[466x700]

[467x700]
[699x465]
[466x700]
[699x465]

[421x698]

Настроение сейчас - Боевое

Просто волшебная поездка получилась..все сделала что хотела и отдохнула как следует а главное не вспоминала о тебе...совсем..почти...кажется я начинаю вылечиваться)) Узнала все насчет перевода документов. оплаты, заселения в общагу(хотя это ещё не скоро), экзаменов...сложно конечно, но думаю справлюсь...и восприятие Казани теперь совсем другое и вообще дизни, как я и говорила Москва всегда хорошо на меня влияет...из чистого любопытства хотела посмотреть твою аву и оба на..твоя страница опять открыта....почитала заметки...одну заметку ты удалил..про чувства твои ко мне..мне её прислала Люба(вот уж не знаю зачем), но это не страшно..глвное у тебя вроде все нормально..и главное у меня не случилось никакого депра из за этого..все спокойно..ровно...как будто ничего и не было))) Столько впечатлений от Москвы...сразу все и не расскажешь, пошла вещи разбирать, а то сумка стоит посреди комнаты а я уже вконтакте...

[466x700]

Блин, черт, черт черт, как я могла так чера ступить...это что то...Пармон смеялась наверно пол часа...ну почему со мной всегда так...вчера вечером мы гуляли с Димой, и он хотел меня поцеловать...НО я чего то испугалась и отвернулась...блин блин блин....ааааааа....ну почему я такая дурочка...я же свободная девушка имею право поцеловать парня, тем более он мне нравится...блин...и смаое ужасное что мы не увидимся до моего приезда...Аааааа...ужас....ну почему со мной так?((

Вот, нашла свободную минутку и решила написать, потому что в ближайшие несколько дней врят ли смогу тут появиться... Эти несколько дней как бешенные закрутили меня...буду по порядку...сначала среда....во вторник ты меня пригласил на Пушкинский бал в Ратушу..я не знала как одеться и вообще не знала что там танцевать и как и вообще сначала думала не идти но потом моя мама настояла чтобы я пошла...там было волшебно, спасибо тебе большое.. ии за платье тоже спасибо...это один из самый приятных дней за последнее время...я почувствовала себя принцесой....правда сначала я немного стеснялась, но потом мне так понравилосьь..спасибо тебе....скорее бы ты мне записал фотографии, наверно они очень красивые...я так хочу поставить на аватару нашу фотку с бала...так хочется скорее посмотреть и родителям показать))Сегодняшний день был сложнее, но тоже очень очень классный, мы с Олей выбирали подарок Марату на день рождения)) и нам подарили на баумана шарики, там у Единой России сегодня день рождения, мы написали на этих шариках леша и миша и отпустили их в небо...так здорово)) Прям клуб бывших жен)) А ещё мы зашли в церковь и поставили свечку за удачную поездку...и я поставила за тебя..я всегда ставлю за тебя свечку, чтобы у тебя все было хорошо и чтобы ты быстрее забыл меня...А ещё я никак не могу заставить себя сесть за английский...я что то подумала и решила что я мало учавствую в научной жизни кгу, вот решила поучавствовать в конференции по английскому языку, нужно было нарисовать плакат на тему универсиады в казани, плакат получился классный, но шкетский, всё в моё стиле, мама сказала что по нему не скажешь что делала его студентка 2 курса юрфака)) ну и что а мне нравится)) И этот плакат будет висеть в холле главного здания)) А на сайте кгу за нашу работу можно будет проголосовать)) Вот, так здорово)) Столлько всего хорошего)) Мне даже не вериться что я завтра уезжаю в Москву....без родителей....вай..представляю как будет здорово)) Это новая жизнь.....

Альбинин брат попросил, чтобы Альбина сделала, чтобы его страница вконтакте теперь выгялдела вот так))) Так здорово)) Тоже хочу научиться так)))
[699x437]

Настроение сейчас - Слнечное

Сегодня с утра была на крестинах племянницы Дмитрия, он меня позвал....так, было здорово, радостно....в церкви так было светло и красиво..и ребенок такой красивый...а потом когда мы выходили из церкви то на улице было так солнечно что как будто все было пронизано радостью...я бы хотела поделиться этой радостью с тобой...я знаю тебе ведь тоже нелегко...ты мне рассказывал что ты постоянно работаешь, но ведь работа тебе не даст никогда то что давала я...знаю что ты движешься чтобы не думать..чувствую...я всё ещё тебя чувствую...ты бы был хорошим отцом...почему-то мне так кажется, и ты бы был хорошим другом....я знаю, что мы будем общаться.....когда боль пройдет....и я по режнему считаю тебя своим другом.....который очень много дал мне....но и забрал тоже очень-очень много....

