дождалась.до понедельника на больничном.ааад.ну сколько можно ><

устала ужасно.хочу на воздух.много чего хочу, но.

счастье.где ты?

 да теперь совсем другая.больше энергии.больше голоса.больше сил.больше здоровья.

настроение выше крыши, глаза блестят ресницы длинющие.ногти чёрные как ночь.

мне нравится так мне нравлюсь я.но черт возьми эти сигареты меня доведут.

я им конечно очень люблю,  но надо бросать, ведь иногда бросить легче, чем чтото менять.

и может даже не вернусь.может так же буду 24 дня не вспоминать о них.может повезет.

и я все таки чертовссски сексуальная и соблазнительная ^^

 я когда-нибудь начну писать книги.любые книги.о любви о дружбе обо всем

может и вовсе детские сказки.мне всегда моя мама говорила с таким воображением и скорости "тарахтения" на клавиатуре

только романы писать.

о дааа.куда же просто без этого.

ногти в чёрный волосы  в рыжий.да заебись вышло, если что)

не добавить не убавить.почти идеальная.такая высокомерная немного,замкнутая или открытая.не знаю.

но теперь у меня совсем не голубые глаза не красные ногти и не белые волосы.к чёртууу.

я свихнусь.потому что я чертовски милая и чертовски одинока.одна вдвоем втроем похуй если так говоря, все равно одинока.

в плеере появляются мелодии прошлого. в глазах что-то не то не так.

охуенно я живу.охуенно.ахахах.без всяких там причин и обстоятельств. я живу для себя.чувствуешь разницу?

а в эти выходные я не нажралась и даже ни глотка.просто болела.одно объяснение.я исправлюсь.ага.

завтра в школуууууу.хехеййй.я скучалаа блядь.

пока.

 Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял..

уууух да, вчера рассказывала всё одному парню..он в шок пришел ахха)

в 15 лет столько всего.Да, а вот я успела и мне это чертовски приятно осознавать.

приятно, что это было.и это не забудешь.это ведь как сказка.то, что этого больше нет не повод забиваться в крайний угол и не выходить, просто достаточно вспомнить те моменты.и понять что было счастье.и я была счастлива. и уже больше не так грустно.

сегодня ещё одна координальная перемена.я больше не буду похожа на себя аххах

я каждый день извращаюсь просто над своей внешностью..мне нельзя болеееть.

а я иду на поправку, уже вовсю ору песни хоть и гнусавым противным голосом, зато ору.

чертовски хорошее настроение, наверно потому что скоро зиммммаааа!!!!

P.S. утипутички мои сладкие :*

это так чертовввввссскккиии круто ^^

мне кажется если я ещё неделю поболею у меня на лице будет пирсинг и я просто сойду с умааа

но это так крууууто господи ^^

как барби простооо

ну и плевать что я порезала половину своего гардеробааа

зато у меня шикарное настроения и меня любят мама с папой.

хочу ещё ещё ещёёёёёё...

 Он звонил.

мне пишут разные мальчики.мальчики_с_картинки.мальчики_из_снов.разные.такие милые стильные увлекающие.

 мне нужен не тот и не те.

помнишь, твои тараканы в голове так и не подружились с моими скелетами в шкафу.

мы проходили уже твои глаза и твои руки и твой голос..да  я сходила с ума от него.

но выбор сделан.эта самая болезненая осень из всех прожитых проженных  выплаканых.

мои восполенные легкие никак не могут перестать хотеть выкурить тебя из себя.

мы все это уже проходили ведь.наверное, я слишком четко вижу своё будущее.

да у меня будет шоколадный загар длинные ногти и я сброшу пару кило..

у меня ярко карие прожигающие глаза и золотистые вьющиеся волосы.

и в боулинг я больше не играю, зато теперь люблю ходить в кино.

и в дружбу наверно больше не верю.и в любовь наверно тоже.

и теперь мой телефон молчит.ведь я ненавижу ту песню, что у меня на звонке.

весь день думаю..вспоминаю..мечтаю.

голоса всё так же нет.сняться кошмары...ужасные сны.ужасные.

таблетки уколы микстуры...надоело..

и никто не будет писать смс..никто не зайдет.знаешь болеть в одиночестве куда страшней.

очень страшно.

да какое воспаление лёгких нееет я не хочу.

ну какого чёрта.у меня что самая счастливая жизнь ты мне старательно её пытаешься загадить?

голос не скоро появиться.так и буду шепотом.так и будут глаза блестеть.и все каникулы дома.

забавно вышло, я и не думала.ну  чтож врач запугал, что умер парень от воспаления лёгких.

я не умру.я просто ещё не всем всё сказала.да и как так..всё у меня будет хорошо.

альбом с маркером с исписанными страницами, там мои желания.теперь я выражаюсь только письменно

и выходит 10-15 фраз в день..оказывает молчать не так уж и сложно.

схожу с ума.

 под 40.

голоса нет.

дышать больно.

болею.

 Ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться. 

Наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразе: «Как дела?». 

второй день без еды.тяжелоо. хочу съесть яблоко, но пока не решилась.

