День вообще был приятен и на впечатления, и на людей, и как-то волшебно полон. Чтобы не растрачивать эмоции на слова, скажу только, что Пираты карибского моря - удивительная прелесть, там постаревший Джонни и моя любимая Пенелопа Крус, такие типично мне нравящиеся. Правда смешные шутки, правда трогательности и сопливости, но очень в меру. И мои флорентийцы, которые \умеют\ заменить собой весь мир, и которых так в последнее время мало из-за псевдоучебных дел, а тут - на целого постаревшего Джонни.

Маша настолько волшебная, что может позвонить за 5 минут до того, как я подхожу к танцевальному залу и позвать в театр, причем в театр на "В ожидании Годо", на самое любимое драматическое, что когда-либо было написано. Нет, ни просто на что-то там, а на Годо. С ума сойти. И носильщик, который выражал всю мировую тоску еще до того, как начал говорить. Но впечатления все равно двойственные - не могу сказать, что они смогли показать всего Беккета и вывернуть себя наизнанку так, чтобы я вывернулась так же, как от книги. Но если принять во внимание, что это вообще невозможно, то мне понравилось, да.

А потом очередная порция тепла, вечерний Владимирский, урок автомобилеведения, политический диспут на голубой качели с медведями. И ностальгия через край, причем та самая, прошлоосенняя. Без нее как-то не так. А с ней так ожиданческо.

Пусть за каждую мою пятерку у меня на кровати прибавляется одна подушка! Так, скоро у меня будет не кровать, а перина, и я буду прыгать в нее, и нежиться, нежиться, нежиться!
*довольственно пурчит и обнимает свой зверятник* Спать.

Я знаю классификацию словосочетаний, знаю что такое релятивные отношения, в чем прелесть Глокой Куздры, которая кудрячит Бокренка, могу объясить, как Голсуорси типизировал свое изображение Форсайтов и описать систему правильного обучения языку, используя всякие эти компетенции и ЗУНы. Да, но что банан растет на траве, а плод земляники - орех - нет, этого мое сознание в себя впустить не в состоянии, слишком оно подозрительное.

Рада была сегодня Леше на шотландщине :)

Еще с пару-тройку таких фильмов, и я точно начну вешаться на своих бывших любовей, которые могут пробудить во мне тепло, тупо потому, что меня чертовски запарило уже думать мозгом, а не не думать вообще. Не хочу думать. Сдам сессию и отупею, уж извините-извините.

У меня вчера бабушке делали операцию на глаза. Весь вечер дома стояли ругань и крики, и я думала, как я устала от этого всего, и о том, как иногда хочется тишины. А сейчас иду, лежит на кровати бабушка с повязкой на глазах, а дедушка сидит рядом с ней, держит ее за руку и молчит. И такое впечатление, что в той комнате одна из сильнейших концентраций любви, которые я видела в жизни.

Well, the world is facing problems getting bigger every day,
They've got a greenhouse over Texas and recession's on the way,
Although people tell you that this planet's dying fast,
Well, I ain't seen a problem yet can't be solved by kicking ass.

Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Kickin' ass is what we do,
Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Iron foot in the velvet shoe.
We don't care whose ass we kick, if we're ever all alone,
We just stand in front of the mirror, and try and kick our own.

Well, we kicked ass in Grenada and we kicked ass in Iraq,
We kicked the ass out of the ozone layer, now they say we've gotta kick
it back,
We'll kick the ass of cancer and we'll kick the ass of AIDS,
And as for Global Warming, well, just kick ass wearing shades.

Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Kickin' ass is what we do,
Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Iron foot in the velvet shoe.
We don't care whose ass we kick, if we're ever all alone,
We just stand in front of the mirror, and try and kick our own.

Well, you can haul your ass or shut your ass or bust an ass is fine,
And there ain't no better place to put your ass than on the line,
But if you're like us, (YEE-HAA!) Thank you,
And you won't take second best,
You'll put your kickin' boots on, and kick like all the rest.
Thankyou. (c)

Они такие прекрасные!

