Забавно. Сегодня вспомнил почему-то сентябрь. То как я вас увидел. Первый раз. Когда почти никого не знал.Какие были мысли, какие ощущения. Приятно вспоминать скажу вам честно. Поймал себя на мысли что все здорово изменилось. Череда событий изменило мнение почти обо всех людях в ту или иную сторону. Да много уже менялось с того момента и не один раз. И еще изменится.
Сам я тоже значительно изменился благодаря вам. Да,я думаю, вы и сами это видите. Я помню каким пришел, каким был, каким становился и вижу какой я теперь. Спасибо вам за это. Да и не только за это. За все.
Как же интересно вот так иногда вспоминать...
[700x525]"Огонь все ярче,
Страницы жизни в нем горят"
Я вышел на балкон. И вспомнил. Ну да я иногда вспоминаю. Уже просто. Просто вспоминаю. Ветерок холодил тело. Поймал себя на мысли что прохладно довольно-таки. Ну еще бы. Час ночи, а я стою в штанах и майке. Пора уходить с балкона. Не хочется, но надо. Так часто бывает в жизни делаешь не то что хочется, а то что надо. Так уж она устроена. Жизнь.
На майских праздниках я пролистывал ее всю. От начала и до сего момента. Пролистывал и подводил итоги. Неутешительными они вышли. Но какие есть. Такова реальность.
Я устал. Просто устал. Почти от всего.
Последние три месяца я двигался по инерции. Я задавал вопросы ответы на которые я знал заранее (не в счет учеба и музыка). Не из любопытства или необходимости, а просто по привычке. И действия мои совершались тоже по инерции. Тогда, теперь уже почти три месяца назад я сделал для себя выводы, которые только сейчас начинают работать.
Меня ничего не интересует. Я нашел ответы на свои вопросы. Теперь мне не нужно их задавать, эта необходимость исчезла, я многое понял...
Извиняюсь перед Felis_lynx_Linnaeus и Inspired_by_dream от которых какое-то время были закрыты некоторые мои посты. Это связано прежде всего с тем что при изменении групп я забываю менять настройки доступа. Так что если вдруг кому-то станут закрыты посты которые были открыты обращайтесь, значит я снова накосячил. Бывают конечно исключения, в виде удаления постов, но это редко. Еще раз приношу свои извинения за причиненные неудобства.
Вот и закончился апрель. В целом крайне неудачный месяц. За исключением ну дней эдак пяти-семи...Наконец-то начало возвращаться одно мое качество, так сказать...А впереди май, который начался довольно-таки хорошо... Но сейчас мне ничего не хочется. Совсем. Вот только наконец-то выспаться. Ну хоть немного. Ну и погулять. Но это так. Мелочь, без которой реально прожить в отличие ото сна.
Ничего не хочется. Совсем. И личной жизни которой так рьяно и так долго хотелось. Просто пока нет никого. Никого кто хотя бы нравился. Хоть немного.
Недавно перечитывая историю переписки с мамкой, вспоминая разговоры с ней, стало смешно...От своих загонов, своих вопросов...Я сам себе недавний начинаю казаться каким-то нелепым, наивным, глупым. Видимо что-то во мне изменилось...Хотя тут наверное вам уж виднее.
Вам подходит Темная магия Воздуха
Вы постоянно стремитесь к новому, вы любите владеть информацией, потому что "кто владеет информацией, тот владеет миром".Для вас информация - это живительная влага, вы жить без нее не можете!
Но часто вы превращаетесь в убийственный смерч, который сносит все на своем пути, однако быстро стихает.
Вы совершенно несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, ее жизнь слишком размеренна для вас.
Остановитесь ненадолго, хватайте в охапку Светлый Огонь - и вперед!
Только всегда помните, что деление на Светлых и Темных очень условно!
