Итак, завтра задачи. Я ни бе, ни ме, ни кукареку, потому что ни хрена не знаю. Срочно нужно бежать за шпорами назад домой, потому что умудрилась попутать и не так скопировать. Блин, а это время. Ну это ладно, я на велик сяду и приеду, да и назад тоже на нем. Сейчас побегу. Только я боюсь, потому что я ничего не знаю!!!

Не сплю. Не могу. Нервничаю. Ненавижу задачи. Зато - полчаса позора, и я врач... По идее, спать еще три часа. Не сплю. Сегодня год, как умерла бабушка. Год. Странно. Страшно. Помогите - хочется крикнуть. Катаюсь на велике. Читаю разную хрень, которая в жизни не пригодится. Ненавижу задачи. Под боком спит кошка - мурлыкает громко. День рождения у сестры. День независимости в России. Пропавшие дети в тайге. Драный саммит в Екатеринбурге - маршрутки в город не пускают, проверяют у всех документы, как будто они нужны кому-то, эти китайцы. Задачи во вторник. Последняя буква на стену. Шпоры на экзамен. Как много дел, оказывается... Да?

Вчера кодов было два варианта. Сегодня еще три! Это уже пять. Это можно застрелиться сразу же.Какой ужас. Спасите-помогите, списывать-то откуда? Я уже не в состоянии ничего соображать. Это ужас.Мне бы знать, какие коды правильные, а какие нет. Я уже ничего не соображаю. Кто-то говорит, коды от unknown - правильные на 100%. А они одинаковые с кодами от Гавра. Боже, как все запутано! Вот уж действительно пора биться головой о стену. Я не знаю, че и как делать! Я распечатала все, что могла. Теперь осталось только выбрать, откуда списать. Блин, как же я устала от этой неопределенности... Хотя завтра все решится. Уже недолго осталось.

Нервничаю. Сил моих больше нет. Тесты - это такая хрень, если честно. Сил моих нет их читать. Да никто и не читает особо в принципе. А вот завтра напишем - я даже не сомневаюсь - и, может, пойдем с группой отмечать. А уж с послезавтрашнего дня я сяду за задачи. С головой. И не дай Бог не успеть все задачи проработать за 10 дней! Это ж кошмар будет. Нет, надо успеть. Надо все успеть - и похйдеть к выпускному, и проработать все задачи, и скачать кучу файлов с контакта... Голова кругом идет. Это ж где времени на все взять? Еще всякие мне сообщения на одноклассниках пишут - мол, познакомилась с кем-нибудь? Типа ему хочется, чтобы я была счастлива и он переживает, потому что у меня свободного времени почти нет. У меня его сейчас вообще нет, не то что почти!

Блин. Хоть Владивосток или Хабаровск написали, какие коды больше подходят и с каких списывать надо. Вот ведь дилемма, а?

Окончательно и бесповоротно. На почве тестов к госам. Сегодня ночью опять снились сны. В этот раз я убегала от тетки по имени Анемия. Я уже на этих тестах сбрендила. Но вчера прочитала первый том до конца. Сегодня буду читать второй.

Пришла к отцу. А трубки от домофона будут делать только завтра! Блин, мне вот завтра не до трубок, а! Мне тесты учить надо и коды искать! А тут трубки эти драные! *Головой о стену бьется человек в печали..."

Кстати. А вот и мои сегодняшние результаты диеты и фитнеса:

[показать]

Я счастлива... Но больше всего меня тесты волнуют. А потом задачи начнут волновать. Но сейчас я вся на нервах. Завтра будет еще хуже. Сижу тут, с ума схожу. Тесты читаю. Файлы качаю. Файлы конвертирую. Интересно так получается - коныертировала файлы конвертером. Тут показывает, а на ноутбуке - только звук! Я в шоке. Че делать, не знаю. Попробую все скачать сначала, а потом коныертировать. Если что, буду скачанным плеером смотреть.

Но мысли мои заняты отнюдь не Макарским, а тестом проклятым, который уже послезавтра, а я ни бе, ни ме, ни кукареку. Ну это как обычно. Это все так. Я вчера читала пропеду внутренних болезней. Я была в шоке от этих вопросов. Автор сам-то вообще может на эти тесты хоть один ответ дать? Как все сложно, а. Я уже устала мозги себе парить. На задачах еще хуже будет. Помогите!!!!!

Опять странный сон. Странный и страшный. Почему? Зачем? Я вроде бы ничего не боюсь... уже. Раньше боялась - да. А сейчас - нет... Это все странно. Очень. Вроде бы ничего такого в этом сне нет... Но страшно...

Ребенок. Маленький. Недавно родившийся. Почему-то у меня на руках. Я его от кого-то спасаю. Потом он тонет. Я его достаю из воды. А у него такие страшные, заплывшие глаза... Мне становится страшно, но я делаю ему непрямой массаж сердца. Он оживает, выплевывает из легких воду. Я поворачиваюсь на другой бок - и просыпаюсь. Только к чему этот сон? От кого исходит опасность? Я не понимаю, если честно. Странно это все. Вот так. От кого я должна была его спасти? Не знаю...

Странно это все. просто так такие сны не снятся. Только к чему он, этот сон, если я не знаю, что это за ребенок? И от кого я должна его спасать?

Надо тесты читать, а я по Инету лажу. Тут интереснее... Ладно уж, почитаю. Задачи меня вообще убивают.

[показать]

Гороскоп для «Катерина_Капарушкина» на 31 мая 2009 Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня выполнить давнее обещание, данное [показать]_S_i_m_o_n_i_. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания более интенсивно комментировать [показать]Deadly_Shadow. Вас приятно удивят комментарии в дневнике [показать]Manyava_007. Вас тянет покорять совершенно незнакомые области. Начните с [показать]niko-pirosmani.

Получить свой гороскоп

Как-то быстро пролетает время. Уже через несколько дней, в пятницу, будет тест. А там и до задач недалеко... А я, вместо того, чтоб тесты читать, сижу в Инете. Ну Инет тоже вещь нужная...

Например, сегодня утром я узнала, что опять похудела, чему очень рада. И вот опять моя линейка:

[показать]

Вот так. Красиво ))) Обожаю худеть. Теперь надо тлько велосипед - и мои ноги будут в порядке. На некоторое время покататься каждый день - и все хорошо. Попрыгать на скакалке. Позаниматься гибкой силой. И платье сидит на мне идеально ))) И кое-кто потом сойдет с ума, увидев, какая стала ))) И пусть сходит. Для того оно и делается.

Наелась сейчас соленой рыбы. Теперь буду пить. Надо немного перетерпеть - тогда усилия не пройдут даром. Надо еще сесть и почитать тесты, наплевав на то, что много разного и интересного в Инете. и на то, что хочется спать .

Вчера пошла домой - увидела одноклассницу. Как же ее разнесло после родов! У нее бедра раза в два шире моих! Я в шоке. Нет, я не хочу быть такой. Вот потому-то я и худею. Чтобы потом тоже привести себя в форму. Но чтобы меня так разнесло! Нет, нельзя себе такого позволять.

