отличный день успела всё, что хотела.
сходила в планетарий.ох ахах было не плохо скажем так.
посмеялись с Настей от души, пофотографировались ещё выпили ну как положено.
и все же иногда приятно чувствовать себя свободной.но только иногда.
потом Героиновая^^ хорошо было , почти как раньше.
мои глаза в тумане от сигарет..ещё немного.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...
сегодня целый день по плану ужасный ливень,следовательно день дома.хотя все таки думаю выйду на прогулку, покурить,подумать,помечтать.надо же находить для этого какое-то время.пусть и ничтожно маленькое.
я чувствую себя какой-то свободной, но нужной.
спасибо вам, мои девочки ^^ за то, что выслушиваете, помогаете.ну и в общем за то что вы со мной.
снова красный лак пачка сигарет.и снова вернулась к кофе.не могу без него.как-то не так и не греет меня чай.
все таки это болезнь.но меня не надо лечить.мне нравиться.чертовски^^.
Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.©
сегодня я смотрела по-новому.не как раньше.
у тебя по прежнему такие родные глаза.и ты сам такой близкий.
но всё равно уже далеко не тот.не горячо любимый.говорят, что ты причиняешь боль.не знаю.
всё так же цепляешь за живое.и запах твой я помню.но всё же как-то не так.
чего то не хватает.желания может.
время лечит, друзья,алкоголь,сигареты.лечит.переболит.
а я так и не могу научиться отпускать людей из сердца/жизни/мыслей.
я стала такой домашней,маминой/папиной дочкой.такая теплая,ласковая,хорошая.
жутко болит горло,больно глотать,дышать,курить.
губы пересохли.никакой нежности. ужасное состояние.дико хочется спать.
карие тусклые глаза выдают какие-то грубые взгляды.
маленький каблучок на сапогах выстукивает точный ритм "девочки-суки".
с утра не успеваю привести себя в порядок.в школе аля трахалась всю ночь.
на ночи коньяк с колой и задушевный с мамочкой.во рту привкус дерьма полного.
на улице погода так и орет, что депрессии повсюду.на самом деле свежий воздух.
скоро каникулы.мои последние осенние каникулы.не верится вообще.хочется плакать, когда понимаешь, что вот он последний год.
потом все разбредутся разлетяться. ну и похуй честно говоря.
сегодня я хочу полежать в ванной с горячей водой и лёгкой пенной.с ванильными свечами...и пожалуй маленькой частичкой романтики.
в виде книги.
ведь там всегда happy end.
мне либо кажется либо я серьезно проебала всё, что можно/нельзя.
мне так нравится притворятся тварью.а ну да, гордая,высокомерная, эгоистка( всерьёз).
и всегда взгляд.сверху вниз.не только из-за роста.слишком смешно.
самоуверенная...и фальшивая.
всегда кажется, что довольна своим одиночеством.что совершенно без проблем.
а я умираю от него.высыхаааю как кактус.
я, как и все девочки плачу в подушку, рву волосы, и кричу истерически.ухожу по ночам из дома.и пишу сопливые посты на лиру.
ну да.
а моя мама всегда мне говорит, что из меня выйдет отличная актриса, и что вообще я должна быть гордой.и прочее бла бла бла.
Мам, прости а.твоя дочь выросла тряпкой.жалкой тряпочкой.
решения спонтанные.глаза бешеные.стук сердца в ритм мелодиям.
безумно хочу виски с колой, и глаза цвета марианской впадины.
хочу сигареты со вкусом вишни и чьи-то теплые руки.и дыхание,да...чертовски обжигающее.
прогоняю всех, не влюбляйтесь;не ждите; не верьте;я далеко не ваша.и врядли когда-то буду.
хочу одевать огромные шарфы и шерстяные свитера со снежинками.
длинные ногти холодного цвета.и губы почти цвета лица.ярко-розовые щёки.и волосы.надо что-то делать с волосами.ещё точно не решила.
длинные ресница и на кончиках моя любовь.кап-кап.
господи, мне кажется именно такую записку мне кто-то кинул сверху.
ты хочешь блять чтобы я всё улила своими солёными?и сверху пепела накинула и пивком все это залила.
отлично выходит у тебя.
ты можешь дать мне счастье.моё, не чужое.мне-моё.
какая к чёрту судьба.ахахах.всё так, как хочется тебе, там наверху.