Настроение сейчас - Грустное
Как-то не было желания писать все это время. А теперь вот есть... Как-то все странно выходит. Хотя что тут странного. Все как всегда по большому то счету. И погода как будто под мое настроение... На той неделе было тепло, но на выходных начали сгущаться тучи..А потом был дождь. Но в то воскресенье он был теплым, приятным... В понедельник он стал холодным и противным.Резко похолодало.Лишь к пятнице когда настроение стало улучшатся выглянуло солнце и, будто издеваясь, напоминая, что неделю назад было тепло. Да и дождь сегодняшний напоминает дождь недельной давности...Но тот опять же был теплым и приятным а этот холодный и противный. Уже теплее и приятнее чем в понедельник, но все же...как будто все напоминает о том что неделю назад было тепло...
Возникает странное ощущение что кто-то решил в этом году хорошенько меня проверить на прочность. Надо сказать проверку мне задали что надо. Хотя с другой стороны...Это меня многому научит. Уже научило. И еще научит. Это ценный опыт. Очень. Спасибо вам всем большое.Искренне, от всего сердца говорю.Всем кто читает этот пост. За все.
Это цитата сообщения ПтиЧ Оригинальное сообщение
Прости меня
Как тяжело когда дорогие тебе люди делают себе больно. Так тяжело смотреть на всё со стороны и знать, что ничем не можешь помочь, что часть тебя во всём виновата. Понимать, что это уже не депрессия, а состояние близкое к смерти. Невыносимо смотреть на чужие слёзы, невыносимо всё понимать. Невыносимо смотреть, как самый жизнелюбивый и оптимистичный человек на твоих глазах угасает. Как в этих блестящих глазах тухнет огонёк. Я научилась плыть против течения, бороться, меняться и бить в конце концов. А её научила плыть по течению и не сопротивляться. Слишком долго говорила, что от неё ничего не зависит. Не до конца понимала, что я ледяная, а она железная и эмоциональная. Всё должно было быть не так. Она должна была быть счастлива. Почему мы не можем быть счастливы одновременно? Наверно я не та и он не тот. Я не хотела признавать, что ошиблась, что подобрала не того человека. Он оказался для неё слишком сложным и неопределённым, как и я. Я принесла слишком много страданий ей. Ошибка одного человека испортила жизнь многим. ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!!!
Помнишь ты мне говорила, что любовь спасёт мир? Что после дождя всегда выходит солнце? Не помнишь... А я помню! Пусть я в это не верю, но ты, ты всегда в это верила. Твоя сила в твоей вере и ты сама это прекрасно понимаешь. Слёзы можно простить себе, но нельзя простить их отсутствие. Со слезами уходит боль. Я не могу забрать твою боль, не знаю почему, но не могу. Ты не слабая! Даже сильные плачут. Ты Человек! Не теряй человечность. Плачь. Не бери пример с меня! Я не человек и даже близко не стою. Не сдавайся!
Интересно вот так стоять чертить, и неожиданно получать ответы на насущные вопросы. Например вот так взять и понять что же со мной происходит. А ведь всегда на все вопросы получаешь ответы именно тогда когда больше всего этого хочешь. Я понял что со мной происходит и происходить будет в ближайшее время. Сказалось во многом одна фраза частенько повторяемая... Один совет точнее... Ну что же посмотрим что из этого всего выйдет) Сомневаюсь что что-то хорошее. Но... Посмотрим.
Тому, кто отметится в комментах я пишу 7 бредовых ассоциаций с ним связанных.
А он потом у себя в дневнике о них рассказывает.
сказки-просто небылицы, которые не имеют ничего общего с жизнью
любовь-Чувство не поддающее описаниям, которое у тебя в сердце, которое может дать крылья и поднять так высоко как ты бы никогда не взлетел и может так же причинить самую страшную боль боль которую ты бы никогда не почувствовал бы.
вера-внутреннее ощущение, которое трудно описать. Плохо когда ее нет совсем и плохо когда она преобретает характер слепой надежды...
уверенность-внутреннее чувство, которое должно быть в меру. Плохо когда ее или слишком много или слишком мало. А найти середину безумно трудно.
