Вчера пришла на работу. Зачем, спрашивается, если через полтора часа моего торчания там выяснилось, что я не работаю?! Пришла, нагло прогуляв лекцию (хотя получила зачет по хирболам, из-за этого и на лекцию не пошла). Пришла, значит, посмотрела в график - мне там смены не стоит, хотя Демин мне говорил, что я работаю. Решила, что возьму палату Демина - она была закрыта и залита. Пока он ее заливал, я подышала в небулайзер, а то бронхит замучил. Тут же пошла курить с Деминым - толку-то от небулайзера? Потом посидела в Олеськиной палате, пока она курила. Потом Наташа пошла и выяснила, что я не работаю! И торчала я просто так на работе. Пока покурила еще пару раз, меня хотели уговорить поработать за другого человека. Я не согласилась. Что мне, заняться нечем, что ли? Посдела еще, потом дождались всех, кого могли. И пошли вместе с Деминым. Завтра вместе с ним работать будем. Интересно, кто завтра на палатах? Вроде не Кристина, а то я с ума сойду. Демин мне сказал, что не Кристина. Хоть бы А.С., было бы здорово. Хотя там будет работать тоже один человек, которого я не очень люблю. А куда деваться? Придется работать...

Завтра опять на работу. Вчера выяснилось, что мне смену поставили! А я тут дохну от дыхательной недостаточности - потому что заработала бронхит черт знает где. Вот приду завтра на работу - и пусть меня лечат. А то вчера было такое чувство, что хоть бери КЩС и садись на трубу! Ужас что творится! А все почему? Потому что погода ужасная на улице! Мокро, противно и дождь. Так что вот. А я тут страдай! Знать бы еще, с кем я завтра работаю. Еще, видите ли, группе понадобилось поставить зачеты по хирболам. Как будто кроме меня некому! А завтра лекция по профам. Если ее прогулять и никто за меня не встанет, то я с ума сойду! Мне зачет сдавать совсем неохота. Кроме того, кто знает, где найти препода, чтобы эти зачеты поставить? Вот пускай тогда завтра звонят и спрашивают у нашей Саши, где же его взять. А потом я, может, и схожу, если с гарантией будет, что поеду сразу после занятия и на лекции мне энки не будет. А на работу как неохота, кто бы знал! Вот бы там А.С. работал - я бы доверила ему себя лечить. А то опять, поди, Кристина... Сколько можно?! Я уже соскучилась. Тут вчера так по нему скучала! И было у меня такое чувство, что он тоже по мне скучал. Вот было бы здорово, если б он завтра работал... Хотя это вряд ли. Он, может, сегодня работает. Или в воскресенье будет. Хотя я тоже в воскресенье. Так что было бы здорово... А я просто соскучилась - вот и все...

И все-таки это неправильно. Так нельзя!Я очень часто думаю о нем. И хотя я говорю, что мне хочется его прибить, пнуть, стукнуть или еще что, на самом деле мне хочется... просто прижать его к себе, обнять, сказать что-то ласковое... Это нормально или нет, кто мне скажет? И все проявления моей агрессии к нему на самом деле проявления чего? На конструктивный анализ, конечно, меня не хватит, но надо что-то делать с этим. Надо разобраться. Надо придумать, как с этим разобраться. Ну почему, когда я говорю, что мне хочется его стукнуть или пнуть так, чтоб он летел из одного конца отделения в другой, мне хочется... обнять его и никуда уже больше не отпускать?

Кого? А.С., конечно...

Что это вообще? Неужели я... влюблена?

