Вот все как всегда. Стоит только просидеть дома - и я уже скучаю. Без работы, без ребят, без всего. Решила, что, наверное, поеду на СНО в среду. А потом - на работу. Но так не хочется! Кто бы знал... А надо. Иначе потом скажут - собралась в ординатуру, а на СНО не была ни разу. И кто возьмет? Съезжу, послушаю. Вдруг что интересного скажут. И хорошего. Руднов будет. А Собетова вроде нет. Ну да это все ерунда. Там будет наш Игорь выступать. Расскажет, где какой метод обезболивания лучше. Почему-то А.С. не будет. Хотя что значит - почему-то? Потому что он - палатный доктор. Ему при всем его желании некогда этим заниматься. Пусть лучше пациентов лечит. Надо как-то умудриться выспаться за эти дни. А то в среду еще и на работу. Но как же я соскучилась! Зато сегодня выяснила, что 80 часов практики - это 5 рабочих смен по 17 часов. А по 12? примерно 6 смен. Ну, 7. А по 24 часа - воообще 4 смены. По 7 часов - 11 смен. Это все ерунда и все легко. Не привыкать - лишь бы зачли. А как я привыкла к тому, что вижу его каждую рабочую смену... Что будет, если он уйдет?! Кто будет меня всему учить?! Надо как-то сделать так, чтобы он успел меня научить. Или оставил свой номер телефона. Надо срочно читать книгу. Хватит валять дурака. Хватит!

Я ведь не хотела идти на рабту в понедельник. Совсем. Вот была бы дура, если б не пошла. Потому что А.С. со мной работал. И Сашка Демин. Спрашиваю Сашку - кто у нас сегодня на палатах? Он мне - ОН! Могла бы и сама догадалться, потому что он мне сказал, что мы будем капать кровь больному. И как вот без этого? Терпеть не могу кровь капать! Капала ему один несчастный пакет до 12 ночи! Зато ожил немного. Опять с ним спорили. Сидела до пяти утра. И как с ним не поспорить? Обожаю с ним спорить! Видно было, что он устал. Сидел в курилке и уткнулся лицом в ладони. Устал, сладкий. Мне аж его жалко стало. Выяснилось, что он собирается после окончания ординатуры уходить из больницы. А как же я без него?! И кто меня учить всему будет?! Блин, А.С., не уходи! А еще мне обещали практику зачесть - целых 60 часов за реанимацию. Он мне посоветовал не зачситывать, а походить по другим больницам. А я его обрадовала, что все равно по месту работы. И куда мне идти - в 25, в синюю яму? Или в 33? В 40 все равно только по блату. Нет уж, я к себе лучше. А если уж мне разрешат вместо "Скорой" в реанимации практику пройти - сам Бог велел! Эх, скорей бы уж в ординатуру пойти. Как там здорово - хренью никакой страдать не надо! Я бы только рада была. И если б с ним еще... Тогда я точно была бы счастлива безмерно. Правда, он красивый? Фотография эксклюзивная. Больше в жизнь не достать. До следующего ДР только. Да и то если он останется. Нет, с ним очень хорошо. Спокойно. И в последнее время он ругаться перестал (только чтоб не сглазить!) Хорошо с ним. Он сильный. Теперь я в среду работаю. Вот бы с ним. Надо еще посмотреть, что там с программой СНО и ехать или нет. Или выспаться. Там посмотрим. А еще надо в скоряк поиграть. Все равно наши знания не канают. Так что буду сидеть и думать, что делать. А потом домой пойду. А завтра снова сюда. Потому что ксерить кучу тестов надо. Надоели все. Зато отрабатывать не надо будет. Уж лучше я тесты. Может, автомат заработаю. Хотя у меня автоматы очень редко бывают. Ничего, может, получится. Вроде препод у нас прикольный. Наверное, опять меня спросит. Надо историю писать. Сегодня привезли диван. Теперь мама будет спать на нормальном месте. А отец мне вчера кресло привез. Так что сегодня ночью я спала в своей комнате. Вся изжарилась - там жарина такая стоит, хоть и окно открыто. Ночью я его все равно закрыла, а то мерзну. Утром так вставать не хотелось, кто бы знал! Но пришлось. Ничего, все прикольно. И А.С. тоже. Надеюсь, что-то выйдет. Жаль, он меня в платье не видел. Я в нем офигительно выгляжу. Ничего, еще увидит. Вся реанимация оценила. И Сашка Демин. Ничего, какие годы у А.С. - он меня всего на 2 года старше. Еще успеет насмотреться. Не последний день в платье хожу. Палатный доктор, черт его дери! Обожаю А.С. Теперь осталось только патофизиологию легких прочитать и хоть что-то запомнить. Вот тогда он поговорит со мной про ИВЛ. Я к нему сама пристану с этой книжкой, которую третьей читать надо. Пусть объясняет. У него тоже есть учитель. Почему бы ему не быть моим учителем? Вот и пусть учит - сам посоветовал мне книжки умные читать. А я и рада стараться. Ничего, какие наши годы, мы с ним все успеем. Вот бы только он еще со мной дежурил...

