http://www.liveinternet.ru/users/zhannusik/profile

Это произошло 13 июня,2004 или 2005 года..
Обычное утро,выходной.Радостное предвкушение субботы и предстоящего похода по магазинам с моей мамой..Папа оставался дома немного прибраться,да он и не был любителем "шоппинга".
Радости нет предела,мы с мамой даже удивились почему у нас такое настроение,которого у нас небыло давно - нескончемая радость.
Когда мы подходили к подьезду,в окно выглядывал папа..и показывал некий жест,когда проводил горизольтально рукой по шее.. То есть "ВСЁ".
Мы думали что вернулись слишком поздно,и он начнёт нас ругать.
Но дома оказалась ещё и бабушка..Однако мы живём отдельно.
Вход в квартиру.Чёрные зеркала.Обеспокоенная бабушка.Мрачный папа.
"А где дедушка?" - спросила я.
"Мариш,ты лучше присядь."-сказала прискорбным голосом маме бабушка и достала лекарство,которое должно было маму успокоить..
Мама всё поняла,и начала плакать.Умер её папа.
Я всегда плачу,когда плачет мама,даже не зная что происходит.
Но бабушка объяснила,и я плакала не переставая.
Дедушка был для меня и мамой,когда она была на работе,и папой.
Он посвещал мне всю свою свободную часть времени,и не жалел его.Я была его любимой и единственной внучкой..Маленькой и радостной Ксюшенькой..
Мы сели в такси и помчались в больницу,я не помню точно зачем.
Таксист,который вёл машину,увидев меня,спросил почему я плачу.
Мама ответила : "У неё дедушка умер". От этой фразы мне стало ещё хуже.
Так как мама врач-стоматолог,её и там все знали и сожалели.Все скорбили вместе с нами..(
Когда приехали домой,меня отправили гулять,чтобы мама смогла попрощаться с дедушкой,мне не разрешили,так как у меня была очень травмированная психика.Я была ещё ребёнком.
Выяснилась его причина смерти.Диагноз - внезапная остановка сердца.
Оказывается,что пока папа пылесосил,дедушка уже в одежде,хотел пройтись.
Ему стало плохо.Он звал на помощь,но папа не слышал.Звук пылесоса заглушал всё.
Дедушка открыл пузырёк с аспирином,и..заснул.Это была лёгкая смерть.
Потом мне рассказали как дедушка выглядел,и как это было..
Дедушка,в его любимой бордовой куртке,и в одежде лежит на кровати,а рядом пузырёк с аспирином.Лёгкая прогулка в небеса.
Дедуля,я всё ещё скучаю по тебе. *на глаза наворачиваются слёзы*

Это произошло несколько лет назад.. к сожалению я даже не помню года =(( В качестве пролога хотелось бы отметить,что мои родители развелись, и у отца уже давно новыя семья..

15 августа. Холодное утро. Я проснулась от непонятных звуков. В маленьком деревенском домике на полу лежал дедушка.. бабушка бегала и то и дело подавала ему воду с содой,.. по домику разносился запах корволола...

-Володь, пойдём в больницу, - говорила бабушка.
-Пойдём.

Я усердно делала вид что спала.. минут через 15 бабушка попросила меня закрыть за ними дверь... Я без лишних вопросов встала, и пошла вслед за бабушкой... Как-только они вышли за калитку, я проводила их сонным взглядом... Время 5.45. Обычно, именно в это время соседи выгоняли коров.. Я услышала разговор двух соседок..

-Он еле идёт..
-Бедная Вера Ивановна, тяжело им идти..

Я бегом кинулась в другой конец дома, к окну.. дедушку шатало в разные стороны, но его поддерживала бабушка..

