То ли я дура, то ли что. Влюбилась, как девчонка. Это же надо, а.

Только... плохо быть любовницей, потому что этот мужчина не принадлежит тебе. Потому что всегда мало времени и его не хватает, чтобы пообниматься, рядом постоять. Иногда очень хочется просто подойти к нему и прижаться. А нельзя - потому что никто не должен знать, что мы вдвоем. Хоть на несколько минут, но создается такая иллюзия.

Например, сегодня. Опять долго разгоняли в аське. Сначала он не собирался ехать к мамонту, а после разгона нашего все же приехал. Ну и сорвались мы от мамонта в калиновский лесопарк. Секс и комары - это, конечно, незабываемо.

Но все-таки он ведь мне не принадлежит.

И когда его начинает по телефону искать жена - вот тогда-то и понимаешь, что он не твой мужчина. И по тому, как он торопится, чтобы она не узнала, как отпрашивается, чтобы не провожать до дома, как говорит, что надо что-то придумать, чтоб нам не от мамонта уезжать вдвоем - лишние подозрения...

Вопрос в том, поедем ли мы с ним туда, куда собирались, и надо ли брать с собой всякую фигню от комаров. Хотя она всегда нужна, особенно сейчас.

Блин, ну как меня так угораздило, кто знает, а?

Обычно я отличаюсь наличием мозгов, а не их отсутствием.

Влюбилась, как девчонка. Что делать?

Вот оно как:


[показать]

Рада до одури!


Скучаю по Паше. Не знаю, увижусь ли с ним завтра и что будет дальше.

Сегодня с Болью ходили загорать. Вся сгорела, теперь все болит.

Все думают, что девочка на аватаре в контакте - моя дочь. Пусть себе думают. Даже Гульнара, которая наконец добавила меня в аську, решила, что это мой ребенок. Я не разубеждаю.

Списались на форуме с Женей - по поводу новой ветки про соревнования. Модераторы не отвечают. Да и у самого Жени нет особо возможности часто писать. Он возвращается только через 47 дней... Долго, но ничего, подождем. Не привыкать.

И уже нет грусти от мысли, что с перцем ничего не выйдет.

Наверное, у меня поменялись приоритеты...

Таки я его себе купила! GT Avalanche 2.0 Disk на дисковых гидравлических тормозах.

Красивый! Уже набила пару синяков. Теперь осталось познакомиться с велотусовкой, чтобы потом познакомиться с Женей ))))))) заодно с остальными, чтобы было проще добраться до Жени ))))))

Пока катаюсь по вечерам в одиночку, но думаю, что это ненадолго )))))

Вчера наконец-то дали зарплату. И теперь маунтинбайк с каждым днем становится все ближе и ближе... Я уже буквально истекаю слюной. И пойду в понедельник в "Манарагу", если они работают, посмотрю там велосипеды. И куплю себе уже то, что хочу. И вот тогда можно будет похвастаться перед Женей, пусть он оценит.

Но я вообще не о том. А об итогах вчерашнего дня.

Вчера была конференция хирургическая. Я на нее поперлась, чтобы увидеть перца. Увидела в результате только в перерыв, потому как опоздала к началу. Все рванули к фуршетному столу, а перца я увидела возле колонны. Поздоровалась с ним - а он прошел мимо меня и не ответил. Ну мне-то что. Я потом еще за ним понаблюдала, видела, что он на меня смотрит. Зашла за ним в зал, написала ему смс, что мог бы и поздороваться, не разорвало бы его. Стала из зала выходить, потому как мне на дежурство было надо, снова увидела, что он на меня смотрит, помахала ему ручкой, улыбнулась и ушла. Всю дорогу до работы расстраивалась. А потом с Юлей обсудили все как есть и решили, что расстраиваться из-за него не стоит. Настрочили ему письмо в одноклассниках, смс написали.

