Вчера реально хорошо посидели. Аж так, что сегодня Маринка не пришла на занятие, а Марика отпивалась минералкой. А я - компотом. Ну да, я же забыла. Так бывает - как только начнешь пить, так не остановишься. Как вчера.

Мы изначально по одной баночке собирались. Ну как же, ага. Если бы возле госпиталя - может, одной бы и обошлось. но мы же так не умеем! Марика стала такая пьяная в конце концов... Да и все не лучше. Сколько раз за добавкой беГали? по-моему, четыре. Сначала я пила два маленьких "Миллера". Потом один большой. Потом еще два маленьких. Потом тоже маленький. И в последний раз - одну большую. Блин... Больше не пью. Хотя бы до выпускного. А там дальше - посмотрим. Вот.

Из закуски - только сухарики. Но было весело. Ржали как бешеные. Скакали. Особенно когда уже стали под градусом - и началось "кто кого переорет". Супер, если честно. А Юлька не пошла. А Ксюха ее сдала - что с ней делается, когда она водки выпьет. Это кошмар. Я даже не знаю, как Вовка на нее сегодня посмотрел бы, если бы пришел, а то он на сутках на работе. Ксюха пришла - и ржала, не косятся ли на Юлю после того, что она вчера рассказала? Вроде нет, говорю. Супер прямо. Вот так.

Сначала мы с вовкой в маршрутке обсуждали, пройдем или нет на бюджет в рао. Потом - почему Юля не поехала. потом - что в пробки встряли. А потом приехали и пошли в магазин затариваться. Ну и так несколько раз. Ох и крика там стояло... Марику в конце концов начало шатать, и Вовка ее домой утащил. А мы еще в пиццу хотели. Но не пошли. Разошлись по домам. Хураманова сегодня спала все занятие. Да и я в принципе тоже. и сейчас жутко спать хочется.

А ишшо надо папаньк дождаться - посмотреть, в каком виде он домой придет. Может, в удобоваримом, чтолбы ему подарки от Донатто подарить. Я же сходила все-таки туда с сертификатом. Кучу всего купила. Даже носки ))) Теперь дарить надо.

Хочу в Питер в июле! Потому что у Антона концерт. И я очень даже хочу! Снова почувствовать эту атмосферу... А ручку мою он в Донатто оставил. Или забыл - я не знаю. Скорее всего забыл. Потому что ему явно потом не до того было, как ручку смотреть. Ничего страшного. Че-нить еще подарим.

А еще в газете написано, что они с Викой к нам на Урал приедут ближе к осени с концертом. Урал большой - будем надеяться, что в Екатеринбург. И тогда я точно пойду, потому что ближе к осени буду жить уже в е-бурге... Я надеюсь...

А сейчас качаю фильмы. Надо хоть как-то скачать. А то я ж с ума сойду - хочу столько много фильмов с Макарским посмотреть... Да и с контакта теперь научилась качать. Может, получится. Буду наслаждаться любимыми фильмами с любимым же актером...

Как здорово, что он все же есть, а. А то кто бы другой, как не он? Вот так... Он все равно супер... Да... И я все равно стану похожей на его жену...

А папанька не идет. Поди пьют на работе, а я ему подарки принесла. С него станется. Ничего, разберемся. Я вроде только в шесть уходить собираюсь. У меня есть еще полтора часа. ну чуть поменьше, потому что в магазин надо. Вот...

Слушаю Макарского. Вспоминаю Гринвич. И хочу на концерт!!!

А еще скоро госы. И ведь это будет реально все... Даже страшно подумать. Янка поди уедет к себе, Хурка выйдет замуж, я с Вовкой проучусь еще два года... И точно все. И надо будет думать, что делать дальше. Возможно, мы с Вовкой будем писать научную работу во время ординатуры. Для моих планов мне пригодится.

Но как мало времени осталось... Это ужас какой-то...

