Время сжимается практически в точку. Успеть бы до отпуска закрыть все дела в городе. Планов ощутимо больше, чем дней в неделе.
Зато на прошедших выходных я открыла купальный сезон. Водичка - класс!

Аристократия помойки
Диктует моду на мораль.
Мне наплевать, а сердцу горько
И бьет по печени печаль.

Трофим

Господи, помилуй нас всех...

Когда смотришь кино, читаешь книгу или, например, слышишь анекдот, всегда думаешь, что автор несколько сгустил краски, преувеличил. И так забавно становится, когда такие ситуации встречаются в жизни!
Например, помните эпизод из "Красотки", когда героиню отказались обслуживать в бутике, а потом она вернулась туда с покупками? Все время считала чистой воды выдумкой, пока история не воплотилась в жизнь почти достойно со мной в главной роли (ну, исключая профессию героини). Я, помнится, дубленку покупала.

Собственно, к чему это я.

Помните старый анекдот про женскую логику?

"Мужчина в трамвае говорит:
- Рыбонька, передай на билет.
Женщина, к которой обратились, думает: "Раз рыбонька - значит рыба, рыба - значит щука, щука - значит, с зубами, с зубами - значит, кусаюсь, кусаюсь - значит, собака, собака - значит... сука?!?"
Вслух:
- Граждане, он меня проституткой обозвал!"

Вот так и считала бы это вымыслом, если бы не встретила девушку с точно таким вывернутым мышлением. Судите сами. Ей говорят: "Я бы на твоем месте была осторожнее на улице в короткой юбке. В обществе 5% шизофреников и среди оборачивающихся на тебя мужчин могут быть и такие". Она передает: "Мне сказали, что я шизофреничка и все мои друзья тоже шизофреники".
Круто?

При чтении дневов на критике не могу удержаться от такой ерунды. Это как семечки.

[500x346] пройти тест Виконт

Комменты к этому посту к прочтению обязательны!!!

Это цитата сообщения lj_pristalnaya Оригинальное сообщение

Без заголовка



Как будто боженька сидит за таким большим столом и внимательно читает классный журнал, шевеля губами, и водит пальцем по списку. А мы все как будто ученики, и до каникул далеко, хотя совсем весна уже.
И дежурные уже протёрли доску и проветрили класс, и все мы сидим тихонько и угадываем, кого сейчас вызовут.
И боженька смотрит на нас поверх очков, щурится так и говорит:
- Ну-ка, Петров!
И все выдыхают, а Петров краснеет сперва, потом бледнеет, потом встаёт и говорит, что не готов.
- Садись, двойка, - говорит боженька.
- Как двойка? - расстраивается Петров. - Я же не специально. У меня, понимаете, столько работы было, и бабушка заболела, и свет вчера отключали…
- Ладно, - говорит боженька, - я сегодня добрый. К следующему уроку, чтобы всё выучил, проверю!
И мы перешёптываемся все, почти никто домашнее задание не сделал, и отличников среди нас - ни одного. Но боженька сегодня добрый, а у нас у всех уважительные причины.
- Ну хоть кто-то готов? - спрашивает боженька и закрывает журнал, и снимает очки.
И мы все опускаем глаза.
А со второй парты кто-то тянет руку и даже чуть-чуть привстаёт. И мы все смотрим, кто же это там, и удивлённо переглядываемся: "Ну нифига себе!"
И боженька улыбается обрадовано так, надевает опять очки и говорит:
- Иванова?
И встаёт Иванова, переминается с ноги на ногу, краснеет и говорит шёпотом:
- А можно выйти?

http://pristalnaya.livejournal.com/257513.html

Где мой последний пост???

Самое замечательное в жизни - сохранить улыбку на лице независимо от того, что шлепнулолсь тебе на голову.

Если удается - все в итоге оборачивается к лучшему.
[385x357]

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!
[304x379]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

...но очень хочется именно так.

Правильное понимание пословиц:)



От работы кони дохнут

Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.

Своя рубаха ближе к телу

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.
Далее

Это цитата сообщения BaggiCat Оригинальное сообщение



Вы должны благодарить Бога за...

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... H алоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это

значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,

канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

(с)Пирина

...но получилось вот что:

Рыцарю Владимеру от скромной путешественницы. Не только за отношение. За борьбу с тем самым законом.

Открыл закон один злодей,
Закон простой, как груша.
Из двух людей всегда сильней
Бывает тот, кто хуже.

И если в споре, господа,
Сойдутся две идеи,
То победит, конечно, та,
Которая подлее.

К графине граф придет, поддав,
Ему же морду лупят.
Ведь прав в семье не тот, кто прав,
А тот, кто меньше любит.

Везде мерзавцу благодать,
А доброму - мученье.
Но есть одно, ядрена мать,
В законе исключенье.

Зеленый свет над мостовой,
Знакомый цокот дробный -
Вот скачет верный рыцарь твой,
Талантливый и добрый.

Не уважает он закон,
И битвы обожает,
И хоть с тобой давно знаком,
Тебя не обижает.

