Вчера отлично посидела у Кристинки дома! Вот если бы там не было Димы, было бы вообще хорошо. Не нравится мне этот человек, не знаю почему...прямо одно его присутствие меня раздрожает, особенно когда он пытается выдовить что-нибудь умное...арррр....прямо хочется сказать что-нибудь гадкое, но я себя сдерживаю...еще пару таких встреч и он ощутит себя смешанным с грязью...когда я злая меня очень трудно заткнуть, потому что я начинаю орать, срываюсь и ору наверное часа 2...а обычно я очень милая и хорошая, просто не надо гладить меня против шерсти.

[285x400]

Я так устала искать тебя...а самое грустное, что скорей всего ты у меня был, но я не смогла тебя удержать, ты как песок ускользнул от меня. Остались только песчинки-воспоминания о том светлом чувстве. Теперь я как кошка, вечно одинокая, но свободная...я не хочу держать кого-либо, потому что это не любовь тогда, а так...жалость. Ненавижу когда не могу сказать человеку, что совсем не люблю его, что он не тот кот, с которым я бы могла провести всю жизнь...мне просто жалко, и я позволяю, чтобы рядом со мной находились...надеюсь, что никому вот так не было жалко меня...потому что это самое отвратительное...кстати, начинаю привыкать, к тому, что я одна, но при этом со всеми...

Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение

Ты забудешь его


*...Ты забудешь его.Точно.Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова…Но когда-нибудьэто произойдет
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно,где он и с кем,тебе будет
просто интересно.
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет
сжиматься сердце...
Ты забудешь его,когда вспомнишь прошлое с улыбкой,уже без грусти.
Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то,что это было с вами.
Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет
на глазах слез...Просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься наВАШЕ совместное фото…И улыбнешься…
И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват?
Почему так получилось?»
У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было.Спасибо,что это
было с нами.Ты забудешь его,когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку,
когда проходя мимо Его дома,ты спросишь у меня:«В этом доме он,кажется,
раньше жил?»
Ты забудешь его,когда он поздравит тебя на День Рождения,а ты ответишь:
«Спасибо»,без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты
простишь его по-настоящему…
Забудешь,когда побежишь на свидание,но не к нему,а когда он позвонит тебе,
ты спросишь,как у него дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят.Пройдешь и ты.Верь в себя.Верь
себе.
Все наладится.И ВОЗДУХА станет больше,чтобы наконец-то жить и любить дальше…*

Это цитата сообщения cm_fred Оригинальное сообщение

Без заголовка

ненавижу узнавать как ты живешь,
потому что каждый раз понимаю,что лучше чем со мной

Несправедливо!

несправедливо, что я одна!

эй, судьба! посмотри что ты со мной делаешь!

Я хочу быть глупой наивной девочкой, которая верит в любовь, верит словам, людям, поступкам!!

хочу....

Вернуть все назад, прожить так, чтобы не знать обмана, слепо веря сердцу!!

за что ты так со мной???

я не много прощу....

любви...взаимной.

Я стала слишком холодной, никому не доверяющей...

помогите....

[617x320]

Сегодня я еще раз убедилась, что никому нельзя доверять.

У Жени есть девушка, с которой он встречается уже 3 года.

Не любит её...

Дерьмо какое-то...

зачем тогда встречатся, если не любишь...

Начинают умилять беременные женщины....

У них такой красивый животик.

И красота их какая-то умиротворяющая...

Иногда даже хочется ребеночка....

но у моего все будет самое лучшее, и пока я не заработаю на это лучшее, не собираюсь..

да и парня нет....

А от Тёмы я бы хотела ребенка....

 

[550x268]

Сегодня наконец-то сдала все документы на новый паспорт) на фотографии получилась смешная и какая-то слишком взрослая. Хотя почему слишком... совсем скоро уже работа, и не будет времени на личную жизнь(( Жалко...наверное я так и не выйду за муж.)))

думала над тем, что мы прощаем только тех людей, которые нам по-настоящему дороги. И не важно что этот человек сделал. Главное то, чтомы не хотим его потерять...

[699x523]

Настроение сейчас - отличное, несмотря ни на что...

...посмотрела я на твою девушку...

xD

ну что сказать?...

Либо у тебя напрочь отсутствуют понятия о красоте....

Либо у тебя низкая самооценка и тебе нужно, чтоб рядом с тобо находилось существо, которое оттеняет твою...хм...красоту.

ладно, в общеим счастья тебе.

