... хотела сказать про Мишу светлостей и прелестностей, но опять не нашла как. Просто хорошо мне от него, как обычно. Улыбчиво. :)

Если вы не верите в силу слова - вы не правы. Надо просто уметь переворачивать им все с ног на голову.

Есть такой чудо-мальчик, с которым я даже несколько раз разговаривала, а значит, он не вымысел, не странная игра моего больного воображения. Живет, говорят, в Краснодаре, а как его зовут, я так и не могу запомнить. Он просто мальчик, который пишет сказки в стихах, я, помнится, читала его пару-тройку лет назад, а потом забыла о нем и вспомнила только сейчас - показалось, что подойдет в настоящее состояние.

Подошло - это неправильное слово. От него хочется скулить и лезть на стену, и это притом, что да - да, все так и есть, ярко, радужно, сказочно. От того, что он сам живет внутри этих слов, я начинаю жить там же, и да, драконы, колдуны и короли, я не могу сопротивляться огромному выплеску энергии, идущему оттуда.

Более того, я недавно вернулась с танцев, после которых, естественно, моя болезнь отошла куда-то на второй план. И что я читаю у него? Я читаю у него следующее:


"Почувствуй бит, ощути как льется на сердце музыка сотен строк
Как тает лёд под июльским солнцем, пустив по венам горячий ток
И может стоило так бояться, вокруг судьбы нарезать круги...
Чтоб просто плюнуть, пойти на танцы и вдруг проснуться совсем другим.

Неважно что это - волны джаза, ритмичный хаус, бунтарский хоп,
Ты был как все, а теперь ты сразу незваный, дерзкий, чужой, лихой,
Другие мысли, другие люди, ты их узнаешь в любой толпе
И пусть что будет - не просто будет, а чтоб хотелось об этом спеть

Ведь танец - это не звук колонок, не просто свет, номера, цвета...
Когда танцуешь - ты резок, звонок, весь мир несется с тобою в такт
Когда танцуешь, с тобой удача играет бликами на стене...
Ты слышишь музыку? Это значит что танец вечен, что смерти нет"(с)

Когда я читаю это, у меня в голове проносится все то, что я пережила за этот год: в первую очередь, конечно, Маша. Другие, которых можно узнать в любой толпе. И сразу еще больше счастья внутри.

К чему я это - не сказать, что я часто пишу что-то воодушевляющее. В смысле ,пишу, конечно, если тянет запомнить, что я там напережила. Но сейчас мне так невероятно уютно и вдохновленно, что хоть бери и записывай за ним свои мечты. Я всегда думала, что живу в куда более сказочном мире, чем другие, а на самом деле нисколько.

Все говорят, что я очень эмоциональная. Что эмоции у меня во всем, что я пишу, но мне мало. Они не сильные, а наоборот, до конца не пробирающие. Обычно не пробирающие. А тут - я хочу утро, хочу завтрашний день, хочу увидеть моих людей, хочу с ними разговаривать, жить с ними хочу. Хочу событий. Сказок. Бесед о вечном. Дурачиться хочу. Все. Нельзя больше унывать. Надо тратить время только на то, что приближает меня к волшебству.

Месяц до дня рождения, а я умираю от того, как болит горло, голова, и насколько невозможно стало выспаться, как только начался универ.
Я, правда, верю в мое единственное лекарство - сегодня открываем второй шотландский сезон, и после, вечером, мне наверняка станет получше.
С понедельника - уже первая в этом году работа.
Мне настолько стремно, на самом деле, что я даже параноить перестала, потому что не хватает сил. И апатия - повсеместная апатия - но это уже осеннее.
Надо развиваться. Вот вылечусь и буду, честное слово.

прошло еще только первое сентября, причем на улице наладилась наконец погода, я ношу летние шмотки и должна бы радоваться жизни, ибо причин на самом деле немерено. но внутри такая осень, что хоть вой, и я подозреваю, что это все от обилия расставаний.

все уезжают. никого не остается. а кто остается - те планомерно отодвигаются от меня - вот главная паранойя, которая меня гложет всю эту неделю.

