Иногда меня окутывает чувство радости и счастья. Без причины. Просто так. Ни с того ни с сего я начинаю себя чувствовать абсолютно счастливо нахожу полную гармонию с самой собой. Такие явления жизни правда не очень часто случаются, но их наличие уже дает понять, что я не совсем потеряна для общества. И хотя общество наше в большинстве своем лишь серая безликая толпа, все равно приятно осознать, что в этой серой массе можно окутаться в чувстве полного удовлетворения жизнью. Такой жизнью, какая она есть на самом деле - со всеми её проблемами и трудностями, с радостями и огорчениями. В конце концов, беззаботная жизнь это так скучно, однообразно и уныло. Нет, я вовсе не говорю о том, что надо постоянно решать какие-то проблемы и искать их сам себе. Просто не будь в жизни трудностей-она бы не была для людей так привлекательна. Возможно я и ошибаюсь. Да и фраза моя может показаться бредом. Мол, как это так-накручивать себя на трудности. Но ведь если представить-человека без проблем. У него нет никакой головной боли. Он не работает, не учится, у него на счету куча денег, имеет отличные отношения со всеми родственниками, личная жизнь на высшем уровне. Спрашивается, что ещё надо для счастья? Но ведь жизнь, полная развлечений и радостей очень скучна. Рано или поздно надоедает все. Хоть работай, хоть отдыхай-все равно наступит момент, когда все это надоест. Захочется перемен, чего-то нового. Возьмись за новое дело, но и оно скоро надоест. В жизни должна быть гармония. Вряд ли бы чувство счастье возникало у меня, не будь у меня помимо положительных эмоций ещё и отрицательные. Ведь пока это соотношение позитив/негатив сохраняется, человечество живет.

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна, на шестой день
Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему та так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с
которыми я должен ее создать?». «Она должна быть моющейся, но быть
сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они
должны быть заменяемыми, она должны функционировать на любой еде, быть в
состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять
все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна
делать, имея всего лишь одну пару рук».
Ангел был поражен. «Всего лишь одну пару рук…Невозможно! И это
стандартная модель?!». Слишком много работы на один день… оставь
доделаешь ее завтра».
«Нет», -сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения,
которое станет моим самым любимым».
«Она сама исцеляется, если забелеет, и может работать по 18 часов в
сутки».
Ангел подошел ближе и потрогал женщину. «Но Господь, ты сделал ее такой
нежной».
«Да, она нежна, - сказал Господь, но я так же сделал ее сильной. Ты даже
представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть».
«А думать она умеет?»- спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и
договариваться».
Ангел коснулся женской щеки... «господь, похоже, это создание протекает!
Ты возложил слишком много тягот на нее».
«Она не протекает… это слеза», поправил ангела Господь.
«А это для чего?» -спросил ангел.
И сказал Господь: «слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь,
одиночество, страдание и радость».
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал.
Женщина и вправду изумительное творение!».
«И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину.
Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье,
любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда
хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится».
Она борется за то, во что верует. Восстает против отказа, когда видит
лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к
врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за
своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и
свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные и друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и
объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…»
мы можем быть разными, но проблема в том, что не все могут нас такими принять

человечество придумало по слову, для обозначения каждой марки авто и лишь одно слово для обозначения своих чувств. но тем не менее люди умудрились вложить в это слово значительно больше пошлости и злости, чем в какое либо другое. возможно, потому мы и сами теперь не знаем, что значит это слово каждый раз, произнося его, сомневаемся как нашкодившие дети.
Мы рождаемся и умираем, влюбляемся и забываем, находим и теряем; на ошибках мы учимся, а от простых человеческих радостей получаем ощущение простого человеческого счастья на душе - все что мы не делаем, идет нам на пользу; главное, чтобы человек был хороший. а то бывает кажется - всё! любовь до гроба! и ведь на самом деле в это веришь. и вроде как человек которому ты её испытаешь чувствует тоже самое, но через определённый период времени есть вероятность обмануться. обидно, досадно, но пережить можно. сама знаю.
моя подруга несколько дней назад потеряла любовь и чуть не потеряла в неё веру! а это в сто раз хуже чем просто её потерять. они были с этим человеком год! для кого то это немного, но лично я считаю, что это достаточно долго. щас она очень переживает. но вроде как не всё потеряно, она держится. я тоже потеряла человека которого очень любила. любила всей душой. и внутри до сих пор что-то к нему осталось. не зря многие говорят, что нужна одна минута, чтобы выделить человека из толпы. один час, чтобы выделить все его достоинства. один день, чтобы его полюбить. но понадобиться целая жизнь, чтобы потом его позабыть. это правда. хоть горькая, но правда. но на мой взгляд нужно радоваться хотя бы тому, что это было. "не плач. потому, что это прошло. улыбнись. потому, что это было". дорогие ПЧ, может вам это совсем и не нужно, но я писала это не только в поддержку своей подруге, но и как послание вам. на будущее и на настоящее.

