Прошло вроде бы и не так много времени с нашей с ним последней смены - а я уже соскучилась... А 28 я не знаю, с кем дежурю. Но он ведь общался со мной, несмотря на свгое дурацкое заявление о неформальном общении! И все равно все так и осталось - неформально, кто автор такой-то книги, вы со мной не говорите, сначала надо прочитать эти книги, а потом уже есть смысл говорить об ИВЛ вообще... Я все понимаю! Но я же жду другого! А то, что он со мной был рад работать, все равно было видно. Конечно, мы никогда не сойдемся во взглядах на реорганизацию нашего отделения реанимации. И когда он стал возмущаться, что они все делали сами - и мешки сливали, и сидели с больными, и вообще бардака у них не было, потому что не было санитарок и все надо было успевать самим, и вообще все надо делать по-другому - я спросила прямо: он что, хочет, чтобы у нас все было так же? А он смутился - нет, почему же? Не так же. Но хоть немного по-другому. А у меня в палате бардака в тот день не было! Конечно, он сказал мне не разговаривать с ним таким тоном - потому что в палате родственники торчали. А что еще было делать? Если б родственники не торчали, он бы и ни слова не сказал. Конечно, если б Санька написал в карту все о клизме, он бы и говоирть со мной не стал, и не ждал бы, дозвонюсь ил я до него, и не полез бы в шкафчик с лекартсвами, и не объяснял бы мне, что такое тиоктацид... Спрашивает - что было по зонду? 50 чего? А я откуда знаю - как это назвать - старой крови, что ли? А вы мне опишите, вам называть не надо. Какое - жидкое, густое? Какого цвета? Я и говорю - ну, жидкое, такое темно-красное. Ну вот, мол, так и говорите - бордовое. Но перепутать бордовое с темно-красным! Я схватилась за его костюм и говорю - что бордовое - это вот как его костюм, а там было темно-красное. Надо было сказать - цвета пьяной вишни, но это сравнение мне потом в голову рпишло. Конечно, эта чертова субординация его связывает по рукам и ногам. И меня тоже. Мне иногда так хочется назвать его на ты! Но я не могу, к сожалению. Он вот назвал меня на ты при старшей, и ничего. Журнал возьми, пожалуйста, а то я его измочу! Я была так довольна! Ну почему я так сильно по нему скучаю! Хоть ставь его фотку на рабочий стол и любуйся... Попросила ведь старшую поставить меня с ним дежурить - хоть бы она не забыла! Я бы так и дежурила с ним весь месяц - вот было бы здорово! Обожаю его. Надо только зайти в ГУК и купить эти самые несчастные книги. И читать, и читать, а потом и разговаривать с ним. Пусть наконец научит. Чем больше мы с ним будем разговаривать - тем лучше. Я все-таки искренне надеюсь, что у нас с ним что-то получится... Ну не может человек вести себя так, будто я ему хоть немного нравлюсь, без повода! И ему ведь наверняка приятно общаться со мной неформально? Но как же я все-таки соскучилась!!! Аж плакать хочется... Такое было желание броситься к нему на шею и прижаться к нему... Что мне делать!!!

Оказывается, у него средний балл в дипломе - 3,6! А я тут трясусь со своим 4,0 - что меня в ординатуру не возьмут! Куда денутся! Про него ведь никто не скажет, что он - плохой доктор. Кроме того, он признан лучшим ординатором. Правда, я не знаю, кафедры или всей академии, но, по-моему, всей академии. Да и как можно не признать его - лучшим, если он такой и есть? Но как же обалденно пахнет его парфюм...

Вместо того, чтобы спать по сле работы, я сижу за компом и вспоминаю его. И нашу смену. Скоро надо идти домой, а я еще и не ложилась. Опять к вечеру буду никакая. А завтра надо весь день сидеть с племянником. Нет, у меня прикольный племянник, но завтра мне опять его успокаивать - мама, мама, мама! Он обычно плачет, когда его мать уходит. А еще мне надо купить картридж в принтер. И вообще, я его не все свои дела сделала с компом. А вспоминать А.С. - одно удовольствие...

