Странно думать, что скоро всего этого не будет. Ни сидения на бесполезных лекциях, ни практики, ни посиделок с группой... Да уж, а почти шесть лет вместе - странно как-то расставаться будет. А потом нас всех вместе уже и не собрать. Зато на выпускном будет что вспомнить.

Вчера наконец-то получила перевод на этот семестр. И даже в судебку не надо тащить квиток, хотя многие таскали. А мне почему-то Козлов так поставил.

А если бы мы все пошли не в мед, а куда-то еще? Вот было бы точно странно. Хотя... не свои люди в меде не задерживаются. Да уж...

У подруги умирает кот. Печеночно-почечная недостаточность. АЛТ повышена в 2 раза, мочевина в 20 раз, креатинин в 2 раза. Ничем, конечно, помочь нельзя. А мне самой страшно подумать - у меня тоже кошка есть. И она тоже примерно такого же возраста, как Болькин кот. И она тоже в конце концов умрет... А я не хочу, чтобы она умирала!!!

И еще. Я не умею оставаться друзьями со своими бывшими. Точнее, не со всеми остаюсь друзьями. С некоторыми - да, но не со всеми. Хотя... Оно мне надо?

Вчера купила себе наконец-то диск Макарского. И целых два диска с его фильмами - "Любовные авантюры" и "Возвращение мушкетеров". На мушкетеров смотрела сегодня все утро. Макарский крут в роли мушкетера, ничего не скажешь. Сколько ни смотрю на кого другого - актера лучше Макарского все равно не видела. Вот так.

А завтра мы с мамой едем по моим делам. Я даже удивилась, что она хочет поехать со мной. Но ничего, это даже лучше. Буду надеяться, что все получится. А то уже все давно сделать надо, а я ни в какую. Надо этим заниматься напрямую. Пора уже, пора. Страшновато, правда, немного, но всякое в жизни бывает. Поди переживем.

Скоро тест. Правда, пока только пробный. Одну часть тестов я уже прочитала - теперь вторую надо, а то я только до реанимации дошла. В принципе я знаю ответы на те вопросы, которые там. Даже и в ответы подглядывать не надо. Но все равно надо учить, а то тест в среду, меньше недели осталось. Я на лекции счас не хожу - потому что терапия. Что я там забыла? Вот на ОЗО схожу - а потом тест и практика начнется. Поликлиника, черт ее задери. Вот так.

Ой блин, как не хочется всякие там тесты сдавать, а...

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ТЕЛО БЕЗ ДУШИ***

В открытую форточку поспешно залетел ветер, на лету укрывая холодом полу- размякшее, невесомое тело. Прощаясь задрожали губы, веки медленно закрылись пряча за длинными ресницами прозрачные знаки свободы от проблем.

В свои последние минуты она не видела его глаз, хотя так хотела- чтобы было не больно умирать, не страшно потерять душу и занять последнее место вне-его жизни.

Раненое сердце дрогнуло и стихло.

_______________

5 минут пролетают годами, развивая вуалью противоречивые чувства на плоских крышах домов. А где-то в теплой кровати лежит одинокое тело без души, с разбитым сердцем и вечным, непереносимым холодом.

Вот она и началась - учеба. Жутко лень вставать утром - а надо. Вот только и спасает, что встаю теперь под любимую музыку Антона Макарского. Закачала кучу всего в телефон - и поставила на будильник. А еще я нашла его новый альбом! И кучу дисков с ним же - так что скоро все они будут у меня. И вот тогда-то я и засмотрюсь... Все равно месяц ничего делать не надо - поскольку идут лекции, а на них я благополучно сплю.

Вчера сидела вечером в аське. Тут же вылез сами догадайтесь кто? С совершенно диким статусом с матом. Прочитал мой статус. Я прочитала его. И он тут же сбежал - а я искренне посмеялась над его статусом. Так же, как в какой-то день после Нового года у него стояла статус-картинка "Секс". Я прочитала - и тоже посмеялась. Потому что он тут же сбежал, сразу же после прочтения мной его статуса. Чего он добивается, интересно? Я всегда с удовольствием буду его статусы читать.