Здорово просыпаться с мыслью "У меня все получится". Потому что я знаю - так и будет. Статус в аське "Думаю. Самые главные слова, сказанные Макарским: "ПРОСТО ПОВЕРЬ В СЕБЯ". Что может быть проще, а?" Чтобы это понять, мне понадобилось года два - и пять минут на сцене рядом с Антоном. И рядом с его женой - чтобы понять, что бояться не стоит. Потому что все получится. Не сразу, не спорю. Но постепенно. У меня есть к чему стремиться... И у них не сразу все получилось. Но получилось. И у меня получится.

А Боль боится встретиться ос своим Денисом. Хотя говорит, что любит. Она от страха немеет. И я тоже когда-то немела. А теперь... Я чувствую, что я могу. Могу уже не бояться - и не боюсь. Как иногда круто меняется жизнь... после пяти минут на сцене рядом с любимым артистом. Здорово... И я теперь объясняю Боли очевидные вещи - что не нужно бояться, потому что иначе ничего не получится. И я теперь не боюсь - а иначе смысл во всем этом?

Я сделала себе мелирование. И сама себе понравилась. И теперь - есть ли мне разница, что обо мне подумают, если я хочу быть самодостаточным человеком? И я им стану. Я даже знаю, к чему стремиться.

Раньше слова "все будет хорошо" не действовали. А теперь их сменили - "У меня все получится". Так и будет. Здорово просыпаться с этой мыслью...

Распечатала фотографии. Как здорово мы получились с Антоном. И с Викой. И теперь у меня перед глазами та, на кого я хочу быть похожей. Успешной и уверенной в себе. Оказывается, на самом деле все просто. Все даже очень просто. Потому что иначе и быть не может.

Теперь мне нужны рамки для этих двух фотографий. И фотоальбом - чтобы поставить туда остальные.

А фотоальбом мой папанька куда-то засунул. И, видите ли, я еще и виновата, что он его куда-то дел. Ну ничего, если что, я куплю новый. Просто тот мне подарили - и очень обидно, что он куда-то делся... Ничего, разберемся.

Звонила Балакина. Чему я очень удивилась - обычно она мне не звонит. Почитать что-нибудь просила. Ладно, привезу завтра Акунина. Пусть читает.

Как-то странно это все... Осталось всего ничего - месяц учебы и месяц госов. А потом... Выпускной. И ведь все. Это все. Не будет больше нашей группы. Не будет посиделок у Янки в общаге. И вообще... не будет. Все разъедутся кто куда. Странно... Целая жизнь закончится. Шесть лет вместе. С Вовкой - еще два года ординатуры. И ведь все... Странно...

Вчера полдня торчала у деда в деревне - клеили обои с мамой. Очень все это надоело. Подцепила РС-вирус - теперь болею. Ничего, до завтра вылечусь. Сегодня ведь не учимся. А завтра будем торчать аж до семи вечера. Надо одежду забрать с собой - нечего оставлять ее в гардеробе. Но препод зверь - за пропущенный сегодняшний день он завтра будет держать нас до семи вечера. А я вот точно знаю, что завтра я не отвечу. Мне не нужна кардиохирургия - я не думаю, что столкнусь с этим. А если столкнусь - то коллеги помогут разобраться.

Видела Ольгу Ивановну с работы. Она даже ни слова не сказала мне про мое увольнение. Мы с ней посмеялись над разным. Она мне сказала, что я правильно сделала, что бросила Демина - он дурак, мол. Я согласилась. Мне не нужен человек, который использует методы шантажа в отношениях. Я найду себе лучше - и даже знаю, на кого этот человек должен быь похожим. Не в смысле внешности, а в смысле отношения ко мне. Мне бы хотелось, чтобы меня так же любили, как Антон любит свою Вику.