Как же я его ревную - и к Кристине, и к Анне Анатольевне, и ко всем! Я бы хотела с такой же легкостью общаться с ним - но пока не могу. По крайней мере, пока я медсестра. Вот когда пойду в ординатуру - тогда и разберемся. А может, и раньше, на что я очень сильно надеюсь. Но как же я его ревную!

Настроение сейчас - опять скучаю... через три часа после расставания...

Почему-то я только сейчас поняла, насколько по нему скучала. Не думала, что буду так рада его видеть. И что буду делать все, чтобы он почаще заходил ко мне в палату. И что даже не стану сильно обижаться на его высказывания. Конечно, он где-то прав. И я ведь думаю точно так же, как и он! Почему? Потому что он меня научил... Как же я хочу работать с ним в марте! К хорошему быстро привыкаешь... Вот и я привыкла. Ко мне у него претензий нет. Это он Катюхе высказал все, что о ней думает. По отношению к тому, что она ушла есть вместе с Аленкой, а в палате не было никого. Я сидела в своей палате. Ну, ей и попало. Катюха, конечно, ему отвечает. Но почему-то ей достается больше, чем мне. И все-таки я так сильно по нему скучаю... Вот опять привыкла. Как быстро вспоминается все хорошее! И как хорошо, что он вчера со мной дежурил... Я помню, в самом начале писала о нем - какие восторженные были слова! Сейчас стала более сдержанной. Но все равно я привыкла к тому, что он есть. И видет его - это так здорово! И я так завидовала Саньке, что он работал с ним в понедельник! Я же не знала, что он будет со мной в пятницу. Я думала, что он, как и раньше, в четверг... Здорово-то как... Если бы он сейчас прочитал - интересно, что бы он сказал на это? С того момента, как я ушла с работы, прошло три часа, а я уже скучаю. А может, подруга права, и я все-таки влюбилась?

Настроение сейчас - вроде бы и пришибла бы, но как же все-таки соскучилась...

