Сегодня переписывалась с кошелкой перца. Юля была очень возмущена ее отноением ко мне. Она, видите ли, написала, что ничего на моей странице особенного нет. Ну ничего, вт я освою фотошоп и сделаю совместную фотографию с перцем. И еще разик к ней на страничку залезу. Пусть тогда попляшет.

Перец, конечно, будет этому очень доволен. Получил от меня гневную смс о том, что нечего ей на моей странице делать.

Юля поссорилась с Егором. Зато теперь она мне чаще пишет. Я надеюсь, что она как можно быстрее вернется. И мы наконец пойдем в фитнес-клуб, будем дежурить с ней вместе и в конце концов я пойду с ней в сосуды. А то мне уже надоело отдыхать.

А этот парень с сайта знакомств позвал меня завтра на свидание, а я не горю желанием. Ну как-то не горю, и все. Даже не знаю, пойду ли. Вряд ли - потому что не горю желанем. Тем более что он живет не в Е-бурге, а мне бы желательно кого оттуда, потому что я сама там живу.

Разжирела до невозможности. Наела за праздники полтора килограмма, теперь снова сажусь на яблочно-зеленочайную диету. Невозможно столько есть!

Сегодня Юля спрашивала, пробовала ли я каштаны. Ну какие каштаны, если я не пробовала? Надо завтра не забыть собрать все вещи, которые мне нужны.

Инет, конечно, работает из рук вон плохо, а куда деваться. Может, в Е-бург вернусь, там лучше будет.

Сегодня узнала, что Гульнара беременна. У нее уже довольно приличный живот и уже известно, что будет сын. Счастливая. Она, кажется, четвертая из всего нашего класса, кто выйдет замуж. А так дети есть у Марины, Наташин, Олеси и вот теперь у нее. У Оли, по-моему, детей еще нет. Но будут - какие ее годы. Какие они все счастливые. Я уже тоже хочу ребенка. Только было бы от кого - так с удовольствием.

Мне же нуженабы кто-то. Мне нужен человек с высшим желательно образованием, чтобы было о чем с ним поговорить. А то скучно будет, как с Максом.

Мне бы все-таки перца...

Ну да ладно, это дело наживное! Отчаиваться не стоит. Кофе с корицей - это да, но выходить замуж после 12 лет общения за человека, которого искренне считаешь другом - есть ли в этом смысл?

Не люблю сомневаться в словах. И можно, сегодня я позволю себе НЕ сомневаться?

Потому как Юля написала мне одну такую вещь... А я, как вечный параноик, боюсь все сглазить. Что Женька ей сказал, когда они еще общались, что скучает без моих смс. Убила бы гада! Попадись он мне в руки! Почему же тогда не отвечает?!

Не люблю сомневаться в словах. Вообще не люблю сомневаться. Но так получается - что я всегда сомневаюсь. Очень редко бывает так, что у меня нет сомнений.

Жаль, что Юля будет в палатах, когда вернется из отпуска. Ну ничего, я с ней подежурю.

Послезавтра уже на работу. Любоваться на рожу этого чуда в перьях, да еще и на ее подружку. Хоть бы в наркозы, но не с ее подружкой!

Юля в очередной раз поссорилась с Егором. Я вообще поняла, что они расстались. И все по тому же поводу. Перец, будь он неладен.

Кто же знал, что он так плотно войдет в нашу жизнь?

Я поражаюсь этому человеку. Я действительно ему поражаюсь. Просто потому, что так в принципе нельзя. Но вот он такой. Я поражаюсь этому человеку!

А еще я все-таки соскучилась по работе. И еще я пойду на свидание с другим, пока перчик не вернулся. Вот так-то. Потому что быть одной - а на данный момент я одна, потому как сказка вечно продолжаться не может - мне надоело. А вернуться в город своей мечты вот так сразу не получится.

Да и стоит ли портить сказку? Пусть она будет. Будет всегда - в качестве бонуса в жизни. Когда прилеаешь или приезжаешь в город мечты и понимаешь - вот она, сказка. Кофе с корицей по утрам, запах ванили, использованной для приготовления любимого пирога, фонтаны, Невский, дом компании Зингер, Нева, куча сувенирных киосков и магазинов - и ощущение безоблачного счастья просто потому, что это есть.