Вчера еще с Иринкой болтали в аське. Она мне много нужных советов дала. А вообще она молодец. Я надеюсь, у нее все будет классно.

Завтра опять тащиться на лекцию - вот это мне неохота. А проблема не в том, что там спать хочется, а в том, что скучно. Уж лучше бы что-нибудь приличное давали. Я вот на хирболы с удовольствием пойду - только где мы там все сидеть будем? Хотя это не мои проблемы. Вот так.

А что касается меня... То я вскоре расскажу, что и чем кончилось. Вот так.

Иринка сдала ОЗЗО на три. Из-за какого-то листка нетрудоспособности! Хотя его трудно назвать каким-то. Нам с ним сталкиваться и сталкиваться. Ненавижу ОЗЗО. Хотя сама его на пять сдала. Заняться-то вообще нечем, вот.

До сих пор не знаем, с какого числа учиться. Протокол по судебке и близко не написан - хотя можно было и постараться в каникулы. Ну да я напишу обязательно. Наверное. Хотя не наверное, а надо, потому что зачеты по идее уже должны стоять. А у меня одного только нету - по судебке этой чертовой.

Хотя мне на судебку грех жаловаться - я там все три вскрытия простояла с поднятыми руками в перчатках - и к трупу даже близко не подошла. Нафиг оно мне надо - нервы свои дороже. Пиленая кость пахнет зубным кабинетом, а на стоматологов у меня с детства аллергия! Терпеть их не могу.

Надо у Иринки взять фотку - она мне обещала. И напечатать ее. И поставить в рамку. И пусть стоит - как та, где я фоткала накануне своего дня рождения. И ведь специально ее убирала, когда Демин ко мне приезжал. Чтоб не увидел. Хотя... Вот смысл был скрывать? Да сейчас-то все равно те, кому надо, знают. Ну и ладно.

А еще Иринке надо шпоры по военке найти. У меня где-то были. Пусть пользуется - мне больше не надо. Мне бы кто подсказал, как хирургию и акушерство сдать - госы эти проклятые?

У всех сессия - а я отдыхаю! Даже непривычно как-то... Заняться-то нечем... Читать умные книжки лень, телик смотреть бесит, да и надоело уже, а заняться абсолютно нечем... Племянник своим шумом немного утомляет. Особенно по утрам, когда спать хочется. Ну ничего, послезавтра они уедут - и будет полная свобода.

Свобода... Как-то это даже странно. Ничего, скоро опять начнется - лекции, занятия, госы... А еще по больницам надо бегать и договор заключать. Ничего, что-нибудь придумаем.

Не привыкать. А расписания все еще нет. Так что вот... И заняться мне нечем. Хотя... По вечерам есть чем.

А еще Иринке нужны шпоры по ОЗЗО. Только вопрос в том, когда их ей отдать. Потому что надо успеть до ее экзамена. Не повезло им - сессия трудная, но возможная. Я же сдала. Я даже как-то умудрилась сдать последнюю сессию всего с одной четверкой (и одна личность смеялась, что экзамены списаны - а у самого средний балл намного ниже моего!). А списан был всего один - психиатрия. И все. Я бы посомтрела, сколько он экзаменов списал в свое время... )))))

И это так здорово... Знать, что все хорошо. И что все будет хорошо. Потому что, оказывается, есть еще много разных возможностей... А кто сомневался, что их нет? Даже если тебе говорят, что все-все не так и ничего исправить нельзя... Можно. Потому что нет таких ситуаций, которые нельзя было бы исправить. Ну нет их.

Все будет хорошо )))))

Интересно, кто вообще мой дневник читает? А кто бы ни читал... Пусть себе. Потому что я же для себя пишу. О своей жизни. О том, что интересно мне. И я вообще довольна, что у меня этот дневник есть.

Надо бы его открыть с самого начала, наверное. Почитать, что я вообще там писала, а то я уже не помню. Самое главное помню. И я очень рада своему дневнику... Как хорошо, что я его создала!

Я рада и тому, что войду в Новый год свободной. Хотя нет, не совсем свободной... Потому что у меня же есть любовь. И это так здорово!

