

провожу выходные с родителями.что-то не так со мной или с моим окружением.

приличная.хорошая.с мамой.

скучаю по вам.очень скучаю.

на улице ужасный ливень.я люблю такую погоду.обожаю просто.я в неё сплю.

это ведь так приятно засыпать под мелодии, которые льются с самого неба...

многое изменилось.или люди добрее стали, или я вообще обозлилась.

времени никак не хватает на всё, что хочу сделать.

скучаю по некоторым временам.хочу кое-что вернуть назад.

хотя бы что-то в лучшую сторону.ты со мной.

а эти маленькие девочки пытаются чем-то задеть, да мне просто весело с вами поругаться.

не хватает её глаз.больших.в нем только он.да.мы стали намного меньше общаться,надеюсь просто такой период.

в принципе обычно как-то.без приключений.спокойная.

перестала понимать.

и перестала писать.нет мыслей.иногда схожу с ума.

все такая же дура, как и раньше.маленькая и наивная.

с иногда приходящими умными мыслями.

уже 4 дня дома.все вроде хорошо.ждали.скучали.

встретились.почти до слёз.целый месяц.

Настя Морозова.не узнала вообще.обнимались у помойки думала задушу.маленькая настя.очень скучала.ты поддерживала.сейчас ты в лагере.снова скучаю.не хватает твоей улыбки.и твоего смеха.ты замечательная.врятли я бы ради кого-то встала в 8 часов.тебе повезло ахах.люблю.

Саша Воронцова.ты странная Санёк.но я чертовски скучала.ты как мама чтоли.много запрещаешь и ругаешься часто.очень приятно чтоли ахах.и ты тоже в лагере.вам сейчас хорошо.я рада, что вы отдыхаете.это полезно.люблю.

Юля Микитюк.сегодня у тебя день рождения.как у моей мамы.поздравляю дорогая.желаю тебе только лучшего.все сбудется.я точно знаю.

надо только верить и ждать.люблю.

Настя Лузгина.твоя жизнь для меня просто как история.таких мало.ты веришь.ты ждешь.ты сильная.кто бы что не говорил.бывает тяжело плохо.но это всего лишь маленький преграды на пути к твоей цели.люблю.

Наташа Зверева.приехала из москвы.немного заболела.2 дня с тобой.было хорошо и спокойно.ты излучаешь свет на меня чтоли.твои рассказы и смех.незабываемо.в среду увидимся опять.я жду очень.крошка.люблю.

Паша Кибиткин.история в 2 года теперь.скучала.очень.разговоры до 3 ночи.я не забуду точно.извращенец и пошляк.мне приятно что ты переживаешь за меня и ждёшь.самый дорогой петух.люблю.

домой.в четверг буду дома.с мамой.

пойду гулять.со своими.с нужными.

плохо себя чувствую наверно заболела.

в голову лезут дурные мысли.но я верю...и жду.

в наушниках исключительно Paramore.

все так.как надо.

все бабы курицы.не суждено нам дружить между собой наверно.хотя может и приходит 2 или 3 которые идут с тобой по жизни.

и то когда ссоришься постоянно на вылет на весь район.я бы нахуй не с кем не общалась, если бы не было моментов в которые мне действительно кто-то нужен.

последние недели 2 спасает одна только.курица морозова.с ней сралась тоже.и тоже друг друга проносили.

все было.щас хорошо.бабы сплетницы по сути.никуда не денешься.бесят меня.

нежности телпа улыбок.той прохлады,дождей.

не хватает голоса мамы криков иногда, и смеха друзей.

не хватает того вида из окна совей комнаты.

не хватает...

ещё совсем немного.ещё чуть-чуть.обгорела спина.и я стала тупее.

ничего.переживу.

Если гнать, то по встречной.
Если жить, то насмерть.
(с)
 

я живу и хотела бы жить ещё и с ним.но видно не хочется ему.

да, это важно для меня.это не скроешь.но...всё можно исправить.

только вот в какую сторону...

нельзя верить даже тем, кто для тебя дорог.

нельзя верить тем, кто говорит тебе, что ты ему дорог.

все врут.все.кругом просто.верить можно только маме и папе.

а вообще пошли вы нахуй

мы ходим по одинаковым точкам окружности.

все это прекрасно понимают.всё ясно.

просто боюсь, что будет дальше.мне ещё 2 недели, чтобы определиться.

чтобы всё было хорошо.так ведь будет.будет...

одна песня из колонок.кому веришь ты.

а чего хочешь ты.чего хочу я.я не знаю..не знаю.

ну или немного нет