В последние дни ничего не пишу, потому что слишком много крутится в голове, и оно еще такое все не обличенное в слова, что я боюсь это как-то выплескивать наружу.

Выходные были прекрасные, полунеожиданно приехал Андрей - а это тот человек, который утрирует каждую мою эмоцию. Я несколько раз начинала писать о том, как после него было изможденно и вытраченно на внутренние состояния, но каждый раз не могла закончить. С ним моя чудо-Маша становится совсем другой, и меня это до жути радует, потому что они с Андреем просто ах какие идеальные! И нет среди моих знакомых людей, которые больше бы подходили друг другу, чем эта парочка. Маша, конечно, как обычно была очень опустошенной после его отъезда, но в эти дни я чувствую, насколько этот год сильнее влюбил меня в нее, и, может быть, какой-то маленькой частью привязал ее ко мне. Она дарит мне уют. И в этот вторник, в который я спала в лучшем случае три часа и чертовски ненавидела весь мир, в том числе и потому, что Маша сидела унылая и улыбалась через силу, - она предложила выпить чай, и за эти полчаса мне стало тепло и хорошо. Как будто меня вывели в поле, укутали травой и гладили по волосам. Как будто я снова верила в излишки человеческого тепла, которые могут заменить собой все эти бесполезные электростанции.

Я много раз здесь писала о том, что ночная набережная - мистическое место, куда мне хочется возвращаться. Я думала раньше, что оно вбирает в себя остатки моей любви, но слабая, оборванная ностальгия просыпается во мне только сейчас, когда я анализирую этих двух, которые меня с набережной знакомили. Такое впечатление, что тогда я умела чувствовать гораздо сильнее, чем сейчас, потому что это тотальное отсутствие любви к кому-то новому убивает меня изнутри. Так вот, вчера, когда я мокла под дождем, стирая ноги на ночной набережной, мне мерещилось, будто я еще умею, умею как когда-то раньше. Только не на чем показать.

А вообще-то вчерашняя ночь была апогеем добра, потому что Танины пушистые носочки и мультики до утра. Я взрослею и допитываюсь тем, чего раньше было так мало - возможности жить, как хочется, высыпаясь на огромных кроватях, когда встаешь - а в соседней комнате сопят любимые люди, а потом ты приходишь домой и дохнешь от того, что ну Питер Пен же так любил Венди, а Венди - а Венди пришлось повзрослеть. И тогда думается, может быть не все еще потеряно, может быть, все только начинается, а?

Я настолько все еще усталая, со вчерашнего дня, что я лежу и сил просто нет.
Но зато так все интересно.

Мне очень странно. Мое внутреннее состояние скачет от полного неприятия до этого "надо знать себе цену". Сейчас кажется, что я ее, эту цену, знаю, и поэтому очень дорого продаюсь. Продаюсь за умение мной управлять, мужскую силу и ум. А вообще иногда я знаю эту цену настолько хорошо, что подумываю о том, что мне и с собой будет неплохо.
[700x392]

Я очень давно и очень много иронизирую по поводу всей это кутерьмы с культурной столицей - с одной стороны потому, что это правда смешно, с другой - глупо, да и вообще деньги тратятся ни туда и ни на что. Но во всем этом есть одна маленькая деталь, которая меня сумасшедше радует: кое в чем город и правда меняется к лучшему.

Вчера я немного прошлась по пешеходной Кирова и чуть с ума не сошла от того, как там стало необычно, еще немного бедно, но уже совсем не по-пермски. А сегодня мы с моими шотландцами 4 часа убили на белых ночах.

Можно считать Нанук апогеем дезорганизации, но именно это - начало путешествия большой рыбы - по-настоящему сложилось у меня внутри. И даже не потому что я просто оттанцевала себе на радость - в этот раз не было никакого волнения, а потому что это было опять слишком похоже на модель моего идеального мира. Так много заряжающей светлой энергии.