Но старые отношения я закончила - потому что нету у них будущего. Меня не удержать ничем - потому что я не хочу. А нельзя удержать человека, если он сам не хочет этого. Что в этом толку - терпеть то, чего не хочешь? Нет уж, я правильно сделала. И Иринка молодец - посоветовала мне сказать все как есть. Я, конечно, не сразу все кае есть сказала, но ведь и так понятно. Так что вот...

У меня все будет хорошо. Все-все. Потому что иначе быть не может.

Всех с Новым годом! Обожаю праздники. Уже с утра столько поздравлений налетело... И я поздравила тоже. Особенно одного человека - но все равно я это сделала. Может, и зря, но вот такая я...

И все равно - всех с Новым годом! Всех-всех!

Вот так. А у меня такой смешной племянник! Мы с ним варили вместе макароны. Он все умеет. И уже разговаривать научился. Все утро с ним возилась. Вот так. Прикольный такой. Он пьет кофе: две капли кофе в чашке молока. Все бы так пили ))))) Вот так. Зато все может сам. А вечером я пойду с ним на елку - будем смотреть на открытие. И на деда Мороза, конечно. Как без него, а?

Потом фотки выложу - пусть все посмотрят, какой классный у меня племянник. И какой он смешной. Вот так.

А пока просто сижу в Инете. От нечего делать. У отца, видите ли, телефон не работал - пришлось идти. Почему я пришла - у меня работал? Интересно очень, а. Пришла и включила. А сам он догадаться не мог.

Я надеюсь, мама придет сегодня с работы домой, а то вчера у них кто-то не вышел, и как раз эта тетка должна маму сегодня вечером менять. Надеюсь, что она маму все-таки сменит, и мы Новый год будем нормально праздновать. Тем более что у меня на этот праздник свои надежды... Потому что все будет хорошо.

Я надеюсь, что в Новом году все будет не так. Все плохое останется - а хорошее пойдет со мной. И хороший тоже ))))) Как говорится, тот, кого я люблю... Потому что я все равно его люблю!!!!!

Фотографии Катерина_Капарушкина :

Фотографии Катерина_Капарушкина :

Перед госэкзаменом. Первым госэкзаменом.

Сижу я у отца. Он ко мне приходит и говорит - что, когда операция на глазах? Я ему говорю - в июле. А ординатура когда? Я говорю - с августа. И что, за нее тоже надо платить, как и за операцию (операция сто пудов платная). Я говорю - да, скорее всего (балл у меня маленький - всего 4,15). А кто платить за это будет? Я говорю - ты. А он мне - а почему это я? А мама? Как будто у мамы деньги есть! Он сравнил - зарплату мамы 4500 р и свою - в 17-19 тысяч. Плюс халтура. Он все время складывает. А куда, интересно? Он икуда ее не тратит.

А потом говорит - пусть мама тоже платит. Вместе платить будем. А где она возьмет? У нее не было и никогда не будет. А он говорит - я платить не буду. Ну я и сказала - хорошо, мы у тебя просить не будем. Он говорит - не просите, а что ты делать будешь - учебу бросишь? Я ответила - посмотрим. Он еще заявил мне - ты в бутылку лезешь! И куда я лезу, интересно, если он сам сказал - я платить не буду? Насильно я его заставлять не буду.

Да уж... Маме я тоже сказала - я не буду никем, кроме реаниматолога. Я лучше брошу. А она мне - ну да! У нее есть выход - только вот получится ли? Было бы здорово, если бы получилось...

Вот приду домой - и позвоню маме. И расскажу ей, чего он мне тут наговорил. Вот блин, а! Так что я не представляю, что делать...

И надо договор с больницей. Надо ходатайство - которое я надеюсь подписать в понедельник.

А самая главная проблема - что делать, если ординатура будет платная?

Электив почти закончен. Жалко так... Хотя я выяснила, что я в большей степени палатный доктор, чем анестезиолог во всех его проявлениях. Мне больше нравится собственно интенсивная терапия, чем стоять на операциях в операционной... А подруга у меня поняла, что ей очень хочется стать хирургом-онкологом. Это тоже сложная специальность.

Теперь стоит вопрос - где работать после окончания академии? Вот в чем проблема... Хотя реаниматологов требуется 60% в город. Так что вот...

