Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди... И я не исключение...

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

я останусь слезою на мокром окне...
если сдавит виски в ожидании вдоха
это я, наконец, осознала, что мне
без ТЕБЯ и с ТОБОЙ одинаково плохо...

как жаль, что иногда приходиться признавать эти строки как реальность... я ненавижу такие моменты, они ужасны сами по себе... и понять сложно в чем же причина столь противоречивых чувств... недоговоренность? или непонимание? а может просто недоверие между людьми? я не знаю... когда нибудь я это пойму и тогда проблема решится. а пока остается только ждать и смотреть, что дальше будет...
вчера опять думала о НЕМ... в голове мелькали картинки нашего совместного времяпрепровождения, как мы стояли обнявшись и весь мир как будто таял словно мороженное в жару... было хорошо... но почему же потом все пошло по другому? у меня нет ответов... но к сожалению слишком много вопросов... дело во мне? или в нем? не знаю....
а потом вспомнила другого человека... невероятную любовь, которая канула в бездну, не оставила следы на сердце... я любила до невозможности сильно! первый раз жизни любила так... из-за этого человека я начала писать стихи после того как все было кончено между нами... так же произошло и вчера... я вспомнила эту любовь и написала стих... быстро, без заминок, размышлений, строки сами лились из головы складываясь в рифмы...
мне сейчас очень тяжело... не знаю, что делать, как поступать, как себя вести... мне все чаще и чаще не хочется говорить о моем теперешнем молодом человеке, потому что кажется, что нет ничего.........
прежде, чем уйти и не вернуться,
ты в последний раз себя проверь.
лучше все простить и улыбнуться,
чем закрыть навеки счастью дверь....

эти строки правы... чтобы не случилось, во всем нужно искать положительные стороны.... как бы плохо на тот момент не было...
[400x322]

я не чувствую любви..
может ее нет?
я не чувствую тепла..
будто украли одеяло..
я не чувствую с его стороны ничего!
может это нормально?
не знаю...
у меня нет ответов. не понимаю что происходит. я не требую любви до гроба! чувства, как мыльные пузыри, не живут вечно. отдаю ему всю свою любовь! разве этого мало?!
что нужно сделать такого, чтобы отдача была той же самой?!
может просто не любит? не хочет быть связан со мной? но тогда почему не срубить все на корню?!
это ведь не сложно, просто стоит набраться смелости!
а может просто сейчас не до меня?
тогда почему не говорит в чем дело?
нет доверия... может причина в этом?
или в том, что он любитель свободы?

я говорю, что люблю...
слышу в ответ тебя тоже...
я говорю - тебя жду...
он говорит буду позже...
я ему вновь позвоню..
в трубку ответит я занят...
скажу, что к нему я хочу...
он скажет - проблемы, напряги...

сама не могу понять, что же мне сейчас нужно. это плохо. трудно проживать день за днем и не знать, что сейчас происходит. беспорядок в голове. кавардак в мыслях... хочу все решить... определиться во всем...

либо ДА либо НЕТ

была в воскресенье на дне рождения у подруги. исходя из записи предыдущего поста можно было понять какие там были люди и можно было понять мой некий страх, почему я не хотела туда идти. но на удивление все прошло очень даже не плохо. я пришла, ко мне тут же начали подходить люди со словами "ой какие люди!", "где пропадала", "как я рад(а) тебя видеть", "сколько лет сколько зим", "Наташка!!! как я скучал(а)" и так далее.некоторые предлагали опять заходить на поле (место где я раньше гуляла), кто-то просто спрашивал о жизни. как только я пришла, буквально минут через 10 ко мне подбегает одна из моих знакомых и говорит, что со мной хочет поговорить Инна. вот кого кого, а Инну я там вообще не видела (соответственно и она меня не видела)и уже хочет поговорить! я прихожу к ней, а она почти как всегда сидит в слезах и опять жалуется на то, что ее подруги по ее словам - "пиндоски". я таких слов не слышала ни разу) потом вроде она успокоилась. после всего этого ко мне подошла сзади еще одна девчонка с которой мы так же давно не общались. поздоровались, за жизнь поговорили и т.д. короче день рождения удался:)
день рождения то удался, а вот некоторые вещи все еще не хотят складываться... с мальчиком моим что-то не то происходит. творится что-то не понятное и меня это напрягает. что-то внутри покоя не дает, а что - понять не могу... вчера с ним виделись я хотела разобраться в чем дела. спросила что происходит? в чем проблема? и есть ли она вообще? он сказал, что все нормально и проблем никаких нет и вообще что я накручиваю себя. короче нормального ответа я так и не получила.. может и проблемы на самом деле нет? может и вправду я себя накручиваю? но не спроста же на душе не спокойно!!! неспроста что-то меня тревожит!!! ладно..... разберусь... посмотрю как дела пойдет дальше...