Опять мчс в аське сидит. Вчера Боль скидывала историю сообщений. Он заявил ей, что она должна ему помочь - взять его к себе пожить, потому что "зачем он будет напрягаться и искать себе квартиру, если она может его к себе взять" - это дословно. По моему, он окончательно ошизел. Я искренне надеюсь на то, что ко мне он с такой просьбой не пристанет. Боль его вчера в жесткой форме послала. И правильно сделала. Оборзел окончательно. Хоть бы одной своей извилиной - если она есть - понимал, что так нельзя! Теперь за меня взялся. Г... вспомнишь - оно и всплывет. Какой ужас. Нет уж, себе на шею я садиться не позволю. Чего ему надо-то от нас? Какой наглый молодой человек. Кошмар. Теперь пристает - чего это я делаю? Гуляю, мля. Я ему написала - что тесты учу. Теперь ему надо знать, че к чему. Вот пристал, а. На какое я море поеду, да с кем, да зачем. Так я ему все и рассказала

О Боже. Вот это разговорчик пошел:


John (12:52:30 31/05/2009)
Ты любишь бухать?:)

Katrin (12:52:44 31/05/2009)
бухать - не люблю. Запой запою рознь

John (12:53:05 31/05/2009)
Нихера не понял

Katrin (12:54:07 31/05/2009)
а чего тут непонятного? да, я собираюсь отмечать сдачу последнего госа. потом выпускной. потом с группой посиделки. потом с Олей. А потом с друзьями. Но до свинства я не пью

John (12:55:06 31/05/2009)
А в августе че собираешься делать?

Katrin (12:55:17 31/05/2009)
отдыхать поеду

John (12:55:27 31/05/2009)
Куда?

John (12:55:33 31/05/2009)
Одна?

Katrin (12:55:40 31/05/2009)
куда надо

John (12:55:59 31/05/2009)
Это куда?

Katrin (12:56:05 31/05/2009)
далеко

John (12:56:27 31/05/2009)
Анапа?

Katrin (12:56:55 31/05/2009)
нет. Почему сразу анапа. это неинтересно.

John (12:57:21 31/05/2009)
А куда тогда. Че не говоришь?

Katrin (12:57:53 31/05/2009)
тебе это зачем знать?

John (12:58:22 31/05/2009)
Да просто. Мне то вообще пофиг. Просто интересно узнать

Katrin (12:58:45 31/05/2009)
на реку на байдарках сплавляться:-D

John (12:59:44 31/05/2009)
Это недалеко от Екатеринбурга что ли?

Katrin (13:00:05 31/05/2009)
я пошутила если кто не понял. для тех кто в танке - еду на море.

John (13:01:44 31/05/2009)
На черное?

Katrin (13:02:22 31/05/2009)
на красное, блин! конечно на черное

John (13:03:50 31/05/2009)
Со своим поезжаешь?

Katrin (13:04:00 31/05/2009)
ну не с тобой же

John (13:04:28 31/05/2009)
Да нафиг ты мне сдалась

Katrin (13:05:05 31/05/2009)
а ты мне сдался никаким местом. ты-то ж бедный и несчастный - то переночевать тебе негде, то квартиру искать зачем - лишь бы куда-то присосаться

Katrin (13:05:31 31/05/2009)
и не смей старшим грубить, мелочь пузатая

John (13:06:34 31/05/2009)
Пиздец ебнутые

Katrin (13:06:49 31/05/2009)
а сам не всю голову об стену долбанутый?

John (13:09:00 31/05/2009)
Да я хули прикалывался. Если ты думала,что я всерьез, то ты вообще бошкой не соображаешь. Меня итак домой один раз в пол года отпускают,ты че думала я к незнакомой девушке переночевать пойду? Да вот мне нехуй делать

Katrin (13:09:56 31/05/2009)
ну-ну прикалывался. Не груби старшим, чебурашка! не дорос еще до этого. Бедный и несчастный ребенок, которого домой не пускают. Не смешите мои тапочки


John (13:10:39 31/05/2009)
Вот только не умничай. Тебе это не идет

John (13:11:01 31/05/2009)
Хуйню какую то пиздишь

Katrin (13:11:22 31/05/2009)
а у тебя вообще ни проблеска мысли в глазах. А что мне идет - я сама решаю. уж поумнее тебя буду. и сам не пизди. лучше ушами махай. и книжки почитай умные

Katrin (13:12:07 31/05/2009)
родителям хамить будешь. и тем, кто тобой командует. А мне не стоит. башкой пустой подумай, кому и че Читать далее...

Я нашла себе такое обалденное платье на выпускной! Правда, вчера оно было голубое. И не сильно скрывало мои бедра. Я пришла вчера к отцу и у него денег попросила (сама, чего сроду не бывало), но он дал. И даже ни слова не сказал. И сегодня мы с мамой сходили и его купили. Оно такое классное! Вчера продащица нам показывала его в голубом цвете. А сегодня такое же - в красном. И вот как раз оно и скрывает мои бедра, да и само выглядит посвободнее и пооригинальнее. Прикольное такое. Нравится мне. Выглядит просто - но тем не менее оригинально. Меня устраивает. Теперь необходимо найти к нему туфли или босоножки. И можно еще сумку. Эх, я прямо влюбилась в это голубое платье - а ведь красное намного лучше. Супер просто. И ведь его можно будет потом еще носить, а не просто на один раз.Хорошо, когда платье многофункциональное. Прямо это мне нравится, а.

А вот Боль ужасается, что это платье стоит три тыщи. Но оно того стоит! Она сама еще ничего не выбрала пока. А в свадебном салоне все-таки весьма оригинальные платья можно найти. И очень красивые. Засмотрелась на платье невесты - такое голубенькое, в розочках, очень красивое. Решила - если когда-нибудь соберусь замуж, то буду хотеть себе такое.

Так что в Е-бург мы пока с мамой не поедем платье смотреть. Нужно убрать с бедер сантиметра два за месяц - и все будет хорошо. Сказала отцу сегодня велосипед мне собрать - чтобы на нем ездить и худеть. Он сказал - соберет. И хорошо. Буду ездить и худеть.

Что-то сегодня Инет все-таки глючит. Почта работает с большим трудом, закачка файлов страдает. Ну ничего, как-нибудь. Главное - чтобы распечатать задачи получилось. А то картридж только поставила - лишь бы принтер не заглючил. Задач-то этих до хрена. О, кажется, закачка пошла работать. Хоть бы немного поработала для приличия. Пару серий фильма мне закачать чтобы. Ну я и завтра приду - уже тесты тут читать, и послезавтра приду - опять же с тестами.

Потому что отец опять едет на рыбалку - и завтра его не будет, а завтра или в понедельник будут ставить сюда домофон. А мне надо уже тесты читать к пятнице - это ж 4 тыщи вопросов, это ж надо все запомнить и с ума не сойти при этом, да еще и проследить, чтоб все правильно провели. А с понедельника он идет на работу - так что все равно мне придется сидеть. Хорошо, что сейчас есть возможность просто так сидеть, все качать и никуда не торопиться. Заодно и задачи можно порешать. Составить на все примерный вариант ответа и все это дело учить. Разбираться. Все равно материалов в компе до фига, учебники можно и не носить с собой.

