Смена как всегда - убойная то есть. Я сначала ходила с хромой ногой. Посмеялись с Кристиной - она все выходные кверху задницей стояла - выкачивала воду из ванной, потому что забыла опустить шланг слива от машинки в унитаз. Работали. Потом стали бегать взле одной тетки - она мать нашего бывшего доктора. Заинтубировали. Тампонаду носа сделали. Кровит - цирроз. Это в 56 лет-то! Потом она стала валить давление. Мы подключили дофамин и мезатон. Думали - уйдет.

Настя при мне меняла шприц на полный, прежде чем уйти спать. И Кристина это видела. А там как раз сидела ее дочь. Мы ушли с Кристиной инфузию моим больным считать. А когда я вернулась и стала сидеть в Настиной палате, а потом поменяла шприц с дофамином, то выяснилось, что шприц из резинки вытащен, иголка, видимо, выброшена, а сам шнур от шприца висит на поршне дозатора. И дофамин капал на простыню. 20 мл - мимо! В жопу! Как только я его подключила, давление у тетки поднялось до 120! Я чуть не поседела - потому что Кристина сказала ее будить, как только что-то начнет происходить.

Я утром рассказала Насте. У нас с ней возникла мысль, что это сама дочурка дофамин и отключила. Настя от Кристины отпиралась, что ничего не знает, почему и как поднялось давление. Решила не говорить. Кристина взялась за меня. А я рассказала. Я не могу ей врать. Кому другому - пожалуйста, но не ей и не А.С. Не могу, и все! Она мне сказала, что сильно обидится, если мы еще что-то от нее скроем. Я сказала, что не буду больше.

Нет, с ней хорошо дружить. Она прикрыла нас перед заведующей. Она таскает меня расписываться в листах, в историях. И сказала, что если сказать хоть слово заведующей, то вылетим все с работы быстрее пробки. И мы не сказали. Пообещала меня выдрать как сидорову козу. Таскает у меня сигареты. И смеется со мной.

Почему я могу с ней работать - а Настя не может? Завтра я опять буду с ней сутки. С ней можно работать. И с А.С. можно. А Настя и с ним уже не может. Самое смешное будет, если я завтра приду на работу и увижу там его! И что Настя с ним работала. Спрошу у нее тогда, как ей с ним было работать.

Тогда мы хотели ему звонить - чтоб помог собрать "Пуритан 7200". Я ей сказала - я не буду, я вот дам тебе телефон - а ты звони. Она тут же возмутилась, что у нее с ним чисто деловые отношения. Так что вот. Мне бы с ним помириться.

Я об этом просто мечтаю. Я мечтаю с ним поработать и помириться с ним. И просто побыть с ним рядом. Посмотреть, как он совмещает кровь. Посопеть ему в ухо. Спросить дурацкие вопросы. И знать, что он ответит. Как бы завалиться в ординаторскую и узнать, когда он работает? Может, завтра попробовать, когда ЭКГ снимать надо будет и отнести туда Кристине? Вот тогда и посмотрю. Если смогу...

Сегодня подвернула ногу, пока ездила на скоряке. Бесит меня все. Надоело. Не хочу уже ездить. Нога вообще не ходит. Как я завтра на практику приду и как на работе ходить буду, не знаю. Это ж надо - со всей дури влететь в дыру, возле подъезда которая! Еле до дома дошла. Сижу сейчас с бинтом, как идиотка. Еще домой шлепать. Да я на маршрутке поеду.

Ничего, мне всего пару дней скоряка осталось. Вот сдам зачет (наверное) и буду свободна.

Завтра опять с Кристиной работаю. Сколько же можно? А потом мне в субботу. Я не знаю, как бы мне отмазаться от работы на следующие выходные и понедельник. У нас там будет бабшке сороковой день. Да и я тоже устала от работы. Надо ехать домой, мыться и снова ногу бинтовать. Правда, сейчас я не буду бинт снимать. Мне бы до остановки дойти. А дальше уж - дело техники. Блин, автра на работу приду - пусть Кристина меня лечит. Да и не только Кристина. Правда, завтра А.С. не будет.