Столько, сколько за эту смену, я думаю, нервных клеток я не тратила нигде. И никогда. Аня, доктор наш - ума палата тоже! - велела мне почистить у бабки подключичный катетер и убрать пластырь с него. Вместе с пластырем я в итоге срезала верхнюю стенку катетера. Думаю - Аню позвать - голову мне снимет, а что делать? Не будь дурой, открыла новый катетер, хатолкала в старый проводник, вытащила старый и поставила по проводнику новый! Еще и проверила, рабоатет или нет. За милую душу! Правда, хотела подшить, пока Аня не видит. Но потом родня к бабке пришла, пришлось ей сказать, что я случайно нитки срезала. Она подшила сама, хотя я хотела - учиться же надо когда-то? Так что вот. А потом эта бабка себе систему отсоединила, и я чуть не поседела! Благо у нее было положительное ЦВД - и ничего-то с ней не случилось, а я все на эмболию грешила. Мы с Игорем замаялись ее перестиласть. Игорь - это санитар. У нас там Игорей развелось, как собак нерезаных. А А.С., гад, сегодня дежурит. Я хотела сегодня, но мне вот на вчера поставили. А сегодня я полтора суток не спавши - и в жутко несобранном состоянии. Еще таскалась договариваться про отработку внутренних, а то сессия на подходе. Завтра пойду. Так что вот, чуть не поседела на этой смене! Но катетер-то работает! Меня бы, правда, угрохали за это дело, но кто будет знать об этом, если я никому не расскажу? )))))))))))))))))))

Все как всегда. Пришла я на работу - меня спросили, что я там так рано делаю. Сказала еще раз, как для идиотов, что иду на лекцию, а потом работать. Взяла маленькую палату. Пообещала Катюхе, которая наконец-то вышла, что буду Ольге помогать. Сашка был в своей палате. Ходил, ворчал целый вечер. Нет, сначал все было хорошо. Все было отлично! Узнала, что А.С. был в среду (подлец!!!!!!). А палаты принимала Кристина. Я, когда шла на работу с зачета, так и думала, что она будет.

Потом Кристина уехала с Аней и Пирогом в боулинг играть. С нами Игорь остался на палатах. А я-то думала, что он дежурит! Он ходил по палатам, с больными общался, родственников проводил. Я когда в своей палате сидела, он туда зашел, спрашивал, как дела да что. Потом в коридоре часто бывал. Мы с Ольгой вылезали на крышу покурить. Потом ей не хотелось уходить оттуда, и она там сидела. А Игорь ходил в ее палте, кормил бабку по 2 ложки детского питания в 15 минут. А то она есть не хотела. Я ему говорю - "Ольга вот слезет с крыши когда-нибудь..." Он меня спрашивает - "А она где?" Я говорю - "На крышу покурить вышла". Он - "А-а-а..." - и ушел в ординаторскую. Время восемь часов - карты подбиты. Игорь ходит по палатам. Ольга на крыше. Я его спрашиваю - ты на обход не идешь еще? Он говорит - нет, я в девять пойду. Все тихо и спокойно. Вылезаю на крышу к Ольге. Стоим, курим и слушаем музыку. Звоню маме. Говорю ей, что танцую на крыше. Она решает, что у меня поехала крыша и что я поддатая (это на работе-то!). Говорю, что она не права, и вижу, что Кристина вернулась. Хватаю Ольгу за руку и тащу ее в палату.

Кристина через пять минут заваливается в отделение, еще через пять минут - в палаты. "У вас тут все нормально? Ничего не случилось? Я уже здесь!" Ничего, говорю, все в порядке. В это время она уходит в курилку, а Сашка выходит из сестринской, где он ел. Мы с ним пошли в курилку. Кристина нам рассказала, как прошла ее игра в боулинг. Игорь нас позорно бросил - ушел домой. И началось!

Как только Кристина пришла на обход в Сашкину палату, у него там дед крованул снова. И тут же загрузился. Кристина его заинтубировала, даже НМС делали. Завели. Поставили 800 (!) дофамина и кучу рефортана. Потом опять капали плазму и кровь. Дед остался жив. Как только отвалили от деда, в моей палате парню стало плохо. Его затрясло от температуры, он дышал как собачка. Еле сбили ему температуру. Кристина хотела его снова на трубу брать. Но обошлось, слава Богу. Сидели по двое. Я так и думала, потому что Кристина. Сидела доя пяти. Думала, сойду с ума, потому что спать хотелось жутко. Встала без двадцати восемь, увидела, что в моей палате лежит еще одно чудище. Я стала писать на него карту, а он в это время выдрал себе зонд Блэкмора из носа! Ему, видите ли, неудобно с ним! Хирурги на него орали, но он все равно отказался от установки зонда. Да еще и с гепатитом С! К нему подходить-то опасно, не то что зонд ставить! Собетова быстро прошлась по палатам и ушла к себе. Я думала, сойду там с ума! И почему с Игорем все было так тихо и спокойно, а с Кристиной все как в сумасшедшем доме?! За что Кристину так любят больные?

