Вчера я первый раз в жизни проводила реанимацию своими руками. Правда, это было уже бесполезно, но попробовать-то стоило? И на ком нам, бедным студентам, учиться, как не на несчастных трупах? У нас бабуля умерла внезапно. Просто дала давление по нулям, и все. Кристина слушала ее, потом велела мне ЭКГ снять. Я спросила - а ради интереса не будем заволить? А вдруг заведется? Ну, она и сказала мне адреналин-атропин. Ни шиша не завелась, конечно. А я спросила - можно, я покачаю? И она мне разрешила! И я качала! Она даже учила меня, как это правильно делается. Что надо работать верхней частью спины и лучше складывать руки в замок, чтобы ладошки не мешались. А давить запястьем и весом тела. И что оышка возникает очень быстро, и устаешь, и вообще трудно. Но самое главное - она не вопила, не орала, не плевалась ядом - она разрешила! А что-то объясняющая Кристина - это что-то! Это нонсенс! И она осталась очень довльна тем, что Куаныш увольняется, потому что ее бесит его работа. И что она не сможет с ним работать завтра сутки. А со мной, значит, сможет. Так это же здорово! Я даже забыла обижаться на то, что А.С. работал седьмого. А я ведь себе смену седьмого ставила. Я как чувствовала, что он будет работать. Какая-то зараза мне переставила смену на восьмое. Хочу работать с А.С. - я по нем соскучилась!!! Мне ведь совсем мало надо для счастья - я и забыла...

Даже не знаю, писать или не писать об этом... Нет, наверное, поом напишу, сейчас не буду - страшно...

Да, я этому удивляюсь. Потому что когда я пришла на работу 4 числа (а я ведь переживала, что будет - сутки мне или 17 часов), то увидела А.С. Чему была очень рада. Я как одним местом чувствовала, что я буду с ним работать. И он тоже, по-видимому, был рад. ПЕРВЫЙ раз за все время моей работы с ним мне НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ его пнуть, убить или еще что-то!!!!!!!! ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!!!!!!!! Потому что с ним было хорошо. Так хорошо, что я сама себе не поверила. И как мало мне надо для счастья - всего лишь видеть его довольную рожицу... Да, мы ходили с ним курить. Да, мы с ним разговаривали. Да, я опять звала его каждые пять минут в палату - потому что все время что-то случалось. У меня была закрыта палата, но это меня не спасло. Я скакала по двум другим, как не знаю кто. Я помогала ему интубировать. Еле-еле получилось. Первый раз на моей памяти он позвал на помощь другого врача. Пока этому интубированному делали лапароскопию, он у нас того. Мы снимали ЭКГ. В это время в соседней палате бабуля сошла с ума. Мы ее с А.С. уговаривали поставить мочевой. Она долго возмущалась, о потом сказала - делайте, что хотите. Я стала ставить мочевой. Стою спиной к окну, а свет не включен. А я ж в очках - ни хрена не вижу. Говорю ему - мне не видно. Он - ну встаньте вот сюда, давайте. Поменялись с ним местами (а он ей ноги держал). Зато потом никаких проблем не было. Пока мы ставили мочевой, мальчишки увезли труп в подвал. Я думала, А.С. будет помогать его перекладывать. Привезли кровь для женщины, которую таскали в операционную. Он мне сказал набрать на совместимость - ну кто же еще, как не я? Я набрала и поставила в центрифугу. Потом сидела в палате, ждала, пока Куаныш поест, чтоб пойти смотреть, как он совмещает. Явилась - а он без меня совместил! Но я только зашла - он мне с порога процедурки: "А посмотрите, что у меня получилось!" Я подхожу - он мне показывает: "Вот тут с кровью из "Сангвиса" - непонятная такая агглютинация с первой группой, и я решил подтверждение сделать. А вот тут - пациентка". Там, где пациентка, ясно видно было, что группа четвертая, а вот где с привезенной кровью - в первой группе не очень. Там такая фишка, короче, что если группа четвертая, то в первой и второй агглютинация обязательно будет (долго объяснять, как и почему). А тут нечеткая какая-то. Ну, он дополнительно и подтверждал. Получилось. А я у него над плечом висела и смотрела на все это дело. Мне же интересно! Вот, смотрела. Потом мы с ним опять курили. Воспитывали бабку. Как она нам надоела! Страдали фигней. Принимала больного. Он все спать не ложился и не ложился. Потом привезли еще женщину с кровотечением из приемника. Пока я ходила есть, принесли еще одну кровь. Пришлось и ее тоже капать. Ну, ей подключ сделали. Утром я ушла спать, а он к тому времени встал. Я потом палату завотделением сдавала за другого мальчишку. Но ко мне замечаний не было. Тут все по-другому было... Но все-таки как не мало надо для счастья - видеть его довольную рожицу и знать, что он - есть... И что он на данный момент рядом.