Особо не работали, как ни странно. Я сходила на камень в урологию, потом на гастростому под местной с потенцированием, потом на гнойник и на аппендицит. При этом когда давали наркоз на гнойник, хирург заявил нам, что мы охренели, за что и получил по полной. Обидеть анестезиолога - самое страшное, что могут позволить себе хирурги! Он потом сказал, что типа погорячился, но анестезиологи люди злопамятные ))))))))))))))))))) так что мало ему не показалось на аппендиците.

А утром меня довезли до дома на машине, как королеву, за что я Юле и Столину весьма благодарна. А сегодня идем с девчонками в парк Маяковского гулять и вытрясать из себя душу на аттракционах.

А совсем скоро - маунтинбайк...

Сегодня выяснила, что хочу маунтинбайк. Причем очень хочу... Вот дождусь зарплаты и пойду выбирать ))))))))))) может, еще подскажет кто, какой лучше. А спросить догадалась не у кого иного, как у Жени )))))))))))))))))))) хотела ведь познакомиться, вот и познакомилась. Только он в Чечне, а я мирно сделала вид, что об этом не знаю ))))))))))))))))))))). Посоветовал и отправил "фпоиск" )))))))))))))))))))). Зато начало положено! А что будет дальше - посмотрим...

Эх... *мечтательно* мауетинбайк... Ну и еще один человек...

Сегодня повезло с дежурством. Сходила один раз на аппендицит, один раз на гнойник, и в 5 утра - в приемник. Вряд ли так повезет во вторник, но кто знает...

Идем с Болью в кино сегодня. Завтра, может, пойду с Женей гулять. Красивый он у меня, даже Боли понравился. Я в контакте аватарку нашу с ним сделала. Он не против.

И все думат, что Верочка - наша дочь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сегодня получились обе спиналки в сосудах. Боялась, что не получится, но тем не менее знала, что Юли рядом нет, а на помощь позвать особо некого. Завтра иду в урологию, Петров меня туда расписал. Самому-то лень работать. Юля сейчас в палате, я ей помогала немного, пока у меня время было.

Сейчас читаю журнал "Похудей" и думаю, как бы мне прийти-таки к желаемому весу в 55 кг. Еще надо успеть погладить штаны, потому что завтра хочу в них пойти на работу. Завтра Юля не должна раньше уйти с работы, так что мы пойдем вместе. По крайней мере, я на это надеюсь. Параллельно смотрю сериал с Макарским "Дыши со мной", только вот он никак не скачивается упорно. Пытаюсь смотреть, хоть и с задержкой, но все же.

А вот такой вес у меня сейчас, и я этим жутко горжусь:


[показать]

Надеюсь, скоро все-таки достигну желаемого. С диким удовольствием ела сегодня торт "Наполеон" с масляным кремом, сейчас мечтаю о ватрушке, но это непозволительная роскошь после шести вечера.

Надо купить новые балетки, а то ходить в кроссовках и летних штанах некрасиво. Принесла с работы старые балетки, завтра пойду в них, если что, пока новые не куплю. А новые надо купить в срочном порядке, уже прямо приперло. А штаны свои я люблю, они 44 размера, я в них влезаю с таким удовольствием!

Ну ладно, надо дальше сериал смотреть - прямо оторваться невозможно, Макарский в нем такой... прямо все замирает!

Ну да, моя любовь к Макарскому-актеру сильнее, чем к другим... С удовольствием сегодня в операционной слушала песню "Вечная любовь" в его исполнении - сколько счастья и удовольствия от такой малости!

Хорошо быть счастливой... Но я все время готова к тому, что жизнь щелкнет меня по носу.

Потому что чаще всего так и происходит.

Странно это все. Очень странно. Мне иногда становится грустно... Сама не знаю, отчего.

Сегодня пришлось тащиться на холецистит, видите ли, "мини-мы" это пришло в голову. А там такая тетка, мама не горюй! С головогрудью. Естественно, трубила ее Надя, у меня не получилось. Я ее в реанимацию притащила, а потом быстро ушла домой.

А завтра целый день дежурю в палате, с утра. Наркозы завтра меня не касаются. И мне так даже лучше, я почему-то палату люблю больше, чем наркозы. Вот так-то. Правда, помощи Петрова я все же не хочу, мне проще Юлю попросить. Она хоть морщиться не будет, объяснит все, как надо и почему так.