Но задачи по терапии - это ужас какой-то. Это кошмар. Их еще куча целая, так я вообще в шоке. Но распечатала тоже дополна, картриджа осталось мало, так что куплю новый - и снова буду печатать. Надо все детские распечатывать. Или хотя бы ответы на них составлять, потому что это ужас какой-то. По детям тоже дофига задач. И надо как-то все решать!!! И как это все делать, кто-нибудь мне скажет, а? Я в детях вообще ни бе, ни ме, ни кукареку. И ведь надо как-то искать и разбираться во всем этом.

Домой скоро надо идти. Мчс, идиот, вылез в аську и гооврит мне - я, мол, в увольнение вышел, куда и во сколько мне приехать? Я ему отвечаю - а кто тебе сказал, что тебе вообще куда-то надо приезжать? Я, мол, платье новое сейчас померяю - и мы в кафешку пойдем. Он - а ты с кем пойдешь? Я ему - со своим парнем. Он - это что, сегодня не получится, да? Догадался наконец-то. Потом Боль звал с собой. Она, конечно, тоже не согласилась. А мама у меня сказала - он симпатичный. В каком месте он симпатичный, интересно? Одни уши чего стоят.

Боль сегодня еще одного парня подсунула. Познакомилась сама непонятно с кем в аське. Он ее спросил - у нее подруга есть или нет с аськой и чтоб не против была пообщаться с парнем. Ну она меня и посоветовала. А эти двое друзей служили в спецназе в горячих точках. Таких только на мою голову и не хватало, а?

Как медленно идет конвертация файлов, блин! Я уже устала тут сидеть, домой хочу. Взвешаться скорее снова. Выыпить шоколадного "Чуда" на ночь и смотреть на Макарского - в который раз, но с таким невыразимым удовольствием! Любоваться своим новым платьем - и знать, что все будет хорошо...

А вот еще одна линейка, напоследок:


[показать]

А вот и моя линейка:

[показать]

Медленно, но верно - худеется. Ну еще бы - от нервных-то переживаний по поводу и без. А худеть надо еще. Вот сейчас приду домой - и буду. Фитнес форева - и минус еще сколько-нибудь. Тем более что сейчас лето - нужно худеть. А в понедельник мы с мамой поедем выбирать платье для выпускного.

Ах да, я совсем забыла! МЧС ведь мне вчера фотку свою прислал! Это кошмар какой-то. Сам накачанный - а уши торчат! Страшный как атомная война! Я эту фотку сегодня Боли отправила. Мы вместе его обсмеяли. Вот так. Жестокие мы - а что делать. Ну уж сильно он страшный. Кошмар. Нет уж, мне такого счастья не надо.

А еще я ему сказала, что обсуждаю со своим парнем наше общение с этим самым мчс. Он был в шоке. Возмущался - зачем это я ему говорю? И про то, что я решила сказать, что я с этим самым мчс гулять собираюсь (а я не собираюсь на самом деле), очень активно возникал. Я его так в шоке и оставила. Так и ржу до сих пор. Ну пусть не смешит мои тапочки - прокачанный торс еще ничего не значит.Смех и грех, а. Ужас какой. Нет уж, такого счастья, как он, мне не надо. Пусть катит в свои Чебоксары и там ищет себе кого угодно. Кроме того, наличие мозгов еще никому не повредило. А он уж слишком маленький, чтобы эти самые мозги иметь.

Ржу

Настроение сейчас - я потерялась в своих ощущениях

Я это сделала! Сделала! Я закончила эти проклятые шесть лет учебы! Да-да-да-да!!! Я сдала вчера последнего больного и получила последний зачет по хирболам! Теперь осталось только сдать тесты и задачи! Это так здорово - знать что уже все!

Здорово - и в то же время странно. Потому что ведь больше ничего этого не будет. Не будет ненужных и скучных лекций, которые потом требуют проверять, не будет практики, не будет вредных преподов... И как-то странно это осознавать... Потому что этого всего действительно не будет. Так же как и группы не будет.

Осталось два госа. Тест и задачи. Вот как раз за задачи я и боюсь больше всего. Потому что они самые сложные из всего, что есть. Да и плаваю я в них. Ну ничего, разберемся. Не привыкать. А самое смешное - что все это очень и очень грустно. Потому что все это было в последний раз.Только ощущение какое-то... смазанное. Я еще не разобралась толком. Ни в чем.

Еще не привыкла к мысли, что все закончилось. Не сделала вид, что так и должно быть. Я еще не хочу об этом думать. Мне не до этого. Мне надо уложить свои ощущения по полочкам. А уж потом думать - что будет дальше.

Как я сдавала? Да просто. Пришла на линейку, посидела, поднялась на 2 этаж. Напротив моего РАО. Пришел Овчинников. Забрал меня, Хурку и Вовку на 3 этаж. Ну и больную он нам дал! Беременная 22 недели, непонятно с чем - не холик, не аппендюк, не панкреатит. Потом Маринка сказала - у нее дискинезия ободочной кишки. Я собирала анамнез. Потом Вовка проверял симптомы. Потом Хурка тоже проверяла, но другие. Потом я проверила симптом Воскресенского при панкреатите. Потом мы ушли в коридор - и там поговорили по диагнозу и лечению. Вовку он отпустил раньше всех. Потом меня. Меня спросил, чем отличаются блокаторы Н2-гистаминорецепторов от ингибиторов потонной помпы и что лучше, а я забыла. Потом отпустил. А потом Хурку мучил. И назвал ее "разочарованием года". А она долго по этому поводу возмущалась.

У нас сдали все. Абсолютно. Потом мы пошли пить пиво на площадь Обороны - вчетвером. А потом втроем - в зоопарк. В зоопарке тоже красиво. Только животных жалко. Уж сильно они замученные и плохо за ними ухаживают. Ели сладкую вату - как маленькие дети. Только вот бегемета не видели - что больше всего обидно.

А вечером пили вино с мамой и теть Ниной. А отец у меня так и не знает, что я закончила. Его вообще дома нет. Где он ходит - неизвестно. Удочки на месте стоят. Ну да ладно, еще узнает.

У нас сдали все. А вот Боль сдала только сегодня. Вчера она больного-то сдала, а вот сам зачет - нет. Сегодня ходила пересдавать - и сдала. Но Киршина - это ужас какой-то. Неописуемый. Слов моих на это нет. Я ведь даже испугалась, что она может не сдать. Хотя... Она не может. это было бы кошмаром - если бы она не сдала. Но все обошлось...

И теперь все закончилось. Три буквы в профессии - оказывается, три, потому что тест не считается - ВРА. - и все закончено.