В домике я была не одна.. Со мной был мой сводный братик.. Я села в кресло, стараясь не скрепеть его старыми пружинами.. Мёрзла.. Нереально было холодно... Я подошла к кравати на которой спал братишка.. укрыла его второй одеялкой.. Сама, не понимаю каким чудом, где-то откопала пуховое одеяло, укуталась... не спалось... время близилось к 7... Я решила одеться... открыла дверь, чтобы по возвращению бабушка и дедушка не стучались... возвращаясь в комнату, обратила внимание на часы... они остановились на отметке 6.45... я пыталась их завести, но у меня не получилось...

Вскоре дверь в дом открылась.. вошла бабушка с каким-то родственником..

-Толь, надо всех обзвонить... в первую очередь Гале и Насте.
-Бабуль.. - я напомнила о своём существовании.
-А..Катюша, уже проснулась... - отсутствующим взглядом она посмотрела на меня.
-Бабулечка что случилось?
-У нас дедушка умер.

Я каменным лицом я стояла на пороге комнаты.. Что теперь делать.. Со временем начали подтягиваться какие-то бабушки, начали что-то говорить моей.. Я в бессознательном состоянии стояла и собирала вещи.. Разбудили братика.. И нас вместе отправили к соседке... Выходя за калитку, мы увидели приехавшую большую машину... из нее несли дедушку... соседка шепнула на ухо:

-Закрой глаза. Пуст в твоей памяти он останется живым.

Но сказала она это слишком поздно. Я видела его...

Соседка принялась делать нам жареные пирожки с разными вкуснючими начинками...я откусила один... но кусок в горло не лез... Братик смотрел мультики, смеялся над тупыми моментами... 5 лет... что с него возьмёшь... Один за одним уплетал пирожки... Ну да... голодающее поволжье... а меня вдруг пробило... как из фонтана текли слёзы... как такое могло произойти...Соседка успокаивала словами "это жизнь"...

Через поласа к соседке вбежал мой отец.. глаза красные от слёз... вид бешеный... пробежал мимо меня, ища утешения в своём сыне... а тот его отталкивал:

- Я мультиики смотрю, не мешай!!

Ума ему не хватило подойти ко мне... видя что я реву белугой... Нас собрали и отвезли в город... через 2 дня похороны, кладбище.. все в глубочайшем потрясении... у всех шок... Я поддерживала бабушку как могла...

вот такая моя история..

Раннее утро... Солнце ещё не встало, а только слегка позолотило краешек неба. ОНА стоит на крыше многоэтажного дома. ЕЁ отрешённый взгляд направлен на светлеющее небо... Но перед глазами совсем другие картины...
Кладбище... Похороны... Во круг рыдания и плач... Свежая могила... ЕГО мать, сестра, отец... все плачут... Только ОНА одна не проронила ни слезинки...
Смена картины... Тоже кладбище... ОНА стоит на коленях перед могилой и неотрывно смотрит на фотографию на кресте... По ничего не выражающему лицу текут слёзы...
Опять картина сменяется... ОНИ гуляют по берегу реки, держась за руки... Смеются... Потом он резко прижимает её к себе и нежно целует...
ОНА не вольно улыбнулась вспоминая ИХ первый поцелуй...
Она подходит к краю крыши... Смотрит на спящий город... И думает: "Мир... Он такой большой... И он так легко начинает новый день, когда умирает человек... Но я не мир... Я не могу продолжать жизнь без НЕГО..." И делает шаг в пропасть... Без сожаления, без крика, не думая что через миг нить её жизни оборвёться... И Посредница придёт за её душой...
Через несколько часов ЕЁ мать трясущимися руками развернёт записку найденную в кармане дочери... В ней всего одна фраза... " Похороните меня рядом с ним".

