забросила тебя, дорогой.. совсем забыла, что ты есть.. вот.. взрослая жизнь не оставляет времени и фантазии на блог..эх.. а порой тянет.. всё ровно.. не могу свыкнуться с мыслью, что новая жизнь уже началась.. теплится там внутри меня.. здорово.. но я пока ещё не поняла)

пришла посыыылка из Китая)) ура) пришли платы для стемпинга и сама печаточка) теньки пришли)))
ещё бы акриловые краски терь купить и ваще ништяк)

изменят? или это опять всего лишь бред в моей голове?
просто пьяные люди откровеннее.. и за реакциями мало следят... и то как он сказал, что "да ты у меня единственная"..... как не сойти с ума...
если я узнаю я сдохну наверно....
хотя нет..
не сдохну..
просто исчезнет смысл... смысл чего? да всего....

как-то всё спокойно... скучно.. никаких интриг.. не могу найти нормальную работу.. эта удобная конечно, но финансовый кризис уже осточертел до кончиков волос... надоело сидеть дома ночами.. где моё тусовочное лето..?(
с Димой всё нормально вроде..хотя.. то ли я слишком подозрительна то ли я наивная дура.. одно из двух...
жду когда же отрастут волосы... и когда же исчезнут эти зелёные кончики.. надоели... вобщем всё как-то вроде нормально.. но не так интересно.. думаю повыкладывать фотки что ли.. а то дорогой дневник забыл как я выгляжу наверн)

1.
[525x700]

2.
[700x525]

3.
[525x700]

4.
[498x700]

5.
[525x700]

А у нас сегодня праздник...) С Димочкой..) месяц сегодня)
а я самая счастливая на свете) как же хорошо с тобой, милый, кто бы знал...)
как приятно было.. смски приходили с поздравлениями...) от совершенно незнакомых мне людей...) эх, Димка....)

Настроение сейчас - странное

Скучаю... как же это трудно больше суток его не видеть...
Думать о будущем страшно.. всяких "а вдруг" море.. и не верится всё никак... так хотеть влюбиться, чтобы потом бояться до дрожи в пальцах..или это неотъемлемо?... он говорит порой такие вещи... и безумно хочется продолжить с ним об этом говорить.. но страшно то как... спугнуть страшно... пусть он пока думает что всего этого ему одному хочется.. хотя в глазах то всё написано.. но я помолчу пока лучше... на всякий.. сколько раз видала - вслух произнесёшь и не сбудется.. так что поберегу я при себе свои мечтания...
Сижу вот и думаю.. где же он.. ну я то знаю.. но его то нет.. как же не люблю не дозваниваться до него... Волноваться вроде рано.. да и причин нет.. но каждый раз волнуюсь как дура.. истеричка чес слово...
Привыкла к чувствам холодно относиться.. иногда так боюсь его этим оттолкнуть.. а всё смелости не хватает стать влюблённой дурой.. как когда-то в прошлом.. начать говорить всё-всё что думается и что хочется..
Перестала смотреть на других... вобще пропадаю значит... Смотрю, бывает, на симпатичного парня, и думаю, м, ниче такой, но подружке жалко не понравится..
Да где же он в конце то концов...?
Свет отключили, роутер не пашет, ноут садится.. Шикарный вид... Через 15 минут отключится, лягу и буду накручивать значит.... кошмар... пойду сохраню пост..

Насколько оказывается человек может быть счастливым... Видимо не зря я мучилась этими поисками больше полугода... перебрать целую кучу камней, чтобы найти бриллиант... и всё, больше ничего не страшно.. никакие проблемы, ни че го ... его бы не потерять, остальное мелочи...

пятого декабря... пропущенный.. пустая смс... кто? три варианта... два отпали... разве что я этот номер нечайн где-то набирала... а вдруг.. блять, как же это крепко сидит в голове.. бред полный а так мучает... а если да.. а если он... пфф.. а если он то что?... головой об стену скоро буду стучаться.... и опять сны.. переодически... понемножку.. кусочки снов.. добивают ёпт....
завтра вероятно буду знать наверняка... он или нет.. до завтра то доживу.. и лучше пусть это будет не он.. хотя внутри хочу обратного совершенно.... но лучше нет...пф

Как я радовалась тому, что наконец-то могу захотеть кого-то трезвая.. ну, думала, наконец-то... но походу как говорится, индюк тоже думал.. и теперь мне хочется исчезнуть.. хотя бы дня на три.. разобраться в себе.. чтобы скорее всего снова понять, что лучше чем с Ним ни с кем не будет никогда и остаться в очередной раз одной... мда уж..