Итак...

Ты-ДафСветла, а зачет прекрасная душой и телом. У неё чистая душа и наивные глаза, она счастлив а любви и в дружбе.

Пройти тест

То существо, живущее где-то в Вашем подсознание это..... человек,облаченнный в доспех любви......пока в сердце живут светлые чувства, то жизнь не покинет его......

Пройти тест

Ты немного боишься но не показываешь вида. Слушай ответ: Для начала я раскажу о тебе: Ты милая романтическая девченка, жаждущая приключений и любиш веселиться и отрываться по полной. Такая нужна в каждой компании!! Так вот: Силует начал медленно приближаться к тебе и ты увидела его, это был мужчина с прекрасными зелеными глазами. ТЫ спросила его о том, кто он, на что мужчина ответил: - ТЫ меня скоро узнаешь. Сейчас не время. Главное жди и я обязательно прийду. С этими словами он страстно тебя поцеловал и скрылся из поля зрения. Ты влюбилась в него и больше не могла представить своей жизни без этого человека. Через 5 лет ты встретила парня и у него тыли такие же прекрасные зеленые глаза. Любовь сковала вас вечными путами и ваши имена были увековечены в стихах лучших совремннейших поэтов. Поздравляю!!

Пройти тест

Круто это, да? И все этот - обо мне? Ну да, я же почувствовала себя девушкой... Наконец-то... И это, кажется, отразилось на окружающих. Причем довольно заметно. Я нравлюсь Демину - по крайней мере, я так думаю. Потому что мы с ним все время обнимаемся, когда работаем вместе. Сидим до пяти утра. Точнее, я до пяти, а он - обычно спит с двух до пяти. Потом я его бужу и иду спать. На его место. И просто так обнимаемся. Не ночью. Просто стоя в коридоре. Вот так бы с А.С. обниматься... Какая я была бы счастливая...