Пусть будет, правда?

И вот тут уже сомневаться не в чем. Пусть оно будет.

Играю в "Ресторатора". Вернулась. Как-то это все... неправильно, что ли? Просто жалко вот так вот прщаться со сказкой.

А сказка - она есть. Она никуда не делась. Просто в сказки нужно верить. Я иногда забываю, что я взрослая...

Вот совсем недавно, буквально три дня назад:

В очередной раз просыпаюсь в любимом городе от света солнца в окно. И от запаха кофе с корицей. Кофе, конечно, в постель. После этого так сладко потянуться! И помечтать о том, куда можно пойти - и что еще посмотреть. Только зачем все портить?! Честное слово, не понимаю!

Ну почему обязательно необходимо прямо с утра доставать из кармана коробочку и говорить: "Выходи за меня замуж"?! Зачем портить настроение, если и так можно догадаться - какая из меня невеста?! Я его 12 лет знаю!

Конечно, рассказала Юле. Юля спросила, чего я сама хочу. А я вообще-то замуж за перца хочу, вот что. Проблема только в том, что перец упорно молчит. Не отвечает. А мой потом еще и заявил - все равнос перцем не получится, бросай, мол, дурью маяться, иди за меня замуж. Ну я же не его люблю! Проблеиа-то в перце!

Только зачем портить сказки? Как жаль, что они все-таки заканчиваются иногда так...

Праздники надоели. Надоело отдыхать. Поймала себя на мысли, что я хочу на работу. Только чтобы при этом на работе была и Юля. А то скучно...

Ну на самом деле скучно не будет. Просто я отвыкла так долго дома сидеть. Привычка работать - вот что мною движет. Отдыхать так много вредно.

Скоро возвращаюсь...

Нижний парк, вход в который бесплатный. Большой Екатерининский дворец, в котором так и не удалось побывать, потому что - очереди. Выключенные фонтаны. После этого - яркий-яркий, весь в новогодней иллюминации, Невский проспект. Снова кафе, снова елка на Дворцовой площади.

Просто зимняя сказка. Жаль только, что сказки заканчиваются. И иногда они заканчиваются вот так грустно...

Я этого не хотела. Я хотела всего лишь отдохнуть. Я не знала, что этим кончится. А ведь сегодня мы сообирались ехать на дачу к его другу. И вот что случилось вчера вечером.

Когда его друзья наконец убрались из нашего дома - все-таки нашего! - он подошел ко мне, обнял и сказал: "Раз мы завтра решили туда ехать, то я хочу, чтобы ты поехала туда со мной как моя невеста, а не просто подруга". Можно представить, в каком я была шоке?! Да я знаю его 12 лет, какая может быть невеста?!

Правда, этот мой аргумент не помешал ему ответить, что он меня люит. И что наша многолетняя дружба не останавливает меня и его, когда мы остаемся с ним вдвоем. И что он все-таки настоятельно советует мне подумать.

Конечно, мы поругались. А то как же. И вот сейчас я сижу за его ноутом и обдумываю то, что он мне сказал. Завтра надо посоветоваться с Юлей. Только не с утра грузить ее проблемами, а просто рассказать, что и как произошло.

А может, все дело в том, что я опять подумала о перце? Почему-то он возникает в самый неподходящий момент времени...

А у меня еще не выбран подарок Юле. Завтра пойду гулять одна по любимому городу - и выберу. Тем более что я уже знаю, что ей привезу. Осталось только найти.

Жаль, что зимние сказки так быстро заканчиваются. Тем более, что заканчиваются они - вот так.

А я так полюбила этот зимний город. Этот теплый и уютный дом. Этот запах корицы по утрам - потому что он умеет варить кофе с корицей. Я полюбила эту сказку, которую он мне подарил.

И только сейчас у меня возникла мысль - а что, ведь это может продолжаться долго? И эта сказка, и этот запах корицы, и кофе в постель, и любимый город - потому что он мне все это подарит?

Нужно только... разрешить себе мечтать?

Умудрилась где-то схватить вирус - теперь сижу со слезящимся глазом и соплями в носу. Ну вот везет же мне!