"как больно. просто нету слов. хочу рыдать, но нету слёз. внутри всё рвёт и больно. как больно думать о тебе. твои глаза. твоя улыбка. как будто не было... тот день... когда ты вслед сказал: увы... ОШИБКА!!! ошибка значит не судьба!!! но ведь до этого считал не так!!! что думать??? что было не вернуть... и напоследок ты сказал: что именно сегодня не можешь дать того, что НУЖНО мне. быть может завтра. быть может НИКОГДА!!! опять надеяться... верить... и ждать... готова я??? НЕТ!!! мне слишком больно. я ухожу... но напоследок я скажу: при встрече снова не забудь... про ту былую радость. грусть... я буду ждать тебя... любить... и я ушла... но резко боль ведь не прошла. а стала всё сильней, больней и жёстче! я согласилась ждать... мне стыдно... влюбилась... как дитя... не вижу никого, только его одного... что делать? не пойму... но я же ведь люблю... я буду ждать... я позвонила. в ответ услышала: привет!!! ком в горле... чтож в ответ? хочу увидеть... сил уж нет... зачем? в чем смысл? ты дал мне выбор... я твоя!!! я буду ждать тебя... всегда!!! приму таким, какой ты есть... надеяться... любить... надежды могут и не сбыться... но всё таки надежда есть..." это слова с видео в контакте. именно на нём меня отметила моя подруга. после этих строк я сама вспомнила все те переживания и всю ту боль при расставании....
но мои друзья поддерживающие меня посоветовали не стоять на есте, не забивать прошлым голову и жить дальше. как бы трудно не было в эти моменты.

вот не понимаю я сегодняшний мир. я в нём живу. в нём живут всё, кого я знаю. но иногда его хочется просто взорвать, чтобы никто не страдал. или нет... не взорвать. создать новый, другой. без всего того кошмара, что твориться сейчас...тут.... но это не по силам никому. к сожалению. а может и к радости. ведь с другой стороны не будь этих повседневных проблем - жить возможно было бы просто не интересно. что стало с миром? что стало с нами? ведь это не мир само-разрушается, а мы сделали его таким. и это начинает угнетать. каждый из нас наверняка что-то сделал не так и именно поэтому наш мир становится таким. люди ищут виноватых, но не задумываются о том, что возможно причина в них. люди убегают от проблем, не пытаясь найти рациональное решение её. ищут так называемый "третий путь". но разве так станет легче? я так не считаю. щас я просто начинаю понимать каким образом люди убивают и без того практически разрушенный мир. они просто напросто разрушают сначала себя. изнутри. становятся нетерпимыми друг к другу. озлобленными. но почему? войны, кризисы, катастрофы, катаклизмы. боже... начала мыслить масштабно... никто не хочет хотя бы попытаться сделать что-то НЕ для себя, а для кого-то другого. да, не спорю, ещё есть, ещё остались люди которые способны думать не только о себе, но таких стало не много. остальные же просто наплевательски относятся ко всему окружающему их. думает о себе, о своём благе. да, это не плохо, но они просто замкнуты в каком-то своем маленьком мире, в котором им хорошо и ладно, а другие пусть выкручиваются как хотят....
люди.... что с нами стало??? что происходит с этим миром??? пусть кто-то целиком не прочёл этот пост, но пусть хотя бы прочтёт конец. попытайтесь что-то изменить... хотя бы чуть чуть. я пытаюсь, что-то переменить и в себе тоже. но сил почти не осталось. будьте терпимы друг к другу и я уверена что результат этого не заставит себя долго ждать.