сегодня прощалась с димой, планировала сделать это быстро и без особого уныния. после деканата помахать ему рукой, понимая, что он будет приезжать каждые два месяца - а именно с таким зазором я и вижу большинство своих друзей. вместо этого мы отсидели на дне кафедры, потом - с моими филологическими, поехали в центр и дошли вместе до риминого дома. и на каждом этапе стоило попрощаться и разойтись, а не тянуть до последнего, но меня как будто приклеило к нему в этот последний день, и сейчас думается, что так и не отклеило. дима очень славный. я редко вижу на его лице или просто чувствую исходящую от него сентиментальность, но когда я уже обняла его на прощание, и он стоял у открытой двери и никак не мог зайти внутрь - что-то было на его лице такое. такое правильное и настоящее. и поэтому, вместо того, чтобы развернуться и разойтись: я - в пгу, а дима - в светлое будущее, мы стояли так около минуты, смотрели друг на друга полуумиленно-полукосо, желали всяческих там удач и успехов. а ведь всего-то до середины октября, а там до середины декабря. и у ребенка будет настоящая англия. но как же стремно-то понимать, что все в общем - прощаться. я не верю, что когда люди уезжают, они помнят о том, что оставили. может, первое время, а потом - все.

мне нужно забивать себя людьми до краев. но не просто людьми, и не просто забивать, скорее наполнять себя ими с их разрешения. не соскучиться по людям за лето, и скучать по тане, когда не видишь ее сутра. не обращать внимания на человеческое тепло и запоминать каждый стеб в свой адрес. не верить в лучшее в людях, но при этом так часто воспринимать окружающих меня как что-то сверхреальное.

наверное, просто осень, уейк ми ап уен септембер ендз.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кошачий гороскоп: скорпион

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кошачий гороскоп: рак

как-то так и получается, что всегда хочется одного, а в итоге находится другое.

я ничего не хочу сказать. в смысле, да, теплонищета, осень, много нерастраченных слов, типичные три колеса, о которых мне сегодня говорил Андрей.

я действительно часто слушаю "поговори со мной" и другие сопливые штуки, когда надо посидеть в каком-то подобии астрала - "the Tide". Но в общем-то здесь все по принципу розового слона, а значит, надо скорее исправляться, пока не дошло до конца, учиться жить самостоятельно-самостоятельно-самостоятельно.

мне плевать на все, но в такие дни, как этот, мне думается, что главное - когда с человеком хорошо, а не что-то там еще. так вот, сережа, мне с тобой хорошо.

Вчера на вокзале, когда уезжали Питерцы, я наблюдала картину, которая разорвала мне сердце на части: поезд отъезжает, а Маша продолжает медленно брести за ним и плакать. Мир, ты слишком несовершенен, убейся.

Я не могу осознать, что закончилась эта неделя. Неделя LSP, Питерских и Пермских шотландцев, Марины и неделя без дома.

Вчера был самый грустный день в мире, в первую очередь потому, что закончился наш симпозиум: Лара очень искренне произнесла пару своих длинных монологов и уже от них хотелось удавиться раз и навсегда, потому что на conference dinner многие называли наш симпозиум симпозиумом номер один; Шелов сказал, что у нас прекрасная Пермь, прекрасный симпозиум и прекрасные девочки студентки; Галлинский с Бланкой остались довольны, а по рассказам - это случается не так уж и часто; на closing ceremony главные мужчины нашего ЛСП хвалили в первую очередь сам симпозиум, но во вторую - обязательно, нас. И эти слова от Будина, от Микинга, от Пихта - слова о marvellous time etc, и то, как все начали хлопать нам, когда Лара пригласила выйти прямо во главу зала заседаний и подарила цветы - очень хотелось в голос зареветь, что оно было и больше никогда уже не повторится. Сколько божественных иностранцев мы встретили там - Jeroni! I will fucking miss you! И по Гриневичу я тоже, разумеется, буду скучать, и по Новодрановой, и по Шиловой нашей любимой, которая так по-человечески хороша, искренне благодарна за все, что так же: обнять и зареветь от того, что она едет обратно в свое Иваново.

Вчера же уехала Марина, вчера же мы прощались с Андреем и Лерой, поскольку еще не собирались ехать в ночи на вокзал их провожать. И опять тот же комок, эти вечные "приезжайте", и Маша моя прекрасная, которая-таки уезжает, хоть пока и не очень надолго. И это при том, что через десять минут после того, как расстались, она пишет мне сообщение, что будет скучать - и снова, снова страдания, страдания от разных городов и от невозможности проводить вместе с ними всю жизнь. Потому что пока мы неделю жили у Тани, я просто невероятно привыкла стелить нашу постель, спать посередине между Катей и Лешей, сутра - готовить чай по нескольку кружек, с вечера ставить телефон на зарядку и бросать одежду на стул. Привыкла к тому, что на столе стоят мои открытки, что всегда есть над чем поржать, и теперь, дома, мне будет одиноко и холодно, я буду сидеть в углу и много думать, потому что эта неделя помогла мне разобраться куда сильнее чем та, испанская.

