Осень...унылая пора, но не такая унылая как зима....жду зимы с ужасом...жду с ужасом зимней спячки.


и правда зачем заниматься сексом, если у тебя столько проблем потом? вот и незачем! и не буду...можно конечно будет пофлиртовать, но не больше...не хочу потом после сидеть дома одна в комнате и вдруг ощутить такой стыд, что я начинаю краснеть и жаться в угол и говорить " хочу домой ", если я и так нахожусь у себя дома в самом безопасном месте, где никого нет и никто меня не в чем не обвинит....или потом смотреть этому человеку в глаза, общаться с ним как-то - это очень трудно...даже спустя несколько лет какой-нибудь такой ситуации меня случаются приступы стыда...не знаю как еще это назвать...естестн я не кому не говорю об этом, да и за чем) бред какой-то...не будет мужиков - не будет проблем...

как сильно поменялись мои предпочтения в музыки... меньше агрессии, больше сказочного и волшебного и прекрасного или внеземного грустного, но жутко красивого....наверное это значит, что во мне что-то поменялось...слушая такую музыку и читая такие книги я будто улетаю туда, в сказку или в космос...туда где нету всех этих ужасов этого сраного мира...даже просто идя по улице, слушая плеер с этой музыкой. я начинаю замечать красивые вещи, в которых есть это самое волшебство...или читая книгу моя фантазия помогает мне все представить в таких четких и ярких картинках, что кажется я просто стою там не подалеку и просто наблюдаю...это прекрасное чувство....но потом нужно отдернуть себя и понять, что все это фальшивка и только мечты, надо возвращаться в реальность... каждый раз для меня этот возврат как маленькое потрясение...
[604x453]

[599x480]
Все, догулялась, доленилась.... Боже, когда я стала такой? Вот вспомнить детсво, ну даже н е такое далекое, и ппц. В кого я превратилась... страшно думать и смотреть...так ведь я понимаю, какой я стала, но мне не хочется бороться со всем этим. И что дальше то будет? выгонят из колледжа и что я буду делать? я понимаю, что я всегда хотела и мечтала петь, профессионально, а не дома только песенки распевать. Хотела непонятную и неопределеннго стиля группу...и я вокалистка...мечты....а на реале пошла на костюмера, потому что поступить по вокалу было невозможно, в музыкалке то я не училась, а без этого мне фигу показывали...вот второе мое терпимое занятие - рисовать..не скажу что я прям супер-художник, мне бы фантазии побольше, было б легче, а еще намного меньше лени и было бы просто шикарно. Но блин это ппц. Я сама от себя в шоке, но все равно нихера не делаю...куда пропало мое трудолюбие и прилежие в учебе, которое было раньше? И не было проблем, и в школе на собраниях, родителям никогда не приходилось краснеть...А щас. Если педсовет будет и вызовут моих - это будет нечто...что говорить, как оправдывать себя перед преподами...хм. оправдываться...ну блин, конечн...

а че, было неплохо, очень даже ничего. хорошая вписка. никто не нажрался в говно, никто не буянил, никто не отжигал ни с кем, но это ее не испортило, а даж наооборот, никаких терок и напрягов, не считая коненч странного Дмитрия, и его споры со мной и Ванесом, но он проиграл и так и не принял это) и я поняла, что могу восхищаться человеком, когда он яро спорить и отстаивает точку зоения, так спокойно и умно, это очень ахринительно. Ванес вообще клевый парень) как то я раньше этого не замечала собстн) а у нас общая страсть - аниме, это ж просто замечательно. Было хорошо збуриться с ним дома перед компом, взять что-нить пожевать и попить и на целый день зависнуть в мире аниме. нам бы точно не было скучно) ну эт я так думаю) ну просто я не думала что без выше перечисленного вписка может удасться) я всегда говорила, что если кто-то блеванет, то вписка удалась) но я ошибалась) и это прекрасно! только конечн Лида как всегда все обосрала своей капризность и ленью. Мне вообще кажется, что она просто хотела с Павлом посидеть подольше. Это жутко меня все бесит. так и хочется обосрать и побить...как -то все это не хорошо, главное чтою все это плохо не кончилось. И конечно во всем виноват Павел. Он всем своим существом привносит раздор с нашем с Лидой общении. и вообще он срань и кровавый высерок. Дурашвили Павел
[604x422]

