Есть вещи, которые мне никогда не испытать... Есть слова, которые мне никогда не услышать... Эта заметка написана исключительно для тех, кто меня понимает так же, как и себя. Кто меня сможет почувствовать...
Впервые в жизни я в шаге от этих священных слов. Но я знаю, что все равно никогда не услышу их так, как мне хотелось бы. Единственная надежда - это вера... Вера... Вера в себя... Вера в то, что не взирая на мои желания - ситуация сложится так, как мне хотелось бы. Не взирая на то, что священные слова останутся за горизонтом...
Переплетение счастья и боли рождают чувства, которые "давно забыты" человечеством. Это высшая ступень нирваны. Это подобно готовности к смерти.
Присутствие ревности убивает. Делает это грамотно и точно. В груди, где бьется сердце, музой которого является душа - сидит бомба с часовым механизмом. Ты всеми силами пытаешься оттянуть момент взрыва. Лишь потому, что боишься ниговорить лишнего, что может повести за собой последствия... Ты просто в ответе. Нет, не за того, кого приручили. За того, кого любим...Согласитесь - это другое.
ГОВОРИ, что ты ЛЮБИШЬ - пока ты ЛЮБИШЬ и пока есть ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБИТЬ!...
(Продолжить)

Счастье. Счастье - это когда взаимно. Когда ЖИВЕШЬ! ЖИВЕШЬ так, как ты хочешь! Когда есть СВОБОДА! Независимость! Даже, если это аксиома и ты зависим от каких-то вещей. Путь к этому счастью - общение, дружба, любовь и ВЗАИМОПОНИМАНИЕ!..

Мне говорили, что я тороплюсь жить. Но я живу сегодняшним днем. Я живу, стараясь в данный день ухватиться за все, что попадется под руку. Сделать максимальное количество "дел". Не тех, к которым взывает социум. Тех, к которым стремишься тТЫ!...

Перерождение - понимание свободы действий, переплетенных с судьбой. Понимание ощущения ЖИЗНИ!...

Возвращаясь к первому. Никакая свобода не поможет мне услышать те слова, которые я хочу услышать. Но ни это ли будет равновесием? ТЫ хозяин своей жизни, действий, мыслей... Ты всегда можешь свернуть или уйти от мысли. Именно ТЫ сотворишь историю. Ты то самое творение, которое породит плод....

Что порождает, на то и действует...

P.S. Чтобы оправдать свою мысль - попробуйте ее опровергнуть и привести хоть один пример...

С Уважением Матроскин...

