[353x500]
Похоже на данный момент это мое единственное желание. Мне хорошо и хочется секса... Пойду осуществлять желание))))))

В моей жизни слишком много этих почему.
Почему я не стала моделью - а ведь могла, еще как, было предложение, а я отказалась.
Почему я не пошла на тот кастинг. Ведь меня подруга пригласила - сейчас бы выступала по ТВ, и была абсолютно счастлива.
Почему я никак не отошлю свои книги знакомой редакторше и никак не осуществлю свою мечту стать писательницей.
Почему я хочу быть рядом с одним человеком, но нахожусь рядом с другим.
Почему я жду когда удача залезет ко мне в форточку и отнесет на вершину удачи.
Чего я жду? Почему я ничего не делаю.

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Ассоль

Вечно молодая, легкая и добрая девушка. Она прекрасна даже для слепых людей. При солнечном свете она представляет собой истинную красоту человеческую. И только вечером можно увидеть этот странный отблеск в её глазах, а сияющие огнем рыжие волосы становятся краснее заката. И снова задумаешься: кто же она, милая Ассоль? [показать]

Пройти тест

[410x543]
Кто в МГУПИ учится? Кто проводит годы в нашей милой шараге??? Отклинитесь. Я тоже там учусь. И тоже мучаюсь (на сессиях). Давайте объединяться или что-то типа того.

[400x450]
Настроение сейчас - меня уже нет

Черт!!!! А если взорвать эту кафедру спорта??? Сколько мне дадут? Лет десять? А может, чуть поменьше???
Похоже, я становлюсь опасным человеком))))
И очень задумчивым человеком, все думаю, думаю...
О чем????
О всякой фигне. О том чуваке, о котором мой прошлый пост. О том, как мне все надоело, и как хорошо посидели с Элом. Эл, ты чудо - и ты знаешь об этом. Ты доказал мне что дружба между парнем и девушкой существует, еще как.
Эх... Что мне делать??? Никогда не думала, что любовь-сука, так может настроение и жизнь портить. Это даже не безответная, этож хуже во сто крат!!!!
А-а-а-а... Спасите ребенка, спасите блондинку, помогите дурь из головы выкинуть!
Выбейте дурь из моей головы, иначе я начну делать плохие вещи.
Караул!!!! Что мне делать??? Как мне объяснитьс воему парню, почему я стала такой дрянью???? Да я даже в КОНТАКТ.РУ взяля и поменяла "есть друг" на тупое "не замужем".
Убейте меня. Это маразм. Это идиотизм. Я схожу с ума. Где мой кокаин. Он мне поможет. Порошок меня поймет и утешит.
Я схожу с ума. Все... Конец... Я... меня нет...

Ну чтож, написала про любовь, теперь еще про весну напишу. Куда ж без весны. Весна - это очень хорошее время года. Птички поют, травка прорастает (всякая!), и настроение становится веселее. И не только от всякой травки, но и от солнышка, тепла, и даже вида вечерней Москвы (читай, вечерних Сокольников) с крыши дома подруги. А как красиво было в апреле. Может и много времени прошло, а я все равно не хочу забывать. Ностальгия наверное, а может еще что...
Часов семь было, или около того. Закат - золотисто-багряный, и без единого облачка, без единой тучки. Достаточно высоко (десятый этаж, как никак), и никаких окон, над головой парит безграничное небо. И все это небо - твое, ты - единоличный хозяин всего, что видишь. А вокруг дома, внизу люди - маленькие, суетливые, но все это там, далеко и в тоже время близко. А главное - в такие моменты, тебе ничего неважно.
Сзади подруга. Стоит, улыбается. Болтаю о том, о сем. Затягиваюсь косяком попеременно. Это здорово. Все здорово - это небо, этот закат, эта высота, и даже эта травка.
Я до того момента на крышах домов никогда не была (не считать же крышу туалета на даче), и никогда не испытывала таких чувств, как тогда. Сейчас уже восемь месяцев прошло, а я все равно вспоминаю этот момент.
И я жду этой весны.
[500x110]