4 апреля......... Этот праздник мы отмечали всегда... в этот день в далёком 1941 году родился мой дедушка. И буквально через пару месяцев началась Великая Отечественная... ужас. Дедушка мало говорил о ней и о послевоенном периоде... может потому что был очень маленьким... Зато его отец, мой прадед, был на войне и у него было много орденов, которые по сей день находятся в доме где он жил. Они с бабушкой поженились когда им было по 20 лет.Не знаю почему, но эту дату я запомнила... Они прожили вместе 44 года. У них папа родился... я вот как то относительно недавно вместе с бабушкой просматривала чёрно-белые потёртые фотографии, прошедшие не через одни руки, пожелтевшие от старости... такие, с надписями на память.. из конвертов. Весело же они жили... ездили в походы и т.п... всей семьёй...они хотели дать отцу всё: образование, воспитание... Отдали его в музыкальную школу (кто ж знал, что папа вместо 7 лет обучения застрянет там на 30 с лишним годков). А когда в 93 году появилась я, думаю были рады все. А бабушка сказала, что дедуля меня больше всех в жизни любил...

Это в последнее время я их стала называть "бабуля", "дедуля". а до этого - "ба", "де".... ужасно(

А 5 февраля 2005 года дедули моего не стало.
Очень странно, но я помню всё до малейшей секунды. Была суббота, у меня - вторая смена в школе. Одеваюсь, причёсываюсь и т.п. и тут звонок от бабушки. Берёт трубку мама... Её слова: "Умер? ага". И она сразу убежала на кухню. (Сердце у меня заколотилось ужасно, чуть ли не до лихорадки... В свои 12 лет я жила всю жизнь в полной и счастливой семье, и никогда раньше не доводилось терять близких людей.)
Я в глубине души догадывалась, кого она имеет в виду(т.к. он много болел, в последнее время у него галлючинации от антибиотиков начались), но смелости спросить мне, откровенно говоря, не хватило... потом захожу на кухню, сказать маме что я пошла в школу. А она поворачивается и говорит: "Ань, дедушка умер". Честно, сердце в пятки упало... и первое что на ум пришло: "А мне в школу не идти, получается?". Тупой вопрос... но откуда ж мне было знать. Все 12 лет я со смертью НИКАК не сталкивалась. А тут такое... я села на кресло и где-то часа полтора просто сидела. Слёзы ну никак не хотели кактиться. Я до последнего момента не верила в то, что моя семья теперь не полна.. скорее всего моё состояние было похоже на шоковое... Хоронили его в понедельник... 2 дня он лежал в гробу дома.. и с бабушкой ночевал папа. Был невероятный холод и я даже на самих похоронах не была.. только на поминках.

Ещё я удивилась, сколько много людей пришли его почтить. Все уважали дедулю. Мне до сих пор снятся счастливые сны,как будто мой дедушка не умер а куда-то далеко уехал и сейчас прибыл чтобы повидаться со всей семьёй.. я его обнимаю и плачу. А когда просыпаюсь, то вся подушка в слезах. я очень по нему скучаю... далеко не раз плакала - о как же мне хочется всё вернуть обратно и извиниться перед ним за всё... Вот сегодня, 4 апреля, я первый раз к нему на кладбище одна пришла. Погворила, поплакала.

Смотрю: а на фотографии в уголке правого глаза - влажная капля. Как бы слеза.. Я сильно испугалась...
Всё-таки он меня сегодня слышал. И сейчас слышит. Долгих 4 года прошло - за это время многое поменялось. Но мне кажется, что моя любовь к нему бесконечна.
вот.. это они с бабушкой. На даче, 20 лет назад. Два дорогих мне человечка

Тут пару недель назад написали такой хороший прочувствованный пост, что я скончалась.
А меня, как назло, положили в больницу на сохранение.
Так вот, хочу всем сказать, что я живая и почти здоровая, никто меня не сбивал и все у меня хорошо...
А та падла, что взломала дневник моего лучшего друга и написала эту хрень, еще ответит.
Еще раз приношу тысячу извенений.
Просто неудобно как-то получилось.
Прошу модеров удалить тот пост, да и этот тоже.