непонятное лето, непонятные чувства. вообще ничего не понимаю. Произошло то, что я и в страшном сне себе не представляла. Предательство можно так сказать. Я мало кому доверяю, но чтобы предала единственная подруга - это для меня тким ударом было...Как можно было переспать да и влюбиться потом в человека, которого я так давно люблю. Ладно если бы эта была посторонняя баба, а тут единственная подруга. Так еще и не один раз! и практически на моих глазах!это просто как ....ножом наносить удар за ударом...Она просила прощения, корила себя, проклинала себя...после каждого раза...хах, думала, что и не подозреваю, что она в него влюбилась...вот наивная...У меня такая способность, которая не всегда мне радость приносит, угадывать иногда чувства людей, и я права в большенстве случаев...после этого всего я не знаю как теперь вообще кому-то полностью доверять можно! если не другу, то кому еще! значит не кому.. и ебись оно все в рот. Ну естестно у меня все переменилось и в поведении и в разговоре и в поступках...но не в лучшую сторону конечно. Особенно к Лиде и к Нему...А они не могут понять...ну Лида кое как еще может, но все равно не до конца. Стали чаще ругаться, спорить, она обижается на мои укоры и подколы, но они не серьезны в большинстве случаев...Да емана народ! Да если я ей так нужна, как она мне говорила, пусть будет благодарна за то, что я в тот же день не порвала с ней наше общение!!! Пусть скажет спасибо, что я ее невозненавидела всем сердцем и душой...я вообще святая получается...взяла и другую щеку подставила...и еще раз и еще раз...естестн что-то во мне так и рвется после всего этого наорать на нее, побить, уничтожить! но нет - я стараюсь терпеть эти приступы...стало теперь бесить в ней многое. Например, что она ноет и ноет... ну потому что я не понимаю этого!!! ну как так можно! в очередной раз напившись начинает истерику и говорит, что пойдет и убъется, мне так хочется пнуть ее в сторону шоссе или моста и пусть подыхает...но я так не делаю, это все не правильно, я ведь это понимаю...или то, что она говно из-за разных вещей, поступков, Павла...так харе делать ебанное говно и не будешь им, и реветь не придется...бесит...бесит...еще спрашивает буду ли до конца жизни я ее этим попрекать...хм, на этот вопрос я не отвечу, ибо не знаю ответа...я теперь ничего не знаю, и никому не верю...а надо ли верить? знать?....порой мне кажется. что я не из этого ужасного мира...а из другого...но может он ужаснее чем этот...
[604x477]

Слушать этот музыкальный файл

ну что, все экзамены сдала, причем на мое любимое число - на 3)) пхах, вот и осталось 2 месяца на погулять, так мало кажеться, хотя так и есть...опять начались
пьянки, гулянки, дудка...

у меня есть мужички, которые желают со мной встречаться, но я поняла почему я вечно торможу. Не потому, что в них мне что-то сильно не нравиться, а потому что я себя сильно не люблю. Я начинаю думать о парне, но потом начинаю придумывать ему наиболее подходящую пассию по моему мнению..." ему нужна такая, и вот с тем то, с таким то характером и поведением... не не не не Девид Блэйн, я не такая какая у него должна быть, я абсолютно другая, не не, я ему не подхожу..." Ебушки! да что за черт! надо от этого избавляться, от своих комплексов тоже, а я понятия не имею как это сделать...хммммммм

....я люблю лето, и не важно какое оно...дождь или жара, всеравно...ведь ты чувствуешь себя более свободной, чем есть на самом деле...и прогулки по ночам, и пьяные песни под гитару, и розовое небо после дождя, и радуга... и много моего любимого зеленого!!))) ы
[604x453]

Слушать этот музыкальный файл

ну вот я стала на один год старше...толку от этого?жуть как не хочется дальше взрослеть! но ничего не поделаешь)

ДР было забавным) отчаявшись справить его нормально из-за недостатка в средствах, по волшебству нашла еще денюшек, и мы с Лидией поехали в Парк им. Горького...покатались, набоялись)нагулялись) я получила от нее в подарок сумочку клееевую, которую она же и сделала) этож эксклюзив) вот Лида станет известным дизайнером одежды, и она не возьмет меня к себе работать уборщицой, то я загоню это сумку)) лана шучу) но думаю она будет очень ценной к тому времени...

далее к нам присоединился мужичек к которому я вродь как не равнодушна, и поняла, что некоторым и курить незачем чтобы вести себя как полный *** кхм) зато какие песни он пел) хоть и был в драбадан) ну прально) вот когда группа в которой он поет и играет на гитаре станет известной) я ему напомню о себе)....о черт) какая я корыстная и расчетливая) ну а потом естестн гаш, много гаша..

....за все ночь скурить пости весь кусок дву хрупким дэвушкам....

...а ведь экзамены на носу) завтра вообще просмотры!) а мы никак не оклимаемся.


Овощ. Овощной Овощ.


а еще опять в тез же числах, опять же летом, в очередной раз в моей жизни появляется Солнышко...но в веснушках...добрейший....милейший....умнейший....ООООООООООООУУУУУУ!!!