Когда я вижу что то красивое, я хочу рассказать об этом тебе) У тебя такое бывает? Просто ты слишком хорошо меня понимал, и мне поэтому было с тобой легко общаться и я могла рассказать тебе все что угодно...даже про Тишку я рассказала тебе...я рада этому, невозможно такое долго держать в себе, и я благодарна тебе, что ты разделил со мной мою боль...и успокоил меня...Сейчас я очень часто звоню Марату и Диме, хоть они оба работают, они находят на меня время...и на мои сентиментальные мысли......Вчера я была в книжном магазине, покупала ватман для творческой работы по английскому и увидела календарь Битлс, такой большой, на весь год, с огромным количеством хороших фотографий....почему то подумала что тебе бы понравилось...мы слишком долго были вместе чтобы так просто, так легко забыть друг о друге...Я улыбнулась этому плакату и пошла дальше....

Сегодня мне столько ннужно сделать, в связи с этой поездкой....Москва заставляет двигаться людей, стремиться к чему то, не позволяет стоять на месте...во всяком случае на меня она оказывает такое влияние...Дима правда не очень рад что я еду с Маратом, но он мой друг, и не может мне что либо запрещать...Это будет мо первая поездка без родителей....к тому же в такой большой город как Москва...Москва как обычно встретит меня радостной улыбкой Лены, вкусным кофе в кафе который напротив её дома, как обычно сиянием витрин магазинов и огромным количеством машин, запахом выхлопных труб, и мокрых листьев...и чего то такого что невозможно передать словами...но почувствовав это понимаешь, что это Москва и это другая, новая жизнь... нужно будет написать два списка, один для меня, другой для Марата, и написать туда все все необходимые вещи, нужно быдет забронировать билеты, и поставить новые набойки на сапоги, нужно будет сделать все дом. задания, и продумать культурную программу))) Такие приятные хлопоты...а ещё нужно будет выбрать подарок Марату на день рождения он мне сказал что очень мечтал встретить со мной день рождения, но за период наших отношений мы так и не встретили ни одного дня рождения вместе,...он мечтал...а ты просто не захотел....ладно, грустным мыслям нельзя давать волю, сеодня хороший деньь, и отличное начало дня, на улице солнце, а у меня новая прическа, и мозайка моей жизни, которую случайно задели и она распалась теперь восстанавливается...правда нет одной очень важной детали, но и она найдется, я уверенна, может позже, может уже в качестве друга но она обязательно займет своё место в моём сердце...

[319x480]

...звуки скрипки...всё былое...................нервное в тебе разбудят....если ты ещё не слишком пьян.....о несчастных и счастливых...о добре и зле....о лютой ненависти...........................................................и святой любви..................................................

Быстрее бы купитьбилеты и решить что то с этой поездкой...куда я еду, от кого..зачем? Когда мне родители разрешили поехать с Маратом в Москву, я так обрадовалась, уцепилась за этот шанс как шальная, и так жду этого дня когда я ууеду из Казани, и когда буду далеко далеко от тебя...к Лене..к другой жизни, пусть ненадолго но в ней не будет тебя, не будет тех улочек, магазинов кафе, бабушек с цветами, каи и вообще ничего н е будет что мне напоминает о тебе....эта поездка мне напоминает побег...кажется что я убегаю сама от себя..

Сегодня пила яблочный сок с Олей, и когда он закончился, вспомнила, как ты меня учил, что надо туда дунуть и тогда в трубочку попадут остатки сока...вспомнила и улыбнулась..мне почти не больно....почти...


А ещё я вспомнила, как царапала тебе стол и обои на стене...когда мы...интересно ты вспоминаешь про меня? Ты вспоминаешь о том что у нас было, когда ложишься на кровать..или ты думаешь о своей Грибановской??????....

...

Опять что то больно укололо в сердце........видела твои фотографии....ну я же просила тебя закрыть страницу......неужели тебе нравиться издеваться.......видела комменты к фото...у тебя аватара стоит та которую Татьяна фотографировала......от этого стало немного больно..но это правильно, может быть я от этой боли смогу тебя возненавидеть? Говорят же что от любви до ненависти один шаг...этой болью ты буквально выжигаешь во мне все то хорошее что было у нас и ту светлую любовь которая была у меня к тебе...Тебе на самом деле не нужен никакой тот милый человечек который есть во мне, тебе никто не нужен...
[699x698]

