Встала наконец на учет! Нам 6-7 недель, по специальному калькулятору - 6 недель 4 дня!!!

Конечно же, тут же рассказала все Марку )))))))))))

Выдали красивую обменную карту, кучу направлений на анализы и прописали таблетки для профилактики пороков развития у малыша. Я уже почти все купила )))))))))))))

Вот теперь, наверное, можно и заявление в загс, и кольца )))))))))) даже нужно )))))))))

А еще я не удержалась и кучу линеечек наделала:

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Вот сейчас самую красивую - в эпиграф ))))))))))

Счастье - это, валяясь поперек кровати, услышать от тебя: "Пойдешь за меня замуж?" И потом обсуждать, что нам не надо всей этой торжественной шелухи с белым платьем, букетом невесты, кучей гостей и одними и теми же словами о новой ячейке общества.

Мы лучше купим кольца, сходим спокойно зарегистрируемся неторжественно, а потом соберем толпу наших велосипедистов где-нибудь в парке Победы вечером, да и объявим им, что мы "вот тогда-то расписались, а сегодня у нас типа свадьба". И будут песни под гитару у костра, крики "горько" и веселый смех. Вот это будет та свадьба, которую нам хочется. Небанально. Сюрпризом.

А эти торжественные регистрации с кучей родственников, которых обычно мало знаешь или вообще не перевариваешь, - вот они точно не нужны. Можно было бы сделать велосвадьбу - но и это уже заезжено. За 2010 год было три велосвадьбы, и в 2011 уже такая свадьба была.

Смысл велосвадьбы в чем? Пишется на форуме, что такого-то числа свадьба от такого-то ЗАГСа, приезжайте все - кто на чем ездит. И собирается толпа народу, совершенно незнакомого. Потом все толпой едут по улицам - на велах, на роликах, на унисайклах, и орут. Потом пьют где-нибудь в парке.

И зачем оно? Лучше ведь собрать знакомых, самых близких из тусовки, и сделать им сюрприз. Они будут за нас рады. И это будет гораздо круче, чем обычная свадьба.

Тем более, что мы все равно оффтопом (пешком), мне велосипед пока противопоказан.

А мама все-таки хочет мне платье подарить какое-нибудь. Придется купить ведь...

Оказывается, на неторжественную регистрацию тоже кольца надо. А я и не знала...

Счастье - оно есть. Оно внутри. Хотя я не знаю, сколько недель тому, кто внутри, но он - твой. И мой. Наш.

Наше счастье. Давай будем его беречь, ладно?

И уже все равно, что я уволилась с работы и никак не могу найти новую, а ты был в шоке, когда увидел результат - пресловутые "две полоски". Уже не важно, что мы думали до того, как узнали, что счастье - внутри.

Поверь - это надолго. Я надеюсь. Оно там. Оно есть - счастье.

И уже не важно, что теперь нежелательно ездить на велосипеде, потому что прыгать по поребрикам и тротуарам в "интересном положении" - опасно. "Мы и пешком неплохо гуляем" - так ты мне сказал?

Уже ничего не важно.

Важно только то, что нас - трое.

Давай будем беречь его, ладно?

Мама, тебе очень не понравится то, что я сейчас скажу. И я это прекрасно понимаю. Но это нужно.

Я много думала в последнее время. Вот скажи мне, мама, почему из всех ощущений и воспоминаний детства у меня остались только плохие? Пьяный или вечно всем недовольный отец, твое недовольное выражение лица, твое ворчание и твои вечные посиделки на кухне с сестрой. Именно в те моменты - когда ты была мне нужна. Нужнее всех. А ты сидела с сестрой. Постоянно. Каждый вечер.

Из счастливых воспоминаний детства - дед, который никогда не ругался и любил меня больше всех. И бабушка, которая за притворной строгостью прятала любовь. Почему рядом с ними мне тогда было комфортно, а дома - нет?

Ты всегда говорила мне, что я себя не люблю. Так я и не люблю, знаю. Как мне себя любить, если у меня нет ощущения, что меня в семье любят? А есть ощущение, что я никому не нужна. Особенно после того, как не стало деда.

А еще ты говорила, что хватит сидеть возле твоей юбки. Так я и не сижу. А ты всеми силами пытаешься теперь меня около нее удержать. Звонишь по сто раз на дню с требованиями отчета - где я, с кем я, чем занимаюсь и что буду делать. Ты говоришь - тебе скучно.

Ты разве не видишь - у тебя нет увлечений? Ты сама постоянно сидишь дома. К тебе редко кто приходит, а может, ты сама не зовешь. Никаких увлечений. Абсолютно. Ни вязания, ни вышивания, ни танцев. Вместо кучи всяких интересных вещей ты требуешь от меня отчета вплоть до того, что я одену сегодня утром, когда встану. Разве это правильно, мама?

Ты считаешь, что нельзя было увольняться с работы, не посоветовавшись с тобой. А я взяла и уволилась. Это ведь моя жизнь, мои ошибки - и на них я буду учиться. Ты считаешь, что я жалею, что с работы ушла. Ты совсем не слышишь меня, мама. Я не жалею ни капли. Мне стало намного легче, когда я ушла.