уже сделай мне что-нибудь хорошее.
напиши хороший сценарий, поставь побольше улыбок и радости.
хоть на один день а.пожалуйста.
и ещё желательно убери из моей памяти пару месяцев дней часов минут секунд.
я просто хочу забыть когда мне было хорошо, что было не с чем сравнивать.тогда для меня может и дерьмо ничего так будет.
окей?
я тебя очень прошу.оставь мою жизнь впокое.за последнее время ты слишком много туда вписывал пометочек и исправлял сценарий, который хотела видеть Я.
спасибо, что выслушал.
я всегда знала, что алкоголь сигареты и две сумасшедшие девахи помогут избавиться от этой депрессии.
не до конца, но уже лучше.надо всего лишь заснуть и проснуться..глубоко вздохнуть полной грудью..напиться воздухом сполна.
октябрьское небо.самый тяжелый месяц.самое пасмурное небо.самые долгие дожди.скорей бы зима.
моё любимое время года.под ногами хрустит снег.огромные шерстяные свитора, с воротниками под шею..
шарфы,шапки.сапоги.морозные щёки. и свежий воздух.прожигающий лёгкие насквозь.
зимой жить легче.намного легче.
ждём 19 ноября.мой любимый фильм.я уже точно знаю, что я в него буду влюблена.
"p.s.догадайся сам"
снова бессонная ночь и какие-то нелепые истории со стороны.
рассказы мама о её первой любви и прочие утешения.
а мне так безумно хорошо сегодня.так свободно.дышать полной грудью.
правда колит ещё немного на выдохе, но уже гораздо лучше.
я больше не буду задыхаться этой осенью.по планам сегодня отличный день.
примерно такой же как вчера.спасибо Кабанчику и Фла за этот день.
эти листья,это солнце чтоли.этот смех истерический.было круто..
купила своему пёсику одежду, стал замерзать.боюсь, что простынет.
в душе всё та же война. всё те же проблемы.
а моя любовь где-то за диваном в пыльном углу в режиме "без звука".
да, порой я бываю слишком нудной и надоедливой.
и вечно ищу причины поорать, но что же поделать.
теперь я одна.полностью "упала в осень".
и черт возьми я верю что я переживу эти истерики и крики и слезы.
и мне так стыдно перед родителями, что вчера ушла из дома.
глупая дура..кто же в 1 ночи выходит на улицу...
господите, простите меня только ради бога.я не хотела.я не контролировала.
Спасибо Насть тебе, что поговорила со мной хотя бы эти 15 минут..не к каждому можно зайти в ночнушке черт знает во сколько.
я переживу эту осень.переживу тебя/себя.
ищу причины верить в это.
а греет.?
я такая размытая, как краской...акварелью кто-то рисует мою жизнь.
подливая воды,соленой воды.и добавляя побольше черных красок.
я хотела бы раствориться вообще.
я бы как кленовый лист, сгнила на этой земле.и мне наверно было бы больно.
терять всё, что так нужно.
маленькая,глупая оля в глубокой депрессии ебать.
а я ведь одна не справлюсь/не хочу.
и все эти милые/глупые/наивные/омерзительные мальчики со своими предложениями аххахаха
да мне никто не нужен/кроме них/кроме него.
осенью девочки теряют свою яркость.а мальчики обретают свободу.
что мне до боли неприятно видить тебя в окружении всяких девочек, которые смотрят на тебя влюбленными глазами.
что я перестала краситься и делать какие-то укладки , потому что ты больше не смотришь меня.
что мне не хочется есть и спать, потому что всё моё "хотенье" занимаешь только ты.
что я ненавижу тебя минутами/секундами, потому что я перестаю тебя интересовать.
что помню каждую нашу встречу,каждую ссору,помню всё.твой взгляд, твой запах,такой важный.серьезный,нужный;
тот, кого хочется видеть рядом с собой всю свою жизнь .
а знаешь почему мне так не нравятся те люди, которые рядом с тобой, и которых я не знаю?
я просто очень сильно боюсь, что они отнимут тебя у меня.такого понимаешь совсем "моего" тебя.
я не звоню( ты тоже)я не пишу(ты тоже).как незнакомые.просто я боюсь,что ты мне нагрубишь.что ты от меня откажешься.
