• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Прошлое... и настоящее... 29-09-2008 23:07


Я снова возвращаюсь к тебе. В другом обличии. В другой жизни. Но я возвращаюсь.
Ты другой. Ты лучше. Ты меня понимаешь. Ты более терпеливый. Ты теплее. А я... А мне надо помочь. Меня надо сделать теплее, терпеливее, понимающее. Я слишком озлобилась на мир. Я слишком ушла в себя. Я даже не могу нормально разговаривать. Я слишком много говорила про себя.
Чувство одиночества стало еще острее чем было тогда. Когда ты был тем... Сейчас у меня чувство что я не нужна. Что ты от меня уже устал. Я сама виновата. Слишком закрытая. Слишком веду себя глупо. Слишком... пустая. Моя защита от людей действует на автомате. А ты стучишься ко мне, и не можешь понять почему никто не открывает. А я хочу открыться... Но все время опасаюсь что ты всего лишь мираж прошлого. Как тогда.
Не бросай меня. Прошу. Я не хочу возвращаться назад. Я хочу идти вперед...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
... 15-06-2008 23:25


Где-то ошиблись... может кому-то случайно на руки попалась моя карточка?
За последние дни слишком многое начало происходить. То, или кто... те... я ничего не понимаю. Происходит все на столько глупое и что-то большое... От которого я весь день сегодня весь день улыбаюсь.
Все стало хорошо. Даже слишком. Или просто это мне кажется? Но если бы я сейчас лежала на крыше, смотря на звезды, а бы смеялась. Громко. Честно!
А еще многие люди стали меня разочаровывать.
"Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.." ©
А ведь так оно и есть. Но меня это на столько не печалит, что... даже просто хочется смеяться.
Но я все равно не могу понять, что это было... и знаешь чего я больше всего боюсь? Что ты думаешь об этом же. Я хочу чтобы ты остался для меня родным и близким... А этот эпизод надо забыть... Хоть он и вызывает у меня улыбку и все тот же вопрос: "Зачем?"
Барашко... какое же ты еще барашко...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

прошу 15-06-2008 20:55


...Вытащи меня...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Спасибо... 13-06-2008 01:22


Спасибо! Правда! Честно! Я сейчас это говорю абсолютно искренне!
Я впервые за долгое время ощутила себя нужной! Когда ты чуть-чуть начинаешь грустить... и к тебе побегают, встряхивают и говорят: "Ну ты чего! Ну не грусти! Я тебе пива куплю" xDDD И идут покупать пива xDDD Это на столько обалденное чувство, что не передать словами... Вроде оно на столько обыденное... но этого мне на столько не хватает... что меня сейчас просто переполняют эмоции...
Спасибо! Спасибо... вы заставили/убедили меня сделать невозможное... Но именно то, что я хотела... Никто этого не смог... даже я... а Вы смогли! Спасибо!
Этот день... Я впервые за долгое время хотела улыбаться и смеяться... искренне... и я улыбалась! И я смеялась! Это просто... просто... просто мне было действительно хорошо!
Спасибо... правда...
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Повторим? 09-06-2008 22:17


Я тебя ненавижу. Веришь? Ненавижу за то, что ты меня преследуешь уже два месяца. Ненавижу что из-за тебя я осталась одна. Ненавижу за то, что когда-то я узнала все про тебя... Еще раньше, чем тебя увидела. Ненавижу за то... что ты есть! Как я тебя ненавижу...
"За песни и за то что я не сплю... спасибо.
За меня и за мою семью... спасибо.
Этот голос улетает в небо... в небо.
За эти слезы чистые как снег... спасибо.
За миллиарды человек... спасибо."
Любить нельзя использовать
запятую поставь сам...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Было бы страшно, если бы не было ... © 08-06-2008 01:34


