Ищешь эти песни, ищешь - а они качаться не хотят! Вот так. Это я к тому, что качаю песни из "Дома солнца". С большим трудом причем. Ну ничего, как-нибудь, потихоньку. Одну уже скачала, еще две осталось.

Я могу смотреть этот фильм бесконечно. Как только он появится на дисках в нормальном качестве - сразу же куплю, а то у меня только в позорном. Но фильм! Этот фильм того стоит. Вот так.

"Это было давно - когда мы уходили из дома..."

В этом фильме мечты. О свободе. О счастье. О жизни без запретов. Мои мечты в том числе. Потому что я тоже так хочу. Мечтаю о жизни, в которой будет все так, как я мечтаю. О жизни, в которой я смогу ходить в ту операционную, в которую хочу. Жить так, как я хочу. Хотя сама не могу сформулировать, как...

И однажды мне встретится точно такой же Солнце, который полюбит меня с первого взгляда такую, какая я есть. И примет такую, какая я есть. Несмотря на все мои капризы. И будет добродушно улыбаться, понимать меня и сводить все в шутку.

Потому что у каждой есть свой Солнце. Вопрос только в том, где его найти.

Этот фильм о счастье. О простом безоблачном счастье, которое обязательно будет в жизни. Нужно только верить. И ждать.

Иногда не хватает терпения. Иногда я начинаю жаловаться на жизнь. Но это просто минутные слабости. Потому что на самом деле я понимаю - все будет хорошо.

И мне обязательно встретится Солнце.

Несмотря на все мои недостатки, он меня полюбит.

Со мной рядом обязательно будет Солнце.

Нет, ну сигарета, конечно, оказалась не последней. Зато мне все равно мало надо для счастья. Всего лишь ощущение того, что ты кому-то нужна. Вот и все.

Сегодня Юля уже не злилась. Я ей сказала, что как только закончу в урологии, так к ней приду. И пришла. А неотложка давала всем прикурить - там с утра дополна народу лежало, ждало операции. Выяснилосьт, что даже начальник стоял на операциях.

Потом я осталась в сосудах, потому как Юля ушла срочно больных смотреть. Вывезла сосудистого больного в палату. Мне передали, что начальник меня искал. Я как намыленная понеслась начальника искать. Нашла. Спросила, зачем он меня искал. Он мне сказал, что не искал!!!

Это уже потом Юля мне рассказала, что ей передала медсестра, что он меня искал, что хотел, видно, меня куда-то на операции пихнуть. А Юля ему сказала, что я занята в сосудах, потому что ей надо больных срочно смотреть, а я ее заменяю в это время. Ну и обошлось.

А потом он в список приписал меня к Петрову опять. Я тут же села ему на хвост и предложила поменять меня с Гуровой, которая завтра придет. Вот и пусть идет с Петровым. Начальник согласился с тем условием, что я больных посмотрю. Я понеслась смотреть, написала Юле смс, чтоб она не ходила по больным. Посмотрела. Вернулас в РАО. И мы опять сделали свое черное дело

А потом я пошла есть роллы. В свое удовольствие, потому что я их обожаю. Правда, в "Гринвич-кафе" я больше не пойду, уж лучше в "Планету суши". Там выбора больше.

Сейчас грузила фотки в контакт. Заодно посмотрела фотки друга со свадьбы. До сих не понимаю, что же он нашел в этой своей жене, потому как ничего особенного в ней нет. Но он так на нее смотрит! По-моему, на меня никто так не смотрел. Ну ничего, какие мои годы. А так-то она ничего, только пухлая. Ну да ему всегда такие нравились. Любовь

Писала перцу сегодня. Он, конечно, не ответил, кто бы сомневался.

Завтра Юля дежурит без меня, потому как я в субботу. А жаль, потому как мне уже привычно во вторник и пятницу дежурить. Еще надо начальника обрадовать, что меня во вторник не будет. Вот он рад-то будет, и так работать некому! Ну ничего, на один день можно.

Как мало нам надо для счастья - вот что главное. Всего лишь ощущение, что ты кому-то нужен.