и не возвращайся ко мне, когда купишь очки и разглядишь свою мымрочку)))

P.S. вчера очень радовалась, когда ЦСКА выйграл у Спартака. Так красиво!!!! Уиии! я счастлива!

[604x453]

Настроение сейчас - позитииив

За окном свежий летний воздух и солнце, погода просто отличная. Сердце еще кровоточит, но постепенно рана затягивается. Мне сложно сейчас все начать с начала, однако, идеальных, серьезных отношений я не ищу. Натерпелась... баста. буду играть по вашим правилам. Я могу быть стервой, такой, что вы будите молить о том, что бы я хоть на миг появилась в вашей жизни и еще немного поиграла с вами. Я человек не злой, но всему есть предел. Вот и сейчас надо собраться, одеть свою любимую жёлтую маечку, и выглядить просто шикарно..!!!!!! чтобы смотря на меня, у людей возникало чувство, что я одна совершенна)

Сегодня ничего, совсем ничего не делала. не знаю плохо это или хорошо...

Женя как всегда не приехал, ну и пусть.

Скоро мне будет не до него, и не до кого либо другого.

Вчера добавила в друзья Тёму...зря наверное, жалею об этом.

а, впрочем наплевать.

ми довольная, потому что только в 6 вечера переодела начнушку на футболку.

Надо сходить на улицу, погулять немного и всё. больше ничего не надо.

Настроение сейчас - нормальное, т.е штиль)

Ночью очень плохо спала...думала, поэтому все никак не могла уснуть.

Думала в основном о прошлом, о том, что иногда очень хочется вернуться в прошлое и исправить 2-3 минуты...

И может тогда всё было бы хорошо.

но скорей всего ничего не стоит менять, только потому, что дальше будет лучше. И те, кто меня сейчас оставил, не смог выслушать, простить-это люди второго сорта. У тебя, Тёма, никогда не будет девушки лучше. Я просто знаю это. У Дениса тоже никогда не будет таких  отношений, как со мной. А когда они это поймут, будет слишком поздно. Я уже буду с другим, с тем, кто гуляет по этой земле и не знает, что есть я... А может и не будет неземной любви, может все будет скучно и наиграно._{хватит уже ныть. ....надо жить дальше....}

Я буду очень-очень старатся быть счастливой! :) Кстати, вчера все-таки позвонил Евгений. Я думала, что он уже не  появится, хотела написать ему, но не успела. Он позвонил... Конечно, никакой любовью не пахнет, но он милый. :) Мне нравится. Почему-то у меня почти все мальчики немного кортавят :) Очень хочется погулять с ним ночью. Просто погулять, только без Дениса. Меня начинает раздрожать, что он везде таскается за Женечкой. РРррр. растерзаю!

[525x700]

Сегодняшний день не обещает мне ничего интересного...

Только глупое времяпровождение.

После нашего расстования всё стало глупым и смешным.

Мне все равно... впринципе.

Я не буду одна..

я всегда добиваюсь своей цели.

Почему всегда так? почему для человека, которого я не люблю, я многое значу? Быть с ним или лучше одной?

Надоело выбирать. Наверное не стоит ничего менять. Я только буду обманывать себя.

Вчера я плакала. Точно не знаю почему, но как-то больно стало и невыносимо тошно от самой себя.

Всё это грустно и непонятно. Я пытаюсь сделать вид, что я счастлива с человеком, который мне не нужен, пытаюсь улыбаться, но всё зря.

А всё потому, что я слишком к тебе превыкла.

И проиграла....

Влюбилась...

это большой минус....

[599x699]

нет начала, нет конца. середина, пустая, неинтересная и всеми перелистанная. пишу какой-то бред, но мне легче сливать все в компьтер, потом удолять файлы из своей памяти. я машина, бредовая, ненужная машина. кто меня создал и зачем? зачем сейчас это пишу? проще было бы оставить всё как есть, не нажимать кнопку пуск в голове, не думать не о чём, жить одним днем, гулять под дождем и не знать, что от этого можно заболеть. забить на всех и все, включить игнор...может и стоит так сделать. почему, почему я не могу удолить все файлы, связанные с тобой. Я ненавижу тебя. Ты стал частью меня, и теперь я повреждена. Деталей для замены нет. Никак не заменить тебя...я лучше тебя, только потому что не смогла тебя бросить, а ты смог. сижу, слушаю музыку...не плачу) чего-то жду...чуда наверное...

