Как-то возникло желание вернуться. Вновь. Прошло много времени и, похоже, что аудитория в двух журналах соприкасается слабо. Это не то, чтобы триумфальное, кто-то, возможно, даже подумает: "Да кто это, бл@№ь такой", но все-таки возвращение. Всегда что-то в лиру привлекало. Интерфейс скорее. Но я не о том. Здесь будет обращение к разным людям и разным временам. Здесь смешаются простое и сложное, прошлое, настоящие и будущее, фантазия и реальность, друзья и враги, знакомые и незнакомцы, смысл и бред, цитаты из фильмов не перекликающихся друг с другом никак.
***
Мысли без устали крутятся в голове. Идя по длинному, благо уже не такому холодному переходу, есть время подумать. И он словно переносит тебя назад во времени. Примерно в то время, когда меня еще не было, а родители не могли быть знакомы чисто физически. Комната чисто в советском виде. Я как-то хотел оказаться в 70-х (конечно, не в таких) и вот - мечты сбываются. Все пропитано этим советским духом, телефон с барабаном, деревянный стул, несколько причудливый кафельный стол и только металлический чайник Bork "выдает с потрохами" 21 век.

Размышляя ты находишь массу несовпадений. Уайльд отдавал должное красоте. Возможно, он прав, но ты же видишь в этом нечто иное. Вот ты сидишь, смотришь на нее и понимаешь - красиво, но вы сидите молчите или говорите о какой-нибудь ерунде, но ты не ощущаешь себя так как должен. Это как картина. Красиво, хорошо, но жить с ней будешь. А бывает, что вроде ничего особенного, а тебя зацепило. До глубины до самой и ты общаешься - хорошо, отлично, ты чувствуешь себя так, как надо. Это безотносительно, так бывает.

Люди меняются, но чем дальше тем тяжелее. Рубикон проходится и войска могут, конечно, повернуть назад, но как-то и смысла нет и цена большая. "А оно мине надо таких вот разговоров Мюллер? Чтоб да так нет?" Тараканы разбегаются в разные стороны, потоки сознания уходят в туман. Есть два пути - вперед и назад. Третьего не дано. Топтаться на месте можно, но это временная мера, вечно ты так не сможешь. В пределах погрешности тебя куда-нибудь да отбросит. Шаг назад может быть стратегией, если ты гений, но чуть что не так ты остаешься сзади. И поздно будет потом. А потому, назад предпочитаешь не возвращаться. Исключения бывают, но на то они и есть, чтобы подтверждать правило. В некоторых ситуациях это осознание собственной безысходности и безвыходности. Это, кажется, давно уже подтвердили практически все вокруг и ты сам медленно к этому приходишь и потому проворачиваешь эти ситуации. Без энтузиазма и былой энергии, а просто потому что так надо и вроде бы чего-то там хочется или когда-то чего-то хотелось. Болван.

Ситуации разные, люди разные, ты разный, но суть одна. С одной стороны, так оно проще - не накручиваешь себя и ведешь рассудительнее, с другой, по определению - тяжелее, возможностей меньше. Но рядовой стал сержантом, спустя неделю пришло спокойствие и осознание ситуации. Последнее просто от одного спокойствия. Не всей и в целом, фактов все-таки не хватает, но в массе своей. Мозги вроде есть.

Очень важно оказаться в нужном месте нужное время. Ты вспоминаешь массу историй, где - тут чуть раньше, тут чуть позже и все было бы по-другому. Но вроде смотришь по сторонам, вспоминаешь и понимаешь, что вроде грех жаловаться. Вроде и неплохо все, а могло быть лучше. А могло и хуже. Да и лучшее враг хорошего. Или нет?

Ситуация должна располагать. Кому-то после того, как выиграл миллион в лотерею по дороге на пути к его обналичиванию встречается мешок с золотом, а кого-то грабят после выхода из дома за покупкой, которую ждал 20 лет.

Все-таки я редко ошибаюсь в людях. Бывает, конечно, чего уж там. Но тут. Впрочем, чего уж там.

Шансов нет. Апатии нет, депрессии нет. Все нормально, ты просто осознаешь... Поток сознания стал шире. Ты вспоминаешь. Уже не так как раньше и так как раньше уже никогда не будет. Ты думаешь и каждый раз до чего-то доходишь. Ты представляешь и видишь невообразимое скопление непонятно чего, непонятно кого, непонятно где. Слишком много путей сходятся в одну точку. Все равно все будет иначе.