У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень и желудок
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
17)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
20)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
21)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
22)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
23)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
24)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
27)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
28)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
29)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

Я только сейчас подумала, как мало мне надо для счастья. Выкурить последнюю сигарету. Съесть банан после шести вечера, нарушая всяческие диеты. Улыбнуться своим мыслям. Решить, что надо бы завтра сходить куда-то - не важно, куда. Просто сходить - для собственного удовольствия. Перестать делать вид, что я чего-то боюсь - и просто перестать бояться. Перестать делать вид, что я завишу от кого-то. Просто быть собой.

Для собственного удовольствия позволить себе маленькую слабость. Сделать из себя красотку - и пойти улять. Просто так.

Это же так просто. Как мало мне надо для счастья все-таки.

Не стоит грустить - потому что я сильная и справлюсь. Я настолько сильная, что никто даже не предствляет. Все у меня получится.

Я сильная, я справлюсь. Да, я была не права, что не поставила подключ этой тетке. Но и орать на меняы права никто не давал. Хотя она не орала, а просто выразила свое недовольство. Типа кетамин по 50 через 10 минут нельзя, да ЦВД большое, а инфузия маленькая. Ну да, она права тоже. Но и я права. Что я, должна по каждому вопросу ее дергать? Тем более у тетки с СН капать большой объем опасно, можно отек легких получить.

А сегодня, когда я написала ей смс, она молчит. Ну что ж, она сама так решила. Не отвечает - значит, не нужно. Я хотела как лучше.

Ставила подключ другому гоблину, который бухал два месяца подряд, а теперь панкреатит заработал. Вот у него у меня получилось. А на той я боялась, что не получится, потому что она жирная.

Ну ничего, я всему научусь. Вместо того, чтоб читать обычные книжки, буду читать умные. И никаких отлыниваний!

Я сильня, я справлюсь. Мне не привыкать.

Неоднозначный фильм. Но классный. Только самого Солнце жалко - он все-таки умирает в конце. Вот так.

И в сердце каждого живет Солнце... Только нужно его найти.

В сердце каждого живет Солнце.

Что-то я давно не писала. Юля, конечно, на моем дне рождения не была, хотя собиралась, но у нее срочно возникли проблемы. Куда уж от тех проблем деваться. Надеюсь, она завтра придет на работу, а то улетит в Мюнхен вместе с Егором. И она так и не решила, что к нему вернется. Ну потому что не будет распускать свой язык!

А самое смешное то, что я на одноклассниках переписываюсь с кошелкой перца! Ну она дура, кто бы сомневался. Я удивляюсь, как она до сих пор самому перцу не рассказала, что мы переписываемся! Ему, видите ли, неинтересны наши бабские разговоры - это она мне так написала. Мы с Юлей долго над этим смеялись. Ну ничего, я надеюсь, он еще пожалеет о том, что он с ней.

И я с огромным удовольствием худею. Влезла в куртку 42 размера, а штаны мне теперь нужны на два размера меньше, чем у меня есть сейчас. Вот так!

[показать]

Вот она, моя главная радость! Линейка то есть.

А смена вчера была - оторви и брось! Потому что началось все с "достань анестезиолога" и конкретно Юлю. Ночь сосудистых хирургов у нее была.

А у меня! Двое на вывоз вперед ногами в пятую хирургию. Причем один из них вообще неожиданно - плановый пациент. Думала - начальник утром меня убьет, но ничего, выжила. Зато днем прицепился к моим ногтям. Ничего, переживем. Новые вырастут.

А еще у нас с одним доктором совсем беда. И теперь я с ней не работаю, только не знаю, надолго ли. Сегодня сам начальник ходил проверять, как она ведет наркоз, потому что уже даже хирурги говорят, что пора бы ей лечиться.

А я рада, что я с ней не работаю.

А еще сегодня наше любимое бревно написало мне на "Одноклассниках" и в ответ получило от меня целую отповедь. Ничего, я вреднее его, все равно своего добьюсь.

Иногда мне снится очень странный сон. Рядом со мной двое. Ночью. В постели. И... это просто супер! И ведь во сне я реально понимаю, что этого не может быть, но ведь - это мне снится? К чему бы это, а?

Впрочем, это бывает.

А вдоих этих я знаю. И даже знаю, почему именно они мне снятся. Так-то вот.

Стоит только мне подумать, что все хорошо, - как жизнь тут же щелкает по носу. Больно и сразу.

Я столько времени ждала этого концерта! А они взяли и сами его отменили. Сдала билет и уехала домой. А что еще оставалось делать?

