Mine.

А дело просто в том, что я безумно хочу _.

Купленные платья правят настроение, но что они не меняют, так это мое чертово аддикшн.

А бал-то через неделю уже. А ни платья, ни билетов, ни уверенности в себе.

Ни настроения.

Не люблю людей. Почти никого не люблю.

И что бы она ни скрывала,
И какой бы я ни был гад,
Ей хочется остаться рядом,
И я, кажется, этому рад.

В начале этого года мне дали работу - заниматься с мальчиком третьеклассником из моей же школы. Своя школа - сразу больше ответственности. Но мальчик оказался к языку неспособный и не интересующийся с такой прорвой пробелов, что заполнить их за два часа в неделю просто невозможно. Стала заполнять по мере выполнения домашнего задания - хоть как-то. Еще у этого мальчика большая беда - каждый раз, когда он не может чего-то понять\выучить\сделать, он начинает похныкивать и полностью выключается из реальности. Сначала меня саму это выбивало, сейчас я относительно научилась этого не допускать. Так вот, где-то неделю назад его родители мне сказали, что он получил первую пятерку по английскому в жизни. А сегодня мы с ним учили слова к диктанту всеми известными мне способами, и по нему было очень видно, как он старается и как не хочет меня расстраивать. Выучили. Задержалась у него на двадцать минут - зато он не то что не хныкал, наоборот, смеялся, работал и открыто смотрел мне в глаза, ничего не боясь.

Так вот, когда происходят такие перемены, я не иду домой - прыгаю, и в этот момент так уверенно на земле, что нет ни малейшей возможности подскользнуться.

Меня съедает перфекционизм, и я не знаю, что с этим делать.

Буду ходить по дому страспеями и читать не только художественную литературу.

Моя волшебная Маша в очередной раз, находясь в Москве, делает так, что я чувствую, как она берет меня за руку, когда тяжко. И когда она берет меня за руку, мне кажется, что мы идем рядом и ничего не страшно. Как она это делает...

В -самизнаетекуда- все.

http://breizh.ru/research/ulster.htm - ссылочка, надо будет вчитаться, когда высплюсь.

Вера стала меньше писать стихи, но продолжает писать очаровательную прозу. Хотя - еще вчера читала Верино новое про торговку воспоминаниями, оно все такое же резко пронзительное, как обычно.

Но сейчас все же немного Али, немного того, что я для себя вычитываю из ее стихов:

"Хочется очень сказать тебе, что люблю, но
Нет, не по-русски - на жестах и по-немецки.
...
Темен мой двор. Спотыкаюсь о толстый корень,
Местные пьяницы шутят, но как-то вяло.
Мой золотой, я оставлю тебя в покое,
Впрочем, моя бы воля - не оставляла.
...
Я экономлю и сочиняю тексты,
Ты просыпаешься в сумраке колокольном,
Где-то еще полгода мы пишем тем, кто
Может нас видеть без радости, но спокойно.

Вот я уже и дома. В холодной Лахте
Бюргеры пьют и пахнет сухой осиной.

Если это любовь, то, поверь Аллах мне,
Лучше любви и представить невыносимо".

"Мой закон внутри - он не гаснет, тлеет.
Может быть, я бы стала тебе милее,
Если б нынче не шла по сырой аллее
По колено в мерцающем серебре.
Шестеренка, сестренка. Грядет ноябрь.
Засыпают наяды. Ты знаешь, я бы
С ним осталась. Мой брат, повелитель яблок,
Что с тобою станется в ноябре?

Под ногами трава шелестит бумагой,
Может, боги хотели мне дать ума, да
Перепутали имя. Шумит громада
Городского леса в скупых огнях.
Я могла бы быть хороша собою,
Пить вино и вскидывать бровь соболью.
Мой закон запрещает мне звать любовью
Не того, кого я хочу обнять."

Вот так-то.

Сегодня проснулась в ночи, обнаружила сообщение от Леши про влияние секса бабочек на танцы эпохи Возрождения, подумала, что мне это снится и пора в больничку, уснула обратно. Встала - написала ему преддорожное сообщение, что буду очень скучать без, получила свое "утю-то какая трогательная Наташа", улыбнулась.

Поутру разбудили новостью, что через пару часов у меня первый урок с моими дебатными подопечными, из которых неплохо бы сделать что-то стоящее. В итоге - 4 занятия за сегодня. С непривычки многовато, честно говоря.