Отрывок из романа Николая Никифорова "Ангел и фляга". Глава 4

---

в поле зрения появился юноша, который был моложе меня, по крайней мере, года на два, а соображал гораздо быстрее, разбираясь в определённых вещах гораздо лучше меня. Вечеринка закончилась тем, что я и этот парень засели на кухне - за остатками пойла и курева. Вдруг выяснилось, что он уже с удовольствием читал Шекспира, уже слушал Баха и Моцарта, уже любил хорошие книги и терпеть не мог бездарей от шоу-бизнеса. Память чётко хранит этого доброго великана с грустными глазами и спокойной улыбкой. В наших разговорах <за жизнь> мы пришли к единому мнению, что хорошие ребята должны держаться вместе, звонить друг другу и обмениваться музыкой, книгами и мнениями. И почаще встречаться. Казалось бы - ну что такого сложного, взять и записать координаты, выйти на связь, завязать хотя бы приятельские отношения? Моё воображение было занято совсем другими вещами, и вместо того, чтобы продолжать беседу дальше, я отправился гонять рок-н-роллы и развлекать девочек, имён коих уже и не вспомню. Вечер прошёл, закадычному другу стукнуло шестнадцать, и в целом мы остались довольны праздником. Ровно через два месяца, возвращаясь с очередной вечеринки, я встретил своего друга у подъезда дома. Тот был серьёзно опечален. До сих пор помню землисто- серый цвет его лица и отчаяние, на нём написанное. Когда я спросил, что, чёрт подери, случилось, он ответил, что тот самый парень буквально вчера сиганул с крыши шестнадцатиэтажного дома где-то на Выхино. И оставил после себя послание, записанное на аудиокассете. В этой записи была названы причины: неудачи в учёбе, которые он старательно скрывал от родителей, нелады в личной жизни и, как следствие - глубочайшая депрессия. Уверен в том, что любой взрослый, услышав, что эти два, казалось бы, пустяка, послужили причиной для последнего прыжка, покрутил бы пальцем у виска. Мол, молодой человек и вправду был психом, и клиника имени Кащенко по нему давно рыдала. Может быть. Hо правда заключается в том, что парня больше нет, а его кровь вперемежку с кусочками мозга ещё очень долго мерещилась тем его однокашникам, что видели труп. Правда заключается в том, что его уже пожилых родителей до сих пор навещают ребята из класса, где он учился, и что в их квартире есть <чёрная комната>. В ней книги и вещи находятся в странном беспорядке, а на самом видном месте - фотография парня в траурной рамке. Правда в том, что, единожды столкнувшись с самоубийством - как оно есть - волей-неволей перестаёшь крутить пальцем у виска, понимая, что пора уже засунуть язык в задницу и слушать людей, что знакомы с суицидом не понаслышке.