еду я с Ирой в метро. тут мне звонит Алена. я поднимаю трубку, думая что это Алена из известного трио моих подруг (Саша, Ира, Алена). но это оказалась другая Алена. говорит: "Наташ, у меня в воскресенье день рождения и хочу чтобы ты пришла". я спросила где справлять будет. выяснилось, что на поле. я в том месте очень давно не гуляю, возникло недопонимание с некоторыми людьми. в общем - не общаемся. я говорю, что там меня не будут рады видеть. следующие слова меня подвергли в шок! "Ты что Наташ! тебя там будут рады видеть! тебя там ждут, хотят чтобы ты пришла!" у меня резко поменялось выражение лица... думаю - ну ни фига себе, что на людей нашло? ждут, хотят видеть... странно. но я не очень была удивлена. знала что рано или поздно это может произойти.
история повторяется. сперва тоже самое было Аней, потом с Лерой, потом с Аленой и еще одной Аней. теперь я... не знаю что будет. дождемся воскресения, думаю мне стоит заглянуть на эту мини-вечеринку

бывает сидишь спокойный, книжку там читаешь или что нибудь еще.. а тут бам! и вдруг на тебя накатывает ярость! просто какой то кошмар! внутри закипает кровь, эмоции все на пределе, загорается огонь в глазах... но из-за чего такое происходит? я решила опросить нескольких своих знакомых... один из них мне сказал, что возможно меня кто-то разозлил чем то или я что то вспомнила. но нет... я сидела одна, никого в квартире не было. просто читала, никаких воспоминаний не было.. второй человек мне сказал только одну фразу - бывает! было столько разных предположений и все похожи одно на другое... мне это ничего не дало. через 5-10 минут этот взрыв эмоций прошел, но появилась непонятная грусть, что для меня еще хуже ярости. я сижу и просто не понимаю в чем же дело? что происходит? из-за чего??? на глаза накатились слезы, но плакать я не хотела. слезы просто текли сами собой... в таком вот состоянии я просидела минут 20, думая, что же такое происходит... а в итоге (вообще просто какой то нереал!) я улыбнулась, вытерла слезы. стало как то на самом деле смешно из-за этой смены эмоций. решила про это просто забыть. но все же меня до сих пор интересует вопрос - почему такое происходит?

На бесконечном пути, я стою, перед глазами мелькают тени.
Не могу, не могу, не могу разобрать черты, столь знакомые мне.
Слишком много дыма, от огня что залило дождём.

Первый, неумелый и жадный. Первый, но для нас навсегда останется последним.

Припев:
Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц.
Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда.

Не знаю, сколько еще мне бродить в темноте. Искать глазами тебя, на яву и во сне.
И каждый раз понимаю, вот, я нашёл, но дождь решил за меня, тихо взял и прошёл.

Первый, неумелый и жадный. Первый, но для нас навсегда останется последним.

Припев:
Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц.
Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда.

Сердце моём, сердце моём, сердце моём.
Но для нас навсегда останется последним.

Припев:
Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц.
Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда.
Нарисовал на листе, безупречный овал, лица твоего, линии губ и дуги ресниц.
Это всё, всё что осталось после тебя. Остальное забыл навсегда.

(Оригами)

Ты смотришь на мир глазами ребёнка,
Своею душой ты большой оптимист,
За правду дерёшься, а толку нисколько -
Кто жизнь не любил, не полюбит тот жизнь.

Ты с пеной у рта доказывал людям:
Смотрите на мир сегодняшним днём,
Вчерашнюю грусть и печаль вы забудьте,
Мы все в этом мире для счастья живём.