Вот.

Интересно как получается. Когда рядом со мной Юля - я могу позволить себе расслабиться. Сделать вид, что я что-то не могу. Упереться в стенку. В частности, это касается спиналок. А вот сегодня, когда Юля ушла в урологию, а меня оставила воевать в сосудах, у меня получились все три спиналки. Потому что мне некуда было деваться. Мне некому было помочь, в соседней операционной не было никого. И у меня получилось.

Почему так? Потому что, когда чувствуешь рядом плечо друга, можно иногда позволить себе быть слабой? Я вообще слабой быть не люблю. Но иногда это так приятно...

А вообще у нас сегодня опять - война в Крыму, все в дыму. Неотложка сходила с ума с утра, это хорошо, что я была в сосудах. Оказалось, начальник меня потерял, а Юля ему сказала, что я в сосудах, а она сама в урологии была. И ведь я таки попалась начальнику на глаза - пришлось тащиться в операционную, менять Семенову, благо ненадолго, потому что я ушла в полтретьего, правда, отпросившись у начальника. Ждала Юлю в диагностике, мы вместе поехали домой.

Правда, мне пришлось тащиться на Северный вокзал, потому что моя непутевая сестрица легла в роддом, а анализы свои забыла! И мама мне их передала с маршруткой, а я забрала. Вот теперь мне еще в роддом завтра надо, чтоб эти бумажки ей передать. Ну безголовая, куда деваться.

Интересно, а что завтра будет - опять "война в Крыму, все в дыму"? Потому как мы с Юлей расписаны в неотложку. Ну ничего, там помимо нас еще два доктора, разберемся.

Но все-таки - почему так получается? Когда рядом с тобой кто-то есть - не всегда получается, а когда никого - всегда?

А вот и она, моя линейка:

[показать]

До цели осталось совсем немного!

Сегодня ходили с Болью в кино и поели наконец-то роллов, а то я уже по ним соскучилась. Люблю я эти роллы несчастные!

А еще мама нарыла в моей сумке сигареты, но голову мне не оторвала почему-то. Ну а что, я уже взрослая - и она наконец это поняла.

Но линейка меня все же радует )))

Ну да, бывает. Бывает так, что стоишь в операционной до полуночи, а потом все равно - твоя очередь идти, и всю ночь спишь, а одним ухом слушаешь - не едет ли лифт наверх? Как хорошо, что вчера обошлось...

А сегодня были в сосудах. Завтра тоже хочу пойти в сосуды. С Юлей, конечно, как без нее. Вот так-то.

Сейчас читаю "Книгу красоты космополитен". Ничего так, можно почитать.

А еще Акунин... Вот это я могу понять! И пью, пью, пью сок - потому что после работы гиповолемия. Это всегда так - срочно восполнять баланс жидкости. В операционной жарко, много жидкости выходит, а ведь не пойдешь среди ночи пить в ординаторскую, где все спят? Потому и пью дома то, что не выпила вчера.

И вот еще как бывает, радуюсь заметному снижению веса:

[показать]

Запашные со своим цирком - это да! Только вот тигров, которых я ждала больше всего, было мало - как обычно. Всего 20 минут. Но зато каких минут!

Сначала я пришла - и позволила себе безумство. Сфоткалась с псом Альфом - артистом цирка Запашных. А ведь я боюсь собак! Но тут так захотелось... У меня никогда раньше не было фотографий с животными.

Потом съела мороженое. Улыбнулась. Уселась и смотрела представление. И при этом с меня не размазались ни тушь, ни тени, ни помада (вот что значит "Ив Роше" и "Клиник"!). Забрала фотки в антракте, удивилась, насколько хорошо они получились и какое довольное у меня лицо. Я так радовалась этому всему... Хотя мне клоуны не понравились, не смешно как-то.