И все-таки это был он!!! Я неслась на работу как сумасшедшая - мне к 15.30, а я сидела на лекции до конца и опоздала чуть ли не на час! Но я Саньку предупредила, как путняя. Написала смс-ку, что опоздаю, потому что сижу на лекции, где нас должны поднять. Ну, а потом села в 18-й автобус и поехала на работу. Собрала все пробки. Примчалась - а Санька чуть ли не в ж... пьяный! Оказывается, они тут справляли 23 февраля заранее, и ему подарили от профсоюза набор Cliven. Что-то там для бритья, что ли? Он даже был не в состоянии повязку сменить у больного! Кому пришлось делать - мне, конечно! Но самое главное было не это. А то, что на палатах наконец-то был А.С.!!! Я увидела его еще в кабинете у Тамары Дмитриевны (это наша старшая). Спросила у Саньки - он и сказал мне, что А.С. на палатах. Я обрадовалась ужасно. Старшая потом сказала, что я сегодня наконец-то с ним дежурю. На весь коридор! Вот она где, эта чертова субординация! Подозреваю, что А.С. тоже слышал. Потому что только что от нее вышел. Мы с Санькой покурили сходили (он курил, а я стояла). Он сказал, что ничего лишнего у меня на бедрах нет (это я ему пожаловалась, что все ненужное у меня откладывается на бедрах). Потом мы с ним долго обнимались в курилке. Просто так. Потом он пошел домой, да еще и успел меня по заднице шлепнуть. Я ради приличия возмутилась. А А.С. ходил целый вечер хвостом и придирался. Когда пришел дневники писать, возмутился - почему результат клизмы не написан. Я ему сказала, что Санька не написал. Он еще и сказал, что мне должно быть все интересно! А мне пофиг на клизмы. Короче, сказал мне, что я сама должна все спрашивать. Я ему сказала: "Знаете что, А.С.!" А он мне заявил (это же надо!!!) - неформальное общение общением, а работа работой! Как будто я не работаю! Да я с ним лучше всех стараюсь работать! Я ведь чуть ему в лоб не дала! Как будто он много со мной неформально общается! Я к нему прицепилась - кто автор книги, которую мне надо прочитать. Он мне написал. Ох и почерк у него! А потом он залез в шкафчик с лекарствами (я в это время звонила Саньке) и нашел тиоктацид. Я, не будь дурой, спросила, зачем он нужен. Он мне давай объяснять, а я и слов-то таких не знаю, как тикоевая кислота! Биохимию повторять нужно, блин... Ну и он мне сказал, что тиоктацидом всяку. энцефалопатию лечат (хотя на коробке написано, что это препарат для лечения диабетической полинейропатии - вот это я понимаю). В одной ампуле 20 мл, по-моему. И чего он только еще у меня там не нашел! Порылся, указал мне на неформальное общение и ушел, довольный. Прибила бы! Потом принес маркаин (ждала полгода!) и велел поставить на 4 куба в час. И результат? Больной свалил давление тут же. Я ушла в курилку с Катюхой, а он в это время притащился в палату. Велел Хаес поставить. Я пришла и говорю - надо бы убавить маркаин. А он уперся - нет, мол, смысла его в маленьких дозировках вводить. И ведь все равно убавил, потому что больной давление валил и дальше. Оставил на два куба в час. А куда потом второй флакончик маркаина делся, я не знаю. Принес мне релиум и говорит - ставьте и расписывайтесь. Я не могу - у меня допуска нет. Унесла кипу бумажек Катюхе - она расписалась. Сдала мне палату и спать пошла. Я первая сидела. Он все ходил, ходил, в палату мою заглядывал. "Пальчик" мне не оставил, гад. Видите ли, у него его нет. А то, что раньше он мне его оставлял - так это ничего! Я ему так и сказала. Пошли с ним в курилку. Замучил он меня, в общем. Ушел спать. Это называется спать - потому что через пять минут привезли к нам наркоманку с целым букетом - для того, чтоб поставить катетер в вену. И он, конечно, пришел ставить. Поставил в яремку. А потом руки мыть собрался и говорит мне - возьми журнал, а то я его измочу. И опять в курилку. А я с ним! Мне Катюха сигаретку оставила. Ну куда ж я без него? Забыл истории у меня в палате, а я их ночью читала сидела на каталке. Потом привезли к Катюхе аппендицит на роздых, я кровь набирала и заливки делала. Фигней страдала, в общем. Видела свою роспись в картах. И карту со своим почерком. И его почерк почитать попыталась. Ничего хорошего у меня из этого не вышло. Нет, я понимаю, что он пишет, но это почерк такой корявый! Я даже от него не ожидала. А утром мне еще и попало за то, что релиум не списан. Катюха пошла списывать. А кто проверять должен, как не он? Кто вообще палатный, блин, врач! Ушла и дос свидания ему не сказала. Да я и не видела его потом. Так что в этот раз я с ним. Вроде и пришибла бы, но соскучилась-то как... И он, видимо, тоже, потому что про неформальное общение мне сказал. И все-таки я довольна. Лишь бы старшая поставила меня с ним в смену работать в марте...

Попросила старшую - поставить меня в марте с А.С. в одну смену дежурить. Она ведь может пойти в ординаторскую и посмотреть его график. Она меня спросила - дружу ли я с ним. Я ей сказала никому не говорить об этом ))))) Она сказала, что поставит. Интересно, как он отреагирует? Я уже сто лет с ним не работала...

Как же, если честно, меня все это бесит! Что не смена - то ж... полная! позавчера опять работала. И больной с утра пораньше (приспичило в пять утра) вытащил себе трубу - самоэкстубация то бишь. А кому "спасибо" сказали? Мне, конечно! И что? А то, что мы его снова интубировали потом. Если бы был А.С., я не знаю, что бы мне было. Но вряд ли он стал бы вопить. Да и я бы тогда первая сидела. Потому что всего 4 человека на аппаратах. Я бы все сделала - а самоэкстубация была бы без меня! А еще я задолбалась повязки менять. Там у одного больного они текли и текли. Я чуть ли не каждый час их меняла! Еле сдала смену - уже обход пришел. А все потому, что сашка опоздал, подлец! Зато отчет прошел нормально. Зав.отделением даже и не ругался. Да он, в принципе, и никогда сильно не ругается. А завтра - опять на работу... Еще и Ксюша осталась недовольна, что я сказала старшей все как было. Она, значит, может что-то про меня сказать, а я не могу? Видите ли, не говорить того, чего я не знаю! А я буду говорть. Потому что терпеть нападкина себя - не дело. И пусть не выступает! Я считаю, что права.