Я видела его в субботу утром и в воскресенье утром. Он меня тоже видел. Только он не объяснял мне, как надо санировать. Сашке сказал, чтоб убирали все банки. И Сашка мне потом расказывал, как надо правильно делать.

Я сказала при Насте, что мне нравится запах его крема после бритья. Она тут же прицепилась - чего это, откуда это. Я ей сказала, что мы дружим. Надо бы снова подружиться с ним. Помириться. Потому что он тоже скучает. Я знаю. Я смотрела на него. И он на меня. Мы в это время в курилке были. Но ничего друг другу не сказали - потому что были не одни. А потом он просто ушел домой. А мы работали с Кристиной. Я могу с ней работать - а Настя почему-то нет. Завтра нам с ней работать. И я не помню ни одной смены, чтоб с ней было спокойно. И она не помнит.

А с ним - хорошо... Я бы подежурила с ним. Я бы даже курить не стала ходить. Надо с ним помириться. А то как-то плохо... Я привыкла к тому, что я его не вижу. Но мне без него все равно непривычно. Я хочу с ним помириться.

Только как это сделать, если я его не вижу?!

Мне завтра на практику. А я не хочу! Но придется. Ездить на "Скорой"... Прошло то время, когда я на нее хотела. Теперь у меня другиежелания. И я надеюсь, что все получится. Потому что у меня сменились мечты. И теперь они связаны с другим. С другой профессией, с другим человеком. Просто - со всем другим.

Потому что я сама - другая.

Только что мне сказали, что я - не врач. Точнее, какой из меня врач, если я не могу отличить гонорею от сифилиса. Причем сказал мне это не медик, а тот, кто даже близко отношения к медицине не имеет. И при этом считает себя правым. Ну что ж, это не мои проблемы. Пусть думает что хочет. А я не собираюсь спорить с невеждами. Да и вообще, мне-то какое дело?

Да, задело. Но мне не привыкать. Теперь можно спокойно почитать нормальные книжки (умные) и спокойно работать. И никто не будет долбить за то, что я чего-то не понимаю. Знающие люди объяснят. Так что нечего бояться.

А меня сейчас вымочило дождиком! С ног до головы! И я сейчас пойду в книжный - книжку себе хочу! Новую!

Вот видишь, бабуля, твоя внучка может все, если захочет. А если не хочет - тем более может все. Спасибо тебе. Что бы я делала, если бы не знала, что мне нужно сдать эту чертову сессию? Все для тебя. Эта победа - для тебя. Спасибо тебе. Правда, было бы лучше, если бы ты была. Просто БЫЛА. Не там, где сейчас, а здесь, рядом.

Сегодня я, когда узнала, что сдала на четыре, как-то сама собой подумала: "Надо позвонить бабушке - обрадовать". И спохватилась. Кому позвонишь, куда? Некого радовать больше. И очень хотелось зареветь.

Спасибо тебе, бабуля. Ты знаешь, за что. Без тебя я бы ничего не смогла. Ради тебя я училась. Ради тебя я старалась. И буду старасться, потому что осталось совсем немного.

Ты знаешь, иногда меня охватывает жуткое желание позвонить тебе. Но куда позвонишь? Некуда. Как-то под землей телефонов не придумали. Ты знаешь, как много я хочу тебе сказать...

Ты знаешь - мама тоже спохватилась. Ей тяжелее, чем мне. Ты знаешь, как мне хочется крикнуть: "Бабушка!" Если бы я могла - я бы сделала все, чтобы так не было.