Из общенанукского особенно порадовало писать желания на бересте (сходу не придумала ничего для себя и попросила в Россию счастья), водить хоровод и кричать всякие настоящие важности, которых правда хочется: мира, света, тепла. Действительно - мира и света.

Из нашего - была рада как веладе в целом, так и Маше с Лешей, которого тааак давно не видела. А еще, вальс под дождем с зонтиком в одной руке - хеей, это же незабываемо! Танец под частушки бабок ежек - плюнула на плешь ему и послала к лешему! И все так просто и точно, что других слов просто не хватает.

Спасибо Белым ночам - если красная буква П принесет к нам в город больше таких счастий, то я ее полюблю.

Неприятно будет, если завтра я так возьму и ничего хорошо не напишу, блеать. А я ведь правда старалась весь год насколько это было возможно.

Наконец-то началось лето, только по погоде это совсем себе незаметно, уже которую ночь громыхает и льется, а днями совсем сумасшедший ветер. Так что лето началось, а моя обычная летнесть нет. С другой стороны, остались какие-то десять дней до сессии, причем в эти десять дней надо всего-то сдать один адовый зачет и выступить на Белых ночах и Живой Перми. Ну и да, немного придти в свое типичное состояние.

Типичное состояние пока страдает, потому что обилие нерадостных мыслей гложет его сутра до ночи с редкими перерывами на поржать.

Когда гуляю с одним своим старым товарищем, остро ощущается, что еще болит. И может быть, даже у обоих. Поэтому одновременно и тепло, и напряженно. Это, наверное, происходит еще и потому, что я всегда нуждаюсь в телесных контактах, поэтому глажу людей по колену или там по плечу, ну и жду, что люди, мне приятные, тоже будут меня трогать. А тут - нельзя. Можно только при встрече и при прощании, а так - нельзя. Дистанция.

Когда болтаю с другим - чувства примерно похожие, только куда более замороченные. Когда-нибудь я убью себя за неумение давить ностальгию в самом зародыше. Что я получаю в итоге, так это частотные рецидивы и замкнутый круг. Пусть пока не в этот раз, но внутри какая-то часть меня все равно екает.

А еще сегодня сутра мы случайно наткнулись на нашего Михайло, и такое впечатление, что все-таки его меньше раз так в дцать, и это ощущается. Хотела сегодня обязательно написать - а некому. Третий курс движется к своему завершению, но движется ли к завершению все то, что я приобрела за этот год?

Короче говоря все это меня планомерно злит.

Что меня радует, так это наша победа в проекте и танцы. Сегодня было очень правильно. Мне так уютно с Машей и Настей. Уютно и беззаботно весело. Опять приходит это абсолютное абстрагирование от мира до и от мира после. Мне чертовски везет на людей, за этот год с шотландцами и флорентийцами я душу продать готова.

Моя любимая колдунья - такая любимая.

Пишу эссе по постструктурализму и обливаюсь слюнями. Ролан Барт!!! *скончался в конвульсиях* Особенно порадовала цитата из одного учебника: "Я вовсе не хочу сказать, что тексты Барта -легкое чтение (если, конечно, не сравнивать их с текстами Дерриды, сложность которых, помимо прочего, обусловлена преобладанием философской проблематики и терминологии -все сравнения относительны)". О да, о да, как читать Деррида - абсолютно непонятно. Но черт, через год диплом, а я так хочу писать о художественном тексте в свете постструктуралистской парадигмы и о текстуальном анализе, заливать это все герменевтикой и радоваться! Надо будет похлопать глазками перед Алекс!

и я уже знаю первого человека, которого я застрелю! *злость*

пора уже смириться, что приходит день, когда им становится плевать.

Сегодня поняла, что мне противопоказано работать в школе. Как минимум потому что моя слабая нервная система не сможет каждый год выдерживать такое напряжение на последнем звонке.