и вот снова... почему то прошлое опять начинает давить... воспоминая всё чаще и чаще лезут в голову и некоторые причиняют жуткую боль. боль из-за того, что что-то потеряла что что-то уже не смогу вернуть.
много личностей, много имен, много друзей, и тех кого уже даже с трудом вспоминаешь. это плохо, но без этого нельзя. всё рано или поздно забывается, но к сожалению при малейшем намёке вновь вспоминается с той же болью...

какой вчера был миленький денёк))) так всё было здорово)
была я в институте, потом звонит мне хавчик говорит: наташка, пойдёшь гулять??? ну я не долго думая согласилась. ушла из института, еду в отрадное. тут мне хав пишет в асю, что его пригласили куда-то в другое место катать. я начала на него возмущаться, всю дорогу до отрадного думала как я его убивать буду. приезжаю, звоню, он говорит иди к вавику (он же золотой вавилон) прихожу. и тут мне это чудо сообщает, что он передумал!!!!!!! моему счастью не было границ!!!!!!!!!!!!!!
пошли в парк..
в итоге я заметила, что там нет ни одной бабы и я там единственная личность женского пола... ну ладно ерунда... стояла тихонечко в стороне.
но потом!!!! о боже!!! как ж мне вчера везло!!! пришли руфинка с катей!!!! это было ещё большее счастье! я хотя бы была уже не одна)))
сидели с ними болтали,ржали, всех подряд подъёбывали)
потом стало жутко холодно. я одела пальто солдата! это надо было видеть! весёлое зрелище)))
гонялась за серёней, требовала у него шарф погонять)))
короч было оч весело)))))))))))))))))

Настроение сейчас - нормик

ХоЧу ПрОкОлОтЬ гУбУ!!!!!!!
ПОЯВИЛАСЬ МЕЧТА ЗАБАЦАТЬ АВАТАР КАК В КОНТАКТЕ!
Вот и эта аватарочкА!))))))))))
ПлЮс!!!!!!! чё то мне в мозг дало... хочу мальца измениться... почти так же резко, как вдруг неожиданно поменяли дизайн днева из чёрно-белого в ярко-разноцветный)))
НО СЛИШКОМ БЫСТРО И ОЧ СИЛЬНО Я МЕНЯТЬСЯ НЕ ХОЧУ, а то народ узнавать перестанет xDDDDDDDDD

и вот я снова с вами... некоторое время отсутствовала, н решила что пора всё же чо нибудь написать. итак... что же было со мной за моё недолгое отсутствие??? в пятницу побывала в больнице. было ужасно! никогда не забуду этот день, как и тот день по причине которого я посетила больницу...
прогуляла вчера школ. ходили на фильм "ПРИЮТ". стрёмнйы фильм, жесть. такой психологический, но посмотреть стоит.
сегодня вновь была в отрадном. встретила народ:ирку, сашку, хавиша, годунова и влада. осбой радости не было, но всё же была рада встрече.
купила себе кубик-рубик!!!!!!! чуть мозг не сломала...
вот такое вот дела))) пока рассказать толком больше и нечего)

[360x480]
блин... вот знакомы мы с иркой уже давно, а стали лучшими подругами только с начала этого учебного года! может это уже бредово становится писать о своих друзьях уже в который раз, но с каждым днём им хочется сказать всё больше и больше и больше! так странно... мы с ней вроде и похожи, но всё же такие разные! как противостояние двух разных стихий! нет, ну мы конечно с ней обе буйные дураки, но она ВЕЛИКАЯ, а я МУДРАЯ!!! я без неё чувствую себя никем. она как будто дополняет меня) вот наверно для чего есть лучшие подруги. а иногда бывает такая жесть, когда мы с ней ругаемся! вот раньше если я ругалась с так называемыми "подругами" я не боялась, что это навсегда и мы больше никогда не помиримся. а сейчас я боюсь... это единственная девушка которая меня так долго терпит!!! я ж такой тормоз! как бы мы не обсирали друг друга, как бы расходились наши мнения, что бы ни случилось хорошего для меня, а для неё плохого и наоборот - мы всегда поддержим друг друга)))) наверно я больше не увижу подобный людей. хотя если брать в учёт хавиша (который мне просто заменил грубо говоря гошу) то можно поверить и в это. хотя... такое ЧУДО вряд ли где нибудь ещё можно встретить))))))