Так сложилось, что в одной группе, которую я сейчас веду в Уни, учится девочка, с которой у меня константно не складывались отношения. А поскольку со мной искренне сложно, когда мне кто-то не нравится, она - да и я - оправданно боялась, что на парах будет некомфортно и отчужденно. Вместо этого внезапно наступил мир и взаимопонимание, после пары она подошла ко мне сказать спасибо и положила конфетку на стол. И улыбнулась. А мы ведь уже два года демонстративно не разговариваем друг с другом. Почему так, что даже нас могло примирить?

Сегодня очень холодный день, пока шла по улице, беседуя с товарищем Х, руки замерзли до степени полной неадекватности. И сама - так же. Сделала вывод, что ходить в одной рубашке уже холодно. Пришла домой - надела шарф. Опытным путем определила, что бежать домой - куда теплее, чем идти домой. Это я потихоньку к зиме готовлюсь, да.

Итак, преподавательство.

Будем считать - что пятница была пробой пера, а сегодня - все уже по-настоящему. Провела две волшебные пары, почувствовала их своими студентами, что ли. Хоть и не на вы, хоть и не как положено по уставу, но зато и информативно, и весело, как и должно быть. С третьими - более авторитетно, ну просто потому что я там не всех близко знаю, еще присматриваюсь. С четвертыми - весело, причем настолько, что хочется отвернуться и бить кулаками по стене.

Плюс буду заниматься с детьми в школе, Рима как обычно наговорила столько приятностей и так меня им описала, что даже хотелось сказать: не переоценивайте меня, пожалуйста. В итоге - последующие три недели будем тренировать полудебаты - полупаблик, посмотрим, что из этого выйдет.

Приятно дорасти до момента, когда свои знания ты можешь кому-то отдавать.

Мне все еще не уныло. Что радует.

You can't always get what you want, but if you try sometime you might find you get what you need. :)

Очень думательно зато.

Так, ладно, начинаем следовать политике "делаем и говорим, что хотим". В общем-то, первые плоды уже есть, я наконец ложусь спать не в обычном для последней недели унынии. Не пропало бы мое воодушевление сразу же, ох, как было бы хорошо!

Пересмотрела наши летние фестивальные фотографии с товарищами шотландцами, и все-таки это то, куда я хочу тратить все свои силы. Будем расти! Что со мной, это что, позитивный настрой?!

Завтра учить студентов. Может, кто научит меня, как прекратить проверять асечное окно каждые две секунды?

Are you looking down to call me? Are you proud of who I am?

Вы когда-нибудь делали что-нибудь назло себе?

Я вот вчера пробовала. Не получилось. Хотелось вызвать волну отвращения к себе, которое я переждала бы, а потом начала все заново, драться лучше, чем хныкать и ныть (с), только вот с кем драться - получается, что или с воздухом, или, опять-таки, с собой. Подумалось, что мне просто надо на кого-то сорваться, а раз у меня все вокруг такие милые, вот я и срываюсь на себя.

Преподавательство уже через день. Сегодня вечером надо хоть немного поготовиться. А еще надо хорошо оттанцевать сегодня. Интересно, у нас вообще хоть когда-то получится хорошо? И тут тоже: надо пробовать. Хочется доказать. И в первую очередь - себе. Осознала, как скоро бал. А еду ли я?

От уныния всегда помогали друзья. Has it stayed the same?

Вчера я нашла целых два обоснования собственному унынию: одно адекватное, одно не очень. В плане, слово "гнетет" тут более всего к месту, мое сознание не дает мне четких картин, а в расплывчатых мерещится черт знает что. Что более всего напрягает - может, это и не мерещится вовсе.

Но зато вчера все шло очень успешно, я отвела первые полчаса первой пары в своей жизни, причем, как оказалось, даже Мари сказала, что я вела себя отлично, я наконец разобралась, почему лидина карта памяти отказывает передавать фотографии на комп, понравилось, как потанцевали - все на удивление сразу получалось.

Вот и диссонанс между внешним и внутренним.

Принцип розового слона. Переждать.

Такое впечатление, что у меня мысли сжались до однословных высказываний. Когда происходит что-то хорошее, после - всегда тяжело, это общеизвестно. Но еще тяжелее от того, что мне выдали кусок тепла, а потом его забрали, и заново, заново, заново надо привыкать жить в холоде.

А еще в эту субботу я очень мерзла, потому что четыре часа на улице, но мне еще никогда не было так на это плевать. Наоборот - холодно, а значит надо друг о друга греться.

Все. не буду больше ничего об этом писать. Плевать.

Накрыло. Сейчас накрыло.