Но ты знаешь как все будет. Вроде неплохо, но конец известен и потому неинтересен. Одна из пяти ненавистных тобой фраз. Ненавистных до скрежета, скрипа, малейшего шороха и массы бессонных ночей. Таблетки не помогут - от себя не уйдешь. Можно, конечно, но, смысл? Да и цена большая. "А оно мине надо?"

И цикл начинается по-новой и ты смотришь по сторонам и думаешь, неужели вот когда-нибудь ты станешь таким же черствым, безнравственным сухарем. И понимаешь, что да, станешь. Но пока же ты не такой, пока же... И вот это пока же мало кому нужно. Или нужно, но не тогда и не там. Тебя не поймешь, ты такая странная, вы обе странные дамы, честное слово. Но со временем, это и привлекает, хотя местами ненавижу. Теперь очень редкими местами, безусловно отдавая вам должное и не забывая благодарить. Есть за что. Но я еще отыграюсь, сполна, не было бы слишком поздно.

Но сейчас, все как-то Читать далее...

Вот и заканчивается год....И он действительно получился новым, необычным. Не похожим на предыдущие. Такой тихий, спокойный, умиротворенный, постоянный. Не буду особо год уходящий вспомнить. Можно много чего вспомнить на самом деле. В этот раз больше хорошего чем плохого. В обще год вышел не феноменальным, но очень и очень хорошим.
И вот на этой волне постоянства и спокойствия перехожу в год следующий. Не скажу, что жду чего-то от 2011 года. Нет, не жду. Да и зачем? Пусть все идет как идет. Хочу всем сказать большое спасибо и пожелать вам, чтобы Новый Год принес вам море всего самых положительных ощущений и всего самого светлого!
С Наступающим, друзья!

Настроение сейчас - Почти хорошее

Давненько ничего не писал. Мыслей таких не было.Стало быть надо менять формат дневника,чем и займусь в Новом году а пока новогодний пост,по содержанию аналогичный жжшному.
Близится Новый 2010 год. Быстровато летит вермя,вроде недавно 20 век заканчивался,а уже вроде как-то было 10 лет назад. Но суть не в том,время всегда летит быстро если смотреть назад и всегда медленно если смотреть вперед. Если,как это принято, подводить итоги,то год в целом можно назвать успешным. Да практически во всем.Кроме разве что творческой деятельности,которую по сути забросил,но ничего я думаю это поправимо, и есть ощущение,что скоро исправится.Это же так.Уходящее-приходящее.И это дает надежду на 2010 год,перспективы,которого по прежнему кажутся туманными,но теперь есть ощущение,что все будет хорошо. Ну разумеется не только у меня,а и у всех вас дорогие мои друзья!Всем спасибо за 2009 год (никого не перечисляю ибо долго и бессмысленно, спасибо всем) и всех с Новым 2010 годом в котором хочется пожелать вам здоровья,счастья,любви,творческих успехов ив сего самого-самого наилучшего!

Настроение сейчас - сонное

Где-то с кем-то что-то происходит, а ты сидишь о чем-то думаешь и все. Потом проходит время и ты понимаешь,что думаешь все о том же,все время перемалываешь одно и тоже. И ответы получаешь сам для себя разные и все от того, что одно и тоже перемалываешь и перемалываешь,думаешь и думаешь.И только вернувшись к началу ты понимаешь,что что-то не так,что-то не то.Ты думаешь почему,но ответ очевиден...Он на поверхности,как обычно. Ты - "вне игры".Ты - в себе.И ведь ты сам этого хотел...И ты это получил...Но возникает вопрос.Почему ты "вне игры"? И ты снова получаешь ответ сразу почти не задумываясь. Страх. Ты боишься. Боишься быть "в игре". И соответственно всего что с нею связано.И тут возникает вопрос,что делать? И вот тут внезапного и, более желаемого. чем в двух предыдущих случаях, ответа не возникает.И ты вспоминаешь одну из любимых твоих цитат:"Жить вообще страшно,привыкай."И понимаешь, что выйти "из игры", в данном случае,намного проще чем в нее вернуться.Но надо,потому что в противном случае будут теже вопросы с теми же ответами по кругу.А ты этого не хочешь...Поэтому надо выбираться. как-нибудь,пытаться.Уже одно это вернет тебя "в игру".