Вчера пришла на работу. В 12 часов дня. Конечно, тут же забегалась. На свою голову сказала, что не учусь сегодня. Пришлось остаться в день. Но я разве хоть как-то об этом пожалела?! Ни фига! Потому что я работала с ним. Да, я опять сидела до пяти ночи. Да, я сходила с ума - но я умудрилась выспаться. И еще сидела, как стойкий оловянный солдатик, и делала все его распоряжения. Даже набрала газы крови у всех!!! Почти с первой попытки. Точнее, у одной только не с первой. А он хоидл целый день ко мне в палату. Помогал делать трахеостому на месте (не мне помогал, а хириругам). Ворчал, что я не так пишу карты. Мы с ним опять спорили, на что старшая сказала, чтобы я не строила ему глазки. А как я могу этого не делать, если он рядом?! Все автоматически получается! У нас ходила комиссия. Старшая велела мне надеть колпак на голову. А он в это время был в палате и нагло улыбался. Конечно, мы с ним сцепились! Но так здорово мы с ним никогда еще не работали. Мне кажется, он все-таки доволен. Потому что ходил с такой улыбкой. Конечно, он говорил, что его не волнует. Но он всегда это говорит. И как всегда - "я уже 15 минут в палате, а вы все еще занимаетесь бумажками, а не больными!" Я его спросила - а кто меня отправил на рентген? "А сейчас вы почему занимаетесь бумажками?!" Можно подумать, бинты на ногах нельзя поправить чуть попозже. Я даже ЭКГ сняла замечательные. И расклеила ему как следует. И вообще он остался доволен. Приставала к нему - А.С., а мы женщину переводим? Сочувствовала - потому что он работает в воскресенье сутки в палате, а потом еше полдня как палатный доктор в понедельник. А я в понедельник работаю. Я бы знала, все равно не поставила бы себе эту смену. Я не люблю по выходным работать. А курить он, кстати, стал намного меньше. Очень намного. Но как же я без него скучаю! Сегодня высказал мне - "Читаете книжки, а элементарных вещей не знаете! Мы, когда работали в шестой больнице..." - и понеслось! А кто мне эти книжки посоветовал?! Уж не он ли?! И туда же! Не нравится ему, что инфузию мы не по времени пишем! А это уж извините - как есть! Так что и нечего выступать. Но я же люблю, когда он выступает, потому что можно сцепиться с ним и поспорить! И знать, что он тоже доволен этими спорами. Наберите то, сделайте это... Люблю с ним работать. Набирала ему кетамин, фентанил и реле. Прошу потом - оставьте мне релашку на грузиловку. Нет, говорит, потом, там наркотики считают. И не принес. А я потом этого пациента ардуанчиком загрузила. И спал парень спокойно себе. Зато все было в порядке. И я даже выдержала полтора суток. А почему он считает, что я думаю, что он в ординаторской фигней страдает? Я долго спорила с ним, что так не считаю. И он вроде поверил. Но хоть бы раз показал, чем он там занимается! И с каким удовольствием я бы ему помогла в этом деле! Все равно когда-то буду этому учиться... Стойкий оловянный солдатик... Решила, что буду таким же хорошим доктором, как он. Обязательно. И буду учиться у него - и пусть только попробует отказаться! Стойкий оловянный солдатик...

Не знаю, что лучше - сидеть и думать или сидеть и не думать? И не думать опять же не могу. Потому что думается. Он с сегодняшнего дня на целый месяц - палатный врач. Завтра я приду на работу и увижу его. А еще надо стащить у Сашки ключ от домофона и сделать себе дубликат, чтобы каждый раз не трезвонить. А то он спросит меня в домофон "кто?", а я ему что отвечу? "А.С., открывай, на работу хочу?" Вот работал бы завтра со мной - было бы здорово. Мне, наверное, придется в воскресенье работать. А мне не хочется! Лень мне! Вот так. Ненавижу сутками париться. А он теперь там каждый день... И кому-то повезло сегодня. А мне так хочется видеть его каждый день! Так что я опять соскучилась... И препод по "Скорой" меня когда-нибудь прибьет. Потому что надо делать доклад - а у меня сейчас более важные дела. Я читаю книгу, которую он мне посоветовал. Что может быть важнее - пройти через двор, провалиться во все лужи, промочить ноги, в очередной раз сказать себе - "я больше здесь ене пойду!", дойти до отца, включить компьютер, поиграть в игру, выйти из дома и, забыв все обещания, снова пойти по двору, снова провалиться в лужи, снова промочить ноги - дойти до дома, завалиться на диван и открыть наконец-то книгу, которую нужно читать? И не только потому, что он посоветовал. А потому, что интересно. И потому, что по ней работать. Что может быть важнее сейчас "Патофизиологии дыхания"? Только он сам. Включить компьютер - и увидеть его зеленые глаза, его взгляд и его улыбку - на своем рабочем столе. Что может быть важнее?