А я теперь знаю, что такое СРАР!!! Сегодня в ГУКе была и купила книжку. И очень рада, что знаю. Только доктор А.С. давно не заходил на работу. Или заходил, но я его не видела. А вчера опять! На линейку ходила. Мне, правда, не попало, но Антону - да. Старшая все говорила, что надо бы и спрашивать, когда мы не понимаем. А я будто не спрашиваю! Договорились, что Антон посмотрит за моей палотой, когда я спать пойду. А Надюша на палатах дежурила. Ну, я ушла в пять утра, а она потом долго возмущалась, что я палату бросила. Но я все потом старшей объяснила, и она сказала, что поговорит с этой самой Ксюшей, которая заявила, что вообще в наши палаты не зайдет. Ну и получила потом за то, что не желает помогать. А у этой вредной докторши не вышло повопить как можно громче. Да я и не думаю, что выйдет. А книжку-то я себе какую купила! Механическая вентиляция легких! Ее у нас все ординаторы читают. И я довольна до смерти. Так что теперь у меня и А.С. будет, о чем говорить. Как же я соскучилась по нему!!!

С Настей вчера утром прикалывались. Я собираюсь на учебу, она - домой (у нее еще каникулы). Говорит мне, что если будет лежать у нас в реанимации, то будет дышать сама, а А.С. пускай ставит ей мочевой катетер и снимает ЭКГ. Сам. Я говорю - мол, чтоб он посмотрел, какая ты на самом деле есть? Она ржет и говорит - ах ты, сучка драная, мол. Я смеюсь - я бы тоже доверила себя лечить тоько ему. Но Надюша! А мы с ней дежурили. Ну и конечно, без эксцессов не обошлось. Аппаратов не хватало. Пришлось писать, что "Фаза" не работает, и ставить ее в аппаратную. Теперь у нас "Фаз" почти не осталось. И "Пуританов" мало, потому что добрый А.С. работал в среду (а я не могла - у бабушки был д.р. БЛИН!!!!!) и посадил парня, который дышал вполне нормально (99%) после самоэкстубации, на трубу. И вообще, добрый А.С., как всегда, всех решил на трубу посадить. Правильно, а чего мелочиться - всех на трубу, псть студенты парятся! Зато Надюша сказала, что я хорошо сработала. Потому что одна бабуля лежала на аппарате и раздыхивалась. Потом у нее пошел тахикардеж. Я Надюшу позвала - и она перевела ее в режим СРАР (в общем, чтоб сама дышала). А.С. тогда объяснял про этот СРАР, но не мне. Со мной он будет говорить, только когда я Зильбера прочитаю! А когда вот я его прочитаю? Черт знает... Ладно, с Зильбером потом разберемся. Послезавтра хочу пойти на халявный осмотр психиатра - на наркотики. Нарколога я уже прошла. Потом невролога надо пройти по месту жительства (как будто мне есть когда!). Но надо - как без допуска? А.С. и так меня сгрызет. Он и так уже неодобрительно смотрит. Зато моя подруга Болька сказала, что он не в ее вкусе. И это очень хорошо! Она его на линейке видела. Говорит- девичья красота какая-то. Да, он красивый. Но не девичьей красотой! И вообще, это же А.С. Он не может быть некрасивым...