Переписывались с Ю. В этот раз она мне написала сама - я не писала, решив не отрывать. Говорит - хочет домой, устала держать марку.

А я, видимо, соскучилась по работе. Потому что снилось мне сегодня, что начальник интубирует какого-то больного, а тот все никак не расслабляется и плюется во все стороны. А интубировать его должна была я. А вот в результате - начальник.

Проснулась в ужасе. Неужели я так соскучилась по работе? Оказалось - да. Несмотря на все, что там есть не такого, как должно быть, я ее обожаю!

А снилось мне потому, наверное, что начальник меня вспомнил. Не к ночи будь сказано!

Вернется Ю. - буду дежурить чаще. Не с Мутье же мне дежурить!

Интересно, а правда Женька женится на своей кошелке - или он Юле так сказал, чтоб мы отстали? И вернется ли он? Скучаю, конечно.

Надо сделать фотки до того времени, как Ю. вернется. Она просила - ее Егор хочет посмотреть на нашего перца. А может, она для себя просила. Вот умеет же перец в душу влезать! И что в нем такого?

Я знаю ответ. Только боюсь сформулировать.

Как странно все это...

Все не так плохо, как казалось. На самом-то деле.

Законченная наконец академия. Синий диплом.

Поступление в ординатуру по любимой специальности. На бюджетной основе.

Начало лекций по реанимации. Знакомство с Женькой.

Приход в больницу. Юля. Знакомство с ней в курилке. "Мамочки, я ее боюсь!". "Разрешите представиться" - стоя. "Можно, я спрячусь под стол, когда она кричит?"

Походы в операционную с Женькой. "Не зови меня на вы, я этого не люблю!" Первое "ты", выбитое из него с большим трудом. Опять же Юля.

Дежурства. Перевод меня любимой в гинекологию - "Я не буду там, мне там скучно!". Возвращение из гинекологии назад, в нежно любимую хирургию. Первое дежурство с Юлей без Женьки. Первые откровения с ее стороны.

В этот же вечер - радость узнавания того, что они просто друзья. Куча смс-ок в Женькин адрес. В результате - мы его разозлили. Я подружилась с Юлей.

Женька остается еще на месяц! Дополнительные мучения. Он каждое дежурство здоровается со мной отдельно от всех. "Обожаю Женьку!" "Боже мой, сколько у него кошелок!" Юля.

Женька злится. Каждое дежурство посылает нас далеко и по прямому назначению. Мы обижаемся - но не можем его не простить.

Женька сдал на сертификат. Отвальная с его стороны. Юля злится. Хочу спрятаться под стол. В тот же денб он послыает нас по прямому назначению. Мы в ответ его туда же. Злимся. Ржем. Ищем в инете, что такое эмансипация. Выясняем, что не тянем. И что мы неэмансипированные, несексуальные и неженственные.

Юля уходит в отпуск. Я иду на новогодниий вечер, на котором Женьки нет. Начальник держит меня на руках. Юля в Мюнхене. Я в Питере.

Новый год. Переписка с Юлей каждый день.

Женька женится на кошелке.

Елка на Дворцовой площади. Какая это прелесть, кто бы знал!

Я скучаю по своей работе, несмотря на Питер, любовь и все такое. Женька молчит. Переписка с Юлей.

Насыщенный год, правда?

Выяснилось, что я скучаю. Скучаю по Женьке, по Ю., которая сегодня в Швейцарии. А завтра Новый год, и справляю я его, я надеюсь, очень даже весело. Потому что так и должно быть. Я же не могу встретить год Тигра - мой год - скучно?

А по Женьке все равно скучаю. И он молчит. Не отвечает. Но это дело поправимое, я надеюсь.

А на улице снег... Зима.

Потому что на корпоративе он так и не появился. Зато получила смс от Ю. - "Как ты?" Это тоже очень важно. А еще Ю. разрешила мне пользоваться ее ящиком. Так что у нас теперь один ящик на двоих.

А на корпоративе было весело. Правда, сначала было не очень. А потом, видно, выпивка хорошо докатила. И я сплясала свои ноги так, что они до сих пор гудят. Пила Чинзано Россо.

