Со студентов что возьмешь?))))
11-01-2008 01:08
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо, что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!!
Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд, когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак, за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку за окошко.
В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста» забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол, вернется, - постучит.
Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?». Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно, и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними. Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь, и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация, а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы» - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы поплелись поминать Героя.
В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя. Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым фингалом под правымЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо, что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!!
Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд, когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак, за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку за окошко.
В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста» забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол, вернется, - постучит.
Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?». Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно, и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними. Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь, и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация, а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы» - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы поплелись поминать Героя.
В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя. Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым фингалом под правым
Одна реальная историю про ласты и автобус!
11-01-2008 00:53
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нём думают окружающие. Это своё качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось всё труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козёл Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдаёт лопуху, а сам с большим трудом залезает в ласты, т.к. лапти у него гигантски непропорционально, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, это дело игнорирует и заскакивает в метро. А там контролёрша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлёпывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, ещё не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то наступает на ласты так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультике, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель видит в зеркало какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут в салон свою рыбу, автобус никуда не поедет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец-то какая-то тётка берёт на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, и тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орёт на весь автобус:
- Ну что вы за люди?! Зверьё!!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке спёрли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу всё меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость против ворюг, которых развелось несметно. Та же тётка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, входя в раж и вживаясь в новую роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого и большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на переднеё площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?…ему отвечают, что да, и он с криками «Вон они, твои шкары» и «Я на хрен счас задавлю энто ворьё!» начинает ломиться вперёд. У него не получается, тогда он орёт: «Держите эту сволочь с ботинками, там, впереди!». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель сообщает в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдаёт всех грязью из лужи и с воплями «Стойте все!!! Я сам его догоню!!! Ну всё, готовь четвертной!!!» гигантскими скачками несётся по улице…
…месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нём думают окружающие. Это своё качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось всё труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козёл Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдаёт лопуху, а сам с большим трудом залезает в ласты, т.к. лапти у него гигантски непропорционально, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, это дело игнорирует и заскакивает в метро. А там контролёрша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлёпывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, ещё не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то наступает на ласты так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультике, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель видит в зеркало какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут в салон свою рыбу, автобус никуда не поедет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец-то какая-то тётка берёт на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, и тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орёт на весь автобус:
- Ну что вы за люди?! Зверьё!!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке спёрли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу всё меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость против ворюг, которых развелось несметно. Та же тётка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, входя в раж и вживаясь в новую роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого и большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на переднеё площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?…ему отвечают, что да, и он с криками «Вон они, твои шкары» и «Я на хрен счас задавлю энто ворьё!» начинает ломиться вперёд. У него не получается, тогда он орёт: «Держите эту сволочь с ботинками, там, впереди!». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель сообщает в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдаёт всех грязью из лужи и с воплями «Стойте все!!! Я сам его догоню!!! Ну всё, готовь четвертной!!!» гигантскими скачками несётся по улице…
…месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить)))
Студенческие приметы и их разоблачение.
11-01-2008 00:43
[339x500]
Смотрели программу Максимум? Наверняка смотрели: Скандалы, Интриги, Расследования. Ну чтож, вот вам скандал, интрига и расследование, на тему сессии - мать ее, то есть... В общем, не важно тему чьей матери, главное - сейчас сесси - а что, как не приметы помогают получать они отличные оценки в зачетки? Да шут его знает, что...
Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.
Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.
Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.
Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.
Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.
Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.
Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.
Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.
И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшегоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[339x500]Смотрели программу Максимум? Наверняка смотрели: Скандалы, Интриги, Расследования. Ну чтож, вот вам скандал, интрига и расследование, на тему сессии - мать ее, то есть... В общем, не важно тему чьей матери, главное - сейчас сесси - а что, как не приметы помогают получать они отличные оценки в зачетки? Да шут его знает, что...
Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.
Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.
Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.
Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.
Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.
Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.
Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.
Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.
И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего
Мои сны
11-01-2008 00:27
Иногда бывает так, что какой-нибудь яркий сон настолько врежется тебе в память, что не будет давать покоя весь день. Или даже несколько дней. Я опишу два ярких сна, которые до сих пор не дают мне покоя. Потому что эти сны - как бы картина из самых ярких кусочков моей жизни.
Сон №1.
В окно всетит солнце, и судя по всему это май месяц. Я дома. Одна. И мне очень весело. А в моей комнате жуткий бардак. Так, словно здесь прошла вечеринка года. И вдруг... поезд. Самый настоящий. Он вроде как должен проехать по моему дивану. И впрямь едет. Потом моя комната исчезает. А я - внутри вагона. Вокруг много людей - мне незнакомых, зато меня они отлично знают. А я почему-то думаю, что это мои однокурсники. Я сижу на полу, застланному красным ковром и еду. Смотрю телевизор, где мигают разные фотки людей. Поезд останавливает. Я выхожу. Иду вперед. Вокруг невысокий забор, оплетенный диким виноградом. Солнце светит, но цвета вокруг приглушенные, беловато-сероватые, так словно небо затянуто тучами.
Внезапно заборчик становится нижу - и я вижу зеленые дачные участки, вернее - просто траву и домики, а солнце исчезает. На этом сон заканчивается.
Может ничего необычного и нет, кроме одного - я отлично помню, что бардак во сне и впрямь был - в мае, после празднования дня победы. и вещи были разбросаны, и даже покрывало тоже. Телевизор в поезде - точно такой я купила спустя неделю, после того как увидела сон. Поезд, с красной дорожкой - фирменный, едет в Питер - я ездила на нем. А участки с низким заборчиком - так десять лет назад выглядел элитный ныне дачный поселек Красновка, в котором находится наша дача.
Сон №2.
Я отдыхаю с подругой летом на каком-то пляже, где повсюду раскиданы книги. Если идти в одну сторону - то в паре километрах остановка автобуса. А если в другую - то какая-то шашлычная. Мне надоело сидеть на плже, я встала. И вдруг небо затягивает тучами - в пять минут, буквально, ветер сильный и становится очен холодно. Мы с подругой собираем вещи и бежим, и вдруг оказываемся у меня на даче. А за окном ураган бушует. Мне страшно. Но я почему-то выхожу на улицу. Иду куда-то. А вокруг зима, вьга и очень холодно. Я иду, вокруг заборчик, заросший диким виноградом, а вокруг такая темнота, как будто ночь. Прохожу лес. Вижу маленький домик. А за ним водную горку - как в аква парке. Тьма рассеивается. Снова жарко и лето. Я купаюсь в бассейне, а с горки все время кто-то скатывается. Я решаю возвращаться. И вдруг снова темнеет, но через секунду становится светло, как днем, и я снова оказываюсь на берегу озера. Вроде прохладно на улице, но я решаю искупаться. И вдруг вижу, что в озере крокодилы. Много. Люди выбегают из воды... Я зажмуриваюсь и оказываюсь у себя дома. За окном соседи устраивают митинг, требуя голосовать за коммунистов. Мама с подругой уходят в ресторан. А я остаюсь одна. Иду к компьютеру и вижу на столе рядом с компом странную здоровую штуку, типа принтера и советской ЭВМ. Вспоминаю, что мама говорила про новый принтер. Включаю, на экране какая-то хрень высвечивается, комп тормозит, потом сообщение "Бомбадировка монитора, ОК". Я решаю перезагрузить комп. И это самое неожиданное. Рядом с моим столом какие-то позеленевшие а местами ржавые железки, а вокруг вода. А ныряю, с удивлением осознаю, что могу дышать под водой. Вода эта темно-зеленая, но температуры я не ощущаю. Плыву вниз, отсоединяю провода, всплываю, с трудом протиснувшись сквозь железки и просыпаюсь.
