Я счастлив))) впервые за год))))))))) Я просто счастлив)))

)
[700x525]

http://www.stihi.ru/author.html?matroskinwolf

http://www.proza.ru/author.html?matroskinwolf

Я просто драматург...
[464x698]
[465x699]
[699x465]

Я сидел вчера на даче и думал... Меня окружают такие умные люди... Научные сотрудники, архитекторы, адвокаты, просто умные люди... Родители гордятся ими...
А я? Что я? кто я? Да ни кто и ни что...
А я вот... прихожу домой...и так хочется сказать маме:"Все люди, как люди, а я у тебя говно!"
Но я не говорю... потому что не хочу расстроить, потому что она скажет, что это она виновата в моем воспитании...
А ведь, она будет не права.. Я сам себя так воспитал..


Еще в жизни много несправедливости...
..предательства...
..эгоизма...
..лжи...

Мама же не виновата, что я родился таким и я не виноват, что таким родился..

Вот он... первый тупик в жизни.. Ситуация, в которой нельзя найти компромисс.. Вот я всех учу, учу как правильно жить, а сам своим советам не следую.. Разве это справедливо по отношению к другим? А самое интересное, что так поступают все!!!
В связи с этим происходит деградация... Я просто вымираю... Я гнию изнутри...
Я знаю, как жить правильно, но я не живу.. Почему?
Наверное просто лень..
А хочется просто жить!!!
Иногда у меня создается впечатление, что я доживаю последние дни.. Потому что я, кажется, взял от нее все, что только можно было... Рождается ощущение оконченности бытия.. Может я уже сделал все, что от меня требовалось?.. А разве это справедливое ощущение?...
Как выжить в мире, в таком, какой он есть.. За который надо платить.. И вот... все платят, всю жизнь... а потом просто уходят, оставляя заработанное(не важно, плохое или хорошее), следующим...
А каков смысл этой цепочки?.. Или мы как смертники - идем по пути с закрытыми глазами, надеясь на светлое будущее, а на самом деле в конце обрыв и кипящая лава наших предрассудков?..
Это же тоже не справедливо... Мы рождены, чтобы умереть... Может это и страшный рассказ, но ведь это правда, который мы просто не хотим и боимся смотреть в глаза..


И вот так каждый день... в холод, в жару, рано утром в туманную изморось или в чистый закат, в метро-ли, на работе, в ветер, грозу, дома за компьютером, с мамой, с хорошей компанией... каждый день я думаю о том кто я...что я?.. Как меня зовут?...
Удивительная штука жизнь, но стоит себя спросить зачем он нужен, и к чему это приведет, - никто не сможет ответить на этот вопрос...
А я вот..... живу....
...ни о чем не жалею...
...Я просто Драматург...

А вы знаете, как обидно? Нет денег на репетитора... Ладно гитара.. Это я как-ньть сам.. а фортепьяно? Я хочу научиться, хочу растворяться в музыке, как в наркотике... Она единственная, кто помогает мне бороться, а я не могу.. я не понимаю.. так обидно...Черт!!! Мне кажется, что я ни на сто не способен... Я СЛАБАК!!!

Заканчивается моя работа... даже жалко... хорошие клиенты, интересные задумки... Можно чуточку погордиться собой)))
[480x640]
[480x640]
[480x640]
[640x480]
[480x640]
[480x640]

Наконец-то руки дошли до фотоаппарата..
[525x700]

