Это к вчерашнему дежурству с героическим интерном. Я его еще с утра встретила на входе - я услана в гинекологию, а он - в роддом. Пообещала ему шишку кедровую. И вот он вечером пришел. Я с ним пошла в операционную. Боролась с трем, чтобы он не называл меня на "вы". Добилась. Мы с ним долго смеялись. Он нарисовал мне картинку про потом лоу-флоу, и я даже все поняла. Это было здорово. Я попыталась заинтубуровать, у меня, конечно, не получилось. Он сказал наплевать и не париться, потому что у меня бы вышло, если бы хирурги не стали возникать. Потом я таки накормила его этой самой шишкой кедровой. Он долго восхищался по этому поводу. Мы с ним разговаривали про мой родной город, про то, как работается в 27 больнице, какие там аппарты и вообще техника. Потом он уснул, а мы всей реанимацией решали задачку для третьего класса - так и не решили.

А потом мы опять пошли в операционнцю. Лифты встали, и мы поднимались пешком. В операционной смеялись. С ним весело. Сходили еще на гнойники, устроили парню гипоксию кратковременную. И потом пошли ужинать. Он накормил меня перцем (!), напоил чаем и велел утром съесть мою рыбу. И мы с ним долго разговаривали. Часа два, наверное. О разном. О том, как ему понравился мой Полевской. О том, что не стоит слушать много всякой ерунды. О том, что стоит поработать на скорой, но не стоит уходить туда навсегда. О том, что он из хирургов ушел на скоряк, а оттуда - в реанимацию и сейчас жалеет потерянные годы. О разном. О том, что ему не нравится в большом городе. О том, что ему пора бы уже сдавать экзамен и ехать в Тавду (а как этого не хочется...). Потом он рассказал, что увлекается полетами на параплане и часто едет к нам в город летать. А я позвала его в гости. О том, что он даже думал, не поработать ли ему у нас (было бы здорово...).

А потом он рассказал, что такое флегмона Фурнье. Эх... Все иак просто и понятно. Рядом с ним я почувствовала себя уверенной и защищенной. Рядом с ним было хорошо. Просто. Спокойно. Уютно. Интересно. Он забтится, как это ни странно. Объясняет. Понимает. Причем понимает именно так, как надо. И этомуц даже не удивляешься. Это все просто. Рядом с ним - все просто.

Только не хочется,чтобы он уезжал в Тавду...

Эх... И где бы взять такого мужчину? Мне бы такого, как он. Чтобы быть с ним рядом спокойной и увереннойю Знать, что так будет всегда. Эх... Где берутся такие мужчины?

Впрочем, чтобы понять, о чем я, надо его увидеть...

Отношение к выборам - двоякое. С одной стороны, вроде и надо, чтобы все было нормально, а с другой - голосовать не за кого. Потому что все уроды... Не за кого голосовать вообще. Нормального руководителя все равно не выберут. Вот так... Это к тому, что у нам сегодня выбирают мэра.

А завтра опять - в бой. Наверное, в неотложку или еще куда. Блин, хоть бы интубация получилась. В этот же раз почти получилась! Еще чуть-чуть - и получится. Надеюсь... Как же это здорово!!!

А еще сегодня я не узнала себя в зеркале. Утром встала, выпила свой любимый кофе, пошла краситься. Накрасилась. Взяла в руки пробник тонального крема от одной известной фирмы. Намазалась. Накрасила губы. И ОБАЛДЕЛА. Я такой себя никогда не видела... Такой взрослой, такой серьезной... Такой... красивой. Вот что делает качественный тональный крем и губная помада... Даже странно себя такой видеть.

А еще отец расщедрился на 3G-модем. Вот лишь бы денег не платить за инет))))) Зато целых полторы тысячи выдал. Сейчас пойду, посмотрю, какой лучше взять - мегафон или билайн. Мне нужен безлимит - потому что хочу много фильмов качать. Много и сразу. А отец тоже удивил...

Вот как иногда все бывает. Задумалась, где бы найти жениха. И я, и подруга. кроме как пойти и погулять ничего больше не придумалось. Блин, где люди знакомятся, а?!

Все слишком просто. Только вопрос - где бы найти жениха - все еще остается актуальным...