Вот так-то. Это я такая невезучая. Мне НИКОГДА не везет. Как только я куда-нибудь соберусь - так это все срывается. А я ведь чувствовала, что концерта не будет. Я так и знала.

Повезет Нижнему Новгороду - потому что туда-то он по-любому приедет. Всегда везет тем, кто в Москве и Питере. А мне - никогда. Один раз я видела его и стояла с ним рядом на сцене. Но тогда я даже боялась что-то планировать. А тут...

Да что тут говорить. Моя невезучесть - это что-то. И почему мне по определению не везет?

Я очень долго ждала этого концерта. И вот оно чем закончилось. Ничем. Отменой.

Ну что ж, не первый раз, переживем.

Хотя я так и знала.

Ни слова больше о том, что мне плохо. Нет смысла говорить или бунтовать. Ни слова больше. У меня всегда все хорошо - даже когда хочется плакать. А плакать хочется до невозможности. Просто плакать. Выреветь все невозможное, все, что на душе. Потому что никому не рассказываю.

Просто плохо.

А осталось так мало. Дождаться, когда я смогу в самом деле самостоятельно работать. Потому что сейчас эта самая самостоятельность - одно название. Расписываются под моими дневниками, не доверяют, проверяют тут и там. Выбирать отделение, в котором работать, не дают. Одно название.

Осталось немного. Просто дождаться.

Ни слова больше, чтобы не думали, что мне плохо. У меня всегда все хоршо, хотя безумно хочется плакать. Даже когда все хреново - у меня все хорошо. Лучше не бывает.

У меня все хорошо - даже когда все плохо. Жаловаться нельзя.

Не буду писать Юле - потому что у меня все хорошо. Пусть не думает, что все плохо.

Пусть делают, что хотят. У меня всегда все будет хорошо. У меня все хорошо.

У меня все хорошо - даже когда все плохо.

Завтра наступает весна. А сегодня уже тепло - и хоть немного, но пахнет весной.

Люблю март. Просто потому, что вс начинает таять, по улицам бегут реки, и я наконец снимаю надоевшую зимнюю одежду и ношусь в весенней.

Да, грязно. Да, я живу на Урале и еще не раз придется переодеться. Но я все равно люблю март! Потому что точно начинается весна и ей в воздухе пахнет. Потому что март приносит сюрпризы.

А еще я сама родилась в марте. И именно поэтому я еще больше люблю март. Очень люблю!

А завтра на работу - и Петров все-таки приписал меня с Юлей, потому что бесполезно сопротивляться. Сосуды. Спиналки. Аорто-бифеморальное шунтирование с вывозом в палату.

А в пятницу ударно поработали. В пять утра одна таки выехала в 5 хирургию (для тех, кто не знает - это морг). И хоть я и боролась, как могла, но ничего не помогло. Кровотечение из острых язв - с этим не поспоришь. И прессоры, и плазма, и перелитая жидкость - все равн ничего не помогло. Судьба.

А еще Галкина жалко... Но тоже - судьба. Хотя несколько дней пролежать в своей квартире и только потом быть найденным... Брр! А "Дальнобойщков" я только из-за него смотрела.

А еще скоро концерт. Жду с нетерпением Антона...

В жизни всегда есть место волшебству. Но не такой ценой, которую мы узнали сегодня.

Не ценой того, что перец приедет к Юле вместе с беременной кошелкой и сообщит ей о том, что они реально женятся. Не ценой того, что Юля вдрызг разругается с Егором и они соберутся расставаться. И не ценой того, что Юля, обычно непьющая, вдруг решит напиться в выходные с подружкой.

У меня тоже есть такое желание. И, скорее всего, я так и сделаю. Напьюсь либо в субботу, прям на дне рождения у мамы, либо в воскресенье, просто так, пока никто над душой не стоит.

Не такой ценой. Хотелось счастья. Юля говорит - никогда не видела его таким счастливым. Что нужно этим мужчинам, скажите мне?

Завтра мы все обсудим в деталях. Она расскаже все как было. Решим, что будем делать.

Сейчас обе в депрессии.

Потому что такой ценой - не хотелось ничего.

О графике. Который наконец готов и в котором семь дежурств из зявленных мною девяти - минус две пятницы. Думаем с Юлей о фитнес-клубе. Завтра еще обговорим, что и как и когда.