вот если на нас с ней посмотреть со стороны - то психи психами!!! больше нечего сказать! это единственный человек который смог меня заставить прогулять институт и первый урок в школе!!! (до этого я ни разу ничего не прогуливала, слишком правильная) ей за много можно и нужна сказать спасибо!!! как говорится: ДРУГ - ЭТО ТОТ, КТО ЗНАЕТ МЕЛОДИЮ ТВОЕГО СЕРДЦА И МОЖЕТ НАПЕТЬ ЕЁ ТОГДА, КОГДА ТЫ ЗАБУДЕШЬ СЛОВА. ну поскольку мелодия моего сердца постоянно меняется, её сложно напеть, она этот кабан (ира) может)))

[360x480]
здесь я расскажу чё знаю о my new best friend)))))
это мега-человек!!!!! таких людей мало и его можно сравнить наверно только с гошей (девчонок в расчёт не беру)
короч. познакомились на др сашки. начали переписываться. он 3 дня не мог вспомнить кто я такая) потом под вечер третьего дня он мне в асю пишет : "Ты ещё в арафатке была?" я говорю да) вот так он меня вспомнил))) на след день мы (то есть я и ира) поехали в парк. я в асе с моба сидела. и пишу ему мы типо щас в парк пойдём. а он оказывается в этот момент был около вавилона. встретились во второй раз в жизни) начали ещё лучше общаться. блин... чтобы сказать всё что я думаю об этом человеке не хватает слов!!! прямо как и в случае с моим братиком (гошей)) он всегда выслушает и пох на то, что потом всё равно обо всём забудет! оно даже к лучшему))) советы неплохие дает (правда это бывает редко и чаще всего по приколу) я не ожидала, что хавиш (этот самый мега-мен) будет так относится ко мне, к человеку который на рампе оказался по счастливому случаю) когда я сказала, что мне возможно придётся переехать в дмитров - он заявил нах???? с кем же я буду отжигать под лампасы и смех???? с кем я буду кан-кан танцевать??? короч весело)))) всегда может поднять настроение))) собрался снимать жёсткий фильм про парк... я сказала, что меня в нем не будет, а он сказал там будут всё! и я типо там в стороне не останусь)))) короч, хавиш... спасибо тебе за то, что ты есть! за то, что я тебя знаю, за то, как ты ко мне относишься. за то, что ты мой друг и, я надеюсь, считаешь меня своим другом)))))))

сложно...... мысли.. набор мыслей, каких-то слов..... ДР хавиша... он счастлив... подарили ему кубик-рубик и шарф в шашечку...никогда ещё не видела его таким счастливым. он много приятных слов сказал. и тут же стало ясно, что он нас ждал. как говориться, что у пьяного на языке - то у трезвого на уме...

саша. слова. ссора. ты врёшь. нагуляешься. оторвёшься. я молчу. не вру. не приписывай друзей... я не люблю... разбила сердце... ангел... дьявол... такого ещё не свете не было.... ангел разбил сердце дьяволу... НО Я НЕ АНГЕЛ!!!!!!!!.... слёзы... не посмотрит в глаза... не смогу, он сказал... ты меня обидела... всё равно смотрел... замечал... боль... камень на душе..... как недописанный стих. и решать только тебе: закончишь ли ты его до конца или порвёшь...
я его поняла... это трудно. он не хочет общаться. я его реально понимаю. нужно время. может поймёт. любовь приходит и уходит, а дружбой нужно дорожить. ирины слова. она права, но нужно время.
а ещё сегодня жутко испугалась, когда узнала, что хавишу пришла повестка в армию... слёзы на глаза навернулись. а потом в итоге выяснилось что ему дали отсрочку 2 года!!! была очень рада.
но всё равно в душе грустно... надеюсь скоро пройдёт

я тут сидела... думала... вспоминала (опятьxD) и вспомнила гошу... братик мой... очень по тебе скучаю)

блин... так устала от всего! от школы... от института... хочу лето!!!