А скоро Новый год! Я обожаю праздники в принципе. И у меня уже есть, с кем его встречать... Только пусть это пока останется моим маленьким секретом...

Как это странно - знать, что остался всего лишь один семестр. И все. Больше не будет рядом моей группы - к которой так сильно привязываешься за шесть лет... Сколько раз я говорила себе - зачем я сюда пришла? И смеялась над собой же, зная ответ. Потому что академия въедается в дущу, в сердце, в мозг... А что потом? Не знаю... Вот поэтому странно осознавать, что ее в моей жизни больше не будет в том объеме, в котором она сейчас есть... Да, в течение двух лет она еще будет - а потом все. Только раз в пять лет... И редкие встречи с одногруппниками - на которые никогда не вытащишь всех... Вот она, ностальгия, которая рано или поздно хватает всех...

Я медик до мозга костей. Я ни на что не променяю свою академию. Ее же не закроют - хоть и грядет лицензирование... Сердце каждого, кто хотя бы год проучился в академии, принадлежит ей безвозвратно... И мое тоже...

Вот такая вот я. Уж какая есть... Я обожаю свою академию - несмотря на ужасное отношение руководства к своим студентам. Несмотря на то, что с каждым годом все сложнее и сложнее добиться понимания со стороны деканата. Тем не менее без академии сложно представить свою жизнь...

А электив закончен. Осталось в понедельник только получить зачет - и все. А дальше? Книги, книги, книги...

Зато я узнала много нового и интересного. Узнала то, о чем не успела спросить у одного отличного человека (эх... ну что делать...), узнала то, о чем не знала... И поняла то, чего никак не понимала - а спросить опять же не успела... (эх...)... Самый полезный электив из всех, что нам были предоставлены. Как здорово, что он есть...

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***МОЯ ОШИБКА-ТВОЯ***

Моя ошибка в том, что хотела тебя увидеть.

Твоя ошибка- что ты не хотел меня увидеть, ты хотел меня.

Моя ошибка в том, что я пришла так быстро.

Твоя ошибка- что ты не ждал, а действовал.

Моя ошибка в том, что отдалась, без сопротивления, без слез.

Твоя ошибка- что воспользовался, без ласки, без любви.

Моя ошибка в том, что не жалею.

Твоя ошибка- что забыл ту ночь, меня.

Теперь моей ошибки нет, я обожаю. Нет не тебя, а сына.

Твоя ошибка- ты не знаешь про него, про свою часть подаренную мне не по любви.

Сегодня начался электив - эх, как хотелось в свою реанимацию! Но не могу, к сожалению. Записалась в другое место. Буду ходить туда. Ничего, переживем как-нибудь... Кого хочу - все равно увижу. Особенно его, потому что как задумано, так и получится. А ведь я соскучилась... Ну вот такая вот я - что сделать?

Я пыталась бороться с этой любовью - бесполезно. Так что пусть уж она будет. Мне от нее хорошо. Вот так...

Я это сделала! Теперь у меня есть буква "В" - первая из слова "врач"! Я счастлива! Я нереально счастлива! Эт же так круто!

А я-то думала, что я не сдам (впрочем, я всегда так думаю). Но я сдала! Так что теперь я - В... Здорово, правда?

Напилась вчера, конечно. А как без этого? Любой сданный гос принято отмечать. Не сильно, конечно, но заметно. Ну а как же иначе?

Конечно же, некоторая личность вылезла в аську и давай приставать - как гос да как что. Какая ему разница? Потом прислал открытку с букетом роз на мыло - тпа поздравляю. А в аське написал мне поздравляю. Я ему - спасибо. Он - не за что. Ну и кто так отвечает, а?

Бесит прямо. Ну непонятно, что ли? Оставь меня в покое - и пусть мне будет хорошо. Потому что меня есть кому любить. И у меня есть кого любить - но не его, конечно же.

Он замечательный - тот, кого я люблю. И мне даже все равно, что Саша это прочитает. Потому что бороться с этой любовью я не собираюсь. Честное слово, я пыталась. Долгое время я пыталась его разлюбить. Но у меня не получилось. Значит, судьба.