О перце, к встрече с которым я готовилась весь вечер вчера. И что вы думаете? Он, конечно, не приехал к нам сегодня. А почему? Потому что притащил за собой свою кошелку! Правда, сегодня он не посылал меня по прямому назначению, а решил, что пора бы мне побывать на сиб.тракте, в ответ на что получил от меня смс: "С тобой - куда угодно, а лучше прямо в загс!". Ну да, вместе с Юлей придумывали, а то как же.
О спиналках, которых у меня сегодня получилось наконец-то три из трех. Правда, у одной тетки на лидокаин возникло головокружение, но это ничего, бывает. Завтра еще две спиналки в сосудах, а потом дежурство в палате.

О начальнике, который так и горит желанием заставить меня работать с Семеновой - приписал меня на завтра к ней, а сам сказал, что его не будет, так что я все равно иду с Юлей!

О дежурстве, на котором завтра с нами не будет Муму. И о том, что Муму третий месяц подряд будет работать в палате.

О маме, у которой завтра день рождения и прямо с утра надо позвонить и поздравить, чтобы оказаться первой или хотя бы одной из первых. О том, что завтра выйдет поздравительная программа с песней о маме и с ее фотографиями по моему заказу. И о том, что я все это буду смотреть в повторе в субботу.

О концерте Антона, который пройдет 7 марта в театре эстрады, и о том, что там я буду сидеть во втором ряду и любоваться любимым артистом. И о том, что 7 марта я не работаю, чему я весьма рада.

О дне рождения, который будет 29 марта, который я буду справлять в сауне или с шашлыками, на который надо позвать перца. Юля сказала, что тоже пойдет. А вот Ким приедет или нет, я не знаю. Но - жду всех с нетерпением!

О брелке, который я привезла из Питера и сегодня чуть не разбила. У меня телефон из рук выпал - и прямо на пол в операционной! Конечно, брелок треснул. Ну ничего, вроде пока сойдет.

Об игрушке, которая выматывает нервы и в котору мы с Юлей сегодня усиленно играли. Мы молодцы, правда?

О том, как бы мне отбрехаться от терапии и Семеновой на следующей неделе - чтобы спокойно ходить с Юлей в сосуды и делать спиналки. Ну, проблемы будем решать по мере их поступления.

О том, что я очень скучаю по перцу и думаю, как бы его наконец заполучить?

А напоследок - о приятном, особенно для меня:

[показать]

Диета в виде яблок, зеленого чая и отказа от еды после шести вечера помогает, правда?

Ждем в гости перца. Не знаю, приедет ли - но должен завтра. Уже разработан план, в чем я завтра иду на работу, какую косметику и какой парфюм тащу с собой. Я ради такого случая решила, что пойду в юбке. Ничего, не замерзну.

Сегодня были в сосудах. Две спиналки из трех и одна интубация. А потом с Юлей вместе ушли - она в Минздрав, а я - провожать одного товарища в Питер. Эх, сейчас бы в Питер... Вдохнуть запах Невы, пройтись по любимым местам, увидеть огни любимого города...

А еще я все-таки скучаю по перцу.

А еще я люблю свою работу. Сегодня даже начальник не стал возмущаться, почему я не на лекциях. Правильно - чего меня пихать туда, куда я ходить не хочу?

Есть возможность лазить в инет каждый день - в любое время. Чему я весьма рада.

А еще играю в новую игрушку. И сейчас тоже начну играть - буду дальше собирать кристаллы.

В пятницу на дежурство. Хорошо, что с Юлей, и хорошо, что с нами не будет Муму.

Ждем перца.

Работаю. Самостоятельно. Завтра очередная - предпоследняя - смена в этом месяце. С утра пойду на работу - вместо лекций. Интересно, в сосуды или в план? Да не важно, лишь бы с Юлей. Правда, в последнее время у нас какие-то не такие отношения, как раньше. Сама не знаю, почему. Но как-то все... вот так.

Сегодня купила новый модем от мегафиона - теперь безлимитный инет, могу круглыми сутками сидеть. И сижу уже часа три, одну серию качаю, а скорость меньше, чем у билайна. Зато сутками. Правда, приложения не загрузились, ну это поправимо, я надеюсь.