сидела под водой... меня там настигают мысли.. часто.. очень.. почти всегда.. жить не хотелось совершенно... ничего не хотелось.. хотя...нет, хотелось.. денег.. а больше наверно мне ничего для счастья то и не надо... во всём можно разочароваться... ну кроме денег... чего от них ждёшь, то они и дают... а остальное.. иллюзия..

Ну почему нужно, зная, что ты одна так можешь, испоганить настроение на весь день.. да мало того что на весь день, на много дней вперёд.. Ну почему, если у тебя есть право меня судить, нужно втаптывать меня по самые уши? Ну почему?? Неужели не понятно, что если я тебе об этом рассказываю, то я жду твоей поддержки, ладно уж, не радости, хер с тобой, поддержки просто. Так нет же, надо обосрать всё. нуну. спасибо

опять что ли начать тебя вести?... а смысл? да нет смысла.. просто нужно же где-то по полочкам раскладывать мысли...
мне опять снился Он.. опять.. и мы помирились во сне с Ним.. и так хорошо было.. только бред это всё.. я болею после этих снов..
и работа ожидается.. и проблемы все решаемы.. и подруга родная любимая рядом.. и парень.. ну не то чтобы люблю... но хорошо же с ним.. и вроде всё как надо в целом.. вот только я один хер скучаю.. и это неискоренимо во мне походу...
человек такое существо наверное.. всё мало и мало... у меня например так всегда.. ну что мне не сиделось здесь?... говорила мне мама.. нуну... и нельзя впадать в депрессию.. и нельзя по Нему скучать.. это по меньшей мере глупо.. и сама понимаю, и Лидик осудит... бред..

..........опустим описание всего изменившегося, поменявшегося и тп...
мне плохо.... на часах первый час... он спит уже часа полтора... я сижу перед компом... обычное дело.... а что ещё делать? я лазию вот в фермах, коплю на всякую красивую виртуальную хрень... в жизни то романтики тютю.... уеду скоро и всё... вот тебе, дорогая, прогулки под луной, цветы, свечи и прочие радости необходимые как воздух..
ну как же.... он же за мной приехал... совершил гигантский романтический подвиг.. подзарядилась? хватит, хорошего помаленьку....
это просто о наболевшем... а так у меня всё хорошо.... вон он спит... родной..любимый....

Противно... Оч противно.. Как будто так и должно быть....
Ощущение, будто я занимала этот моб блядь..
А потом должна была нестись, падать в ноги и отдавать..
Некрасиво, чесн

слишком часто мн стали сниться кошмары... к чему бы это...? странно.. уже раздражает..
окончательно решила отсюда уходить.. думаю первого августа съехать.... над с Кристиной встретиться.. обговорить..... от так т..

Настроение сейчас - нету..

надоело...
[400x319]
сколько можно видиться по часу в день?... а если больше, то не вдвоём??
устала...
раздражает...
хочу прошлое лето..
минимум проблем..
максимум ожиданий..
где всё это??
эх.......

Снов тут))
Странно, но когда всё хорошо, то почемут не пишется.... Пчему??м?
Вот думаю, если всё срастётся, свалю отсюд... Не мгу тут жить... каждый бабушкин приезд эт нервы, расчитанные на полжизни... так то... хех..

Всем привет)) Снов притопала)) Почитала то, что писала раньш.... Классно это читать... История хх Вот решила вернуться... Потом будет, что читать))
Всё хорошо... Пусть и неидеально, но я не жалуюсь!!))
Правд сон такой приснился сегодня ужасный..... Будт за моего Фарида каая-то подружайка замуж выходит.. Кошмар... Проснулась и ещё пару часов в себя приходила.. Жуткие ощущения....
Никому я его не отдам)) Мой и усё)) воть)

Все поудалялись... мда... ну и лан) :boredom:пережыву)
Просто было какт влом лазить сюда. вписывать.. Да и вписывать то нечего вобщет... Отвыкла от ведения дневов. Что тут, что в реале.. хм..
Снова попробовать шо ли хх
Так вот.. Всё по-прежнему.. () ну ток ощущения наверн сменились... сча как-то крепче всё)) воть)
А вы как, родные?? (те, хто остался хх)

[408x600]
Жизнь прекрасна!! ЛЮБЛЮУУУУУ!! Зна4ит ЖИВУ!! Круто))