А еще еле перевели больную с Игорем. Долго не могли найти ответственного хирурга. Но в конце концов он это сделал! Потом раздышали бабку и поставили ей перидуру. И Игорь даже сам брал анализ на КЩС и вастался, что "артерия в чистом виде! Учитесь!". Мы с Сашкой ему заявили, что это чисто врачебная процедура, а он смеялся только. Нет, с ним хорошо работать. Вот бы он всегда дежурил (с А.С. вместе) и чтобы все было тихо и спокойно! Вот тогда я понимаю - дежурства, а то скачешь, а потом сил твоих нет ни на что больше!

Вот помню, пришла на работу 14 числа просто в гости. И Кристина сразу же захотела меня - чтобы я дежурила. Она меня спросила - дежуришь? Я ей говорю - нет, я завтра. Она грустно кивнула и ушла в ординаторскую. А я пришла 15 - и работала с А.С. Куда же без него, без заразы такой, потому что мир нас никак не берет!

Мне страшно - я не хочу сдавать Макаровой, потому что я ничего не знаю. А когда, впрочем, я что-то знала? Никогда и ничего. Все только на запоминании, на ассоциациях. В кои-то веки сатло интересно на хирболах - потому что препод прикольная. Мы с ней хотя бы над другим преподом смеялись. Эх, надо было ее к нам р РАО позвать - пусть бы зашла. Может, и так зайдет, когда дежурить у нас будет...

Выяснилось вчера, что я соскучилась по работе. Как всегда. А что еще остается, если я дома с ума схожу? Завтра пойду на работу, только полностью выжатая, как лимон, потому что завтра Макарова будет принимать у меня зачет. А наша Александра Николаевна не будет. Очень жаль. Хотя она относится ко мне необъективно с тех пор, как узнала, что я работаю в своей больнице. А она в ней дежурит. Сегодня она водила нас на перевязки. Показала, как правильно делать чепец. А я что - я у себя в реанимации часто перевязки делаю. Ну, там салфеток накидал на шов и пластырем заклеил. Кто так делает? Только мы, потому что нам некогда, у нас других дел дополна.

А завтра Макарова будет нас е...ь, потому что по-другому она не умеет. Придется сегодня учить классификации, которых я толком не знаю. А сегодня наша Саша очень огорчилась, что я не помню классификации ХВН по СЕАР. Вот теперь помню, а на занятии - нет. И по работе соскучилась. Завтра поди Кристина, потому что она говорила, что будет на этой неделе через ночь работать. А я бы хотела с А.С., потому что соскучилась и мириться надо. И вообще, сколько можно ругаться?!

Этот с ушами опять прислал мне смс. Ну никак человек не поймет, что не получится ничего! Мол, как у тебя дела? А я что, докладывать ему буду, что я соскучилась по работе и по А.С., по девчонкам, по Демину и по Игорю, которого завтра увижу? Ему вообще об этом знать не надо. Так что вот. А нет же, пристал ко мне, и все! Ну бесит он меня, бесит!

Привычка просыпаться и ловить себя на мысли о том, что я думаю об А.С. Сколько можно, интересно?! Я потому и хочу влюбиться, чтобы хоть немного отвлечься от мыслей о нем. Потому что А.С. - это уже диагноз.
Сегодня с Болью пили коктейль в Зеленой роще. Курили. Смеялись. Я ей рассказала про свой сон. Она сказала, что это диагноз. А то я не знаю прям! Вопрос не в этом. А в том, что мне делать, чтобы перестать о нем думать, и в кого бы влюбиться, чтобы мне было хорошо с этим человеком и этому человеку было хорошо со мной и чтобы А.С. при этом зашевелился!
Хотя для А.С. соперников не существует - если он за дело возьмется, конечно... Ну вот, опять! И как я должна с этим справляться?!