Блин, я соскучилась по А.С.!!! И в то же время завтра неохота на работу, потому что там может быть та докторша, которая на меня орала. И мне впадлу санитарить, потому что я медсестра. Хотя Насте вот пофиг. Но если завтра будет эта докторша и она пойдет на принцип, то я, скорее всего, буду санитарить. А что еще остается? Завтра еще и Антон работает. Нет, я так хочу А.С.... По-моему, он арегистрирован на "одноклассниках", а я поглядела на его профайл, так что он увидит, что я там была. И, может, ко мне заглянет. Вот бы с ним подружиться... А то как смотреть на меня косо - это он может... Блин, как впадлу завтра на работу... УУУУУУУУУУУУУУУУ... Не хочу!!! Спать хочу. Снова стало сложно учиться и работать. Тем более у нас сейчас психи идут. В жопе - на Сибирском тракте, в областной спихиатрической больнице. Сегодня нам показывали воих женщин с шизофренией. Это так СТРАШНО!!! Брр... Даже думать боюсь. А ведь никто не застрахован. И тут даже А.С. не спасет.

Как я уже писала, посадили мы тридцатого больного на трубу. Он тридцать первого "ушел". Почему-то за это попало мне, хотя я в тот день вообще не дежурила. Вчера на работе одна докторша, напившись в хлам(хотя я думала - наши не пьют), подошла ко мне скандалить, как ее не оттаскивали. И вообще, я-то тут при чем? Оказывается, ей родственники сказали, что это я ничего не делаю. Точнее, не делала, хотя я сделала все, чтобы он не "ушел". А то, что он не в мою смену это сделал, ее не волнует. И теперь, видите ли, она считает, что я - полный ноль, да и вообще, в ее смену я якобы не буду работать в палате, типа "пошла вон", она так и выразилась. И типа мне никогда не стать реаниматологом, она типа не даст мне работать в этой больнице. Хотя ее я явно не спрошу. Уволить она меня не может, потому что она не зав.отделением. Да и до ординатуры мне еще год с лишним. А потом, когда она высказала все, что у нее типа "наболело", и ушла, ко мне подошла доктор на вчерашний вечер Анна Анатольевна и сказала, чтобы я не обращала внимания. Я, конечно, расплакалась, мне же обидно такое услышать, а она сказала, что нечего внимание обращать, да и кто меня прям уж на работу не возьмет и вообще забить надо. Да и Насят потом сказала, что надо забить. Вот бы только узнать, что А.С. об этом думает, он ведь наверняка знает уже об этой истории. Он дежурит завтра, а я в четверг. Я бы, может, попала завтра с ним в смену, но у бабушки завтра ДР, я же не могу к ней не поехать. Да и вообще, мне чего бояться? Я же не собираюсь от этой докторши бегать. Я все равно буду работать в палате, даже если она будет вопить, чтобы я уходила. Нечего напиваться в хлам (так, что ее от стенки к стенке шатало, она вообще ходить толком не могла). Утром я ее не видела. Может быть, А.С. и скажет мне, что он думает, но от него я приму критику. Я думаю, что он, когда выслушает меня и мои объяснения, все поймет. Он очень умный человек. И я надеюсь, что он уже во всем потихоньку разобрался. Сегодня я его видела - приходил помогать делать перидуру. И вместо того, чтобы пропускать Аленку между ним и мной, он, стоя сзади меня, пропускал ее сзади себя и почти ко мне прижимался. Да и особого уж осуждения в его глазах я не увидела. Хотя, может, он мне и скажет. Но с ним я всегда стараюсь работать хорошо. Я хочу стать таким же хорошим доктором, как он. Потому что других таких хороших докторов я не знаю.

Кто-нибудь знает, как и где можно научиться толком готовить? Я вообще-то это дело люблю, а у меня масса приборов даже есть. Так что надо браться за дело. Только вот мне все лень... Кого кормить-то? Даже А.С. ни разу еще не попробовал ни одного моего блюда. Но это я их на работу не носила. Самый прикол будет, если он когда-нибудь попробует. Все мечтаю его накормить чем-нибудь. А еще он любит сладкое. Потому что накидывается на шоколад, как только стоит его угостить. Может смять полплитки сразу. Мне-то не жалко - при этом у него такой смешной вид! И как же я люблю, когда он улыбается...