Да, я стала реже его видеть. Но тем не менее, я все равно его вижу. И слышу. И я понимаю, что мне не стоило начинать этих отношений с Сашей - потому что из них все равно ничего хорошего бы не получилось. Ну да ничего, переживет.

А я буду любить самого лучшего человека. Самого умного. Самого красивого. Самого понимающего. Самого-самого... Вот так.

Так что все вот так. И мне не страшно - потому что объясняться я не собираюсь. Мне и без объяснений хорошо. а портить себе настроение... А смысл? Нет уж, пусть думает, что хочет.

Заставлять себя быть с человеком, который тебе не нравится? А смысл? Портить только жизнь - и себе, и ему. Так что я уже все для себя решила. Мне надо этого. Мне очень хочется побыть счастливой. И я все для этого сделаю.

Все-таки быть одной здорово! А уж когда ты точно знаешь, что не одна, - еще лучше. Вот так. Потому что тот человек, в котором дело, на самом деле тоже знает. И что я сейчас одна, и что я некоторое время точно одна буду... А потом... Вполне возиожно, что я буду с ним... И вот тогда все будет класс.

А так... Ну что ж сделать, если я на самом деле люблю другого? Который для меня самый лучший и самый умный - хоть и любит учить и воспитывать? Хоть и придирается иногда (правда, все время по делу). Это я ему прощаю - точно так же, как он прощает мне многие мои маленькие слабости.

А я люблю... Люблю очень сильно. Может, так, как никогда не пробовала любить, - в полную силу и без оглядки. И все, о чем я когда-то говорила, отходит на второй план по сравнению с тем, что сейчас можно просто побыть с ним рядом и посмотреть ему в глаза, позвонить ему по телефону и услышать: "Привет, малыш, я соскучился. Как дела?" И он не станет тянуть слово "ясно" - я-я-я-я-сно, не станет говорить ясненько через каждую минуту, не станет отвлекаться от разговора и мучительно искать тему. Он не станет говорить о работе - потосму что знает, что пока не надо. Даже если ему очень хочется рассказать, то все равно не станет, а не то что некоторые личности, которым я ясно сказала - не рассказывай мне. Нет, все равно с утра звонил тогда и рассказывал, что случилось то-то и то-то! Ну не понимает человек - а я чем виновата?

Но сейчас мне хорошо. По-настоящему. Видеть его и слышать его - несмотря на то, что из моего телефона опять же кто-то удалил все видео, которые я сняла, чтобы смотреть на него - пальцем показывать не буду, кто - это счастье...

И пусть себе все читают. Мне не страшно. Все равно все уже знают, кому надо, кого я люблю. Да, я его люблю, и что в этом преступного? Единственное что из-за этого пришлось уволиться с работы, ну а ладно, что-нибудь придумаем.

Все будет хорошо - потому что мое сердце сейчас занято только им одним.

Как же здорово быть одной! Никто не трезвонит тебе по сто раз на дню, не нудит в ухо: "Надо уметь делить время...", не тянет слово "ясно" так, что за это хочется либо сразу прихлопнуть, либо заорать...

А то было тут. Я уехала с друщьями в Е-бург в воскресенье, а перед этим гуляла у Незлобина дома до утра. Крику было, что я не ночевала дома, ой-ой-ой. Можно подумать, я испугалась. "Нормально, да, что ты дома не ночуешь?" - вот как примерно звучала фраза. А мне-то что, меня этим не проймешь.

А в воскресенье вечером мы уехали в Е-бург. И дернул меня черт проговориться, во сколько я домой явилась. Ну и крик поднялся, конечно. Мне это в конце концов надоело. Я и решила, что хватит. В аське пряталась, несколько дней не подходила к телефону. Потом Иринка сказала мне с Сашкой поговорить. Рна одна знала, что меня это все бесит давно. Ну я и поговорила. Сказала, что хочу быть одна, что он мне очень о работе напоминает. Я думала, он поймет.

Так он ведь не понял! Давай будем общаться просто как любящие люди - вот что он мне заявил. Ну будто не доходит до него, что я не хочу с ним общаться! Я сказала свое категорическое нет. Он мне в ответ - что будет ждать и верить. Пусть ждет. Не уверена, что дождется.