Твоя свобода - самая что ни на есть настоящая.

ты не выставляешь ее напоказ, но она держит тебя по жизни даже в самые тяжелые дни. так держать!твоя песня: многоточие - борцы за свободу. моя свобода в моей крови,, моя свобода в моей боли, моя свобода в моей любви, моя свобода в моей воле.

Пройти тест

Вот это я понимаю - мне подходит идеально...

Телекинез

Вы обладаете предрасположенностью к дару телекинеза. Это отличная способность, которой можно только позавидовать. Теперь вы можете передвигать любые предметы, не приложив к этому усилий.

Пройти тест

Вот если бы это было правдой... А то я сижу тут, тесты прохожу, будто мне заняться нечем... Но прикольно!

Непрошенная слеза покатилась по твоей щеке, но он сказал: Не плачь, солнышко...

"прости меня... Я пришел попрощаться... Я люблю тебя... За мою жизнь меня поставили ангелом...Но я нен хочу покидать тебя.... Любовь греет меня... Там на небесах без тебя мне делать нечего... но ты можешь меня спасти" "Как???" - спросила ты.... он стал исчезать, но успел сказать:"Ответ в моем домеееее...."Продолжение следует...

Пройти тест

Вот ведь интересно, что дальше будет!!!

Только хотела посмеяться - что? Вот результат:

Итак! Ваш результат! Вы Несчастная немамашка!

Презики всегда при себе? Или просто секса нет? При любом раскладе мои поздравления! Вы можете продолжать свою счастливую, разгульную жизнь!)))

Пройти тест

Эх, ребенка бы мне...

Вы вампир, сын(дочь) ночи!

[показать]

Пройти тест

Итак, вы Йозеф Геббельс

[показать] Вы продолжаете надеяться даже тогда, когда ни осталось ни малейшего шанса. Смело, но иногда глупо.В мирное время вы весьма интересный человек. У вас много друзей, среди которых есть весьма влиятельные люди. Вы настолько обоятельны, что для вас не составило труда с ними познакомиться.Вы дорожите своей семьей и беспокоитесь за них, но иногда ваши «опасения» и попытки защитить их приводят к тому, что близкие вам люди оказываются в еще большей опасности.

Пройти тест

Я устала и меня все бесит. потому что делать нечего совершенно. Меня все раздражает. Все абсолютно! Смотрела на демонстрацию из окошка - смеялась. Увидела своего классного руководителя, своих учителей. Чтоб вот я когда-то на демонстрацию ходила?! Ни за что! У нашей шкаолы, как всегда, лица недовольные. Нас всегда из-под палки гоняли. А я не ходила! Этот с ушами углядел меня в окно и тут же - пошли гулять! А я сказала, что у меня дела. Не хочу с ним никуда, он меня раздражает. Так что я его прокатила. А еще у нас был дождь! Настоящий! Оказывается, я давно хотела дождя... Может быть, потому, что мне ничего не хочется и очень... Ну да, я опять скучаю. Все о том же. Но мне ведь хорошо, как ни странно. Мне хочется учиться, чего в жизни не было. А все потому, что он ведет себя неправильно. Когда-нибудь я брошу курить и стану реаниматологом. И он когда-нибудь бросит курить. Вот так.

Конечно же, я не удержалась, чтобы не зайти на работу и не посмотреть на него. Заодно Катюхе фотки отдала. И костюм. Видела А.С. ву смешной женской одноразовой шапочке. Наверное, он тоже меня виел. Но курить в этот раз со мной не выходил - я с Деминым ходила. Зато он такой смешной в этой шапочке! Попросила Ксюху пробить его адрес и дату рождения. Если пробьет - буду очень рада. Поздравлю через сайт. или смс-ку напишу. Там посмотрим. Но сегодня я поняла, что по нему соскучилась. Опять! И сколько же можно, потому что так я с ума сойду! Интересно, а когда я буду с ним дежурить? Вот было бы здорово! Тогда я бы и на него посмотрела - соскучился или нет...