Смертью бабушки не ограничилось. Помню, как еще на похоронах мамина подруга сказала, что в течение сорока дней умрет какая-то Наташа. Не знаю откуда она это взяла. Но так сказала. Прошла неделя и у нас умер сосед с первого этажа. Дед Василий. Такой хороший он был. И тоже рак желудка. Грустно..... 7 июня я позвонила своей хорошей подруге, с которой не виделась уже несколько дней. Узнала как у нее дела. А ее недавно бросил парень, с которым они жили вместе. Она мне постоянно говорила, что жить не хочет. Я ее успокаивала, говорила, что все будет хорошо. 9 июня я проснулась и включила телефон. пришли смски о более 60 пропущеных вызовов. Давай звонить и узнавать в чем дело. Звоню одной знакомой, а она мне говорит, что Лида погибла. Я сначала не поняла какая Лида. Про нашу Лидочку и подумать не могла. Потом выяснилось, что действительно погибла НАША Лидочка. Это было ударом для всех. Помню, как звонила ее родителям, предлагала помощь. А на следующий день мы поехали к ней. Купили венки. Помню крышку гроба у ее дома. Народу было совсем мало, т.к. ее только привезли. Помню, как я зашла в дом и в нос ударил сладковатый запах цветов. Помню Лидочку. Такое ощущение, что в гробу лежала не она. Все тело в ссадинах. Чувство бесконечной печали... Долго сидела у гроба, гладила ее.. Все не могла поверить. Провела там много часов. Уехала поздно вечером. На следующее утро мы снова поехали туда. Было очень много народу. Пришли все, кто когда-либо с ней пересекался. Около 200 человек было. Многие вообще лишь видели ее при жизни. Не могла понять что они там делали. Все стояли на улице.. Куча неформалов. И лишь часть была ее близкими друзьями. А остальным было просто интересно посмотреть на похороны, наверное... Не знаю. Не знаю почему, но я не плакала. Просто было очень тяжело на душе. Помню как стояла кучка наших общих друзей и смеялись. Как такое может быть.???? Как на похоронах подруги можно смеяться? Кто-то их осуждал, а кто-то говорил, что им можно, ведь он любила, когда они смеются. То же самое я могу сказать и про себя. Но как можно себе позволить смеяться на похоронах дорогого тебе человека. Помню, как гроб несли по дороге. Помню,как закапывали.. Все помню и до сих пор не верю, что ее нет. Помню, как мы вместе отдыхали. Слезы наворачиваются на глаза. Снится почти каждую ночь. Раньше я боялась, теперь наоборот. Жду ее всегда. Смотрю на фотографии и хочу дотронуться до нее. Сейчас мне часто снятся сны, в которых она жива. Мы с ней всегда рядом... Всегда вместе. Многое бы отдала, чтоб ее вернуть, ведь так страшно, когда уходят молодые. Погибла так глупо. Въехали в камаз. А водитель живой остался. При том просто поехали разменять деньги на заправку.
Не знаю разрешены ли здесь ссылки на другие ресурсы. Даю на группу памяти из контакта .http://vkontakte.ru/club7765893.
Думаю, если нельзя, то администрация удалит.
Так вот Лиду похоронили. Чувствую ее присутствие рядом постоянно. Вернусь к началу. Писала про Наташу. И что вы думаете??? 17 июня умирает соседка напротив - тетя Наташа. Молодая женщина. Ей было чуть больше сорока лет. Инсульт и нет человека. Потом, может, для вас это смешно, но для меня было не меньшим горем. Скончался мой крыс, который был для меня одним из лучших друзей. Животное, а понимал меня как человек. 27 июня его не стало. На 40 дней моей Бабушки. Это был самый бредовый месяц во всей моей жизни. Никогда я не теряла столько дорогих моему сердцу людей. И не только людей. ((( А самое страшное, что в таких ситуациях люди чаще всего жалеют себя, а не ушедших близких. Помню, как бабушкин сожитель ревел у нее на похоронах и говорил как и где он будет жить. А на Лидиных похоронах некто О говорил, что теперь все обвинят его. Какой он бедный и несчастный. Простите, я не умею красиво писать. Не умею выражать свои чувства напоказ. Мне очень сложно открываться людям. Поэтому, возможно, вы посчитаете эти записи слишком дежурными. Нет, я очень люблю этих Людей!!!! Никогда не забуду. И я точно знаю, что когда-нибудь обязательно я их встречу. Это и тешит.