да я стала совсем, как трусиха.да, перестала хамить, и осталась совершенно одна.у меня есть мои девочки, с которыми я просто провожу время.но я не чувствую, что кому- то нужна.хотя буквально пару месяцев назад.я считала, что были.я доверяла, жила..а щас в принципе тоже живу, прошлым.только им.
а мне бы сейчас твою руку в мою, и твои губы.близко.обжигать дыханием.и чтобы сердце бешено.
а эта осень снова толкает на бесконечные депрессии.и какие-то нелепо детские слёзы...потому что просто я без_.
и я как эмочиха.глупая и маленькая.зато влюбленная.
________________________________________________________________________________________________
а с вами я всё так же мечтаю помириться.и это остается для меня чем - то наверно несбыточным.просто потому что эти бездушные взгляды разрывают меня на части.и все больше поводов не ходить в школу.не встречать.чтобы не чувствовать себя не_нужной.слабая,да.
______________________________________________________________________________________________________________
и для героиновой.
мне бывает как-то неприятно слышать от тебя некоторые слова.но я до сих пор отлично помню наш разговор до 6 утра.и наши вечные смешные истории.ну и грустили конечно иногда.надеюсь,всё вернеться.
___________________________________________________________________________________________________
и ещё моя наташа.джем.она рядом.господи, ты не представляешь, как ты мне нужна.и я очень рада, что когда-то познакомились и начали переписываться.ждут твоего приезда.и лечись твою мать Наташа!
[604x403]
это нереальный фильм.весь фильм в слезах соплях, какое то просто нереальное.
так любить.так ждать.так...
только в мечтах.помоги мне.ты можешь.помоги мне сделать мои мечты реальностью.
он посылал ей письма.он продумал все до мелочей.он любил до изнеможения.хотя ссоры были огромны.
они любили.не раз ещё этот фильм.сейчас де.ещё раз.
я не устану.я не оставлю.
ведь понимаешь, что кроме твоих рук ничьи не нужны.
кроме твоих губ, твоих глаз.
зачем тогда всё это.
еле сдерживать слезы, говорить что все нормально.
в подушку солеными.и больше никаких сигарет.никогда.
мир вокруг рушится.мой мир.
наш.
отравилась каким-то дерьмом.совершенно опустошенное состояние.хочется не то, чтобы даже забыть или уйти.хочется быть счастливой.и быть любимой.что-то происходит вокруг совершенно не улавливаю все эти моменты.к чертям сожгла волосы.как сено на голове.отрезла ногти под корень.9 год музыки.тренажерный зал.бросила курить.под конец перестала травить свой организм.поддерживаю свой внешний вид и люблю вечером смотреть грустные фильмы.странное зудение в голове.жутко похоже что твое имя просто бьется об стенки всего моего тела.во всех разговорах только его и слышу.я хочу к тебе.и хочу с тобой.мне всего лишь тяжело дышать потому что снова простудилась.и я стала больше времени уделять учебе.напрягает сильно.зато не так больно.душно.сложно.мне кажется мой дневник никогда не закончится буду писать тут всегда.открыт не всем.читают не все.ктото понимает ктото нет.не моё дело.мне становится легче.я скучаю по вам.хоть и не показываю виду.
люблю.
никто не стоит на месте.все куда-то спешат торопятся.
рада что вернулись прежние люди.рада, что весело провела выходные.
многому вообщем рада.надеюсь всё, так и останется.
девочка с запутавшимися волосами, и с наполнеными слезами глазами.
ну и что, зато я наверно стремлюсь к счастью.
у меня все хорошо.рядом есть люди.
рядом есть ты.
круто это когда вместе своего номера телефона, набираешь его
ведь там отличие всего в 4 цифры.глупое, но достаточно милое совпадение.
______________________________________________________________
мне последнее время не по себе.странное чувство потери какой-то.
чего-то не хватает.сильно не хватает.
смутные представления, и какие-то страшно-странные сны ночью.
снова хриплый голос и заложенность носа.это наверно у меня как привычка.
______________________________________________________________
что.
я буду полностью с головой в учебу.
брошу курить, буду выпивать с родителями на новый год.
и наконец-то похудею.
я буду идеальной для себя,для тебя, для вас.
_______________________________________________
сложно забыть то, к чему так привыкаешь.
в чем нуждаешься, и что заседает глубоко в сердце.
дружба.была.есть.и будет.
надеюсь,что помиримся.
надеюсь,будет лучше.
________________________________________________
по нулям.