Сегодня я проснулась почти счастливой, как раньше, когда ты будил меня своими завонками)) Каждый раз когда я вспоминаю что у нас было хорошее, жто причиняет мне такую боль...потому что больше этого нет...в такие моменты я стараюсь вспоминать твою маму...то как она нас застукала, тот её выговор мне в день святого валентина, то что она рассказывала о том что она нас застукала Рыжей, то как ты говорил с ней и каким тоном разговаривал со мной, и наконец ту пощечину которую ты мне отвесил...Да, у нас была просто волшебная любовь...я прощала все это, я возвращалась когда ты держался за мои ноги и не отпусказ, умолял вернуться...зачем все это, видимо мои чувства были сильнее....или я просто была дурой что всё это терпела...но ту пощечину я тебе никогда не прощу, и всякий раз когда в моё сердце будут закрадываться счастливые воспоминания, я буду знать как их гнать, и что надо вспомнить чтобы они исчезли...Может быть позже, когда я влюблюсь в кого то другого я смогу допускать эти мысли, но вот будет ли мне дело до тебя, когда я снова полюблю....я подарила тебе самое дорогое что у меня было, а ты...да что говорить...наверно ты не считаешь пощечину удаом...а зря, потому что это был удар не по моей щеке, а по моему сердцу...

Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик...


Ожог его слепоты излечить...он хочет кровью твоей...

Видимо все эти сложности это потому что год вискокосный...вот начнётся новый год и всё будет хорошо))) Интересно с кем я буду справлять Новый Год? Тот год я справляла с тобой..глупости говорят. что с кем новый год встретишь с тем его и проведешь)) ГЛУ-ПОС-ТИ!!! Я думала что проведу с тобой жизнь...а тут год...

в каждом мамином ребенке...и в мальчишке и в девченке....

Сегодня был поистине сумасшедший день...начался он с мамого утра, когда я встала и увидела у себя на телефоне 5 прозвоном....я позвонила..но так и не очень поняла кто это, и вообще я с утра не очень хорошо соображаю, поэтому решила перезвонить..Оказывается мне звонил ты...я не ожидала, сначала испугалась, вдруг что случилось, а потом позвонила и все выяснилось...поговорили..как обычно....правда я оказывается соскучилась по твоему голосу...ты мне говорил что та девушка с которой вас видела Юся, это просто знакомая(правда Инга потом сказала что Это была Татьяна Грибановская - ужасное совпадение), неудивлюсь что именно она и была у тебя на дне рождении и именно с ней, как мне все хором сказали ты и тусил...Ну да ладно, не я тебе судья, поэтому не буду долго рассусоливать на эту тему..я тебе верю...или хочу верить..я пока не поняла...но дальше наш разговор..это было ужасно...ужасно больно..и гадко..никогда не думала что ты будешь со мной говорить в таком тоне, ты никапли не изменился с нашего последнего разговора когда посылал меня матом...господи, а я была ещё такая глупая, что сказала о своих чувствах...ужасно...после разговора меня встретила Оля, она не знала что делать со мной в таком состоянии и решила позвонить Дмитрию...иногда мне кажется что он может решить любую проблему...он сказал что на пары в таком сстоянии мне лучше не идти, и предложил мне поехать к нему...я бы не согласилась если бы мне не было ужасно плохо, к тому же он живёт на щапова, а это было совсем недалеко...я пришла к нему домой...и поразилась.. раньше никогда не была в двухуровневых квартирах..так уютно и красиво...всё время пока мы ехали я ему со слезами расск4азывала о разговоре а он молчал, мне казалось что он может развернуть машину и поехать обратно, все таки неприятно наверно когда девушка говорит о своих чувствах к другому парню..спасибо тебе что ты не поступил так...я оставила вещи в корридоре и мы прошли в твою комнату...меня всю ужасно трясло, наверное нервы..я начала все все рассказывать опять с самого начала т.к. не была уверенна что ты менгя слушал в машине, и неотпуская твоей руки я все рассказывала и рассказывала., а ты вытирал мне слезы и слушал, не перебивал, спасибо тебе, что дал мне выговориться, а потом зазвонил телефон, я побежала за телефоном который остался в корридоре подсткользнулась на ламинате и ударилась об лесницу ногой, опять ного, той же которой я ударилась вчера, ужас было так больно..я кое как подбежала к тебя, и начала плакать ещё сильнее, и кажется та боль, коорая была в сердце начала уходить, а ты массировал мне ногу, а другой рукой гладил меня по мокрому от слёз лицу и говорил что всё будет хорошо..тогда мне казалось что эти слова звучат как заклинание...а потом я слышала как Дима говорил с моим папой, и просил его позвонить Леше, чтобы он мне больше нек звонил.....странно но мне было не больно от этого, я понимала что так больше не может быть...что я не кривая, не рябая, не косая, что я найду ещё человека который будет ценить меня, любить и уважать...я так и не знаюпозвонил папа или нет, но от того что я не одна в этой ситуации мне стало легче....Я лежала у него на диване а он гладил мои волосы и говорил что все будет хоошо, что я обязательно буду счастлива, и что смогу влюбиться ещё раз, и что если ему повезет и я влюблюсь в него он оградит меня от всех всех всех проблем и от всей боли...так было приятно слышать это...сегодня ночью, когда я ушибла ногу об пылесос я так хотела позвонить тебе...потому что ты бы пожалел меня, ты бы сказал что нибудь утешающее и я бы успокоилась, я думала что могу сказать это только тебе...и если честно я думала когда увидела твои звонки, что ты почувствовал как мне было плохо и как тяжело...но видимо, чтобы чувствовать нужно любить...и ничего ты нечувствовал и вообще чувствовать меня ьы уже не способен...теперь я знаю, что смогу позвонить или написать Диме...