Ты считаешь меня ребенком. А я уже взрослая. Я сама отвечаю за свои решения. И мне от них хорошо. Это ведь не спонтанное решение - просто взяла и бросила медицину - а выстраданное, выношенное с болью. Я просто фатально ошиблась в выборе специальности, но ведь еще не поздно все исправить. И я обязательно исправлю.

Знаешь, мама, тебе стоит успокоиться и дать мне свободу. Потому что это моя жизнь. Я не стану повторять твою жизнь. Мне хорошо и так.

Отпусти меня, мама. Дай мне жить и дышать спокойно.

Я знаю, чего тебе не хватает. Но ты подожди немного. Я добьюсь всего, чего хочу, и обязательно тебе все расскажу. Это же здорово. Тебе именно этого не хватает.

Я все равно от тебя оторвусь. Потому что мне нужно жить своей жизнью.

Тебе не понравится то, что я скажу, мама. Но это нужно. Потому что без этого невозможно дальше никак.

Счастье - это когда ты уже не ждешь, а в 11 часов вечера он присылает смс-ку: "Ну вот, не позвал, а теперь ворочаюсь. Не спится. Может, придешь?"

И ты срываешься и идешь к нему - чтобы просто побыть в его объятиях и подержать его за руку.

Счастье - это его слова: "У меня сейчас отношения с тобой, а не с кем-то другим".

Счастье - это когда он спит с тобой рядом. После долгих месяцев отсутствия.

Разговор в аське. М - Марк, Я - я.
М.: превед
Я: привет
М.: меня напрягает, что всякие штуки, которые мне нра, не вызывают какого-то отклика. понимаешь, про чо я
Я: эээ... нет. Объясни, пожалуйста.
М.: ээ. мне нравятся неоднозначные вещи. это когда все выглядит очень плохо, но на самом деле лучше придумать нет возможности.
Я: понимаю.
М.: неоднозначности должно быть много. если ее мало, то это значит, что люди живут чисто и тупо.
Я: тогда это не жизнь. когда "чисто и тупо".
М.: дак вот. я, конечно, хороший трольь, прошаренный в психологии. я умею менять что угодно. но очень мало идей по следующему лету.
Я: а какие идеи есть вообще?
М.:это само собой. основная идея любых действий - никто после произошедшего не должен остаться таким же.
Я: так это конечно. я думаю, надо так, чтоб изменились не только ты и я, но и окружающие тоже.
М.: мне приятно, что ты меряешь что-то с точки зрения "ты и я". но когда выясница, что я то отсутствую в этом сочетании, у тебя будет ощущение, что табуретку выбили из под жопы.
Я: да нет, не будет. просто у меня давняя привычка мерить все с точки зрения ты и я
М.: клево. твое "ты" - это все вокруг. И никуда мы неденмся. и в общем мне приятно, что есть такие люди как ты )
Я: спасибо ) я очень рада, что рядом со мной есть такие, как ты...
М.: :-) если охота чего то, говори и не парься. лучше делать, чем не делать. :-)


Ну так вот. Вся соль-то в его словах - "мне приятно, что есть такие люди, как ты"! Потому что я грешным делом начала уже думать, что он меня совсем не ценит... Оказывается, это не так. И по этому поводу я тоже счастлива.

Остальной наш разговор к этому дневнику отношения не имеет, было еще много приятного.

И, очень надеюсь, еще будет...

ТАКИХ праздников у меня еще не было!

А все потому, что все праздничные каникулы я провела рядом с Марком. Сначала выяснилось, что мы вместе встречаем Новый год на даче у его друзей.

Как мы на ту дачу уезжали! Просто ужас! Я пришла к нему с дежурства, притащила сделанные салаты, мы посмотрели кино, ждали, пока нас заберут на дачу. Приехать за нами должны были в пять вечера. поскольку никто не приехал, мы включили музыку и завалились спать.

Проснулись от того, что его папа заглянул в комнату и сказал, что пришли два парня. Марк с дикими глазами выскочил в коридор. Мы быстро оделись и понеслись в машину. Выяснилось, что у него на телефоне было 15 пропущенных вызовов, а мы ни одного не слышали!!!

Пока ждали все остальных на даче, поставили стол, тарелки, принесли коньяк, выпили за старый год. Нас там было трое сначала - я, Марк и Илья, его друг. Остальные приехали позже.

Мы сидели за столом, загрузили из инета часть поздравления президента, потом послушали эту часть и наконец-то выпили шампанского. Долго над чем-то смеялись. Потом мы с Марком не выдержали - в три ночи ушли спать, да так и не проснулись до десяти утра.

В десять утра мы встали, а все спали. Мы доделали плов, который с вечера получился не очень, доели часть салатов и сели играть в "манчкин". Играли, пока все не встали в три часа дня. Я напомнила Марку, что мне второго января на дежурство, чему он огорчился. Договорилась, что меня отвезут домой на машине.