... 13 декабря... Двадцать-десять.
Утро. Бессонная ночь. Хорошие друзья. Купель. Шашлык. Коньяк. Отличный вечер. Падение...
...Люди в метро такие убогие... Всем плевать на ощущение друг друга. Для них каждое постороннее лицо - это человек, у которого вместо головы - телевизор... Очень удобно. Не надо переключать каналы. Достаточно посмотреть на другого человека.
Сколько человек успело на меня посмотреть, пока я ехал с одного конца москвы на другой? Ни один даже не спросил, что со мной. Каждый, кому я смотрел в глаза - переключал канал.
Мне казалось, что дорога длится вечно. Растояние измеряется не временем, а станциями. А время между станциями измеряется сотнями киломметров времени.. Я помню эту дорогу отрывками. Я всегда буду ее помнить, но теперь уже по другому..
Боль от шей отдавалась в плечо и лопатку с такой силой, что невозможно было ни сидеть, ни стоять, ни лежать.. Я извивался подобно змее на сковородке. То сяду на свободное место, то встану, то облокочусь на двери и сползу на корточки. Не было ни одного такого положения в котором больхоть на каплю стала бы меньше. Пучки нервов мелькали перед закрытыми глазами переплетаясь в паутины болевых уколов, обиды, безисходности, уже другой нежизни.... Эту боль можно с равнить с защемлением нерва, только в тысячи раз сильнее, пронзительнее, острее.
Наконец я дома. Пытаюсь лечь, но лежать тоже больно. Ни на спине, ни на животе, ни на боку просто невозможно. Хотелось лезть на потолок, застрелиться, повеситься, прыгнуть из окна.. только бы умереть, и не испытывать этого...
Часа через два я сдался. Приехало три мудака. Сейчас их называют фельдшерами.. Спасители хуевы) Они У МЕНЯ спрашивают что делать!!! "Ну и чЁ?" Не побоюсь ответить прямым текстом:"ХУЙ В СА*ЧО!!!!"
Послал их на III буквы.. Ха! Они вкалоли мне анальгин и посоветовали обратиться к невропатологу... Мн в жизни лучшего не советовали... Ладно.... хуй с ними.. От обиды текли слезвы, казалось литрами.. Казалось весь Мир - ДЕРЬМО!..
Утро. Боль. Планы на день - МРТ(Магнитно-разонансная томография)
Просыпаюсь от боли. Ничего не хочу и не могу делать. До МРТ ехать на другой конец Москвы. Организм слаб. Сил совсем нет. Ехать своим ходом было бы самоубийством. Звоню Сереге - прошк подвезти.
Выходя из дома понимаю, что подкашиваются ноги, но сознание четкое. Паники нет, но есть непонимание происходящего. Дохожу кое как до машины.5 метров - как 500. Сажусь. Едем. Каждый лежачий полицейский - спица скозь седьмой и шестой шейные позвонки. Мне казалось их были тысячи...
МРТ. Подождали час. Захожу в кабинет, раздеваюсь, ложусь. Необходимо выпрямить голову(Она наклонена к плечу. Это притупляет боль..). Терпеть было почти невозможно. В капсуле нельзя двигаться. Маленькое пространство. 20 минут мой мозг концентрировался на боли и на саморезе который был вкручен в капсулу четко перед моими глазами. Крепко стиснуты зубы. Мне казалось они раскрошатся, но подругому было просто невозможно. Ужасное испытание..
Поднимаюсь с аппарата. Закружилась глова и я падаю... Кое как взяв себя в руки я одеваюсь и выхожу. Через 10 минут выходит врач. Констатирует факт. В его глазах читается все..
Едем домой. Тошнит. Тошнит от безисходности.
Вечер. Обезболивающее заканчивает свое действие. Начинается АД. Кое как лежу. Через 2 час понимаю, что теряет чувствительность левая нога. Нащупываю булавку в ковре на стене. Колю в ногу. Ничего.....
С геометрической прогрессией чувствительность теряет вся левая часть тела.

Это цитата сообщения людмила_дугина Оригинальное сообщение

Без заголовка

описание клавиш клавиатуры



Подробное описание клавиш клавиатуры



Описание всех клавиш, чтобы облегчить жизнь компьютерикам.

Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.




Подробное описание клавиш клавиатуры

кому интересно заходим под кат

.........Другое свойство тревоги смерти, часто приводившее к путанице в специальной литературе, – то, что она может переживаться на многих различных уровнях. Человек может бояться акта умирания, боли и страдания при умирании; может сожалеть о незаконченных делах или об исчезновении личностного опыта; может, наконец, взирать на смерть рационально и бесстрастно, подобно эпикурейцам, считавшим, что смерть не страшна просто потому, что "где есть я, там нет смерти; где есть смерть – нет меня. Поэтому смерть – ничто для меня" (Лукреций). Однако не следует забывать, что все это – результат сознательной взрослой рефлексии феномена смерти, ни в коей мере не тождественный живущему в бессознательном примитивному ужасу смерти – ужасу, составляющему часть самой ткани бытия и развивающемуся очень рано, еще до формирования четких понятий, – тому зловещему, цепенящему, примитивному ужасу, который существует до и вне всякого языка и образа.
Первичная тревога всегда трансформируется во что-либо не столь ядовитое для индивида – на то и существует вся система психологических защит. Однако клиницист, развивший в себе экзистенциальную "установку", сможет распознавать тревогу смерти и в "переработанном" виде, и его изумит частота и разнообразие форм ее проявления.

Параллельный город...
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x439]
[699x466]
[699x466]

Совсем скоро от этого завода совсем ничего не останется...