Настроение сейчас - в замешательстве

Любовь всегда приходит неожиданно - испытано на собственной шкуре. Идешь себе по дороге, спокойно, никого не трогаешь, думаешь - как же у тебя все хорошо, все здорово, что прямо сам себе завидуешь и... тут бах, обухом тебе по голове, любовь! Поймала тебя в свои объятия и держит, не отпускает. И вот ты уже не так счастлив, все твои мысли о нем (или о ней - зависит от пола и ориентации), не ешь ничего, грустишь, потом на тебя волна счастья обрушивается, потом снова грусть... Любовь - штука непростая.
В моем случае все куда как сложнее. А может это только мне так кажется. Как говорила ранее, бойфренд у меня есть. И хороший бойфренд - умница, красавчик, в бауманке учится и десятки не экономит. Казалось бы, чего мне дуре еще надо???!!! Оказалось надо. Обрушилась на меня любовь, сука. Напала на меня в коридорах родного универа и похитила! И что мне теперь делать???!!!
Руслан сейчас (слава богу!) отправился в бар, с друзьями. Я гордо отказалсь и решила ломать голову (а заодно и ногти, может зубы и вполне возможно руки с ногами себе и окружающим!). Хотя о чем думать. Налаженные отношения, все ок, Руслан чудо, а тот... Знаю я его шапочно (но достаточно для того, чтобы думать только о нем, днями и ночами напролет!), он на меня внимания обращает весьма и весьма нечасто (хотя я привыкла несколько к иной реакции парней, когда что говорится отбоя нет - может это необращение на меня внимания и привлекло меня??? возможно...). И вот я, сижу, думаю, ломаю... Ага, еще пишу эти строки. Здорово. А главное, у меня нет никакого намечаенного плана действий, да и просто решения, как поступить и чего примерно ждать... Это плохо.
Может, кто прочитает эту запись и посоветует.
Хотя бы как мне "улучшить" свое общение с ТЕМ ЕДИНСТВЕННЫМ И НЕПОВТОРИМЫМ. Или просто посоветуйте, как все из головы выкинуть. И вообще, что делать.
В общем, я в затруднении, чего от себя вообще никогда не ожидала...

[450x271]

Как и любого студента меня колбасит сессия. А колбаситься надо где? Правильно - на убойных вечеринках. Сегодня здорово, сегодня пятница. Значит в клуб. Собралась уже. Красивая сижу, перед компом, жду Руслана. А сама думаю, думаю, думаю...
О лете думаю. О том, как здорово, если бы сейчас было бы лето а не зима, сидела бы я не в Москве, а в Крыму, в районе Казантипа. Да и какой там сидела?!!! Прыгала бы от радости и бури эмоций. ХАЧУ ЛЕТААААААААААААА!!!!! Дайте ребенку лета, выболните просьбу маленькой блондинки!!!!!
Но, мечты, мечты...
Сейчас зима, а это значит, что лето еще не скоро. Сейчас сессия - а это значит, что НОВЫЙ ГОД скоро, потому что НГ - единственное, что хоть как-то настроение поднимает.
Эх, ну почему ученый не изобрели машину, чтобы можно было переноситься в то место, в какое хочется, в прошлое, в будущее, и просто в прекрасные места, где нас нету?....
[700x560]

Настроение сейчас - счастливое

Все очень просто - это фраза стала главной фразой дня. Все очень просто, и мне не стоило бояться теста. Все очень просто - я сдала, мои результаты оказались хорошими, и я должна этому радоваться. Все еще проще, когда закрывшись в кабинке туалете, можно занюхать грамм кокаина и наслаждаться всем сразу - нахлынувшими эмоциями, нахлынувшей эйфорией, и тем, как же все просто.
В жизни вообще все просто и никак по другому. Любые сложности мы себе сами выдумываем. Сидим и выдумываем.
Вот сегодня - простой зимний день. Я я перестала выдумывать себе трудности, а просто отдалась нахлынувшей волне радости. И мне хорошо, просто замечательно.
Единственное, что яхочу в данный момент - это Руслана. Во всех смыслах. Мне его не хватает. И мне хочется, чтобы он побыстрее вернулся, улыбнулся только мне и никому на земле. И мне станет еще лучше. Вот еще одно "просто" сегодняшнего дня - счастье - это просто! Ведь сейчас придет Руслан, позвонит в дверь... И еще одна волна счастья (прямо как на море в легкий шторм!) - накроет меня.