начерталка- предмет который мне надоел.Когда помогал сдавать то узнал намного лучше чем когда сам сдавал.
концерт-выступления. Хочу сходить. давно не был. Да и сам выступить не проч бы. Правда на дискотеке все же не хочу...
дневник-Пространство куда в хаотично-упорядоченном порядке попадают мои мыли.
Черт. Часто так бывает. Вот сидишь и думаешь, а как же все сложно, начинаешь думать почему, уползаешь в какие-то дебри... А оказывается все просто и прямо у тебя под носом. Правда частенько справедливо и обратное...И как-то стало немного поспокойнее. И тикание часов тоже успокаивает и наводит на мысли, чтобы просто сейчас уже все обдумать.
А они были правы. Так нервов ни на что не хватит....
Настроение сейчас - Почти спокойное
Пришла пора от всего отдохнуть, взять паузу, успокоится. Нервы на пределе. Просто уже начинаю нервничать просто так. по поводу и без него. В голове хаос, мысли не придут в единое целое,в душе пожар, непонятно от чего.Последние два месяца меня изрядно вымотали.Пора отдохнуть, успокоится, стабилизироваться...
Настроение сейчас - Почти спокойное
Я шел по улице. Легкий морозный ветерок обдувал лицо, и так приятно холодил. Справа красавалась луна, где-то в далеке не очень яркие, но неменее от этого манящие звезды. Нечастые облака плавно передвигались по небу лишь дополняя картину. Слева же было чистейшее небо и несколько звезд. И даже свет домов не мешал, не напрягал, а дополнял картину... Потрясающие ощущение которые невозможно передать, их надо ощутить. Они длились недолго. Минуты три не больше. Потом обзор перегородили дома и все ощущения тут же закончились... эх...Все прямо как в жизни...
Это цитата сообщения Inspired_by_dream Оригинальное сообщение
Когда - нибудь...
[300x400]... Когда-нибудь мы встретимся и ты поймешь, что все еще будет. И ты станешь смеяться над нашим прошлым неудавшимся романом, который вытянул из нас столько сил; который заставлял тебя плакать, а меня сжимать губы в надменную упрямую полоску.
... Когда-нибудь мы просто начнем все заново и все будет так же как в тех дурацких любовных историях, что продаются на каждом углу по десятке. Он будет со счастливым концом. Нет, не концом, а началом и продолжением.
... Когда-нибудь мы снова пойдем держась за руки шлепать по лужам. Или играть в снежки и сбивать с карнизов сосульки. А еще пускать кораблики из прошлогодних газет по весенним ручьям и любоваться цветущей вишней.
... Когда-нибудь у нас будет наш дом, а в нем - наши книги, наши диски с любимой музыкой, наша посуда на кухне, наши подушки на диване, наш рыжий кот-соня. И фиалки на подоконниках.
... Когда-нибудь будут споры. О книгах, фильмах, просто по мелочам. И разбитая тобою тарелка. И захлопнутая за мной дверь. И тихое, но искреннее "прости", когда я вернусь, а ты уже остынешь. Мы скажем его вместе.
... Ты - мне, я - тебе.... Когда-нибудь мы будем бродить по берегу моря и вспоминать с улыбкой те абсурдные вещи, что мы говорили друг другу... Очень давно.
... Когда-нибудь все еще будет...
... Когда ты поймешь, что было не поздно, а просто-напросто рано. Когда ты узнаешь, что я по-прежнему люблю тебя.
... Когда-нибудь...
(с)
Настроение сейчас - Устал
Странное ощущение. В каком-то возбужденном состоянии. Я знаю, что это, но вот почему? Не знаю и, если честно не особо хочу знать. Что со мной происходит я тоже не очень-то хочу знать. Просто хондрит. Настроение то нормальное, то плохое. И еще есть странное ощущение, что меня почти никто не понимает. Кроме одного-двух человек. Но ничего. Когда-нибудь меня все поймут. Но будет слишком поздно.