Так вот однажды... я сидел весной за компьютером, который периодически сводил меня с ума, но стал частью меня... Такое впечатление, что мы чувствовали друг друга, и если он чувствовал, что я им не доволен - он начинал капризничать... Создавалось впечатление, что он живой.. Может так оно и есть? В любом случае один мой хороший приятель Сергей Васильев(электронщик)сказал, что технику надо любить и уважать, какой бы вредной она не казалась... Вот теперь следую его словам..)) Помогает кажись))
Так сказать я вовсе не это хотел...
Однажды я сел за компьютер и понял, что как-то стало скучновато жить.. Захотелось нового общения... И вот я уже пальцем в небо щелкаю курсором мыши на анкету девушки.. мне были безразличны ее фотографии, где она живет, сколько ей лет... Мне просто жадно хотелось общения... Написал ей сообщение, что хочу познакомиться... и понеслось...
В тот же день, а вернее ночь, ко мне постучалась еще одна девушка и жизнь как-то наладилась)))
И вот сегодня третий день знакомства, а я уже с нетерпением жду вечера, когда девушка, к которой я постучался появится онлайн... Позже я выяснил, что живет она в Белоруссии, учится на дизайнера и желания у нас схожи, как две капли воды... бывает же такое..
Еще меня удивило то, что я сейчас читаю потрясающую, на мой взгляд, книгу Вишневского "Одиночество в сети"... тоже третий день... Об этой книге я узнал в Питере на днях, когда познакомился там с одной девушкой.. В книге рассказывается про общение двух людей по сети долгое время... а вот конец оказался очень неожиданным....
Короче странно как-то все... Реальность и фантазия словно переплелись.. Как бы не запутаться в этом манящем абсурде)) Это как игра...И остановиться уже не возможно... Только вот приземляет одно.. Мое общение с девушкой выглядит несколько банальным, а хочется чего-то необычного, загадочного, смелого...
Вот таких собеседниц я еще не встречал в своей жизни, кроме одной, но о ней не будем... В общем я так надеюсь встретить человека, который окажется с такими же крыльями, как у меня... С чувством полной интриги, фантазии... Тогда я бы летал))))

Слушать этот музыкальный файл

Одна из моих любимых песен))

Ездил тут в Питер... Один.. Один гулял по городу, сам себе рассказывал о достопримечательностях... Хотя встретил много знакомых.. Это так необычно - встретить в другом городе много знакомых...
Было скучно с одной стороны и в тоже время как-то дико спокойно... Я старался успеть везде, но в тоже время не спешил.... Потому что спешить было некуда и не к кому... Я просто ходил, думал, фантазировал, рисовал, писал стихи, мечтал...
Я мечтал, что когда-нибудь я обязательно перееду в Этот прекрасный город...
Уже на вокзале мне захотелось потерять билет, не смотря на то, что в кармане оставалось всего три рубля.. Когда меня провожали(первый раз за пять, или шесть лет) мне хотелось выпрыгнуть из вагона, когда поезд тронулся и проводник стал закрывать дверь...
Когда я приехал в Москву мне лишь захотелось увидеть маму и друзей... Но стоило пожить один день в Москве - тут же хочется обратно....

22:50
Поезд тронулся.
В Питере я встретил Мари. Первый раз был в том клубе, и встретил ее. Это было неожиданно. Да и в целом в клубе понравилось... Познакомился там с приятными людьми..
Поезд постепенно набирает скорость. И с ускорением все больше думаю о тебе.
Знаешь, я завидую Ему и до сих пор жалею... 11 августа..
Я знаю - он не даст тебе того, что смогу дать тебе я. Обидно...
Я сейчас еду один... Укутался в спальник в сидячем вагоне... Холодно...
Думаю, как здорово было бы ехать с тобой... Еще более здорово было бы, переехать с тобой в Питер. Тем более, что я до сих пор верю в это...
Я показал бы тебе много красивых мест.
Когда мы приехали в питер стопом, это было одно.. Сейчас Питер - это совсем другое.. Я вижу город другим.. Он для меня как второй дом.. Мне в нем спокойно... Он полон творчества и красоты...
Да.. Знаешь я верю, я до сих пор верю, что ты переедешь со мной в Питер...просто потому, что мы любим друг-друга..
Поезд уже набрал скорость и мои мысли уже не остановить...

Только что в следующий поезд села Мари с подругой...
Я решил ей позвонить, но очевидно, у нее сел телефон.