Это сон поверг меня в шок, слишком много всего. Да и смахивал этот сон больше на бэд-трип, чем на сон - все слишком реально и я вроде как действую, думаю над ситуацией. А вчера этот сон - точь в точь такой же, до мельчайших подробностей приснился мне снова...
И хочешь не хочешь, я поитихоньку начинаю задумываться - а сон-ли это, или что-то другое.
[640x480]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иногда бывает так, что какой-нибудь яркий сон настолько врежется тебе в память, что не будет давать покоя весь день. Или даже несколько дней. Я опишу два ярких сна, которые до сих пор не дают мне покоя. Потому что эти сны - как бы картина из самых ярких кусочков моей жизни.
Сон №1.
В окно всетит солнце, и судя по всему это май месяц. Я дома. Одна. И мне очень весело. А в моей комнате жуткий бардак. Так, словно здесь прошла вечеринка года. И вдруг... поезд. Самый настоящий. Он вроде как должен проехать по моему дивану. И впрямь едет. Потом моя комната исчезает. А я - внутри вагона. Вокруг много людей - мне незнакомых, зато меня они отлично знают. А я почему-то думаю, что это мои однокурсники. Я сижу на полу, застланному красным ковром и еду. Смотрю телевизор, где мигают разные фотки людей. Поезд останавливает. Я выхожу. Иду вперед. Вокруг невысокий забор, оплетенный диким виноградом. Солнце светит, но цвета вокруг приглушенные, беловато-сероватые, так словно небо затянуто тучами.
Внезапно заборчик становится нижу - и я вижу зеленые дачные участки, вернее - просто траву и домики, а солнце исчезает. На этом сон заканчивается.
Может ничего необычного и нет, кроме одного - я отлично помню, что бардак во сне и впрямь был - в мае, после празднования дня победы. и вещи были разбросаны, и даже покрывало тоже. Телевизор в поезде - точно такой я купила спустя неделю, после того как увидела сон. Поезд, с красной дорожкой - фирменный, едет в Питер - я ездила на нем. А участки с низким заборчиком - так десять лет назад выглядел элитный ныне дачный поселек Красновка, в котором находится наша дача.
Сон №2.
Я отдыхаю с подругой летом на каком-то пляже, где повсюду раскиданы книги. Если идти в одну сторону - то в паре километрах остановка автобуса. А если в другую - то какая-то шашлычная. Мне надоело сидеть на плже, я встала. И вдруг небо затягивает тучами - в пять минут, буквально, ветер сильный и становится очен холодно. Мы с подругой собираем вещи и бежим, и вдруг оказываемся у меня на даче. А за окном ураган бушует. Мне страшно. Но я почему-то выхожу на улицу. Иду куда-то. А вокруг зима, вьга и очень холодно. Я иду, вокруг заборчик, заросший диким виноградом, а вокруг такая темнота, как будто ночь. Прохожу лес. Вижу маленький домик. А за ним водную горку - как в аква парке. Тьма рассеивается. Снова жарко и лето. Я купаюсь в бассейне, а с горки все время кто-то скатывается. Я решаю возвращаться. И вдруг снова темнеет, но через секунду становится светло, как днем, и я снова оказываюсь на берегу озера. Вроде прохладно на улице, но я решаю искупаться. И вдруг вижу, что в озере крокодилы. Много. Люди выбегают из воды... Я зажмуриваюсь и оказываюсь у себя дома. За окном соседи устраивают митинг, требуя голосовать за коммунистов. Мама с подругой уходят в ресторан. А я остаюсь одна. Иду к компьютеру и вижу на столе рядом с компом странную здоровую штуку, типа принтера и советской ЭВМ. Вспоминаю, что мама говорила про новый принтер. Включаю, на экране какая-то хрень высвечивается, комп тормозит, потом сообщение "Бомбадировка монитора, ОК". Я решаю перезагрузить комп. И это самое неожиданное. Рядом с моим столом какие-то позеленевшие а местами ржавые железки, а вокруг вода. А ныряю, с удивлением осознаю, что могу дышать под водой. Вода эта темно-зеленая, но температуры я не ощущаю. Плыву вниз, отсоединяю провода, всплываю, с трудом протиснувшись сквозь железки и просыпаюсь.
Это сон поверг меня в шок, слишком много всего. Да и смахивал этот сон больше на бэд-трип, чем на сон - все слишком реально и я вроде как действую, думаю над ситуацией. А вчера этот сон - точь в точь такой же, до мельчайших подробностей приснился мне снова...
И хочешь не хочешь, я поитихоньку начинаю задумываться - а сон-ли это, или что-то другое.
[640x480]
БРИТНИ СПИРС
11-01-2008 00:04
![]()
М-да, о ней сейчас пишут побольше, чем о ком-либо другом. Оно и понятно - сколько сплетен, желтые издания смывает цунами под названием :Сандал вокруг Бритни Спирс". Все обсуждают, все смакуют детали, некоторые даже злорадствуют... Нрод, опомнитесь - ей всего 26, она перенесла за свою жизнь столько, сколько мы с вами вместе взятые не перенесем. Она стала популярна в том возрасте, в котором мы курили в туалете, опасаясь что нас спалят. Она умела петь тогда как другие в ее возрасте только учились говорить. Она талант - и вряд ли кто-нибудь опровергнет это.
Она красива, умна, талантлива и абсолютно несчастна. Одну из красивейших (и весьма богатых!) блондинок современности бросил никому не известный нищий чмырь, и теперь пытается отсудить у нее деньги - еще бы, бриллианты растут в цене, а Федерлайну как же без бриллиантов, и самое поганое - забрать детей. Зачем? Зачем танцору и наркоману дети? Любит он их - ох, не похоже. Желает за что-то Бритни отомстить, это понятно сразу. Только не понимает одного - это его дети, это просто дети - за что так над ними издеваться? И эти дети любят своих маму и папу, они не знают чем тяжелые наркотики отличаются от легких, почему пара килограмм веса их любимой мамы стали такой трагедией, зачем их маму увозят в неизвестную им пока больницу, а молоизвестные люди пытаются решить их судьбу.
Да, Бритни не святая - а с другой стороны, это шоубиз, на кого не взгляни - наркотики, скандалы, непотребное поведение - и ничего, всем плевать! А тут - целый скандал из ничего. Не проще оставить людей в покое, разбираться с этими проблемами самим, а не печатать во всех газетах "Бритни смылась из психушки, а ее детей проверят на наркотики!".