Я потерялась в своих ощущениях. Целая маленькая жизнь - 6 лет. "Вряд ли кто-то точно знает, что дальше" (с) Олег Митяев. Он прав. Кто сейчас знает - что дальше? И кто сейчас ответит - что там будет?

Но все-таки - я ВРА.!!!

Мне вторую ночь подряд снятся странные сны. Почему-то в них я все время бегу... И смотрю их специально - чтобы досмотреть, чем кончится...

В первом сне я попала в какой-то центр. Странный центр. Там все чисто и стерильно даже. И там вся моя группа и Боль. С Болью мы сначала сидим где-то внизу, а вся моя группа наверху. Потом я иду искать туалет. Поднимаюсь на второй этаж. Смотрю - сидят мои. Подхожу к ним, спрашиваю, кто последний. Сажусь и жду своей очереди. Они по очереди заходят, а дверь в кабинет открыта. Рядом со мной сидит Вовка. И тут он мне говорит, что там отбирают людей для экспериментов на них же. Мы смотрим в двери - а там стоят наши, на них какие-то круглые воротники с кнопками. Один из наших выходит - а другой заходит тут же. На него надевают этот воротник с кнопками, а потом о чем-то спрашивают у стола и все ответы записывают. Я понимаю - надо бежать. Вовка тоже это понимает. Но рядом сидит огромный пес - охраняет. От него не убежишь. И вдруг... Выходит кто-то из наших,я уже не помню, кто. Я понимаю - сейчас Вовкина очередь заходить, а потом моя. И вдруг пес гавкает - как будто предлагает бежать. А наши, кто уже сходил, сидят на другой скамейке. Мы все срываемся с места и бежим следом за псом. А он выводит нас в огромный прозрачный холл через какую-то дверку в стене. Это даже не дверка, это окно. И мы вылетаем в нее - а там меня уже ищет Боль. И Вовка бежал рядом. А вот чем кончился сон, я не знаю, потому что проснулась, не досмотрев до конца.

И сегодня - второй сон. Опять пришлось бежать... Только я не знаю, от кого и зачем. Просто бежала. Опять же рядом с Вовкой. И еще с Антоном Макарским. Мы все бежали - потому что все мы были в одной команде. А потом куда-то исчез Вовка - а мы с Антоном сидели и говорили. Ни о чем, просто так. О разном.

Странные сны - почему-то все время приходится бегать. Куда бежать, от кого, зачем? Странно все это. Вот так...

Выяснилось, что в этом сборнике задачи не все. Я как посмотрела по хирургии - мне стало плохо. Ну в таких масштабах слишком даже для моей измученной души. А ведь это только план и неотложка по хирургии. А есть еще внутренние - я сейчас распечатала часть плана, пока картридж не кончился - план и неотложка, дети - план и неотложка, акушерство и гинекология - план и неотложка, плюс комбинированные задачи - междисциплинарные. И когда это все учить, а?! Вгот застрел-то, а. Кошмар. Страшно представить, что же дальше будет. Ну ничего, нам не привыкать. Как-нибудь сдадим. Тем более говорят, что там помогают. А как не помогать, если и самой академии необходимо, чтобы студенты сдали? Но госы - это все-таки страшно. Потому что очень даже страшно...

Эх... Решила, что не поеду в Питер. Жаль... Ну ничего, не страшно. Только очень обидно. Снова хотелось увидеть Антона. Почувствовать ту уверенность, что сделала меня сильнее... Я и сейчас ее чувствую. Но все же... Хочется еще. Надеюсь, что он и в самом деле приедет к нам с концертом. А так - мне тогда мама подарит видеокамеру. Уж она-то точно пригодится.

Сейчас хочу скачать flv-плейер, чтобы смотреть неизмененные накачанные файлы. Скачать-то я скачала, а вот получится установить или нет - не знаю, но надо попробовать. Вроде бы установился. Не знаю, что из этого выйдет и как это смотреть, но надо будет как-то сделать, чтоб смотрелось, а то после перегонки качество ужасное.

А еще мы с мамой вчера разговаривали про Синего. Что я не знаю, где он и как он. И что очень хотелось бы знать... И я вспомнила, как все-таки было хорошо в школе целый год. Целый год в девятом классе было здорово, потому что рядом был Синий. Да и не только он. Еще Юрка. Еще Кэп. Много разных людей... Но это было веселое время. Очень важное, очень суперское время. И Наташа была - девушка Синего, а Ваня, и Аня - они тоже были вместе... Да, было весело. Сейчас тоже весело - но по-другому. Сейчас мы взрослее стали. И потерялись... Разошлись по жизни. Я так и не знаю, где кто. А очень хотелось бы узнать... И еще - Синего ВКонтакте нет. И в Одноклассниках тоже. Пропал... бесследно. А вот Димка Матюшин и Антон Киров есть. Да и Незлобин есть. А Синего почему-то нет... Куда он делся, интересно?

Настроение сейчас - Задумалась

Ну что ж... Сделала кучу линеек, поставила одну на форум. Теперь точно понимаю, что осталось всего ничего. Совсем чуть-чуть. Совсем мало. Всего 7 дней - по сравнению с тем, что было на 1 курсе. Какая я была маленькая и наивная. Как сильно жалела всех больных. Как щдумала, что стану доктором СМП.

А потом передумала. Передумала, потому что стала работать в РАО - и сама работа на СМП мне не понравилась. Без динамики потому что. А в РАО что ни смена - то динамика. И вот эта динамика мне предстоит - сначала в ближайшие два года ординатуры, а потом - всю оставшуюся жизнь. И я надеюсь, что РАО никогда мне не надоест. Хотя что сейчас говорить - еще ведь госы впереди. Целых три - больной, тест, задачи.

Тест 5 июня. Задачи 16 июня. Еще надо умудриться найти коды к тесту - или все-таки прочитать 4000 вопросов. Я прочитала ведь перед пробным тестированием почти все вопросы - что мне стоит повторить? Тем более что с 28 мая по 5 июня будет много времени.

И как всегда - говорю много времени, а сама знаю, что наверняка возьмусь за учебу только за три дня до теста. Надо заставить себя раньше... А то опять потом локти кусать буду, что ничего не знаю. И написать надо не меньше, чем на 91 балл. Пятерку хочу за тест! И задачи тоже хочу хорошо решить. Это хорошо, что сейчас задачник есть, а то я не знаю, как бы я их решала. А тут ответы под боком. Только все равно страшно.

Завтра опять надо постараться не опоздать на линейку. А то я один раз уже опоздала. В четверг поеду ранше, чтобы не опоздать с гарантией, понервничать, покурить и хоть что-то еще прочитать из симптомов.

А потом уж будут сами госы... Все равно страшно. Страшно! Несмотря на все уверения в том, что на госах помогают... Может, таки пронесет и в этот раз. И сдадим. И будем рады. И станем наконец ВРАЧАМИ!!!!!

Настроение сейчас - Разное

Неделя до конца обучения. Неделя. Неделя - и все. Больше всего этого не будет. Это странно. Это очень странно. Особенно если учесть, что ничего не осталось - только больной по хирургии, тест и задачи. Причем тесты и задачи - это уже все есть, это можно выучить. Да и за больного я буду бояться потом, ближе к четвергу. Думаю, все равно все получится... А что, я зря, что ли, парилась шесть лет, а?