Напротив меня сидела Мутье со своей подружкой - племянницей начальника. Вроде эта самая племянница ничего, но это только на первый взгляд. Даже мадам Орлова не испортила мне настроения. Начальник опоздал и в результате сидел рядом со мной.

А потом начальник только так и отжег! Выпил лишнего, конечно. Но начальнику можно. Когда я попросила его сфоткаться со мной, он меня поднял на руки - так нас и сфоткали. Фотка просто супер!

Конечно, не хватало Жени и Ю. Но ведь Ю. обо мне побеспокоилась. И ей тоже нужно отвлечься - с Егором.

А до дома я добралась хорошо. На такси. Завтра высплюсь и поеду домой. Покажу маме фотки - пусть тоже посмеется, как начальник держит меня на руках.

Хороший у нас начальник. Просто супер. Всем бы такого.

Вот только эта радость приправлена грустью. Потому что я думала, что Женька все-таки появится...

Ну вот и все. Женька сдал на свой сертификат и уехал. А мы с Ю. сегодня скучаем. И будем скучать, видимо, еще долго. Интересно, сколько времени надо, чтобы привыкнуть, что его нет рядом?

Завра корпоратив - может, он на нем появится? Вряд ли, на надежда есть...

А Ю. не идет на корпоратив. Она едет со своим Егором в Мюнхен. Он сегодня вздумал у нее спросить - от кого ты туда бежишь, от себя ведь не сбежишь. А куда деваться, если этот кипешной зараза влез в душу по полной...

А еще у меня случилась маленькая радость. Уже вчера - потому что это на работе было. Я наконец-то смогла заинтубировать. Вот так-то. Вот когда бывают маленькие радости- когда они нужны, только совсем не радуют... Или мало радуют, потому что для полного счастья не хватает присутствия рядом одного человека, который на данный момент неизвестно где - в Тавде или Нефтеюганске.

Так что я могу интубировать. Сама даже не поняла, как это у меня получилось. Надеюсь, и потом получится. Вот так-то.

Женька-Женька, что ж без тебя так плохо? Есть надежда, что ты вернешься в мае... Возвращайся, а?

Правда, он этого не прочитает. Потому что не знает про дневник.

[показать]

Вот так:

[показать]

Надеюсь, что удастся достичь желаемого.

И еще - Женя, ты скоро уедешь. Только ты обязательно возвращайся...

Ну разве можнобыть таким, а? Во-первых, заявить, что ему не дают строить отношения с теми, кто ему в самом деле нравится. Во-вторых, что у нас работают одни проститутки. В-третьих, что мы недостаточно умны, красивы и хороши для него.

У меня просто нет слов. В пятницу было то еще шоу. Бросил меня одну на два стола. Хорошо, что я справилась. А если бы нет? Орать на всю операционную? Еще и командовал, и спорил, будто я не знаю - как антибиотики назначать. Потом Ю.В. сказала, что я права. А то! Просто кто-то давно не заглядывал в Видаля. И голову этому кому-то реально снесло.

Нет, ну разве можно так? Чем мы это заслужили, интересно?

Это все Женя.

Вроде как жизнь хороша. Потому как завтра со мной в палаты выходит Ю.В., а не эта идиотка. Чему я очень рада.

На последнем дежурстве с Женей ни разу не поругались. Ну это нетрудно исправить завтра. Поцапаться с ним легко по любому поводу. Труднее не поцапаться. Тем более что к нему опять приезжала его северная кошелка. Я об этом узнала случайно из его разговора с Курицей. Курица - это терапевт, фамилия у нее Курочкина. Он там прямо соловьем разливался, а я знай себе слушала.

И все-таки хорошо с ним дежурить. Несмотря на то, что эта идиотка портила нам настроение. А завтра он, я и Ю.В. Тоже должно быть весело. И почему-то совсем не тянет спать, хотя завтра я наверняка об этом пожалею.

Лишь бы Ю.В. не сильно смеялась над моими знаниями, а то я с ума сойду. Хотя вот честно - я не ожидала от нее такой откровенности и такой помощи. И поддержки. Я думаю, с ней будет хорошо работать. По крайней мере, весело.