Ребята, я уже скучаю! А это я от вас уехала на полдня, чтобы вечером вернуться! А начнется учеба, и чтооо? *WALL*

Море штормит. И я наслаждаюсь штормом. Ноги тонут в горячайшем песке. Предстоит еще очень многое, минимум пять выездов, много всякого средневековья, мохито и остальные прелести. Сейчас, здесь - поговорила. Счастлива.

Сколько бы я не ныла, что знания мои ограничиваются эмоционально-человеческими, я в который раз убеждаюсь, что именно узнавать людей, сближаться с ними и копаться в том, что у них внутри - и есть самое интересное и увлекательное. Наверное, мне надо было идти на психолога и лезть нуждающимся людям в душу, а я вместо этого лезу в душу тексту, что тоже, конечно, неплохо.

И все-таки, комфорт - это не только теплая кровать и свежесть, это - найти себе вдоволь компаний, с которыми светлее и чище. Я буквально силой заставляю себя осознавать то, что происходит со мной при приятных мне людях - полное рскрепощение, спокойствие и полу-астрал. Полу-астрал в том плане, что они отграничиваются у меня в сознании на ныне существующий мир, отдельный от обычного.

Вчера - так же. И в этом случае у меня нет печали от того, что этого больше не будет - именно так, с тем же воздухом и словами. Я слежу за происходящим и вижу, что с каждой встречей все вернее, с каждым шагом - еще ближе. Я даже думать боюсь о том, что настанет, когд - впритык.

Я здесь еще не писала о том, что мы помирились с Л. На самом деле, мы и не ссорились ничерта, просто я долгое время не могла заставить себя с ней разговаривать. Хорошо, что мы помирились в тот промежуток, когда я была счастливей обычного, тогда - это было сделать проще и уместнее, чем, например, сейчас или вообще в сентябре.

Так вот. Я думала, что в первый день будет сложно. Когда шла открывать ей дверь - была уверена, что только дверь и открою, а душу - нет. Что с ней будет так же, как когда-то с О. после длительного молчания. Тогда, с О., я поняла, что чем дольше я молчу с человеком, тем сложнее мне с ним обратно разговаривать, и старалась больше не допускать подобного до этого раза. А тут - сбилась, поддалась и молчала около двух недель. Мозгом понимала, что это уже слишком долго, но ничего не могла сделать. Поэтому когда Л. написала мне сама, рискнув открыться, я выдохнула и решилась это все прекратить, и - позвала ее в гости.

Не знаю почему в гости. Может, дома и стены помогают, и я думала, что психологически я растрачу меньше потенциала, да и просто дом не дал бы мне пути к отступлению, я не смогла бы соскочить, убежать и выключить телефон, если вдруг что. Не то чтобы я за эти две недели перестала в нас верить, я перестала верить самой себе, и да, ставила под сомнение все, о чем только думала. И Л. - пришла, хотя я представляю, что ей было сложно не меньше, чем мне.

Еще до того, как мы встретились, мы договорились навсегда закрыть тему о правых-виноватых, и, конечно, я была только рада, что не будет личного выяснения отношений. Это значило бы, что нам придется переживать конец июня еще раз без возможности что-то друг от друга скрыть. Если подумать, то это не так уж и плохо - заставить себя пройти весь ад бок-о-бок, но мне думается, что простить все друг другу просто потому что мы друзья - стоит гораздо большего, чем устраивать постановочные представления с криками и слезами.

Первое, что я вынесла из того дня, что эти две недели не отучили нас доверять друг другу, хотя могли бы, но почему-то не случилось. Видимо от этого мы обе могли адекватно говорить друг с другом, не искать слова, которые наиболее подходили бы, или улыбки, не строили из себя вежливую холодность, а просто говорили как сами с собой. Это - одно из лучших особенностей Л. - с ней я говорю как тут, как будто мое сознание спит и не подчиняется мне, и она может заглядывать в мои сны.

Второе - элемент осторожности присутствовал не в разговорах, а в глазах, и, подозреваю, что у нас обеих. Не могу судить, но в следующую нашу встречу его вроде как стало менее заметно, значит пошел обратный процесс привыкания. Я не говорю, что я отвыкла от Л., я скорее отвыкла - снова - говорить с Л. Кажется, что если бы в те две недели нас просто посадили рядом, то это нисколько не вывело бы меня из себя. И ее из себя не вывело бы. Но скажи мы только слово - все, захлестнуло бы и утопило.