Может стоит понять, что звезды - они все равно такие же люди как и мы, и проблемы у них такие же, только чуточку больше, и об этих проблемах написано в каждой газетенке!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
М-да, о ней сейчас пишут побольше, чем о ком-либо другом. Оно и понятно - сколько сплетен, желтые издания смывает цунами под названием :Сандал вокруг Бритни Спирс". Все обсуждают, все смакуют детали, некоторые даже злорадствуют... Нрод, опомнитесь - ей всего 26, она перенесла за свою жизнь столько, сколько мы с вами вместе взятые не перенесем. Она стала популярна в том возрасте, в котором мы курили в туалете, опасаясь что нас спалят. Она умела петь тогда как другие в ее возрасте только учились говорить. Она талант - и вряд ли кто-нибудь опровергнет это.
Она красива, умна, талантлива и абсолютно несчастна. Одну из красивейших (и весьма богатых!) блондинок современности бросил никому не известный нищий чмырь, и теперь пытается отсудить у нее деньги - еще бы, бриллианты растут в цене, а Федерлайну как же без бриллиантов, и самое поганое - забрать детей. Зачем? Зачем танцору и наркоману дети? Любит он их - ох, не похоже. Желает за что-то Бритни отомстить, это понятно сразу. Только не понимает одного - это его дети, это просто дети - за что так над ними издеваться? И эти дети любят своих маму и папу, они не знают чем тяжелые наркотики отличаются от легких, почему пара килограмм веса их любимой мамы стали такой трагедией, зачем их маму увозят в неизвестную им пока больницу, а молоизвестные люди пытаются решить их судьбу.
Да, Бритни не святая - а с другой стороны, это шоубиз, на кого не взгляни - наркотики, скандалы, непотребное поведение - и ничего, всем плевать! А тут - целый скандал из ничего. Не проще оставить людей в покое, разбираться с этими проблемами самим, а не печатать во всех газетах "Бритни смылась из психушки, а ее детей проверят на наркотики!".
Может стоит понять, что звезды - они все равно такие же люди как и мы, и проблемы у них такие же, только чуточку больше, и об этих проблемах написано в каждой газетенке!
Про красивых девушек
10-01-2008 23:50
Настроение сейчас - боевое)))))
В моей жизни много непоняток. Наверное потому, что я многое пытаюсь осмыслить. Вот например, одна из них - почему если парень перетрахал весь двор (район, город, штат Мичиган - не важно - так он герой. Все равняйтесь на Васю! Но если некая Маша из Простоквашино спит и с начальником цеха и с его замом - то она шлюха? В чем разница-то???
Или другая непонятка. Сколько раз в своей жизни я становилась свидетельницей просто картины репина! Парочка, он и она.
ОН: Маша, ты прекрасна!
ОНА: Ой, ну что ты такой говоришь. Мой вес выше нормы на три килограмма! Да я просто толстая свинья. А целлюлит, ты хоть знаешь сколько его у меня? А еще у меня прыщи! Видишь? Как не видишь? А - это я кремом замазала, целый тюбик использовала - без тональника у меня цвет лица землистый. А еще у меня глаза косят, особенно тот, что стеклянный...
И такая лекция длится часа на три. Не удивительно что парни побаиваются таким Машам комплименты говорить, а потом еще и начинают верить в Машино "уродство". А что не верить, когда она так это "уродство" превозносит.
Может потому считается что мало-мальски симпатичные девушки дуры? Чтож, я согласна - полные дуры те, кто так на комплименты реагируют.
А все дело в чем? Правильно - ну не принято у нас почему-то о своих достоинствах говорить, не принято подругам хвастать - зато я красивая. А вот про недостатки, даже придуманные - пожалуйста. Это мы можем!
Ну чтож, пора рахрушать дурацкие обычаи и традиции. Я красивая стройная блондинка, во мне 175 сантиметров роста, а целлюлита нет и в помине. Глаза у меня рне косят, и стеклянного глаза тоже нет. Когда мне говорят:
- Девушка, вы прекрасны.
Я отвечаю лишь одно:
- Спасибо, я знаю.
[700x493]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - боевое)))))
В моей жизни много непоняток. Наверное потому, что я многое пытаюсь осмыслить. Вот например, одна из них - почему если парень перетрахал весь двор (район, город, штат Мичиган - не важно - так он герой. Все равняйтесь на Васю! Но если некая Маша из Простоквашино спит и с начальником цеха и с его замом - то она шлюха? В чем разница-то???
Или другая непонятка. Сколько раз в своей жизни я становилась свидетельницей просто картины репина! Парочка, он и она.
ОН: Маша, ты прекрасна!
ОНА: Ой, ну что ты такой говоришь. Мой вес выше нормы на три килограмма! Да я просто толстая свинья. А целлюлит, ты хоть знаешь сколько его у меня? А еще у меня прыщи! Видишь? Как не видишь? А - это я кремом замазала, целый тюбик использовала - без тональника у меня цвет лица землистый. А еще у меня глаза косят, особенно тот, что стеклянный...
И такая лекция длится часа на три. Не удивительно что парни побаиваются таким Машам комплименты говорить, а потом еще и начинают верить в Машино "уродство". А что не верить, когда она так это "уродство" превозносит.
Может потому считается что мало-мальски симпатичные девушки дуры? Чтож, я согласна - полные дуры те, кто так на комплименты реагируют.
А все дело в чем? Правильно - ну не принято у нас почему-то о своих достоинствах говорить, не принято подругам хвастать - зато я красивая. А вот про недостатки, даже придуманные - пожалуйста. Это мы можем!
Ну чтож, пора рахрушать дурацкие обычаи и традиции. Я красивая стройная блондинка, во мне 175 сантиметров роста, а целлюлита нет и в помине. Глаза у меня рне косят, и стеклянного глаза тоже нет. Когда мне говорят:
- Девушка, вы прекрасны.
Я отвечаю лишь одно:
- Спасибо, я знаю.
[700x493]
Не столь смешно - но близко к правде.
10-01-2008 02:52
Навеяно сессией...
Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
Третьекурсник:
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!
Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Навеяно сессией...
Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
Третьекурсник:
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!
Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.
Вот, тестик прошла=)) С картиночкой)))
10-01-2008 01:50
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из сериала "Счастливы вместе"? ( с картинками)"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из сериала "Счастливы вместе"? ( с картинками)"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
В чем счастье, господа?...
10-01-2008 01:43
Настроение сейчас - грусть-тоска
На этот вопрос я обычно отвечала просто и без затей "Счастье - это обладать коллекций сумочек Прада". До пятнадцати лет у меня вообще счастье ассоциировалось исключительно с деньгами. Суммы для полного восторга требовались небольшие - пара сотен рублей. На эти финансы я могла купить себе дорогие сигареты и помаду в переходе за 50 р. шикарно зеленого цвета (вроде на губах она становится нормального цвета - да только я так и не попробовала, выкинула, едва покинула переход).