так хочется чтобы этот человечек былл счастлив!!! но что-то у него не получается...и я не понимаю почем...бабы, которые его окружают, вы слепы!



вобщем взрослею, а лучше не становлюсь...

я еще бы себе чуть счастья.
[604x453]

7 дней закура с Лидией....каждый день вместо учебы, с утра мы начинали резать плюшки и потом улетать и незаметно приземляться....неделя испарилась как дым. вчерашнее утро было последнее. кончилось...но неделя пройдет и все будет опять. правда, Лидия?))
[372x500]

Настроение сейчас - ну ниче так

ну вы в курсе, что за рекламу в цуме повесили. Я б с радостью повесила создателя этой рекламы....с другом хочу все это дело закидать лампочками с краской, но это если только так с охраноой легко будет и с камерами...хотя этож цум...ну не буду загадывать ниче.

скоро мое ДР. меня это не радует, потому что еще один год и будет 18, и родоки не дай Бог еще скажут " вот ты и взрослая, теперь вали " или того хуже " иди работай " !!! я ж бездельница! я ж творческий чел, я ниче не умею кроме рисования и пения...убится...


а еще туда вот сюда хочу. как попасть блин...еще плюшку мне

может этого не будет, если меня не турнут из колледжа...проосто к экзаменом мен вродь как допустят, но как их сдаать, прогуляв и гуляя весь симестр..НО..сегодня, когда мы дули с Лидией, нам был знак!) на стене мы словили глук...грязь на стене преображалась и Лидии почудилась стрекоза, а мне муравей! что это значит? А ВОТ ЧТО! стрекоза все лето гуляла и пизда ей настала! то бишь Лидия не в шоколаде! а муровей типа в шоколаде, все у него чики пуки, ну вопщемт екак из басни...знак, что у меня еще не все потеряно...но то, что Лидия не айс мне не нравится....ну да ладно...хочу оргазма...вот

[700x525]

Это цитата сообщения Punk_Crash Оригинальное сообщение

Ебануцо.Боян,но йа до сех пор в шоке...о_О

ЦУМ вывесил в витринах плакаты с новой рекламной кампанией "Скоро в школу", на которой изображены дети в стилистике комиксов с "облачками" реплик следующего рода: "Кто не в PRADA, тот ЛОХ!", "Все люди, как люди, а я в Burberry", "Вот я и в школу. Теперь меня интересуют только шмотки, а вы - два старых урода (обращение к игрушкам) мне больше не нужны", "Хочу быть богатым, знаменитым, ездить на Bentley, одеваться только в ЦУМ", "Свет мой, ЦУМ, скажи, я-ль в школе всех моднее". Даже не знаю что сказать, помоему у дирекции ЦУМа совсем плохо с головой.


[650x444]



[567x756]


[425x319]


[500x325]


[334x500]


[337x500]


[500x486]


[339x500]


[354x500]


[348x500]


[425x319]


[425x319]


[425x319]

...до сих пор сердце бешено бьется после пооследней серии этого прекрасного аниме....это самое доброе. искреннее аниме а моей жизни...вроде бы все так невинно, но это не так...это аниме поможет многим. ведь их проблемы похожи на наши почти во всем, и там есть решение! простое, доброе решение! никогда еще аниме не вызывало у меня такого...на последних сериях, думала что сердце выпрыгнет от волнения и счастья...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - 7раса

".......я его не понимаю. Как таким можно быть? Зачем он мне предлагал встречаться? чтобы потом на все забить? Ему всеравно...На мои вопросы он всегда отвечает одно и то же: незнаю. А это может обозначать все что угодно. А что со мной? Я так изменилась! Я никогда не думала, что могу так убиваться...смотрю на его фото, плачу, говорю все что хотела сказать, а он просто неподвижно смотрит на меня своим холодным взглядом с монитора. Я звоню, но не могу сказать то, что говорила его безжизненной копии. Фото ведь мне ничего плохого не ответит, а он может. Я делаю спокойный, безразличный голос и говорю какой-то бред Какого хера??
Я становлюсь слабой!!! Надо стать такой, как раньше!!! Не надо париться из-за каких-то убогих существ как он...."

