Кративный музыкальный проект -=Вещ.Док=- приглашает тебя посетить нашу страничку. Окунуться в мир музыки, прозы, стихов и песен. Так же тебя ждут необычные Арт-Проекты, выставки и прочие разнообразия творческой деятельности. Если ты романтик - это для тебя!

-=МатроскиН=- и группа "Вещ.Док" дает сольный концерт в клубе "Funny Dogs".
Приходите, а мы постараемся создать атмосферу в которой будет интересно. Немного серьезности, немного юмора, немного креатива. И стихов))
Стоимость билета 100р.
http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=12461349

25 октября в Москве, в клубе 3 Обезьяны играем на разогреве.
Анна Бессонная. Матроскин. Алеся Бритик. Марина Чен. Панк-лирический театр "КНАКИ".
http://vkontakte.ru/event12534824
(!!!МАТРИАРХАТ!!!)

Я стою на балконе. У меня последний этаж и я отлично слышу, как дождь барабанит по жестяной крыше сквозь "Танец Казановы". Я затягивался сигаретой и чувствовал как я стал пустым. стал пустым сам. Я отрезал почти все концы, сказав ей правду... Почти все, сквозь эти серые нити, что сплетаясь, превращались на горизонте в туман.
Серые дома. Капля за каплей роняет небо на мою голову, торчащую из окна, свои слёзы. Господи! Вот бы сейчас исчезнуть с лица Земли, чтобы всего этого не было. Эгоистично? Да! Но я не хочу ощущать это проклятое чувство. Я ненавижу жалость, мне ее жалко. Жалко, потому что во всем виновен только я.
Тогда полтора назад Вермис сказал: "Не спеши! Она же эзотерик. " Я не послушал его и поддался своим инстинктам. Я стал животным. Я сдался на "Модильяни. А еще я помню Коджи, который мне сказал: "Обидишь ее, и я разобью твою кошачью морду в кровь!" Эти слова слышать от тогда еще лучшего друга... хотя.. мне казалось, что у него нет лучших и не лучших. Он никогда не врет и сохраняет больший нейтралитет чем я. А главное имеет всегда свою точку зрения и говорит то, что думает.
Пока я курил, я пропустил через себя все состояние пасмурной погоды и поставил себя на ее место. Я просто почувствовал, что мне нужно к ней. В противном случае это буду не Я.
Выкинув сигарету, я зашел в комнату и застал ее сидящей на полу в слезах и соплях по колено. И снова жалость взяла свое. Я подошел к ней, сел рядом и протянул сухой платок. Я ее обнял. Зачем? До сих пор не могу ответить, хотя ответ знаю.. Это все очень сложно и просто одновременно. К нам подошел кот, ощущая глубину проблемы. Понюхал, словно втянул ее в себя и ушел.
Ситуацию снова спас Калугин со стихотворением "Селедка". Она засмеялась. С одной стороны я был рад, а с другой...
Она не хочет меня отпускать и пользуется всеми удобными моментами. Пользуется моей слабостью. Она делает вид, что ничего не понимает. Потом наоборот. Потом спрашивает: "Мне теперь надо уехать от тебя?" Она ТАК это спрашивает, что я начинаю шутить, и своей шуткой "Да вот еще! С кем же я теперь буду ссориться?!". И говорю это с такой иронией, что даю ей лишний раз надежду на то, что может все-таки я ее люблю. Эдакая игра в сериал.
ДАВЛЕНИЕ НА ЖАЛОСТЬ. Вот чем она пользуется. А что самое смешное - она в действительности этого не понимает. Иногда мне кажется, что она вообще ничего не понимает, хотя это не так. Либо она просто НЕ ХОЧЕТ думать. Через 20 минут все встает на прежние места, включая эзотерику.
Черт побери... Мы разные люди. Ну что я могу сделать, кроме того, что попрошу прощения за то, что я тебя приручил? Жестоко? Возможно. Но у каждого должна быть своя голова на плечах. И я не вру!
Сегодня День рождения у лучшего друга. Надо быть в нормальной форме. И мы идем со всеми в клуб.. не знаю, как она, а я надев маску, изображающую хорошее настроение и любовь к ней. А что я еще мог?..