В шесть вечера мы опять завалились на диван. Валялись до восьми, потом собрались и поехали домой. Марк спросил, хочу ли я, чтобы он уехал со мной. Еще бы я не хотела! И мы уехали к нему.

Всю ночь не спали, несмотря на то, что мне с утра на работу. Как я отработала ту смену - это другой вопрос. но мне было с ним хорошо, а больше меня ничего не волновало.

Третьего числа я явилась домой, выпила шампанского с родственниками, завалилась на диван. Марк сказал приходить валяться к нему, и я пришла.

Так и была у него все праздники, даже седьмого числа с утра ушла на дежурство от него. И восьмого у него, и девятого, а домой вернулась только десятого числа.

Все-таки это самые лучшие праздники... Хотя я сумбурно излагаю, но все оно было вот так. И я так рада, что провела эти праздники с ним...

У меня самый лучший дед на свете. У меня самый счастливый дед на свете.

Ты родился в селе и всю жизнь прожил в селе. Причем родился ты 5 августа, а записали - что седьмого. Такой вот каприз судьбы... Ты рос с мачехой, но ни разу не сказал о ней плохого слова. Ты пошел работать, бросив школу в пятом классе, когда началась война. Ты всегда говорил мне: "Читать-писать научили, и ладно". Ты курил с десяти лет, большую часть своей жизни - махорку. Ты сам садил и выращивал для себя табак.

Ты работал в мартене и в железнодорожном цеху на заводе. Ты - труженик тыла. Ты женился на моей бабушке и, как она всегда говорила, "пришел к ним в дом примаком". Ты вырастил двоих дочерей (одной из которых уже нет, к сожалению), а третья умерла еще в возрасте нескольких месяцев. У вас с бабушкой самый лучший, самый теплый, самый гостеприимный дом, в каждый уголок которого вложена твоя душа.

Ты воспитывал четверых внуков, а я - самая последняя из твоих внуков - самая любимая. Ты всегда говорил мне: "Самая любимая моя внучка". Когда ты стал совсем старым и начал потихоньку что-нибудь забывать, то никогда - никогда! - не забыл, как меня зовут. Хотя имя моей старшей сестры - Вика - забывал... Что ж, это жизнь.

Я никогда не забуду, как вы с бабушкой плясали вприсядку на Юлиной свадьбе и на мамином юбилее. Да, тебе приходилось громко кричать, чтобы ты слышал, о чем тебе говорят, но в этом есть своя прелесть...

Помню, как говорила: "Дед, поцелуй бабушку!" И ведь ты целовал, а она в шутку отбивалась. Я бы хотела, чтобы моя семья была такой же, как ваша.

Ты всегда рассказывал, как трудно было жить раньше, но ведь вы с бабушкой смогли - и было очень интересно слушать твои рассказы, хоть я и делала вид, что сто раз все это слышала. Ты всегда говорил: "Не кури, Катенька, не начинай". Я же слушалась...

Ты радовался, как ребенок, когда я наконец закончила свой медицинский, хоть и не с красным дипломом. Я столько раз ставила тебе уколы, давала таблетки от высокого давления... Ты считал, что у меня легкая рука.

Ты любил всех своих внуков, но меня - больше всех. Ты прощал мне все. Я готовила тебе еду, когда не стало бабушки, а мама не могла к тебе ездить, потому что работала. Я отвечала на твои бесконечные вопросы о работе и зарплате, хотя они всегда были одними и теми же.

Ты потерялся без бабушки, с которой прожил 59 лет. Совсем немного - и бриллиантовая свадьба, но так сложилось... Мы с мамой были рядом, но бабушки никто тебе никогда не заменит.

Ты увидел двоих внуков от Юли - Алешку и Верочку.

Я мечтала о том, что ты спляшешь вприсядку и на моей свадьбе.

А теперь я прошу прощения. Прощения за то, что редко ездила к тебе, за то, что работа затягивала, да и друзья - тоже... Но я всегда спрашивала у мамы, как ты, и передавала тебе привет.

Ты никогда ни о ком не сказал ни одного плохого слова. Никогда.

Ты всегда меня ждал. И как же хорошо, что я успела, а ты - дождался.

Прошу прощения за то, что не желала видеть очевидного, - что ты стареешь с каждым днем. И за то, что не могу придумать лекарства от старости.

Мой самый любимый, мой единственный дедушка - прости меня! За то, что не сделала, за то, что не успела сказать тебе, КАК сильно я тебя люблю...

Ты самый лучший в мире дед. Самый счастливый в мире дед - ты вырастил детей, воспитал внуков и увидел правнуков. У тебя свой дом, в котором так любили собираться мы все.

Я люблю тебя, дед. Ты это знал, но - прости, что так и не сказала этого вслух.

Мой дед. Светлая тебе память. Я тебя никогда не забуду.

Костарев Александр Михайлович 07.08.1926 - 13.12.2010.
[700x525]

Давно не писала. Наверное, уже неделю или больше.