В пятнадцать лет жизнь моя круто изменилась. В моей жизни появилась она - работа. А вместе с ней новые знакомства, тусовки и главное, деньги. Сейчас мне восемнадцать. Работы у меня нет, зато есть наличные и хорошие знакомства. При обилие близких и родных, друзей и знакомых - я частенько ощущаю себя одинокой. Купив в Берлине целых 4! сумочки прада и одну Гермес - я не обрела счастья.
Так что такое счастье, господа?...
[500x420]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - грусть-тоска
На этот вопрос я обычно отвечала просто и без затей "Счастье - это обладать коллекций сумочек Прада". До пятнадцати лет у меня вообще счастье ассоциировалось исключительно с деньгами. Суммы для полного восторга требовались небольшие - пара сотен рублей. На эти финансы я могла купить себе дорогие сигареты и помаду в переходе за 50 р. шикарно зеленого цвета (вроде на губах она становится нормального цвета - да только я так и не попробовала, выкинула, едва покинула переход).
В пятнадцать лет жизнь моя круто изменилась. В моей жизни появилась она - работа. А вместе с ней новые знакомства, тусовки и главное, деньги. Сейчас мне восемнадцать. Работы у меня нет, зато есть наличные и хорошие знакомства. При обилие близких и родных, друзей и знакомых - я частенько ощущаю себя одинокой. Купив в Берлине целых 4! сумочки прада и одну Гермес - я не обрела счастья.
Так что такое счастье, господа?...
[500x420]
С рождеством!
07-01-2008 22:55
Настроение сейчас - так себе, подавленное
Про новый год я не писала - и не напишу. Ну может, только ближе к следующему. Такое либо увидеть своими глазами надо, либо не видеть и не читать о таком. А вот про Рождество напишу - почему бы и нет.
В бога я не верю. По убеждениям. В церкви не хожу - по непонятным причинам в церквях у меня сильно кружится голова. 7 января для меня праздник лишь потому, что немного наступление сессии отсрачивает. А ведь у студентов как известно две беды - зимняя сессия, раз, и летняя сессия - два.
Прздновала я сей дивный праздник просто - с сигареттой, полбутылкой шампанского и милой книжечкой Готовимся к экзамену за три дня, у меня как раз три дня до экзамена. Скурила я сигареты, допила шампанское, потеряла в районе дивана книжицу - отпраздновала! Ах да, еще понастольгировала по временам моей бурной молодости - это я про первый курс. Здорово. К сессии не готовлюсь - оно мне надо?! Шампанского больше нет - ладно, все равно до магазина по холодной улице топать не хочу. Холодно мне, товарищи. Сигареты - курить вре... Стоп, пойду оденусь и до табачки. Сигареты это святое.
А а улице здорово - холодно, явственно чувствую, как щеки шелушиться начинают, и радуюсь, что не красилась - сейчас бы мой супер-длинные ресницы ярко черного цвета (эффект туши милион калорий и три километра длины!) примерзли бы к щекам - вот весело было бы, рождественский макияж, мать его!
Людей много, в платочках. Странно? Ни фига - наш Андроньевский монастырь - окна в окна с ним живу - славится среди народа, вот и прут бабы в платочках, мужики, вроде тоже в платочках, со всех концов необъятной москвы. Купила сигареты. Вернулась домой. Радуюсь. Отмечаю. Саус Парк посмотрела - это у меня такой рождественский тв ( а вернее интернет) марафон. И праздную.
Интересно - как праздновать то? Не знаю. Вот с новым годом все понятно - миска оливье и елка. А тут? Непонятно. Все равно праздную. Затушила сигарету о книжку Готовимся за полчаса. Спалила последнюю надежду. Съела ешку. НЕ берет. Скучно. Обидно. Я одна. Руслан вернется через три часа. Праздную...
Все-таки грустно это - праздновать в одиночестве.
[700x579]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - так себе, подавленное
Про новый год я не писала - и не напишу. Ну может, только ближе к следующему. Такое либо увидеть своими глазами надо, либо не видеть и не читать о таком. А вот про Рождество напишу - почему бы и нет.
В бога я не верю. По убеждениям. В церкви не хожу - по непонятным причинам в церквях у меня сильно кружится голова. 7 января для меня праздник лишь потому, что немного наступление сессии отсрачивает. А ведь у студентов как известно две беды - зимняя сессия, раз, и летняя сессия - два.
Прздновала я сей дивный праздник просто - с сигареттой, полбутылкой шампанского и милой книжечкой Готовимся к экзамену за три дня, у меня как раз три дня до экзамена. Скурила я сигареты, допила шампанское, потеряла в районе дивана книжицу - отпраздновала! Ах да, еще понастольгировала по временам моей бурной молодости - это я про первый курс. Здорово. К сессии не готовлюсь - оно мне надо?! Шампанского больше нет - ладно, все равно до магазина по холодной улице топать не хочу. Холодно мне, товарищи. Сигареты - курить вре... Стоп, пойду оденусь и до табачки. Сигареты это святое.
А а улице здорово - холодно, явственно чувствую, как щеки шелушиться начинают, и радуюсь, что не красилась - сейчас бы мой супер-длинные ресницы ярко черного цвета (эффект туши милион калорий и три километра длины!) примерзли бы к щекам - вот весело было бы, рождественский макияж, мать его!
Людей много, в платочках. Странно? Ни фига - наш Андроньевский монастырь - окна в окна с ним живу - славится среди народа, вот и прут бабы в платочках, мужики, вроде тоже в платочках, со всех концов необъятной москвы. Купила сигареты. Вернулась домой. Радуюсь. Отмечаю. Саус Парк посмотрела - это у меня такой рождественский тв ( а вернее интернет) марафон. И праздную.
Интересно - как праздновать то? Не знаю. Вот с новым годом все понятно - миска оливье и елка. А тут? Непонятно. Все равно праздную. Затушила сигарету о книжку Готовимся за полчаса. Спалила последнюю надежду. Съела ешку. НЕ берет. Скучно. Обидно. Я одна. Руслан вернется через три часа. Праздную...
Все-таки грустно это - праздновать в одиночестве.
[700x579]
Хохма за сегодня=)))
07-01-2008 01:01
Настроение сейчас - смешливое
После нового года потянуло меня со страшной силой в банк - снять со счета пару рубликов на сигареты и на отдых после праздников (истинно русская традиция - после праздников отдыхать!). Живу я в самом центре Москвы, и ни для кого не секрет с какой скоростью открываются банки в этом самом центре этой самой Москвы.
ВЫходит из машины мой друг, Эл, я тоже выхожу. Холодно, по сторонам не смотрю.
- Сосьёте! - Говорит Эл. Обычно так говорит, ну как "Холодно" или еще какую простую фразу.
Я реагирую примерно так же спокойно.
- Эл, не сосьёте, а просто сосете, от слова сосать новый год уже кончился, пора трезветь. И вообще, кто сосет?! На таком морозе! Знакомых что ли увидал??? Да у них все ж примерзнет! Не пори чушь. - От мороза и просто плохого настроения я была что-то слишком разговорчивой сегодня, попросту занудой.