[525x700]

Вот и закончилось мое постоянство. Прощай, Тёма....Даже эмоций никаких не осталось. Просто шок...Как можно было так долго и красиво встречатся и потом в один миг, одной-единственной смс всё разрушить. Всё на что я надеелась, всё то, что я думала никогда меня не оставит...зачем ты так со мной жестоко. " Ты всегда будешь для меня другом..." арррррр!!! я ненавижу тебя, ненавижу. Удалила все контакты, сожгла все мосты, прощай! никогда больше не зови меня, никогда больше не появляйся в моей жизни. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ.....и до сих пор люблю....как же мне больно....... [500x390]

[438x578] Всё! я заканчиваю праздновать свой выпускной! хватит уже. В личной жизни всё запутано. Их опять трое((( Постоянный Тёма, Дима, который проважает меня до дома, и Женя, который тоже очень милый. муааа. надо отсеивать...почему-то мне кажется, что Тёма останется)) Вчера, блин, с мамой поссорилась.((( потому что она права. Я что-то совсем обнаглела и отмечаю уже неделю. Прости мамуля! а еще мы чуть не расстались с Тёмой. Опять мои истерики, опять он не сказал вместе мы или нет, и я написала: "бай, мне не нужно непостоянство". расстроилась, думала, что это всё. но через день он позвонил, пришёл на выпускной. И я опять повредничала. И опять думала что всё. А потом он в 2 ночи позвонил, потому что волновался. муаа...солнце моё.

Настроение сейчас - отличное

Ярко-алый вкус крови на губах, одежда перепачканная кровью. И кажется весь ты заполнен взрывоопасным веществом. Ты никогда не поймешь, что случилось с тобой сегодня свежим голубым утром. Ты просто открыл глаза, и понял, что что-то в тебе не так. Ты уже не обычный серый человек. Ты тот, кто желает её. Её одну. И ты любишь яростно и беспощадно. Её слишком грустную и спокойную, ту которую не так легко рассердить. Она всегда была рядом с тобой и стала игрушкой в твоих руках, марионеткой, которую всегда можно убрать и потом опять вынуть из темного угла твоего равножушия. Ты никогда не задумывался о ее чувствах. И только заглядывая в моменты страсти в её зеленые глаза, ты видел там безумство, и тогда именно на её губах появлялся этот ярко-алый вкус...

но как ни грустно, она давно просила не влюблятся в неё, потому что её нельзя любить. Почему?..потому что мне так легче. Мне намного легче любить кого-то безответно и яростно, плача, прощая все на свете, чем позволять любить и оберегать себя. Мне не нужен никто...разве не понятно?! я просто играю с вами, теми, кто думает, что без них я не смогу жить. Глупые, глупые...мне искренне вас жаль. я люблю только его. Того у кого появляется ярко алый и странный вкус на губах. Только его, который еще не понял, что я ему нужна...тот, который заглядывая в мои зеленые глаза не понимает, что там...а в его голубых глазах уже не лед, а голубое летнее небо.)))

[468x550]

Чувство безысходности, непонятной грусти и серости сжирает меня, заполняя все собой. И что мне делать, тоже не понимаю...как я устала. Но если я перестану сопротивлятся, то просто проваляюсь дома всю оставшуюся жизнь, которая пройдет одним серым днем. Ну уж нет! еще поборемся с тобой непонятное и противное чувство....завтра

[700x700]

Каждый выстраивает свою любовь по ступенечкам, старается пройти со своей второй половиной на самый верх, дотянутся до..._{до чего же??}наверное все-таки до совершенной любви, которая окрыляет. Чтобы потом можно было спрыгнуть вместе вниз и полететь.

А мне уже кажется, что я не смогу ни с кем дойти до самого конца. Я карапкаюсь вверх, обдирая руки, а на меня смотрят примерно со второй ступени и, улыбаясь говорят: "Спускайся ко мне." А я не хочу, и потом оказывается, что это не лестница, а эскалатор, который едет протов моего движения, тоесть вниз...и я устаю карабкатся одна, и возращаюсь в самый низ...туда где уже никого нет.

Зато у меня есть ты. Да, ты Тёма. Ты тот, с кем я действительно стою на лестнице, пусть не на самом верху, но я не падаю. И ты не опускаешся вниз. А если бы ты приложил немного усилий, мы бы все-таки забрались на самый верх) И не придется ни тебе, ни мне больше переходить с эсколатора на эколатор. Можно будет просто остатся вместе на нашей лестнице и шагать дальше...а больше всего я боюсь, что у меня не хватит времени пройти этот путь с тобой. Открой глаза, посмотри я та, которая всегда оставалась с тобой, а ты моё постоянство...пойми...я люблю тебя.