2:22
Решил выйти и покурить.. Холодно...
Погасили свет...
Темно и холодно...
Я войду в вагон, где люди спят так неуклюже, словно манекены, а ждать меня будет некому... И я так надеюсь, что когда я подойду к своему месту - там будешь сидеть ты...но я знаю.. этого не произойдет... ведь ты с ним... Ума не приложу как такое возможно..
Я теперь не знаю, у кого больше прощения просить... у тебя? Или у себя? .. Не знаю..
В Питере я часто оставался один.. Я бродил по нему и смотрел достопримечательности... Каждую секунду я вспоминал тебя - мне хотелось чтобы ты была рядом.. мне хотелось делиться с тобой той атмосферой в которой я купался..
Вместо того, чтобы звонить тебе, я звонил друзьям.. Они простые, а с тобой сложно.... Потому что ты с ним...
Но я люблю тебя.... Я знаю.. ты тоже меня любишь...
11 августа... все из-за него...
Знаешь, я верю, что ты ко мне вернешься.... я верю..

Жаль, что ты никогда не прочитаешь это письмо... очень жаль...
.Драматург.

Ночь.
Трасса.
Освещения нет. Только фары вишневой шестерки освещают дорогу впереди нас. В какой-то момент я посмотрел вправо. На горизонте вырисовывался темный силуэт леса. Кроме меня в машине сидело еще двое, и не смотря на их веселье, мое сознание словно переключилось. Я был один. Меня манил лес. Таинственный, ночной, жуткий - он словно проникал в меня и приказывал мне идти к нему. Я не мог остановиться. Ушел в себя настолько глубоко, на сколько это можно было себе представить.
В следующий раз я не выдержу...
Остановлю машину и поду в этот энигматичный, предвещающий конец, лес...
...Драматург...

-Привет!
-Привет!
Я подарил ей девятнадцать тюльпанов .
Спасибо! – это единственное, что она сказала...
-Пойдем?
Она, молча, кивнула головой (Пойдем).
Мы в полной тишине шли до подъезда… В её руках забавно подпрыгивали тюльпаны разных сортов…
Я посмотрел на ее лицо… Оно не отражало ничего и мне стало тоскливо от ее равнодушия на происходящее в честь ее Дня Рождения… Я думал лишь об одном… Это мой последний шанс… Только бы все получилось так, как я запланировал…
Мы дошли до подъезда.. Я достал ключи и сказал:
-Сегодня я живу здесь…
Она так ничего не сказав, прошла вперед меня, когда я открыл дверь…
Я помог ей снять легкое пальто, и мы прошли в одну из комнат, что была отделана в стиле ампир, с приглушенным, создавая интим, светом, и в тоже время скромна, и проста, как у жителя одной из московских хрущевок. Она присела на диван, у которого стоял журнальный столик… На столе стояла ваза с виноградом и ломтиками ананаса..
- Я попросил прислугу, чтобы они принесли фрукты. – сказал я указав рукой на вазу. – Угощайся!
Потом я прошел в дальнюю комнату, открыл дверцу бара. В нем стояла изогнутая бутылка десертного молдавского вина «Николь». Одно из моих любимых, но не дорогих, вин… Однако в Москве такое сейчас не достанешь… Взяв в руки бутылку я опрокинул взгляд вправо, на трехлитровый пакет сухого вина на случай поражения и готовности опуститься ниже самого низкого плинтуса… Больше я не подумал ни о чем… Будь, что будет…
Войдя обратно в комнату, где сидела она, я включил заранее записанный мною диск… На нем была Э****а, А***а К****и, С*******а и О*****р, Н****е С******ы, Б*****в, Виктор Цой, мои песни, Э*а, С**и, Б**ч, Ф**р и др…
Это были тщательно отобранные треки, которые четко вписывались в данную атмосферу, в тоже время, это была часть нашего прошлого… Я взял штопор, как можно аккуратнее открыл вино и наполнил им стоящие на журнальном столике бокалы…
- Сегодня я хочу пить только за тебя… - я протянул ей один из бокалов. Все это я делал, не предлагая выпить, боясь, что она откажется. – За твою красоту, за твой разум, за твою честность и светлость, за нежность, за то, что ты есть, за то, чтобы ты была счастлива и прибывала в счастье всю жизнь…
-Спасибо! – снова сказала она опасаясь лишних слов со своей стороны…
Мы чокнулись бокалами, выпили и я взял с ее колен цветы, чтобы поставить их в вазу… Потом я сел в кресло на против нее…
- Как отметила свой День Рождения? – спросил я, разбавив звенящую толи от хрустальных бокалов, толи от молчания, тишину…
-Нормально…- и снова молчание…
Не долгая думая я стал рассказывать ей про новости среди наших приятелей и знакомых, про дела на работе… Даже затронул тему ненавистной мной учебы, про коллектив в группе, который я ненавижу… Рассказывал, что скучаю по той группе, в которой мы вместе учились… В тот момент я подумал о том, что если бы я не ушел в академический отпуск, то возможно, мы были бы сейчас вместе…
Пока я говорил с ней – я «старел».
Сложилось такое впечатление, что мы встретились спустя двадцать, а то и тридцать лет, и теперь, немного смущаясь, рассказываем друг другу о том, как сложились наши судьбы.
Про ее судьбу я пока боялся спрашивать, так же, как и боялся рассказывать про свою… Все-таки прошло всего 10 месяцев.
Возможно тогда я поступал подло, потому что она хмелела быстрее и я пользовался этим моментом, четко фильтруя набор своих слов , плавно подходя к кульминации того, что вертелось в моей голове с августа…
Только говоря с ней я мог думать о другом и не потерять нить разговора, как бы действуя на двух фронтах… Словно Юлий Цезарь делал несколько дел одновременно…