Эл отрегировал странно - согнулся от смеха, пытаясь упасть на землю и в то же время показывая куда-то вверх. Я проследила за его жестом и сама чуть не рухнула на землю.
Новый банк. Афиша. "Банк Сосьете"!. Вот так! ОДно знаю точно - я в этот банк не пойду. Хотя название прикольное. Что и говорить, банкиры у нас - и те с юмором.
картинка - из той же оперы=))))
[350x224]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - смешливое
После нового года потянуло меня со страшной силой в банк - снять со счета пару рубликов на сигареты и на отдых после праздников (истинно русская традиция - после праздников отдыхать!). Живу я в самом центре Москвы, и ни для кого не секрет с какой скоростью открываются банки в этом самом центре этой самой Москвы.
ВЫходит из машины мой друг, Эл, я тоже выхожу. Холодно, по сторонам не смотрю.
- Сосьёте! - Говорит Эл. Обычно так говорит, ну как "Холодно" или еще какую простую фразу.
Я реагирую примерно так же спокойно.
- Эл, не сосьёте, а просто сосете, от слова сосать новый год уже кончился, пора трезветь. И вообще, кто сосет?! На таком морозе! Знакомых что ли увидал??? Да у них все ж примерзнет! Не пори чушь. - От мороза и просто плохого настроения я была что-то слишком разговорчивой сегодня, попросту занудой.
Эл отрегировал странно - согнулся от смеха, пытаясь упасть на землю и в то же время показывая куда-то вверх. Я проследила за его жестом и сама чуть не рухнула на землю.
Новый банк. Афиша. "Банк Сосьете"!. Вот так! ОДно знаю точно - я в этот банк не пойду. Хотя название прикольное. Что и говорить, банкиры у нас - и те с юмором.
картинка - из той же оперы=))))
[350x224]
Новый год...
04-01-2008 19:33
Настроение сейчас - хорошее
Ну чтож, за окном уже 2008 год, а это значит... Много чего это значит. Один год прошел, утро 1 января как бы отрубило все то, что было в 2007, зато есть время, целых 366 дней, чтобы добиться того, что хочешь, сделать, то, что нужно и просто почувствовать себя счастливым. Как сказал один умный человек: Смысл жизни? О, это просто. Каждый день я встаю, улыбаюсь небу за окном и начинаю бороться за счастье!
Я много задумала в этом году сделать, и хочу многого добиться. Пусть исполнятся не все желания, и пусть я что-то не успею - неважно. Главное - вот новый год, не просто праздник, а много-много времени. Так что пора браться за дело, пора вступать в борьбу за счастье, не забыв улыбнуться небу за окном.
[700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - хорошее
Ну чтож, за окном уже 2008 год, а это значит... Много чего это значит. Один год прошел, утро 1 января как бы отрубило все то, что было в 2007, зато есть время, целых 366 дней, чтобы добиться того, что хочешь, сделать, то, что нужно и просто почувствовать себя счастливым. Как сказал один умный человек: Смысл жизни? О, это просто. Каждый день я встаю, улыбаюсь небу за окном и начинаю бороться за счастье!
Я много задумала в этом году сделать, и хочу многого добиться. Пусть исполнятся не все желания, и пусть я что-то не успею - неважно. Главное - вот новый год, не просто праздник, а много-много времени. Так что пора браться за дело, пора вступать в борьбу за счастье, не забыв улыбнуться небу за окном.
[700x525]
Ну и анекдотик напоследок)))
29-12-2007 01:22
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
А это про поведение в ночных клубах! Запомните и практикуйте)))
29-12-2007 01:15
Настроение сейчас - улет
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"
[500x375]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - улет
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"
[500x375]
Решила перенести кое-какие записи из прошлого дневника)))
29-12-2007 01:10
Милая выдуманная история про то, как надо сдавать летнюю сессию. Кстати, По означает правоохранительные органы. А препод, описанный в этой истории существует в реальности, и авторша, я то бишь, желаю ему, гаду, всего самого плохого! Сдохни Велигодский!!!
Классификация оценок:
ОТЛ. – обманул товарища лектора.
ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.
УД. – удалось договориться.
НЕУД. – не удалось договориться.
Раздумья о сессии, экзаменах и атестациях, навели меня на мысли. А как остальное то сдавать? Особенно правоохранительные органы?! Немного подумав, я наметила небольшой план, а поподробнее с этим планом ознакомившись, даже представила себе, как именно буду сдавать. Итак...
Близкое будущее, июнь 2007 года, МГУПИ, студентка первого курса Тиана.
Утро у Тианы выдалось веселым. Решив отказаться от алкоголя, она прикупила коробок отменной травы и выкурила его в гордом одиночестве. С веселым и заразительным смехом, зыркая из стороны в сторону красными глазками, она добралась до аудитории, напрочь забыв, что именно она забыла в универе и какой сейчас год. Встретила препода по ПО. Познакомилась с любимым преподавателем. Подумала: и откуда в России такие уроды берутся. Страшный, хотя и молодой. Охренеть. Пристрелить и дело с концом.
Весело рассмеялась в лицо преподу. Сказала:
- Здрасссыте! Хорошая эта... э... погода! Не так ли, а?!
Препод напрягся. Пострашнел. Буркнул:
- Билет берите. Садытэсь!
Тиана снова хихикнула. Хорошая трава. Но надо было все ж таки выпить. Глядишь и препод симпатичней показался бы.
Столкнув по дороге пару парт, Тиана устроилась у окна и окинула взглядом голубое небо. Интересно, почему небо называют голубым? Оно что - пидор что ли? Небо - пидор. Прикольно!
Препод недовольно зыркнул на Тиану. Похоже последние два слова она произнесла в слух.
Секса охота. Вот интересно, почему если парень перетрахал все живое (и не слишком живое!) - то он герой, а девушка в анологичной ситуации - блядь!
- Девушка! - Воскликнул препод.
Черт, опять в слух сказала последнее слово. Ох, Тианка, следи за базаром!
- Сейчас выйдете отсюда. - Вякнул препод.
Неужели и это вслух?! Ой!
- Проссыте! - Буркнула Тиана.
Блин, а говорят у препода девушка есть. Что-то непохоже - страшный такой. И выебчивый! Урод одним словом. Интересно на его девушку глянуть. Страхолюдина какая-нибудь наверное! Эх, расплодилось уродов! Хотя может у него тот самый э.. большой?! х* знает.
- Девушка. - Снова ожил препод.
- Да что, девушка, девушка?! - Обозлилась Тиана. - Думаю я, а вы мне мешаете. Сидите, молчите себе. Что, думаете, если препод - так я молиться на вас должна?! Да идите вы.
Под травкой Тиана всегда была храброй. Порой слишком.
Невзапно вспомнилась однокурсница, которой этот препод помешал спать на семинаре. Ух, она его. Послала. Молодца, однокурсница. Респект! Препод всеж-таки урод!