Правда, она меня обрадовала тем, что в два часа свалит на 40 минут, а я останусь на хозяйстве. Лишь бы не как в прошлый раз - только врач за двери, как в приемник сразу нужна консультация, сосудистый больной выдает диурез три литра чуть ли не одномоментно и при этом держит давление 200! А я вокруг прыгаю и схожу с ума! Потому что со всеми вопросами бегут ко мне! А я что могу? Нет, я, конечно, могу, но, блин, страшно все-таки пока еще одной.

Думаю, Ю.В. быстро отучит бояться. А Женя наконец даст что-нибудь поделать. А там, поди, научусь интубировать наконец. А там и до самостоятельных дежурств недалеко.

Ох, Женька, Женька, как же без тебя будет нелегко... С тобой-то нелегко, а без тебя - тем более... Вот так-то. Ну ничего, справимся. Вполне возможно, что он скоро вернется назад. И это уже будет надолго.

Ладно, пора уже спать, а то утром не встать будет. Все-таки как хорошо, что в палатах со мной Ю.В.!

В общем, я же знала, что так будет. Что рано или поздно придется отступиться... Так и вышло. Потому что Ю.В. прислала смс-ку - что к нему приехала северная кошелка и он ходит до одури счастливый. И что придется отступиться. И что это болезнь по имени Женька. Я не исключаю, что и ей он тоже нужен. Не мне с ней тягаться, я же отступлю. Но даже если это не так, она как может смягчает удары.

Я выкурила три сигареы подряд. Я ревела. Я просто была в истерике. И при этом я еще пыталась успокаивать Ю.В. - чтобы она не истерила. Потому что болезнь по имени Женька не лечится.

Еще месяц с ним рядом. Еще один счастливый месяц. Еще один поганый месяц. Еще месяц слез в подушку. Еще месяц веселого смеха на дежурствах. Просто быть с ним рядом. Месяц рядом.

А потом... Потом не знаю. Пусть он кусает локти. Он еще увидит, какой я могу быть. И он еще успеет осознать, что потерял. Пусть. Ему не нужно знать, насколько мне плохо. Ему этого совсем не нужно.

С ним плохо. Без него тоже. Я в который раз наступаю на одни и те же грабли. Ничего, я посмотрю, как он будет себя вести во вторник. Будет выступать - будет сдавать палату сам. Я же не обязана перед ним оправдываться.

Правда, жаль, что поход в кино накрылся. Ну ничего, в кино можно сходить и так. Только с ним было бы прикольнее. Ну ничего...

Я же не дура, у меня все получится. Обязательно.

Эти слова как аутотренинг. У меня все получится.

Как вчера - Катя, ты умница, у тебя все получится. Заканчивай курить и реветь, у тебя все будет хорошо.

Только это тяжелое чувство не отпускает. Давит и давит.

Женька, без тебя плохо. Но тебе в глаза я об этом не скажу. Потому что это не для твоих ушей. Пусть знает об этом Ю.В. А расскажет она или нет - ее дело. Я запрещать ей не стану. Вот так-то. Все просто.

Катя, у тебя все получится. Обязательно получится.

У меня все получится.

Откуда это взялось, интересно? Откуда во мне сидит этот так глубоко въевшийся страх? Вчера Ю.В. спрашивает (а мы вчера дежурили): "Ты ничего не хочешь рассказать?" И я начала судорожно искать причину того, что же я такого натворила! Откуда он - этот страх?

Началась-то эта вся ситуация с прошлого вторника. Тогда Женя с нами не дежурил. И Ю.В. говорит мне - пиши, мол, ему смс-ки. Ну и мы напридумывали такого! Я думала, мне стыдно в глаза ему смотреть будет! Ну вроде ничего, хотя после его смс-ки "уймись и отстань" я долго боялась.

Вчера он сначал не хотел меня слушать. Потом ему все-таки пришлось. Я осталась дежурить с ним в палатах. Он меня пытался отправить в операционную, но я же не пошла. При Ю.В. обвинил меня в аморальном поведении (было весьма смешно!). Потом мы весь вечер дру друга стебали. Потом медсестра обозвала меня обезьяной потому, что я хожу без халата, видите ли - повторяю с Ю.В. Я сказала - еще один выпад, и я дам ей в рыло. Сказала довольно громко, она слышала. Зато замолчала. Не будет соваться не в свое дело. Я же перед Женей фигурой своей сверкала.