А я ведь так оно и есть... Когда все говорят: Ты лучшая... Я тебя не хочу терять... Я тебе очень доверяю... Я тебя люблю... и т.д. Уверен ли ты в том, что это правда? Что через месяц вы не разгругаетесь вдрызг... Или что ты им просто не надоешь?
Знаешь что самое обидно? У меня действительно на глазах выступили слезы. Почему? Потом что я давно уже перестала воспринимать слова Ты лучшая. Я тебя не забуду. Я тебя люблю. Ты мой лучший друг. Это так фальшиво... И слишком быстро забывается все то, что мы пережили...
А все так хорошо начиналось...
"Они скажут тебе что я лгу... Я боюсь... Боже, да! Это так!... Смотри, они все смеются... Больше нету сил чтоб открыть огонь... или передать это чувство из ладони в ладонь тебе..."
 
Страшно боюсь одиночества. Я до сих пор хочу чтобы меня по жизни кто-то вел, как маленькую девочку... Или кто-то меня слушал. Только я в последнее время чаще кричу... матом. Только слушать меня трудно xDDDD
А еще в последнее время стала.. радоваться чему-то. Наверное потому что перестала ждать этого чего-то... Перестала откровенничать... О моей жизни более-менее знает только один человек... (спасибо...) Неужели все так быстро и просто произошло?... Все то, что я хотела (((: Даже как-то скучно...
Ах.. ах... ах... Что-то ... Где-то... А-а-р-р-р-р...
И опять мы пошли своим путем... но к той же матери. ©
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Хочется... и исполнится ((((: 03-06-2008 00:04


А я хотела поговорить... просто поговорить... Хотя бы о погоде... Но все ушли. И остался только кофе в любимой кружке... И привычная музыка в наушниках... Даже слишком привычная...
А еще в комнату пробрался холод... Он окутал меня с ног до головы... Так, что пришлось покрепче сжать чашку кофе... но потом ослабить хватку... а вдруг она расколется? А ведь кружка моя любимая...
Ах.. ах.. ах...
Как хочется чего-то банального... Хотя бы комментария (: Комментарий одын штук (: Но тогда надо кого-нибудь мучать... А я и так всех достала xD
А может кофе в постель? Не... Надо встать, одеться, сварить, а потом раздеться, лечь и выпить... Долго (:
А может все упростить? Сварить еще чашечку латте... и написать самой себе комментарий?) Ха! А ведь все, оказывается, просто (:
 

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Theatre of tragedy - Exile 30-05-2008 18:41
Слушать этот музыкальный файл

Synchronise the flow of intersections
Catalogue all still heartbeats
Franchise the machinations of
The bourgeois-fangled reverie
Gleaming in flamboyancy
Resign to solid chrome
Ohmic opposition is futile
And impedes upon ideas worthwhile

Delicate, infallible construction
We know now what destructiveness comes from

We are living – there's no deed in indulgence
A faded glory, relying on 'Me and Mine'
The exile from human ecstasy
To a place where we're engineered

Seminars on entangled escalators
Meetings with silent translators
A flashback of dystopia
Warning in sleep with a recurring trace
All the fragments and segments
Of fluid sequences
The pretence of a universal race
Not made of metal is moot

Delicate, infallible construction
We know now what destructiveness comes from

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Оптимизм?... или очередной мираж 30-05-2008 14:07


Убейся ты уже об кирпич!... А что? А вдруг поможет?... мне.
Хотя рубцы начали заживать, но... что-то меня держит и не позволяет полностью забыться... и забыть...
Наверное просто не во что окунуться.. Нет чего-то или кого-то который меня отвлек от реальности. Вот и плывешь по течению... в никуда. Хотя у меня река почему-то слишком ровная. Даже покататься по волнам нельзя. Обидно... (:
Хотя... все не так плохо, как кажется (: Да, я не нашла смысла в жизни ("Жизнь странная штука... Вроде затрахала, а не удовлетворяет" Пошло, но правильно (: ), да, мне жутко хочется поиграть с тобой в игру Догони меня кирпич.. Да, мои записи в дневнике стали до жути однообразные и коротки... Но ведь в общем-то все отлично?
 
