По тесту Как ведёт себя твой партнёр после секса?
на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Он нежен и внимателен, готов угадывать твои желания, с ним можно поговорить обо всем, и хорошо вам не только в постели. Если эта идиллия продлится дольше пары месяцев, может, он и есть твой идеальный мужчина?..




А вот коммерческое право

[336x699]
фух... не.. ну для меня уже подвиг - по морозу в -15 пройтись 3км туда, там протусить часа 3-4, и потом 3 км обратно... так что купаться я не стал. А Максим купался... голышом... попа моя...) да... все еще моя. Он уходит, я его возвращаю. и хуй пойми, хочет он чтобы я отвалила или нет... он сам, кажется, не вкурсе. Ненавидит меня. Чаще, чем любит. Не хочу себе такую жизнь дальше. Но пока ничего сделать немогу. когда-нибудь это закончится. Боюсь... (да вобщем-то даже уверена...) , что он выберет не меня. Но надеяться еще никто не запрещал.

Сука, как меня вставило-то))) со времен дровосека такого не было....

нет, мне пиздец.... ((( нет, меня не бросили... все как-то само... но похоже, меня не любят... вот говно-то.... ((( и хуй чо с этим сделаешь. и с тем, что не любят, и с тем, что плохо тоже. интересно, он хотябы чуточку переживает?... раньше переживал. Сейчас не знаю... вчера весь вечер простояла около его двери. просто стояла... не ждала, что выйдет...он вышел. увидел, что я есть. но не подошел. да хуй кто его так же любить будет.
да вообще непонятно, как сторми на такое оказалась способна...
походу, чем хуже ко мне относятся, тем сильнее я люблю... вот блин жопа.

да... оно случается...
нашелся. живой. похоже даже, что счастливый.
зазнался.
мне не жалко... совсем. Все хорошо. Не хочу его больше в своей жизни... но все клёва. нет ни обиды, не сожаления. главное, что живой-здоровый...) там и без меня все сложится... я пазл не из этой картинки...
даже хорошо... ))
Вадим из армии пришел. не видела его еще.
Сергей звонил... ему похоже эти имбицилы доложили обстановку... ну мозг у людей напрочь отсутствует... зачем лишний раз парню говорить, что его любимая встречается с другим... они его, наверное, пиздецки обрадовали. и мне позвонил... голос обиженный, хоть и храбрился... все-равно грустный. хоть и знает, что все... все-равно надеется. как кутенок... жалко... хочется забрать себе.
все. поехала за Максом...
пс. у меня новая тачка... клёвая... как-нидь покажу.

[442x589]
сколько прошло 3... 4 месяца?... опять все совсем подругому.
Серёжа... почитала сейчас, понастальгировала..., даже соскучилась по нему.
да. да, я сука... я уже говорила. и мне действительно стыдно (хотя раз стыдно, может еще не совсем сука?) за разбитых мною мальчиков. Впрочем... сам дурачок. забрали его... бегать с автоматом... хотя я ушла раньше чем его забрали. Ушла к другому... это очередная моя трагедия, но об этом позже...
соплей было, когда уходила.... да и говна на меня тоже немало вылилось... пережили вроде. сейчас звонит мне из армии... все еще любит, все еще надеется. Там ему некого больше любить.
теперь о другом............. ======>
ай.... ну никого не удивит, если я напишу, что это очередной пиздец....
сторми влюбилась?... да ну нахуй))) он женат. у него дочка... ей три годика... ой... четыре уже.
мы с ним уже пол года... разводить я его не хочу.... но мне он тоже нужен.
и похоже, что я ему тоже... никто не верит, да я тоже, если честно. Сторми никогда никому не верит.... это уже привычка, выработанная годами... верить только тем, кто врёт. Но почему-то как в сказке - чем дальше, тем страшнее... все крепко переплелось. столько раз уже уходил... возвращался....
он злой. очень. злые люди умеют любить?...