Вот она - изнанка работы в операционной. Многочасовое стояние на одном и том же месте, отваливающиеся ноги, больные, которые нещадно матерятся после внутривенного наркоза... Но ни разу - ни разу! - у меня не возникло мысли, зачем я с этим связалась.

Денис, который не звонит и не пишет. Который пропал после того, как мы с ним гуляли, и все. Написал одни раз - в ответ на мою смс. И больше я решила не писать ему сама. Надо будет - напишет.

Только что решила - что это я стану париться? Зачем оно мне надо? Если захочет - напишет.

Завтра иду в план. Халява кончилась, начальство вышло на работу. Хоть бы научили чему-то. А то ни интубировать, ни подключ ставить не дают. Только маску подержать да раздуть манжету на трубке. Но у меня ни разу не возникло мысли - зачем я с этим связалась.

Потому что это мое. Все просто. Это мое.

А личное... Хрен с ним. Придет время - и все будет. Вот так.

Я решила.

Теперь живу в Е-бурге. Две недели не была дома - потому что собиралась идти гулять с Денисом. И ведь все-таки ходила! Правда, мы опять попали под дождь, но нам ведь не привыкать.

Только не знаю, понравилось ли ему со мной гулять. Потому что я, как обычно, опять начинаю параноить по этому поводу. Ну это да, это бывает. И что мне теперь делать - я не знаю. Потому как в эти выходные он мне не написал. А вот интересно - написал бы, если бы я ему в среду не отправил смс? Теперь вот буду ждать, чтго напишет. И маяться. Ох уж это состояние подвешенности... Правда, мама нагадала мне, что все должно быть хорошо. Надеюсь...

А вообще я по нему жутко скучаю. Вот так-то. Вот оно как бывает, оказывается. Особенно когда не ждешь...

А послезавтра уже к больным. Страшно мне. Что-то мне вдруг показалось, что у меня не получится. Ну это, конечно, неправда. Потому что получится. Научат.

И все-таки надо устраиваться на работу. Есть у меня одна задумка. Завтра попробую позвонить и узнать. Если вдруг все срастется - то это будет просто супер. Особенно когда стипу не дают, а должны были бы дать. Особенно когда она очень нужна. Потому что нужна - и все. Так что надо будет попробовать позвонить и узнать. Эх, хоть бы получилось...

Мечтаю. Мечтаю. Мечтаю.

Замучила Ксюша. У меня уже нет сил с ней общаться. Скоро я брошу ее в анвиз. Чтобы не присылала всякие глупости. А то меня это уже раздражает. Я все-таки выросла из возраста, в котором над такой ерундой смеются.

Мечтаю. Мечтаю. Мечтаю.

Наверное...

Любовь - это когда ты готова отдавать, даже ничего не получая взамен...

Любовь - это когда ты готова жить в казарме на краю света, потому что ты знаешь, что там тебе будут рады. Потому что там тебя любят. Вот так-то.

Зачислилась в ординатуру. Теперь с первого числа снова на учебу. На справку даже не посмотрели. Мне осталось только характеристику принести. На данный момент гружу фотографии в контакт. Поставила ограниченный доступ пользователей к альбому - нечего всем смотреть. Пусть только избранные смотрят.

В воскресенье переезжаю в Е-бург. Правда, жить придется далеко от центра, но там хоть метро есть. Блин, вот как раз там я жить и не хочу. Нет у меня такого желания, и все. Мне бы где поближе, а не на самой последней станции метро. Там поди еще и инета нет, вот и ходи потом по кафешкам.

Мне бы увидеть Дениса... А то что-то я соскучилась. И он не звонит и не пишет. Правда, Ксюша вчера уверяла, что я ему нравлюсь. Блин, а я параноик, сомневаюсь в этом. Было бы здорово пойти с ним гулять хоть когда-нибудь... В общем, я соскучилась.

Питер - красивая сказка. Только жаль, что она быстро закончилась... А сейчас снова - суровые будни. Как мне не хочется... Эх...

Ну ничего, справимся. Не привыкать.

Эх, Дениска, Дениска. Хоть бы смс-ку написал, что ли...

Я, конечно, расстроилась. Потому что не звонит и не пишет, несмотря на отправленные мной ему две смс-ки. Ну и ладно. Больше я писать не буду... Захочет - сам напишет. Или позвонит. А я пока ничего предпринимать не буду.