С чего бы начать... Наверное, с того, что Марк одну тусовку пропустил - банально проспал. Мы с ним как-то в тот момент не разговаривали, и я не спросила, он идет или нет с нами. Снег уже выпал, и я на свою голову поехала на веле в лес. В парк Победы - варить глинтвейн. Надо было видеть, как я пробиралась со своим велом через железную дорогу! В городе ездить намного проще, несмотря на то, что тротуары стали узкие и пешеходы мешают еще больше.

Зато потусили классно! Сварили литра три глинтвейна, радостно выпили на 10 человек все это чудо. Потом надумали пойти к Паше в офис играть в "Манчкин". Назад Костя вытаскивал мой вел и через железку, и из парка, а я пешком шла. Меня через железку Стэн перетаскивал, чтобы вниз не скатилась - скользко. Играли до часа ночи, Марка Паша звать отказался. В результате Стэн провожал меня до подъезда. Сказал мне, что он меня предупреждал. В ответ на это я сказала, что "все женщины в мире любят совсем других мужчин". Стэн только вздохнул и ушел домой.

Пока ехали до офиса, Зиновий меня сшиб вместе с велосипедом, в результате чего мы оба упали и у меня с руля фонарик отвалился. Так что теперь я без фонарика, заказала Косте новый - с мощным светом и аккумуляторными батарейками.

На следующий день у меня зачесались руки - и я написала Марку: "Можно, я твою фотографию нарисую, на которой заброшенная сельская школа?" Разрешил. Рассказала ему, как потусили. Он писал, что надо было отодраться от дивана и прийти. Сказал, что пошел по городу фоткать снегопад, зашел к бывшим коллегам, обнаружил там текилу - и понеслось! Во сколько домой пришел, не помнит. Убила бы, если бы видела!

После этого через пару дней пишет мне - "Я в первый раз сделал блины! И не комом!" Насмешил меня своей детской радостью. Отвечаю - "Вот они со сметаной или вареньем вкусные..." "Приходи через час". Я и пришла. Накормил меня этими блинами до отвала. Соответственно, ни в какую травму я на следующий день не пошла. Проспали с ним до обеда, потом жарили картошку и смотрели кино.

В это воскресенье ездили на Калиновку лепить снеговика. Жарили сосиски на костре. В этот раз Марк приехал на веле и очень долго потом ругался, потому что где-то в лесу потерял болтик с подошвы контактных ботинок. Контакты - это такие специальные ботинки к особым педалям, которые пристегиваются к этим самым педалям. И нужно очень быстро успевать ногу отстегивать, если падаешь. Я пока на контакты не решаюсь. Всему свое время.

Из леса пошли опять к Паше в офис играть в злосчастный манчкин. Играли две партии в классическую версию игры - я оба раза проиграла, а Марк оба раза выиграл. Разошлись в 10 часов. Пошли с ним и Семой пить пиво к Марку во двор. На следующий день я собиралась в травму идти. Где-то через полчаса Марк замерз и сказал: "Пошли домой греться". А я была пешком, без вела. Сема уехал домой к беременной жене (вот счастливые!), а мы с Мариком еще полчаса оттаивали его вел в подъезде.

Кино не смотрели, потому что я собралась спать. А толку-то, что собралась - все равно трепалась с Марком, пока он не лег рядом. С ним так тепло спать )))))))))))

Наконец-то он вышел на новую работу и очень ею увлечен. А я собираюсь сделать дополнительные анализы в санкнижку и пойти на цикл в роддом. Там прогуливать уже не буду, буду добросовестно постигать азы анестезии в акушерстве. Очень хочется скорее закончить обучение в ординатуре и работать уже врачом с сертификатом, а то сейчас я без сертификата врачом работаю.

Соскучилась по Марку ))))))))))

Ну и что это было? Или что это есть такое? Только что пишет мне в аське: "Что там за фотки такие в контакте?!" Я пишу: "Нормальные фотки. Какие стояли, такие и стоят". "Почему там мои фотки!!!" "Ну и что в этом такого?" "А ничо! Люди и так неизвестно что думают! Убери!"

Я убирать, конечно, не стала. Не поняла, из-за чего он взъелся на фотку нашу с ним на аватарке. Не понравилось, видите ли, что он там висит. А почему это я все время должна под него подстраиваться и убирать те фотки, которые ему не нравятся? А мне нравятся - вот и пусть висят!

Обиделся - пусть обижается. Это моя страница, и я имею на ней право фотки ставить, какие хочу!

А вчера все было так хорошо... Даже в ответ на мою смс прислал мне "Спокойной ночи", чего за ним сроду не водилось. Странно, чего опять на него нашло!

поняла, что хочу от него ребенка. Но говорить об этом я ему не буду. Слишком уж сложные у нас отношения. Сама не знаю, что завтра будет...

Счастливой быть просто. Нужно только знать, что счастье - всегда рядом. И не важно, будут ли это крепкие объятия любимого человека, присланный по аське анекдот или фраза "жаль, а я хотел с тобой покататься" или "пойдем смотреть кино?" Счастливой быть просто. Потому что счастье - всегда рядом.