Оказывается, двоих из 5-й группы отчисляют. За прогулы. И это на 6 курсе! Кошмар! Проучиться шесть лет - а потом что? Просто получить справочку "О прослушанном курсе шестилетнего обучения"? И ради чего тогда все это?

Сегодня сижу дома - потому что не учимся. У нас якобы флюшка для 6 курса. Для тех, кому это надо. А мне не надо - у меня есть. Ну я и не поехала. Выспалась. И сижу теперь у отца. Опять Макарского качаю.

Выяснилось, что у отца весы врут капитально, так что надо править ту линейку. Потому что весила я 68 кг на самом деле. А за пару дней немного похудела, но все равно мало. Так что буду дальше худеть. А ту линейку можно вообще удалить, а новую поставить. Вот она, кстати:

[показать]

И еще вот, если отобразится:

[показать]

Вот так. Будем худеть. Вчера утром весила 68 с лишним. Сегодня уже 67,8. Поставила специально вес ровно 68. Вчера занималась "Гибкой силой". Потом взвесилась. Было 67,6. Потом поела - набрала немного.

Сегодня утром тоже взвесилась - 67,8. Выпила кофе и съела бутерброд - 67,9. Всего сто грамм. Больше пока не ела. Так что посмотрим, что из этого выйдет.

А сейчас создам еще одну линейку. На этот раз до окончания учебы. И буду каждый день менять. Потому что осталось уже совсем немного. А потом, до госов, снова линейку сделаю - и буду дни до диплома считать.

Вот и она:

[показать]


[показать]

Эта линейка обратная. А сейчас надо сделать прямую и посмотреть, в чем разница. Нет, прямая мне не понравилась, поэтому я не стану ее тут публиковать. Пусть будет только обратная. Вот так. А то даже как-то странно она выглядит, эта прямая линейка.

А вот такая еще:

[показать]


[показать]


[показать]

[показать]


[показать]

[показать]


Одни линейки в посте у меня получаются. Я вот потом посмотрю, чрто получится, и вставлю в подпись на форум ОМЕДБ. Пусть все посмотрят.

[показать]

[показать]


[показать]


[показать]

[показать]

Ладно, сейчас посмотрю, что получилось. .А уж потом - дальше писать.

А я ведь таки похудела. На целый килограмм, может, даже больше. Потому что часы у отца не электронные, а механические. Но это ведь и без весов стало заметно - потому что на мне болтаются все штаны. Да и пробежки с утра от трамвая до учебы способствуют похудению ))) Вот так. Радуюсь тому, что похудела. Очень радуюсь.

А вот и моя линейка теперь:

[показать]

Изменения веса налицо.

Кстати, надо схему в дневнике поменять. На более светлую. а то звездочки эти уже надоели. Они красивые, конечно, на настроение у меня сейчас радостное. Интересно, а завтра тоже будет динамика в положительную сторону? Быстро так вес пошел снижаться. Плюс бодифлекс, плюс диета - пару дней на салатах. Можно еще посидеть - потому что не так это трудно. Даже если учесть, что я вчера наелась мороженого - все равно хорошо скинула. Супер прямо. Скоро точно стану такой, какой хочу.

А посиделки прошли хорошо. Просто супер. Поели шашлыков в свое удовольствие.

Зато вчера чуть не разругались с Болью. Она ведь все-таки дала мне номер аськи этого мчс. А ведь она меня предупреждала. Что он озабоченный. Так и есть. Сразу начал за то, что я секси и ему понравилась, хотя он меня ни разу не видел. И Боли параллельно слал то же самое. Вчера заявил мне, что я не стерва, а Боль - стерва. Мне стало его искренне жаль - потому что ему 18 лет, ему очень хочется секса, а ему никто не дает. Вчера он очень удивлялся, зачем это ухаживать за девушкой, когда можно сразу ее в постель затащить. Можно подумать, какая-нибудь нормальная девушка пойдет с ним в постель просто так. Сразу же. кроме того, у него даже места нет, куда девушку привести можно. Мол, к ней надо идти. А я ему сказала - что никто так не согласится. Он мне и говорит - а ты со мной пойдешь, если я за тобой поухаживаю? Я ему говорю - надо не просто ухаживать, а еще и обеспечивать потребности девушки. Он мне говорит - обеспечу, но не всем. Я говорю - надо всем. Он мне еще пропихивал, что все парни бабники. Я ему - в 18 лет, может, и все. А в 25, например, я мало какого бабника знаю. Ему это очень не понравилось, что я так сказала. Все переживал - а вдруг я его кину? Я бы и так-то не пошла, а тут - тем более. Потом он Боли примерно то же самое писал. Мы с ней вместе дружно посмеялись над ним. И нам стало жаль тех девчонок, которых он уговорит в постель с ним лечь. Потому что максимум 30 секунд - и никакого для девчонки удовольствия. А потом ночью он ей писал, что готов для нее даже вознаграждение организовать. Вот ведь как его приперло, а!

А мы с Болью все смеемся. Вон сейчас она задумала его пригласить гулять, потому как ее Дима шарахнулся от смайла-поцелуйчика. Я ей говорю - если уверена, что он не затащит тебя в ближайшие кусты, то приглашай. Она в раздумьях. Ну ведь реально смешно. Ну как можно общаться с мальчиком, которому 18 лет? Тем более что и поговорить с ним не о чем. Потому что все мысли у него только об одном - о сексе. Я его спросила - тебе для чего я нужна? Просто пообщаться или? Он мне ответил - или. А я что, на голову больная? Да нафиг оно мне надо? Вот и смеемся с Болью над ним. Мне его искренне жаль. Таким манером ему никто не даст - а он так и будет всем мозги парить.

*Смеюсь искренне и громко*

Настроение хорошее. Несмотря на то, что погода паршивая - солнца нет и всю ночь дождь шел. Настроение все равно есть.

Тем более что я таки худею! И обязательно стану такой, какой хочу!

А ведь все чуть не пошло прахом. А все почему? Потому, что мы в 27. Всего лишь. Всего ничего. Только два дня. А уже все чуть не пошло прахом. Все мои усилия по убеждению себя любимой, что у меня все получится и мне хорошо. Ну уж нет - я себе не позволю расклеиться. А вот нечего, млин. Нет уж - все точно будет хорошо. Каким еще прахом, если все так реально хорошо?

Начнем с того, что я видела кучу народу с работы. И Демина в том числе. И Кристину (я даже забыла, какое у нее недовльное лицо!). Ну видела и видела. Мне, конечно, немного неудобно там быть, но это все ладно.

А вот в пятницу... С утра понеслась от трамвая на линейку. 5 минут бегом - 5 минут быстрым шагом, потому что задохнулась (надо бросать курить). Прибежала. Линейка началась в 9.05. Догадайтесь, кто же на нее пришел. Конечно, Саша. Он в четверг был дежурным доктором. Ну и отчитывался. Опоздал немного, правда. Но стоял минут пять. Не знаю, меня видел или нет на линейке. Наверное, видел. или ему еще в четверг сообщили, что я пришла в больницу.