Завтра зачисление в ординатуру. Санкнижки нет, мне некогда ее делать было. Придется потом нести. Вот только мне совсем не хочется туда ехать... Кто ж его знает, почему. Как-то даже наоборот - очень не хочется. Снова бы в Питер...

Да вот труба заовет, как говорится. Снова учиться. Снова зарабатывать себе опыт, на сей раз настоящий. Вот так...

Ну что ж, раз ты так хочешь - пусть. Не стоит из-за этого расстраиваться, хотя я очень расстраиваюсь. Ничего, я и не с таким справлялась. И тут справлюсь.

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ДАЖЕ***

Даже если мы не будем вместе.

Все дни проведенные рядом с тобой- покажутся раем.

Ты научил меня плакать, изучать шаги- глазами и быть самой счастливой.

Даже если мы не будем вместе.

Все дни проведенные рядом- покажутся взаимными.

Незаметно, уйди утром. Оставь меня одну в холодной кровати.

Открыв глаза я улыбнусь и тихо заплачу.

Ветер за окном приласкает робкий дождь, унося к небу зеленые листья.

Я обхвачу руками колени и забьюсь в самый темный, пустой угол. Вспоминая.

Как ночью твои теплые губы касались моих. Тебя нет рядом- ты спишь.

А я убиваю себя твоими глазами.

И очень хочется обратно. Очень. Просто сесть в поезд - и ехать обратно... Не в том же составе, конечно, а вот чтобы один человек из того состава был. Денис... Я даже боюсь писать, чтобы не сглазить. Денис...

Питер для меня начался с Ладожского вокзала. Обзорная экскурсия изначально мне не понравилась. А потом - мы с Леной, а за нами и Денис - пошли гулять по городу. Меня затянуло в эскалатор. Это хорошо еще, что я заметила. Питер принял меня сразу. Мы пошли в зоопарк. Бродили там. У нас зоопарк по сравнению с их зоопарком не котируется! Ни капли. Все просто... У них там все лучше. А потом я выяснила, что у меня порвались штаны сзади по шву. Ох мы с Леной и хохотали! Хорошо, что Денис не заметил. Хотя я не уверена, что он не видел. И вот... Потом гуляли по ночному Невскому, по Лиговскому, по Курской... Фоткались на мостах, возле Казанского собора... Волшебное время... И меня накрыло этим городом с головой. Насовсем. Сразу. Бесповортно.

Эти просторы Невы, этот запах моря, эти волны... Все это мое. На следующий день - Петергоф. Кто был, тот знает. Какая это красота! Все это великолепие Петергофа, все фонтаны, все памятники... И, конечно, вечерняя прогулка. В парк аттракционов "Диво-остров". Я, Лена, Денис. Денис стрелял из лука и выиграл главный приз - коллекционный ликер из Эстонии. Какой он был гордый, Боже мой!

Потом Ночной Петербург и разводка мостов. Загадывание желания у памятников. Экскурсии в Петропавловскую крепость. В Исаакий. Я поставила две свечки в Казанском соборе. Были в Александро-Невской лавре. Гуляли с Денисом по Лиговскому, потому что у меня защемило нерв в ноге и долго я ходить не могла. Потом сидели возле гостиницы. Побывали в Царском селе и в Павловске (причем в Павловске за 65 рублей вместо 515 - уметь надо!). Царское село меня не впечатлило. А вот парк там - да... И опять же гуляли, только в этот раз вдвоем с Леной. Денис ходил один. Попрощались с городом. Я сходила в Дом книги и хотела состаться там жить.

И вотон, последний день. Эрмитаж, который не показался мне таким уж... Потому что копилка впечатлений была в пух и прах переполнена. Атланты. Загадывание желания. Обед. Посадка в поезд.

А вот назад мы ехали веселее, чем вперед. Потому что Денис почти постоянно был с нами. Устроили целую фотосессию в вагоне. Доводили соседей криками и смехом. Слушали музыку. Опять хохотали. В последнюю ночь в поезде Денис сидел с нами до двух ночи по Москве, то есть до четырех утра по нашему времени. И всю ночь не спал. Утром пришел нас будить "Рота, подъем!" - и снял, как мы спим. Компромат... Прощались на вокзале. Обнимались.