Я уверена - ты простишь меня за все. За то, что я редко звонила, за то, что мало разговаривала с тобой. За то, что говорила иногда не то, что ты хотела бы услышать. За то, что не сказала ни разу, как же сильно я тебя люблю. И как сильно ты мне нужна. Прости меня, бабуля. Прости за то, что я не смогла тебе помочь.

Прости.

Вот видишь, бабуля, твоя внучка может все. Твоя последняя и любимая внучка может все. Это все - для тебя. Чтобы ты гордилась мной. Я прошу тебя - прости. Прости за то, что я не сделала. Или сделала не так. Прости.

И помни - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я до сих пор не могу поверить. Я сдала эту чертову сессию! Сдала всего с одной четверкой - и то сегодня! И то - я очень рада, что мне ее поставили!

Прихожу я на экзамен. Нет, не так. Готовлюсь я к экзамену. Понимаю, что ни хрена-то мне не успеть. Наплевала на половину того, что учить надо. Писала шпоры по всяким там гнойкам и читала кардиохирургию. Естественно, мне это не попалось.

Прихожу я на экзамен. Вытащила билет, села. Страдаю фигней. Понимаю, что схожу с ума - потому что два вопроса не знаю вообще (до осложнений аппендицита я не дошла, а до панкреатита - тем более!). Боюсь сдавать - потому что меня там все знают, а Кристина сказала - будут драть. Сижу. Думаю - только не к Киршиной. Потому что она съест за панкреатит, которого я вообще не знаю. И не к Макарочкину - он по панкреатиту специалист.

Пошла к Зеленцову (мировой дядька - ему! и респект большой!). Пошла к нему. В шоке. Ни хрена не соображаю. Про аппендикулярный инфильтрат мы с ним еще наговорили. Про панкреатит я пыталась острый приплести - что мне подсказали, то и говорила! Он спросил - "вы знаете операции при хроническом панкреатите?" Я честно призналась, что ни хрена я не знаю. Думаю - Он меня про третий вопрос спрашивает. Тут уж я развернулась! Он меня послушал и четыре мне поставил! Я до сих не верю! Я в шоке! Я в шоке! Я в шоке!!!!!

Пришла на работу. Всем сказала. Выяснилось, что мне дали наконец-то допуск к наркотикам. Теперь А.С. не будет есть меня за то, что я все еще без допуска! Уговаривали меня сегодня выйти работать, потому что некому четвертому. Я не согласилась. Да и как я соглашусь, если у меня сегодня праздник? Мне год будут стипу платить! ГОД!!!!! Мы с мамой сегодня пьянствуем!

Все-таки я резко схожу с ума. Потому что мне приснилось, что я вышла замуж за А.С. Я, конечно, с удовольствием, но как он к этому отнесется? Была на работе - его не было. Он в четверг дежурил. А я работала с Кристиной, которая была в неотложке, и с Комкиным, которому все по... И даже Кристина не особо напрягала. А по нему я соскучилась. Я всегда по нему скучаю. Я бы с удовольствием его увидела. Может, он тоже соскучился. Это было бы здорово.

Мне приснилось, что я вышла за него замуж. Все было здорово. По-настоящему. Я в белом платье, он - в черном костюме. Куча родственников вокруг. Мы с ним счастливы. Он улыбается. Я - тоже. И наши родители - рядом. Вся наша работа там - и даже никто не возмущается, что так не положено. У меня цветы в руках. И он рядом - такой красивый, такой веселый, такой счастливый... Мой. Только мой.

Красивая сказка, правда? Вот если бы она исполнилась... Как странно видеть, что мы тянемся друг к другу - и не можем чего-то преодолеть. А чего? Он сам не знает, наверное.

Это ведь странно - нас тянет друг к другу, но мы не можем находиться рядом больше пяти минут. Потому что это чревато.

Сначала все вроде бы отлично. Когда мы долго не виделись, мы очень друг другу рады. И даже улыбаемся. И потом, когда он ходит по палатам или стоит со мной в курилке, то тоже улыбается. И разговаривает, как нормальный человек. Особенно если мы вдвоем. Его можно спросить о чем угодно. И он ответит. И объяснит. А потом...