Только я успела обрадоваться, что не работаю до конца месяца, как меня вызвали на работу! Прямо с учебы сдернули. У нас там, видите ли, одна медсестра заболела, и мне надо было за нее выйти. Пришлось выходить. Проходила весь вечер в Катюхином костюме. Мне на размер поудеть надо, чтобы влезть туда! Наконец фотки напечатала. Вся укурилась вчера. Сидели целый день, ели. Ничего не делали. Три человека в отделении было, потом еще одного привезли. Мы сидели 1-1-1. Как белые люди, я даже выспалась немного. 6 часов спала! Это немыслимо в нашей реанимации! Зато сегодня у них Кристина. Они по-любому будут по двое сидеть. Ничего, это их проблемы. С А.С. разговприваю теперь только по работе. Я на него обиделась - он ко мне на обход не пришел. Так что я с ним не разговариваю. А вчера смена прикольная была - всегда бы так. Я бы согласилась так работать. Мне бы вот только эту смену оплатили, и я была бы довольна. Обещали зарплату к майским праздникам. Смогу себе купить какую-нибудь умную книжку опять и читать ее на глазах у А.С. Я теперь во многом разбираюсь. И не хуже, чем он сам. Я привыкла мыслить его масштабами. Точнее, он меня приучил. Сидела, страдала день фигней. Зато с каким удовольствием! Теперь только надо с санкнижкй разобраться, а потом уж про все остальное думать. Зато мне в кои-то веки понравилось дежурить. Так что я очень рада, что все было в порядке. Всегда бы такое дежурство...

Я опять ничем не занимаюсь. Мне надо не фигней страдать, а закончить дела с компом. Как же, стану я это делать, если много других дел! Причем дела вообще ни о чем. Ничего не делаю!!! А завтра на работу. Не хочу. Поди опять без А.С. работать. Жаль, если так... И опять ехать в задницу, на Сортировку, к этому придурошному преподу. Надоели все. Хочу, чтобы были каникулы. Сессия сдана, а пропуски отработаны. И чтобы А.С. был рядом. В зоопарк я не поехала, потому что этот идиот меня вчера достал. Начал командовать - сходи, возьми себе билет, поедем с утра на 9.45, а я что, и спать не должна? Все отменила вчера. Все, больше я с ним никуда и ни за что. Ни на одну его смс я не отвечаю. И ни на один его звонок тоже. Он меня бесит. Слышать его не могу. Видеть - тем более. Так что лучше я буду пока одна, чем с ним. Не хочу! Зачем я бду себя заставлять, если мне не хочется? Так что вот, я решила, что пусть будет так. А там как-нибудь разберемся. Так что все в порядке. Мне не привыкать. Пусть себе отвалит от меня. Вчера сделала наконец ключ от домофона. Теперь осталось его только проверить и вернуть Сашке его ключ. А то я замучилась без ключа ходить. Не хочу ехать на Сортировку завтра! Не хочу, и все! Меня бесит препод, мне скучно на занятиях, я сама не знаю, что делать! Я просто устала. Авитаминоз, весна... Отсутствие тепла. Вот и все. Хочу, чтобы рядом кто-то был. Тот, кто будет любить по-настоящему. И кого я буду любить тоже. Но кто знает, когда это будет? Самое главное, чего я хочу, - это сдать эту чертову сессию. Потом уже буду думать про ГОСы. Так что самое главное - это сессия. Надо взяться за внутрение. И дочитать наконец патофизиологию легких! А то сколько можно, мне всего 4 главы осталось. Вот приду сегодня домой и дочтаю. По кайней мере, попытаюсь. Если бы завтра не надо было ехать никуда... А то опять этого старого идиота слушать! Как же он меня раздражает! И почему я не могу найти для себя ни одного интересного цикла? Работать намного интереснее! И не только потому, что я сама хочу стать реаниматологом...