И наконец, я в очередной раз не позавидовала тем, кто умеет пропускать через себя и ничего не говорить. Да, возможно у них к двадцати уже чертовски закаленная душа. Но мне настолько эмоционально важно переживать что-то по-настоящему сильное - злиться, бояться, кричать и прощать в итоге, что я бы в жизни не стала лишать себя этого. Ни за какую репутацию. Пока - мне явно хватит, я, что бы кто не думал, ненавижу ссориться, и я рада, что все кончилось так, как кончилось.

Просто еще один урок, еще одна страница и еще один шаг к тому, чтобы понять реальность и принять ее со всех существующих сторон.

Вчера вечером было состояние полной потерянности, которое для себя я так и не могу ничем объяснить. Это лето выкачивает из меня все соки, причем делает это мучительно и садистски, на некоторое время выводя меня из состояния константной печали и показывая на горизонте спасительные берега. Так, уже который раз за несколькими днями, наполненными удовольствием и гармонией, следует неделя самобичевания и уныния. Не то чтобы я совсем не могла указать причину, но она еще такая размытая, что заставляет меня постоянно о ней думать и ругать себя на чем свет стоит за детскость и параноидальные бредни.

Дождь - пожалуй, самое лучшее на данный момент состояние. Вчера возвращалась домой, и казалось, что пока идет дождь, становится немного легче. Я люблю дождь, и люблю дождь разный, как шквальные ливни, так и моросящую кашу, которую еще иногда нзывают летней. Сегодня - нечто среднее, и серое небо как у Агаты - нет, теперь не то время, когда можно было просто улыбаться.

Очень не хватает чего-то сверхдепрессивного, я почему-то не могу пропитаться страданием вся, ибо моего - мне мало, а книги глотаются по одной за вечер, не неся з собой никакого продолжения. Учитывая, что Исигуро, которого я сейчас читаю, чем-то похож на Кафку, я так и жду какой-то тусклой безысходности, вчитываюсь в каждый абзац, и получаю только ккие-то намеки на невысказанную тоску в репликах персонажей. Подумывала пересмотреть танцующую в темноте, но так и не решилась - это скорее вгонит меня в болото, а не вытянет оттуда. Вот что-то такое бы, где настоящий катарсис, как после "Не отпускай меня", но "Не отпускай меня" уже прочитано, перечитывать - немного стыжусь с тем, сколько всего еще лежит у меня непрочитанного. Как и пересматривать, хотя от Аризонской я отказаться никак не смогла, но Аризонская никогда не была для меня апогеем страданий. Ассоциируя себя с грейс, я каждый раз заново обнаруживала, что она "вынесла себе мозги", когда Аксель уже разглядел ее через тающую Элен. Это - главное.

Теплые, мурчащие коты и правда спасают, хоть и не сказать, что сильно.

Впервые за долгие годы я Хочу скорее уехать, я хочу увидеть Париж и умереть. Мне есть, что рассказать об Италии, будет - об Испании и Франции, если повезет, но вот что меня несказанно расстраивает: я продолжаю держать людей тем, что М. называет личностным восприятием. Об Италии я рассказываю не так, чтобы заинтересовать знающего, а так, что моя личная энергия, мой космос пережевывает увиденное и выдает потом сгусток смыслов и картин. Недостаточно мне, а значит, и людям недостаточно - я ведь думала сидеть за энциклопедиями все лето, а вместо этого сплю.

Драться лучше, чем хныкать и ныть, но что делать, если мне не с кем драться, мне впервые за очень долгое время плевать на все. Может, поэтому мне так полюбился истфех - от недостатка драки, неумения существовать в мире и достатке. А когда нет цели, вы же сами понимаете. В прошлом году, или когда там, до? моя мотивация зашкаливала, я пахала как конь,а теперь не для кого мне, нет у меня М., никого у меня нет. - вот причина. Никого нет, а тех, кто еще держится рядом, мне слишком страшно терять.

Будем думать, что это все от жары, которая проникает внутрь и здравый смысл напрочь атрофируется. Наверное, я не буду брать с собой ноутбук ради возможного вайфая, а просто снова выпаду из реальности, только теперь уже окончательно, без людей, чтобы потом вернуться и разобрать свой бардак. А вообще странно, М. больше так и нет, я печалюсь, конечно, но со мной разговаривают так же умно, а в М. мне больше всего и нужны были эти разговоры.