Посмотрел начало последнего поста,улыбнулся)Были мысли,было желание писать,но потом вот все это исчезло.Изменились мысли,да много чего изменилось,как это обычно бывает...Точнее на самом деле мысли то были,но вот когда-то относительно давно я установил некоторое разграничение между постами на лиру и жж...Некоторые посмты мелькают и там и там но по сути есть разграничение,разграничение при котором на жж всегда будет постов больше чем тут. Забавно как каждый мой пост здесь является душеизлянием на тему "А чего это я так давненько тут не писал?"Причем собственно как-то вот самому хочется это написать.Вспоминая посты здесь примерно годичной давности находил в них все больше пафоса,фарса и глупости...
На самом деле как-то просто у меня больше нет никакого желания писать про себя...И делать я этого скорее всего не буду.Хотя черт его знает.Зарекаться не стану.
Забавно вспоминать сейчас время проведенное на зимних каникулах в тишине,покое,одиночестве... Наводит на какие-то мысли,помогает на многое взглянуть по-другому. Правда и в жизнь бурлящую,кипящую возвращаться труднее...Впрочем никогда не бывает плюсов без минусов.

Настроение сейчас - нейтральное

Похоже возвращаюсь к дневникам...Появились мысли..Что писать,как...Зачем?Просто...
Как-то печально когда планы идут не так как хотелось бы...А точнее вообще никак не идут...Да планировать что-то глупо...Снова в этом убеждаюсь..В итоге сижу дома один,помираю со скуки,лени и все с тем же сраным насморком...Надо наверное ко всему относится проще...Наплевательски...Насрать на все,если так можно выразится...Но так тоже нельзя..Хотя...Почему нельзя? Не знаю,но все таки нельзя. Я наверное в этой жизни чего-то не понимаю. Чего-то важного,чего-то существенного....Да,определенно, не понимаю...От любви до ненависти один шаг,от ненависти до любви очень далеко и долго...Почему?Потому что разрушать проще чем строить,это известно всем и давно. К чему я это?Просто...Просто мысли.Просто ни о чем. Бред?Ага. Депрессия?Неа...Просто мысли,просто ни о чем.Просто так получилось.Такие уж мысли,такой уж я.

Настроение сейчас - Грусть,скучаю

По идее позавчера он ушел в армию.Сам по собственному желанию...Пока еще на год...А там и увеличить обещают...До 2 лет и 8 месяцев...Правда или нет не знаю...Посмотрим. Забавно вышло как-то.В последние годы не слишком общались.Пути разошлись когда-то довольно давно. И скорее даже по моей инициативе.. Но все же есть масса приятных воспоминаний...А познакомились мы еще 12 лет назад.Хех,было время...Детство.Приятное,веселое,беззаботное...Помню как бегали во дворе,катались на великах (как смешно выглядела моя "Десна" на фоне других,хотя она и сейчас у меня единственный велосипед),играли в футбол,и...Много чего интересного...Знаете приятно иногда просто сидеть и вспоминать то хорошее,что когда-то было...И грустно,что этого не будет.Да и не должно быть. Все меняется,все идет своим чередом. Но от того что воспоминания светлые и приятные грусть тоже какая-то светлая, а не унылая, как чаще бывает....
И по мне довольно символично то,что последний раз мы виделись в день моего восемнадцатилетия....

Он сидел, смотрел в окно на дождь.Ему было грустно... Вошла она... Он всегда сразу замечала перемены в его настроении. Их трудно было не заметить...
-Что с тобой?
-Да так...
-Не отнекивайся...
-Не знаю. Паршиво.Как всегда.Ничего плохого нет, вроде...а настроения нет...так бывает когда хочешь поставить точку в предложении, а оно все тянется,тянется, а в итоге ты понимаешь, что не можешь закончить и ставишь многоточие...но тебе очень хочется его закончить. И ты лишь откладываешь это на неопределенное время...
-Ты снова об этом-она понимала его легко, ему не надо было говорить напрямую и ему это нравилось,поэтому он улыбнулся-ты все откладываешь на неопределенный срок. Только есть вещи которые зависят от тебя как тоже предложение о котором ты говорил и ты сам в итоге решаешь когда собраться с силами и дописать его, а некоторые не только от тебя...Ты собрался...А уже не то время когда нужно заканчивать..Да ты и сам все знаешь...
Он знал... он все это знал. он знал, все что нужно в данной ситуации, но от этого становилось только хуже...
-К тому же ты сам не мог выбрать окончание этого предложения.Ты не был уверен в том чего хотел.А теперь ты уверен. может потому что все именно так? Сложись все по иному, быть может ты бы тоже жалел и уверял себя в том, что выбрал это, а не другое окончание.-Она взяла небольшую паузу, вздохнула и улыбнулась-Интересный ты. Все знаешь...А сделать ничего не можешь, чтобы измениться.
-Да нет-сказал он, улыбнувшись-я меняюсь...Ты этого не видишь. Да и откуда тебе видеть. Ты меня каждый день видишь. Ты даже не заметила как я вырос по сравнению с тем каким был в 10 лет.Впрочем может ты и права, а может и нет. Было бы хоть какое то окончание и быть может я был бы доволен.Я не знаю...
-Да, ты прав, пожалуй кое в чем...Но ведь у тебя постоянно одно и тоже получается. если ты меняешься то почему все тоже самое?
-Ситуация тоже меняется...Не я один меняюсь...Раньше, чтобы дописать предложение мне требовалось три года. Затем три месяца, теперь три недели. Но я все равно не успеваю, когда должен...
-Значит не судьба. По крайней мере сейчас...По крайней мере пока. И ты это знаешь... И тоже самое через два месяца будешь говорить все это мне.
Он знал. Он знал, что потом снова будет осень. И снова меланхолия...И ему это нравилось...В этом весь он...

