нет веры, а все почему? потому, что больше нет оснований верить ему. погряз в своей жалкой и мелкой лжи. сомнения. сплошные сомнения.говорит, что любит... но FUCK!!!!! это же только слова!!!!! как мне продолжать ему верить, если он почти никогда не говорит правды и ему даже не становится стыдно когда я ловлю его на лжи. говорят - "Любовь начинается с той же буквы, что и ложь". да уж... и находятся они не так уж далеко друг от друга...
ОН: "Во первых я учусь и у меня проблемы, а во-вторых я работаю и времени на личную жизнь у меня не хватает"
ладно.... пусть не хватает... замечательно... нее, я конечно все понимаю, но не до такой же степени!
ну ничего, у него нет времени на меня, за то у меня теперь появится масса свободного времени. перестану ему названивать, писать, подходить. а что? не буду занимать его драгоценное время. может я сейчас и веду себя как полная эгоистка, но ничего. иногда это полезно.
все, хватит. я достойна большего. вот поговорим с ним уже наконец то начистоту и тогда все решится.
я уже не маленькая девочка, которая будет за ним бегать. нет. хотя не факт, что он именно на это рассчитывает, но все же. всему есть предел и терпению тоже.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

через что мы только не проходили)
путешествие по железной дороге в поисках метро, самую длинную зиму в нашей жизни, весь одиннадцатый класс вместе, расставание с нашими вторыми половинками и т.д. весело) наш первый теплый день и палевный прогул 1 апреля))) (никогда тот день не забуду). повезло мне с ней.я кто бы мог подумать что мы будем так общаться? я в ее класс попала только в восьмом классе и мы так не общались как за весь этот год! мега-человек, супер-подруга. она помогла мне более или менее справиться с моей самой тяжелой потерей, познакомив меня с замечательными людьми. привела меня к тем людям, с которыми сейчас гуляю. благодаря ей у меня появились еще две не менее хорошие подруги. за все это спасибо ей!
Ирка, ты просто супер человек) спасибо за то, что есть ты у меня)))
[360x480]

20 сигарет назад я изменила жизнь,
Тревожно наступила на завявшие цветы,
И кто сказал, что подо мной слетел карниз?
Жива и верю в новые случайные мечты.

20 сигарет назад ты стала просто всем,
Вот так случайно стала, невпопад крича о чем-то,
И кто сказал что ты не принесла проблем?
Вечносмеющейся по кадрам бешеной девчонкой..

20 сигарет назад он был, увы, разбит,
С похвальной скоростью под сцену и все к черту,
И кто сказал что у мужчин на сердце не болит??
Когда теряет он подругу и сестренку???

20 сигарет назад весь мир сошел с ума,
В наушниках Земфира надрывалась,
О том, что люди сволочи и жизнь нам зря дана,
Тогда впервые я сама собой осталась..
[500x400]

трудно... очень трудно. и держать и принимать какое либо решение...
не могу...
страшно...
не знаю почему, просто страшно...
я знаю, что нужно что-то делать. я была счастлива этот месяц.. ну или почти весь месяц. до того момента как началась вся эта белиберда...
было хорошо. была счастлива с НИМ. считала ЕГО единственным, своим и больше не чьим...
но видимо я ошибалась...
а может это и не любовь.
мы слишком часто стали употреблять слово "люблю" и оно стало уже таким же заезженным как фраза - "привет, как дела". мы сегодня с подругой как раз говорили на эту тему. слово ЛЮБОВЬ как будто потеряло свой первоначальный смысл. оно говорится и слышится на каждом шагу, но не всегда в том значении в котором стоило бы употреблять это слово.
любовь.. это ведь что-то необъяснимое! что-то возвышенное! что трудно найти и легко потерять.
могла и я употреблять это слово не в том значении.
любовь она ведь разная бывает...
я полюбила ЕГО как друга с первого момента нашего знакомства. мы были как брат и сестра. всегда рядом. и многие уже тогда начали ходить и спрашивать нас с НИМ - "а вы что встречаетесь?".. мы говорили что нет. но этот момент настал и мы начали встречаться. наверное зря, но я верю в то, что ничего в этом мире не происходит просто так. значит так должно было быть и я... нет. точнее МЫ не могли поступить иначе. так было предначертано. но может это вовсе и не та любовь о которой я думала...
ОН расстался с той которую очень любил...
я рассталась с тем, кого люблю больше жизни... именно ЛЮБЛЮ, а не ЛЮБИЛА! именно с тем человеком я поняла что такое любовь...
так вот. может мы просто искали друг в друге какое то утешение? два человека с похожими ситуациями. оба покинуты первой любовью... может и правда мы для друг друга просто утешение?
не знаю. с одной стороны этот вариант мне кажется более правдоподобным, а с другой... а с другой не знаю что. может какая то надежда... хотя какая нафиг надежда!? надежда на что? на то, что все мои мысли по поводу того, что все это было лишь влечением, не правда? надежда на то, что может быть это вновь любовь меня посетила??? нет.... как говорят надежда умирает последней, но мне надеяться сейчас не на что... просто не верю ЕМУ. просто надоела ЕГО мелкая ложь исподтишка. просто не хочу вновь страдать, как я страдала когда то (честно говоря до сих пор страдаю, не могу забыть).
просто нужно это все перебороть и пережить. как поется в одной из моих любимых песен моей любимой группы LUMEN:
"ты можешь помолчать.
ты можешь петь.
стоять или бежать,
но все равно гореть.
огромный синий кит
порвать не может сеть.
сдаваться или нет,
но все равно гореть.
мы можем помолчать
мы можем петь.
стоять или бежать,
но все равно гореть.
гори, но не сжигай.
иначе скучно жить.
гори, но не сжигай.
гори, чтобы светить..."
в моем понятии эти слова означают следующее - что бы с тобой не происходило, что бы ты не делал, ты все равно должен жить, ты должен светить..
так и будет. так я и буду делать. что бы не происходило, буду жить дальше. может я и не буду больше "светить" для НЕГО, я буду "светить" для других.