Кстати, об "ушах". Свой стетоскоп я посеяла неизвестно где. С работы я его точно приносила. А вот где он потерялся по дороге - не знаю. Дома нет, да и у отца тоже нет. Нужны новые "уши" к новому семестру. Это ладно, что отец дал мне на них денег. И на книжку "Клиническая физиология легких". А то мне по этой книжке еще работать и работать. А потом мне надо будет "Механическую вентиляцию" легких. Я одну книжку нагло сперла из библиотеки. Потому что она там в единственной экземпляре, а больше нигде нет. И все это он мне посоветовал. А вот "уши" надо. Мне еще экзамен с ними сдавать. Да и потом, какой врач без "ушей"? Да и А.С. меня не раз уже сгрызть готов был за то, что без "ушей" пришла. Так что пятого числа с работы я в "Медтехнику" - за "ушами".

Оказывается, мне надоело отдыхать. Я хочу снова учиться. Я хочу ходить на лекции, видеть Больку и обсуждать с ней подлое поведение А.С., который не желает заходить ко мне в палату, когда дежурит Кристина. Я хочу снова сцепляться с ним по поводу книжек, которые он говорит мне почитать, а мне тупо лень. Я хочу снова увидеть свою группу (а надо ли мне это?) Я хочу в академию!!! Хотя мне и на каникулах неплохо. Но потом все снова - лекции, практика, работа, "уши"... И как же здорово, что это все у меня есть!

А.С.
24 года
Ординатор второго года обучения
Анестезиолог-реаниматолог
Красивый
Высокий
Сильный
Мужчина до мозга костей - все бабы нашего отделения сходят около него с ума
Сколько можно бегать к нему в ординаторскую?!

Он ходил меня травил специально - а я уже соскучилась! Ну разве же так можно? Мне это не нравится. И что вот я должна делать? Позвонить ему я явно не могу, потому что он скажет, что я совсем охамела. Может, я буду работать с ним в понедельник? Хотя вряд ли... Он не может постоянно работать со мной в одну смену. Эх, если бы он знал! Но ое ведь не знает... И что теперь? как бы мне хотелось увидеть его НОРМАЛЬНУЮ улыбку, а не то, что было в среду! И чтобы не было Кристины. Потому что она бесится, когда он со мной разговаривает. А ей самой, можно подумать, не перепадает от него общения! Вот так! А я хочу, чтобы он со мной одной таким образом общался. Да и вообще, он так-то нормально себя ведет, а тут что-то... Почувствовал женское внимание, что ли? Странно как-то... Да, он красивый (даже если в 6 утра и спросонья). Да, он любит и умеет улыбаться. Да, он может поднять мне настроение одним только взглядом. Да, мне с ним не страшно. Да, от него по-страшному веет мужской силой. Да, рядом с ним любая почувствует себя женщиной. Но это все не знаичт, что он может вести себя так, будто он король!!! И я не желаю, чтобы он вел меня со мной так. Я же обещала, что не покажу ему, что он мне нравится. Но не получается ведь!!! Да и вообще, что это такое! Сколько можно скучать по нему аж до того, что он мне по ночам снится?! Все просто - я его ревную...

