Написала другу письмо. Прощальное... не могу больше с ним общаться... мне и так плохо, и без него. Нет сил больше это нытьё выдерживать...

Текст письма

Опять эта боль. Я так отвыкла...

Жизнь, конечно, штука несправедливая.
Всё утро утешала друга по инету. Он в надцатый раз поссорился с девушкой, у него сердце болело, жить не хотел и так далее. Жалко его. Хотелось хоть чем-нибудь помочь. Решила перетянуть его боль на себя.
Удалось. К вечеру сердце заболело так, что даже сидеть было трудно. С апреля такого не было. Другу полегчало. А я с ним попрощалась. Последние полгода такое впечатление, что своей жизни у меня нет. Существуют только его проблемы и жалобы.
Интересно, он заметит, что я удалилась, и напишет, или нет? Сомневаюсь...
День так хорошо начинался - и так погано закончился. Настроение какое-то эмошное, а от того, что всем плевать, оно еще хуже становится. Не хочу ложиться спать, но надо, а то родители будут сердиться.
Пожалуйста. Дай мне пожить еще год. Всего год. Там видно будет.

Сегодня во сне с какой-то девчонкой спорила, ругалась, а потом говорю: "Ну и что, я все равно через несколько месяцев умру!" - и больше от меня не могли добиться ни слова. Хотя рядом оказался Игорь и пытался узнать, почему, собственно. Еще бы, он и в реале пытался бы узнать.
А наши хотят его травить. Млин, как в моей школе. Ну взрослые же люди, многим по 18-20 лет, а ведут себя прямо как пятиклашки...
Тупой сон.

Бе. Чё-то чуть не стошнило от этого голубого цвета.
Я не дизайнер сто пудов... )))

Вот не с кем поговорить. Сначала никому не интересно слушать. А потом сама уже закрываюсь и не могу ничего рассказать. Всё кажется, что всем будет неинтересно.
А так ли это на самом деле?
Недавно поссорилась с одним человеком из-за того, что, оказывается, я ему не доверяю. Но ведь сам раздражается, когда его грузят. Вот и пойми, чего люди хотят.
А другие просто меня не слышат. Когда хочу им что-то сказать, не слышат в упор. Не слушают. Говорят о своём. Вот и замолкаю. Совсем. Глубже и глубже.
Да, теперь я знаю, что такое плохие слушатели. Когда-то и я такой была. Отбрыкивалась от телефонных звонков. Не слушала и не понимала других. Потом я изменилась. И получаю сполна за свой эгоизм.
Если бы я это написала в основном дневнике, раздалось бы куча воплей на тему "Ты что, а как же мы, зай, мы с тобой!". От людей, которые на самом деле не хотят меня слушать...
No one seems to hear your hidden cries,
You are left to face yourself alone... (c)

Нет гарантии, что я буду вести этот дневник. Пятый уже на лиру. Пятый дневник, пятый образ. На этот раз постараюсь быть максимально откровенной. Хоть и не умею.
Но мне просто надо выговориться. Надо. Кому это нужно - прочитает, откомментит. Кому нет дела - пройдёт мимо. Я не обижусь. Иначе писала бы в основном дневнике.
Но есть то, чего я не имею права показывать...