Почему так происходит - я не понимаю. Почему-то он вдруг меняет свое поведение. И отдаляется. Но почему? Я не понимаю.

И склько раз уже так было? Как-то мы стояли с ним возле шкафчика с лекарствами. Перед этим мы выяснили, что очень друг другу рады. Правда, не вслух - но это было видно. Он рылся в лекарствах и нашел тиоктацид. И очень обрадовался - "посмотрите, что я нашел!" А когда я спросила, от чего это лекарство, хотя и так знала, он ответил. И объяснял все долго и подробно. И мы с ним разговаривали, как нормальные люди. И смеялись вместе. И я даже спросила его еще о чем-то. А потом он вдруг резко замолчал и ушел. В курилку. А я с ним не пошла. А он сидел и курил. И его долго не было. Все это время он был в курилке. И я точно знаю, что не выходил, потому что я стояла в коридоре. А потом молча прошел мимо и ушел в ординаторскую.

Или вот еще. Он совмещает кровь. Я очень хочу посмотреть - и не успеваю. Когда прихожу - а он уже совместил. И - с радостью мне навстречу - "посмотрите, что у меня получилось!" И я смотрела. И задавала кучу глупых вопросов. И он отвечал. А потом, когда я склонилась ближе к нему, чтобы посмотреть, что же там происходит, на этой тарелке. И волосы придержала, чтобы они ему в рот не попали. Так он потом вскочил, как только я поднялась, и умчался в ординаторскую.

Так что я не понимаю - почему нас так тянет друг к другу, но мы не можем быть вместе больше пяти минут? Субординация или... он боится?

Посоветуйте, что мне делать! Я так больше не могу!

Я сдала, я сдала, я сдала! Я сдала психов на 5! При этом выяснила, что уеня есть обсессия (болезнь 5 курса), но я - сдала!!!!!!!!!!!!!!! Может, я и дура, но я - сдала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У МЕНЯ ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет, я вперед психом тут стану! Это бред такой, если честно! Ничего не соображаю. Хочу выспаться наконец. Ну как можно еще и работать психиатром, если сам с ума сходишь?! Завтра опять их учить! И потом не говорите мне, что это я не заработала себе пулемет! Ненавижу психов!

Кто бы мог подумать, что дед станет пить? Он напился и разбился весь абсолютно. Да, бабули уже нет, но ведь водка - не метод! Да, ему плохо, но не ему одному. Все остались без бабушки. И я тоже думаю, как же мы будем дальше. Но что нам еще остается? Жить.

Ах, бабуля, что же ты наделала - зачем так рано умерла? Но мы не Боги - мы не сможем ничего изменить. Бог забирает к себе лучших. Лучшие Ему тоже нужны. А мы остаемся здесь, чтобы помнить.

Но что теперь делать с дедом? Надо срочно перепрятать эту водку - куда угодно. И отругать его - если он в состоянии соображать. И забрать у него пенсию - чтоб не пропил. Потому что это не метод.

Да, ему тяжелее всех. Но что сделать? Надо жить дальше...

Мир, наверное, перевернулся. Или я сошла с ума. Потому что сегодня мне позвонил Антон, с которым мы когда-то работали и который до сих пор мне нравится. А я была вообще в шоке. Он спросил, как у меня дела и чем я знаимаюсь. И как моя сессия. Интересно, в чем дело? Спросил, когда у меня следующий экзамен и обещал позвонить еще!!!!!!!!!!! Прямо в пятницу. Что-то это странно. Или мир и в самом деле перевернулся? Так я вообще в шоке!