Всегда бы мне такую рабочую смену! Я пришла на работу - Сашкина палата закрыта, никого нет. Я ее приняла и целую смену ничего не делала. Просидела весь вечер в курилке. Помогала девчонкам в палате. Только мы с санитаркой мою палату помыли, и все. Но это ерунда. Спала до полчетвертого утра. Встала, подбила карты. Перестелили больных. Ушла с работы без десяти восемь. Встретила Сашку. Обрадовала его, что никого нет в его палате. Приехала на учебу. Чуть не опоздала. Как же мне все надоело! Надо отработать занятия по внутренним. Надо взяться за ум. Надо читать умные книги. Надо взяться и повторять учебники. Надо снова почитать Зильбера. Надо говорить с А.С. о МВЛ. Надо, надо, надо... Где взять на это время?! Мне его катастрофически не хватает! Надо учить к экзаменам. Надо писать историю по психам. Когда я буду это делать?! Надо учиться распределять время. До сессии всего ничего. Надо умудриться сдать экзамены без троек. Как?! Надо. Может, психов сдадим в цикле. Тогда у меня останутся три экзамена. Но все - за 2 года. Тонна учебников. Килограмм лекций. Работа. И загруз!!! Почему А.С. мог так, а я не могу? Надо учиться. Пора привыкать. Можно подумать, что будет легче, когда я стану только работать. Надо уметь. Надо знать. Надо успеть. Почему так много "надо" и ничего, что есть со словом "отдых"?! Покой нам только снится, да? Видимо, да...

Я устала. Я устала ездитьв самую задницу - на Сортировку в детскую больницу. Как будто нельзя придумать что-то поближе! Я уже замучилась. А ничего больше не остается. Завтра опять туда. Но завтра не должно быть пробок. Пришлось идти и брать себе билет сейчас. Опять вставать. Дугое дело, что на лекцию я завтра не поеду. Не хочу. Мне надоело. И в понедельник тоже. В понедельник мне на работу. Надо ехать сдавать анализы в санкнижку, а то на практику не выпустят. Потом мучить отдел кадров, чтоб они мне справку дали. Потом париться с другими делами. Потом работать. И опять - работать. И - учиться. Когда же все-таки каникулы?!

По-моему, что-то странное происходит. Теперь мы делаем вид, что все в порядке. Но почему-то это "все в порядке" сильно не катит. Потому что он что-то как-то странно молчит. Мы с ним только здороваемся теперь. Эх, почему я с ним редко работаю! Книгу планирую дочитать в выходные. Но я собираюсь в воскресенье в долбаный зоопарк! Надо зарядить фотик и придумать, чем накраситься, чтобы это "чудо с ушами" не лезло целоваться, потому как еду я с ним. И вообще, он что-то сильно меня раздражает. Ну что сделать, придется терпеть. Зато в зоопарк на халяву. Буду в понедельник на работе рассказывать, что там была. В Пасху, я надеюсь, не буду работать. А то еще этого не хватало. В Пасху работать вообще противопоказано. Не, в выходные я не хочу. Не в этом месяце. Потому что в майские праздники все равно придется. Да там и оплата двойная. Только не 6 мая! Буду проситься на 7, но только не 6! Не нужно меня убивать. А.С. перестанет быть палатным доктором. Наверное. Зато снова станет чаще дежурить. Знаю, что вчера он дежурил в неотложке. А сегодня с утра опять - палатный доктор. Только домой уже ушел, наверное. А может, и нет. Но книгу надо прочитать однозначно. Да и вообще, пора бы уже об этом подумать.

Почему-то все удивляются, что я лично знаю Незлобина. Который на данный момент в Камеди клаб выступает. А что в этом такого, если он из моего города и познакомилась я с ним 10 лет назад? У нас его весь город знает. Да, я с ним иногда общаюсь. Да, я могу получить от него все его выступления еще до того, как их снимут по ТВ. А что в этом такого? Почему все удивляются? Только потому, что я не должна его знать? Все довольно-таки интересно начиналось. Мы познакомились с ним только после того, как я поговорила с его лучшим другом Антоном. На школьной дискотеке. А потом часто всречались. А потом я наорала на Незлобина так, что он прибалдел. С тех пор мы знакомы. И я всегда могу к нему обратиться. И что такого, что я знаю Незлобина? Почти каждая моя дружба с парнями начиналась с крика. С тем, на кого я не орала, у нас было немного другое. Но я ни разу не пожалела. Я всегда могу обратиться к любому. И где бы они ни были, мои друзья, они всегда помогут. Всегда. В любом случае. Разве этого мало?