[500x354]

Настроение сейчас - позитифф

Вот и все... Тест я написала, как - не знаю... Результаты только через неделю... Гражданское право... Очень надеюсь, что все будет хорошо.
Впрочем, все и должно быть хорошо. От своей преподавательницы я прямо скажу - не ожидала. Подходила, и помогала отвечать, а по сути, просто говорила правильный ответ. Чудеса, да и только. Хоть она очень хороший преподаватель, а еще лучше как человек.
В общем, пронесло, прокатило, и так далее... Осталось дождаться результатов и... И произойдет что-нибудь хорошее, что-нибудь волшебное и новогоднее.

Настроение сейчас - шикарное;)

20-е декабря близится... Что поделать, время невозможно остановить, так же как невозможно выкинуть один день из жизни. Может, кому покажется бредом так волноваться из-за какого-то зачета. Даже мне порой кажется бредом все это волнение - ну подумаешь зачет, сколько таких зачетов я сдала, а сколько еще сдам! Но...
Я сама себя не понимаю. Вот сейчас, казалось, что я сижу, жалуюсь в дневник на жизнь, ною, как какая-нибудь кликуша, или старая бабка. Ведь могла бы сесть, поучить... Ну или прочитать... пролистать, в конце-то концов. Двести статей гражданского кодекса - разве это много? Для меня много.
И зачет завалить я не хочу.
Но есть в жизни справедливость, и в туче, нависшей надо мной (это я о сессии) - есть просветы. Первый просвет я увидела в понедельник, прошлый, когда получила зачет по английскому, почти на халяву, если не считать выученного текста и слов в рекордный срок. Но ведь сдала! Значит, могу учить, а не ныть.. Стоп, об этом хватит...
Что до второго просвета, так это сегодняшний день. Начался с суматохи. Опаздываю - ну это не новость. Я всегда опаздываю, ничего с этим не поделаешь. Привычка - вторая натура. Руслан запросил теплой и вкусной еды. Десять утра. Для меня рань несусветная, хоть и учусь на дневном (правда в этом году во вторую смену). Что до готовки - то этому ремеслу я не обучена. Нашла пару телефонов кафе и ресторанчиков в инете, рецепт вкусных макарон по-балийски, а потом плюнула на все и заказала пиццу. Опаздываю... Жду на остановке троллейбус, хотя до метро идти минут десять. Сорок минут жду, не двигаюсь с места, гордо пропускаю маршрутки - а вдруг автобус сейчас подъедет. Подъехал, на сорок второй минуте ожидания. Пробка, а что вы хотели? В центре города всегда пробка. Это же вам Москва, и вообще не отвлекайте водителя...
И вроде бы уже настроилась на плохое, и настроение сжалось в комочек и забралось под плинтус... Но пришла в универ, улыбнулась друзьям, успела на эту ректорскую проверку - и поняла, как мало надо для того, что бы почувствовать себя счастливой, защищенной, если хотите.
А потом из-за серой тучи под название сессия выглянул автомат по истории отечества. И я поверила в счастье, и в удачу, и даже в Санта Клауса. Я поверила в чудо. Ведь экзамены, по сути, единственное, что портит мне жизнь и настроение - два раза в год. Сессия не дает мне спокойно расслабиться и отдаться праздничной волне на Новый год, и мешает забыться в предвкушения моря летом. Но сегодня, я избавилась от экзамена по истории (ну не могу я эти даты запомнить!!!), и я счастлива. Может, я не завалю сессию. Может, все будет хорошо. Я верю в это. Я надеюсь...
И я рада, что мне не сдавать историю!

[699x518]