Потом мы поели в столовой, где нас спалил Овчинников (который над нами ржал вместо того, чтобы ругаться). Отправил нас до 12 по отделениям. Мы пришли к себе в гнойное (ну и занесло же!) - и там же наткнулись опять на Сашу. Он был в гнойной операционной. Мы хоетли пойти на операцию - где я его и увидела - но не успели, потому что, пока мы сидели в столовой, операция уже закончилась. Зато Саша никуда не ушел. Мы пошли в перевязочную. Потом нам сказали, что будет операция ампутации. Мы на нее честно собирались. А потом нам позвонили наши, которые ушли на площадь Обороны Ну и мы свалили за ними. Посидели там до 12. Потом вернулись в лекционный зал.

Пришел Овчинников и нас отпустил, потому что плохо себя чувствовал. Сегодня и завтра мы не учимся. Это уже хорошо. Ну мы и ушли. А я еще столкнулась с Сашей, когда шла в ординаторскую, чтобы позвать доктора в перевязочную. Ни слова друг другу не сказали.

Нет, не сказать, что мне стало от одного его вида плохо. Стало как-то... непонятно. Просто мне перед ним неудобно. По крайней мере, теперь. Просто неудобно, и все. Виновата потому что. Ну да ладно - когда-нибудь он простит. Лет через много, когда еще больше вырастет и поумнеет еще больше. Когда поймет, что не надо было посылать Кристину со мной разговаривать, а подойти самому. Потому что так было бы намного проще. И мне, и ему. А то... Якобы он человек интеллигентный - сам не подошел. Он не интеллигнетный, а... я даже не знаю, Какое слово подобрать, чтобы сказать. Испугался? Струсил? Еще что-то? Я что, съела бы его? Спросил бы тихонько, зачем оно мне надо. Я бы ответила. И мы бы спокойно поговорили и во всем разобрались бы. Но... он так не сделал, а я сама подходить и говорить что-то не стала. Может быть, зря. Может быть, нет. Все равно - все, что ни делается, все к лучшему. Все пройдет. Вот так.

А вчера мы с мамой ходили в турфирму.Напротив нашего дома которая. Смотрели там туры в Питер. Решили, что нужен эконом-тур с минимумом экскурсий, но с возможностью купить ту экскурсию, какую захочешь. Было бы здорово реально попасть в Питер и там уже - на концерт Антона. Как говорится, мечта... Потому что это было бы совсем здорово. Совсем здорово. Снова увидеть Антона, послушать его, снять... Хоть на мобильник, хоть на фотоаппарат, хоть на камеру. Только проблема не в этом, а в операции на глазах. Будут или нет ее делать - вот в чем вопрос. И вот в этом вся проблема...

Да уж, как все сложно на самом деле. Очень сложно. Очень-очень. Потому что очень хочется. Потому что операция. Потому что страшно, что все усилия по зрению напрасно. Но очень надо.

Все вот так сложно. Но все прахом не пойдет - я не для этого себя убеждала, что все хорошо и все получится. Эта уверенность во мне живет. И я ведь уже реально не боюсь. Потому что бояться нечего.

Завтра очередные посиделки с группой. В этот раз у нас шашлыки. Плакала моя диета синим пламенем. Вчера решила на нее сесть - и вполне себе успешно села. Только все это лопнуло с треском сегодня же в стоовой - где я слопала макароны с котлетой. Вот так )))

А вот и моя линейка:
[показать]

Это такой у меня ужасный вес, да ))) И надо его сбросить. Вот так... Получается, с послезавтра начну сидеть на салатах. И яблоках. Сейчас вот яблоки ем. Приду домой - сделаю салат на растительном масле и буду его есть. А если вечером захочется - надо будет пить ряженку. Ну правильно, нефиг жиреть. Еще же фитнес. Как же я без совей "гибкой силы"? Да и бодифлексом надо серьезно заняться... А то разжирела. И как я завтра заговрать буду? Мы же не просто так на шашлыки, а с пивом и загоранием. Собираемся начать с утра - как заправские отдыхальщики ))) Во сколько закончим - точно не знаю. Но надеюсь все-таки попасть домой. А то останусь ночевать у Янки. У кого же еще. Ну еще у Юльки можно. Только у нее не желательно - она в последнее время в депрессии сидит. Может, и не пойдет с нами завтра. А может, и пойдет. А посидеть с группой - это хорошо... В четверг нам все-таки в 27 больницу - а не куда-то там. Киршина хоть мозги парить не будет.

Скачала себе еще один ролик про Антона. Пока качала - отец позвал смотреть. Это, говорит, и есть твой Макарский? А там его показывают! Эх... если бы мой... Смотрела не отрываясь. Жаль, всего пять минут. Но тем не менее. Это он, да ))) Спрашиваю - правда, он красивый? Он ведь реально красивый. Сейчас приду домой - и опять смотреть то, что скачала. Супер...

Надо на завтра взять фотоаппарат. Сколько прикольных фоток должно получится... Особенно 6если все напьются. а напьются точно. Сначала все будет прилично. А уж дальше - как пойдет. Ржали сегодня с Янкой - я вот останусь у нее ночевать, а утром явится ее Стас и надает пинков ))) Надеюсь, что такого не будет. Лишь бы все получилось. Лишь бы погода не подвела. Лишь бы не дождь. А то на Урале все возможно...

Ищу себе тур в Питер. Можно подобрать. Только бы 15 июля там быть... И заказать себе заранее билеты на концерт Антона. Очень хочется туда попасть... Вот это было бы здорово. А потом - концерт у нас в Екатеринбурге (если он у нас будет, конечно). Тоже здорово... Эх... Мечты... Но тур можно подобрать. Только надо внимательнее смотреть. Можно даже экономичный тур - без экскурсии. Только вряд ли мама так согласится. Эх... Мечта... Правда, она меня съест, если узнает, что я на Макарского ходила. Она не знает, что он выступает 15 июля в Питере. А я бы очень хотела попасть... Эх...

Интересно, завтра будет как? Главное - не забыть фотоаппарат. Вдруг будет много смешного. А я не успею снять. Не забыть фотоаппарат. И вообще, пора уже домой идти. Есть хочется - да и надо бы посмотреть то, что скачалось.

Сижу, распечатываю туры. Может, удастся подобрать... И тогда уже можно будет лезть в Инет и заказывать билет на концерт... Чтоб доставили. Вот будет супер...

Вот кто скажи мне когда-то, что я буду так сильно увлекаться Макарским - не поверила бы. Ну да всякое в жизни бывает.

А Боли я не пишу пока. И не буду. Хоть она в аське и сидит. Надо будет - сама напишет. Уж я лучше помолчу. Тем более если ей в последнее время только и надо, что консультации от меня. Ничего, посмотрим, что дальше будет.