вода и сигареты

безумно хочу спать и нет сил.вечер проведу с родителями.пока помирились.пока всё хорошо.

мы начали.я думаю это будет феерично.верю в это.надеюсь.не предавай.

а пока..

учебники в дальней угол.веселимся ребята.

 он сказал "до завтра", а я попрощалась и быстро положила трубку.просто я заглянула в этом "завтра" -  а там нет ничего,там снова пустота.©

вчера одна замечательная девушка сказала мне пару вещей, которые я никогда не забуду.

я ей за это очень благодарна.весь день на воде и сигаретах.ещё 2 дня Наташ.

тяжело так, но это только первый день, поэтому так.никуда не пошла.осталась дома.не разговариваю с мамой уже сутки.

всё ещё иногда передергивает, когда смс приходит на телефон.слишком много думаю мне кажется.

у меня всё не плохо.у меня хо-ро-шо.

просто пытки ежедневностью..и нехватка нежности.надеюсь ты исправишь это ^^

 что же ты на меня ругаешься то постоянно.ну сколько же можно.мы с тобой так давно не разговаривали.

да, ты до сегодня думала, что я всё ещё с ним...ты многое пропустила.ты думала, что когда я убежала из дома, что мы просто поругались.

нет, Мам...нет.теперь ты знаешь. и все равно кричишь.нет, мне не сложно.мне просто тяжело дышать.

теперь когда ты ругаешься - я молчу.мне не всё равно.просто так ты быстрее успокоишься.

ты не переживай так Мам.ты же всё почти знаешь обо мне.у меня каникулы и ты знаешь, что в пятницу я выпью.

может много может нет.ты кричишь потому что я не убрала вещи, а это ведь мелоч понимаешь...

ведь ты со мной уже почти 16 лет.и ещё долго будешь рядом.ты переживаешь со мной все моменты дерьма.

спасибо тебе, Мам.ты больше не будеш на меня давить.больше не будешь спрашивать то, что не надо да...

я стараюсь..а ты поможешь.

мне иногда кажется, что лучше бы я училась в другой школе, и пошла бы в общак.

3 часа литературы.голова гудит уже.глаза слезятся.погода ужасная.не пошла на английский.

снова чашка кофе.и сигарета.ничего старого/нового.завтра классный час и уборка.и всё и 9 дней полной свободы.

в пятницу отметим конец четверти, думаю хорошо отметим.

я достаточно хорошо себя чувствую.и как ни странно не плачу ночами в подушку.

на диете.надеюсь на этот раз шоколад меня не соблазнит.

не предавай.

еле встаешь с кровати.идешь на кухню ставишь чайник.

умываешься.делаешь кофе закуриваешь сигарету.в глазах пока туманно.всё ещё не проснулась.

звонок мамы, да я проснулась, да я сегодня иду в школу.последний учебный день до каникул.наконец-то.

быстро открыла историю, прочитала.ворде запомнила.одела первую футболку толстовку,джинсы,носки.вроде всё

сегодня почему-то нет сил что-то мерить выбирать...нет сегодня я просто иду в школу.учиться.

включила компьютер,обновила страницу в контакте.опять эти группы с чужими телефонами и смс.надоели.

открыла лиру.куча цитат.чьи-то посты.

сегодня я как вчерашний снег.растаяла.

знаете, иногда бывают такие дни...особенные.когда кажется, что вот и всё,больше никак, ведь раньше было по-другому.и можно было позвонить,написать.а потом знаете всё так резко меняется.уже другая компания.уже новые темы для разговоров.смех улыбки, да, но всё не так, как раньше.не те чувства,эмоции.всё таки нельзя заменить человека.каждый по-своему близок,дорог.и порой даже переставая общаться, чувствуешь что-то.

спасибо девочкам за сегодняшний день.за горячий шоколад,за кофе.за всё спасибо.

было безумно хорошо, давно не было таких вечеров.надеюсь все будет ещё и ещё и ещё ^^.

осталось только жить.жить и дышать.главное не задохнуться.от нехватки или переизбытка.

всё должно быть в меру.всё должно быть во время.

 иногда хочется вести дневник, знаешь как в море с числами датами и днями.

что у кого случилось что за бортом...почему то я безумно люблю море.красивое море.холодное море.

Асфандиярова, господи как хорошо, что ты зашла.я так скучааала. и мы по-любому встретимся ещё раз ахаха

ты должна отдать будешь то, что взяла.ведь так?дадада.

радости полные штаны.все налаживается.глаза снова начинают блестеть.снова перед зеркалом.

все как и раньше.иногда просто не хватает сильно, и кажется дышать перестану, но есть те, кто вытягивают.

спасибо.не один раз.надеюсь.верю.жду.^^

ненавижу понедельник.это кажется адом просто.голова болит, всё болит.

вчера наверно очень хорошо отдохнули.не могла ничего понять.всё было как-то мутно.

ничего особенного не было и не скоро будет.радует, что до каникул 3 дня.и наконец-то высплюсь.

что-то ничего не выходит, и ничего не получается..наверно пока не время.пока не надо ничего.

но всё равно мне стало нравиться это.как раньше.достаточно мило ^^