как-то времени уходит дохера, а ничего не меняется...
опять сессия, опять жопа...
разгребаю...
но теперь меня любят и поддерживают, и с родителями все (тьфу-тьфу) в порядке... может я щаслив?... нихуя... наверно потому, что я не люблю...
может я зажравшаяся сука... ну не знаю, что с собой делать... но его не брошу... даже не потому, что жалко... а вообще - так врядли кто-то еще сможет терпеть мой стервоз......
красивый, умный... в постели тоже ням... да и давно вместе... 3 месяца уже скоро.... уверена в нем... всегда знаю, где он и с кем он...
ах, ну да... я постриглась....
теперь такая.....
[404x555]

да.. тут... что-то стрёмное... хз.. почему-то уже несколько дней не отсупает чувство того, что скоро случится что-то не очень хорошее... прямо-таки совсем...
да и в учебе опять завал прям...((( скорее всего - из-за этого...
а в остальном... все хорошо... Серёжа меня любит... мне с ним вполне себе даже хорошо... ))) А что нужно еще? красивый умный парень... в чем-то даже талантливый... не... неадам его никаму...
да он и не рвётся)

Я глажу тыльной стороной ладони по ее щеке и Она начинает улыбаться. Очень люблю этот момент... да... именно его... когда уголки её маленького аккуратненького ротика медленно поднимаются вверх... так нежно... Мне хочется её поцеловать... Смотрю ей в глаза и улыбаюсь... искренне... так, как никому, наверное, никогда не улыбался... аккуратно целую её в губы и прижимаю к себе... Я счастлив. Я в этом уверен.
Но теперь придется открыть глаза и в миллионый раз вспомнить, что её больше нет рядом. Нет, она не умерла п не переехала на другой конец света... даже живет все так же недалеко... Но, почему-то... я сам еще не понял, почему.... больше никогда не придет. Не хочется писать банальности про разбитое сердце, разрушенные и скомканные мечты... Хотя... если честно признаться, было бы сейчас очень вовремя, если бы вы... (не важно кто), просто обняли меня и посидели со мной минутку на лавочке у подъезда...
да и не об этом....
я пишу песни... я понимаю, что это будет звучать очень нескромно... я талантлив. знаю это... и даже скорее стесняюсь этого, чем горжусь... но почему-то мне хочется, чтобы её любили так же как и я.... музыку. Мою музыку. И пишу о Ней... для Неё, наверное, больше.
никто не знает о том, как я пытаюсь Её вернуть... никто не знает, почему Она никогда не вернётся... и никто никогда не узнает, почему мои песни на столько идеальны и талантливы.

"можно я убью тебя? прости, внатяжку нервы..." (с)

на самом деле - ахуенный день) правда...)
день непрерывного секса.... ебланства... вписок...
а Серж мой просто оказался гигантом))) Милый он... да. очень... не. не брошу... потому что он хороший.
не признается, что любит... но уже любит.... так... по настоящему - как влюбляются... сильно - никому меня сейчас не отдаст... потом может пройдет у него.... но мне, почему-то, не хочется, чтобы проходило(((... хоть и не люблю.. но он такой... мне необходимо чувствовать себя нужной... а ему нужна....

у Коли в дневнике пиздец.... звонила.. наверное, спит.... надеюсь, что спит....
Прости меня, то не смогла приехать...( чувствую себя сукой.
Мне тоже очень нужно с тобой поговорить.

один хуй - тут никто не читает... так что буду писать правду.
Действительно пиздец...( Хочется быть для всех... самой лучшей... делать людям хорошее... и делаю.. - и ведь люди всегда сетуют на то, что вот мол - делаешь делаешь людям хорошее, а они один хуй не замечают... А ТУТ, БЛЯТЬ, НЕТ!!! ЗАМЕЧАЮТ!!! но никто не просит в меня влюбляться.... бля как это тупо звучит... я всех люблю... правда... очень люблю Колю... Мартика..., очень люблю Вову... мальчика, который уже никогда не будет со мной рядом... люблю всех, кто сечас рядом со мной и НЕ ХОЧУ причинять боль этим людям. ВАДИМ - тебя я тоже очень люблю. давно люблю. и очень сильно. талантливого ненормального мальчика.... которого нужно оберегать и заботиться... но почему ты не сказал мне раньше???... один хуй - он этогоо никогда не прочтёт.
Мне не каждый день признаются в любви... а я, дура, не могла понять - любишь ты меня, или ненавидишь. Но я... блять... это НО... фпизду. Я ХОЧУ, чтобы он был счастлив...