2008 год принес невосполнимые утраты. Все началось еще в его предверье. Заболела моя бабуля. Такая красивая, такая молодая. И тут страшный диагноз - рак. Мир как в тумане. Как такое могло произойти??? Один лишь только вопрос "Почему?". Почему ей, выпало так много страданий. В свои 55 она выглядела на 40, не больше. Была отличным поваром. И за месяц все так сильно повернулось. Так страшно было смотреть на ее муки. Еще тяжелее было смотреть в глаза и нагло врать о том, что все хорошо. Что нет никакой болячки и что это просто обострение старых проблем с желудком. Так сложно строить планы на будущее, заведомо зная, что будущего этого нет. И никогда не будет. За недолгие 5 месяцев болезни мы с ней невольно сблизились. По дороге из псих. диспансера я всегда заходила к ней, чтобы помыть пол, убраться. В конце концов, просто поцеловать ее. А она пыталась делать вид, что ей не больно. По прежнему продолжала готовить. За что мы с мамой ее ругали. Нельзя этого ей было делать. Рак так развивался еще быстрее. Помню ее юбилей 55 лет. 7 апреля 2008 года. Денег как всегда не было. Заняли где-то. Купили ей огромный букет цветов. И сумку красивую. Как она была рада. Но слезы на ее глазах появились, когда мама сказала о том, что выбила ей пенсию 7500 р. Это очень много. Она была счастлива в тот день. Собрались все ее подруги и друзья.Предельно откровенный разговор за несколько дней. Накануне мы пришли к ней, как обычно. Я сидела и рассказывала сказки о том, что летом, когда она поправится, мы обязательно поедем на море. Она улыбалась. Она уже полтора месяца была на наркотиках. Утром 17 мая не стало моей замечательной бабулечки.Я опоздала на несколько минут, пока отводила брата к другой бабушке. Когда подошла к дому вышла мама и сказала, что бабушка умерла только что. Ее сожитель делал вид, что он самый несчастный, в то время, как мама держала бабушку на руках. Похороны помню очень ясно. В гробу она была очень красивой. Как и просила еще в мамином детстве, похоронили ее в золоте и без платка. Я купила ей 4 красные розы... Она так любила цветы, а я так люблю ее и до сих пор не верю, что ее нет...

Это ссылка на дневник человека, с которым я общалась совсем немного, здесь, на ЛиРу.
А в ноябре он написал последнее сообщение.
О том, что хочет покончить с собой.
Спрашивал, есть ли клиники, где проводят эвтаназию...
http://www.liveinternet.ru/users/2234457/

Я запутался.. Руки дрожат.. В газах слезы..
Я еще не верю.. Но все уже точно....
Я просто не знаю, куда еще написать..
Пару часов назад погибла моя подруга..
Лучшая подруга....
Которую я знал почти всю жизнь...
Она у нее была очень сложная..
Мало кому достается такое испытание...
Пару месяцев назад она наконец-то обрела свою счастье..
ЕЕ позвал замуж замечательный человек...
Она была на четвертом месяце беременности..
Сегодня.. Она просто пошла в магазин..
А ее сбил какой-то урод...
И оставил умирать посреди дороги..
Ее нет..
Боже.. За что...
У нее был блог здесь - Альс
Теперь он мертвы, как и его хозяйка...
Как сообщить об этом ее ПЧ и интернет-друзьям..
Я не знаю..
Я теперь ничего не знаю..
Боже.. Солнце, как я буду жить без тебя????

Вы наверное не поверите, но за всю свою жизнь я была на 3 похоронах. Это были не бабушки, не дедушки, а друзья...

Самы первые похороны были, когда мне было 6 лет. Да у меня был психологический шок.

Хм... Если так вспомнить, то все было ужасно. Ее труп упал мне под ноги. С 9 этажа. Она была старше меня на 2 года. тогда в подезде мы повстречались с 2 парнями. Она громко заорала чтобы я ушла. и Убежажала. А она... она осталась меня прикрывать. и ее скинули с окна подезда с 9 этажа.

вторые похороны были уже позже. когда мне было 9 лет. он был моим другом во дворе. и его просто сбила машина. опять шок. опять 2 месяца у психолога.

третьи, а третьи были самые ужасные. когда меня прорвало, что человек умер, что его нет и все такое. Света. ей было 17, а в январе должно было быть 18. она была стритрейсером, сиротой, живущей в 1 комантной квартире с попугаем Ара. она была веселой панкушкой. хорошая, добрая, самостоятельная. ее мама умерла от передозировки наркоты, отца не видела. сама умерла от того, что села много таблеток. слишком, по подсчету врачей 167... мы не успели. я сломала дверь, а она уже лежала мертвой... с улыбкой, с горячим кофе. с открытым окном. она была. она будет. умерла по своей воле. оставив записку, меня попросили обьяснить. я ничего не сказала.  я промолчала, но я поняла... ей просто надоело. у нее не было цели и ей просто захотелось уйти. а еще она наказала, чтобы я прожила нормальную жизнь.

вот так. все было просто. все было... 