Кто бы знал, до чего я сейчас счастливый человек!!! И как мало мне надо, чтобы быть счастливой... Я опять работала с А.С. 28 числа - прямо перед днем рождения. Я когда на работу пришла, мы с Санькой Деминым методом исключения выяснили, кто у нас будет врачом на палатах... И угадали! Здорово... Он шел мимо меня, когда я стояла около своей палаты. И поздоровался, конечно. А улыбка до ушей! Он, правда, редко бегал в этот раз в курилку. Да и я особо не парилась в этот раз. Решила поработать в маленькой палате. А как же - сколько можно мне париться, пусть Эля учится работать. Меня еще сегодня хотели - но я что, больная после дня рождения работать сутки? Ни за что! Зато узнала обалденную новость! Теперь я буду видеть его каждую свою рабочую смену! Потому что он весь апрель будет палатным доктором! Здорово... Я, конечно, ходила с ним курить. Вечер вообще спокойный был. Я торт на работу принесла - чуть с ума не сошла, пока выбрала. Потом он пришел ко мне в палату, сидит, данные из подбитой карты записывает. Я ему гооврю - А.С., пойдемте с нами чай пить. Он - Нет. Я гооврю - у меня заврта ДР, возражения не принимаются. С тортом, мол. Он молсит. Я говорю - я вас позову. Он - ладно. И ушел. Мы торт этот только в 11 вечера собрались есть. Долго чай искали, пока старшая не принесла. Я пришла к нему в ординаторскую - он в комп уткнулся. Я гооврю - А.С., пойдемте чай пить. И доктора из неотложки позвала. Только, говорю, кружки возьмите, а то у нас с кружками дефицит. Он говорит - сейчас приду. Пришел. Со своей кружкой, со своей ложкой и с кучей сахара в кружке. Сладкоежка! И торт еще. Съел с превеликим удовольствием. Сидит, ест и улыбается. Елена Евгеньевна, что ли, мне всего-всего пожелала, а он тут же - но поблажек в работе не будет! Я ему говорю - А.С. всю малину испортил! Он сидит - рот до ушей! Потом курили с ним в курилке. Я ему гооврю - А.С. сегодня целый день ходит и капризничает. Он улыбается - я, мол, злой доктор. Я ему доказывала, что он на самом деле добрый. Очень. Он только улыбался. Но по нему ведь видно, что он соскучился! В этот раз он вообще не ворчал. Ни капли. Мы даже гликемию на 12 ночи взяли. А как же без него? Зато теперь я его буду часто видеть! Ну, за исключением выходных. Но ведь буду видеть! Мне старшая сказала, что я его совсем засмущала, когда уговаривала сфотографироваться. И что я ему глазки строю! А я разве строю? Я не умею этого делать! )))))) По ходу дела вфяснила, что он дружит с какой-то там Ольгой, но никто не знает, что у них из этой дружбы выйдет. Так что будем думать, что делать дальше... Но как же я его обожаю! И как все-таки мне мало нужно для счастья - всего лишь взгляд и улыбка этого человека:
[700x525]

Сама не знаю, хочу или нет свой ДР. Бесит все! На работу только завтра - опять подменить попросили. А если сегодня А.С. работает? На работу хочу!!! Уже неделю не была точно. Блин, уже устала дома сидеть. Раздражает прямо все. Вот сильно все раздражает! По А.С. соскучилась. И вообще, сколько можно сидеть дома?!

И это я-то романтик?! После того, как полгода в реанимации отработала?! Странно...

результаты теста Найди свою страну на карте мира Поздравляем! Япония. Бешеный ритм твоей жизни можно сравнить лишь с движением на улицах японских городов. Ты часто опаздываешь, но всегда успеваешь. Тебя не пугает ситуация борьбы, потому что ты знаешь свои возможности и используешь их на всю катушку. Тебе некогда сомневаться в себе, ведь ты всегда в движении, и вряд ли кто смог бы тебя остановить, не подвергнув собственную жизнь опасности! С таким характером ты многого добьешься! Пройти тест

И мне-то - Японию?! Да я чисто русский человек! 100%! Хотя я бы Англию предпочла - там еще принцы водятся...