Когда-нибудь надо будет написать об Артуре. Просто сесть и написать. Но у меня никак не хватает духу - слишком мне трудно, несмотря на то, что прошло уже 6 лет. Хотя мне не верится, что 6 лет, а ведь с каждым годом все больше и больше. Хотя боли уже стало меньше. Да и всего стало меньше. Просто я не могу. Пока не могу. Это нужно долго сидеть и подбирать слова. Подбирать так, чтобы не было мучительно трудно и не было обидно. Обидно именно ему, потому что ОТТУДА тоже все видно. Надо сесть. Надо рассказать, как все было. И как это ударило по мне. И как отразилось на моей жизни. Надо. Только как найти для этого силы?!

Я привыкла. Я привыкла к тому, что мне надо напрягаться. А написать я хоела вовсе не об этом... А от том, что очень рада тому, что мой больной жив. Это тот, вокруг которого я скакала в пятницу утром и из-за которого меня подняли девчонки. К которому я бегала в операционную и брила его. Которому таскала плазму. Которому с А.С. совмещала кровь, наплевавна то, что зав.отделением должна была пойти на обход. Сегодня звонила Сашке, спросила, что с ним. Он мне сказал, что в отделении. Я очень этому рада. А мне сегодня на занятии препод сказала, что в пятницу к нам в больницу поступила больная, у которой асцит и цирроз, но весь прикол не в этом. А в том, что через пупок у нее вышло 90 (!) см кишки и, естественно, некроз. И ее сразу в операционную. Только Сашка мне не сказал, что с ней, потому что не в его палате лежит. Но мой больной ведь жив - и я этому рада!

И все-таки я не понимаю, что с Игорем происходит. И сегодня я поняла, что он мне нравится. Но не факт, что я нравлюсь ему. Так что надо думать. И ведь не зря мне мама сказала о том, что кто-то будет. С игорем прикольно. Его не надо звать на "вы" и не надо держать дистанцию. Я сразу с ним на "ты", и мне так легче. И он все-таки симпатичный, даже если кажется, что это не так. Так что вот. Было бы прикольно. Но - время все покажет. Может, я приду на работу, а он опять станет таким же, каким был. И опять к нему не подступись, и смеяться он со мной не станет... А как бы хотелось, чтобы все было наоборот...

Оказывается, я все-таки в шоке. Мне так хочется влюбиться! Я даже не знаю, почему. Просто хочется, и все. Только в нормального кого-то. А не в этого... с ушами! Он опять вчера объявился. И заявил мне, что будет меня добиваться, потому что, видите ли, я его сразу зацепила. Ну как объяснить человеку, что не получится у нас ничего?! Ну как можно быть таким идиотом?! Не понимаю. Вот честно - не понимаю. Придется с ним сегодня встречаться и поговорить. Лишь бы только целоваться не лез, а то бесит меня. Бесит, и все. Только когда вот я заниматься буду? Мне абсолютно пофиг на его чувства. Мне не до него абсолютно. Очень хочется покурить, но я знаю, что не буду. По крайней мере, до работы. А там посмотрим. Вот такая вот я. Не хочу с ним встречаться. Мне не до него. Это опять надо поправлять макияж, красить губы... Для кого я это делаю - для него?! Нет уж, нафиг! Нет, я это сделаю, чтобы он целоваться не лез, потому что не хочу. Зачем я себе настроение буду портить?

Ну как можно нармально общаться с человеком, который в слово "нежность" вкладывает смысл слова "секс"?! Он мне вчера на мой вопрос "какой смысл для тебя есть в слове "нежность", ответил: "секс?" С вопросом! Ну как можно с таким человеком общаться?! Нет уж, я лучше одна останусь. Но только не с ним! Вот назло всем надену платье. Да, кстати! Он же писать правильно не умеет! Как будто в школе не учили, что не с глаголами пишется отдельно, да и вообще! Ну как можно в слове "разве" поставить мягкий знак?! Не понимаю! У меня в голове не укладывается! Прибила бы! Впрочем, это я придираюсь. А.С. я бы все простила. Но он пишет грамотно, слава Богу. Но не могу я вот так! Если он хочет быть со мной, ему надо кардинально измениться:
1. понять, что медицина - это моя жизнь.
2. что мои рассказы - в основном о работе, потому что я там живу.
3. что я думаю сейчас совсем не о нем.
4. что надо уметь писать правильно.
5. что нежность - это не только секс и поцелуи, а нечто большее!
6. и вообще, надо быть умнее!
И это еще малая часть моих требований к нему. Он должен еще уметь терпеть мои истерики. Потому что закатывать их я умею и люблю. С удовольствием. С большим. И только нескольким я не стала бы их закатывать. Потому что эти люди мне по-настоящему нравятся. А этот - да ни за что!

