Не хочешь уже закончить этот бред, этот несвязный спектакль, от которого только хуже? И если не хочешь, то зачем было доводить до него, а если хочешь - давай, я больше не могу, мне надо тишины и покоя.

У меня приехала Маша, и мне не до этого. У меня скоро приедет Джим. У меня, в конце-то концов, осталась только пятница, чтобы купить подарки. Я хочу снова в реальность на сто, а не на пятьдесят процентов. И это не потому что внутри что-то поменялось. Просто силы имеют обыкновение кончаться - и тут они кончились сейчас.

Я так надеялась на хоть сколько-то недель передышки, сколько-то глотков воздуха, и как мне не грустно это сознавать - мне кажется, все уже изжило себя. А я не смогу воскрешать. Пусть, если получится, - воскресит время: "когда вломило под тыщу вольт".

Как там - гений на неподходящие предметы? Я вот сейчас читаю Мастера, который с Маргаритой, и сосет что-то в горле. Все равно же перекладываю себя на нее, ничего тут не сделать.

Эх.

Следующий шаг к своему совершенствованию - никогда не вести себя, чтобы кто-то думал: а она - неправильная, невежливая, нехорошая.

Вот.

Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия - mood.

Очень много - что планомерно - изменилось за полтора года.

Чем меньше доброго и светлого я буду слышать от окружающих меня людей о Мише, тем больше я буду радоваться каждому его успеху - даже немного злорадствуя, что ли. Пусть он получит роль за Моцарта! -тыбезупреченвкаждомжесте- он же заслужил. :)

Приехал мой Британский Дмитрий. Этим в общем-то можно описать весь день, вырвав из него утро и даже танцевальный вечер.

Потому что мы пошли в Шпинат и просидели там пару часов за виски и снобистскими разговорами о том, какие люди вокруг не очень, но вот мы - мы особенно охуенные, мы и первый круг наших друзей, но в особенности мы; Пили сначала за его приезд и за то,какой охуенный он, потом за то, какая охуенная я, за то, сколько теряют мужчины в лице меня и не ценят женщины в лице него, пили, ругались на чем стоит свет и очень много смеялись, разумеется; Меня успели похватать за руки мужчины за барной стойкой, на что Дима сказал: это просто потому что я туда не пошел; После я ходила забирать Димин заказ, за что он меня хвалил, и я подставила щеку, а он сказал: обойдешься, сука тупая, и поцеловал, конечно. И все-таки уронил меня в то, что слабо можно назвать сугробом, скорее - что-то твердо-снежное, да и просто, знаете, это куда круче всего того, что можно брать от людей ever. Он упрекает меня, что я смеюсь над его несмешными шутками, а я не над ними смеюсь, я просто от счастья смеюсь, когда как сегодня.

За такие приезды домой можно было и отпускать его. С абсолютно спокойной душой.

Меня ценят? Не, не слышала.

Скажите мне, а
Что важнее: свои желания или свои нервы?

Вчера смотрела из зала на мое лучшее, на мое главное воспоминание третьего курса. На "если б знали, мой учитель, как вам верит ваша ученица". И тут - да - Маэстро - а я в восьмом ряду. :)

Мне так нравилось узнавать его интонации. И я так рада, что все у него получилось отлично! Но это я просто к тому, что к моим - настоящим - учителям благодарность и светлые чувства у меня не проходят, поэтому Мише я так и буду рада каждый раз, так и буду верить в него и поддерживать, если что.

Второй день постоянного чувства ответственности. При этом очень сильно увеличивается работоспособность - наверное, от того, что теперь мне некогда особо страдать. Только по вечерам, а по вечерам мне пишут мои прекрасные, и мир становится чище.

Сегодня видела, как старик бегал и гонял голубей.

Острое желание жить.

Острое желание самой строить свою жизнь и помогать строить ее кому-то еще. Кому-то настоящему.

Спасибо, что сложилось так, что у меня есть эти люди. Я еще раз убеждаюсь в том, что если я чертовски хочу с кем-то дружить, то в итоге у меня это получается.

Все равно я ничего не изменю до следующего раза. Поэтому можно я просто буду видеть в тебе прекрасное?

Ты бы знал, как я рада тебе.

Потому что я уже давно так не плакала как тогда, на вокзале, когда ты с Филиппой и Эндрю прощались с нами с подножки поезда, а потом дверь закрыли, и вы пошли к окну. И ты тогда ходил от окна к окну, пытался их открыть и сказать что-то. А мы стояли под дождем, мокли и ревели в голос, вы махали нам руками, мол уходите уже, холодно и мокро. Я тогда материлась про себя, ждала, когда поезд уже уедет. А потом, как дура, ревела еще несколько часов по дороге домой, потому что в тебе было что-то такое правильное, к чему я успела очень привыкнуть. И вечером ты написал смс из поезда, что вы по нам скучаете, и мне так радостно было. Я так хорошо помню это все.

Мы обязательно встретимся. Я приеду к тебе в Эдинбург. У меня столько подарков от тебя, я хочу подарить тебе столько же, увидеть твоих внуков и твою жену.

В общем, товарищ Грэем, сегодня ты так порадовал меня тем, что написал... Так порадовал.

И все-таки иногда я думаю, что все будет хорошо. Что мы еще научимся - вспомним, как говорить о разном.

Сегодня я спокойно усну. Спасибо. Мне это важно.

У меня очень странное звуковое сопровождение сегодняшнего утра: чередую речь навального и бг.

Ну что, товарищи, этот год можно смело нарекать годом путешествий, ибо три заграницы и первые мои поездки, шотландские поездки, по России - когда захотел, взял, поехал, потанцевал.

Через 8 часов самолет до Мск, спать осталось 4,5. Волнительно, но, почему-то мне кажется, что у меня все получится. Еще бы люди оказались такими приятными, как я представляю.

Ждите.

But for three -weeks- I had 'roses' and apologised to noone.

Надо выключить уныние. Выключить уныние. Ведь все хорошо. Подумаешь, я никому не нравлюсь. Зато у меня есть кот. Он ведь тоже мужского пола.

Приходит это состояние, когда все песни о.

Кем бы ты ни был - душу мою не тронь. - говорит мое сознание, а подсознание говорит: тереби ее, мучай и жги, чтобы не забывала, что жива, что бывает и -настолько- плохо и -настолько- хорошо.

Ты можешь гореть и быть ярче других среди прочих случайных огней - может быть, это встроенный магнит?