Смотреть это видео

Настроение сейчас - полного опустошения....

не могу больше терпеть
не хочу больше забивать себе мозг.
надоело.
все...........

[349x480]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[291x480]
Так странно…Человек рождается… Живёт…И умирает… Так естественно и странно одновременно… Прийти из неоткуда и уйти в некуда…Это страшно для большинства окружающих, особенно страшно терять…Есть один человек, который пришёл в этот мир чтоб стать Великим. Сейчас он мёртв… Он сам выбрал свою судьбу и мы не в праве его в этом винить, мы не знали его, но в то же время сейчас его имя знает каждый... Для многих он становился кумиром, героем…Для меня он он был гением! К сожалению, я приобщилась к его музыке после его смерти, но музыка жива…И тексты его песен будут вечно жить в моём сердце, они вырезаны невидимым скальпелем, оставляя их в нём навсегда.
Сегодня прах этого человека бы украден из дома его жены… По крайней мере именно так звучит официальная версия. Искренне надеюсь, что так и есть, потому что не хочу верить в наглую человеческую безнравственность… Не хочу верить ,что шоу бизнес настолько отвратителен, что уничтожает всё самое светлое… Не хочу верить в то, что Кортни Лав поднимает шумиху только для того чтобы банально остаться на плаву… Не хочу рассуждать о её мнимом убийстве Курта, хотя знаю, многие в это верят… Я не верю… Не верю в подлость… Наверно поэтому всё ещё верю в любовь…
Странно… Он давно мёртв, и все насколько могли смирились с этим, но это событие опять вскрыло чьи-то кровоточащие, ещё не до конца затянувшиеся раны… Просто больно… Просто обидно… Просто…Просто он стал родным всем его слушателям…Просто пустота… Даже после смерти ты не получил покой. Покой, который так жаждал и при жизни…


Truth, covered in security
I can't let you smother me
I'd like to but it couldn't work
Trading off and taking turns
I don't regret a thing

Первая любовь… Самое красивое чувство. Юность не подготовлена, она не знает, что несёт в себе любовь. Она знает лишь слова: влюбленность, любовь, секс - то, что может состояться между мужчиной и женщиной. Вместе с первой любовью человек входит во взрослую жизнь. До этого он ещё остаётся ребёнком, который не понимает того, что с ним происходит. Просто что-то вибрирует в теле, в уме, зовёт куда-то лететь, куда-то бежать. Но куда? Что это? Что взрослые делают в такой большой тайне?

И первая любовь приходит. На неё возложено множество надежд. Первый поцелуй, первые объятия, первый секс - они незабываемы. Они незабываемы, потому что тело ещё совершенно невинно и не знает ничего об этих чувственных ощущениях, ум ещё ничего не может изобрести по этому поводу. Он ещё не может штамповать и тиражировать определения, налагая старое восприятие на всё новое. Потом он обязательно сведёт пережитое к конкретному человеку, мальчику или девочке, с которым он испытывал те или иные чувства и эмоции. Ум всё классифицирует и всему даст определения, но это будет потом.