 

 http://www.liveinternet.ru/users/mysterya/ - Мыся, Андрей Титов.

Читать далее

этот писала я - на грани.... не люблю предсмертные записки, но тут я прощалась с конкретным человеком, которого никогда не видела, писала, когда желание умереть было сильнее чем...

***
Мы не увидимся,
А ты не знай, не думай...
Друзья мои не знают номер твой...
А не пишу, так просто разлюбила...
Не знай, не думай, все-равно я далеко...
Ты не узнаешь, то, что жизнь меня не держит...
И все слова мои, подумаешь, что ложь...
И все равно тебе, ни веры, ни надежды...
И все равно, не думаешь, не ждешь...
Не доказала ничего и может с кем-то...
И счастлива наверное давно...
Какой-то бред был, просто детский лепет...
И е узнаешь правды, разве что из снов...
Не будешь ты стоять над мертвым телом...
И не узнаешь как и почему...
Поступок мой не трусость и не смелость...
Я просто встретила свою судьбу...
Я знаю точно, ты её жестокий вестник..
Бесприкословна вера и она с тобой...
Я знаю точно, мы не будем вместе...
Ты можешь спорить и смеешся надо мной...
И я не в силах повернуть обратно время ...
Глаза рассвета и с закатом мой привет...
Не стерта память, будит ее утреннее небо...
И равнодушие - жестокий твой ответ...

8 января, после двух лет ужасных мучений умерла моя бабушка. Не скажу, что совсем внезапно - мы боялись, что она отдаст Богу душу на Новый Год или перед, потому что где-то числа 27-28 ей парализовало всю левую сторону.
О ее смерти нам сообщил отец, в то время, когда я, брат и мама шли с работы. Боялись, что маму домой не доведем.
Сейчас, после похорон, уже немного пришла в себя, но вот только в душе полнейшее отупение. Я не плакала до самых похорон. Просто в голове сразу образовался какой-то полувакуум. Держалась на успокоительных и на мыслях о том, что сейчас необходимо быть сильной,поддержать маму, и дядю с тетей.
Вспоминается, как 9 числа, после целого дня мотания по всему району с бумажками, пришла домой и от невероятной усталости, пока никто не видит, разревелась.
Всплывает в памяти, как успокаивала маму на кладбище, перед тем, как опустили гроб в могилу. Как крикнула на копачей, которые сначала хотели забрать и положить купленные мой ее любимые гвоздики, и как мне говорили, чтобы я их отдала, что мне нельзя. И все это без слез. Потом, как в тумане ждала, пока все уйдут от могилы и прошла, чтобы положить ей цветы. Смутно помню, как шла обратно, не видя дороги из-за слез.
Знала ведь, что теперь она не страдает, ей хорошо, ей не больно. Но эта мысль была заслонена другим. Душевной болью.
Я вспомнила, как отвратительно порой я себя вела. особенно последние несколько лет. Проклинала свой отвратительный характер, и потом ночью еще очень долго просила прощенья.

Бабулечка, прости меня идиотку! Правда прости. Я ведь всегда, всегда, тебя очень любила. Просто дура, до сих пор еще ребенок, несмотря на то, что мне уже скоро 20. Я до самого последнего момента, непонимала, что когда-то ведь тебя не будет. Правда не будет. Но тогда, я уже ничего не смогу изменить...

В январе 2004-го в лесу на окраине Санкт-Петербурга были найдены два обезображенных трупа. Основная причина смерти -самоубийство -отравление цианистым калием. Экспертиза выявила, что одно из тел принадлежит студентке из Мариуполя, недавно приехавшей в СПб, Екатерине Черковой. У Кати был дневник на ЖЖ, где у нее был ник -Выживающая (survivor_kat). На странице профиля Кати, в списке друзей, можно найти danaja, которая в свою очередь была знакома с известным в узких кругах человеком, админом некогда существующего сайта MySuicide, light_medelis'ом. Такая цепочка! Катя много общалась с суицидниками с целью помощи. Существовало некое реабилитационное общество, глава (кто? -неизвестно) которого, однако, сам не раз указывал, что вряд ли этим людям можно помочь -его интересовало оно -он просто наблюдал за их поведением. Катя не раз была на этой квартире и видела постоянно неудачные попытки самоубийства -окровавленные ванны и т.д. В итоге Катя ушла из жизни с одним своим подопечным, состоявшим в этом сообществе. Такая история...