Купила билет на концерт Макарского - 7 марта в театре эстрады. Теперь самое главное - чтобы начальник мне на этот день смену не поставил. Правда, я ему скажу, что я не пойду работать, а пойду на концерт. А билет у меня во второй ряд. Поближе к сцене. Зато буду его хорошо видеть. Лишь бы концерт не отменили, а то приду только я одна.

Завтра получу от начальника за прогулянные в очередной раз лекции. Нет чтоб хоть узнать, что читали, а то даже не знаю. Знаю только, что в 33, а что и кто - это нет. В аську надо попробовать зайти, вдруг быстро получится.

Просто очень надо знать, какую тему читали, а то от начальника наслушаюсь по самое не могу. Правда, с его же молчаливого попустительства я прогуливала токсикологию. Ну и кому она нужна, если у нас такие же токсикологи есть в соседнем здании? Когда на зачете зав.отделением токсикологии меня спросил, что я буду делать, если мне привезут такого больного, то я честно призналась, что сдам его в соседнее здани е и о нем забуду. Я понимаю, что ему это не понравилось, но я ведь имею право на свое мнение?

Нет, не люблю токсикологию. Очень нудные преподы, одинаковые больные, непонятные режимы вентиляции, странные доктора - вот что их там отличает. И еше одно. У них нет наркотиков, даже на интубацию они пользуются сибазоном и трамалом. И все. И релаксантами. Ужас какой-то. Когда на одного больного в алкогольном психозе уходит 15 ампул сибазона - это нормально? Хотя могут обойтись двумя ампулами кетамина. Я этого не понимаю. А гордятся этим, как великим достижением и восьмым чудом света! А Влад хочет там работать. Не представляю, как это. Правда, я не мыслю жизни без хирургии.

Не стала ничего говорить Юле во вторник. Она не разговаривала со мной, а сидела и играла в комп. Я думала - она придет, и мы о чем-нибудь поговорим. А она не пришла. Ну ладно, наверное, так бывает...

Сделала вчера две спиналки наконец-то. Из четырех. Интересно, завтра в сосуды или в план? Хочу, чтобы снова получились спиналки. Хочу, чтобы уже из госнаркоконтроля пришел суорее допуск и я стала самостоятельно расписываться за наркоту. Хочу, чтобы каждая интубация получалась. Хочу, чтобы начальник перестал говорить, чтобы за мной кто-то расписывался под моей подписью. Хочу, чтобы дали поработать в наркозах. Опять же с Юлей. Ну чтобы Юля и я в наркозах. И чтобы Муму не портила нам при этом жизни.

Много чего хочу... Только не знаю, получится ли.

Сегодня я с дежурства - и, как всегда, торчу в инете. Юля наконец-то вернулась домой. Вчера успела поговорить с ней по телефону. Завтра надо решать, что будем есть на работе в пятницу. Кроме яблок, конечно.

Иду в пятницу на сутки. Потому что не хочу торчать в токсикологии, а хочу работать с Юлей. Нам многое надо обсудить - уж слишком давно мы не виделись.

Правда, с утра мне таки придется поторчать в палате - потому что Мутье намылилась с ребенком к фтизиатру. Вот так. А уж потом - с Юлей! Весь оставшийся день. И это здорово, потому что я соскучилась.

Обязательно надо обсудить фотки перца. И вообще самого перца.

Завтра в микрохирургию - на контроль. И позвонить начальнику, сказать, что суббота точно рабочая. А значит, семинара не будет.

А еще сегодня я узнала радостную новость. Оказывается, в марте, 7 числа, будет концерт Антона Макарского в театре Эстрады. Я уже за билетами намылилась - уж очень хочется на него посмотреть. Надеюсь, концерт не отменят.

Давно его у нас не было. А до марта надо купить еще одну карту памяти в камеру - потому что у меня цифровая. И снимать в свое удовольствие весь концерт Антона...

Не хочется. Много чего не хочется. Завтра в токсикологию, чтобы Юля уезжала в Мюнхен, дежурить с Мутье - не хочется.

У Юли Егор должен ехать в Мюнхен работать. Ей дали три месяца на принятие решления. Она в раздумьях. Надеюсь, приедет и скажет, что решила. Или чего сама хочет.

Мне без нее будет плохо. И она это знает. Только вот я не могу ведь ей советовать - не уезжай, потому что это ЕЕ решение и ЕЕ жизнь.