Как-то, обидевшись на Марика за то, что он не сказал, куда пойдет днем, пошла с Олегом на выставку. Он меня позвал в художественную галерею "Арт-словарь", там выставка наших свердловских художников. Мне понравилось. Я люблю такие места - с моим-то художественным прошлым и специализацией по мировой художественной культуре!

Когда ехали назад по проспекту Космонавтов (и понесли же нас черти на велосипедах!), позвонил Марк и сказал: "Пошли в кино". Я как вкрутила педали! Никогда, пожалуй, так быстро не ездила! И ведь все равно опоздала. Когда полезла в инет смотреть, в каком кинотеатре что идет, он позвонил опять и сказал, что едет домой, потом что устал ждать. со злости обиделась еще больше и посмотрела, что в нашей "Заре" идет "Брестская крепость". Написала ему смс. Ответ пришел где-то минут через 15: "Пойдем в "Зарю", только билеты забронируй". Это он мне-то, мне - которая по телефону с незнакомыми людьми боится разговаривать! Ну, со злости-то все равно позвонила и забронировала. Пришла раньше, чем Марк, билеты выкупила. Пока его ждала, жутко нервничала - вдруг поругаемся?

Он пришел в благодушном настроении, и мы с ним радостно обсуждали прошедший день до начала фильма. Выяснилось, что он ходил помогать другу переезжать (и что было сразу не сказать!). Потом смотрели фильм ("Брестская крепость" - это нечто!). Вышли после фильма - а возле кинотеатра Федя со товарищи. Поболтали с ними. Пошли в сторону дома - и смеялись, что Федя опять будет говорить всем, что нас с Марком видел, он всегда сообщает эту новость с великой радостью каждому знакомому.

Идем себе, и Марик говорит: "Ты умеешь блины жарить?" Я-то умею, как без этого. Пошли к нему, чтобы жарить блины. По дороге ему стало лень с ними возиться, и мы зашли в магазин за пельменями.

Сидели у него, ели пельмени, смотрели кино "Видок". У него целое собрание разных фильмов, все пересмотреть невозможно! Потом радостно завалились спать.

А во вторник я работала, а Марк написал, что они поехали кататься - он, Олег, Али и Костя ПМ, который ходил в армию. И что ему очень аль, что я работаю...

А вчера ездили в парк Победы на сосиско-тусу, провожать одного нашего велосипедиста в армию - того самого Костю ПМ, у них с Али роман. Сделали еще глинтвейн на костре, это было супер! Пели песни под гитару, жарили сосиски и просто общались друг с другом.

Поехали уже поздно, в 11 часов. У меня заднего фонаря нет, так меня кто-нибудь страховал сзади, чтоб машины заметили. Посидели на бульваре Культуры, возле мамонта, опять пели песни под гитару. Потом уже собрались по домам. Поехали все в одну сторону, потом разъехались - каждый к себе. Меня Марк спросил: "Ты домой? Я хочу Металлик послушать дома. Погнали?" Ну и погнали к нему. Слушали Металлику, потом опять кино смотрели. Спать легли уже ближе к пяти ночи.

Так здорово засыпать в его крепких объятиях! Смеялась, когда он шептал на ухо: "Волосы щекочутся!" обсуждали новость про Настю - она беременна, теперь не знает, что делать. Марк был в шоке и с таким облегчением вздохнул, что он с ней больше не общается ))))))))))))) Да, я его отбила, но совесть меня за это не мучает )))))))))) ни капли )))))))))))))

Спали мы до трех дня ))))))))))) потом наконец-то встали, и я домой ушла ))))))))))

Но как здорово, что он все время хочет держать меня в кольце своих рук! Даже когда я поворачивалась с боку на бок, он все равно меня обнимал )))))))))

Как же сильно я его люблю )))))))))))

А еще скоро пойду устраивать шопинг - мне нужен пуховик на зиму, я же не могу в дубленке на веле кататься )))))))))))

Люблю Марика )))))))))))) да, у нас бывают размолвки, но у кого их не бывает? ))))))))))

И все, кто нас видит, все время спрашивают то у него, то у меня: "А вы вместе живете?" ))))))))))) по-моему, он уже устал объяснять, что мы вместе не живем )))))))))))))

Счастливой быть просто. Нужно только знать, что счастье - рядом. Оно - везде. В проблеске солнца через облака, в моргании фонарика на велосипеде, в легкой улыбке прохожего, во взгляде любимого, направленном на тебя... Это счастье нужно видеть.

Ощущаю себя счастливой (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!). Счастье - это когда он рядом ))))))))))))))

Я соскучилась по нему. До дрожи в коленках, до стискивания зубов по ночам, до еле сдерживаемого плача.

Я соскучилась. Только я никогда ему об этом не скажу.

Мне плохо без него - когда его долго нет рядом. Я просто хочу знать, что он рядом со мной. Только я почему-то этого не чувствую.