Боролся со злом, что стремится по миру,
С войной, равнодушием и наркотой,
И вновь получал ответы любые,
Но не дождался: «Да, я буду такой!»

Да что говорить, всем подряд не поможешь,
Но всё же ты смог другу в жизни помочь…
А значит, ты счастлив, ты добрым быть можешь,
И дальше так жить абсолютно не прочь.
[418x434]

любовь.....это для каждого свое. что-то такое, что не возможно объяснить, как бы ты не старался. это нельзя увидеть, это можно только почувствовать. от этого нельзя отбиться, оно уйдет только тогда, когда само захочет. это невероятное чувство. высшее. в нем порой складываются все земные чувства со всего мира! и ненависть, и радость. страдания и блаженство. переживание и облегчение.
когда ждешь звонка того, кого любишь. когда не смотря ни на что готов во всем его поддерживать. когда знаешь, что нужен кому-то. когда каждую минуту хочешь быть с любимым человеком, и чуть ли не каждую секунду думаешь о нем!
человек, ни разу не испытавший чувства любви (взаимной или нет - это не важно), лишь на половину человек. но за ней не стоит гоняться, потому что все сработает с точностью да наоборот! как писал У. Шекспир: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А к тем, кто прочь бежит, кидается на шею".
так же никогда нельзя играть с любовью. опасно для самого себя в первую очередь. во-первых: можно влюбиться (хотя ты рассчитывал только на невинную игру), а во-вторых: плата за эту игру может быть очень дорогой. я говорю о страданиях, которые в итоге может принести казалось бы невинная шалость! всего лишь решил поиграться в любовь, а в итоге что получил? лишь боль. те, кого однажды так обидели, я имею в виду тех людей на чьих чувствах решили поиграться, вряд ли когда нибудь смогут это простить.
любовь -это что-то великое, могущественное. оно может быстро дать тебе все! и радость и все тому подобное! но может так же быстро все это забрать, если не будешь оберегать дарованное судьбою...

Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить, необутая выйдешь…
Ты меня никогда не забудешь
Ты меня никогда не увидишь
Эту речку в мурашках простуды.
Это Адмиралтейство и Биржу
Я уже никогда не забуду
И уже никогда не увижу.
Не мигают, слезятся от ветра
Безнадежные, карие вишни
Возвращаться – плохая примета
Я тебя никогда не увижу…
И окажется так минимально
Наше непонимание с тобою
Перед будущим непониманием
Двух живых с пустотою немою.
И коснуться бессмысленной высью,
Пара фраз, залетевших отсюда.
Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду.

настроение такое не плохое. если честно немного удивлена.
давно такого не было, что прямо с самого утра хорошее настроение. встретила утром старую знакомую, с которой мы когда-то давно поругались из-за ерунды (собственно говоря поругались мы тогда почти со всеми с кем я гуляла). она меня позвала стрельнуть сигарету. с этого начался наш разговор. как дела, что нового и все в этом духе. поговорили, пришли к выводу что поруались мы глупо. все таки только времени общались а тут... в общем помирились, поговорили о жизни. у кого что нового и т.д. постояли с ней, покурили. помирились) это хорошо. все таки я не очень люблю с людьми ссориться.
потом встретила еще двоих старых друзей)
попросила их сходить со мной сфотографироваться, но все было закрыто.
сегодня др у еще одного моего старого знакомого (мы давно не общались, поздравила его в контакте))) и мы, с Ромой и Сашей пошли покупать ему подарок) Сашка купил ему бутылочку для молока >_< так забавно и мило)) открытку ему купили, внутрь положили 10 рублей)))
в общем день только начался, а эмоций положительных уже набралось предостаточно)))

I LOVE THIS FUCKIN WORLD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мдо!
мега-day!
просто что-то с чем-то!
уехала опять с математики из института, поехала к Сашке)
пошли с ней в художку. посидели там порисовали, потом я пошла гулять с Юриком)
потом Даня подкатил)
потом Сашка вышла)
и мы пошли гулять)
так весело было! просто что-то)
все печали котоые влезли мне в голову с утра просто испарились и хорошо)
спасибо народу)))
мне Юрик в губу треснул! жесть... болит до сих пор)
с Даней опять ругалась, ну пох. не особо меня это и волнует. в общем день выдался не плохой!!))