Конечно же, я ничем абсолютно в выходные не занимаюсь. Мало того, что у меня учебника нет, так я и так вообще ничего не делаю. А этот опять решил меня сегодня вытащить куда-то - а я отмазалась, типа я историю пишу. А на самом деле? Смотрю фильм с Макарским "Пером и шпагой". А как же? Еле его нашла. Еще бы все те найти, которых у меня нет. Вот было бы здорово! А то я много какие не смотрела. И вообще - вот мечта - сняться с Макарским в одном фильме... Но я ведь не в Москве живу для этого. А то бы точно где-нибудь снялась. Да еще и Антон почему-то уволился. Надо ему сообщагу написать - спросить, почему. А то мне ведь интересно. А с кем мне во вторник работать? Я ведь не знаю. Пойду в Сашкину палату. Если он ее кому-то не сдаст раньше, чем я приду.
Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы самый настоящий романтик. Обожаете все воздушное, мягкое и нежное. А минимализм и строгость оставляете другим. Вы не любите принимать решения - предпочитаете, когда это берут на себя другие. Для любимого человека готовы на многое - например, сделать татуировку с его именем.


Татуировку вы выбираете по тому же принципу, по которому выбирают ювелирные украшения - чтобы было мило и красиво. Орнаменты из цветов, симпатичные насекомые, эльфы - скорее всего вы выберете что-то подобное. Вам нравятся маленькие татуировки.


Пройти тест!

Ездили с мамой в Мегу. Этой единственный центр, который я могу нормально переносить. обожаю его! Купили там мне на ДР фен с 6 насадками. Сейчас вот приду домой и буду над собой извращаться. Уж очень хочется попробовать. А еще мы там купили микроволновку и кучу всякой ерунды. Но фен - это вещь! Группе сказала подарить мне термозащитный спрей для утюжка на ДР, а то они пристали - чего ты хочешь да чего хочешь. Много чего хочу! Скоро дадут зарплату, и я снова поеду в Мегу - тратить деньги на новые шмотки! Могу я хоть раз почувствовать себя девушкой? Уже 2 дня подряд в юбке хожу! Да такого в жизни не бывало! А тут вот захотелось. Так что куплю себе все самое женственное и пойду на работу. Пусть А.С. посмотрит, какая я есть. Он сегодня утром был в Инете, на одноклассниках. Я ведь после того, как он мне не ответил на сообщагу, ему ничего писать больше не стала. Из чего я сделала вывод, что он думал, что я ему снова напишу. И что он вчера, видимо, не работал. А то ведь на работе вроде Инета нет. Я вчера тоже не работала. Мою смену взяла себе Леся, а я дома отдыхала. Зато днем начали трезвонить. А я сказала, что сегодня не могу. Теперь мне вроде во вторник. А потом 28. Я хочу с ним работать 28. И во вторник. И вообще с ним. Беспокоился он, что ли, напишу ли я ему еще? Мог бы и сам написать. А в Мегу-то как хочется! Вот бы во всем новом перед ним, да еще чтобы мне было офигительно! Никогда не подозревала в себе такой страсти к шмоткам... Влюбилась я, что ли?

Я не могу с ним общаться. Мне с ним скучно. Со мной "на безрыбье и рак рыба" не прокатывает. Мне нужно, чтобы человек меня хоть немного интересовал. А он никак не может этого сделать! И что я должна сделать? Не знаю. Это от меня не зависит. Любовь, что ли? К четко определенному человеку, который вряд ли станет когда-нибудь моим. Ну что ж, значит, все так и должно быть. Но с Андреем - я не могу. Я сама себя не понимаю. Зачем я хожу с ним на свидания, если я этого не хочу? Зачем я позволяю целовать себя в щеку? Я ведь специально губы крашу! А так - ни в жизни или очень редко. По крайней мере, А.С. меня всякую видел. Так что не мое это. Интересно, он не выносит наши отношения за рамки рабочих только до тех пор, пока я ему подчиненная? Лишь бы не ушел никуда... А то кто будет учить меня работать с "Пуританами"? Он. У нас ведь даже драка идет, кому с ним работать. Все хотят. Все его любят. Но в то же время все хотят настучать ему по башке, потому что много выделывается. Скоро одна я буду хотеть с ним работать каждый день. А я согласна. Ставьте. Я все равно буду с ним препираться, потому что меня он хоть немного слушает. Я буду с ним спорить. Я буду злиться на него - но я буду его слушать. Он будет говорить мне "вы", иногда срываясь на "ты". И когда-нибудь я смело скажу ему "ты", даже если не имею на это права. Я соскучилась. И он наверняка догадывается. Ну и пусть. Пусть держит дистанцию - у него это плохо получается. Если он что-то скажет - я сделаю честные глаза - о чем вы таком говорите?! И в мыслях не было! А что мне еще остается?