Как бы мне хотелось, чтобы что-то получилось...

Мне кажется, или я...

Вы : Ангел

Пусть вас не смущает название , ведь Ангел - один из семи Демонов Творца, только характер его - добрый , справедливый , и рассудительный.

Пройти тест

Настроение сейчас - непонятное

Видимо, все опять начинается сначала. Ничего, нужно продержаться всего три дня - и я уеду в Питер. И вот тогда уже надо будет точно забыть обо всем. Не обо всем, точнее, а о нем. Потому что стоило мне заглянуть на "Одноклассники" и увидеть там его фотографию, как все мои старания пошли прахом. Это какой-то кошмар. Я не знаю, как с этим справиться. А как подумаю, что мне предстоит прийти опять туда и видеть его еще два года... Да уж... Но все-таки он красив, зараза. Сильно красив. От него мозги сносит.

Но опять же - это не значит, что я должна отказывать себе в маленьких радостях жизни. Я и не собираюсь. Разберусь во всем по мере приближения собственно практической работы, потому что, вполне возможно, можно будет быть в другой больнице. В частности, в сороковой. Или еще где-нибудь. А может, сразу в 14 больницу. И тогда проблема решится сама собой. Вот так-то.

Потом прикреплю фотографию - в закрытую запись, чтобы самые близкие только видели. Нечего всем подряд на него смотреть. Так что я опяь воетела в то же самое, из чего с таким трудом выбиралась. Что делать, а?

Кстати, когда лезла на "Одноклассниках" к нему на страничку, на него же и нарвалась. Он там как раз и сидел. А, наплевать. Видел и видел, что я у него была. почему я должна отказывать себе в маленьких удовольствиях?

Удалилась из аськи у Насти. Спрашивается, зачем я буду у нее в аське торчать, если мы все равно поссорились? Проще разорвать все контакты, и ладно. Почему она у меня не удалилась, вот чему я удивляюсь.

Еду в Питер в среду. Вернусь только 20 августа - а там и узнаю, что к чему с документами. Что-то я даже не знаю, хочется мне ехать или нет, потому что ощущения двойственные. Весьма двойственные. Непонятные. А копаться в себе очень не хочется...

Сегодня страдаю ерундой и качаю аудиокнигу про Гарри Поттера. Пишу в дневник и читаю книгу про Буслаева. Все просто.

Погода на улице паршивая - +10. Еле заставила себя выйти из дома и пойти к отцу, потому что холодно и дождь, а пошла я пешком. Назад на маршрутке поеду. Приеду из Питера - и буду фотки грузить. И сюда тоже. Долго меня не будет - потом долго же и впечатления описывать надо будет.

Когда вернусь буду искать, где жить. Потому что ездить постоянно я уже точно не смогу. Ничего, ближе к сентябрю разберемся.

Был у деда день рождения в пятницу. Хотя... какие уж ему дни рождения, это так, для видимости. Потому что ходили все в основном не к нему, а к бабушке. А сейчас бабушки нет - и ходить не к кому. А дед все время жалуется на жизнь и все забывает. Да уж. Все сложно.

Однако очень маленький прогресс у закачки. Ничего, это мы разберемся потихоньку. Да еще и проверка компа идет, а то вдруг вирусы.

Все-таки все в жизни сложно. И угораздило же меня в него влюбиться до невозможности, а?

И все-таки я еду отдыхать. В Питер. Сегодня ходили, смотрели путевки. Мама хотела меня затолкать на пароход, а я не согласилась. Ну не хочу я на пароходе! И решила в Питер на девять дней. Зато там интересно... Вот так. Буду там по экскурсиям ходить. А может, получится вылезти где-нить в нормальный инет и скачать там то, что мне нужно. или диски найти. Или еще что-нибудь. В Русский музей бы сходить и в Эрмитаж... Да, вот это было бы здорово. Там много экскурсий так-то будет. Надеюсь, что объяснят, как добраться до гостиницы. Да и мне самой интересно побывать в Питере. Давно туда хочу. Вот здорово-то будет, а... Боль едет на море - а я все-таки в Питер. Супер...