вновь мои старые знакомые подняли тему того, что я изменилась. и изменилась, по их мнению, не в лучшую сторону. ну у каждого на этот счет есть свое мнение. кого то устраивает, а кого то нет. вторые могут развернуться уйти.
какая этим людям разница изменилась я или нет?
мы уже давно не общаемся. меня к ним не тянет вообще ни на какой контакт (хотя раньше тянуло, старалась к ним вырваться каждую свободную минуту).
опять услышала знакомые слова - ты дерзкая, ты злобная, с тобой противно разговаривать ты эгоистка, самовлюбленная, нахалка... (последнее слово вообще подвергло меня невероятному увлению, не знала я, что такие личности, с которыми я раньше гуляла(жалею, что с НИМИ гуляла) знают такие слова как нахалка!)
я молча стояла и это все слушала уставившись в асфальт.
потом народ замолчал.
и я сказала на это все только одну фразу - не вам меня судить.
просто больше ничего другого в голову не пришло и фраза вроде как к месту пришлась.
да. я стала другой.
да. многим это не нравится.
но меня то вполне устраивает!
как однажды сказала мне моя подруга (которая в свою очередь тоже очень сильно изменилась с лета прошлого года) - раньше я была другой. нравилась всем, но не себе. теперь я изменилась и нравлюсь себе, а мнение остальных меня не волнует!

Ты опять увлечен чередою событий
Этот глобус в руках твоих жаждет открытий
Повторится вновь история
No regret, no gloria

Неистовый зверь, мой повелитель
Моя колыбель - твоя обитель
И ты уже решил, что будет делать всё наверняка
Плохая девочка

Неистовый зверь, мой повелитель
Моя колыбель - твоя обитель
И вот уже готова быть с тобой на час и навека
Плохая девочка

Ты на теле моем зажигаешь вулканы
Я взрываться вот так никогда не устану
Повторится вновь история
No regret, no gloria

Неистовый зверь, мой повелитель
Моя колыбель - твоя обитель
И ты уже решил, что будет делать всё наверняка
Плохая девочка

Неистовый зверь, мой повелитель
Моя колыбель - твоя обитель
И вот уже готова быть с тобой на час и навека
Плохая девочка

[359x359]

года 3 назад я в первый раз влюбилась. замечательный мальчик, красивый, добрый, умный, просто мечта (как я считала на тот момент). мы даже встречались... хотя какой там встречались... в тринадцать лет, первая любовь... маленькие еще. это сейчас уже 12-летние девочки чуть ли не спят с парнями которых их старше года на 2-3. в общем на тот момент я, наивная глупая девочка, которая судя по всему все еще верила в сказки, думала -вот! это любовь) мы с им долго будем вместе и все в этом духе). но потом произошла очень глупая, смешная просто ситуация! мой друг ударил этого мальчика по велосипеду,и тот пожаловался маме оО!!!! короче его мама начала искать моего друга, а я его спрятала. ну в общем она его нашла. а тому мальчику, с которым мы были вместе, сказала, чтобы он со мной больше не общался, потому что я врунья. мы поругались, не общались. я не хотела больше вообще знать его семью, было противно...
с прошлого года, та семья начала меня расхваливать перед моим дедом. вот мол, какая Наташа хорошая и все такое. меня от этого просто тошнило, мерзко и низко. ходят и улыбаются. я к ним даже не подхожу, а на Диму (того мальчика) даже глаза не поднимаю. мне все дед говорил, вот сходи к ним в гости, они тебя звали... на ходила ни разу! говорила, что пойду, а сама валила в другую, соседнюю деревню к друзьям.
и вот он позвонил мне сегодня...
я была удивлена...
от куда номер! как узнал!
выяснилась, что дед дал... поговорили, приехал, встретились...
его глаза - голубые, как летом небо. улыбка - словно у ангела. вот такими были мои первые мысли... обнимал... отбивалась... зачем? зачем ему это нужно?! все прошло и не вернуть уже того, что было. не простить того, как он просто отказался. не нужно...
молчала... он говорил... поддакивала... иногда спорила... а в голове крутился только один человек. только о нем я думала через 15 минут после того как его встретила. Вова. не нужен мне никто другой.
Дима предложил снова быть вместе. нет! не хочу, не нужно и не будет этого. как не будет и с еще одним человеком, если судьба повернется так, как подруга нагадала. не будет!