Головная боль, усталость, пустота в сердце, любовь и забота брата - вот что оставила мне моя сестрёнка...
20 ноября 2008 года ушла из жизни Боина Анна - моя сестра, мой дорогой, любимый человечек. Да мы не всегда понимали друг друга, но...она была моей сестрой, той что на похоронах моего отца восхищалась моим спокойствием...Прости, Нют, я не оправдала твоих надежд...Я не знаю, чтобы я делала без нашего брата, ведь еле держалась на ногах...Прости, Ань, слёзы текли сами собой...Морг-отпевание в церкви-кладбище....прости, Нют...Ты же сама говорила, что мы будем вместе, что я могу позвать тебя, если ты будешь нужна...Ты всегда была мне нужна, Нют, всегда, просто я не могла заставить себя этого сказать, ты же знаешь, Солнышко, ты же...
А твоя мама, Ань? Что она без тебя будет делать...Она не хотела тебя отпускать, слышишь...твой белоснежный гроб стал бы её могилой, если бы её не удержали, она бы наверняка свернула себе шею...Ань. зачем? Зачем я тебя спрашиваю? Ты всегда говорила. что наркотики для дураков, что только идиот... ТАК ЗАЧЕМ?!!!!! Зачем, Ань?!
Солнышко моё, моя красавица, я теперь буду бояться одиннадцатых этажей...Как Вовка, как твой отец будет жить в квартире из окна которой выбросилась его дочь? Почему ты не позвонила? Почему...
Любимая моя, хорошая...я всегда буду с тобой, слышишь? Всегда, не важно насколько нас разделил мир, не важно, я всегда рядом, я всегда любила-люблю и буду любить тебя, Ангел мой. Прости меня, прости, я ничего не знала. мне ничего не говорили....Прости. Малыш...Покойся с миром, Любимая моя...

[200x260]

Девушка якобы умерла от рака. На Ли.ру ходят цитаты -вроде выписки из ее дневника, судя по которым последняя запись сделана в 2003 году. И был у нее интернет-друг Wojtek... Знает кто-нибудь ссылку на ее дневник?

Пока искал, нашел еще 2 "мертвых" дневника. R.I.P. -Акри- и ЛИмоночка, не знаю, писали ли здесь о них...

Вчера умерла моя подруга.... Просто подруга... Маленькая девочка, которая так любила всех пугать своим взглядом... Она пыталась покончить с собой... Скончалась в больнице... Еще несколько дней до этого все было хорошо... Теперь задача нашей компании не дать сделать глупостей Артемию.... Он ее любит... Сильно... Мы все тебя любим... Айс....
...1992-2008...
http://www.liveinternet.ru/users/ice_cyber/profile/

Когда-то, когда у меня умер дедушка, я долго искала сообщество, где бы можно было поделиться, почитать что-то, найти что-то для себя.. Искала первое сообщество "Мертвые дневы", которое когда-то произвело на меня впечатление, которого ТАК не хватало в то время мне лично. А потом я нашла это сообщество, оно пыталось возродить былые традиция, у меня был просто прилив сил, тогда у меня как раз не стало дяди..  В общем в каждый тяжелые переломный момент, с уходом кого-либо из жизни я возвращаюсь, перечитываю.. И как-то успокаиваюсь что ли..

Не знаю даже, что еще сказать, и вообще, зачем я это написала.. Просто сегодня - опять.. Но сейчас мне по долгу службы приходится тут бывать чаще.. Мне конечно же интересно, что это сообщество для вас.. Можете ответить, если считаете нужным..

R.I.P. 18.11.2008