Вроде бы вчера так здорово катнули - Хэллоуин на велах удался, и он весь вечер был рядом, но... какое-то странное ощущение... неизвестности.

Я соскучилась. Не знаю, что будет в эти выходные, но надеюсь, что все образуется.

Я просто не понимаю, что происходит.

А может, все дело в его словах: "Зачем еще нужны друзья?"

Я просто не понимаю, что происходит.

У Марка все еще сломан велосипед. Поэтому мы пошли пешком в прошлую субботу на родник, где наши решили устроить батл. Мы шли долго, но ни разу не пожалели, что вообще туда пошли. Все было так... душевно, никто никому не портил настроение, все смеялись и шутили. Собрались мы в два часа, а разошлись где-то полседьмого. Совсем уж вечерние батлы мы больше не устраиваем, потому как темно.

Назад мы с Марком тоже шли пешком. Посидели по дороге возле садов, просто поболтали о разном. Дошли до его дома, он сказал: "Пошли кино смотреть". Полночи смотрели кино, потом почти весь день спали. Разошлись только ближе к вечеру.

Потом в понедельник неожиданно вечером он позвал меня в кинотеатр на "Рэд". Кино прикольное, долго смеялись. Проводил меня до дома, а во вторник я работала. А самого Марка уволили с работы, и он теперь ищет новую. Причем уволили без объяснения причины, никто у него на работе так и не понял, что случилось.

Вчера ходили на оперу "Хованщина". Сказать, что это было круто, значит, ничего не сказать. Это было... Мне даже не объяснить! Просто нет слов.

В среду пишет мне в аську: "Я скоро пойду на покер". Наши периодически собираются у Паши в офисе, играют просто ради интереса. Я, конечно, заявила, что хочу посмотреть. Пришли с ним туда. Так забавно за ними всеми наблюдать! Особенно когда выкладывается следующая карта на стол и все стараются сделать серьезные лица. Было так смешно! Я сама не умею, так хоть посмеялась, глядя на них.

Потом смотрели кино у Марка, опять проспали полдня. Нагло прогуливаю травму, но мне совсем не хочется туда ходить. Совести вообще никакой!

Надеюсь, все будет хорошо...

Просто в последнее время немного мечтаю. Просто мечтаю, и все. Не знаю, что из этого получится, но ведь мечтать мне никто не запретит, правда?

Хочу чаще его видеть. И совсем не хочу завтра на работу.

Какое-то непонятное ощущение. Почему так?

То ли у меня осенний депресняк, то ли... Настроения никакого. Мне НИЧЕГО неохота. Надо сделать целую кучу всего, а мне не хочется. Совсем.

В то же время валяться на диване - тоже не дело.

Но я четко понимаю, что мне все надоело. Абсолютно.

Я не хочу на работу. Я не хочу ходить в травму. Я не хочу ночных дежурств. Я ничего не хочу.

Я хочу только чаще видеть Марка, держаться с ним за руки, просто чаще быть с ним...

Что со мной происходит - я не понимаю. Почему, когда вроде бы все хорошо и нет причин для беспокойства, на меня накатывают волны грусти?

Марк почему-то всегда знает, когда поднять мне настроение )))))))))))) С утра, в очередной раз не пойдя в травму, встаю, включаю кофеварку и телевизор одновременно - вижу Голикову (министр здравоохранения). Настроение падает до отметки в минус 20, потому что она не медик и в медицине не разбирается. Марк буквально тут же присылает мне анекдот, я радостно смеюсь и про упадок настроения забываю.

Потом вечером пишу Марку в аську: "Ну что, мы завтра идем?" Отвечает - "посмотрим". Делаю вид, что дуюсь.

Через полчаса пишет - найди мне в инете игрушку. Нашла, с грехом пополам перекинула ему через аську. Для этого пришлось переставлять квип 2010 на старую версию квип 2005. Долго смеялись по этому поводу.

Только-только он ушел с работы, я, как обычно, начинаю нервничать - домой или не домой, вдруг еще куда, да почему бы ему меня не позвать (вот такой я параноик). Через полчаса раздается звонок - "может, прогуляемся?" Радостная выбегаю из дома - он уже стоит около подъезда, треплется по телефону. Заканчивает трепаться и обнимает меня (это на глазах у всего двора - что творится-то, надо же! Он же никогда не проявляет своих чувств на людях!). Идем по улице. Он говорит, что Костя, если что, на телефоне, и звонит Стэну. Стэн идти отказывается, Косте мы не перезваниваем, сидим у меня во дворе вдвоем. Я счастлива донельзя, паранойя до поры до времени исчезает.

Рассказываю ему о новых правилах на работе, он мне - о своей работе. Радостно треплемся обо всем подряд. Потом он неожиданно говорит: "А может, пойдем кино смотреть? Только ко мне пойдем, мне еще в душ надо". Встаем, идем к нему.