Парю себе мозги психами. Терпеть их не могу. Ненавижу. Но надеюсь сдать. А как без этого? Кто-то должен их сдавать - тем более, что автомата мне все равно не светит. А у Антона по ЛОРам автомат. Он еще на четвертом курсе учится. И все-таки я удивлена, что это с ним такое. Сроду мне не звонил, хотя телефон мой давно знает.

Все мужики сошли с ума, не иначе. У Боли Саша объявился - с которым она рассталась черт знает сколько времени назад. Да еще и хочет встретиться опять. Точно - что-то не так.

Если еще А.С. объявится - я точно решу, что мир сошел с ума. Или мир все-таки перевернулся?

Ну вот и все. Бабулю мы похоронили. Я на похороны не попала, конечно, а на следующий день была. Выревела все, что могла, и у меня еще осталось. Все равно реветь буду. Деду очень плохо. И будет ему плохо - потому что он один остался. В 81 год. Ревет. А что делать? Все равно надо оставаться будет одному. А я вот опять у отца. Не хочу тут быть - но что делать?

А экзамен я все-таки сдала. На 5. Потом попросила у бабушки прощения - за то, что не была на самих похоронах. Но она простила, я знаю. Деда только жалко. И надо сейчас пойти и взяться за психов. Потому что еще 2 экзамена сдавать. Надо взяться за ум и учить. А то день сегодня почти пропал - я ведь не учила ни хрена. Так что собираюсь - и иду. Черт ее дери, эту драную сессию.

И нечего надеяться, что шпоры прокатят! Мне и это надо сдать тоже, потому что мне нужен балл в дипломе! И вообще, мне надо это сдать!!!!!

Завтра мы ее похороним. Совсем. Навсегда. А я больше ее не увижу совсем. Даже в гробу. Мне завтра с утра на экзамен ехать. Я не знаю, что и как я там буду сдавать, но попробовать стоит. Я бы лучше на похороны пошла.

Кто знал, что так будет? Что ее не станет спустя сутки с небольшим от того, как я ее видела? Что она будет лежать такая спокойная. И что ничего ей больше не надо будет. И что приедет катафалк, а грузчики закатают ее в одеяло с головой и вытащат, и утащат в морг. Как будто и не было человека. И что дед будет реветь, и что мама держится непонятно какими силами, и что вообще все будет вот так... И что надо снимать паласы, мыть полы и завешивать зеркала. И открывать окно - чтобы вылетела душа. Неужели у нас тоже так же катафалки людей вытаскивают?!

И как стало пусто в доме после того, как ее увезли. И как я поняла, что значит высказывание - "выдернули из жизни стержень". На ней ведь все держалось. Мама только что звонила. Сказала - дед ревет весь вечер. А как не реветь? И я реву. А что делать? И колдырь еще явился. Сообщили ему, видите ли, что бабушки больше нет. Нечего ему вообще там делать.

Кто бы знал, как мне плохо. И что я тут схожу с ума. И что мне надо выучить терапию. Только как я буду это делать? интересно, я сильно с ума сойду завтра, если спать лягу в три утра? Я все равно раньше лягу. Вот сейчас я закончу со всеми переписываться и пойду учить терапию. А потом буду думать, что дальше делать. Надо сдать - только как? я же вообще ноль полный. Полный. И что я должна делать?

Кто бы знал, как мне хочется позвонить А.С. и услышать его голос в трубке. И чтобы он сказал мне что-то успокаивающее. И вообще его услышать. Но не могу. Потому что не могу, и все. Смотрю на его фотку перед монитором. А это ведь мне ничем не поможет. Так что надо отрывать задницу от стула и идти учить. Потому что завтра надо сдать.

А потом я даже не знаю что делать. Я не могу здесь находиться - мне тут плохо. Я не знаю, что делать.

Все, что меня сейчас больше всего волнует, - у меня больше нет бабушки.

У меня больше нет бабушки.

Завтра мы ее похороним. Совсем. И больше никогда я ее не увижу.

У меня больше нет бабушки.