Вчера пришла опять на работу. Как всегда, в моей палате полная задница. И почему мне всегда достается такая поганая палата?! Оказалось, А.С. дежурит в неотложке. Никакой от него пользы, кроме как улыбки! Ходил, травил меня весь вечер. Счел нужным сообщить, что ту женщину, которую мы с ним спасали на последней моей смене с ним, экстубировали и перевели в отделение на следующий день. А я сказала, что знаю. Так что он остался недоволен. Загремел один больной на аппарат опять. Только в этот раз я не с ним, а с Кристиной ставила. Кристина была очень недовольная, что я улыбаюсь А.С. А он тоже мне ходил улыбался. Мне его убить захотелось. Потому что он с Кристиной все время мимо моей палаты в курилку бегал. Ходил еще, пульс у больного проверял. Зараза такая. Блин, чтоб ему икалось! Еще и ржет! Ничего, я ему сладкую жизнь устрою. Пусть только попробует меня не научить чему-то путнему. Гад! Опять был в красном костюме. В неотложке он дежурит! Уж лучше бы в палатах. Я бы его задолбала. А тут и не подойдешь даже. Кристина вопила, что меня первую оставили сидеть одну до полчетвертого ночи, как будто я ни разу не сидела. Потом она А.С. об этом сообщила. Он только и улыбался. Я ей сообщила, что уже сидела одна и не раз. У нас, видите ли, три палаты тяжелых больных, а то, что всего шесть человек и из них два на аппарате, ее не волновало! Вот А.С. никогда зря не паникует. Сказал ей - если больной хочет "уйти", тебе какая разница? А мне попадает за то, что я к больным отношусь не по его! Ох, как мне надоели его выкрутасы... Хоть бы сообщил, как он ко мне относится... И что за привычка сидеть в темноте в процедурке, сбросив шлепки и забравшись с ногами на кушетку, болтать по телефону? Как будто нельзя поговорить в коридоре. Чтобы я слышала, ага. Еще бы заходил в палату почаще - так нет же, он в неотложке! У, блин, пришибла бы и сказала, что так и было...

Оказывается, за 5 лет, прошедших с окончания школы, мы все так изменились... Кто знает, почему? Когда-то эти люди были мне совершенно безразличны. А теперь оказалось, что не совсем. Что я скучала. Что я хотела их видеть. Что я скучала по школе! Кто бы мог подумать? Вот по академии - да, я буду скучать. Но по школе? Странно... Первая учительница совсем не изменилась... А вот школа - другая. Уже не моя школа. Мне не нравится в ней. Ничего моего, родного, в ней не осталось. Даже кабинет физики, и тот уже не наш. А вот все остальное - может быть, и наше. Но не такое. Странно... А может, закономерно. Кто знает? Просто не то, и все. А может быть, я просто выросла. И немного скучала - потому что так надо. Ведь прошло 5 лет. Я 5 лет не была в школе. Я 2 года не видела одноклассников толком. Я не общалась с ними лет 5 на разные темы... Они спросили меня: сколько на мне спасенных жизней? Я не смогла посчитать - потому что они есть. А сколько их - какая разница? Многие почти закончили. И летом мы решили собраться с дипломами - для тех, у кого они будут. А для нас - отдельно. Кто-то вышел замуж, родил ребенка. Кто-то родил просто так, без мужа. Кто-то просто не пришел. Но все они - одноклассники. Кто бы мог подумать, что я буду так скучать по ним - по людям, которые в принципе не были мне дороги?

Настроение сейчас - Мне светло и легко... Потому что - УРА!!!