Мои малыши сегодня окончательно выросли. Но я растрогалась не столько из-за этого, сколько из-за того, что снова были дети, снова танцевали, а учителя начальных классов шли и плакали, из-за того, что я целовала друзей, а у них щеки от слез мокрые, от вальса, в котором по-моему была вселенская нежность на эти несколько минут, ну и да, от того, что хвалили моих любимых, "умными как Лизы" и "английскими как Димы", и еще от того, что последний звонок подавал именно Дима, а ни кто-то другой. Так вот, каждый год такое?! Ну нет уж.

И после мне было так хорошо с моим я даже не знаю кем, что я весь день чувствовала себя тепло. Закрыто от всего темного. Скучала же.

Я люблю котов. И уже лет так десять прошу разрешить мне завести маленький комочек шерсти на четырех ножках. Мама моя относится к тому типу родителей, который видит в каждом мало-мальском деле знатную кучу подвохов, другими словами - боится что-то начинать. Так вот, я уже писала тут, что не более чем с месяц назад, моя мама чудовищно удивила меня, предложив взять у какой-то неизвестной женщины котенка. Я тогда немного ошалела и попыталась допытаться, шутит она или нет. Как оказалось - наполовину, и после успешного выполнения коммуникативной задачи она сказала-таки, что подумает. К чему это я - сегодня я познакомилась со своим будущим котом, которого через месяц утащу к себе и буду тискать-холить-лелеять и как-нибудь назову. Ваши варианты приветствуются! :) Пока мне больше всего нравится Филолог (Филя), Оксюморон (Оксик), радует Мюнхгаузен (Барон) и ЗУН. Но времени еще много и я не спешу, так что... :)

Знакомство получилось крайне милым. Я впервые побывала в Левшино, где по словам Тани все не так, как во всем мире, два комочка ползали по нам и лизали Сонины джинсы, мама-кошка настороженно мурчала, мы пили чай с тостами и звали Таню в караоке. Она такая расчудесная все-таки, и очень своя - если бы тогда, поступая в вуз, я знала, что мы подружимся с половиной преподавателей, то я бы ходила на их пары, чесслово.

Играла с ученицей в 12 записок и в итоге она докопалась до последней и я торжественно вручила ей шоколадку. Моя милаша попрыгала от счастья и унеслась на кухню дабы принести мне конфетки. Всю паранойю о том, что она меня не любит, сняло как рукой, и мы замечательно позанимались последующий час всякими глупостями типа чтения и письма. У стола, на котором мы занимаемся, стоит клетка с попугаем и он весьма умилительно чирикает. Сразу вспоминается мой Кеша, особенно теперь, когда я знаю, что и Иринина птица тоже Кеша. Кеша хороший, все дела.

Вечер прошел странно, с мамой разговорчиво и очень ностальгически. Хоть бы, хоть бы завтра, а то я скучаю как-то, вот уже кучу времени подсознательно, а теперь еще и сознательно тоже, потому что Чехов Друг "Танго" и остальные воспоминания. Было бы забавно помучиться - это я делать умею и люблю, вот только с прошлых мучений я стала еще увереннее и резче. В общем, почти лето, глупости-невысыпаемости и мамин день рождения. А она абсолютно волшебная женщина, хоть и странная иногда, а главное - сумасшедше любит меня, как и я ее.

Спокойной ночи.

Все вокруг такие мило-влюбленные.

А я бы с радостью с ума посходила по кому-нибудь, да все рационально как-то. Просчитано. И поэтому пусто.

Первое - у Татьяны Валерьевны очаровательная дочка! Я даже описать не могу, как чертовски я рада за нее! Она стоит на фотографии такая трогательно взъерошенная, светлая и невероятно красивая, и дочка у нее тоже такая красивая, такааая! Ох, когда говорю об этом захлестывают эмоции.

Второе - как-то хочется человеческого тепла.

Третье - спн мэйкс ми край!!! Последняя серия сезона - еще и не качается нормально - но я ее посмотрю! А то как спать-то.