- Кто - урод?! - Препод вышел из себя.
Лучше б за дверь вышел, придурок.
- Кто придурок?
- Кто сейбя таковым считает! - Нашлась Тиана. - Вы себя таковым считаете?
- Пишите, девушка. - Устало заметил препод.
За всеми этими рызмышлениями и препирательствами прошло минут тридцать. Готовиться осталось всего нечего - 10 минут.
Тут Тиана и вспомнила, зачем пришла в институт. Экзамен. О, черт, она тут фигней страдает - а надо то писать. Че писать. И что это за страшный чувак за кафедрой? А, препод, понятно. Писать... А че писать? Мож, в туалет сходить? А на фиг. А времени то мало осталось. Хотя... У нее же шпоры есть! Да, да, да!!!! Она спишет и сдаст!
- Круто. - Взвизгнула Тиана и полезла за шпорами. Шпоры при доставании уронились. Пришлось бедной студентке лазить по полу и собирать их. Препод от такой наглости ах отвернулся.
- Вот утырки - под батарейку закатились - Заметила Тиана.
- Девушка, загадайдайте число от нуля до пяти, поставьте себе в зачетку и отправляйтесь туда, откуда пришли. - Вдруг рявкнул препод.
А тиана вспомнила про свои мечты о красном дипломе, с трудом нацарапала "отлично" в зачетку и проснулась. Семь - пора собираться на экзамен. И почему небо голубое? Пидор что ли?
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Милая выдуманная история про то, как надо сдавать летнюю сессию. Кстати, По означает правоохранительные органы. А препод, описанный в этой истории существует в реальности, и авторша, я то бишь, желаю ему, гаду, всего самого плохого! Сдохни Велигодский!!!
Классификация оценок:
ОТЛ. – обманул товарища лектора.
ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.
УД. – удалось договориться.
НЕУД. – не удалось договориться.
Раздумья о сессии, экзаменах и атестациях, навели меня на мысли. А как остальное то сдавать? Особенно правоохранительные органы?! Немного подумав, я наметила небольшой план, а поподробнее с этим планом ознакомившись, даже представила себе, как именно буду сдавать. Итак...
Близкое будущее, июнь 2007 года, МГУПИ, студентка первого курса Тиана.
Утро у Тианы выдалось веселым. Решив отказаться от алкоголя, она прикупила коробок отменной травы и выкурила его в гордом одиночестве. С веселым и заразительным смехом, зыркая из стороны в сторону красными глазками, она добралась до аудитории, напрочь забыв, что именно она забыла в универе и какой сейчас год. Встретила препода по ПО. Познакомилась с любимым преподавателем. Подумала: и откуда в России такие уроды берутся. Страшный, хотя и молодой. Охренеть. Пристрелить и дело с концом.
Весело рассмеялась в лицо преподу. Сказала:
- Здрасссыте! Хорошая эта... э... погода! Не так ли, а?!
Препод напрягся. Пострашнел. Буркнул:
- Билет берите. Садытэсь!
Тиана снова хихикнула. Хорошая трава. Но надо было все ж таки выпить. Глядишь и препод симпатичней показался бы.
Столкнув по дороге пару парт, Тиана устроилась у окна и окинула взглядом голубое небо. Интересно, почему небо называют голубым? Оно что - пидор что ли? Небо - пидор. Прикольно!
Препод недовольно зыркнул на Тиану. Похоже последние два слова она произнесла в слух.
Секса охота. Вот интересно, почему если парень перетрахал все живое (и не слишком живое!) - то он герой, а девушка в анологичной ситуации - блядь!
- Девушка! - Воскликнул препод.
Черт, опять в слух сказала последнее слово. Ох, Тианка, следи за базаром!
- Сейчас выйдете отсюда. - Вякнул препод.
Неужели и это вслух?! Ой!
- Проссыте! - Буркнула Тиана.
Блин, а говорят у препода девушка есть. Что-то непохоже - страшный такой. И выебчивый! Урод одним словом. Интересно на его девушку глянуть. Страхолюдина какая-нибудь наверное! Эх, расплодилось уродов! Хотя может у него тот самый э.. большой?! х* знает.
- Девушка. - Снова ожил препод.
- Да что, девушка, девушка?! - Обозлилась Тиана. - Думаю я, а вы мне мешаете. Сидите, молчите себе. Что, думаете, если препод - так я молиться на вас должна?! Да идите вы.
Под травкой Тиана всегда была храброй. Порой слишком.
Невзапно вспомнилась однокурсница, которой этот препод помешал спать на семинаре. Ух, она его. Послала. Молодца, однокурсница. Респект! Препод всеж-таки урод!
- Кто - урод?! - Препод вышел из себя.
Лучше б за дверь вышел, придурок.
- Кто придурок?
- Кто сейбя таковым считает! - Нашлась Тиана. - Вы себя таковым считаете?
- Пишите, девушка. - Устало заметил препод.
За всеми этими рызмышлениями и препирательствами прошло минут тридцать. Готовиться осталось всего нечего - 10 минут.
Тут Тиана и вспомнила, зачем пришла в институт. Экзамен. О, черт, она тут фигней страдает - а надо то писать. Че писать. И что это за страшный чувак за кафедрой? А, препод, понятно. Писать... А че писать? Мож, в туалет сходить? А на фиг. А времени то мало осталось. Хотя... У нее же шпоры есть! Да, да, да!!!! Она спишет и сдаст!
- Круто. - Взвизгнула Тиана и полезла за шпорами. Шпоры при доставании уронились. Пришлось бедной студентке лазить по полу и собирать их. Препод от такой наглости ах отвернулся.
- Вот утырки - под батарейку закатились - Заметила Тиана.
- Девушка, загадайдайте число от нуля до пяти, поставьте себе в зачетку и отправляйтесь туда, откуда пришли. - Вдруг рявкнул препод.
А тиана вспомнила про свои мечты о красном дипломе, с трудом нацарапала "отлично" в зачетку и проснулась. Семь - пора собираться на экзамен. И почему небо голубое? Пидор что ли?
Про диеты
28-12-2007 14:46
Настроение сейчас - весьма и весьма хорошее
Мало кто из нас, милых фей 38 размера задумывается - а на фиг нам эти диеты. Они просто есть, диеты эти - как небо над головой, и как принц на белом мерседесе, которого мы дождемся.
И все-таки, ну зачем? Зачем мы превращаемся в живой калькулятор, высчитывая калории, и это притом что 2х2 у нас то пять получается, то просто "ой, какой сложный примерчик", а в основном хороший канал, мне очень нравится.
А вот помидоры с яблоками, кушаем их, стараемся, на диете сидим. А если не любим помидоры и яблоки - то что? Правильно заменяем на курочку с картошкой, а потом становимся на весы - о ужас - и помидоры возвращаются в нашу жизнь. Замкнутый круг, получается, товарищи!
На полноценную диету я села в пятнадцать лет. В тот судьбоносный момент жизни рост мой составлял целых 171 сантиметр! А вес - 48 килограмм. И никакой толстой я не была, скорее наоборот - милое анатомическое пособие с забытым кем-то париком на голове.