А сейчас пришло первое, бесценное чувство, не знающее штампов и стереотипов, и тело должно отозваться. Если в семье не подавлялись сексуальные проявления ребенка, то его тело обязательно отзовётся - в нём начнут вздыматься и накатывать волны сексуальной чувственности. Вот и повзрослел человек! Он вошел в жизнь. Он чувствует себя взрослым. Ему предстоит откликаться на это чувство. И, конечно, всё лучшее - друг для друга. Юные влюбленные все прекрасны, словно сама весна.

Но в большинстве своём, влюбленные подходят к моменту, когда нужно расставаться и идти дальше. Если у девушки или юноши проявляется склонность сразу проецировать брак, это говорит о стремлении юного человека запечатлеть желанные мгновения, словно понравившиеся кадры на фотоплёнке. То есть, по сути, он хочет запечатлеть момент жизни и остаться в нём навсегда. Даже если представить, что ему или ей удалось это сделать в пятнадцать лет, шестнадцать или семнадцать… Сексуальная активность человека продолжается в среднем до сорока с лишним лет, и остановить поиск любви практически в самом начале, означает остановить движение жизни.

Если мы встретились, мы наслаждаемся. Но когда наши чувства закончились, пора двигаться дальше, необходимо учиться уходить, учиться расставаться. Когда мы встречаемся, то стараемся привлечь друг друга, проявляя при этом всё лучшее, на что способны. Но как расставаться?

Боль первой любви: он не женился, она уехала и не вернулась, он полюбил другую - сколько этих человеческих историй. Они рассказывают о душевной боли. Её необходимо проживать осознанно, ровно столько, сколько она длится, позволив переживаниям коснуться нас глубоко. Если подавить её в подсознание, защищаясь в уме теми или иными мыслями, то можно закрыться от любви на всю жизнь. Женщина сделает вывод: мужчины - обманщики, им доверять нельзя. Мужчина же в свою очередь сочтёт, что если полюбила другого, предала, изменила, то вывод: женщинам доверия нет!

Пройдя первую любовь, не пережив, по сути, боль расставания, можно лишиться возможности встретиться с любовью на протяжении дальнейшей жизни. Не пережитая душевная боль делает человека настороженным. Он избежал боли, но эта боль стала его памятью, его подсознанием. Теперь он озабочен лишь тем, чтобы подобное не случилось с ним через месяц, день, год и вообще в его жизни.

Однажды закрывшись от душевной боли, человек становится бесчувственным, практическим и теперь подбирает и выверяет каждое своё движение, находясь в любовных отношениях. Его ум стал вкрадчивым, болезненным, настороженным. А настороженный ум - это закрытый ум, который не в состоянии ни понять, ни услышать, ни осознать. Он всё время напряжен, недоверчив, скрытен, обманчив. Но ни сам человек, ни другие люди этого не видят. Чтобы не переживать душевной боли, главным в жизни может стать для него стремление добиваться желаемого любой ценой, компенсируя ту внутреннюю ущербность, которая возникла в силу непонимания самой жизни.

Что бы в жизни не происходило, в ней не бывает ничего неправильного! В ней ничего неверного вообще не случается. Человеку может не хватать только одного - понимания и видения сути самой жизненной ситуации, такой, какой она является в реальности. Без этого сущностного, взгляд человека на жизнь остается поверхностным, и, тогда не задумываясь, он судит других людей, деля их на плохих и хороших, на тех, кому можно доверять и тех, кому нельзя.

Жизнь требует нас целиком, чтобы мы стали участниками каждого её мгновения. И, сколько бы она не длилась, пока мы живы, у нас есть выбор - или рассказывать друг другу, что есть правильно, а что неправильно, что является хорошим, а что плохим, или строить свою собственную жизнь.
[475x434]