Я бы мир к твоим ногам бросила,
Только он не захотел броситься.
Я оплакала тебя осенью,
А теперь весна в окно просится.
Я хотела до тебя справиться
Со своим сердечным не-приступом.
А теперь весна одна мается,
Разбивается о льда выступы.
Я хотела пережить темное,
Чтобы небо не смогло хмуриться.
Но опять зачем-то бездомная
Оставляю я следы улице.
Небо серое летит с просинью,
Я топчу его - уже наплевать.
Мир разбился на куски осенью,
А теперь пришла пора склеивать.
© Ася / Волчица
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
...wildness... 20-05-2008 19:27


...А от нее доносился еле слышный запах лаванды... Говорила она как будто во сне... чаще тихо. Каждое слово, как будто, обдумывая десять раз. Но бывало, что она начинала говорить очень громко. Так, что ее слышали все. Абсолютно. А она... она как будто этого не замечала
Почему-то, после долгого разговора с ней появлялось дикое желание схватить ее за плечи и хорошенько встряхнуть... Чтобы она проснулась. Очнулась. Чтобы стала улыбаться. Только она все равно продолжала грустно улыбаться и... спать?
Единственная мечта у нее было... довольно странная. Просто... сойти с ума. Только для одного - чтобы перестать задумываться о.. жизни? любви? счастье? Я не знаю о чем она думала... Но знаю одно - это ее разрушало. Изнутри. Съедало, давило и не позволяло выбраться наружу. Хотя... она и не боролась. Она принимала это как должное, только потому, что не знала как с этим бороться.
Взгляд абсолютно спокойный. Даже слегка... отрешенный? Ей как будто было абсолютно все равно, что происходило вокруг. Хотя... может так оно и было?
 
...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
однажды... 17-04-2008 15:54


Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"
сяду на пол и горько заплачу.

(с) автор неизвестен
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Fleur - Кто-то 15-04-2008 23:10
Слушать этот музыкальный файл

Кто-то мчался падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что все хорошо, что все не напрасно.
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полета...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
...the fact.. 15-04-2008 22:59


Мимо бегут дни... месяцы.. годы... Бежит время... только, такое ощущение, что оно бежит в независимости от меня. Будто я с ним не связана. Будто я смотрю на все со стороны, не принимая в этом участия. И я смотрю на этот фильм ужасов... и мне становится страшно. Страшно от того, как пожирает меня время.
Хочется это все остановить, но не знаешь как. Ищешь кнопку "СТОП", но не можешь найти. Ее просто нет. И ты , отчаявшись, просто останавливаешься и, обхватив колени руками, просто начинаешь смотреть в одну точку, плавно сходя с ума.
Наверное я слишком поспешила с выводами. Слишком многое бросила, и слишком за многое начала хвататься, вскоре понимая, что хвататься не за что. За воздух/иллюзию/мираж ухватится нельзя. Такое бывает только в кино. Потери дались легко, но вскоре появилось понимание, что возвратить это нельзя... Во рту появился привкус горечи. Но обратного хода не нашлось. И пришлось идти дальше по какому-то лабиринту. Только я до сих пор не поняла куда он ведет.
Когда-то все было по-другому. Когда-то даже была цель. Мечта. Лестница к этой цели и перила, на которые можно было облакотится когда чувствуешь, что падаешь. Но потом она начала дрожать. Перил больше не было. И я, из-за ужасной боязни высоты, сдалась и начала спускаться. Спускаться в самую пропасть. Туда, откуда не выбираются.
Взгляд на мир изменились вкорне. Захотелось на все наплевать и залечь на самое дно. Только что-то держит. Друзья? Нет... не они. В последнее время у них нет времени подать руку помощи. Каждый борется со своей пропастью. Семья? Может быть... Только точного ответа на этот вопрос нету. Есть только факт. Не доказаный мною.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Слова... просто слова. 12-04-2008 14:26