Я только один раз пожалела. И то о том, что я сижу не в первом ряду, потому что Запашные прошли вместе с тигром около первого ряда. А так хотелось поближе посмотреть на живого, настоящего тигра! Я сама по году Тигр, я этих тигров до одури обожаю.

Вот только так и не нашла шарик - знаете, такой, самодельный, из опилок, покрытых фольгой, на резинке - такие делали в детстве, и они смешно прыгали, и я такие шарики любила. А сейчас их нигде нет - ни в цирке, ни в зоопарке.

А все это - воспоминания о детстве. Никогда раньше не видела цирка Запашных - но это так здорово! Может быть, я схожу еще раз - только поближе к арене, чтобы видеть тигров лучше.

Как в детстве. Только взрослость дает о себе знать - уже все не совсем так, как в детстве. Но все-таки здорово. Хочу еще фотку с каким-нибудь животным... Да хоть с верблюдом!

Наверстываю упущенное. В детстве мне не хватило впечатлений - я набираюсь их сейчас. Привязываюсь к людям. Мечтаю о чем-то волшебном. Интересно, это пройдет или останется?

Я хочу, чтобы волшебство осталось.

Стоять мне завтра в урологии - с Юлей, потому как ее родные сосуды почему-то не оперируют. Еще завтра поеду наконец снимать зарплату, куплю билеты на Запашных с их тиграми, а потом зайду в какой-нибудь магазин косметики и парфюмерии и порадую себя любимую! Имею ведь право? А еще мне нужна ветровка, только вот не знаю, стоит ли сейчас тратить прямо все деньги. Правда, у меня зарплаты накопилось за два месяца.

Ладно, это мы посчитаем, это не проблема. Еще мне нужно съездить за книжками, так что день после работы пройдет в разъездах. Как сяду на метро, так и буду везде на нем ездить. Очень хочется в "Иль де Ботэ" или в "Лореаль", но посмотрим. Хочу тени и тушь. Хорошую тушь и хорошие тени. И еще мне надо умывалку. Можно еще в "Ив Роше" сходить, но опять же - это все в планах.

А еще я завтра решила сходить на работу накрашенная, а то уж скоро забуду, как это делается. Надо держать себя в форме, тем более что перец должен завтра приехать, но не знаю, так ли это будет.

А сегодня мы утром встали - и у нас снег! Это перед первым мая-то, когда уже полезла зеленая трава, когда вовсю светило солнце - снег!

У меня завтра одна спина и один внутривенный. У Юля один эндотрахеальный с вывозом в палату и один внутривенный. А может, два внутривенных. По крайней мере, двое с камнями у них в урологии имеются. Зато мы с ней завтра вместе. И, может, в пятницу тоже будем вместе стоять.

А еще я сегодня ездила с больным в операционную из палаты. Ничего в животе почему-то не нашли, а сброс по зонду продолжается.

Радуюсь тому, что наконец-то смогу сделать все, что запланировала. По крайней мере, попытаюсь. Надеюсь, что получится. Сейчас буду думать, куда же лучше сходить. Может быть, я пойду в "Золотое яблоко", там тоже много всего и сразу. И вообще мне нравится этот гипермаркет.

Вот так. И напоследок - очередное обновление моей линейки:


[показать]

Порадуйтесь за меня!

И вот кто виноват в том, что мне совсем не хочется возвращаться домой? Не к тетке, я имею в виду, а туда, где мама. Вот кто и почему?

Скорее всего, это желание исчезло в тот момент, когда она сказала: "У меня же семья". Ну да, сестра с племянником приехали - и у нее сразу семья. Совсем не надо меня провожать, хотя это было ритуалом. Как иногда бывают важны ритуалы в жизни, я думаю, объяснять не нужно. Ну что ж, раз у нее семья... Я, конечно, задала вопрос - а я кто? Я не семья? Вразумительного ответа не получила.

Я не требую. И не буду требовать. Пусть все будет так, как она хочет. Пусть занимается семьей. Но от меня того же требовать у нее не получится. Потому что я не горю желанием возиться с племянником, а потом и со вторым ребенком. Почему я ДОЛЖНА этим самым желанием гореть.