Единственное, на что еще смею надеяться - так это на то, что наша дружба продолжится в любом случае.

На лекции я, конечно, не пошла. Осталась на работе. Дежурство прошло хорошо - потому как мы всю ночь спали. Ну с вечера поработали, конечно. Постояла я на сосудистой операции под местной анестезией - я не знала, что бабка будет так орать! А вводить ей ничего было нельзя, потому как у нее очень сложная сердечная патология. Потом подали на лапароскопию бабулю 88 лет - вот эта была в уме и все-все помнила. И я ее сама заинтубировала! Чему я весьма рада. В конце концов, надо же знать, когда я нормально интубировать буду! Я и эти два раза нормально - но не факт, что и дальше получится, поэтому зазнаваться нельзя. Но я так рада, что все же получилось!

И я была весьма хладнокровна - как тигр перед прыжком.

А потом я посмотрела "Крем" - и спать на всю ночь.

А утром осталась в палатах работать. И Мутье в очередной раз меня достала. Ну невозможно быть такой!!! Она в глаза подлизывается, а за глаза говорит гадости! И мне с ней в палате дежурить в пятницу и во вторник!!! О Боже, какой ужас!

Надеюсь, если начальник поставит меня в график, то я буду с Юлей дежурить. Усиленно начинаю читать "Интенсивную терапию" Марино, потому что начальник сказал - начну с РАО.

А ведь хочется - и страшно самостоятельно выходить.

Сегодня Мутье свалила в приемник - а мне пришлось назначения самой писать больному с кровотечением, потом скакать вокруг товарища с ХПН, потому как после манипуляций урологов у него мочевой катетер кровил, потом аппарты настраивать... И еще дневники писать параллельно, при этом умудряясь сбегать до палаты, в которой бабку надо было деканюлировать - я чуть не поседела! Но интересно. И медсестра Орлова сегодня уже не так относилась, как раньше. Уже более уважительно. Вот так-то.

Теперь три раза в палате дежурю. При этом 24 числа - сутки - в наркозе, там воскресенье. Что-то меня не тянет сутки, но куда деваться. Надо как-то проявить себя, чтобы уже в график попасть.

Мечта - работать с Юлей.

Усиленно - Марино. Чем быстрее, тем лучше.

Сегодня начальник изловил меня в коридоре и утащил в свой кабинет. Выяснилось, что у него планы поставить меня дежурить за деньги. Примерно с февраля.

Я, конечно, испугалась. Он мне в этом месяце еще дежурств понаставил целых 8 штук! Ужас. Еле выбила себе право дежурить по пятницам. Видите ли, его там не устроило что-то. Правда, еще по воскресеньям придется дежурить. Только меня как-то не тянет в воскресенье на работу тащиться. А придется.

Сегодня пришла на работу и опять оказалась в палате. А потом выяснилось, что завтра начинаются какие-то там лекции, на которые якобы нужно ходить. А с понедельника в токсикологию. Что туда, что туда - не тянет. Я бы лучше на работу ходила, дождалась спокойно Юлю и мы бы с ней вместе хорошо бы работали. Так вот как же - чертова токсикология нарисовалась! Сибирский тракт! Ужас какой-то. Если появится возможность сбежать - тут же на работу. В наркоз, потому как интубировать умею через пень-колоду. Всего-то один раз толком получилось.

Юля сегодня написала, что никого не хочет видеть с работы, кроме меня. Чему я очень рада. Мне надо еще ей дежурства поставить на февраль. И чтобы мне вместе с ней достались вторники и пятницы.

С Мутье тоже можно жить. Сегодня она меня конфетой "Рафаэлло" угостил, чему я была в шоке, потому как от нее не ожидала. И мне же во вторник следующий с ней в палате мозги парить! А потом, слава Богу, с Юлей. Нам есть что обсудить с ней. Посмеяться, поговорить.

Я так по ней соскучилась! И она по мне тоже.

Надеюсь, все получится так, как я загадала. То есть - хорошо...

Перец мне, конечно, позвонил. Но какой ценой я этого добилась! Ужас. Он позвонил и наговорил мне такого! Чтоб я от него отстала и все в том же духе и что он мне типа популярно объяснил, а я не понимаю. Я, конечно, обо всем Юле написала тут же. Она тоже в шоке.

Ужас-ужас-ужас!