Не надо мне Антона, мне нужен человек с другим именем!!!!! Но тоже на букву "А".

Во как интересно, и где же я такого возьму?

А я считаю себя стервой!!!!!

Я бы с удовольствием вышла замуж - и даже знаю, за кого. Но ведь он считает, что свадьба - это все ерунда, особенно традиционная. Но он с интересом слушал, как выходила замуж моя сестра, и даже высказал свое мнение об отношении к свадьбам. Я тогда сказала, что беое платье и все такое - для родителей. Он ничего на это не ответил. Но если бы он знал, как мне хочется быть с ним рядом и стоять с ним в этом чертовом белом платье, а он чтобы стоял рядом в черном костюме и улыбался! Но у него ведь совершенно четкое представление об этом. И он никогда не узнает, чего я хочу, потому что я не смогу сказать ему об этом.

Этот тест для меня очень важен. Хотя бы потому, что он связан с одним из самых дорогих людей мне в жизни. Когда-то я хотела покончить с собой. И теперь я знаю, что этого не сделаю. Кому сказать спасибо - жизни, Антону Кирову или маме, я не знаю. Но я смогла пережить. Хотя я до сих пор не могу поверить, что с того момента прошло 6 лет. Не могу, и все. И с каждым разом я не верю все больше, хотя временной промежуток увеличивается.
Но об этом человеке позже. Он занимает в моей жизни очень важное место. Очень.

Мне сегодня такой классный сон приснился! Кто бы знал, с каким удовольствием я его смотрела, в то же время понимая, что это все мне снится! Потому что там был А.С. Мне приснился А.С.!!! Мы были всей больницей (а точнее, всей реанимацией) где-то на отдыхе, в каком-то санатории, что ли (это я так подумала). И с нами из докторов был только А.С. )))))) Типа наблюдателем. Мы куда-то уехали на автобусе. И по этому вот дому все носились и спорили. И А.С. тоже. А потом он вскочил куда-то (по-моему, на перила, а было это на втором этаже, вот как в нашем третьем корпусе - самый конец лестницы перед аудиторией). И вот он вскакивает на эти перила и не удерживается - падает вниз, с перил, на площадку перед ступеньками, на спину! Все ахают, а я бегу к нему! Он уже стоит и потирает себе спину. Я подбегаю к нему и воплю: "Вам больно?!" И начинаю ощупывать его везде, а потом просто гладить. Он вроде стоит спокойно, а потом как притянет меня к себе, да как чмокнет! А потом мы целовались. И все это видели. И никто ничего не сказал. А я была очень счастлива!!!!! Еще бы я не была счастлива! Так что вот. А потом мы сели в какой-то автобус и поехали в то место, где отдыхали. И почему-то это место мне очень напоминает мою школу. И А.С. в этом автобусе сидел со мной и вытянул ногу на сиденье. Наверное, он ее повредил. А закончился этот сон тем, что мы все в это здание зашли, и я тоже, и двери за собой закрыли. И я проснулась. Интересно, что же он может значить, этот сон?
По-моему, это уже диагноз. Я имею в виду А.С. Я добавила его в фавориты на odnoklassniki.ru. Интересно, он узнает об этом? Наверное, да. А потом как выскажет мне! Правда, с пятого мая он еще не заглядывал на сайт. И все-таки это диагноз. Так что вот. И что мне с этим диагнозом делать?!