Вот он закусит удила
И узел перерубит,
Поскольку добрые дела
Он с детства делать любит.

Он скажет:"Стыдно быть слабей,
Поскольку дело право!"
Пора бы, рыцарь, стать умней.
Хотя, конечно...- браво.

И я ходил, как по ножу,
Влезал в стальные латы.
Но вот в глаза ее гляжу
С улыбкой виноватой.

Зачем, как в рот воды набрав,
Молчим, смешные люди?
Ведь прав из нас не тот, кто прав,
А тот, кто меньше любит.
(с) Андрей Анпилов

Вся жизнь сложилась в половинку...
Все остальное - пустота.
Рисую странные картинки
С обратной стороны листа...
Вся радость вместится в ладошку,
А остальное - не мое.
Да мне и нужно-то немножко -
Лишь звуки в имени твоем,
Лишь голос, звук шагов за дверью,
Лишь пара фраз... Предел мечты.
Но это я все зря. Не верь мне.
Мне - нужно все! Мне нужен ты.

И так...

Я тебя вижу в каждом из лиц,
В каждом звуке шаги твои слышу.
Я кричу в темноте - отзовись!
Я люблю тебя - и ненавижу.

Я тебя ненавижу. За все:
За тоску, за бессонные ночи,
За надежду, что утро несет,
За прозренье, что полдень пророчит.

И за то, что появишься вновь,
И за то, что опять не увижу,
За стихи. За их черную кровь
Я люблю тебя и ненавижу.

Что-то на тесты меня потянуло.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 106 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Вот только:
Вопрос из 1 раздела с вариантами ответов:

Укажите номера словосочетаний с правильными формами имен числительных

1. в двух тысяча седьмом году
2. в две тысяча седьмом году

По-моему, здесь просто нет правильного варианта...

Это цитата сообщения Фёкла_Редискина Оригинальное сообщение

Стихи



Я тебе подарю

.......... три заветных кольца,
Три заветных желанья для нас загадаю,
Потому что разлуке не видно конца…
Потому что как жить без тебя я не знаю.
Будет первое золотом солнца гореть,
Греть ладошку и в синее небо проситься,
И не надо его ни хранить, ни жалеть –
В нём грустит и о воле мечтает синица!
Ты на пальце его повернуть не забудь,
Брось на снег и три раза скажи – я летаю!
Станешь птицей, и вот, может быть, где-нибудь
Ты увидишь, как я без тебя пропадаю.
А второму хрустальным в ладошке звенеть,
Серебром, от луны отражаясь, искриться,
Его тоже попробуй на пальчик надеть –
И любви моей запах услышит волчица!
И не тропка ко мне поведёт тебя – нить,
По лесам и полям, за рассветной звездою,
Прямо к дому, где мне без тебя больно жить…
Ты царапнешься в дверь…, и я двери открою.
Всё, что прожито раньше – не помни, не верь!
Что бы вслед тебе подло молва ни шептала,
Слышишь - сердце скулит, словно раненый зверь?
Без тебя ему всё и ни в радость, и мало.
Будет третье кольцо – без тоски и разлук
Нашу вечность запомним с тобой поминутно -
В обручальном кольце моих сомкнутых рук
Навсегда тебе станет тепло и уютно.


Сказоч-ник
[500x400]

Это цитата сообщения emtysky Оригинальное сообщение



Много фактов
Все ниже написанное не является истиной в последней инстанции и ни в коем случае не претендует на полноту, но основано на весьма существенном личном опыте. Факты перечисленны по ходу вспоминания без какого-либо порядка.

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно Читать далее...

Абсурдные запреты и законы мира

Абсурдные запреты и законы мира

Читать далее...

Хорошо еще хоть не генетик (было бы совсем уж далеко, хотя и это не близко).

О, да вы - геолог.

[показать] Вся ваша жизнь - это поиск. Тайные и удивительные уголки мира зовут и манят вас, и вам чертовски жаль, что не хватит жизни, чтобы всюду побывать. Но когда вас совсем заедает будничная рутина, вас хлебом не корми, дай забуриться в какое-нибудь странное местечко, где нет никого, и только звездное небо над головой, дыхание бога в затылок и удивительное чувство свободы. По возвращении вы снова становитесь вменяемы и любите человечество. Ровно до того момента, пока вас снова не позовет ветер странствий.

Пройти тест

Я все время вижу чьи-то лица. Веселые или печальные, простодушные или лукавые, добрые или строгие.
В прожилках дерева на дверце шкафа...
В абстрактных разводах линолеума...
В растительных узорах на ковре...
В трещинах на асфальте...

А с резной дощечки в маминой комнате (где вообще-то осенний пейзаж с тетеревами) на меня еще в детстве смотрел строгий бородатый дядька с длинным лицом, усами и бородой. И сейчас смотрит.

Нет, у меня не глюки. Просто воображение бунтует против отсутствия смысла и придает всему какие-то свои черты.
Так и живем. Я и лица.