Хочу в Питер. Отпустите меня в Питер! В срочном порядке! В Питер!!! Хочу в Питер...

Я не знаю, что еще о нем написать. О мальчике, который сильно повлиял на мою жизнь... Не знаю. Не знаю, что еще написать, кроме этого:

"У синего-синего моря"

У синего-синего моря
Горит молодая звезда.
У синего-синего моря
Она говорит тебе: "Да".

И ты тихонько шепчешь ей в ответ:
"Да, да! С тобою - в солнечный рассвет!"
Она смеется и слезинки вытирает.
Она счастья своего еще не понимает.

Она еще не знает,
Что рядом быть с тобой -
Как прятаться за каменной стеной.
Стихи тебе она по ночам посвящает.

У синего-синего моря
Две молодые звезды мы с тобою зажгли.
У синего-синего моря
Лучшие дни мы с тобой провели.


*****

Ты ушел... Ты ушел, и я все еще плачу.
Слезы, конеяно, ото всех всегда я прячу.
Тебя нет. И я молчу.
И только лишь в душе кричу,
Чтоб ты ко мне вернулся,
Чтоб однажды просто дома ты проснулся...
И я услышу снова голос твой!
Но слышу я в ночи лишь эха вой:
"Где ты... ты... ты..."
Не вырастут наши синие и желтые цветы.
Помнишь? Она красиво так росли,
Они три месяца цвели...
Помнишь ты смех наш?
Как хлопал на ветру твой воротник-апаш,
Как ты кричал, как ты смеялся?
И как тогда твой велосипед среди поля сломался?
Помнишь твои поцелуи и руки?
Помнишь тихие ночные звуки:
Клекот птиц, наши сладкие муки?
Помнишь ту темную ночь,
Которая была у нас с тобою в поле?
Я бы и сейчас была не прочь
Оказаться с тобою на воле...
Помнишь свою нежность
В зимний день снежный?
Конечно, ты помнишь, ты знаешь.
Ты сейчас улыбаешься и все понимаешь.
Я хочу сейчас быть в твоих объятьях,
На твоей мягкой, красивой кровати!
Но тебя могила держит,
И мне остается только помнить твою нежность.
А помнишь, ты на руках меня носил,
Под моим окном когда-то ты ходил?
А если об этом кто-то что-то знал,
То он тогда молчал.
И пусть сейчас молчит.
Только сердце мое тебе слова любви еще кричит...
Ты от меня ушел, про меня забыл ты,
Теперь ношу тебе я синие и желтые цветы.


"Был в моей жизни..."

Был в моей жизни маленький любимый человек.
Он ушел в мир иной, оставшись в ней навек.
Я осталась одна,
А жизнь выпита до дна.
Но он любил меня, и я его любила.
И обо всем с ним рядом я забыла.
А он... А он ушел.
Возможно, он успокоение нашел,
Но в это я не верю.
Я всю Землю шагами измерю,
Но я тот уголок найду,
Где спрятался он,
Откуда прибегает, превратившись в сон,
И в этот уголок вслед за ним я уйду.

Был в моей жизни маленький любимый человек.
Он ушел в мир иной, оставшись в ней навек.
Ему было 16, 16 лет ему было.
Он ушел в солнечный рассвет.
Ах, почему же, почему же я забыла,
Как трудно умирать в 16 лет?



"Он знает. Я знаю"

Он знает, что это такое - умереть.
Я знаю, что это такое - по нему реветь.
Теперь его нет.
Все, что я помню, это наших встреч
С ним каждый момент.
Ах, если б можно было счастье уберечь...
Он знает, что это такое - не быть.
Я знаю, что это такое - о нем не забыть.
Жизнь когда-то была в ярких красках, -
А теперь ношу я лишь неподвижные маски.
Он знает, что это такое - небо.
Я знаю, что это такое - мечтать о теплом хлебе.
Он говорит мне: "Только ты".
Я отвечаю: "Нарисуй мне необычной красоты".
Он знает, кто это такая - я.
Я знаю, как ему трудно любить меня.
Но он когда-то ведь любил
И на руках меня носил...
Он знает, кто такой теперь - он.
Я знаю, что такое жить и видеть жизни серый фон.
Живет еще он или нет -
Только я знаю на это ответ.
Он знает, что это такое - бред нашей красоты.
Я знаю, как ответить: "Только ты".
Кричит он: "Мы вдвоем!"
Я отвечаю: "Конечно. Мы за солнышком идем".
Он знает, что такое - жить и петь.
Я знаю, что такое - умереть.


"Праздник, которого нет..."

У тебя сегодня день рожденья.
Нет с утра никакого знаменья -
Просто маленький праздник,
Которого нет.
Помнишь, был у тебя в детстве игрушечный всадник?
Но ведь, кажется, прошло уже много лет?
Ты вырос, и ты перестал смеяться.
Похоже, надоело тебе по утрам просыпаться?
Праздник, которого нет...
Тебе сегодня ровно 18 лет.
И какой-то случайный прохожий
На твою могилу веточку положит...
Праздник, которого нет...
Сколько лет еще так, сколько лет?!
Помнишь фотку? Восьмилетний мальчик сморит в небо -
Туда, где еще ни разу в жизни не был?
Он еще верит в разноцветные цветы.
Восьмилетний мальчик - это ты.
Конечно, ты помнишь, ты знаешь.
Ты смотришь с фотографии и все понимаешь...
И какой-то случайный прохожий
На твою могилу веточку положит...
Праздник, которого нет...
Тебе сегодня ровно 18 лет.



За эти стихи прошу меня сильно не бить. Потому что это из раннего. В то время я думала и чувствовала именно так. Потому что по-другому было нельзя никак. За корявые рифмы извините. Но последний стих считаю одним из лучших из того времени. С момента написания этих стихов прошло 6 лет. Сильно за них не бейте, пожалуйста.

Как ни странно, я совсем не устала отдыхать. Обычно на второй же день начинаю скрипеть зубами от скуки. А тут - нет... Странно...

Опять скачиваю видео. Надо конвертировать его из flv в avi. Пытаюсь программки для этого скачать. Хоть опять весь вечер сиди. Ладно уж, посмотрим, что получится. Как все это долго... А потом надо будет увеличивать паямть бука и компа, чтоб больше влезло. И поменять наконец мышку... Да и все это дело почему-то сильно тормозит работу самого компа. *головой о стену бьется человек в печали...*

Взвешалась. И ахнула. Лучше бы этих цифр не видеть... Правда, я ведь только что поела - но не добавило же мне это целый килограмм! Надо срочно худеть. Заканчивать заниматься фигней и каждый день парить себе мозги по поводу бодифлекса. Вдруг да получится похудеть до нужного размера... Линейку, что ли, себе сделать... И еще надо дома иметь весы. А весов у меня нет. Причем весы желательно электронные, а у меня никаких нет... Эх... Страдаю.

Ну да ничего, я все равно стану похожей на Вику. Совсем немного до этого осталось... Сейчас линейку делать буду. А то надоело в таком виде ходить. Срочно худеть!!! На пару размеров... Чтоб все штаны и юбки болтались. Заодно и повод обновить гардероб будет...