Она напилась. с ней было невозможно разговаривать. Она вытянула не без того длинные рукава моей толстовки. Измяла все мои руки, истоптала все ноги. И все время считала, что я говорю неправду. Постоянно бубнила что-то и слово "Матроскин" произнесла не менее тысячи раз. Мне хотелось отправить ее спать. И лишь потому, пожалуй, что моя мама попросила держать себя в руках, я успокаивал себя как мог и терпел так, словно сам себе заклеил рот, одел наручники и выкинул ключ.
Мы еле-еле дошли домой.
Сейчас она уснула. Теперь могу пойти и я...
P.S. Я почти высказался... Извините...

Это общение доставляет мне удовольствие. Двусмысленность фраз, которая заставляет нас выбирать тот смысл, который нам подходит. Тот, который был бы нам удобен. Если не копаться глубоко, то это была обычная переписка и желание прогуляться завтра вечером. Завтра днем я был уверен, что "завтра вечером" отменяется, потому что она плохо себя чувствовала...
Тяжелый день выдался. Я еле дышал, держа в руках аэрограф. Руки периодически давали слабину и нервным подёргиванием сбивали ритм. Поехал за маской. Приехал обратно в студию. И день уже казался тоскливым, хмурым, непонятным.. просто пустым...
звонок.
9:15. Памятник Пушкину.
Я ехал в метро и вспоминал Сенежские закаты. Как жадно я глотал их щелчками фотокамеры. Как хотелось раствориться по всему огромному пространству, которое было доступно моему взгляду. И озеро... То самое озеро, в котором мы плавали на закате... Его словно накрыли красно-оранжевой шелковой тканью...

Мои глаза были пошлы. Дали слабину и скользнули по мокрой красной майке, через которую от холода хорошо просвечивались соски. Я только сегодня понял, что "извращенец" - это диагноз в моей медицинской карте.
Игра обострилась. Я понимаю, что поступаю плохо. Но я настолько хочу свободы выбора и действий, что сейчас приковать себя наручниками, это все равно, что одеться в смирительную рубашку в замкнутом пространстве и сойти с ума. Однако действия мои ограничены. В этом и заключалась игра. Самопоедание. Никто не может назвать взгляд в сторону изменой. Или я держу за руку кого-то и говорю с ним на любые интересующие меня темы, даже на самые неприличные.

9 15. Я у памятника А. С. Пушкину.
Стечения обстоятельств занесли нас в моё любимое Московское кафе "Cherry".


Cherry...

Неширокая улочка . Маленькое кафе. Спускаешься по ступенькам вниз и погружаешься с головой в кантри. Немного отдает джазом. Сепий окрас создает впечатление того, что ты находишься внутри шоколада. Окна мимо которых, проходят прохожие. Мне всегда хочется чтобы шел дождь и они проходили мимо них под зонтиками. Стены покрашены вертикальными полосами бежевых и красноватых оттенков. Ретро-постеры и старые пожелтевшие газеты, которыми окантованы стены. Вежливые официантки, от которых веет теплом и добротой. Приглушенный свет над столиком притягивает настроение интима. И музыка, которая отлично подходит для душевного разговора.
Пиво, глинтвейн, чай, горячее и наши разговоры... Мы держали друг друга за руки и не хотели уходить. Не смотря на то, что кафе работало до 00 00, мы были последними посетителями и ушли в половине первого ночи.

... И все-таки опоздали...
...Опоздали на метро. Решили пойти пешком до дома. До ее дома. Так захотела она. А игра тем временем продолжалась. Не смотря на глубокую ночь, было жарко. Когда мы шли по старому Арбату, у меня возникло дикое желание взобраться на шпиль МИДа, сорваться вниз и мощнейшим ударом, раствориться взрывной волной среди фонарей по всей арбатской вымощенной дороге. Таким тогда было МОЕ счастье. Счастье быть участником игры, конец которой уже ясен. Мне было плевать, зная то, что флирт - это всего лишь пародия на реальность. Я просто получал наслаждение идя по Кутузовскому, держа за руку человека, который пользуется моей "слабостью". И этот человек - отличный друг. Друг, с которым игра - это хождение по лезвию ножа. Который понимает меня не просто взглядом, а атмосферой, в которой мы вертимся как осенние листья на ветру. Она чертовски прекрасна!