Кстати, опять же об Антоне. Машка Спиридонова увидела мою аватарку В Контакте с Антоном - и пишет мне сообщение: "Где такого мужчика отхватила? Я тоже хочу! Я уже весь монитор слюнями искапала!" Я смеялась до невозможности. Конечно, кто бы не хотел такого мужчину? Все бы отхватили. И я в первую очередь. Кстати, решено создать в Екатеринбурге фан-клуб Антона Макарского. Правда, нас пока двое - я и Ольга Дударева. Ничего, я думаю, нас будет больше. А над Машкой Спиридоновой я вдоволь посмеялась. В самом деле - такой мужчина... Эх, мечта... Ничего, и у меня будет хороший. Я надеюсь...

У меня все получится. Как здорово просыпаться с этой мыслью. И знать - так и будет.

Я решила, что хочу быть похожей на Вику. Жену Антона. Она очень стильная женщина. И чем я хуже? Антон с таким удовольствием пошел обниматься со мной... Я хочу челку как у Вики. И я решила сделать мелирование. А потом, может быть, попробую стать блондинкой. Над этим я еще подумаю. У меня должно получиться - стать похожей на нее. Похожей не в смысле стать клоном. А в смысле стать успешной. Почему нет? Да. Она такая классная... Совсем не пафосная. И Антон тоже. Я хочу стать такой же, как она, - успешной, уверенной в себе, красивой. Настоящей. Перестать наконец бояться, что меня осудят. Она же не боится. Пусть не все сразу - но у меня получится. Да... А потом - реализовывать планы дальше. Все не так уж сложно - надо только верить. Самые важные и необходимые слова Антона: "ПРОСТО ПОВЕРЬ В СЕБЯ". Я поверила - и смогла постоять с ним на сцене, обниматься с ним, получить его поцелуй и автограф, выиграть из его рук сертификат... И я смогу стать как Вика. У меня обязательно получится. Успешная, уверенная в себе, красивая. Я обязательно такой стану. "ПРОСТО ПОВЕРЬ В СЕБЯ" - продолжение следует...

А точнее, у каждой. Это я увидела на стене дома надпись: "Синичкин, я тебя люблю!". У меня ведь тоже есть свой Синичкин. Только видела я его последний раз года четыре назад. Сашка его зовут. Или Синий. Потому что глаза у него синие. Свои. Натуральные. Издалека видно - синеглазый обалденный мальчик. Правда, это все давно было... Еще в школе. Его мачехой была Дина - завуч в школе. В моей. И в его. В нашей. И следила за ним. А он... проказничал. Это он мог, да. А как-то... Он нарисовал для нас часть нашего рисунка. Помог. А потом... Подарил мне конфету. Просто так. И он один понял, что тогда значил для меня Дима - Дима вообще отдельная тема. На целый пост... И он промолчал. Синий - я имею в виду. А еще он все время носил что-то синее. И увлекался граффити. Вся школа была разрисована им - а я однажды спасала его от учительницы. Спасла - потому что не сдала, что это он рисует. Вот так... А где он сейчас - тот непутевый, отчаянный, но такой родной и милый Синичкин? С которым меня связывает так много и больше, чем много? Когда-то он бросил институт и стал таксистом. А потом... Я ничего о нем больше не знаю. Потому что не у кого спросить. Никого не осталось с тех времен - с моего 8-9 класса и с его 10-11 класса... Кто-то уехал. Кто-то спился. Кто-то... пострашнее - наркоман. Кого-то уже нет. Кого-то убили в клубе - просто потому, что какому-то пьяному придурку не понравился обычный веселый парень... И не у кого спросить, где же Синий. А о нем самом ничего не слышно. А в школу я не хожу - и у Дины не спрошу. Вот так... Где ты, мальчик с синими глазами? У каждого свой Синичкин. Точнее, у каждой. Потому что каждая девчонка, увидев фамилию или имя на заборе, на стенке дома, вспомнит кого-то своего... И улыбнется. Где ты, мальчик с синими глазами? Я тебя любила - помнишь? ...Где ты, мальчик с синими глазами?