Вино уже заканчивалось и она немного разговорилась… Когда она сделала одну из длительных пауз, предварительно спросив о моих творческих успехах, захмелел я…
Я опустил голову, взгляд случайно пал на наручные часы. Время шептало о двух часах ночи… Я резко встал с кресла, понимая, что она задела рану, что чище свежего пореза… Подошел к окну и стал философствовать… Меня понесло куда-то далеко и в то же время все мои мысли были связаны с сегодняшней ночью… Потом от волнения я стал ходить по комнате, рассказывая о том, что сейчас мне тяжело творить ,и, что ,возможно, она понимает от чего это зависит…
Потом она удалилась на пару минут, и пока я тоже отлучался в другую комнату, она пришла и подошла к окну, где я заранее положил одну из своих новых работ, что можно рассмотреть лишь в том случае, если к ней близко подойти…
Я продолжил рассказывать ей о своем творчестве, думая и боясь сказать или сделать что-то лишнее…..
Но … это был мой последний шанс…

- Я пытался писать новые работы… Стихи, песни, музыку, я терпел боль того, что я не могу выплеснуть те эмоции, что рождают внутри меня смерч… Мне не хватает чего-то, что даст мне полноценности…. Мне не хватает…………………………………Тебя.
В этот самый момент я подошел к ней сзади и стал ее обнимать, стараясь делать это с такой нежностью, как никогда, она резко повернулась ко мне лицом, но я Читать далее...

Что-то пошло не так... не могу писать с прежней легкостью.. Наверное старею для романтики и поэзии... в голове уйма мыслей, но никак не могу вылить в рифму... Раньше, когда писал, я не задумывался над тем, какой будет следующая строчка.. Даже над смыслом не думал... Просто потом перечитывал и удивлялся, как в такой тупой голове столько всего интересного помещается, а теперь ступор.. может это близится конец творческой деятельности? Но я не хочу и думать об этом.. В мае у меня дебют... Мой первый концерт.. Боюсь ОЧЕНЬ!! Народу будет много не смотря на маленькую вместимость клуба.. Больше половины знакомых будет... Коленки уже подкашиваются...
А самое плохое для меня то, что мне срочно нужно написать позитивную песню, потому что всё то, что есть какое-то тяжелое, давящее, хотя на мой взгляд достаточно философское, чтобы каждому из нас было над чем задуматься...
Но расслабляться тоже нужно......а у меня ни музыка, ни стихи не пишутся.. обидно, ё-моё..................

Одиночество нарушает тишину взрывом звона - хозяина беспрерывного глобально-устремленного пространства; и в тоже самое время находится в полной тишине...

Душа кричит, требует чего-то непонятного, запретного, вечного и вместе с тем непостоянного, но резкого, сильного. Манит. Паутина сотканная из страсти и романтики, перехлест нитей чьей является узлом - диким, физически-эмоциональным, приятным до ужаса всплеском.....