Вчера я пришла на работу. Ох, как же я не хотела! Но ведь пришла - как говорится, долг для медика прежде всего. Ну и в результате? Если б я не пошла, я б жалела об этом всю жизнь! Потому что со мной был А.С.!!! Ура!!! Хоть я и сдала травму на трояк, А.С. - единственная радость за весь этот поганый день. Хотя нет, не единственная. Еще и то, что он проторчал со мной полночи. Конечно, он спасал жизнь человеку (вместе со мной!), но мы ведь были вместе! И он мне дал свой ключик от домофона. И свой "пальчик". Ну ладно, обо всем по порядку. Пришла я с экзамена злая и нервная, голодная, голова раскалывается, плохо мне и вообще. Приняла Сашкину палату. Слышу - на весь коридор крик: "Здрасьте, А.С.!" Ну, думаю, слава Богу! А то сколько уже можно - месяц с ним не работали! Сижу. Он пришел, принял палату у палатного доктора. А у кого, кстати, я и не помню. Сижу. Он пошел по палатам. Еще светло. Я пришла к Ваньке в палату. А.С. там добавляет инфузии одному чудовищу (он достал меня за ночь!). Записала Ваньке в карту электролиты и КЩС. День вроде бы прошел спокойно за исключением того, что больной у меня отодрал себе от трахеостомы манжетку. Ничего, вроде поменяли, все нормально. Опять сижу. Голодная. Голова уже не болит - Саша, прежде чем уйти, сделал мне нервный блок на шее. Голодаю. Есть некогда. Пришел А.С. на обход. Я ему пожаловалась, что травму сдала, как и он, на тройбан и что это все из-за одного несданного теста. Он надо мной еще и поржал! Я обиделась. Маме по телефону сказала, что урою его. Видимо, он это слышал. Наверное. Решили, что я остаюсь первая сидеть (пять человек в отделении). Только решила набирать кровь - приходит А.С. Я ему говорю - оставьте "пальчик". Он сказал, что еще не уходит и хочет женщину экстубировать. Только он ее экстубировал, я маску прикрепила, чтобы ей дать кислород, она вся посинела. Он говорит - несите маску от интубационного столика. Я бегом принесла. Потом 2 сибазона ей в вену. Потом 2 дитилина. Потом дала ему трубку. Трубка большая - не лезет. Дала диаметром поменьше. Вроде влезала. Аппарат орет - низкая подача кислорода. А.С. ничего не понимает и нажимает на кнопки. Совсем забыл, что отключил аппарат от кислорода. Быстро включил снова - вроде все нормализовалось. Ходил вокруг. Сказал, чтобы я взяла гликемию. Я взяла и отнесла в лабораторию. Мне же еще и попало от него, что мы боимся к ним ночью ходить! А если нам пинками под зад выговоры за это - так это ничего! Сказал там передать, что у нас не домашний санаторий, где по ночам спать. Он пошел покурить, а я у него ключик от домофона забрала. Принесла ему в палату. Говорю - оставьте пальчик. Он опять пошел покурить. Разнервничался. Сказал мне, что чуть не угробили женщину. Я спрашиваю - почему так получилось? Он говорит - не знаю, просто дышать не смогла, но мы, мол, вовремя успели сибазон ей ввести - мозги запустили. Если бы еще пару минут - и все. Сердце мы бы ей завели, не привыкать, а вот мозги бы слетели. Но все обошлось, слава Богу. Он покурил, пришел снова. Ищет "пальчик". Я ему говорю - в кармане. А сама уже кровь набираю на анализы, сама залезть не могу. Он залез ко мне в карман, вытащил "пальчик". А чего вы, говорит, его тут носите? Все равно его никто не украдет, положите его на стол. Я ушла в свою палату кровь набирать, а он пошел спать. Сказал, если капнометр будет подниматься больше 50 или опускаться меньше 30, его будить. "Пальчик", конечно, забрал с собой. Я подумала, что ему тоже надо на лбу все писать, и пошла дальше кровь набирать. Потом слышу - дверь ординаторской щелкает. Выхожу из палаты - он идет ко мне вместе с "пальчиком", уже в штанах от костюма и в футболке. Боже, как он выглядит! Какой мускулистый! И туалетка у него обалденная! Офигеть можно! Я там чуть с ума не сошла! Он мне говорит - я же вам "пальчик" обещал... Я у него "пальчик" забрала, и он спать пошел. Больше эксцессов за ночь не было. А полчетвертого я спать ушла. Но он меня то на ты, то на вы зовет... По имени звал наконец-то! Я тоже на ты кое-где его звала. Типа так, чтобы он не заметил. Он все равно заметил. Он всегда все замечает. И это одно из самых важных его качеств. Если бы он знал, насколько я по нему скучала! И как же я счастлива, что я его видела. И что мы с ним работали. И что он полночи просидел со мной. И что Вернулся просто потому, чтобы оставить мне "пальчик". И что объяснял, что такое PPG (фотоплетизмограмма - для тех, кто понимает). И что не отогнал меня, когда тестировал "Пуритан" (а то он обычно говорит, что мне сначала надо книжки прочитать). И что вообще объяснял все, что только можно было объяснить. И что с великим удовольствием просто побыл со мной рядом. И я тоже была счастлива! И что говорил "Мы". Кто бы знал, что это так здорово - слышать от него - "Мы"! Мы с вами справились. Мы бы сердце завели. Мы с вами чуть не угробили женщину. Сам смысл слов не важен. Просто - "Мы". Если бы он еще со мной в воскресенье работал... Ох, мне бы Читать далее...