Да и как тут не быть в восторге, если он продолжается? Сегодня с утра поставила статус ВКонтакте "Макарский супер". Тут же знакомая из Нижнего Новгорода - мы с ней благодаря Антону и познакомились - спросила, чего это у меня такой статус, я что, на его концерте была? Да, я там была ))) И не только была - ишшо и выиграла, и обнималась с ним, и получила поцелуй, и автограф ))) Супер! Макарский супер!:heart: обожаю ))) Теперь автограф в рамку - и на стол. И еще надо фотки эти напечатать, пусть будут. Надо стипу снять для этого. Обожаю Антона. И сюда надо фотки загрузить - чтоб посмотрели, как у нас все здорово бывает

Вот так-то. Боль наконец-то успокоилась, потому что у нее все в порядке. Зато теперь я мучаюсь с животом. Да уж лучше с болью в животе помучиться один день, чем как она страдать и скупать тесты в аптеке килограммами.

Ну ничего, все вроде бы ничего. Так что заставлю я свой дом скоро новыми фотками... И буду на них любоваться... Обожаю )))

О да... Макарский супер - слов моих нет, одни эмоции... Вчера он был в Гринвиче. Конечно, с женой - без нее никуда. Пел. Я его снимала на фотоаппарат. И даже ко мне подошел петь свою цыганскую - а у меня ни слуха, ни голоса... Но спела... Это ж я. Ха-ха... А потом! Он поет - один и с Викой - и мы вместе с ним. А потом - конкурс. Кому больше денег не жалко за поцелуй Антона Макарского? Оо... Какой-то мужик орет 600 р - а Антон ему - я вас целовать не буду! Все выпали! Ну я и крикнула про 700. И выиграла! И он ко мне! А Вика машет мне со сцены - иди, мол, к нам! А я в шоке выхожу - и с ним обниматься! Он такой классный! Говорит мне - забирайтесь на сцену. Я ему - я не могу, а сама думаю - чего я как корова тут скакать буду? Он - я вам помогу! И ведь помог - под руку и на сцену! А Вика нас сфоткала. Я ее зову - я хочу с вами вместе. Она - сейчас иду. Потом втроем фоткались! И они мне сертификат от Донатто подарили - на 15 штук! И автограф от Антона... А я ему ручку фирменную - а он мне - спасибо... Но поцелуй от Антона - это да... Теперь этот автограф как реликвию хранить буду ))) обожаю его... Они оба такие классные! Красивая у него жена, ничего не скажешь. А он сам какой! Слов не найти - чтоб все ощущения описать... Макарский супер...

Бои за выпускной продолжаются. Теперь не за ресторан - все-таки метрополь - а за тех, кого пригласить. Ксюха хочет своего Гаева. А мне в принципе все равно, лишь бы деканата было поменьше. В понедельник гос по акушерству. Узнала, что мой реферат зачли - ну а как же, интенсивная терапия форева. Видела в роддоме Ирину, Юлю, Ольгу - у них там детские. Вспомнила Сашу. Ну это так, просто. Боль сводит с ума - переспала с Димой, выпила экстренную контрацепцию - и теперь нервничает, что цикл сбился. Еще бы он не сбился - лошадиная доза гормонов сразу. Сделала два теста и звонит мне - я залетела. А потом пишет в аську, что в инете прочитала, что должно быть две красные полоски, а у нее одна красная и одна черная, до которой опускают. Я ее чуть не убила. Оказывается, она неправильно инструкцию прочитала!!! Потом сделала еще один тест вчера - тоже отрицательный. А цикл сбит. И все равно она упирается, что может быть залет. Я уже устала ее уговаривать успокоиться. Очень хочется спать - на улице погода ужасная, снег с дождем. А вчера было так тепло... Сейчас был спринтерский забег по автовокзалу - на автобус. Прибегаю - посадки еще нет. Тут же пошла в киоск от монастыря, купила кулич. В воскресенье же Пасха. Мама уехала к деду - а не хотела этого делать. Вчера позвонила тетя Люба - бабушкина сестра - и сказала, что у деда колдырь. И дед пьяный. Вот мама с утра и поехала порядок наводить. Уж она там устроит. А этот сволочь... В свое время он довел бабушку до инсульта. Теперь деда угробить хочет, что ли? Убила бы суку. Все вот так непросто... Как сдавать гос - никто не знает. 26 апреля у центра Гринвич день рождения - там будет Макарский. Зову туда Боль и Юльку. Юлька вроде согласилась. Боль упирается в погоду - а что погода, если мы внутри будем? Очень хочется посмотреть на Макарского вживую, услышать его голос наяву и послушать, как он говорит, как поет... Все вот так непросто...