неопределенность... опять сплошная неопределенность. пытаюсь бежать от нее, но она все же догоняет. очень жаль, что это происходит. да или нет. с НИМ или без НЕГО. люблю или ненавижу. с одной стороны я не могу ЕГО терпеть, поскольку все время присутствует какая то недоговоренность. но я люблю ЕГО! не понимаю только за что? что в НЕМ такого? наверно что-то есть. как говорится какая то изюминка. хех) сама себя в чем то убеждаю, пытаясь найти ответ на вопрос - с НИМ или навсегда без НЕГО....
нет... все же я люблю этого человека не смотря ни на что. готова терпеть все. блин... садомазохистка хренова.. самой смешно! для чего мы, люди, терпим эти муки??? для чего? чтобы кому то другому в этот момент было хорошо? без понятия. а может тем, из-за кого мы страдаем, приятно за нами наблюдать со стороны... за тем как мы мучаемся? но Боже мой, зачем это надо? это что, фетиш какой то? странно...
а может быть просто не только мне сейчас так же странно и непонятно? может ЕМУ сейчас точно так же? но я в этом почему то не уверена...
уверена лишь в одном - Я ЛЮБЛЮ ЕГО! всей душой люблю. хочу видеть ЕГО, хочу ощущать ЕГО, хочу быть с НИМ. быть всем только для НЕГО. для НЕГО одного... ловить на себе ЕГО взгляды. эх... даже когда между нами были размолвки - мы все равно смотрели друг на друга и во взгляде читали "ПОДОЙДИ", но не подходили. гордость, мать ее....
я не знаю, любит ли ОН меня так же как я ЕГО... но я хочу в это верить.
[400x322]

Это цитата сообщения cry_ledy Оригинальное сообщение

О жизни:


•
Жизнь - как спички. Стоит дёшево, сгорает быстро.



•
...Какова жизнь, таковы и страсти...



•
Всё в жизни временно, и это - вечно.



•
Жизнь - это очередь за смертью. Но есть дураки, которые лезут вне очереди.



•
Жизнь хитра. Как только в руках у тебя оказываются все карты, она внезапно начинает играть в шахматы.



• Жизнь даётся человеку только один раз. И прожить его надо так, что бы наверху все офигели и сказали: а ну ка, повтори!

О людях:


• Будь самим собой. Прочие роли уже заняты.
• Дьявол - большой оптимист, если надеется, что сделает людей ещё хуже.
• Ни один человек не заслуживает твоих слёз. А те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
• Не бойся того, что подумают о тебе другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них.
• Каждому из нас суждено идти своей дорогой. Но ведь порой дороги пересекаются...
• Тот, кто не понимает твоего молчания, вероятно, не поймёт и твоих слов...
• Человек любит общество, будь это даже общество одиноко горящей свечи.

О счастии:


• Счастье есть лишь мечта, а горе реально. Вольтер
• Счастье - это когда не нужно врать, что тебе хорошо.

Другое:


• Если долго вглядываться в пропасть, пропасть начнёт вглядываться в тебя.
• Не надо идти туда, куда ведёт проторенная дорога. Иди туда, где нет дорог. Прокладывай свой путь.
• Ангелы зовут это райской отрадой. Демоны - адской мукой. Люди - любовью.
[482x279]

для меня сейчас идет странное время... как будто все мои первобытные желания и потребности проснулись и хотят немедленного удовлетворения.. что на это повлияло? без понятия.. в голове сейчас так много разных хочу, что голова идет кругом... будто мне чего то не хватает... вроде все есть. хотя нет.... не все..... умиротворенности не хватает. простого женского счастья... это как будто у тебя что-то есть, но ты не получаешь от этого удовольствия... FUCK! ненавижу такие моменты...
хочется бухать, но уже как то не тянет. как будто пью уже просто по привычке...и это не есть good.. курить.... так же по привычке... так же одну за одной... просто мысли начинают идти в другую сторону, отвлекают сигареты, помогают размышлять что ли.... не знаю как остальным, но мне помогают...
пессимизм какой то навалился... мля... вот только этого не хватало... ничего, пройдет... все впереди. жизнь только началась, только начала бить ключом. еще все впереди... а все остальное может и подождать и потерпеть.

странно....
в последнее время я начала ставить точки...
но потом все же делала из всех этих точек запятые, типо ладно, продолжим, изменим так сказать историю... и после каждого исправленного мной знака ставила вопрос - почему я так делаю?
вроде все уже, определилась! конец! но нет, я как бы пытаюсь написать продолжение своей истории...

Мы часто идем по замкнутому кругу, идем у гордости на поводу. Мы говорим "он не достоин меня" или "почему Я должна (должен) делать 1-й шаг?", но почему же тогда мы страдаем? Раз мы такие эгоисты... и любим только самих себя. Мы думаем о нем (ней) каждую секунду, каждую минуту... да что там, каждый миг, но продолжаем повторять про себя "я без него (нее) не пропаду".

Мы считаем себя сильными и самодостаточными... сами не веря в это! Мы ищем поддержки у ближних... ждем их совета, а когда получаем, говорим "я сама (сам) разберусь". Иногда совершаем уж совсем детские поступки... пытаясь вызвать ревность любимого человека пройдя мимо него с другим (другой) из репертуара "пусть поймет кого потерял" и... радуемся как те же дети... Тут уже возникает другой вопрос ЧЕМУ?? Если тот человек, которого мы действительно искренне любим остался позади.