И я села на диету. Почему? О, все очень просто. Готовить я не умею - это раз. Мама тоже - это два. Жизнь доказала мне, если кушать в Макдональдсе один раз в сутки (и больше вообще не кушать) - то худеешь очень быстро. Из этого вывод - зажравшиеся америкосы нагло гонят на макдак!!!
А диеты... В этих милых книжечках с названием - Похудеть за два дня на сорок килограмм это реально - всегда было все написано. Вот например, завтрак - чашка кофе, тост с вареньем, и, о роскошь, яблоко! С ума сойти! Я-то по привычке завтрак пропускала. Обед - овощной супчик, чай, немного отварной говядины. Так... А у меня что - орбит, без сахара, разумеется, и бутылка Пепси лайт. Непорядок, диета советует другие продукты. Ужин - гарнир из овощей, кисель, пятьдесят грам... а, той же отварной говядины. Понятненько. У мну тут вообще кошмар - гамбургер, картошка, кола.
И я поняла - в жизни надо что-то менять, садиться на диету то бишь. И я села. Сейчас мой рост 174 сантиметра (расту!), вес те пресловутые 48 килограмм, а на диете я сижу лишь по одной простой причине - дабы полноченно питаться, тут тебе и завтрак, и супчик (кстати вкусный, его я ради исключения готовить научилась), и пятьдесят грамм... говядины, разумеется, а главное никакого орбита.
Вот для чего нужны диеты современной девушке. Не для того, чтобы похудеть (и не надейтесь при трехразовом питании сорок кг за два дня сбросить, особенно если сами весите тридцать девять!), а для того, что бы кушать!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - весьма и весьма хорошее
Мало кто из нас, милых фей 38 размера задумывается - а на фиг нам эти диеты. Они просто есть, диеты эти - как небо над головой, и как принц на белом мерседесе, которого мы дождемся.
И все-таки, ну зачем? Зачем мы превращаемся в живой калькулятор, высчитывая калории, и это притом что 2х2 у нас то пять получается, то просто "ой, какой сложный примерчик", а в основном хороший канал, мне очень нравится.
А вот помидоры с яблоками, кушаем их, стараемся, на диете сидим. А если не любим помидоры и яблоки - то что? Правильно заменяем на курочку с картошкой, а потом становимся на весы - о ужас - и помидоры возвращаются в нашу жизнь. Замкнутый круг, получается, товарищи!
На полноценную диету я села в пятнадцать лет. В тот судьбоносный момент жизни рост мой составлял целых 171 сантиметр! А вес - 48 килограмм. И никакой толстой я не была, скорее наоборот - милое анатомическое пособие с забытым кем-то париком на голове.
И я села на диету. Почему? О, все очень просто. Готовить я не умею - это раз. Мама тоже - это два. Жизнь доказала мне, если кушать в Макдональдсе один раз в сутки (и больше вообще не кушать) - то худеешь очень быстро. Из этого вывод - зажравшиеся америкосы нагло гонят на макдак!!!
А диеты... В этих милых книжечках с названием - Похудеть за два дня на сорок килограмм это реально - всегда было все написано. Вот например, завтрак - чашка кофе, тост с вареньем, и, о роскошь, яблоко! С ума сойти! Я-то по привычке завтрак пропускала. Обед - овощной супчик, чай, немного отварной говядины. Так... А у меня что - орбит, без сахара, разумеется, и бутылка Пепси лайт. Непорядок, диета советует другие продукты. Ужин - гарнир из овощей, кисель, пятьдесят грам... а, той же отварной говядины. Понятненько. У мну тут вообще кошмар - гамбургер, картошка, кола.
И я поняла - в жизни надо что-то менять, садиться на диету то бишь. И я села. Сейчас мой рост 174 сантиметра (расту!), вес те пресловутые 48 килограмм, а на диете я сижу лишь по одной простой причине - дабы полноченно питаться, тут тебе и завтрак, и супчик (кстати вкусный, его я ради исключения готовить научилась), и пятьдесят грамм... говядины, разумеется, а главное никакого орбита.
Вот для чего нужны диеты современной девушке. Не для того, чтобы похудеть (и не надейтесь при трехразовом питании сорок кг за два дня сбросить, особенно если сами весите тридцать девять!), а для того, что бы кушать!
К предыдущей записи, или быт не победЫт!!!
28-12-2007 00:49
Настроение сейчас - НЕ бытовое!
М-да, читая прошлую запись - сама содрагаюсь. А что - неплохой ведь сценарий для фильма ужасов, надо бы послать его в Голливуд. Но пока не послала в Голливуд - тупо напишу свою собственную историю, про то, как бЫт конечно победЫт, но не в ближайшее будущее.
Кто читал мой днев, знаю - обретаюсь я с любимым молодым человеком по имени Руслан. Я конечно не дура, потому Руслан об этом дневнике ничегошеньки не знает, и надеюсь и не узнает. А значит это одно - я помогу писать правду, одну только правду и ничего более.
Живем мы с Русланом вместе уже месяц. Жизнь моя не то чтобы поменялась - денег нет, но изредка удается раздобыть, а когда не удается - можно взять у Руслана. Готовить я как не умела так и не умею до сих пор - зато умеет Руслан. Зато я умею чинить всякие бытовые да и не только приборы - от кофемолки до своих диджейских вертушек. А также третировать домработницу, добиваясь чистоты и уюта. Поэтому бЫт в полном смысле слова меня не коснулся, ибо кое-какие мозги и восемь тысяч в месяц домработнице неплохо помогают избегать бытовухи!
Работы постоянной у меня нет, ибо маленький и непопулярный клуб, где я работала, недавно закрыли. Так что приходится брать у Руслана, ну или всякими махинациями заниматься, дабы показать себя гордой независимой женщиной и заработать свои пятьдесят баксов!
Внешность я свою не запускаю, потому как по сути мне вообще повезло, да и не надо в 18 лет к каким-то ухищрениям прибегать. Выспался, душ принял, волосы расчесал (мне повезло, волосы без всяких укладок выглядят шикарно), тушь коричневая - и все. Хотя нет, еще улыбка.
Пол я не мою - читай про домработницу! Ночью страдаю фигней, дожидаясь Руслана дома и думая черт знает о чем. Иногда не дожидаюсь - валю в клуб или тупо курю травку с другом. В общем, вредные привычки у меня есть - сознаюсь.
Дети... Ненавижу детей, и пусть меня осудят. Мне плевать. Маленький сопливый и кричащий кулек вызывает лишь содрагание.
А живность... Я люблю и свою кошку, и своего чихуа=хуа, кстати, звать Марти!
Так что можно сказать, не коснулся меня быт... Нет...
Или да? Сегодня сломалась посудомойка, починить ее я не смогла и мыла кастрюльку сама... И я тут подумала, а почему Руслан воды то в грязную кострюлю не налил??? Легче отскребать было бы...
А с другой стороны - ну куда от быта то деться? Да никуда. Просто не надо опускаться.