Все как всегда. Детские болезни без сюрпризов не проходят. Сегодня чуть не опоздала. Точнее, я опоздала, но там была конференция, и всех опоздавших пустили. А то этот препод не любит опоздавших. Только что вот мне с работой делать? Сама не знаю. В субботу еще куда ни шло - пробок нет, а вот во вторник... Да уж, кошмар какой-то. Но что делать? Детские болезни, если их Виленовна ведет, - это очень интересно. Но вот сегодня! Сначала водитель забыл, что людей нужно с площади забрать. Уехал туда. Потом вернулся за нами. И потом только мы поехали. Естественно, попали в самые пробки. Я еле добралась до управления дороги. Еле нашлабольницу. Все равно опоздала. Но нас пустили. Купила там себе методичку по поликлинике. Мне все равно сдавать летом экзамен. Но как же я все-таки устала...

Настроение сейчас - нулевое

Я все-таки устала работать. Мне жутко все надоело. Потому что без него работать скучно. А он не работает по выходным. Все надоело. Я устала. И что будет? Он не ответил на мое сообщение по Инету. Наверняка потом спросит, зачем я ему его послала. А вот просто так. Чтобы он улыбнулся. Чтобы вспомнил про меня. Чем он сейчас занимается, интересно? Наверное, на работе. А если нет - то дома. Или гуляет. С кем-нибудь. А я вчера ходила в кино. С Андреем. Я познакомилась с ним по Инету. Когда в первый раз на свидание ходила, то он подарил мне игрушку. Поющего лисенка. Что-то там про цветы и про лбовь. Ну не то это! А вчера он меня в кино позвал. А я пошла - почему я должна отказываться? Но все равно это не то. Я специально губы накрасила, чтобы он целоваться н6е лез. А он хотел. А я предупредила - что у меня помада. Нет, не мое это. Не могу я с ним. Ну как можно девушку спрашивать, можно ли ее поцеловать?! У меня просто слов не было! Целовал только в щеку - и хватит с него, потому что больше я не выдержу. Вредно слишком много думать об А.С. Тем не менее, я книжку нашла, про которую он мне говорил. Теперь ее читаю. И что, потом он все-таки начнет со мной говорить? Надеюсь. Точно так же, как надеюсь на то, что он работает со мной в эту пятницу. И 25 числа. И 28. А 28 - день перед моим днем рождения. И я на работу торт понесу. А вот было бы здорово, если бы он там был - и пил чай с нами. Он сладкое любит. Я же просила старшую, чтобы она поставила меня с ним опять работать. Кто бы знал, как я соскучилась...