Это вот где я буду учиться с сентября. Написано, что базами являются 40 ГКБ, ОДКБ, ДМБ №9 и "Сангвис". Только вот я не слышала, чтобы в 40 учились... Говорят, учатся. Я бы согласилась, а то не хочу куда не нужно идти... Можт, повезет - не пойду? А может, и не повезет. В августе узнаем.

Как здорово видеть мир своими глаами - без очков! Но о этом - в другой раз, а то глаза устали...

Настроение сейчас - Супер!

Это было супер! Иначе и не скажешь! Начиная с торжественной части во Дворце Молодежи, когда вручали красные дипломы - а у нашего лечфака их больше всего, аж 24! Как показывали ролики про факультеты, да даже речь ректора была такой... Даже не найти слов, какой. Потому что вот тогда точно уже стало понятно, что это в последний раз. Последний раз, когда - вместе. Реально вместе. Было просто супер... А потом отдельная эпопея с тем, как добраться до "Метрополии". Потому как дождь и вообще на улице было мерзко. Ну ничего, добрались. Получили печати на руки. Наконец-то сели и выпили. Выяснили, что мы сидели около сцены. И что рядом с нами 13 группа. Я дажу умудрилась выпить с Гетмановой - хотя до этого ни разу с ней не общалась. Потом пошли искать по залу народ с форума ОмедБ. Нашли 4-х человек - выпили с ними. Накурились в курилке. Пошли плясать. Ксюха на кого-то обиделась и сбежала. Шалягин, наш староста потока, наклюкался до дикости на голодный желудок и плясал как заведенный. Еле от него оторвалась. Прыгал со мной со сцены на мягкие диваны - подвернул себе ногу. Потом-таки отправился плясать снова. Плясал с нашими в обнимку около нашего стола. Потом ушел на сцену и плясал медляк с Сашкой Гейтом. Мы оборжались над ним. Отплясали себе все ноги. Боль Евгеньевна пряталась от Егора, который прицепился и вис на ней всем своим весом, напившись в зюзю. То-то мама ее не видела, как она целовалась с Шалягин, выпив с ним на брудершафт, с Егором и с Лешкой на костре. А я с Лешкой еще и плясала, а на костре тоже с ним целовалась. Да и как с ним было не целоваться? И с Шалягиным я тоже целовалась. Пока мы ехали на костер, то два раза останавливали машину, потому как Шалягину было плохо. Поспелов потом скакал через костер, а я еще умудрилась выпить с Элькой. Поспелов обещал научить Боль танцевать. Да уж, эту ночь я никогда не забуду. Только жаль, что тогда это реально было в последний раз. Вот так и заканчиваются 6 лет целой жизни.

В четверг получила диплом. Посмотрела на эту огромную книжищу. Я думала, он будет раза в два меньше. Собрала наконец все анализы на операцию. Теперь в понедельник диагностика, а во вторник - сама операция, ечсли зрение не упало. Добавила в друзья Полищука, и надо еще добавить Поспелова. Напилась по поводу обмывания диплома. Добавила в друзья Асю. Это было да... Обожаю своих... Только мы уже не вместе. Обязательно будем встречаться. Хотя бы поначалу.

Что ж... На самом деле все не так плохо. На самом деле все хорошо. Хорошо, потому что это так. Все супер. Даже ностальгия, которая меня следом заела, уже почти прошла. Ничего, еще чуть-чуть - и она совсем пройдет...

Ребята, это было супер!!!

Завтра выпускной. Чему я очень рада, но... И вот оно, это самое но. Потому что грустно. Потому что странно. Только что все было хорошо. Была академия, были эти постоянные занятия, езда каждый день, а сейчас... В жизни как-то пусто. Пусто и странно. По-настоящему пусто и по-настоящему страшно. Потому что дальше... как бы пустота.

Нет, я знаю, что пустоты дальше нет. Только ощущение именно такое. Как будто дальше ничего. Но ведь все это самое "дальше" есть. И снова хочется плакать... Но это все ерунда, это все пройдет.

Потому что настоящая причина не в этом. А в том, что мне очень хочется ребенка. У многих наших уже есть дети, и довольно большие. И Иринка сейчас беременна. И я тоже хочу ребенка... Только было бы от кого. Завидую Иринке. Очень хочу ляльку... Свою. Вот...