Одну программу скачала - не конвертирует. Злюсь. не понимаю, чего она хочет. Качаю вторую. Пытаюсь закачать третью. Точнее, пытаюсь попасть на сайт, откуда можно скачать третью. Уже все потихоньку начинает бесить. Эх, не умею я успокаивать нервы. Да и завтра не дай Бог опять ехать в деревню. Может, не надо, а? Не хочу!!!

Блин, как все сложно. Никак скачать эту дурацкую программу не могу. Уже все точно бесит. Раздражает!!! И линейку сделать не получается! Черт!!!!! Ладно, подождем. Я пока домой не иду. Всего каких-то 30 мегабайт - и то упирается, еле скачивается. Вот блин, а. Обидно...

А как бы мне хотелось, чтобы все было супер... Потому что сегодня уже настроение немного испорчено. Попросила Боль сказать обо мне парню, который ее в аське домогался. 18 лет которому. Она все время отговаривается тем, что он свалил. Больше я ее просить не собираюсь. И писать ей тоже. Надо будет - пусть сама пишет. А я буду молчать. Ее дело - не хочет, не надо. Просто это уже становится смешно. Она говорит, что он ей не нужен и что ей не нравится, что он ей пишет. Но при этом она все время говорит, что он свалил из аськи. Как хочет. Как будто я у нее кого-то отберу. Ну вообще-то это не мои проблемы. Я такой жадной обычно не бываю. Ну да ладно. Всякое в жизни бывает...

Эх... Грустно...

Сегодня жарко. Опять хочется спать... И хочется, чтобы жара не кончалась - потому что терпеть холод не осталось сил. Правда... И скучно. Боль ушла на свидание к своему Диме - а в аське ее домогается какой-то 18-летний парень из МЧС. Он там учится. Я ей сказала - предложи ему мой номер аськи, я хоть поржу. Она прислала мне черта - по поводу Саши. Ну уж ведь то Саша...

Интересно, сколько человек соберется к Киршиной на семинар в понедельник? Я не поеду. А завтра я собираюсь выспаться. А что потом делать... не знаю. Разберемся. Сегодня опять занималась бодифлексом - а то болела да не успевала. И завтра тоже бодифлекс. Может, еще что-нибудь. В понедельник "гибкая сила".

Качаю передачи про Макарского. Надо срочно тащить бук в город и садиться в кафе с вай-фаем. Так быстрее будет. Ну я же вредная - хоть что-то, но закачаю. А потом, постепенно, и все у меня будет. Раз я теперь знаю, как это все скачать с контакта. Лишь бы показывало, а то будет мне привет от Антона.

Надо хоть яблоко съесть, а то я целый день на одном кофе с бутербродом. Была у деда. Очень не люблю сейчас тут ездить. Скучно там. И пусто. Все разваливается. Даже собака - и та прячется в конуру и даже носа не высовывает. Только когда я к нему подхожу, чтобы погладить. Смотрит такими умильными глазами... и от простого потрепывания по голове балдеет. Это ужас. Нет, я так не смогу - ездить в деревню, трепать себе нервы... как мама. И дед еще хорош - вечно жалуется, что он устал. А кто не устал? Все устали. Тем более в его 82 года. Мне, может, вовсе не дожить. Хотя я собираюсь. Но... не знаю, как все повернется. Знаю только одно - время бояться прошло. Пора уже стать намного увереннее. Как Вика.

Фильмы почему-то не хотят грузиться. Ну да это тоже вопрос времени. Привезу бук в Е-бург - и будут мне и фильмы, и что угодно. И сериалы. Сериалы я начну скачивать с контакта - там много от Антона. И фильмы у меня многие на дисках есть.

А сегодня меня назвали "детским садом". Якобы мне 15 лет по ощущению. Потому что я слушаю Макарского и радуюсь тому, что у меня есть с ним фотки. А что в этом плохого? Я не понимаю. в ответ я посоветовала этому человеку "смотреть на мир проще". Он мне ответил, что сомтрит проще - и не парится. А я разве парюсь? Мне хорошо - и это просто здорово.

Сегодня надела свое винтажное платье. Как-то странно на себя в нем смотреть. Ах да, я же не привыкла к платьям. Редко их ношу. А вот в последнее время... Появилось какое-то странное ощущение - хочется почувствовать себя девушкой. А то все время в брюках. Вот так... Даже вести себя стала по-иному.

А еще - я перестала стесняться. А раньше - постоянно. Да, это смешно. Но вот так было. А теперь - нет. Теперь - учше. И жить стало проще. И теперь я не боюсь того, что же обо мне подумают окружающие. Зачем стесняться своих желаний? А еще я боялась, что же подумают обо мне одногруппники. Думаю, сейчас точно нечего бояться. Потому что уже все должно остаться хорошо. Потому что осталось слишком мало времени вместе. Всего чуть меньше месяца до конца мая - и госы в июне. А потом мы увидимся на выпускном. И ведь все. Останемся с Вовкой еще на два года... И точно - все. Как дить без того, к чему сформировалась стойкая привычка?

И как ни странно, народ в группе не удивился тому, что я хочу уехать работать в другой город. Сказали только - для старта в большую жизнь подойдет. Янка даже успокоила - будет тебе в той больнице твоя любимая непроходимость, твои аппендюки, твои язвы. Куда же без них. Главное - чтобы не сосуды. Я ничего не понимаю в сосудах. Ничего. Придется разбираться.

Не первый раз - разберемся. Лишь бы было, где найти информацию и кому позвонить, чтобы эту информацию подсказал. Все остальное - не проблема.

Так смешно теперь думать о том, о чем раньше плакала... Потому что со временем все это кажется смешным. Кроме одного - смерти. Это единственное, что нельзя исправить.

Иногда передо мной встает вопрос - а что я бы могла отдать за то, чтобы Артур был сейчас жить? И каждый раз я теряюсь в загадках. Потому что не знаю, что ответить. Потому что знаю - многое... и в то же время ничего. Ничего - потому что чудес не бывает. ТАКИХ чудес - не бывает. Мертвые не воскресают. Вот потому-то и - ничего. Потому что я знаю, что он никогда больше не будет жив. Не улыбнется. Не скажет, что у него волосы "такие же, как у Кейта Флинта - жесткие", "дай ручку - порисовать". И что никогда больше я не увижу его свежих рисунков. Все, что у меня осталось: 5 фотографий, тетрадка по русскому языку и моя же собственная закладка с девушкой в купальнике - которую он хотел срисовать, а я предложила ему забрать... И воспоминания. И образ на кассете - выпускной в девятом классе. Невысокий зеленоглазый мальчик, который пожал моей маме руку в ответ на поздравление, а подарок взять забыл... И через весь зал моя мама за ним - и слышно, как она говорит: "Артур, ты забыл подарок..." Все просто и сложно одновременно. Все, что у меня осталось... Вот так. Это все, что у меня осталось... Все просто - и Читать далее...