Я опять вдрызг с ним разругалась. Было бы из-за чего - а то из-за бритвы! Но начну по порядку. Пришла я на работу рано - а когда я поздно приходила? Выяснила, что он со мной будет работать (или я с ним - это как посомтреть). Он опоздал - явился около четырех. Сходила с ним в курилку. Выяснила, что он работатет пока в кардиохирургии в областной - откуда мы недавно ушли. Вот знала бы я!!!!!! Но я же сбиваюсь! Очень странно вел себя Игорь - наш ординатор. Я сидела с Сашкой и смеялась. Он пришел к нам в палату и спросил, кто палату Сашкину берет. Я сказала, что я, а то кто же? Он сказал, что это хорошо и чтоб я быстро Сашку отпускала. А я не хотела его отпускать, хоть он и со смены был. Что-то Игорь много смеялся и смотрел на меня, я даже удивилась. Обычно он такой серьезный ходит, прям не подойти. Ну, я и тоже с ним посмеялась. Потом сидели в курилке, курили с Кристиной и Сашкой. Она пока на палатах заменяет Аню - та отравилась старыми салатами и лежит в больнице. Я, значит0, слушаю, о чем они говорят. В это время зашел Игорь (а он курить бросает) и стоял просто так. И смотрел на меня. И улыбался. И я ему улыбалась. Мне даже это показалось очень странным. Он УЛЫБАЛСЯ!!!! Причем практически постоянно. А потом, когда пошел домой, я и Олеська стояли возле моей палаты. Он пошел домой и махал нам рукой и вопил "пока!". Так что что с ним - я не знаю. Странно все это. Апотом мы с А.С. полвечера в курилке просидели. А утром разругались. Больной неожиданно закровил, и я понеслась к нему в операциооную его брить. А бритвы в отделении нет. Пришлось идти в приемник и брать там. А потом я стояла и вместе с ним совмещала кровь. Как обычно. В это время он читал мне мораль, что так рабоать нельзя. И мы с ним разругались на тему бардака в палатах и "что я сделала и что вас не устраивает!". Он мне не ответил. Спросил только, что меня смущает в группах крови. А я понять не могла, где агглютинация, хотя точно знаю, что она должна быть! Потом до меня дошло, что если цоликлонами определять, то не будет ее с первой группой! Вот теперь разобралась. Но чтобы не выглядеть перед ним полной дурой, я не стала ему говорить, что же меня смущает. Так что вот как. Мы с ним опять разруганные, но зато я знаю, что он будет постоянно работать с сентября месяца. Велел мне книжки читать опять. А я что делаю, интересно?! Будто не читаю! Надо идти в ГУК и покупать новые. Пусть знает, что все равно читаю! Не глупее его, кстати. А на мою просьбу научить меня делать подключ он сказал, что это не главное. Сам-то умеет! Я тоже хочу. Ничего, все равно я научусь. У него желательно, конечно. Раз я решила, то он и будет моим учителем. Так что вот. А что все-таки происзходит с Игорем? Это как-то странно даже...

Моему возмущению нет предела! Да и не только моему, кстати. Кристина тоже в шоке. Как долго в отделениях будут херить нам больных?! Мы эту женщину вытащили с почкой. Мы ее с трахеостомы сняли. Мы ее тянули и тянули. Мы ее отправили в отделение - ее оттуда выписали домой. Мы ее вытянули с сердцем из критического состояния, когда ей поплохело дома. Мы ее отправили в кардиологию. Так какого хрена они нам ее прохерили?! Они ее к нам подняли, когда она уже была в полукоме (нет такого термина!!!) - так Кристина сказала. Мы решили ее трубить - меня Олеська позвала помогать. Как только ее Ник Ник затрубил, она дала остановку. Инфаркт, что сказать? Они ее вдвоем качали - Кристина и Ник Ник. Мы изведи на нее столько адреналина! Не помогло. Ее дочь даже до дома не успела доехать - а мать уже умерла! У нее отец все еще в больнице! Да это с ума сойти можно! Какого хрена в этой кардиологии вообще смотрят за больными! Я не понимаю! Мы их тащим, тащим, а все на усилия - на хер! Это еще я не так ору, вчера, когда со смены пришла, хуже было. Убить всех была готова. Но ничего, отошла немного. Но какого все-таки хрена?! Я РАОшник до мозга костей, а они как будто не понимают, что самое важное - все равно за ними! Как долго это будет продолжаться?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!