Чем, спрашивается, я буду заниматься все оставшиеся каникулы, если мне сделают операцию на глазах и в инет вылезать будет нельзя, телик с ограничениями, читать-писать тоже, а больше заняться нечем? Велик некоторое время тоже нельзя.

Новый велик, кстати, супер. Его мне отец подарил на окончание академии. Со скоростями. Я съездила на нем к маме на работу и к деду в деревню. Пока доперла, что надо бы в горы подниматься на скорости поменьше, а не на самой быстрой, потому что тяжело, время прошло. Зато это не прошло даром. Вот моя линейка:

[показать]

Впечатляет. Ну еще бы - столько трудов, чтобы подняться в гору и не сдохнуть на полпути. Зато он складывается пополам и почти не занимает места. Я очень рада тому, что у меня есть велик. А еще у меня есть наконец-то камера. Цифровая. Ее мне мама на окончание. И завтра мы будем снимать официальную часть - как дают красные дипломы, как мы даем клятву Гиппократа... А потом мы в ресторан на пьянку. Уж раз за шесть лет напиться можно.

Когда протрезвлюсь, не знаю. Ничего, к вечеру вторника отойду. А потом уж разберемся.

Какой у меня вредный антивирус! Захотела поставить плагин для скачивания видео из контакта - так он запрещает. Пришлось отключать и ставить. Тогда поставился. Ничего, все вирусы он вылечит. А сейчас хотя бы пошла закачка того, что я давно хотела. А то моя "Кровавая Мэри" с Антоном в главной роли никак не желала хакачиваться через флэшгет. Потихоньку, я думаю, все скачается.

Вчера ходила на маникюр. К моему красному платью подобрали и красный лак. Теперь у меня ОЧЕНЬ яркие ногти. ОЧЕНЬ. Сказали - ягодный цвет. Да еще и под туфли. Теперь надо будет с собой брать красный блеск для губ и периодически подкрашиваться. А то ведь съем и скурю все, что на губах было... И платье-то у меня красное, и туфли красные, и ногти, и губы... Супер будет вообще. Самой даже нравится. Надо еще сегодня померить платье и посмотреть, как оно сидит теперь. Конечно, похудеть настолько, насколько я хотела, у меня сразу не получилось, но ничего, еще все впереди. Снова начнется учеба, потом практика - и вес мой свалит. Правда, завтра немного наберется все равно, но это пофиг. Потом на велике сброшу.

Эх... Даже не верится, что завтра - реально все. И разойдемся мы все по своим кафедрам. Я вот вроде бы с Вовкой, с Танькой Мелькиной, еще там с кем-то. Работать мне потом с Асей в одной больнице. Хоть одно знакомое лицо будет. Уже хорошо...

А потом... разберемся. Я думаю, что в конце концов моя мечта сбудется. И буду я работать там, где хочу.

Ничем не занимаюсь. Тупо скучно. Надо бы сходить в книжный - вопрос в том, съест ли меня мама после того, как я книжки привезу домой. Потому как езжу я на велосипеде. Мне тупо лень вообще чем-либо заниматься. Сходила сегодня в поликлинику за бланками анализов. Уже завтра часть придется сдавать. Потом, после обеда, мы с мамой собирались за камерой поехать. Это будет мне подарок на окончание учебы. Хоть бы отец денег дал, что ли. А то решил меня без подарка оставить. Эх... Чего ж так скушно-то, а... Неинтересно так. И на улице холодно. И вообще кошмар, че творится. Зато в инете объявилась Юлька Петрова. Написала мне сообщение на одноклассниках, зовет завтра в гости к себе на денюху, а мне жутко лень. Эх... Вообще спать надо целыми днями. В пятницу только отдадут военник - и все, буду чисто военнообязанная. Я и так такая и есть. А тут буду уже даже на учете. Как мне этого не хочется, а... Да категория годности В - это вообще в последнюю очередь самую будет призываться. Надеюсь, на сборы меня не призовут. Ну если мне сделают операцию, то у меня будет категория годности А, а это полностью годен к военной службе, а оно мне надо? Я что, воевать с кем-то собралась? Вообще лень мне.