Я не знаю, о чем ты сейчас думаешь, но как бы я не пытался выразить свои чувства и эмоции, я знаю - этого будет недостаточно. Именно по этому я НЕ считаю себя красноречивым....

Я часто думаю о Жене...

Я часто в последнее время думаю о Жене и видимо не зря. Чем-то она меня сразу зацепила. Мы мало общались, но мне показалось что у неё богатый внутренний Мир. И вдруг эта книга, которую ты дала мне сегодня, и уже сегодня же она взорвала мне мозг всего за 15 страниц. Каждая строчка - дежавю. Впервые в жизни мне захотелось взять карандаш и подчеркивать в ней те моменты, которые простреливают мои мозги пулей навылет из одного виска в другой и шансов противоречить уже нет.
Спасибо Жене за эту книгу. Я очень надеюсь что она вместе с остальными приедет на НГ.

А еще необходимо выразить благодарность Лисичке! Благодаря ей, мы все познакомились...

Размышления...
Я долго могу размышлять на тему происходящего, но наверное пока еще не готов выразить свои мысли до конца. Мне нравится играть в жизнь.. и если я играю - значит я живу. Если я получаю удовольствие от того, что я страдаю - значит мне это нравится. Это моя игра. И если я захочу - я в любой момент могу из нее выйти...
Я живу и играю так, как МНЕ удобно.

Выкладываю этот рассказ вне зависимости от того, кто его прочтет и что обо мне подумает. Если кто-то что-то неправильно, или правильно подумал... мне все равно...
Просто потому, что я не соврал!..

P.S. Сегодня полнолуние...
Читать далее...

Нашествие в этом году переросло в отрыв. Простите, что затянул с фото. Круглосуточный отрыв под пиво в разных концах города. И куда меня только не заносило. Открыв первый раз за две, или три недели почту, обнаруживаю за тысячу писем. Знаю, что половина из них спам, но разгребать было лень. Тупо захожу в контакт насладиться очередным, выносящим мозг кино, или послушать плейлист. Светиться куча сообщений. К ночи прислали приглашение выступить в клубе. Небольшая встряска, бутылка пива... и круглосуточные репетиции. Пальцы в кровь, нервяк, новая программа. На выступление дают 40 минут. Песен не хватает. И как-то как всегда вовремя меня накрыло. Родился новый текст и непонятная музыка. Перед выступлением дедушка ломает дома ногу. Скорая, больница, неожиданные осложнения.. 9 августа. Мое выступление, плавно переходящее в 10 августа... отмечаю в Реутово.
Кома.
13 августа. возвращаюсь из зоопарка. Звонок. Пещеры на выходные отменяются........ Я словно вчера держал его за руку..
Суета. Истерика про себя. Я подавляю в себе любую мысль. Это как книжки. Есть с иллюстрациями, а есть без них, так вот с 13 августа по сей день я "читаю книгу" без иллюстраций, потому что это становится для меня опасным. У меня слишком хорошая фантазия и не такая плохая память.

но все-таки я схожу с ума. такое чувство что на мне смирительная рубашка...







P.S. Я до сих пор помню запах ладана из кадила....

Ну вот Остался ровно час до отчаливания на Комсу, Ленинградский вокзал, электричка, Тверь, Большое Завидово!.... А рюкзак ешо не собран.. Так что побегу))) Пережить бы))) Приеду, отчитаюсь)))