Как я работаю - в любой палате, независимо от ее расположения - всегда что-то случается! Именно у меня!!! Вчера опять. Конечно, ненаглядный А.С. (чтоб ему провалиться все-таки!!!), когда мы были в курилке, успел подколоть - чтоб работали в праздник не безобразно! А когда хоть мы безобразно работали? Мог бы и сам поработать, а то все мужики отдыхали, а бабы работали. И ведь опять травил меня, подлец! Вот когда-нибудь я его убью. Оторву голову. И скажу, что так и было. Чтоб неповадно было. и вообще, что за мода - вечно говорить так, будто у него все вокруг виноваты? Нет, я не буду спорить, без него скучно работать. С ним - здорово. Интересно. И без него я уже не могу!!! Вчера старшая сказала мне спасибо. Видимо, за то, что я вышла все-таки на работу, хоть я и на больничном. А что было делать? Теперь вот мне 11 на работу. Потом 13. А потом 16 - на сутки. Я с ума сойду работать! Это чудо в перьях по-любому не работает ни в один выходной. Или мне опять не повезет. Нет, с Аней тоже ничего работать. Но ничего путнего от нее по теме не услышишь. То ли дело - А.С.! Хотя и его в последнее время все меньше слышно. Интересно, а он останется работать тут, когда закончится ординатура? Но ведь доверил же он мне свою тайну - про ГБ-2 и армию... Да и кому, как не мне? Я бы хотела, чтобы он рассказывал мне побольше из своей жизни. А как мыы инет обсуждали? и одноклассников этих чертовых... А сообщение мое он все еще не получил. Жаль. Да, он и в самом деле редко бывает там... А потом спросит - зачем вы прислали мне смайлик? А почему бы и нет? А что мне ему сказать - чтобы вы про мен не забывали? Или чтобы вы улыбнулись? В принципе и то, и другое. Так что у меня вполне меркантильные цели - чтоб он БЫЛ. А как же без него? Вот именно - никак. Так что раз уж отправила... Потом придется отвечать на дурацкие вопросы. А вчера у меня бабуля в палате сошла с ума. Натуральным образом сбрендила. Вырвала подключ, и пришлось ставить новый. А потом я капала ей кровь. Не помогло. И релиум не помог. А еще ее перевести хотели! С таким психозом ее вернули бы к нам. А утром видела Надюшу - когда уходила домой. Интересно, если она на палатах, как она отреагировала на бабулю? А один дед лежал с кровотечением. И вечером из него вышла мелена. Вишневая такая. Хирургов пришлось звать. И опять клизму ставить. В общем, я вчера замоталась. Устала. Уж лучше бы А.С.... Он все бы делал сам. Ну, кроме клизм, конечно. Так что с ним работать - одно удовольствие. Потому что от него можно добиться толковых объяснений. А вчера даже Кристина объяснила! Чего в жизни никогда не бывало! То-то сегодня снег идет весь день... Нет, А.С., так не пойдет - я добьюсь, чтобы с вами работать. Целый месяц. А потом еще. И еще. И еще. И вообще - с вами. И когда-нибудь я назову тебя твоим нормальным именем, а не полным, и ты улыбнешься, и я буду говорить тебе "ты", и командовать парадом. Потому что ты меня научишь - всему, что сам знаешь...

Сижу на больничном - заняться абсолютно нечем. Страдаю фигней. Так что времени подумать много. Ох, как же я опять по нему соскучилась... Выяснилось, что за меня работает Эля там какая-то - которая только устраивается к нам на работу. А мне так неохота в субботу работать... Зао зарплату дали - и очень приличную!