Я сказала уже давно, что я не стану ездить домой каждые выходные. В ответ услышала: "Хоть совсем не езди!". Это не мое желание.

А мое желание появляться дома исчезло напрочь. Ни малейшего желания нет.

Так было всегда. С того самого момента, когда сестра стала жить у нас. Она все время болтала с мамой, а на меня особого внимания не обращала. И мама охотно разговаривала с ней. Не со мной. С ней. Мне приходилось специально просить, чтобы она со мной посидела. Как будто она сама не видела!

С тех самых пор я ненавижу просить. Выпрашивать. Как будто я должна унижаться? Теперь я чаще делаю вид, что все нормально. Мне проще перетерпеть все внутри себя. Да и смысл открывать свои чувства кому-то, если тебя все равно не поймут?

Пусть возится с семьей. Теперь я уже даже не звоню, потому что, видите ли, могу попасть невовремя. Потому что племянника могут укладывать спать, а я в это время могу его отвлечь. Так объясните мне смысл всего этого? Я не понимаю.

У меня просто исчезло желание появляться дома. Странно, да - где-то мне лучше, чем в родном доме? Почему, почему так - я не понимаю?!

Я думала, что сегодня поседею в операционной. Потому что эта больная, которая мне вчера не понравилась, таки выдала мне на столе преходящие нарушения мозгового кровообращения! Вот просто загрузилась и перестала на обращенную речь реагировать. Но при этом продыхивалась и вообще спокойно дышала. Мы поставили ей два полиглюкина и преднизолон 60 мг. А потом спустили в реанимацию. И там она отошла, пока я стояла на холецистите. Но мама дорогая сколько потов с меня сошло! Ой, страшно было!

Ну ничего, в этот раз обошлось. А ведь она мне сразу не понравилась, я ее брать не хотела! А куда вот деваться, если начальник дал свое добро? У нее астма тяжелого течения, гипертония и ожирение. И инсульт в 95 году. Оцените патологию. При этом все равно спиналку надо было делать. Ну и сделали на свою голову. Ее можно было бы совсем в операционную не брать, потому как грыжа ей не мешала. Не по жизненным показаниям! А я прикурила там! Было единственное здоровое желание - сто грамм и покурить! Второе я выполнила с удовольствием!

А еще сестра звонила - теперь вот я должна сходить в роддом и узнать, сколько стоят платные роды и когда можно подъехать. У блин, я им кто - главный специалист? Что за мода - по телефону могли бы позвонить, так нет - я иди!

Не люблю ходить и просить. По определению не люблю просить.

Надо читать книжку. Скоро начну...

Сама не знаю, о чем мечтаю. О разном.

О том, что начальник наконец перестанет гонять меня из одной операционной в другую и отвяжется от Юли. О том, что начну работать действительно самостоятельно и никто не станет меня проверять.

О том, что у меня будет своя квартира в этом городе и что я буду приходить в самом деле к себе домой.

Но самое главное - о любви. О такой любви, с которой комфортно. В которой можно раствориться, ходить по улицам с мечтательным выражением лица, глупо улыбаться и радоваться каждой мелочи. У меня такой не было.

Вот об этом я мечтаю. А еще о том, что мои мечты сбудутся.

Наивно, да. Но вот я такая. И этого у меня не отнимешь. Я предпочитаю видеть в людях лучшее, хотя потом часто разочаровываюсь. Но ничего с собой поделать не могу.

В первый раз я поразилась, услышав простые слова: "Просто поверь в себя". Это было в самом деле просто. Я услышала. Потом постояла на сцене с любимым актером и поняла - я могу. Я ведь на самом деле могу. Только боюсь. бояться стала меньше. А потом у меня стало многое получаться. Это добавляет уверенности в себе.

А уверенность мне просто необходима.

У меня все будет - просто потому, что я этого хочу. У меня обязательно все будет так, как я хочу.

Я влюблюсь однажды взаимно - в того, кто станет моим единственным. Я в это верю. Самое главное - верить.

У меня все получится.