Неужели это  и называется взрослой жизнью?... когда ты находишься в тупике, и не знаешь куда податься. Когда ты хочешь вернуть прошлое... и в тоже время мечтаешь вступить в будущее. Когда ты разрываешься между дорогими тебе людьми прошлого, и не хочешь терять дорогих людей настоящего, чувствуя как разрываешься между ними не только ты, но и твоя душа.
Я запуталась, кому я дороже. Я запуталась в своих желаниях и эмоциях. Я сделала из всего этого только один вывод... Это все слова. Просто слова, ничего больше. Это все исчезнет. Год, в лучшем случае - два. В худшем - пол года. С этим надо смириться. Детство не может войти в ту... другую жизнь. Оно должно быть и остаться здесь...
Немного обидно... никогда не могла смириться с тем, что я кого-то могу потерять. Но... одного человека потеряла по собственной инициативе. Навсегда *и этому очень рада*.. неужели так будет дальше? не хочу...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
путаница... 08-04-2008 15:33


В голове каша. Я ничего не понимаю. Я вконец запуталась. Что делать? Куда идти. Я не понимаю. Я ничего не понимаю.
Я вроде бы и летаю... а вроде бы... просто реву.  Неужели я сново научилась плакать?
Сейчас готова на очень много решительных действий... Послать кое-кого допустим... Уйти из школы... ..Эмоции? Нет. Я действительно готова. Только не готова уйти... от них. Удивительно... хотя.. уверена... все это были просто слова. Уверена. Но... надежда... это самое страшное чувство.
Слишком много всего. Слишком. Я не справлюсь. Мне... что-то нужно. Что? Прошлое...
Вы не поверите... и вы не поймете. Наверное именно поэтому я начала слишком много кричать. Просто я ненавижу когда меня не понимают. Хотя... я привыкла... нет! Ложь... и эти слова ложь...
Тупик... я не знаю. Запуталась.
Я ненавижу плакать. Я ненавижу быть слабой. Но... я просто хочу быть собой. А приходится играть роли...
И когда это закончится?
 
Прости меня. За слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
а это ведь... Игра 08-04-2008 01:15


Три дня... а на четвертый... все закончилось. Три дня... Аш Три (:
За три дня столько всего произошло... даже... скорее во мне.
Я училась заново. Улыбаться. Смеяться. Жить. Начала все с чистого листа. Главное... чтобы это не было порывом эмоций. Чтобы это не было ошибкой... Чтобы этот браслетик... обычный... из бусинок... не был обычной безделушкой... а был действительно памятью о тех.. днях...
Что я приобрела? Цель. Друзей. Счастье. Улыбки. Слова... Это все было как сказка. А сейчас... пора проснуться.
Хотя... не хочу просыпаться. Хочется наоборот, чтобы это все было сном.  Ведь это все сон, правда? Школа... дом... Москва... грусть... и слезы счастья на щеках.  А сейчас я проснусь... И буду сидеть на подушке, в моих ногах и на плече будут спать наши... ребята... Как же хочется вернуться... Ведь все это благодаря Вам! И... я стала собой. Только благодаря Вам!
 
Ребята! Я Вас люблю! Искренне! Честно-честно! (: Только благодаря Вам я стала сново искренней... Такого больше никто не смог выдержать...
 
Спасибо...
P.S. Ожил плеер. Наверное.. Это просто мне надо было погрузится в Игру... без музыки. Хотя... я не жалею... (: Но все равно очень рада что он заработал
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Сдох... 02-04-2008 22:54