Как же я давно не писала! Добавила кучу Денисов в Контакт - пусть будут. Сейчас методичку ксерю - типа к экзаменам надо. А на самом деле хрен знает, надо или нет. Пусть будет - пригодится.

Домой переть надо - а то мама скоро придет, а я тут торчу. Ладно уж, успеется. Самое главное - к курсантам вернуться. А то я ж с ума сойду, если пропущу. Еще завтра акушерство терпеть. Кошмар. Сегодня почти всю группу на занятие не пустили. Хорошо, что я вовремя пришла. Придется завтра раньше ехать. Блин, аж бесит. Зато покурить спокойно успею.

Папаньке сказала, что мама мне 7 тыщ дала на ДР. Ему придется тоже столько же дать. А то всякие тренажеры типа хренова АБРОКЕТА он себе может заказывать, а я, значит, без денег дожна остаться? ну нет уж. Только придумать надо, чего купить, а то он меня съест. Одному из Деников подкинула сайт, на котором его стихи. Он мне спасибо даже сказал. А не говорит, зараза, его стихи или нет. Ясен пень, не его. Во блин, нет чтоб честно признаться. Ну да это ладно, не проблема. Пусть будут - с ними весело.

Нравится мне все это... Очень. Обожаю контакт и Деников в нем. )))

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ПЕРВЫЕ***

Иной раз я настолько сильно тебя ненавижу что это перерастает в длительную депрессию.

Я не могу слышать твой голос, видеть твое лицо- мне хочется тебя ударить, убежать, возненавидеть еще сильнее.

Меня раздражает цвет твоих волос, мягкие руки которыми ты сковываешь, телефонные звонки законченные быстро.

Я всегда кладу трубку первой, я тебя ненавижу.

Прожить всю свою жизнь с тобой? и ненавидеть тебя с каждым днем еще сильнее?

Обижаться, уходить, устраивать сцены ревности, сжигать мосты, возвращаться?

Ведь я кладу трубку первой, а ты звонишь мне первым.

Даже это что- то значит.

Классический миф о любви.

Я снова взялась рисовать. Как же долго этого не было... А теперь с таким удовольствием держу в руках карандаш... Я уже и забыла, как это здорово, когда из-под твоей руки появляется то, что тебе нравится...

А Ксюха не знала, что я рисую. И очень удивилась этому. А потом отправила мне приглашение в группу "Психоделические картины". Я потом посмотрю, если мне дали туда разрешение на вход. А сейчас - опять домой и опять за карандаш! А превращать свои рисунки в цветные - потом. Сначала пусть все черно-белое будет...

Сегодня опять выходной. А завтра вот надо будет сдавать зачет, в котором я ни бум-бум, конечно. Задачи всякие решать. А она освободила Вовку и Шалягина от зачета - а меня нет! Обидно (((( а я все вовремя сдавала - все тактики и даже курсовую ((( а теперь иди и пиши завтра этот зачет дурацкий ((( совсем не хочется... А что делать, судьба такая. Ну да ладно, справимся.

Вчера шла с автобуса домой и встретила Наташу. Мы с ней когда-то в приемнике вместе работали. А сейчас она в отпуске по уходу за ребенком. У нее дочка, зовут Диана, родилась в январе. Такая смешная! Спала, пока мы с коляской гуляли. Узнала от нее кучу новостей. Как всегда, в приемнике работать некому. Ну в этом кто бы сомневался. Так всегда было, даже когда я работала. Но мы с ней здорово погуляли.