У меня нет больше бабушки. Она умерла вчера вечером. Неожиданно и тихо, пока никого с ней рядом не было. Перед этим сказала маме, что еще два дня проживет. И даже суток не прожила после этих слов.

Я даже представить себе не могла, что так будет. Я знала, что будет, но я думала - еще долго. И она ведь до самого последнего момента была в сознании. И разговаривала. И даже ела.

У меня нет больше бабушки. И даже на похороны к ней я не попаду - потому что завтра экзамен. Я бросила все к чертям вчера и уехала к бабушке. Больше ведь я ее не увижу.

Сестра мне сказала не плакать - чтобы поддержать маму. И деда. А дед сам ревел весь вечер. А я ведь все равно плакала. Больше всего хотелось выйти в огород и заорать во все голо, но я не стала этого делать. Не поможет.

Мне уже все равно, как я завтра сдам. Я сегодня отправлю Сашке смс - что завтра не выйду на работу.

У меня нет больше бабушки. Как в это поверить и как все это пережить? Я вчера целый день со страхом ждала, что мама позвонит. И дождалась...

Я ведь столько раз сталкивалась с этим. Но не твой близкий умирает - не так жалко. Жалко, но... А тут не то что жалко... Тут непонятно, что дальше делать.

У меня нет больше бабушки.
[700x525]

Вот что я делаю вместо того, чтобы учить? Сижу в Инете. Пишу в дневник, потому что жутко лень. Хотя я совсем не уверена, что сдам. А сдать надо. Надо выше крыши. Что мне делать - ума не приложу. Завтра последий день перд экзаменом, осталось катастрофически мало времени - а я думаю о чем угодно, только не о внутренних. О бабушке, об А.С., которому хочется крикнуть - помогите придумать лекарство от старости и онкологии в одном флаконе! - а ничего не выйдет; о племяннике, о сестре, у которой сегодня ДР, но никак не об экзамене. Как меня все бесит, кто бы знал... Хотя я знаю, что обязательно сейчас встану и пойду учить. Просто потому, что так надо. Или буду сидя тут учить - потому что тоже помогает.

И я это знаю.Но сделать ничего не могу, потому что я не Бог. У меня медленно умирает бабушка. Скорее всего, от нокологического заболевания. И никто и ничем не сможет ей помочь. Потому что в ее возрасте это уже необратимо.

Сегодня я у нее была. Она уже не встает. Если кому-то когда-то придется такое увидеть... Не дай Бог. Я не знаю, как это объяснить. Почему так получается, что вроде бы живой и здоровый человек превращается... даже не знаю, как сказать! В пергамент! Бледный и белый! Как смерть.

Она плохо говорит. И плохо соображает. И вообще ей самой плохо. Она сегодня уже не может даже сесть. Ей просто плохо. И как объяснить, почему?!

Сегодня была "Скорая". Сказала, что у нее вид онкобольной. Пощупали живот и уехали. Сказали - анальгин с платифиллином. И сколько протянет. Как будто это поможет! При онкозаболеваниях нужны наркотические анальгетики. Потому что боль не дает спать. Не дает думать. Везде только она - боль. Она разрывает. Она убивает. А потом не помогают и наркотики. Потому что это онкология. И никто не скажет, откуда она берется. Неизвестно.

И мама мне сказала, когда я уходила - попрощайся с бабушкой. Скорее всего, ты уже не увидишь ее живую. Ей больше не встать.

Какие страшные слова. Я представить себе не могу, что ее не станет. Она ведь у меня одна бабушка. Другой больше нет. И дед у меня один. И ему ведь долго без нее не прожить. Это как это - их не будет? Мне страшно.

Страшно потому, что родной человек умирает. И знает о том, что умирает. А ты при этом бессилен. И ничего не можешь сделать. Тебе плохо - и родному человеку плохо. И никто ничего не сделает. Никогда. Потому что не сможет.