Я работала опять с ним. Чему очень рада, конечно. Но ведь невозможно же так! Он почему с начала смены нормальный ходит, а потом вечно злится? Меня это уже бесить начинает.Попадает почему-то вечно мне, как будто я лучше всех разбираюсь! Все ведь было нормально - я приняла палату, он пришел, посмотрел, ушел. Вроде все хорошо было. Мы пошли с ольгой курить, а он - за нами. Начал нам читать мораль - зачем вы курите, будете наблюдать потом, как лицо становится серым с каждым месяцем, как желтеют зубы и пахнет изо рта... И при этом сам стоит с сигаретой! Ольга говорит - странно слышать такое от человека, оторый сам курит. Он сказал, что у него есть стаж - он курил пять лет, потом бросил. Теперь курит снова - чтобы заработать себе ГБ-2. С этим в армию не берут. А у него ординатура заканчивается. В армию-то кому сейчас охота, пусть и на год? Вот он сказал - как оформит, так и бросит курить. Я ему предложила - давайте бросать вместе. Он мне пока ничего не ответил. Потом он высказывал свое отношение к свадьбам - что это все шаблонно и ему надоело, что он к друзьям если приходит, то только на час-полтора, и что можно все сделать по-другому. Я вспомнила свадьбу своей сестры - что они там по старорусским обычаям, с хороводами, ленточками и всем таким. Ольга говорит - свадьба для родителей, чтоб ребенка отдать замуж. Я тоже говорю - бклое платье и все такое. Он тут же вмешался - мол, это все предрассудки. Это вот называется - зачем мы об этом говорили? А началось все с интернета. Он меня спросил, не мой ли одногруппник в 25 больнице работает. Я говорю - мой. Он сказал, что Шалягин написал ему - как дела, как Катя, справляется или нет. Я сказала - долго возмущался, что вы его в друзья не добавили. А он потом говорил, что одноклассники - это типа секты КГБ и аккаунт свой оттуда удалить невозможно. А потом мы сидели с ним в палате и разгаваривали. А вот потом уже он почему-то начал ворчать. Я уже и не поняла, почему. Сказал, что курить глупо. Ничего, бросим со временем. Только почему он все время срывается? Мне прям интересно. Старшая поставила мне работать сегодня и в субботу. А я села на больничный в честь протеста. Так что не работаю. Но соскучилась по нему жутко. И ведь по нему тоже видно, что он рад был меня видеть. Я бы так хотела с ним работать все время...

Я с ним, да!!! Работала, конечно. Я так была рада! Но он достал меня за вечер. Что-то он совсем был недоволен. Правда, мне он ничего такого особо и не сказал, но был явно не в духе. Когда я сказала, что у больного температура 40 и я поставила перфалган, он долго возмущался, зачем и почему, а потом ушел в курилку. Я тут же за ним. И там он долго говорил, что что это за ситуация и вообще, а я возмущалась, что вот придешь к нему, а он скажет - чего пришла, иди отсюда и ставь перфалган. Как и все. На что мне он сказал, что за профессиональную деформацию отдельных личностей не отвечает. То он, видите ли, вопит, что мы не самостоятельные, то говорите ему каждую мелочь! В следующий раз посреди ночи разбужу. А то спит что-то каждую ночь. Сидела опять до полчетвертого. Ничего, все нормально было. Потом ушла спать. Подняли полвосьмого. С работы сввалил в десятом часу - на занятия не попала. Поехала домой. Скоро на маникюр пойду. так что я с ним работала. Но ко мне, я так поняла, у него претензий все же нет. Потому что когда я спросила, что в моей работе его конкретно не устраивает, он сказал, что говорит про данную ситуацию. Блин, приду и разбужу посреди ночи - не фиг спать! То одно его не устраивает, то другое. Весь вечер ворчал! И еще говорит - буду ли я с ним спорить! А что мне еще остается?!!!!

Я соскучилась! Так хочу, чтобы он завтра со мной работал... Иду менять Саньку. В этот рах не опоздаю 0- потому что лекция точно там же, где и работа. Хочу его!!! Чтоб опять неформальное общение и, возможно, выговор, но кто его знает? Я все же соскучилась... Так что будет мне, если он. А если не он - тем более будет. Надоели все. Видела его на сайте в интернете - только без фотки. Сидит, гад, а ко мне на страничку не заглядывает. У, как же я хочу его видеть!!!

Я останусь слезою на мокром окне,
Когда сдавит виски
В ожидании вздоха,
Это я, наконец, осознала, что мне
Без тебя и с тобой одниаково плохо...

Хотя нет - с ним хорошо...

На работу послезавтра. Хоть бы с ним!!! А то я соскучилась еще сильнее. Ведь к хорошему действительно привыкаешь - а с ним хорошо, а без него плохо... А сегодня у мамы ДР. 55 лет - кто бы мог подумать? Вроде бы я совсем недавно была маленькая... Так что будем сегодня справлять семьей, а в выходные - со всеми родственниками официальная пьянка в кафе. А сейчас пойду - и вручу ей цветы, которые купила. Пусть порадуется мама...