Утром он с диким грохотом ввалился в ординаторскую. Но будить не стал, я сама встала. Пришлось ведь мне за него на линейке отчитываться. Потому что они на лекцию свалили - а я отдувайся. Ну начальник сказал - для дебюта неплохо, но с пятого на дсятое перескакивать нельзя. А мой палатный доктор потом сказал, что у других и похуже было. А я все думаю, что я опозорилась Вот так-то.

Теперь жду Женю в пятницу на дежурство. Надеюсь, что хоть что-то выйдет. Точнее, я уверена, что рано или поздно что-то выйдет. И обязательно нужно сохранить эту уверенность в себе. Вот так-то.

Я потом расскажу обо всем позднее - а то сейчас ночь, я с дежурства, писать лень, да и хочется еще немного это все в себе подержать...

И все-таки - откуда он, этот страх сделать что-то не то? Чего я испугалась, хотя знала, что ничего не натворила? И сидит он так глубоко, что въелся в кровь. Откуда он - что я сразу судорожно ищу причину недовольства собой? Хотя Ю.В. не была недовольна... Откда он - вот в чем вопрос?!

И опять. Опять н вышла эта дурацкая интубация, Женя весь вечер злился, а я чувствовала себя виноватой. Хотя злился он не на меня, а на Калашникову. Потому что она никак не хотела идти пить вино. Он разозлился до того, что спать в одну ординаторскую с ним пошла я, а не она, хотя она изначально собиралась спать с ним в одной ординаторской.

Началось с того, что она прямо с утра меня спросила, с кем я дежурю. Будто не знает. Потом Женя пошел в операционную и позвал меня. И у меня не вышла интубация. Аж до слез. Он, конечно, услышал, как я от души жаловалась маме, и весь вечер говорил мне: "Не очкуй". А поздно - настроение уже испорчено. Хорошо хоть, что он понял.

Золотой все-таки мужчина. Легко с ним. Он все понимает. Он объясняет. Он не пытается сделать вид, что все так и надо, что все пройдет. Он прав. Только я боюсь, что испортила ему настроение. И еще боюсь, что он не захочет со мной работать.

Ладно хоть шишку съел. Причем с видимым удовольствием. Может быть, мне только кажется, что он недоволен. Потому что недоволен он не мной. Ж-е-н-я...

Выпить вина, конечно же, тоже не удалось. А он так старался, даже не забыл, что я ему сказала, чтоб он шел на работу через магазин. Вот блин, что ж той Калашниковой неймется...

Разговаривали с ним. Правда, не о жизни. Он все-таки меня постарше, разговаривать со мной о жизни ему будет смешно. О семинаре. О моем родном городе. О доме в деревне у деда.

А утром он доверил мне свою флэшку. Я сегодня скидываю периодически туда лекции. Какие найду. Думаю, он будет доволен. Только жаль, что флэшка пустая и фоток на ней нет. Хотя у меня его фотки есть. И за ноябрь надо успеть сфоткать еще. Только бы он не злился больше...

Ж-е-н-я...

Я влюбилась? Наверняка. И он наверняка о чем-то догадывается. Ну и пусть. Он все равно скоро уезжает. Как жаль, что я не узнала его раньше. Он совсем скоро уедет. Даже если догадывается - пусть.

Ж-е-н-я...

Ох уж эти дежурства. А куда деваться? Зато с Женей. В этот раз мы с ним снова в палатах дежурили. Ну и прыгали возле больного весь вечер... Работа, работа... Мне нравится эта работа, вот только еще бы интубировать научиться - и жизнь хороша.

Работаю в палатах. Скоро уже научусь сама дневники писать ))). Сегодня уже смогла худо-бедно анализы интерпретировать - во как.

С Женей работали хорошо. Писала дневники. Прыгали возле деда - подозревали инфаркт, делали тропониновый тест, ЛДГ, ЭКГ - нифига не нашли. Это Женя прицепился к депрессии в 0,5 мм на ЭКГ. Вот так. А он шел на адреналине, причем нам пришлось ему даже увеличить дозу до 4 мг\ч и перевести его на РС-вентиляцию. Я уже и в режимах стала немного разбираться. Да и Женя хорошо объясняет. Я даже родвственников консультировала потихоньку.