[699x466]

А из нашего окна.. фига белая видна...
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Фото из окна моей квартиры.
[699x198]


[700x525]

Все очень на позитиве прошло в эти выходные на Старом Арбате, оставило уйму эмоций) Теперь будет, что вспомнить)) В такие дни забываешь обо все проблемах)) Ну а я был мимом, грустным мимом, однако настроение это никому не испортило, потому что солнце светило в лицо - и приходилось улыбаться))
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x386]
[699x466]
[699x466]
[466x699]
[699x303]
[699x327]
[466x699]
[699x466]
[699x530]
[443x698]
Очень порадовала своим обществом Марина Чен)

[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]

А более позитивные и общественные фотографии можно посмотреть тут))): http://anna-foto.livejournal.com/

Смерть: Слушай, займи мое место.
Мужик: Не, не хочу...
Смерть: А почему? Работа не пыльная, да и времени свободного больше чем у тебя сейчас.
Мужик: Нет, это не мое...
Смерть: Слушай, тут много плюсов. И бессмертие опять таки...
Мужик: Не хочу быть бессмертным.
Смерть: Почему?!
Мужик: Да я как-то... уже смирился что ли...
Смерть: О_о
Мужик: Ну а что ты хотела? Мне бессмертие нафиг не нужно...
Смерть: А действительно... Может ты и прав.
Мужик: А почему ты пришла именно ко мне, да еще и с такой странной просьбой?
Смерть: Да хвораю я. Нервы уже не те. Я ж ужу целую вечность забираю вас. И вы это только часть биомассы. А подумай о комарах, о муравьях, о бактериях наконец. Вы хоть боитесь, а эти... бактерии ваще равнодушны. А мне бы признание получить... А к тебе я пришла от того, что ты можешь слушать.
Мужик: Понимаю. Ну ты признание то получила давно. По крайней мере у людей. А бактерии и нас тоже не признают.
Смерть: А ты хороший.
Мужик: Спасибо. Кстати, ты не можешь мне сказать когда мне пора будет... Ну... это...
Смерть: А зачем? Ты все знаешь.
Мужик: Да я пари хочу выиграть.
Смерть: Каким это, интересно, образом?
Мужик: Я назову дату смерти, а потом, когда умру, получу выигрышь.
Смерть: Ты бы себя слышал сейчас.
Мужик: А что? Соврать ты мне не сможешь, значит я точно выиграю.
Смерть: Похоже я зря пришла. Я думала ты... А ты...
Мужик: Да в чем дело то?
Смерть: Не бери в голову. Я пойду.
Мужик: Эй, ну хватит дуться. Я тебя обидел что ли?
Смерть: Ты что, не в себе? Как меня можно обидеть? Я же Смерть!
Мужик: А... ну да. Слушай, а когда...
Смерть: Хватит. Ты меня достал.
Мужик: Ты бы себя слышала сейас.
Смерть: О_о
Мужик: А ты не могла бы мне сказать каково это?
Смерть: Что именно?
Мужик: Умирать. Это больно? Я знаю что это страшно, но это не больно?
Смерть: Да нет. Больно только живым.
Мужик: А что дальше?
Смерть: Боюсь ты не поймешь.
Мужик: Ты ж сама сказала, что я умею слушать. Может пойму?
Смерть: Да я сама толком не знаю. Я ж бессмертна. Не могу же я забрать саму себя. Вот поэтому и объяснить не могу так, что б ты понял. А с моей точки зрения, этого тебе не понять.
Мужик: Ясно.
Смерть: При мне не стоит употреблять слово "ясно". Меня это как-то нервирует. Я ж темный ангел.
Мужик: Слушай, а ты капризная.
Смерть: Надеюсь это шутка?
Мужик: Нет. Ты пришла ко мне. Я думал уже все - пора. А ты тут сопли развозишь. Говоришь что хвораешь. Как ты можешь хворать? Хандрить можешь, наверное, но хворать то как?
Смерть: Ух ты. А ты прав. А как это, хандрить?
Мужик: Ну... Сидишь, сопли пускаешь, раздражаешься по мелочам, грустишь чтоли...
Смерть: А ты молодец. Я тебя пощажу. Ты не умрешь.
Мужик: А вот это уже лишнее. Я сказал - я так не согласный. Мне бы свое отжить, да и в миры иные попасть. Так что, когда время придет, ты уж не опаздывай...
Смерть: Ладно, засиделась я у тебя тут. Милый был разговор... Ты б хоть чаю предложил, что ли. А то не вежливо как-то.
Мужик: И как ты себе сие представляешь? Ты чем пить то его будешь?
Смерть: Слушай, ну прости. Я забылась немного. Старость не радость. Шутка ли, возраст - вечность.
Мужик: Понимаю.
Смерть: Врядли.
Мужик: Слушай, мне сказали однажды, что ты это только начало. Это как?
Смерть: Как тебе сказать? Когда я была одна, я синхронизировала части своего существа таким образом, чтобы у меня появился альтернативный способ существования. Это назвали жизнью. Но дело в том, что я всего лишь часть того, что называется жизнью. Во мне большая часть тебя, но ты себя определяеш живым, а это значит, что моя воля в отношении тебя на данный момент почти не имеет значения.
Мужик: Мда... Действительно - врядли пойму. А еще мне кажется, что ты врешь.
Смерть: Не вру, а шучу. Врать не могу, но чувство юмора у меня отличное.
Мужик: А вот с этим не поспоришь.
Смерть: Ну бывай. Свидимся еще.
Мужик: Спасибо.