столько всего должно скоро произойти... прямо мама не горюй!
1) др у хавчика!!!! завтра!!!! народ, бухаем))) чё самое ржачное, щас его отец не пускает в магаз и не собирается ему давать бабло на др...
2) скоро, уважаемые товарищи, я поеду в больницу... исправлять своё здоровье... жестко там всё будет, держите за меня кулачки, что бы всё удачно прошло.
3) ФАК!!!! ПОЛНЫЙ ФАК!!!!!! мне скоро ехать в институт!!!!! скоро, совсем скоро! в половину пятого уже выходиь! так влом.... жесть.......... не хочу. география, 3 часа, без перерыва... мама мия! омг... я не переживу этот день... а хотя нет! мне ж ещё завтра на др! это я не могу пропустить)))

поскольку щас делать нечего решила чё нить здесь пописать...
я недавно просмотрела свой старый дневник, толстенную тетрадку... столько там бреда понаписано! жесть... пошла на кухню, уже собиралась выбросить.... но..... тут как будто чья-то невидимая рука меня остановила. не смогла. не знаю почему. ничего особого там не описано... я ещё раз села и перечитала его. боже мой сколько там переживай, счастья, я просто читала и как будто заново переживала те мгновения. как будто заново через всё это прошла. так странно стало на душе. тревога... ненависть... ностальгия... счастье... все чувства перемешались... воспоминания начали опять давить... почему так сложно избавиться от прошлого? почему нельзя просто взять и забыть? почему если нам суждено всё помнить, хорошее и плохое, мы не можем ничего изменить? так часто хочется повернуть время вспять, начать что-то заново, а что-то и вовсе не начинать. сделать то, что должен был сделать, и наоборот, не совершать того, что совершил... немного замудрёно получается... ну и пох... боже боже боже.... слова... опять слова... столько всего льётся изнутри, н не знаю как связать это в слова, а после в предложения... всё перепутано... мне всего 16,а через столько всего прошла, столько всего уже успела пережить и сделать! и хорошее и плохое... я всего лишь подросток, так зачем мне уже столько напрягов? чтобы жизнь мёдом не казалась? или чтобы кому то в этой жизни было от этого повеселее? а может просто для того, чтобы проверить меня на прочность. посмотреть готова ли я к взрослой жизни или просто меня к ней подготовить... к сожалению я этого никогда не узнаю...
хочу вернуться в детство... беззаботное и счастливое...

итак... кажись ми влюбилась! и кажись серьезно и надолго (по крайней мере хотелось бы). а я то всё думаю чё меня так на хорошее настоение попёрло?))) короч ми счастлва!!!!!!!!!!!!!

на свете есть один такой человечек, который не смотря на всякие там ЕГЭ, какие то непонятные траблы, всё равно счастлив!!!!!! енто Я!!! такая жесть.. это ЕГЭ выносит весь мозг... третий раз уже пишем! а ещё на следующей неделе алгебру. а потом (народ, это вообще что-то!) в апреле пишем математику в другой школе! класс! я в "невероятном восторге"!!!!! УЖАССС!!! как так можно... в том году ребята официальное пробное Егэ писали в другой школе по русскому, а нам как всегда не повезло.. шик! просто ШИК! ДРУГИХ СЛОВ НЕТ... как писать буду - не знаю. в математике я полный НОЛЬ!!! ну ладно как нить прорвёмся)))

изменила дизайн)))) даже настроение поднялось! народос... н будем останавливаться на грустных нотах и улыбнёмся этому милому безумному миру))) нужно верить во всё хорошее и тогда хорошее настроение само свалится тебе на голову)))))))))))))
[639x250]

пустые дни, пустые ночи.
пустая жизнь, пустые очи.
пустое сердце и душа
когда есть всё, но нет тебя.
обрывки крыльев полетели
и не страшны мне здесь метели
с зимою руки охладели
когда есть всё, но нет тебя.
без смысла жизнь я прожигаю
от ласк людей чужих не таю
страдает сердце, ждёт душа
есть рядом всё, но нет тебя.

чисто-сердечное признание: первые 4 строчки стихотворения не мои, я всего лишь продолжила)))