За окном снег... Удивляться этому конечно не стоит - зима. Но я не люблю зиму. Ненавижу это белое царство (хотя белое - это редко, в основном серовато-грязное) и ранние сумерки.
Осень... Сегодня мне снилась осень - спокойная, золотая, ранняя осень. Багровые и желтые тона, яркое небо - периливы от синего до фиолетового, ближе к западу багряные краски смешиваются с золотистыми и даже зелеными... Красиво, как на картинке. И воздух особенный, влажный, прохладный, и аромат листвы и коры деревьев, и осеннего дождя, повсюду. Как-то тихо, и очень спокойно, и не шумит автострада... Я была далеко от того дома, к которому привыкла, и мне было лет десять. Я шла в школу, не спешила, как обычно, не проклинала пробки, и не тряслась что в панике снова перепутаю газ с тормозом... Просто шагала вперед. За спиной портфель - не помню чтобы носила когда-то портфель. Тяжелый... Впрочем, это меня не смущало...
Дорога, несколько луж, и никого вокруг... Кажется это был город, но не знакомый мне... И я почему считала эту дорогу такой обычной, я точно знала что встречу на своем пути, будто ходила по ней не раз. За поворотом клен, облетевшие кустарники акации... А вот и школа - трехэтажная, голубая, маленькая, за ней должен быть стадион, какая-то горка, овраг... Да, и еще река. Откуда я знаю это? Ведь я не была никогда в том месте...
А вокруг ранняя осень - начало октября. И эти теплые, не такие яркие, как летом, благородные краски. И закат...
Так зачем я иду в школу в этот чудесный вечер... И школа ли это? Странно, я уже давно учусь в университете, да и школа моя находится в самом центре Москвы, никаких оврагов, никакого спокойствия - бульвар, машины...
А тут так тихо, так спокойно... Я пытаюсь украсть еще пару минут этого прекрасного сна, но не могу. Видение исчезает, закат рассеивается, а за окном белая пустота, обычная московская суета, и влажный, ласковый поцелуй.
- Вставай, принцесса!
Как жаль, что сон нельзя как двд, посмотреть снова, и еще раз, и еще... Снова насладиться миражом, этим видением... Я открываю глаза.
- Руслан, я сейчас видела место... очень красивое. Я так хочу оказаться там снова!
- В чем дело - поехали.
Руслан всегда поддержит любое мое начинание.
- Я... я не знаю, где это место. Но я очень хочу попасть туда снова...
[600x296]

Еще в дестве я поняла одну вещь - смысл нашей жизни во всевозможных исследованиях. Именно за этим мы лезем пальцами в розетку, прыгаем с последней ветки высокого дерева,взрываем питарды в школьном туалете, пытаемся проехать на красных в пяти метрах от поста ГИБДД... Смысла в этих поступках ноль - это и понятно, какой может быть смысл в исследованиях, и всех этих слабо не слабо?
И когла деревья с ветками, с которых прыгнул остаются в далеком прошлом, вмсте с той разодранной коленкой, строгий выговор завуча в школе за взрыв петарды забыт, а менты, выпив кофе с коньяком так и незаметили дерзкой выходки, мы придумываем себе новые исследования, намечаем новое непаханное поле.
И тогда в нашей жизни появляются разные вещи. В моей жизни появился кокаин. Появился и исчез, може быть навсегда, а может и до завтрашнего утра. Это не было пробой, потому что пробуют однажды, это было исследованием. Исследованием того, что было бы, если добавить в свою жизнь пару красочных иллюзий.
Что это привнесло в мою жизнь - да нечего. Я так же искала себе новые развлечения, так же сидела на подоконнике в пять утра, пытаясь дописать еще одну главу выдуманной истории, так же пыталась разобраться, чего мне не хватает. Просто все это я делала, осознавая себя чуточку радостней.
Сегодня подруга сказала мне:
- Посмотри на Дена (это наш общий друг). Как он изменился с того нового года. Похоже это у него серьезно. Говорят, он весь трясется, если не может достать немного кокса.
А далее последовала лекция на тему "Эти наркотики убивают нас!".
Но не Ден изменился, и не наркотики убивают нас - в этом я уверена. Просто мысль, устоявшаяся в головах многих - что ЭТО плохо, меняет наше отношение, и к Дену, и к жизни в общем.
К чему я все это написала? Да так... Выразить мысли, за не имением бумаги под рукой, парой сотен символов...

[640x480]
Настроение сейчас - грустное

Ну все, декабрь медленно но верно приближается к концу, а это означает, что близится... Нет, не новый год. Все намного грустней...
20 декабря - конец света. Зачет по гражданскому. Тест. Желание учиться не только не проснулось, а закуталось в одеяло и не желает оттуда вылезать.
Сессия...

Меня зовут Лампочка. Я пишу о том, о чем умалчивают глянцевые журналы.
[699x529]