Опять боролась с Женей - чтоб он меня утром будил. Все равно пришлось самой вставать - хоть он и говорил, что собрался меня будить. Потом раза три меня посылал - иди спать, а я так и не пошла. Утащил мою ручку, потому что его ручка кончилась ))). Я теперь пишу ЗисЛайном. Ну ничего такая ручка, удобная.

Во вторник и весь ноябрь по вторникам дежурю с Женей на наркозах. Надеюсь, он никуда не свалит посреди недели, а то и так последний месяц вместе работаем. Он упорно отказывается есть. Зато в этот раз хоть шишку съел - уже хорошо. В прошлое дежурство он решил, что шишки приворотные ))). А в этот раз таки съел.

А Ася мне сказала, что он ко мне неравнодушен - хотя я этого не заметила. А она говорит, что заметила. Вот так-то. Потому что он якобы никому больше не позволяет называть себя на "ты" и вообще все такое. Я за это "ты" с ним столько боролась!

После дежурства пошла домой - днем уже. Иду, разговариваю спокойно с мамой по телефону - и тут телефон у меня выключается, а на включение начинает мигать. Купила новый, настроила. Зато Женин номер потерялся. Теперь буду ждать вторника, чтоб он меня снова набрал, а я тут же в симку скопировала.

И стукнул мне в аську один парень. Зовут тоже Женя, работает водителем в ТТУ. Дал мне свой номер, только заколебал - пришли фотки да пришли фотки. Меня это напрягает. Делает мне комплименты, а я что-то по жизни им не верю. Заявил, что у него инета и домашнего телефона. Как люди могут без них жить, а?! Я вот этого не понимаю. Как бы мои фото где не всплыли потом. Ну ничего, они приличные. Говорит мне - я в аську зайду через неделю. Я говорю - ладно. Мне не до того было, у меня работы завались - а он пишет и пишет. Пишет - ладно, и все? А я что, должна скакать - почему ты заходить не будешь? Выяснилось, что он кобы скачал мелодии и ушел в минус. Щас и тарифов нет таких, где бы можно было уйти в минус. Не нравится мне все это. И пишет - позвони мне. Я ему сказала - позвоню с рабочего. Не позвонила днем - закрутилась, а потом телефон сломался - и все, номер тоже потерян. Ну ладно, через неделю зайдет в аську - если зайдет - снова спрошу. Только все равно мне это не нравится.

Зато хоть Боль нашла себе кавалера. А марина наоборот - рассталась со своим. Вот одна в радости, другая в депресняке, а я что-то пока одна. И Женя тоже в депресняке. Надеюсь, за выходные отойдет.

Сегодня мне доктор Петров сказал, что я как профессионал уже, газы быстро набираю. Ох уж эта операция "газы"! Женя брал во вторник одной больной, а всем остальным - я. И сегодня всем я. И завтра, наверное, тоже я. Ну ничего - всему надо учиться. Операция "газы"!

Скорее бы вторник... И чтоб у Жени было хорошее настроение. И чтоб ему со мной тоже было весело. И чтоб мы вместе ходили на все наркозы. И чтоб я наконец научилась интубировать. Скорей бы вторник...

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ДАЖЕ***

Даже если мы не будем вместе.

Все дни проведенные рядом с тобой- покажутся раем.

Ты научил меня плакать, изучать шаги- глазами и быть самой счастливой.

Даже если мы не будем вместе.

Все дни проведенные рядом- покажутся взаимными.

Незаметно, уйди утром. Оставь меня одну в холодной кровати.

Открыв глаза я улыбнусь и тихо заплачу.

Ветер за окном приласкает робкий дождь, унося к небу зеленые листья.

Я обхвачу руками колени и забьюсь в самый темный, пустой угол. Вспоминая.

Как ночью твои теплые губы касались моих. Тебя нет рядом- ты спишь.

А я убиваю себя твоими глазами.

Настроение сейчас - непонятное

Надо привыкать. Привыкать к тому, что скоро он уедет. Что скоро его не будет рядом. Что он будет в своей Тавде, а я останусь тут. Да, с ним хорошо, здорово, классно, весело - но он не мой. Не мой мужчина. Надо привыкать к мысли, что скоро его не будет рядом. Что он будет где-то далеко.