но не со мной.
Я ХОЧУ быть рядом - но быть другом... быть рядом, когда никого не будет... но теперь... я боюсь даже на глаза появиться ему... чтобы не причинить ему боль.
и самое страшное - что он не один такой. Просто он нашел в себе смелость сказать мне это.... и сегодня мне сказал он.. а вчера еще кто-то признался... и завтра я услышу тоже от другого... и я знаю еще как минимум одного человека, которому я нужна не меньше... и это не тот, что рядом...
хотя Серёжа уже тоже так просто меня не отпустит и никому не отдаст.
и, блять... если чесно... вот откровенно... мне НИКТО из них не нужен.... Мне нужны они как друзья, как очень близкие люди... но не в том качестве, в котором они бы хотели меня видеть...
неужели, для того, чтобы быть по настоящему близким кому-то человеком - нужно обязательно с ним встречаться??? нужно обязательно с ним спать???
Хочется попросить у вас прощения... только я пока еще не разобралась в себе - за что... (

[420x525]
теперь я не понимаю, почему не могу в него влюбиться... ( он делает для этого все... и скорее всего неспециально... хороший... очень... даже как-то стыдно за свое изначальное отношение к нему... ( говорю ему, что я тварь... - не верит...( хорошо, что дневник не читает... теперь совсем не хочу его потерять.. Пусь он не совсем то, что мне нужно - зато я ему очень нужна.... и я буду рядом... хоть пока что никому от того, что я рядом лучше не становилось... а если и становилось - то ненадолго...(
он милый.... врёт мне, что не влюблён...) боится меня... правильно боится.. мне не нужно говорить про любовь... да вообще про отношение ко мне не нужно ничего говорить - я все вижу и так...

да... чет я опять загулялась и дело пахнет ЖОПОЙ...( в институте... чет опять пиздец.... и блять, как назло - ни одна кафедра не работает... а ведь потом ничО никому не докажешь... ога... лан... может все исправлю... на это у меня 4 дня - на 2 зачета и 1 экзамен))) да.. и не из такой жопы вылазила...
Серёжа ток радует... нет - правд радует) забавный он... ктож ог подумать, что распездл Балантай окажется таким нежным, добрым.... ды... ваще... неожиданный поворот событий)))
Колю седня не видела.. но весь день о нем думала... да. он нереален.... просо таких больше нет... (

[446x598]
Настроение сейчас - больное...

вот. да... так начинается запись в моем дневнике...
скажу о двух людях... Серёжа. Который сейчас рядом. я не жалею, что выбрала его. И этот выбор меня даже радует... он уже не игрушка и мне это даже нравится. Хорорший.... добрый. Совсем не такой, каким себя выставляет. Я очень рада, что это так... Переживает за мое отношение к нему... Может не понимал, для чего он мне нужен - но чувствовал - точно... и до сих пор насторожен. Это хорошо.... меня нужно бояться... я могу разбить(((
И второй человечек - это Колюня Маритик. Не знала его еще буквально месяц назад, а сейчас уже трудно представить себя без него. Нет, я не влюбилась. Но я чувствую себя нужной ему. И хочется быть рядом)

теперь он все знает.
это не было просто. Я хочу, чтобы он ненавидела меня так же как я себя хотябы на одну десятую часть.
Господи... ну почему приходится бросать именно таких, как он???....ведь не было никого лучше... и не знаю, будет.... ли.
тяжело.
а он умирает. и пишет. и любит.

Настроение сейчас - да похуй почему-то...

да. это я. и писать об этом не хочется. Почему-то мне стыдно... никогда не было, а тут...( Я его предала. Теперь окончательно... и уже ничего не изменишь, даже если он приедет. И это было.... странно-смешно - из любопытства.... да. А получится?... получилось. И мальчик, который сейчас рядом вовсе не при чем. По сути он мне даже не нужен. Я буду с ним... наверное, даже долго... но в итоге я его брошу... я это знаю... хоть сейчас этого делать не хочу. И от него это даже не зависит. Мне вообще надоело, что от них что-то зависило... да идите вы все нахуй... сколько уже можно разбивать отношения, только потому, что от вас что-то зависит??? я заебалась. Больше так не хочу. Теперь есть мальчик... который... не знаю, по моему, он молится на меня по ночам... циннично - да... но он не сделает ничего, что может нас разрушить - и мне спокойно. очень.
и в остальном тоже.
Еще появился Коля. Мальчик, которого я давно искала. Нет... не для отношений... просто мне было интересно... и теперь... я рада, что он... что я его нашла. Нашла в том плане, что мы общаемся...
все. теперь все.