Как будто не замечал, что я то и дело при нем начинаю раздражаться. Странно так. Так что пусть ждет сколько влезет. То начинает предъявлять претензии - ты меня второй месяц осаживаешь! Как будто не видно, что я не хочу, чтобы он ко мне прикасался и вообще что-либо.

А если я говорила, что ему пора уходить от меня к бабушке, то это вообще финиш! Не выгонишь ведь, а! Говорю - тебе пора. Сидит. Долго сидит. Пока отталкивать не начну. И то пытался еще фиг знает сколько раз целовать меня в коридоре и остаться на ночь. Ага, счас! Да ни за что! Я ж с ума сойду тогда, а, если он останется. То придумал - приедет ко мне на выходные и будет со мной. Ни за что. Ну теперь проблема сама собой отпала - никуда он не поедет. А если поедет - я его тут не жду. Уедет обратно тут же. На кой оно мне надо.

В общем, он был в шоке, что я решила с ним не быть. А чего он хотел - чтоб я все время была рядом? С такими-то предъявами? Типа он ревнивый. Ну и что? Я как общалась со своими друзьями, так и буду с ними общаться. И никто мне не запретит. Почему-то у них тоже есть девушки, но они отпускают моих друзей ко мне хоть на всю ночь. И ничего - никаких проблем. А тут - на тебе! Да оно мне надо?

Хотя на самом деле проблема, может, и не в этом. Это все можно было бы решить, если бы я хотела на самом деле быть с ним. А я не хочу - вот что главное. И дело не в том, что он напоминает мне о работе (хотя это тоже). Дело в другом.

Дело в другом человеке. А в каком - кому надо, знают.

Так что я решила - хватит. Осталось только вещи отдать и забрать свои книги. Не могу я с ним быть.

Хотя он, наверное, в шоке. Был ведь в уверенности, что у нас все в порядке. А на самом деле это не так.

Он даже не замечает, что нам поговорить не о чем. Утверждает, что тем много. А все темы вертятся вокруг работы, на которой я больше не работаю. Нет, он ведь уперся, что можно говорить о чем угодно. Нет, не можно. Потому что поговорить-то не о чем.

То ли дело разговаривать с Антоном

Так что вот. Он, наверное, еще больше будет в шоке, когда это прочитает. И еще больше будет в шоке, потому что Иринка знает обо всем этом, а ему не сказала. Ну и пусть будет. А я не могу себя заставить быть с тем, кого не люблю. Вот так.

А еще я купила себе ноут! И я такая довольная! Теперь вечерами играюсь. Чего я только с ним не делаю! И фильмы смотрю с большим удовольствием. Наконец-то посмотрела Вольта. Ничего такой мультик. Но мог бы и поинтереснее быть. А вот "Аленушку и Ерему" я смотрела вообще не отрываясь. Там же Макарский озвучивает Ерему! Послушала его голос наконец-то как могла.

Но ноут - это такая классная вещь! Теперь я все на нем делаю. И главное - память есть! А то комп у меня уже давно вопит, что надо бы ему память чистить, хотя она ничем не забита.

Интересно мне все-таки, кто как отреагирует на этот мой пост, когда его прочитает?

Дело не в том, что у него предъявы ко мне. Дело даже не в том, что мне нужно быть с друзьями. Ведь при определенных условиях это все можно было бы решить, если бы я этого хотела сама. Но я не хочу. Ведь не зря же я наорала на него ночью в реанимации, когда ршила уснуть на столе ненадолго, а он вздумал меня будить поцелуями. Я от него этого стерпеть не смогла. Нет, у меня просто сил не осталось притворяться, что все так и надо, что все хорошо, что мне все это нравится.

Да меня это бесит! Меня от этого трясет. Сколько раз мне хотелось чем-нибудь треснуть? Не сосчитаю. Человек меня не слышит. Не понимает. Просто не хочет. Он зациклен на своем Я. Даже когда мы начали с ним в аське разговаривать на эту тему, он все рвмя писал - я и я! Я при чем, я что сделал - Я, Я, Я! А обо мне кто-нибудь мог бы подумать? А зачем, если у него есть свое Читать далее...