Но, блин, с каждым дежурством я все больше привязываюсь к нему! Каждый раз. Это чувство защищенности, нужности, понимания... Блин, ну почему так бывает, а? Каждый раз. Каждый раз я жду, что с ним будет весело. И с ним весело. Просто. Понятно. Здорово. С ним не надо напрягаться и строить из себя непонятно кого. Он все понимает. Потому что сам был таким же недавно. А еще потому, что он старше и немного разбирается в этой гребаной жизни.

С каким удовольствием он ест эти несчастные кедровые шишки! Это просто надо видеть. Сколько радости в глазах!

В этот раз я кормила его пловом. Когда он попробовал, то прям накинулся на него. И сказал, что я молодчина. А мне, конечно, было приятно. Разговаривали. Пили чай. Обсуждали все и всех. А потом опять работать...

День анестезиолога, е-мое. Началось с того, что в четверг я сказала нашему ординатору, что пойду на дежурство вместо него. Ну и собралась. В гинекологии медсестры с утра налили коньяку за праздник. Потом мы постояли в операционной. И потом я с превеликим удовольствием сбежала в хирургию. Женя уже был там - и ту же свалил неизвестно куда. Мы с Асей поели, попили чаю - и тут Женя явился. Я ему сказала, чтоб он без меня никуда не ходил. Он, конечно, исчез. Я нашла его в операционной.

И началось. Тромбоз бедренной артерии. Аппендицит. Грыжа. Два непрохода у Калашниковой. Холецистит - который длился три с лишним часа. Ампутация у Калашниковой. И у нас снова аппендицит. Зашли в операционную ближе к пяти часам. Вышли первый раз в полдвенадцатого. Наконец накормила Женю пловом. Попили чаю. Вернулись в операционную. К тому моменту я уже не знала, как мои ноги не отвалились. Ну вот как-то не отвалились. Снова долго стояли на аппендиците. Вывезли эту бабу в палату. Дернули ей трубу. Она не возжелала дышать. Я понеслась за Калашниковой, а Женя собрался эту бабу интубировать. Пришла Калашникова - сделал эуфиллин, прозерин и атропин. Вроде задышала. Потом дали ей подышать атровентом через небулайзер. Пошли спать наконец-то.

Через десять минут слышу - кипеш. Калашникова орет на всю реанимацию - дыши, дыши! Потом - собирай ее! Встаю, потому что думаю, что это наша баба не желает дышать. Смотрю - это другая. Калашникова пошла с ней в операционную на подозрение на внутрибрюшное кровотечение. Не подтвердилось. Мы с Женей спали. А утром выяснилось, что он без меня ходил на лапароскопию. Я была этим очень возмущена. Ну уж не позвал - что сделать. Может, пожалел, может, так не позвал.

Утром пили чай с печеньем. И потом я дала ему шишку. А радости-то сколько! Это же надо так радоваться кедровым шишкам! С выражением полного блаженства щелкать орешки, улыбаться до ушей и подмигивать. Это он умеет.

...Попрощались до вторника. Жду не дождусь.

Блин, что же делать, когда он укатит в свою Тавду, а?!

И ведь есть же такие золотые мужчины. Все понимает. Еду готовит сам. Посуду моет. С чувством юмора. Не курит. Объясняет все предельно просто и понятно.

Но есть и недостаток. Он не мой мужчина. Вот это-то и плохо.

Надо привыкать к мысли, что скоро он уедет. Потому что потом будет плохо. Очень плохо с ним расставаться. Потому что я с каждым разом все больше привязываюсь к нему. Надо срочно привыкать к мысли, что скоро он уедет. Потому что мне все равно придется привыкать без него...

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Проблема всей моей жизни

Так всегда всю жизнь и было. Ведь я... всегда была, да и сейчас остаюсь такой... доверчивой. Я очень быстро начинаю доверять человеку и зависеть от него. Легко поддаюсь влиянию. Легко проникаюсь чужими вкусами, любимой музыкой, мечтами.
А потом меня бросают. И ты остаёшься у разбитого корыта. Ведь ты весь мир изменил. Но это никому не было нужно.

[547x480]