Сегодняшний день и вечер не то, чтобы был очень вдохновенным, но ночь удалась хотя бы желанием что-то делать и идеей создания нечто того, чем я никогда не занимался, но думал об этом. Сегодня я много думаю о кино. Ну вот нет у меня камеры.. вообще никакой нет. И как соединить все те чувства, что прыгают как миллионы попрыгунчиков у меня в душе, причиняя мне боль каждым рикошетом. Как спасти и направить на правильный путь крохотного паучка, что потерял ориентир и не знает, куда дальше вести нить, чтобы из нее сплести картинку, на которую можно взглянуть и все понять без слов?.. Я пришел домой и стал рисовать, фотографируя каждую минуту то, что получалось в последовательности. Пока я рисовал,я думал о трагедии, которую я боюсь выкладывать в интернет, потому что о ней знают только единицы. А WWW это система в которой любая информация может превратиться в сплетню. Я искал путь, как передать эту трагедию людям таким образом, что они будут уверены в прочтении моих мыслей.
Еще я думал, что люблю говорить людям как прекрасно настоящее, а все остальное - это пороки наших фантазий и переживаний. Но тем не менее я оглядываюсь каждое мгновение. Я буквально живу прошлым. И я не могу по другому, потому что мечтаю о его повторении. Я ничего для этого не делаю, я просто мечтаю и фантазирую. Я каждую ночь выкуриваю сигарету, закрываю глаза и представляю те места, в которые я хочу, я придумываю себе сценарий, и даже не нажимаю "плей". Я просто рисую себе где-то там в закрытых веках то, что я хочу. Если я хочу прыгнуть и полететь, то я прыгаю и лечу, представляя даже то, как ветер бьёт мне в лицо. И как тяжело открыть глаза, потому что глаза сохнут, и ресницы щекоча друг друга заставляют их щуриться....
Сегодня я взял кисть первый раз за полгода... и ничего.. нет драйва. нет адреналина.. Есть что-то, но это всего лишь беговая дорожка, которая выбивает из меня силы. На самом же деле я стою на месте.
Под утро я понял, что все, что накипело лучше выразить в словах. И меня стало уносить, словно наркомана куда-то туда, откуда мне казалось я не скоро еще вернусь. Но вот НЕТ! В моей комнате в 5 утра открылась дверь. Ох если бы это был кот... Это была мама. Человек, который ворвался в мой мир слишком резко и неожиданно, и буквально на 5 секунд. Из любопытства. И все ушло.... ВСЁ, что я придумал, я забыл за миг......
Зол ли я?.................... да...........

Два часа назад скончалась на 81-м году жизни народная артистка СССР Людмила Зыкина.
"Несколько дней назад Людмила Георгиевна перенесла инфаркт, а сегодня остановилось сердце"
[250x377]

Не могу больше терпеть!!! ХОЧУ ТУДА!!!!!!


http://www.exstudio.ru/?id=4



25 штук!!! - да дорого, но того стоит!
15 дней подряд по 8 часов, выходной воскр!!!!! - НУ И ХРЕН С НИМ!!!!!
хренова знаю фотошоп!!! - хренова... но думаю успею эенто исправить!!!
Аэрограф останется у меня!!!!!!!!!!!! - ЭТО Ж КРУТО!!!!!!!
А вы знаете сколько стоит расписать мобильный? от 5 000!!!!!!

У МЕНЯ ПАНИКА!!!

Большинство фото получились курьёзные... наверное таковым было настроение))
[466x699]
[466x699]
[466x699]
[466x699]
[466x699]
[466x699]
[466x699]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[466x699]
[699x466]
[699x466]

Между прочим у вампиров и студентов-архитекторов много общего... Мы не спим ночами, обычные люди от нас шарахаются, глаза у нас всегда красные и при виде рассвета мы думаем: "Ну все, пиздец!!!" (с)

Добился своего)) Меня восстановили на 3 курс 2 семестр))).


Знайте, что Вы студент архитектурного факультета, если…, …RedBull – Ваш любимый напиток…, …за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…, …Вы отличаете по вкусу/цвету/запаху UHU от Ponal…, …Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…, …Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь, , чем Вы…, …Ваш 14-ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…, …Вы знаете все 24-часа магазины в Вашем районе…, …Ваши друзья за сутки спят больше, чем Вы спите за неделю…, …единственное окно, в котором горит свет среди ночи, - Ваше…, …Вы говорите: «Еще только полночь - достаточно времени, чтобы все закончить»…, ...Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари..., …Вы путаете рассвет с закатом…, …Ваша ночь пятницы длится 68 часов…, …Вы понимаете, почему архитекторы седеют и начинают носить очки… (с)