[559x698]

Настроение сейчас - настальгия

"......это так подло, так подло...лучше бы мне этого не рассказывали. Я ведь всегда была с ним хорошая, нежная...и он со мной. Ничего не предвещало плохого...Но это! Нет, правильно, что я узнала, а то так была бы наивной девчонкой, смотрящая все время в ту сторону откуда он дожен придти. Это значит, что он меня избегает, но почему? Он сам говорил, что она его бесит, я даже ничего не спрашивала...Сам сказал. Но почему он пришел специально тогда, когда меня не было? Если ему надо что-то сказать, пусть скажет! А вдруг это все ничего плохого не значит? Я все еще надеюсь. Надежда умирает последней...Так хочется плакать. Такое чувство, что он меня растоптал, а потом плюнул мне в душу. А они ведь знают, но ничего мне не скажут...А я ведь все, ну не все, а что-то знаю. И как мне смотреть им в лаза, зная, что они покрывают его? Как? ПОДЛО! ПОДЛО! ПОДЛО! да, да. Я ведь всегда сама говорю, что не стоит париться из-за парней, их еще много. И правда, желающих со мной встречаться много и они может быть даже лучше него. Но...он мне так был нужен...и сейчас нужен. Нужен, что бы сказал, что все хорошо, что у НАС все хорошо, что мы вместе и никто ему больше не нужен...что он и я - это еще мы.....

[359x480]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ээх

Мои укуренные дни продолжаются. Вчера я после шараги поехала на покровку ( это большой парк ) с другами и с гашом. При этом мне по телефону сказал один из них, что для меня есть сюрпрайз. Ну я то думала, что вдруг это давно обещанный шарф, котрый он мне должен был связать, а хер! Мы значит забрались подальше в лесок, нашли местечка и хорошенько убились, плюшка за плюшкой и мы готовы. Тут это друг увидя уж что я на кондиции решил мне преподнести этот сюрприз, как оказалось он мне его готовил с вечера. Я значит хоршенькая, он тож, тут он садиться на колени предо мной, в руках у него была бутылка через которую мы дули, говорит мне " Выходи за меня " и одевает эту бутыль мне на палец) пхаха) и ждет моего ответа) я просто в покате, все в покате, потом у меня это першло в легкий шок...благо в таких состояниях обычно кое как еще мозгом шевелю.. у меня значит ступор, он типа моего ответа ждет, все замолкли...я долго молчалааа...

Он мой друг, я его кроме как друга больше никак не вижу, что бля ппц делать то! он то хочет большего...ну я сказала, что подумаю, но черт...леге всего мне сказать что я ниче не помню, но обязательно кто же напомнит и что тогда...эээх...не хочу терять друга.

[700x525]

"Как всегда пьяный бред. Нет. Я не настолько пьяная раз могу писать это. Мне одиноко. Мне реально одиноко. я гуляю в компании таких разных людей, с которыми можно обо всем поговорить. Но мне нехватает тепла, нежности. мне не нужны все, мне сейчас нужен один!! Только один. Я что настолько гордая и не могу подойти к парню сама и обнять? Хотя мен считают не из робкого числа девушкой. Но почему я не могу подойти к тому, с кем я реально хочу быть? Ко всем могу! к нему нет. Да и он тоже странный. Почему совсем недавно он сказал мне " ты будешь со мной?" и так смотрел на меня, с такой искоркой в глазах, а щас подошел и поцеловал меня просто в щеку, как буд то ниче и не было. Может прально, что я никому не доверяю? Стараюсь чтобы меня никто не обидел!Но не получается. только у меня появилась надежду, что-то заиграло внутри.Почему не обнял, не поцеловал? Может я и вправду живу в мире фантазий? А я ведь даже не к кому другому подойти не могу. Нет!Не то что не моггу, не хочу! Я дажже не ппью, смотрю все время в ту сторону откуда он должен придти и жду. Когда же? когда же? как маленькая наивная девушка.Вот он приходит и ничего не происходит, и я начинаю грузиться, пить в конце концов! Вот и сейчас! наверное меня не тянет к хорошим! к плохим. Но для меня он не плохой совсем. пусть даже о пьет, гуляет, пропадает...и я не знаю где он! Все равно я каждый вечер выхожу гулять только из-за него. И когда он приходит - мне плохо. А когда приходит и ничего между нами не происходит - мне еще хуже. Навернякак у него есть на примете девушка лучше меня в сто раз: красивее, умнее, без таких комплексов как у меня. Ая ведь только начала думать,что это мое, что я нашла иль хотя б ы близко к цели. Господи помоги. Это я уже пишу от безысходности. Я уж прошу помощи. Я не знаю, что мне делать. о я знаю, что завтра я приду и буду улыбаться как в ни в чем небывало. " Я всегда лучше всех " - буду я себя убеждать. Ночь. Я знаю что буду плакать.Это всего лишь пьяный бред. неважно. "

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - непонятное

....на этот раз мы плыли по волнам....но в космосе было лучше....

....я - кусок лени....

- А я знаю твоего парня...
- ничего себе) а я не знала, что у меня парень есть)
- Ты с ним не так часто видешься, но кода встречаетесь, то тебе весело, прекрасно....
- ну и кто же это?
- Надя, твоего парня зовут - мистер Дудка....

...не могу теперь спать рядом с особями противоположного пола....отвращение...пакость...мерзость....

...куда ж я качусь то?....

[300x471]