и все, что казалось бесспорным, поставлено под сомнение, ага.

у-ле-тай

такой бардак в голове творится, скажу я вам, и в голове, и внутри, и снаружи.

Я, увы, не знаю насколько все это было всерьез
Твоя тень, к сожаленью, не может ответить
мне на этот несложный вопрос…

Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров.
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок.
Этот мир так хорош за секунду до взрыва.

Во мне умирает великий импрессионист - уже которое событие подряд я описываю отдельными зарисовками образами, потому что именно так оно и формируется у меня внутри.

Сначала вижу автобус, в котором едем мы с Веладой, Дружина и Конго. В нем очень много света и солнца, самое начало дороги, и я все никак не могу привыкнуть а обилию взрослых тревожных мужчин типа Варвара, особенно - к самому разговорчивому Кеше. Далее следует его реплика:
- мы вообще часто придумываем мистических животных. Сначала был слон вампир, а недавно появился голубь паразит. Он откладывает яйца в ногах. Приходишь к врачу, тебе дают картинку с голубем и рядом знак вопроса - это подозрение на голубя. И если оно подтверждается, то у тебя в ноге рождаются голубята.
И это перекывает всю тревожность, потому что я почти задыхаюсь от смеха, облокотясь на стекло, и эти люди становятся чуточку ближе.

Далее уже наш истоический лагерь. Все как-то чудесно ставят палатки, мы смешно тыкаем колышки в дырки под чутким Лешиным руководством, палатка получается кривая, но своя- с подложенными пленкой и одеялом, слишком уютная, в которую хочется постоянно возвращаться.

Наркоманское пиво. Точнее, деревенская брага, которая полностью стирает память и остатки здравого смысла. В связи с небольшими дырами в вечере пересказывать я не буду, но вот что главное: было на удивление как надо. В смысле по ощущениям от идущего.

Навсегда запомню Лешино лицо, когда он проснулся у нас в палатке сутра и спросил: "ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?!", далее последовали: Я ЕЛ ШОКОЛАД?! Я НЕ ЕМ ШОКОЛАД! или например: Я СМОТРЕЛ ФАЕР ШОУ??? - в общем, это утро осталось у меня в голове именно холодным из-за отсутствия нормального одеяла, абсолютно бессонного, потому что полночи пыталась согреться и одновременно укрыть лешу возможными одеялами-толстовками, но очень насыщенного на смех.

Дальше - момент, когда в превый раз попросили сфотографироваться с ребенком, потому что я была красной шапочкой на вид. Причем, со словами: он так хочет с вами сфотографироваться! не могли бы вы приобнять его, он уже так долго смотрит на вас. И с этого начинается череда фотогрфий, комплиментов и вопросов - такое волшебное внимание к моей персоне, что ах.

Теперь мне есть что добавить в копилку самых счастливых воспоминаний - играет тролль гнет ель, мы с катей в длинных средневековых платьях и Леша танцуем на поляне шотландские танцы и все трое ужасно счастливы. К нам подходят люди, фотографируют, просят научить так же. Они пробуют, и так смешно получается, что настроение поднимается еще больше раз так в -дцать. И дальше в лагере - снова танцуем втроем, Варвар хлопает, Маша зовет ненормальными, а Таня называет фигуры, которые мы танцуем. И это было так идеально, черт побери, идеальней некуда.

Флер. Время - час ночи, немного холодно, но в небе подсвеченные воздушные шары и я смотрю на это небо под "больше не будет больно и плохо...". Потом нас чудом находит Леша, он приносит вина в глинянной чашке, и мы пьем его, поем вместе теплых котов, да и просто до конца выступления я заслушиваюсь ими, то уходя в астрал, то возвращаясь из него.

И самое пожалуй умилительное, что было за три дня. Четыре часа ночи. Катя спит, мы с Лешей идем к костру, где дружина и пара человек из Велады поют песни. И тут дружина затягивает: Любо, братцы, любо. Я, конечно, пишу сопливо, но я думала, что я зареву от того, как душевно это делали Варвар и компания. Очень по-настоящему, в рубахах, сапогах и чем-то там еще.

В общем, Катя, Леша и Антон сделали для меня этот фестиваль особенным фестивалем, мне очень хорошо сейчас, тепло и уютно.