- Всё это происходит со мной на самом деле или как? - жалобно спросил я.
- "На самом деле"? Что ж, можно сказать и так... Проблема в том, что у нас нет никаких гарантий, что с нами вообще хоть что-то происходит "на самом деле"! Видишь ли, когда ты сидишь в уборной у себя дома, у тебя просто нет повода спросит себя, "на самом деле" это с тобой происходит или нет. А сама по себе эта ситуация ничем принципиально не отличается от нынешней... Знаешь, а ведь вполне может быть, что ты - обыкновенный овощ, и тебя давным-давно благополучно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать совершенно правдоподобные галлюцинации у перевариваемой пищи. Так что ты просто наслаждаешься сокрушительной иллюзией своей замечательной интересной жизни, напоследок...
Какая разница? В любом случае, у нас нет ничего, кроме наших собственных ощущений... И какое нам с тобой дело до мирно переваривающего нас монстра, если наши ощущения говорят нам, что мы сидим на вершине холма, под этим белым небом, и чешем языки, поскольку тебе кажется, что это необходимо, а я иду навстречу пожеланиям гостя... Еще вопросы есть?
© Макс Фрай. "Простые волшебные вещи"

Это цитата сообщения Oxxik Оригинальное сообщение

судьба или дурь?



Итальянские граждане немецкого происхождения, супруги-пенсионеры Иоханна и Курт Ганталер всего на несколько минут опоздали в Рио-де-Жанейро на трагический рейс "Эйр Франс". По пути в Париж самолет потерпел катастрофу и упал в Атлантический океан.

Возвращаясь домой из отпуска, чудом выжившие пассажиры погибли в минувший вторник в автомобильной катастрофе на шоссе между Мюнхенским аэропортом и итальянским альпийским городом Бреннеро. На автостраде их автомобиль потерял управление и, вылетев на встречную полосу, столкнулся с грузовиком. Иоханна скончалась на месте, ее муж в тяжелом состоянии находится в больнице, сообщает ИТАР-ТАСС.


тоесть чтобы мы ни делали, все напрасно? суждено - значит сдохнешь? а как же рыпаца? а пыхтеть сопеть и.....
обычно я гордо мог сказать - а я не согласен! чето не получается убедительно теперь сказать.
эх, Иоханна... ну хули ты так?.

Это цитата сообщения Лини Оригинальное сообщение

Заголовок?



Плохо, когда человек становится наркотиком. Вылечиться почти невозможно, смерть неизбежна. Либо от передоза… либо от ломки. © не мой

Не воспроизводится НАШЕ радио! ни с одного сайта. Схожу с ума!!!


Проигрыватель Windows Media не может найти файл. Если вы пытаетесь воспроизвести, записать на диск или синхронизировать элемент из библиотеки, то, возможно, элемент указывает на файл, который был перемещен, переименован или удален.

Музыкант, актер и режиссер Гарик Сукачев сегодня днем, находясь за рулем своего мотоцикла, сбил пешехода напротив Химкинского кладбища.

Около полудня Сукачев ехал на мотоцикле "Харлей Дэвидсон" по Новосходненскому шоссе в сторону Москвы. "Неожиданно за 30 метров до пешеходного перехода на проезжей части появился 37-летний житель Химок, решивший перебежать дорогу. В результате рок-музыкант совершил наезд на пешехода. Сам Сукачев получил тяжелые травмы и был госпитализирован в Центральный институт травматологии и ортопедии. Пешехода, также с тяжелыми травмами, госпитализировали в Боткинскую больницу", - сообщили в ОВД Москвы.

У Сукачева сломана лодыжка, у нерадивого пешехода - открытый перелом бедра, перелом голени и тупая травма живота.

"Выражаю благодарность за беспокойство обо мне. Хочу сообщить, что со мной все в порядке", - говорится на сайте группы "Неприкасаемые", лидером которой является Гарик Сукачев.

По предварительным данным, виновником аварии признан пешеход. На месте ДТП работает оперативная группа, устанавливаются обстоятельства происшествия.