А вечером я пошла к Тане и Андрею. И к Вовке, конечно же. И к Арсюшке. Тоже куча новостей, только не очень приятных. Таня в бычках и перьях, Андрей в шоке. Ставят Арсюше подозрение на дисплазию тазобедренного сустава. На основании того, что малыш косолапит. Ну подумаешь, ступни у него чуть-чуть внутрь повернуты, так у кого этого не бывает? И гипертонус еще какой-то. Назначили ребенку парафиновые сапожки. По-хорошему надо его хватать и ехать в город на консультацию, а не тут по врачам ходить. Вовка вчера на Таню ругался, что она ревет. Ну она же сумасшедшая мамаша. Решила на работу в приемник не возвращаться. Не хочет туда совсем. В принципе правильно. Только тяжело им будет, если она работать не станет вообще. Андрей ведь до Тани был женат. И от того брака у него дочка. И теперь он платит алименты - а у него еще и Таня с Арсюшкой. Вот так. И Вовка еще живет с ними в одной квартире. Ну да Вовка тоже деньги зарабатывает, слава Богу. Еще жениться надумает потом... Ему ребенка надо, потому что он маленьких очень любит. Особенно Арсюшку. А когда женится - золотой муж кому-то будет.

Сижу в контакте - роюсь на куче страниц Дениса Береснева. Интересно, а хоть одна настоящая есть? Зато фоток куча. Это плюс )))

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ГЛАЗА НАПРОТИВ***

Она смотрела в его глаза напротив. В его глаза, всего лишь на экране компактного компьютера возле окна. Вот то лицо за которое она могла отдать все, вот эти губы вкус которых она так и не смогла почувствовать. Докоснуться кончиком пальцев? Стекло. Гладкое и безжизненное.

Улыбка.Он улыбается ей. В глазах видны нотки радости и не ровные переливы цвета.

640 пикселей тревожащих до глубины души.

О чем он думал в это время? Уж точно не о ней.

А было бы интересно вернуться к тому, от чего ушла. Может быть, что-то и получилось бы. Только вот я в этом не уверена. Потому что зачем гнаться за ушедшим, если впереди еще много нового и интересного?

Сегодня с утра меня уже задергали по поводу курсовой по поликлинике. А сама я вчера полночи с ней сидела - но я ее сделала. А сегодня просто пришла и распечатала. Поликлиника - это в принципе интересно, а особенно если тебя хвалят... Вот так. А еще надо будет тактику написать, но тактика - это черт с ним. там хоть этот локальный статус не надо.

А еще искренне надеюсь, что не будем учиться в субботу - и снова будет три дня выходных. Потому что восьмое марта ))))) И Вовка в этот день не дежурит...

Было распределение. Предварительное, правда. Говорят, что окончательное - 15 марта. Очень быстро все в этом году. Может, потому, что у академии аккредитация? Ох уж эта аккредитация. Все мозги нам с ней прожужжали. Зато тест на 97% - и то потому, что я специально три ошибки поставила. Если будем писать летом - я ошибок делать не буду.

А вообще оказалось, что уже весна. Теперь точно - весна. Потому что с крыш бежит яркая капель, а воздух пахнет чем-то таким... непонятным, но прикольным. А еще потому, что появилась надежда. Надежда на то, что все еще будет так, как я хочу. А еще потому, что скоро день рождения. И все будет хорошо. И уже все спрашивают, что подарить, а я не знаю (это как обычно). А еще потому, что объявился Вовка - и теперь точно никуда не исчезнет.

На самом деле все просто. Все до того просто, что даже странно. Но это и хорошо, что странно. И хорошо, что просто. Потому что пусть все будет просто - и тогда все будет хорошо.

Почему так хочется плакать, когда все хорошо?