...Сдох плеер... Есть небольшая надежда на то, что он оживет *ибо примерно такое уже было* но надежда слабая какая-то... почти угасающая.
Наверное плеер был мой самый афигенный подарок на 14-тилетие. Мамин браслет..  золотой... браслетик подруги... серебрянный... и плеер. Эти три вещи привели меня в дикий и неописуемый восторг. Правда... браслеты вскоре я потеряла. Случайно вышло... но мне до такой степени было обидно, что я чуть ли не прибила свою подругу за это. Просто... эти вещи стали за какое-то время частью меня. Не знаю почему... но я редко привязываюсь обычным вещам. Теряя мобильный я спокойно покупаю новый, истоптав туфли - тоже самое. А тут... было обидно... досадно...
А плеер... Он давно уже стал незаменимой частью меня. Забывая его дома, я не знала чем себя занять в метро.У меня даже привычкой стало что в ушах на всю катушку играет музыка. А когда он на какое-то время умер *там песня какая-то глючная была, от которой все напрочь зависало*, я думала просто не переживу. А тут... он сдох. Единственный и неповторимый плеер *покосилась на кубик с надписью qumo*, таких, наверное, больше нет...
 
Стало как-то грустно... завтра я уезжаю... и без него я не просижу и часа в автобусе. Эх...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
... 24-03-2008 00:20


Смешно... чего я жду? На что я надеюсь? Я устала ждать... Устала верить... надеяться... Чувствую себя полным... ничтожеством. Честно!
Я ничего не умею... я ни на что не способна... все время ною... и ничего не делаю. А надо. Только вот что?
Смешно конечно, но я хочу куда-нибудь походить. Например хочу пойти на гитару. Я давно мечтаю на ней научиться играть. Очень давно. Даже какое-то время ходила на нее. Но это ограничилось двумя занятиями. Потом я уехала в Москву. Жаль...
А еще я мечтала пойти на танцы. Я даже в детстве танцевала не плохо... вроде (: А сейчас с каждым днем понимаю что двигаться не умею абсалютно. А если не умеешь двигаться - забудь о танцах...
Мдя...
До сих пор помню как я ходила на бадментон, на воллейбол... но почему-то я никогда ничего не довожу до конца. Ни-ко-гда. Я ходила только в туристический кружок лет 5... это единственное место куда я ходила до конца... пока, опять же, не уехала.
Хочу чем-нибудь себя занять. Устала от безделья. Только доведу ли я до конца то, что начала? или опять сорвусь из-за малейшей неудачи?
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
... 18-03-2008 00:23


Беспричинные вспышки злости чаще бывают, когда я начинаю анализировать свои поступки. Что я говорила, что делала и как могла поступить по-другому. В такие моменты я будто все переживаю занаво. И впадаю просто в бешенство.
Меня раздражает/бесит/выводит то, что когда мне ты начинаешь хамить, я не могу ответить как надо. А как надо? Просто врезать. Молча! Наверное, я слишком много тебе позволила. Хамло... Слабо сказано!
Сейчас во мне кипит столько эмоций, что выразить их можно только на бумаге.
Какая я была дура... Сейчас я ответила бы матом и выставила вон. Сейчас... Но сейчас этого не надо!... Но больше такого не повторится! Ты стал слишком много себе позволять, и меня этот факт убивает. Я заставлю себя уважать! Я Забуду про все. Да, забуду. Про все обиды. Но также я забуду про тебя. На этот раз ты это заслужил...
 
А еще за последние мне приснился один сон... Я пыталась его записать, но... не смогла. Но я хочу, только потому что он слишком... задел. Я не знаю чем. По сути, обычная Санта-Барбара. Но... он было на столько реалистичный. Что мне просто захотелось его запомнить.
В чем заключается сон?
Я иду по коридору школы. Помню, это был третий этаж *не знаю почему, но во сне это было важно*. И тут справа я почувствовала чье-то присуствие. Когда я обернулась, то увидела молодого человека. Я знала его.  Прекрастно знала. Но я с ним раньше никогда не общалась. Мы... скажем так... были врагами. А тут... Он улыбнулся, сказал: "Привет", прижал меня к стенке и поцеловал. Ну а далее я узнаю что это подстроила моя подруга. До сих пор вспоминаю, как мне было плохо.
Просыпаясь, я долго лежала с открытыми глазами и смотрела в потолок, пытаясь ощутить границу между сном и реальностью.
К чему он?
 
P.S. Подключила Интернет (:
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»