Лень. Вот самое главное, что я сейчас испытываю. Ох какая лень... Ну ничего, это ненадолго. Скоро все начнется снова - на два года ординатуры. Хочу на море, где жарко и упаться можно. А то у нас халява неожиданно закончилась. Солнца теперь, видимо, долго не будет, а жаль. Хочу тепла...

И еще мои мозги настойчиво требуют глюкозы. Много и сразу. И пищи для ума, а то они атрофироваться надумали. А это плохо. Надо хоть кроссворды погадать. Все больше разминка для ума. Надо идти в книжный, а то закроют. А потом уже и домой ехать. Эх... скучно... Предложите способ развлечений, а?

На мою голову навалился еще один документ. Теперь это военный билет. Сижу тут, жду, пока паспортистка работать будет. Форму какую-то надо, чтоб на учет в военкомате встать. Какой кошмар. В очередной раз спрашиваю себя - зачем я с этим связалась? Теперь бегай со всеми этими документами, собирай, сдавай. Какой ужас. Не хочу. Надо, кстати, паспорт отксерить. Вдруг пригодится. А то в военкомате сто пудов потребуют. Эх... Как не хочется туда идти. А надо. Ну да ладно, это ненадолго.

Инет работает отвратительно. Слов моих на него нет. Базы не обновляет. Закачка не идет. Хоть ори на них на всех, чтоб работал. Так нет, чтоб нормально все сделать. Ни за что ведь, а. Бесит даже. Скорее бы переехать в город. Тогда все скачать можно будет по вай-фай за пару минут. Ну ладно, за пару часов. Зато - все, что только можно, потому как мне очень много всего надо. Про Макарского же в основном. А все остальное ерунда...

Ну вот, скоро пойду в этот несчастный паспортный стол. Спрошу, что ж это за форма такая. По-любому, погонят в тот паспортный стол, в котором все паспорта получают, а идти туда мне лень сегодня - я и не пойду.

Еще велосипед на сегодня отменяется, поскольку проснулась я в шесть утра с дикими болями в животе и пошла искать по дому но-шпу. А категорию годности дали мне В - ограниченно годен к военной службе. Еще бы, они мне зрение -7 намеряли! Издеваются как могут. Не дай Бог в микрохирургии намеряют. Не видать мне тогда операции еще год. А очки меня уже достали. Линзы я не ношу - потому что начинаю от них плакать. Ух, скорее бы уже избавиться от этих очков. Готова месяц без компа и телика просидеть - лишь бы очков не было...

Вчера ко мне приезжала Боль. Наконец-то. И ей у нас понравилось. Она влюбтлась в мою Муську - а кто бы в нее не влюбился? Вот так-то. Облазили с ней весь город. Ну, почти. Вечером выяснилось, что у меня мозоль на подошве, а Боль обгорела по воротнику А сегодня все получили военники и приглашения на выпускной, который уже в понедельник.

А еще я кинула в аське одну девчонку в игнор. Потому как она меня достала. Ей 12 лет - а она почему-то выбрала меня в качестве советчицы. А оно мне надо? Она, видите ли, влюбилась в парня и теперь из-за этого страдает. Сначала она призналась ему по телефону в любви и он ей тоже (и кто же так делает, а?). Вчера она мне пишет - мол, как дела, да че, и шелт вот ревущие смайлики. Я не реагирую. Она их шлет. Я пишу - у меня все хорошо. Она мне - а у меня нет. Я, мол, с парнем рассталась, он меня не любит. Я говорю - ну и плюнь. Она - нет, я его очень люблю и все такое. Меня это уже взбесило, потому как я не нанималась выслушивать ее проблемы и еще и решать их. Мне вообще все равно, в кого она там влюбилась и кто там с кем рассталася. И полетела она в игор, а я спокойно себе отдыхаю. Не хочу ее слушать. Она вчера вечером мне писала и сегодня с утра, так я же не получаю и отдыхаю спокойно. Сейчас пойду паспортистку доставать. Пусть скажет мне, че и куда, а то на учет вставать надо в военкомате этом чертовом

А ночью мне снился Саша. И проснулась я от этого счастливая. Даже не смотря на то, что живот болел.