Я нашла столько знакомых на "Моем мире"! И Таню, и Андрея, и Вовку... Полазила по их страничкам. Интересно, а они на мою зайдут? У Тани с Андреем такой классный малыш - зовут Арсений. Я тут видела Вовку недавно - он сильно ругался, что я не захожу к ним в гости. Такой серьезный врач скорой помощи, в фирменной куртке, высоченный! Весь в старшего брата. Так и живет у Тани и Андрея. Договорились с ним, что в праздники, то есть завтра и в понедельник, пойдем на каток. А потом он наверняка потащит меня к ним домой - и вот там-то я вдоволь с Арсюшкой наиграюсь! А что, я люблю маленьких детей. И с Таней наговорюсь. Она пока еще не собирается на работу выходить, Андрей вполне достойно зарабатывает (еще бы гаишнику - и не зарабатывать! )

Наконец подарю Таньке ножик - он у меня года два так лежит уже, а я все никак отдать не могу. Сначала забывала - а потом она замуж вышла, мы стали реже видеться. А теперь она дома сидит, так хоть чаще будем болтать. А то все по "аське" и по "аське". А Вовка себе тоже "аську" завел! Так классно с ним - весело и не скучно. Я и забыла, как может живот болеть от смеха, когда Вовка рядом. Такая была у него реакция, когда он меня с сигаретой увидел - "Ты куришь?! Ну слава Богу, будет с кем подымить темными вечерами!" Он очень удивился, когда узнал, что мы от отца ушли. Возмущался, что теперь я живу не рядом с ним. Вот так.

А отцу должны дать группу инвалидности. Вызвал ведь меня вчера - ксерокс ему понадобился, видите ли, а сам он им пользоваться не умеет. Пришлось идти. Я на него все еще злюсь. Вот напишу - и пойду воспитывать, пусть за свои слова отвечает. Вот так.

В этом году не было встречи одноклассников - неохота собирать народ было, видимо. А я бы не пошла, скорее всего, в тот момент мне не до того было. Я занималась очень важными насущными делами, которые еще не до конца закончились. Позавчера писали пробный тест - и после него с подругой пили пиво. Это как обычно. А второго числа пойдем в наш ритуальный поход в суши-бар - и отведем там душу Это тоже как обычно )))

Вот такие они, маленькие радости. Оказывается, все очень даже ничего...

А на улице ведь и правда весна! Там так тепло! Даже я не мерзну - хотя я та еще мерзлячка. А сейчас - очень хорошо...

Ходили сегодня с мамой на кладбище. К Артуру... Его все-таки уже семь лет как нет. А я, как последняя свинья, только летом и была. И вот наконец выбралась... А еще нам сделали очень красивый букет. Композицию такую. Я даже не ожидала... Вот так.

А у меня все-таки радость. Потому что... Ладно, об этом потом, а то как... В общем, потом. Не сейчас. Попозже.

Отец меня достал. Окончательно и бесповоротно. Ну сколько можно, а?! Как хорошо, что я счас уйду домой - и, блин, не приду хрен знает сколько!!! А то бесит он уже. Давно и прочно. Блин, почему другим с отцами везет...

А еще надо наконец тесты почитать. А то я совсем обленилась. В четверг писать пробный, а я только один том прочитала. И то - хотя бы его, а то некоторые и этого не читали. Так что я еще монстр!

Нет, кажется, пора все-таки уходить. Потому что это невозможно. Через каждые пять минут - дочь, иди сюда! дочь, иди сюда! Дернул же его черт именно сегодня купить новый телевизор. Теперь, видите ли, покажите ему, как пользоваться им. А ничего, что он черно-белый (и где только взял такой, а?) и без пульта? А каналы на нем настраиваются с помощью настройки, как радио? И как, интересно, я должна все это ему объяснять, если он все равно ни хрена не соображает? Пьяный потому что! Блин, раздражает.

Ладно, пойду, а то ведь заколебает окончательно. Нет уж, такого счастья мне не надо. Лучше уж я с неделю вообще не приду. Пусть делает что хочет.