ну что можно сказать...
в воскресенье мне домой позвонила моя классная руководительница и рассказала моим родителям, что я не была в воскресенье в школе. я с мамой долго ругалась по поводу того, что не хочу идти в воскресенье в школу, но она меня все таки отправила. я не пошла, поехала к Ире. в итоге родители узнали о моем прогуле. меня на самом деле это не очень задело, и почему то даже почти не стыдно перед родителями (хотя должно быть). так же моя классная начала петь песни про то, что я по хамски разговариваю со всеми преподавателями. я например так не считаю, хотя мам говорит, что я и с ней так разговариваю. я например этого не замечаю. наверно это плохо и наверно надо это как то менять. но я уже не ребенок который терпит различное (и хорошее и плохое) со стороны лиц старше меня. короче был просто кошмар. сперва я на тему прогула разговаривала с мамой, расстроила ее жутко. потом еще и с отчимом поругалась. а какого хрена он так со мной себя ведет? я сижу на кровати, он в комнату заходит и говорит: "давай рассказывай". я сказала, что сейчас не хочу ни с кем говорить. он такой да как ты со мной разговариваешь!? фу! мне даже теперь противно говорить с тобой! ну что я могла на это сказать? только одну фразу: не нравится - не разговаривай. он развернулся и хлопнул дверью... на это мне плевать. он мне грубо говоря никто, хоть и воспитывал меня с трех лет. вот я с понедельника вроде как решила взяться за ум. начала вроде как что-то делать. насчет гуляний даже разговора не завожу. не стоит подливать масла в огонь. вот скоро 9 мая, тогда и поговорим, тогда и свалю гулять. а пока нужно отношения с родителями налаживать.
___
в воскресенье в голове появилась мысль... даже не мысль, скорее вопрос: я живу или теперь только существую? если уж рассуждать логически, разница между двумя этими словами не такая уж и большая, но все же она есть. жить - это какое то такое широкое понятие, полноценное что ли... не знаю как точно объяснить... а существовать? ну что ж... это слово говорит само за себя.. существование - это не просто не жизнь, это даже наверное хуже. и не наверное, а точно. когда тебе не хочется уже ничего, все надоело, НЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ! и остается только одно - существовать. потому что срубить все на корню кишка тонка.
на следующий день утром я поняла, что все таки я живу) не смотря на всякие проблемы я радуюсь жизни. у меня есть все что мне сейчас нужно! СЕМЬЯ - полноценная, хорошая, любимые родители. ДРУЗЬЯ, лучше которых вообще не найти, не смотря на то, что практически все из них нереальные гопники, алкаши, скейтеры, бэмеры и тому подобное. среди них наверное стоит написать большими буквами три имени - САША, ИРА и АЛЁНА. мои самые близкие подруги. ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, с которым я очень хочу быть, который мне не просто парень, а в первую очередь близкий друг, которому я могу все рассказать (в данной ситуации есть большой плюс я не боюсь ему все рассказывать, потому, что он практически всегда все забывает))). можно еще много всего перечислить, но факт остается фактом:
Если я рождена в этом мире,
Значит он без меня одинок.
Значит в чей-то далекой квартире,
Кто-то ждет мой внезапный звонок.
Кто-то рад моей нежной улыбке.
Кто-то хочет быть рядом со мной.
Это жизнь! Это солнце на нитке!
Это фильм, где я главный герой!

вот такие вот дела)))))

помирились)))
ура ура ура!!!
теперь все хорошо) вчера дозвонилась до него, поговорили, все обсудили, разобрались. вроде как пообещал так больше не поступать, больше е врать мне.
но я знаю этого человека, так что посмотрим, что будет дальше.))
я ж вчера на др солдата была)) было не плохо. сначала безпонтово, почти как всегда, а потом вроде как то лучше сделалось (все таки алкоголь делает свое дело.)
но даже не в алкоголе дело, просто как то легче прямо стало, когда с Вовкой помирились)))