Вроде бы все хорошо. Академия закончена, в ординатуру взяли на бюджет - так почему же мне дио хочется плакать? Плакать так, чтоб стены тряслись. Очень хочется плакать. И ведь на самом деле хочется. Сегодня не так, а вот вчера и вправду хотелось биться головой о стену... Это ведь реально сложно - адаптироваться к тому, что все уже закончено. Привыкнуть к мысли, что в жизни не будет каждодневных лекций, практики, нудных и прикольных преподов... Жизнь хороша - а плакать хочется.

Абсолютно нечем заняться. Страдаю фигней. Знаю, что это пройдет. Но все равно - странно. Это в крови. Эта чертова академия, про которую я неизвестно сколько раз говорила "на хрен я сюда пришла?" - она въелась в кровь так, что теперь не вытравишь ничем, даже азотом. Вот так вот несколько раз в жизни мир разлетается. Первый раз - когда влюбляешься в него, а он в тебя - нет. И при этом он тебе прямо об этом говорит. Потом - когда уходишь из школы в незнакомый взрослый мир, в котором никто тебе помогать не будет, а ты сама за себя (это особо актуально в нашей академии, в которой никто никому не нужен). Потом - вот как сейчас, когда все закончилось. Эти шесть лет - это целая жизнь. И она когда-нибудь заканчивается... Все просто. Потому что все когда-нибудь заканчивается.

А ведь все вроде бы хорошо. И госы на отлично, и бюджет в ординатуру - а все равно не то. Не привыкла я.

Последний гос прошел совсем не страшно. Совсем. Спокойно. Можно было списать - что я и сделала с успехом. Потом спросила все остальное, чего не знала. Даже фтизиатры подсказали этот свой туберкулез, которого я в принципе не знала и не знаю. И пошла я к комиссии, в которой сидели Виленовна, Изможерова, Бабушкин, кто-то с оззо и фтизиатр. Ах да, еще Киселева с гинекологии. Принимали ничего. Начали с детей. Виленовна таки заставила думать. Да там и думать-то не надо было Потом - терапия. Лимфогранулематоз. Клетки Березовского-Штернберга, которые упорно требовала с меня Изможерова. Потом - акушерство+хирургия. Суточная потеря белка+препараты, которые используются для обезболивания беременных и мази при злокачественном фурункуле. Ихтиоловая мазь и мазь Вишневского не применяются, сразу предупреждаю! Сейчас есть более эффективная - Левомеколь. Содержит левомицетин (хлорамфеникол) и очень быстро помогает рассасываться инфильтрату, особенно если инфильтрат только в стадии развития. Уж знаю, о чем говорю. Да и для заживления ран тоже применяется. А уж потом было ОЗЗО и туберкулез. Ну уж это было легко. А потом объвили оценки. Я была очень удивлена, когда услышала, что у меня пять. Я думала, что у меня четыре. И это хорошо, что пять.

А вчера было распределение. И мне сказали, что я попадаю на бюджет в ординатуру по своей ненаглядной реанимации. Вот так. Все хорошо ведь на самом деле. Только почему так хочется плакать?

Вот я и ВРАЧ. Оказывается, все просто. Просто, даже очень. И задачки не сложные и не страшные, и последняя буква в професси моя - все хорошо. Потому что так и должно быть. И пятерка за задачи - хотя я думала, что будет четыре. И распределение 19 июня, на котором я все наконец-то узнаю. И обходной лист, почти весь подписанный, и сданные в библиотеку 30 учебников, и забранный читательский билет - все это у меня теперь есть. Все просто. Розовый задачник, на который теперь смешно смотреть. Все эти нервы и слезы, все "я ненавижу задачи, терапию, хирургию и иже с ними" - все это теперь кажется смешным. И хочется плакать - потому что это - ВСЕ. Потому что медицина въедается в кровь. Потому что академия прочно въедается, да так, что не вытравишь. Потому что на самом деле - это целая жизнь. Шестилетняя, полная событиями, насыщенная классная жизнь. Потому что теперь этого нет. И хочется плакать - потому что это реально все. Все закончилось. Шесть лет прошли. Теперь статус в Контакте "Я ВРАЧ!!!" и в графе "высшее образование" стоит "выпускница"... Кто бы мог подумать, что шесть лет пройдут так быстро, правда? И что все это закончится так скоро...

В голове сумбур - потому что я еще не привыкла к этой мысли. Но тем не менее, черт возьми, жизнь хороша!!!