"Дальше всех оказываются люди которые были ближе всего"
Забавно жизнь складывается...Скорее даже интересно. Многих людей знаю вроде (относительно) со многими общался, достаточно близко. Дружил можно сказать...Но...Время шло, люди менялись, менялся и я. С кем-то было не по пути. С кем-то были какие-то раздоры. С кем-то просто недопонимание. Несмотря на все это, убедился, что при обоюдном желании вернуть все можно. И без проблем. Главное чтобы люди этого хотели...Чтобы была адекватная реакция с обеих сторон на некогда произошедшее. А если нет, то.. Правильная фраза которая во вступлении к посту...Друзей всегда мало. Очень мало. их много не бывает. Их много и не надо... Это тоже правда..К чему все я все это? Не знаю. Мысль накатила, которая правда по ходу написания успела сбежать...Точнее не мысль, а некоторые, так сказать нюансы... Ну в общем мысль накатила потому и написал..

Настроение сейчас - Философско-демагогичное

Как-то интересно выходит. Когда нету чего-то конкретного, какой-то конкретной цели. Вот ты чего-то добился и тебе хорошо ты этого рад. Потому что ты вроде добился и тебе хорошо.... Когда же есть цель конкретная не успокоишься пока или ее не выполнишь либо не убедишься в невозможности ее достичь. Кстати насчет невозможности... Хотя это другой разговор. Так вот, когда есть цель, и ты чего-то добиваешься с этой целью несвязанного, никакого чувства удовлетворения нет. Да и быть в принципе не может.Есть цель. Ты ее добился? Нет. Тогда какие вопросы. Другое дело, что когда цели нет, какой-то конкретной, ты этому рад. Оно тоже понятно цели нет. а ты чего-то добился. Плакать чтоли?
Ну собственно то, что вы прочитали просто бред, на который меня почему-то потянуло + это первый пост за последнее время опубликованный на обоих дневах.

Настроение сейчас - нейтральное

И может когда-нибудь там буду я. Там, рядом с тобой. Держать за руку и шептать "Я люблю тебя."Я неисправим, хотя и меняюсь. Странно. События, как тогда, но люди уже другие, они изменились, поэтому события интерпретируются по другому.И что-то есть уже. А тогда ничего не было. А еще можно провести некоторые аналогии с другим временем и другими событиями. Всегда можно проводить кучу аналогий. Так проще. Иногда лучше, иногда хуже, но проще. Сейчас время аналогий. Оно напоминает два самых пожалуй противоречивых по сути своей и достаточно непростых отрезка моей жизни...
Я неисправим,хотя и меняюсь...

Настроение сейчас - Бывало и лучше

Давненько нового ничего не писал, да и желания нету. придумав разделения на два днева я осложнил себе задачу постить на лиру. Все-таки большие посты требуют больше раскрытости темы, а пишу я про себя, а про себя я писать ничего не хочу поэтому не хочу раскрывать тему поэтому не пишу. Не хочу раскрывать потому что смысла не вижу. А вот писать краткие нераскрытые посты, мысли, как на жж- по мне. Смысла постить одно и тоже в двух дневах не вижу. В жизни тоже давно уже ничего не происходит, да и похоже меня это до недавнего времени устраивало. Нервишки сдавать стали. Сдавать причем не хило. Ладно скоро пройдет...