Мы строим проблемы там, где их нет... как он (она) мог (могла) вас потерять, если вы ничего не сделали для того, чтобы им принадлежать? А иногда просто стоит сделать шаг на встречу на зло всему... и не слушая никого... не слушая чужих упреков, в которых говорится "у тебя ничего не получится"... стоит просто доверится своему сердцу... ведь даже если ничего не получится.. ты будешь счастлив лишь от того что попробовал.

А вдруг получится? Вдруг твой любимый человек именно этого от тебя и ждал... попробуй, ведь никогда не поздно переступить через свои принципы, так же как никогда не поздно открыть в себе что-то новое. Кто знает, может именно этот человек и есть- твоя Судьба...

с утра приехала Ира)) хорошее начала дня) смогла даже поднять мне настроение. ну это не удивительно... она это делать умеет. потом в школу за вещами... обратно ко мне...
поели, поржали, пошла ее на остановку провожать.
на обратном пути встретила Таню, в слезах. опять из-за Жени.
пошли на площадку, там посидели, поговорили.
потом ко мне, потом в отрадное с ней в Вавилон.
потом снова с Кукусей гулять)))
разобралась с Вовкой. хорошо, что я все таки не торопилась с решением все порвать (жалела бы очень). оно было не верным, а может это мне сейчас так кажется... не хочу его терять. сегодня у нас с ним месяц отношений... быстро время пролетело...
девчонки рисуют на асфальте мелом.....(прямо даже какая то ностальгия по детству бьет))))) разговор о мыльных пузырях....))) наши с Ирой и Алёной ники на асфальте различными цветами... хочется улыбаться))) фотографии, улыбки, СОЛНЦЕ!!!! наконец то долгожданное солнце!!!
спасибо девчонкам, что были вчера со мной)))) я вас очень сильно люблю))))=*
[604x453]

итак... теперь начинается что-то новое. отныне я - выпускница 2008 года) как то немного странно... сложно поверить в то, что я больше не приду в школу, не буду сидеть также на уроках ничего не делая как всегда) не слушать музыку на уроках, обижаться на учителей, париться из-за двойки волноваться, что скажут родители по поводу оценок...
выпускной прошел не плохо))) было довольно таки весело. нас было три класса, но можно было подумать, что мы все были как один класс))) потом гулять все поехали после коломенского))) в общем все прошло не плохо.
прощай школа...
прощай уроки...
прощайте учителя...

ЖеЛаНиЯ...
что я могу сказать о желаниях... их всегда много было, есть и останется, если не одно НО... иногда в жизни появляются моменты, когда ничего не хочется и остается лишь одно желание - "Только бы мне выжить"... тяжелые моменты, странное существование, хождение с опущенной вниз головой, не хотение ничего в этом мире и только мысль в голове - "Держись, не сломайся и не упади духом"... но некоторым даже эта мысль не дана. просто не приходит в голову... безнадежность.. из таких кто-то становится самоубийцами, а кто-то так называемыми "овощами" у которых остаются только основные инстинкты - жить и питаться... мерзко...
человек каждый день говорит слово "хочу", но больше половины из них даже шага не сделали для того, чтобы это какое-то "хочу" получить!
чего я хочу сейчас? мне сложно сказать...
хочу счастья, чтобы все наладилось, понимания, любви... все по стандарту... как всегда...
желания странная вещь... иногда чего то хочешь, прикладываешь все силы, добиваешься, а потом.... ну что потом... в итоге либо получил только видимость того, что хотел... либо вообще не то... я хотела, я получила, а теперь мне плохо...

ВоЗмОжНоСтИ...
иногда я жалею, что не могу что-то изменить... да что там иногда! очень часто... как бы хотелось вернуть всех друзей которых потеряла. не только по причине ссоры, но и по причине их смерти...
или как было бы не плохо иногда сделать так, чтобы время шло дольше! тогда бы мы все могли успеть! или наоборот, чтобы оно быстрее заканчивалось, чтобы все ужасное, что с нами происходит быстрее проходило!

ЖиЗнЬ...
в нашей жизни всегда будут присутствовать желания и частенько отсутствовать возможности. не все будет так как мы хотим. это ЖИЗНЬ! нужно что-то делать, что бы получить то что хочешь, и обучаться набираться опыта чтобы наши возможности возрастали...

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?