Настроение сейчас - непонятное

Мне впадлу завтра ехать на СНО. При этом я знаю, что ехать надо. Но мне жутко впадлу. Я приду домой и еще подумаю, стоит ли это делать. Но мне так не хочется! Просто потому, что надо вставать и ехать. А я и так устала. А на СНО надо. То ли ехать, то ли нет... Но мне жутко лень. Кто бы знал... А когда еще я соберусь на это долбаное СНО - никто не знает. Да и работу неплохо было бы сделать. На пару с А.С., если это возможно. Только кто вот знает, в какую больницу он собрался, чтобы заниматься наукой. Нет, я могу спросить, я не спорю, но он может подумать, что я навязываюсь. А я хочу с ним! Я жутко хочу с ним! Но не могу ведь я броситься к нему на шею со словами заберите меня отсюда, когда будете уходить! Что он тогда подумает? И так не знаешь, как бы говорить с ним, чтобы осторожно. Нет, скорее всего, не поеду. Надо подойти к Собетовой и попросить у нее работу. Чтобы она подсказала, что лучше. Она ведь может быть руководителем тоже, а не только зав кафедрой. А что мне от зав.кафедрой? Только то, возьмет он меня в ординатуру или нет. Лично я в интернатуру не хочу, а в ординатуру - да. С А.С. вместе. Ну почему я родилась так поздно?! Кто знает, может, я бы вместе с А.С. сейчас была. Как бы мне этого хотелось... Но ведь я не могу его заставить быть со мной, если он сам этого не захочет. Может быть, ему удобно со своей Ольгой. Только бы он привык к тому, что я рядом... И чтобы знал, что ко мне всегда можно обратиться. Еще надо как-то умудриться завтра зайти в кадры и взять справку о том, что я там работаю. Чтобы мне практику зачли. Я бы согласилась всю практику у себя в реанимации пройти. С ним. Правда, он тогда уже не будет палатным доктором. Наверное. Только я этого не знаю. Кто мне подскажет, как бы его удержать?! И с какими словами к нему подойти, чтобы он меня точно всему научил, но не подумал, что я навязываюсь? Хотя он знает, что я к нему пристану...

"Он долго думал, зачем все это делает. Он молча делал все, о чем его просили. И думал, зачем ему это надо. Зачем он стоит сейчас в своих старых, растянутых спортивных штанах и шкурил стены. Он ведь ненавидит ремонты! Тем более - что-то делать со стенами. Белить, красить - это не его, он же доктор! Но тем не менее он делал. И наконец-то понял, почему. Почему молчит. Почему скрывает свое недовольство. Почему не выбегает покурить каждые пять минут. Все, оказывается, просто. Элементарно. Как совсем недавно он выговаривал - "умные книжки читаем, а элементарных вещей не знаем!", так и себе сейчас говорил то же самое. Только про себя. Она ведь нравится ему! В любом виде - вот в этих штанах, которые заляпаны старой краской, в брюках, в которых она обычно приходит на работу, в своем рабочем белом костюме... И особенно - в платье. Тогда, в курилке, когда она явилась на работу в платье и расстегнула халат, чтобы их медбрат оценил, как оно ей идет, он аж потерял дар речи. Затянулся и забыл выдохнуть дым. А потом закашлялся - и она посмотрела на него своим чудесным взглядом карих глаз и, кажется, все поняла. Но только загадочно улыбнулась. Она вроде бы и не была дя него загадкой. Но он никогда не знал, что взбредет ей в голову в следующий момент. И что она скажет ему. Но разве не это было прелестью в ней? Он и сам не знал. Она в курилке возмущалась, что надо делать ремонт. Он сказал, что поможет, и вот сейчас стоял рядом с ней и шкурил стены. Потому что она ему нравилась. Потому что ему хотелось быть рядом с ней. И только сейчас мелькнула мысль - "а как же Ольга?" Боже мой, какая может быть Ольга, когда она так заразительно смеется! И даже посматривает на него искоса, хотя делает вид, что занята. А когда он устает на работе и начинает срываться, она всегда жалеет его. Но жалеет так, что он не замечает. И какая может быть Ольга после всего этого?"

Сегодня ездили к бабушке. Задрали все!!! Ненавижу ремонты! Хочу тупо сидеть и отдыхать. Нет, я хочу работать. Я хочу на работу!!! Потому что чего-то все-таки стоит одна спасеная человеческая жизнь. Я привыкла жить в напряжении. Хотя ОН учит меня тому, что все будет хорошо. Я ведь не Кристина, которая живет по принципу "сейчас что-то будет", и не Пирогов, которому "давно все пофиг". Я давно для себя решила - все хорошо. Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. В том числе и с тем, что надо хоть что-то делать, а жутко лень. Да, я там устаю. Но сегодня я поняла, что я ни на что никогда не променяю свою работу. Ни за что. Никогда. И он. Пусть всегда будет. И он - будет.