Мне стало страшно, когда я ее увидела. Белая как смерть. Худая. Без сил. Еле говорит. Ничего не может. Не ест.

И ты точно знаешь, что умрет.

Но как же страшно - когда ты знаешь, что ты медик, что ты хочешь быть реаниматологом, и ничего не можешь сделать! И как после этого верить в себя?

Больше всего мне хочется сейчас реветь. Но я стиснула зубы и не буду. Я пойду сейчас дальше учить - а потом лягу спать. Я бессильна. И это меня убивает.

Страшно - как на твоих глазат умирает родной человек. Страшно - потому что ты бессилен и отпускаешь. Страшно - потому что знаешь, что все будет скоро. Страшно - потому что не хочешь.

Страшно...

Все-таки я ненавижу сессию. Очень даже. Вчера полдня пропало, потому что сестра с племянником приехали и я сним возилась. Зато он научился выговаривать мое имя! И так четко у него это получается! Такой стал смешной - разговаривать потихоньку учится... Алешка... Я бы хотела себе сына - от одного очень хорошего человека. Только моего сына звали бы Артуром. Потому что я так хочу. Так что вот. А сейчас я собираюсь выйти из Инета и учить внутренние, чтоб они провалились, потому что времени осталось мало, а я ни хрена не сделала. Ну, почти ни хрена. Еще сегодня надо сходить за косметикой, а маме об этом напомнить. Я не хочу сдавать внутренние, потому что я их ненавижу! Ненавижу! На улице так тепло, а я сижу тут, возле этих дурацких учебников! Ненавижу!

И в то же время мне не нравится это состояние расслабленности. Совсем не нравится. Ни капли. Что делать?!

Я от себя не ожидала. Что, оказывается, я могу быть такой умной. Что я могу сдать детские на ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Во как! И даже особо не парясь! Пришла сегодня на экзамен. Стою, жду зачетку. Потом забрала ее с лавочки. Села писать. Три вопроса. Один знаю плохо - два нормально. И задача. Пишу. Все написала. Что-то спросила. Замерзла. Сижу - там холодно, ужас! Все сдают уже вовсю. А там одна преподша, которая у нас тоже вела, очень хорошо принимает. Я решила - если никто не заберет, пойду к ней по желанию. Пошла. Сижу, отвечаю. Точнее, трещу всякую ерунду. Сама не знаю, что. Она мне вопросы задает - а я ведь отвечаю! При этом мерзну и думаю, что ничего не знаю. Ответила. Решаю задачу. Ошиблась в диагнозе. С ее подсказкой решила. А она ничего не пишет в это время! Потом рисует мне 5 в зачетке! Я в шоке. Иду к столу, где оценки записывают. Поверить не могу! Другой препод меня спрашивает, согласна ли я с оценкой. Еще бы я была не согласна!!! С пятеркой! Я ж не на всю голову больная! Такая довольная ушла оттуда!

Вчера вообще ничего не делала. Чисто весь вечер фигней страдала. Почитала один из вопросов, котрый мне попался сегодня, в 12 ночи. И не зря ведь! Так что вот!

И в микрохирургии глаза мне сюрприз! Оказывается, мое зрение за год не упало ни капли! Даже чуть лучше стало на левом глазу. Так что записалась я на консультацию в лазерный отдел. Может, мне операцию сделают. Тогда вообще здорово будет. Врач меня сегодня спрашивал, что мне линзы. Какие линзы, если у меня от них глаза слезятся! И как экзамены, спросил. А я его обрадовала, что у меня сегодня 5 по детям. Я сама от себя не ожидала! Могу, если захочу!