[244x481]
Настроение сейчас - 7 утра - какое нах настроение?!!!

вот блин.... я уже не спрашиваю, вочему вы все, бля, такие.... мне вот только интересно - чего таким, как вы, от меня нужно?!!!
Вот тут одна девочка просила меня извиниться (я так и не поняла за что) перед мальчиком, которого я ваще не знаю... (только по переписке в интернете) из-за того, что он меня любит.... влюбился на второй день общения в сети..... да блин... ваще - у кого крыша едет?!! у меня, или у вас?!!!Это при том, что его друг меня куями крыл, почем свет стоит.... о.О и я еще и виноватой осталась... о.О И вообще - что за идиотская привычка винить всех, кроме себя.... Во всем, что с нами случается виноваты только мы сами - и пинять тут не на кого.... вы думаете - случилось что хорошее - так это я САМ всего достиг... а как только полная жопа - так это КТО-ТО нас туда засунул.... ну да... конечно... все гандоны, один я - воздушный шарик....Себя жааа-алко...... себя - хороший... себя низя ругать..... все всегда этот себя делает правильно, и никогда не ошибается....
Ребятки... я и не против, чтобы в этой ситуации вы все на меня свалили... - если вам так проще будет - то пожалуйста - мне от этого хуже не будет.... Только меня не трогайте больше..... так без всего этого хорошо было.... Проблем и без вас хватает...
хотя... мне, честно говоря, было интересно, чем же все это закончится.... и у меня такие подозрения, что еще нифига ничО не закончилось....
поживем, увидим...

Сегодня утром попрошалась с одним своим старым другом. Его отправили в последний путь. Хотелось бы чтобы людей на его похоронах было больше... такое ощущение, что все забыли, что он сделал и делал для всех нас.... Люди были... разные... в основном те, кто знал его давно... очень...
Тело вынесли... черное... от жары наверное. Не отпевали. Самоубийц не отпевают. Сам он так решил. Закрылся в комнате, наглотался таблеток. И... говорят последнее время (те, кто с ним общался) - он вел себя как обычно... улыбался, рассказывал что-то... пил зелёный чай. Только стихи его отражали все это... ну да никто не ожидал. И я до конца не верила - пока сама не увидела его... Хотя то, что это правда я поняла, когда увидела толпу людей у его подъезда.
когда назад шла - вспомнила его улыбку... всегда, когда с ним общалась - чувствовала себя полнейшим дауном - он всегда столько говорил... и трудно было вставить хоть слово... а когда вставляла - понимала, что это полнейший ляп... и он тогда улыбался... - так что мне оставалось только кивать ;))) И идей у него всегда было море... он мне предлагал участвовать в его проэктах... помогать... что-то как-то не сложилось((( теперь жалею... Недавно вообще думала с ним связаться... Но почему-то решила, что он не захочет со мной общаться... что он изменился и ему все это уже не интересно. Говорят, что нет.
а я теперь очень жалею... (((

Настроение сейчас - III

не... ну вы видели результаты теста???... ппц... ну лан....
все... дурдом с Сергеем вроде закончился... а всего-то стоило его чипизднутого дружка в игнор добавить... и можно продолжать общаться...
мне вот интересно... нет, правда интересно... - Серёжа действительно из-за меня уволился с работы, разбил байк и сломал нос и ногу?!! и все это за 3 дня знакомства....
да... раньше это, наверное, вызвало у меня ШОК....
не - не то, чтобы мне все равно.....
но как-то влазить не хотелось... думала, хватит мозгов этого не делать....
ну и чего добился?.... бж.... ((( печально все это...
ну и не с лучшей стороны выставил себя.....
хотя... есть среди моих друзей и куда более отмороженный личности... и это не мешает мне их безумно любить...
кстати - безумно соскучилась по Тимуру... Адиом... и Култи..... ребятки... съебались от меня... суки... ладно - вернётесь... главное, чтоб вас там никто не украл - а то я плакать буду...

[699x512]