Застрявшую женщину пришлось вызволять спасателям

Жительница Воронежа, пенсионерка Нина Чебарова, ждала с работы мужа. Готовила обед и решила угостить супруга солеными огурчиками. За банкой отправилась в кладовку, которая в их десятиэтажке оборудована за лифтом.

Когда-то на месте кладовки Нины Петровны был мусоропровод. Но жильцы им не пользовались, и на верхнем этаже (где и жила женщина) мусорную трубу просто спилили, чтобы выиграть место. А отверстие в полу прикрыли досочкой.

На нее и встала 70-летняя женщина, чтобы достать соленья... Деревяшка подломилась, и Чебарова рухнула вниз!

К счастью, летела недолго - застряла почти сразу, даже не достигнув уровня пола девятого этажа. Но женщине, зависшей на уровне 22 метров над бездной, оказавшейся в полной темноте, мало не показалось.

- Помогите! - на весь подъезд закричала Чебарова.

К счастью, ее крик услышали соседи и вызвали спасателей. Чтобы вызволить Нину Петровну, трое эмчеэсовцев полчаса кувалдами ломали бетонную стенку трубы мусоропровода. Ломали и приговаривали:

- Бабушка, не волнуйтесь, сейчас мы вас освободим!

Чуть ниже застрявшей пенсионерки спасатели пробили квадратную дыру и за ноги вытащили женщину на площадку. Нина Петровна, наверное, родилась в рубашке - из трубы ее извлекли целой-невредимой, без единой царапинки. Только давление поднялось от переживаний.
[378x699]
[250x206]

Вот говорят, что это глупости в таком возрасте. Говорят, что время лечит. Так если это глупости, то почему оно лечит так долго?

Второй день в колледже.. Я кажется еще не понимаю где я. Программу урезали раза в два. И не смотря на это во второй день уже такой завал, что не знаешь за что браться...

...))) НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! Это меня радует)) Потому что я учусь! Началась движуха, общение, новый взгляд на окружающее))


== терь о грустном. Катастрофически не хватает времени на музыку.....
== она меня достала...
== а вот она спустя 2,5 года до сих пор мне снится. Я скучаю по ней((...

Это я.)) В первых строках своего очередного текстового беспорядка...

Маришка!!!!!!!!! Поздравляю тебя с наступившим Днем Рождения!!) Желаю тебе быть счастливой, чтобы твоя душа молодела и полет фантазий превращался в головокружительные параболы)) Что бы люди больше улыбались, дарили тепло. А еще хочу, что бы у тебя всегда были хорошие друзья и взаимопонимание))))

[300x400]


[500x363]




ПЫ. СЫ. Лучше поздно, чем никогда


Во вторых))) Всех поздравляю с НОВЫМ ГОДОМ!!!!! Хотя для меня он странный))

вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
как тут от злости не беситься?
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки -
у всех бы баб забрать права!!!))

Лузер.....