Пока он под душем, я играю в чертовых зомби, которыми он меня заразил. Потом он приходит, садится вместо меня играть в режиме выживания. Я за ним наблюдаю и в который раз уже удивляюсь, что мужчины все же такие маленькие дети, как только речь заходит об их любимых игрушках! Я и то так не ору, когда в мой дом прорываются зомби!

Потом смотрели мультик "Планета Лапута". Сначала сидели рядом на кровати, потом завалились в обнимку, а потом он улегся в свою любимую позу - головой мне на живот, загораживая мне угол обзора. Но я люблю, когда он так лежит, потому что ему можно поерошить волосы, а он от этого балдеет ))))))))))))

У него дома жарче, чем у меня, тем более, что мы спим в обнимку.

Утром проснулись в 11. Он хотел мне показать еще один мультик, в сети не нашел, зато нашел Лунтика, но я его не смогла уговорить мне скачать )))))))))))) В ответ на это он мне сказал такие слова: "Лунтика ей... Скоро у тебя самой такой же Лунтик будет". Я услышала, но заострять внимание не стала, а теперь вот мучаюсь - к чему это он? Особенно если учесть, что кто-то нам говорил, что Лунтиком называет своего маленького ребенка.

Потом он позвонил друзьям, и мы стихийно собрались на Тальков камень. Я там ни разу не была до этого, но какая же там красотища! Вообще Тальков камень - это исторический памятник, там в 1905-1907 годах собирались революционеры. Там сам камень, карьер и озеро. Высота камня 27 м, глубина озера 32 м. С самой высокой точки мне страшно было вниз смотреть!

А сейчас Марк кинул ссылку на фотки, которые он там наснимал - такая красотища!

Все-таки он умеет поднять мне настроение и подарить праздник )))))))))))))))

Только вот паранойя моя, конечно, никуда не денется, но что ж сделать, раз я такая )))))))))))))))))))

Надеюсь, все будет хорошо ))))))))))))

И все-таки - что означали его слова про Лунтика?

Закрытие Летнего Велосезона, или Зашибись Лето Вышло!!!

Читать далее...

Вчера пришла на работу с осознанием того, что, выспавшись, очень трудно себя заставить оторваться от неотложных дел и пойти на дежурство.

Как только пришла - сразу же пришлось идти менять Петрова в план. проторчала в плане до шести вечера, чуть не застрелилась. Головой о стену бьется человек в печали...

Узнала последние новости. Оказывается, Семенова все-таки уволилась - Пионтеку пришлось ей подписать заявление, а отрабатывать две недели она не стала, потому что пенсионерка. Да даже если бы он не подписал то самое заявление, которое мы с Юлей "случайно" нашли у начальника в столе, когда сидели в его кабинете и переписывали на флэшку информацию с его компа (а правильно, нечего ящики открытыми держать - любопытные сотрудники всегда могут сунуть в них свой нос!), она через две недели с момента его написания могла просто не выходить на работу и забрать трудовую.

Ну и соответственно, в график были внесены изменения. Мне добавились два дежурства, одно из них в субботу 30 числа. Хорошо хоть не 31, а то у нас Хэллоуин на велосипедах, еще костюм все еще не придуман. А второе - в понедельник, 25 числа.

И добрый начальник обрадовал меня тем, что теперь я буду выходить на дежурство с утра, то есть к восьми часам, и тем, что мне будет это самое дежурное время оплачиваться по полной (то есть 24 часа отработала, за них и получила - я же пока не основной работник, а совместитель - пока сертификат не получу в академии, а это еще только в июле будет). или даже мне будут платить за 25 часов, поскольку еще час на линейку уходит по утрам - отчет и все такое.

В общем, денег будут платить больше и головной боли при этом тоже будет больше. Что ж, деньги пойдем зарабатывать, что ли... Они никогда не помешают.

Зато, явившись вчера на работу, я поняла, что у нас в хирургической реанимации лучше всего. Никакая другая больница (травма, терапия, нейрохирургия, детство) не сравнится с моей родной и любимой хирургической реанимацией. Особенно когда ты возвращаешься туда из незнакомого коллектива, от незнакомых людей, с которыми еще надо найти общий язык, и понимаешь, что в твоем родном коллективе тебе рады и по тебе соскучились и ты нужна - это просто супер!

И Юля вчера спросила то же самое - "согласись, что у нас здесь лучше всего?" Конечно, лучше всего! Я свою реанимацию обожаю с полным наконец-то осознанием того, что я на своем месте. У всех ведь бывают сомнения - а прав ли ты в выборе профессии?

Правда, еще давно, в самом начале моей докторской карьеры (в конце прошлого года то есть), когда я только-только влилась в новый коллектив и вникла во всю работу, про меня уже сказали, что я - наиболее интегрированный в наше отделение человек и что меня знают хирурги и ко мне прислушиваются медсестры. А потом я услышала, что про меня говорят, что я - на своем месте. И мне было очень приятно ))))))))))

Да, когда я пришла работать медсестрой в реанимацию в 27 больницу, я влюбилась в эту работу сразу и бесповоротно. Там ко мне не отнеслись серьезно, думая, что это пройдет. Но я упорно приставала к доктором, буквально заставляя их объяснять мне то, что тогда мне знать еще не полагалось, поскольку это проходится на последипломной подготовке. И до сих пор я в эту работу влюблена!