А предыдущий сценарий неизвестного автора я все-таки пошлю в Голливуд - люблю я ужастики, очень люблю. Особенно по реальнм событиям снятые)))))
[600x468]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - НЕ бытовое!
М-да, читая прошлую запись - сама содрагаюсь. А что - неплохой ведь сценарий для фильма ужасов, надо бы послать его в Голливуд. Но пока не послала в Голливуд - тупо напишу свою собственную историю, про то, как бЫт конечно победЫт, но не в ближайшее будущее.
Кто читал мой днев, знаю - обретаюсь я с любимым молодым человеком по имени Руслан. Я конечно не дура, потому Руслан об этом дневнике ничегошеньки не знает, и надеюсь и не узнает. А значит это одно - я помогу писать правду, одну только правду и ничего более.
Живем мы с Русланом вместе уже месяц. Жизнь моя не то чтобы поменялась - денег нет, но изредка удается раздобыть, а когда не удается - можно взять у Руслана. Готовить я как не умела так и не умею до сих пор - зато умеет Руслан. Зато я умею чинить всякие бытовые да и не только приборы - от кофемолки до своих диджейских вертушек. А также третировать домработницу, добиваясь чистоты и уюта. Поэтому бЫт в полном смысле слова меня не коснулся, ибо кое-какие мозги и восемь тысяч в месяц домработнице неплохо помогают избегать бытовухи!
Работы постоянной у меня нет, ибо маленький и непопулярный клуб, где я работала, недавно закрыли. Так что приходится брать у Руслана, ну или всякими махинациями заниматься, дабы показать себя гордой независимой женщиной и заработать свои пятьдесят баксов!
Внешность я свою не запускаю, потому как по сути мне вообще повезло, да и не надо в 18 лет к каким-то ухищрениям прибегать. Выспался, душ принял, волосы расчесал (мне повезло, волосы без всяких укладок выглядят шикарно), тушь коричневая - и все. Хотя нет, еще улыбка.
Пол я не мою - читай про домработницу! Ночью страдаю фигней, дожидаясь Руслана дома и думая черт знает о чем. Иногда не дожидаюсь - валю в клуб или тупо курю травку с другом. В общем, вредные привычки у меня есть - сознаюсь.
Дети... Ненавижу детей, и пусть меня осудят. Мне плевать. Маленький сопливый и кричащий кулек вызывает лишь содрагание.
А живность... Я люблю и свою кошку, и своего чихуа=хуа, кстати, звать Марти!
Так что можно сказать, не коснулся меня быт... Нет...
Или да? Сегодня сломалась посудомойка, починить ее я не смогла и мыла кастрюльку сама... И я тут подумала, а почему Руслан воды то в грязную кострюлю не налил??? Легче отскребать было бы...
А с другой стороны - ну куда от быта то деться? Да никуда. Просто не надо опускаться.
А предыдущий сценарий неизвестного автора я все-таки пошлю в Голливуд - люблю я ужастики, очень люблю. Особенно по реальнм событиям снятые)))))
[600x468]
Правда жизни или слон в кастрюле))))
27-12-2007 20:55
Похоже рано или поздно описанное неизвестным мне автором медленно но верно вползет в мою жизнь. Скорее всего это неотвратимо, потому уже сейчас в каждой строчки я узнаю себя, и не только себя, но и еще пару человек.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не зацикливайсь на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно зацикливаться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похуй чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не моглаЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Похоже рано или поздно описанное неизвестным мне автором медленно но верно вползет в мою жизнь. Скорее всего это неотвратимо, потому уже сейчас в каждой строчки я узнаю себя, и не только себя, но и еще пару человек.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не зацикливайсь на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно зацикливаться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похуй чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла
Я блондинка... Я горжусь этим!
27-12-2007 17:09
Настроение сейчас - очень хорошее
Так повелось, что все светловолосые девушки дуры, ну или просто идиотки, клинические. В глазах остальных... Порой это действительно так - мы тупим, притом специально, ведь глупеньких, милых и наивных все любят! Это так! Это испробованный прием, и использовать его можно везде и всегда. "Ой, как все сложно... - Манерно говорим мы, устремляя взгляд прекрасных глаз в сторону симпатичного молодого человека. - Ты не мог бы помочь мне?". Вот и все. Считай познакомились, еще пара улыбок - и парень твой.
Или сидя на зачете (или на экзамене) - "Ну вы понимаете... Ой, как вам этот галстук идет, очень, очень хорошо... Ответственность за неоконченное преступление? Да... Это такая тема... А вы слышали, маньяка поймали, сексуального! Ой, так ужасно, так ужасно...". И снова взгляд из-под густых черных ресниц и экзамен с зачетом сданы.
К чему я написала это? Да, я блондинка. И я умело использую это. Никто не ждет от милой и красивой девушки чего-то необыкновенного - и это хорошо. Ведь если от тебя никто ничего не ждет - какого же будет удивление "что это дура столько всего добилась!". Просто не надо забываться, не надо вживаться в роль - мы милые дурочки на публике, но самой себе ведь можно признаться - мы королевы, мы супер, мы умны и мы умеем пользоваться абсолютно всем, даже своей "глупостью"!
[699x466]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - очень хорошее
Так повелось, что все светловолосые девушки дуры, ну или просто идиотки, клинические. В глазах остальных... Порой это действительно так - мы тупим, притом специально, ведь глупеньких, милых и наивных все любят! Это так! Это испробованный прием, и использовать его можно везде и всегда. "Ой, как все сложно... - Манерно говорим мы, устремляя взгляд прекрасных глаз в сторону симпатичного молодого человека. - Ты не мог бы помочь мне?". Вот и все. Считай познакомились, еще пара улыбок - и парень твой.
Или сидя на зачете (или на экзамене) - "Ну вы понимаете... Ой, как вам этот галстук идет, очень, очень хорошо... Ответственность за неоконченное преступление? Да... Это такая тема... А вы слышали, маньяка поймали, сексуального! Ой, так ужасно, так ужасно...". И снова взгляд из-под густых черных ресниц и экзамен с зачетом сданы.
К чему я написала это? Да, я блондинка. И я умело использую это. Никто не ждет от милой и красивой девушки чего-то необыкновенного - и это хорошо. Ведь если от тебя никто ничего не ждет - какого же будет удивление "что это дура столько всего добилась!". Просто не надо забываться, не надо вживаться в роль - мы милые дурочки на публике, но самой себе ведь можно признаться - мы королевы, мы супер, мы умны и мы умеем пользоваться абсолютно всем, даже своей "глупостью"!
[699x466]
Когда мне нечего делать - я тупо прохожу разные тесты))))
26-12-2007 13:25
Настроение сейчас - немного сонное
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой аватар тебе подходит??? (естественно с аватарами, от 3 и больше, для девчонок)"
1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - немного сонное
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой аватар тебе подходит??? (естественно с аватарами, от 3 и больше, для девчонок)"
Позитивные или разноцветные
Что-то вроде этих:1.
[показать]2.
[показать]3.
[показать]4.
[показать]