Я устала. Я устала от сессии, которая идет всего второй день. Я устала капать кровь на работе, потому что этим в последнее время занимаюсь только я. Пришла на работу позавчера. Забила себе палату, которая заливалась. Хотела почитать по детским. Не тут-то было! Кристина, которая была на палтах, черт ее дери, до всех доколебалась. Я стояла и смотрела, как она кровь совмещает. Она меня потом трепала, какая группа. Долго ругалась, что Киршина спрашивает. Рассказывала про сессию и про госы. Советы давала. Я сходила там с ума. Потом она велела мне лично эту кровь капать. Ну кто, как не я, а? Вот так! Вроде все было нормально. Палату вымыли. Она даже разрешила сидеть как людям. Обсудили А.С. со всех сторон. Смеялись. Я осталась сидеть первая. Как только все ушли спать - привезли панреонекроз. Закон подлости! Кристина вопит - Катя, ставь аппарат, накрывайся на подключ, и вообще давай в темпе вальса! Все успели. я набрала кровь, все остальные анализы, покурила, списала у Сашки все телефоны, которые нужны, и пошла его будить. И спала на диване. Еще и целый день вчера спала. Интересно, а если б А.С. работал, мы бы как сидели? Он бы не разрешил. Кристина и то долго распиналась. Но все вроде обошлось. Так что все у нас в порядке. Только сессию сдать надо...




НЕНАВИЖУ ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как хорошо, что я все-таки пошла на работу в воскресенье! Потому что я работала с А.С.!!! Хотя мы ничего особо и не делали. Я пришла в среднюю палату. Потом валялась на кровати в коридоре и ничего не делала. У меня было двое больных. А потом он пришел и сказал мне: "Пойдемте в бой". Пришлось вставать и идти. Он принес листочки назначений (это в 9.30 утра!!!) и список анализов. Я спросила его про КЩС бабкам, и он сказал: "Да-да, конечно, им газы". Мы с ним разговаривали как нормальные люди! Я долго это КЩС несчастное набирала. Набрала. А про альбумин забыла! Потом весь день думала, что он меня прибьет. Не прибил. И ни слова не сказал. И вообще, вроде мы с ним даже не ругались. И вроде как помирились. ЭКГ я тоже забыла. Вспомнила только в час. Сняла с грехом пополам - одна сплошная наводка! Сашка ее расклеил. Отнес ему. Ничего не делали. Потом мне привезли двоих. Кваматела не было. Страдали фигней. Ходили в курилку. Он не ругался.

А потом он пошел в душ. А мы с Сашкой сидели вдвоем. Я играла в его телефон. Он тоже пошел в душ. А вторая у меня была с В20. Достала меня просьбами покурить. А.С. на нее рявкнул - она у него реле просила. А потом я пошла в душ, потому что у меня отключили воду дома горячую. Теперь завтра тоже в душ пойду. Блин, завтра Люба в палате. Она меня задолбает по-любому. Не хочу с ней работать! В среднюю палату придется идти, потому что она - в маленькую. Ну, у меня с завтрашнего дня сессия, так что приеду с утра и спать лягу. А потом учить буду детские болезни. Сраная сессия, ненавижу экзамены!

Спросила у А.С., как он сдал внутренние и хирболы. Внутренние - 4, а хирболы - 3, но не Киршиной. Психи 4, а детей - 3. По психам, он сказал, все списывают. Это очень хорошо. Потому что мне хотя бы что-то списать надо. ЭКГ по внутренним будет! А я вообще не знаю ее! С ума сойти! И воды дома нет!!! И А.С. снова хочу завтра!

Кстати, про пинки. Вроде все было хорошо. Утром черти принесли зав.отделением на обход. Она опять прицепилась к бинтам и тому, что одна бабака обосралась. Выгнала всех ординаторов из ординаторской и ругала всех медсестер и Сашку. Вопила про состояние больных, которых всего 6 было (4 моих). Потом про субординацию говорила - что приказы доктора не обсуждаются и что нечего его по имени звать, если мы на работе (а я всегда по имени-отчеству зову, к сожалению). И вообще, пинала нас.

Но как я могу огорчаться, если со мной рядом был А.С. и все было хорошо?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))