А ещё я не наю как ты узнгал о Дмитрие, ну я имею в виду даже если видели официанты нас в Зонтиках, но имя то они не спрашивали...или тебе Альбина сказала? Или Алена? Или Люба? Или Регина?......откуда ты узнал..в контакт ты мой не можешь попасть, я сменила параль, здесь, в дневе, я тоже сменила пароль, я не знаю как ты узнал...в любом случае я сейчас не одна...после сегодняшней ситуации..может стоить подпустить Диму ближе...может если бы я его узнала лучше я бы разлюбила Лешку...но на сколько ближе...

Вчера был потрясающий вечер...спасибо тебе что не оставляешь меня одну...и спасибо, что не торопишь....Мне так понравилось как мы посидели вчера в Сувар Плазе...спасибо, что относишься с пониманием, что я не хочу бывать в тех местах где я была с Лешкой...Кажется я опять начинаю успокаиваться.....Я не ожидала что ты будешь таким..таким непохожим на мальчиков с эконома...умным, рассудительным, очень вежливым, и готовым все выслушать и помочь советом...Когда Инга предложила мне с тобой познакомиться, я как то с опаской отнеслась к этому...не потому что я недоверчива и мнительна, просто потому что Лешка предупреждал меня быть внимательнее и не доверять этому человеку...поэтому наверно я первое время была немного скована, не знала как себя вести...зато сейчас я поняла что всё это время, пока я встречалась с лешкой, это ты хотел познакомиться со мной...наверно это должно мне льстить...но почему то это не так...Спасибо тебе, что принимаешь меня такой, какая я есть, а не за этих размалёванных дурочек с юрфака...я сначала боялась, что ты не увидишь всего, что видел во мне лешка, а будешь видеть только оболочку, так и не зная какая я...но ты увидел...и понял....спасибо...Спасибо, что не пытаешься меня поцеловать, или обнять, и дело не в том что рано, и не в том, что мы знакомы всего почти неделю..просто у меня в сердце пока другой человек...и на твои чувства я не смогу ответить тем же. а причинять тебе боль я не хочу..спасибо что понимаешь это...ты мне нравишься, ты мне очень сильно нравишься, более того, почти всем моим одногрупницам ты нравишься тоже)) Но я не могу...просто пока больно...но я знаю, что я разлюблю Лешку, надо только очень захотеть..очень очень....я очень жду того дня когда я не буду засыпать в слезах думая о нем...наверное тогда я проснусь с утра и пойму что любовь прошла....


А ещё мне очень плохо. когда парни меня спрашивают какие у меня лююимые цветы....МОИ ЛЮБИМЫЕ ЦВЕТЫ, ТЕ, КОТОРЫЕ МНЕ ДАРИТ ЛЕШКА!!!!!!!!!! Видимо после нашего расставания я перестала любить цветы....



У меня на ноуте есть документ" Я никогда не забуду"....там несколько моментов наших отношений, которые мне очень запомнились...я знаю, что мне нуно будет его удалить потому что держать в непосредственной бизости к моим расшатавшимся нервам не стоит..я выложу этот документ тут, а потом удалю его...я бы хотела тебе его переслать.. и заодно передать тебе ёжика которого я слепила, но думаю этого делать не стоит...в конце концов не буду мешать твоей личной жизни...может быть тебе бы было больно от этого...поэтому пусть всё будет как есть...

....
[200x373]

Иногда....очень редко...у меня появляется такое сильное желание позвонить тебе или написать..поговорить с тобой...узнать как дела...но вовремя вспоминаю то что Юлька Зверева видела тебя с другой девушкой месяц назад вы гуляли с ней вдвоем...ты её фотографировал и держал за руку..в парке Эрмитаж....вспоминаю и все желание пропадает...как же это гадко с твоей стороны...ты думал я не узнаю...а потом ещё и писал мне что нет Кристь, у меня никого нет...сколько вранья, сколько лжи...почему просто сразу нельзя было сказать что нашел другую...а я хотела позвонить тебе...госопди если бы ни Юлька, представляю что бы ты подумал, типа сидел бы со своей новой девушкой и говорил с таким лицом, как будто я тебя ужасно достала...фу, гадко и противно...