Мне абсолютно не важно, что денег мне платят не очень много. Для меня важнее другое - то, что мои пациенты уезжают из реанимации в своем уме, в состоянии средней тяжести, то есть уезжают выздоравливать. И таких большинство. Это самое главное для меня - знать, что мои усилия не пропали даром.

Да, труд врачей оплачивается мало. Но усилия, потраченные на то, чтобы мои пациенты из реанимации отправились в обычное отделение, не стоят никаких денег. Самое главное - это удовлетворение от знания того, что они даром не пропали. И не зря ведь я иногда разбиваюсь в лепешку, несмотря на запрет начальника, который обычно звучит как "не лезь куда не надо", а пациент потом выздоравливает.

Да уж лучше я буду разбиваться в лепешку, тратить нервы и время, но я сделаю все, чтобы больные выздоровели. Потому что моя работа приносит мне удовлетворение.

И хоть я довольно часто говорю "зачем я с этим связалась, мне это все надоело" - это не всерьез. Потому что я иду на свою работу с удовольствием, понимая, что все это - не зря.

Я очень люблю свою работу. И самое главное - я так счастлива, что выбрала именно эту специальность - возможно, самую сложную из тех, что есть в медицине - специальность анестезиолога-реаниматолога.

И все-таки я люблю свою работу

Это так странно - всего один взгляд его карих глаз и одна его улыбка - и никаких проблем не существует...

А ведь мы часто сцепляемся языками по поводу и без. Кажется даже, что мы поссоримся по-крупному (надеюсь, что этого не будет). Но вот стоит ему улыбнуться - и я таю )))))))))))))...

Всего один вечер рядом - и понятно, что нам вместе хорошо.

Он, конечно, иногда устает от всех. И я устаю. И из-за этого мы часто можем сцепиться языками. Но стоит нам не видеться несколько дней - и все исчезает, как морок...

Всего один вечер рядом - не важно, на улице, дома, в кино или в кафе - и все хорошо...

Когда забирали вещи из газели после ЗЛВ и ехали домой в троллейбусе, он не выдержал. "Пойдем смотреть кино?" И мы пошли. Смотрели "Унесенные призраками". Развалились на его диване, сначала в обнимку, а потом он просто навалился на меня и немного закрыл мне обзор дисплея компа (но это стоило того, что он лежит на моем животе и крепко держит меня в объятиях). И спать в его объятиях тоже очень здорово - мягко, уютно, спокойно. Погладить его ночью, когда он вздрагивает во сне, осторожно проверить температуру (он еще болеет), утром погладить его по спине (он так это любит!) - все это минуты нежности... Особенно когда не видимся несколько дней...

Или вот сегодня - не виделись с четверга. В четверг забрала у него флэшку с записанной игрушкой, ушла домой, потому что мне на дежурство нужно было. Сегодня он опять не пошел на работу - я обеспокоилась и спросила его, выздоровел ли он. И пошли мы с ним в кино )))))))))))

А что стоили его слова - "давай двигать работу вместе?" Это к тому, что он на работу не ходит, и я неделю сижу дома (иду только завтра на дежурство и с понедельника - в травму учиться там анестезию давать).

Многие удивляются - вроде бы как и нет между нами ничего такого, никаких чувств напоказ. Но они ведь не видят ни то, как мы держимся за руки, ни то, как, бывает, украдкой обнимаемся на улице, ни то, как он протягивал мне руку и оберегал при переходе через дорогу возле его дома в неположенном месте...

Без объятий не обходится ни одно наше прощание. Только мало кто замечает. Настя почему-то старается говорить одни гадости в его адрес (хотя как раз понятно, почему). Но ведь я лучше спрошу у самого Марка, чем буду мучиться подозрениями, правда?

Марк вообще не любит выставлять свои чувства напоказ. Да и я не люблю. Но всем вокруг почему-то именно этого не хватает, чтобы сказать, что - "да, они вместе".

А какая нам разница, что думают другие? Нам вместе хорошо - и это самое главное. А как мы проявляем свою нежность друг к другу - это наше дело. Все и так понятно. Даже на ЗЛВ человек с ником Совсем не злой ни секунды не усомнился в том, что мы - пара. Да и Ася, которая Марка видела только на фотках, уверена, что все наши переругивания надуманны.

Я, конечно, боюсь загадывать надолго, но сейчас мне с ним хорошо - а это самое главное. А вот то, как мы проявляем свои чувства, никто не видит - и что с того? Разве мы обязаны выставлять на всеобщее обозрение то, что принадлежит только нам?

Настоящая женщина никогда не должна быть ни в чем уверена. Эту уверенность дает ей ее мужчина. Так вот, Марк мне такую уверенность дает.

Но все-таки как это странно - одна его улыбка и один взгляд его теплых карих глаз - и все проблемы исчезают...

Это что же - любовь?