Последний раз заходя в аквапарк, посмотрел по сторонам... от силы было человек 10....Такая грусть накатила... Столько приятного было связано с ним с этим местом, и все это сегодня должно было закончится. Часть уже уехала, часть осталась... причем небольшая часть... Но здесь и сейчас я был один, и было невероятно грустно, от понимания что все, последний день...Давненько такого состояния не было, даже не вспомню когда оно было последний раз... Впрочем мы еще посидели немного вчетвером, даже поиграли в настольный теннис и настольный футбол))) Все 11 дней пролетели как один. И спасибо вам ребята за это.И за то, что помогли найти себя...И вот сейчас сидя дома в Москве состояние примерно тоже, что и в аквапарке...Грустно и тоскливо от того, что все закончилось...
Очень хочется вернутся туда и надеюсь что скоро получится. Мы ведь соберемся все и посидим еще, как там, правда?)

Настроение сейчас - Ленивое

Сижу, перечитываю местами посты и думаю:"Что ж за бред я писал..." В этом плане посты на жж, короткие как-то проще воспринимаются... Но тут поймал себя на мысли, а ведь это когда-то что-то для меня значило...Быть может даже очень много. Было сделано много выводов, которые сделали меня таким каким я вот теперь являюсь... Не все это попало сюда. По разным причинам. Но и о них я думал бы точно также. Наверное так и должно быть. Изменился образ мысли, приоритеты... Многое изменилось. Сейчас уже что-то другое кажется важным, а когда-нибудь потом опять буду смеяться и думать, ну что за бред...

Настроение сейчас - Спокойное

Знаешь, никогда бы не подумал, что все может быть вот так. Но,возможно все. Сейчас сидя и слушая Humanity легендарных Scorpions ощущения совсем не те, что в первый раз... Да собственно всегда слушая эту песню ощущения были другими, не теми, что в первый раз... Но сейчас все подругому. Да и не только песня.
А он меня заставил задуматься. Ненадолго, но все же. Приятный человек, приятное общение. Недолгое, всего на один раз, но пользы от этого много.
В последнее время все чаще вспоминаю прошлое... Не знаю зачем, оно как-то само всплывает.
Как-то грустно, что стало намного меньше живого общения. Раньше на меня ворчали за то что телефон вечно занят, я вечно подолгу где-то и с кем-то гуляю...А теперь интернет в котором непонятно, что в глазах, в голосе у человека с которым ты общаешься... Грустно немножко.. Особенно когда понимаю, что людей которые могут мне просто позвонить или которым я могу совершенно спокойно позвонить всего трое.
Я действительно не знаю где я, вы или они окажутся через 150-200 лет..Да мне это и не особо то нужно. Но это тоже заставило задуматься. Не об этом. О другом. Но это уже совсем другая история...

Настроение сейчас - Немного грусти

Эх, да, было дело...Теперь как-то вспоминая прошлое и примешивая его к реальности становится грустно... Не от того, что наши жизненные пути разошлись, а от того, что с тобой происходит. Пути расходятся так бывает и с этим ничего не поделаешь... Когда-то мы были лучшими друзьями... Но это в прошлом...Все-таки тот случай шестилетней давности меня подкосил...Сейчас я вспоминаю с улыбкой это, но по большому счету это стало началом конца... Нет я не держу на тебя зла, и никогда не держал...Я ведь не обидчив, ты знаешь..
Жалко смотреть как твоя жизнь превратилась в выезды и выпивку... Как речь стала состоять из трех слов, как твои взгляды приняли не твой характер...Ты прислушиваешься людей с которыми тебя ничего не связывает, и не слушаешь тех кто был с тобой рядом столько времени...Но больше всего мне жаль твоего деда, который вложил в тебя столько сил...
Мы были по сути одинаковыми людьми... Были...Ты решил пойти своей дорогой, прогнувшись под тех под кого хотел, а не рядом с теми кто принимал тебя таким какой ты есть.
Ты говоришь что у нас нет цели в жизни... Сам говоришь что цели у тебя то-то и то-то... Но каждый раз все заканчивается одним и тем же, "надо выпить" и "надо на матч сгонять" ...
Но ты просишь не лезть и не учить жизни...Это опять же твое право.. Ты считаешь себя самым умным и опытным...как мне это знакомо..как это стало на тебя похоже в последнее время...
Тут я уже к сожалению бессилен..Слишком многое изменилось с того времени, и этого не вернешь... Да оно и не надо. Теперь у каждого из нас своя дорога и дай Бог чтобы я ошибался в своих предположениях...Но, я, к сожалению (в данном случае именно к сожалению), очень редко ошибаюсь...