.
[466x699]

Многие высказали свое мнение по поводу рассказа, но.. Все-таки он удался!!!!!!!!!!!!)))))))))))) И мне кажется зрителям понравилось даже больше, чем мне)) Организатор сказал, что я продвигаюсь вперед и с каждым разом все лучше и интересней...
И вот теперь я сижу и пишу эту малюсенькую историю сидя на иголках... Потому что через 5 часов я сяду на долгожданный 30-й поезд Москва-Питер и уже завтра в 18 00 у меня с группой сольный концерт! Но это еще не все....
Следующий концерт там же 22 ноября с дуэтом "...для своих". Потом планирую устроить концерт в Москве. Ну а потом...
потом суп с котом, ну и наверное придется поставить жирный крестик... хотя пока карандашом

Сегодня у меня концерт. ну.. псевдо такой.. Я играю на разогреве у Марины Чен. Для меня то важно. Первый раз я буду читать со сцены рассказ. Короткий рассказ под музыку. Если кто помнит, он о том, как самое дорогое мы ценим только после утраты. Когда художник выкидывает гитару в окно, а потом от сильной обиды на себя умирает.
Загвоздка в том, что на днях близкий мне человек сказал: "Да кому там нужны твои рассказы?"
Было не то, что бы обидно. Эта фраза заставила меня задуматься о том, что может читать рассказ со сцены действительно глупо?.. Нужна ли кому-то проза даже короткая? А с другой стороны. До меня этого еще никто не делал. По крайней мере в моих кругах.
А если честно.. у меня паника.. Я в замешательстве...


рассказ:


Однажды, я проснулся и понял, что что-то не так...глубокая ночь... Психоделический сон после прочтения "Паука" Ганса Эверса испарился и на лбу выступил холодный пот...
Я один... Я совсем один... Резко отбросив с себя одеяло я встал с кровати и подошел к окну, от которого веяло холодом. Стояла зима... Компанию мне составила лишь луна, а зрителями были немые звезды, которые изредка подмигивали мне сквозь частички пыли. Первые полчаса я был счастлив, испытывая диалог с небом без слов. Но потом понял, что во мне пустота... Я закурил и сел на пол, взяв гитару. Не смотря на глубокую ночь стал играть своей "публике"... Меня никто не слышит, а если и слышит, то не может мне об этом сказать. Я захлебываюсь в своих слезах, душа начинает рваться на части...
Пульс отстукивает часовой механизм... еще секунда и я встаю с пола. Последняя струна лопнула и я кинул тяжелую электрическую гитару в окно. Это была обида. На эти чертовы звезды, на луну, на город, на весь мир, который меня забыл... и на себя... Я забыл кто я...
В моих глазах, как в замедленной съемке отражалась красная гитара, которая вот-вот прорвется сквозь закрытое окно и станет свободной...Но уже ничего не изменишь. Мысли опередили действия, потом действия опередили мысли... Звон падающего стекла казался мне настолько глухим, что его почти не было слышно... А потом... Она исчезла...
Меня охватила горечь, а понял, что единственной, кто меня слышал и помогал мне летит сейчас с высоты птичьего полета... последний путь... Я ошибся.. Я слышал, как ветки деревьев хрустнули, словно тонкие кости...
Глухой взрыв.. Это был конец... Я убил ее... Единственную, кто меня понимал....
Только теперь я почувствовал холод, проникающий в комнату через разбитое окно...
Пульс снова участился.. механизм заработал, и мои нервы лопались так быстро, как лопаются нити смычка, быстро бегающего по струнам виолончели... Мои руки сметали все на своем пути. Я не слышал собственного крика.... А рукам все было мало и мало.
Я снес мольберт, краски, по очереди срывал свои рисунки со стены и рвал их, ломал подрамники, разбивал глиняные статуэтки , бил кулаками стену, ломал кисти, которые мне попадались, одним махом снес все со стола... Моя маленькая мастерская превращалась в хаос...
В какой-то миг я понял, что я задыхаюсь от неизбежности...Я упал на пол и заплакал. Силы покидали меня. Рука коснулась чего-то холодного. По форме я понял, что это бутылка виски. А открыл ее, сделал пару больших глотков, достал и закурил сигарету... Наступила полная тишина... Дыхание замедлялось. А в голове всплывали строчки из песни:"Тогда я вновь умру счастливым..." Дальше они отзывались только эхом:"Умру счастливым, умру счастливым, счастливым, счастливым, счастливым..."

Теперь я в месте с ней..............

... -=Драматург=-...