тук тук... хм эта дверь все еще открыта... странные ощущения словно ты вернулся в свою могилу :)
в гроб в котором тебе уже тесно, но по прежнему уютно. но наверное стоит немного расширить пределы своей норы пока она не стала выгребной ямой :)
итак есть несколько событий слегка поменявшие мое настроение, и наверное основным событием, ставшим первопричиной метаморфозы является мое свободное падение в мир. Переезд из дома в квартиру полную твоих друзей... ну наверное это может как минимум расслабить и превратить человека в алкоголика... быть может так оно и было пока не нашлись новые интересы и трудности. наверное мало что так обединяет людей как общие проблемы. Порой кажется что жизнь всетаки вертится сама по себе, а не проживается так как тебе хочется, но в этом и есть сила и стабильность мира. И все же мир и его восприятие может быть гибким. косные стереотипы нравятся только тем кто не знает что может жить иначе. Я похоже увлекся... вторая причина для происходящих перемен это общение с другими людьми. Я всегда верил в народную мудрость, например работа не волк.. :) или волков бояться в лес не ходить.. но самой верной для меня является С кем поведешься, порой я даже сам удивлен гибкости и легкости переходов различных состояний, и то что я сам мог бы оценить как предательство идеалов оказывается всего лишь мелким штрихом в эволюции сознания.

П.С. Спасибо всем кто видел и понимал. и главное мог простить...
ПСС Сауви я скучаю по тебе но нормально поговориль у нас давно уже не получалось. (но сердце мое все еще сердце тени... с этим приходится бороться)

скука и некая потребность в том что может поглотить тонны хлама моей сущности. я перевариваю собственные экскременты и нуждаюсь в их излиянии. я не виновен в том что прочитанное не оправдывает ваших желаний, ибо последнее о чем я думаю, так это о желаниях чуждых мне людей. если вы все же мне родственники то тем более мне безразлично, как и вам должно быть...

и вот опять.. я пишу.. по большей части от скуки и частью от одиночества и желания что-то сказать. сказать самому себе прежде всего. но все же скука... может стоит завести хомяка? или рыбок..да.. это идеальное решение.. смотреть на беззащитных созданий и чувствовать в себе бога. эгоизм и извращенная жажда возвеличивания своего Эго.. это болезнь. но пусть ею болеют те кому нужно признание, но у которых нечего признавать. у меня нечего хвалить, но мне этого и не нужно. (нужно раз я об этом пишу... хм.. фак.)
о чем мечтал Робинзон? о людях. но почему он о них мечтал? и почему он не так уж и был счастлив когда они наконец появились? врожденная потребность к одобрению твоих действий. и жажда положительных оценок от общества, группы, человека.

а вообще интересно, кто и зачем может жить в инете и думать что он жив? и для чего нужно посвящать себя служению сети которая в большем счете не способна проявить не только милости но и сочувсвия. люди которых вы видите на сраницах, в чатах, форумах, по сути озабочены только самими собой!!! но никто не думает их обвинять. потому что огда мы что-то пишем мы находимся (чаще всего) одни перед монитором, и чувствуем себя повелителями (еще бы, мы в любой момент можем послать всех и нажать крестик) найти людей похожих на тебя и спосоных принять твое мнение можно, но только нужно долго и упорно доказывать что ты это та личность которую можно уважать в той или иной субкультуре. Сеть недоверия, сеть фантазии и сеть вымыслов... сеть интернет. где кажды может назвать себя богом и никто ему не поверит.

ну так что же... наверное стоит сказать что писать дневники одно из самых глупых развлечений, но в то же время одно из самых интересных. начну я его стандартно...

Ненавижу писать дневники... Это простой факт неизвестно чем вызванный, но все-таки неоспоримый и непреложный. Хотя, как и везде бывают моменты исключения, такие как сейчас. Они возникают под влиянием размышлений... впечатлений... или просто от одиночества всегда готового прокрасться в душу и наполнить ее тоской. Но даже из таких моментов можно извлечь пользу, например что-нибудь написать в свой дневник. Не стану пытаться рассказывать о своей личной жизни или о детстве, не стану даже расписывать планов и намерений по захвату мира, все что вы хотите понять вы поймете из простых мыслей и еще более простых размышлений на отвлеченные темы. даже простая болтовня о погоде может рассказать о человеке достаточно что бы понять что он дурак. Что ж... Я уже давно оценил себя, но не стану говорить вам какой балл я себе поставил, дабы дать вам шанс более менее объективно оценивать самим. не волнуйтесь я не сомневаюсь в вашей способности разумно взвешивать вещи и принимать выводы, просто объективность во многом зависит от правдивости моего повествования, и постараюсь сознательно не создавать ложного ощущения значимости моей персоны, или ее упадка... ведь в конце концов речь пойдет о простом человеке коих так много в этом мире...

Любовь - пробуждение впавшего в кому...
Любовь - это крылья тому, кто безкрыл...
Любовь - это зрение вечно слепому...
Любовь - лучик света в стране тёмных сил......

зачем родился человек

знаете что такое взросление? это когда обилие проблем делает тебя частью социума. а что такое старение? когда ты смиряешься.

Он просто убивал… такого клиента для больницы наверное больше не найти… он убивал… не для денег.. не из злости… не ради удовольствия и не из убеждений… он убивал… вчера сегодня завтра… наверное это стало его работой… хотя всякая работа должна иметь цель… голова в которой нет мыслей и руки привычно и ловко собирающие взрыватель… сидя перед рабочим столом он уверенным движением отложил готовый элемент и протянул руку к месту на котором заранее и как обычно положил набор элементов… немного дымя паяльником и наугад выдергивая цветные провода из связки добавил запасную цепь часового механизма…
Он убивал себя каждый день. Ловко собирая взрывчатку своей души, подключая детонатор эмоций. Цветные провода-нити, которыми он дергал себя словно кукловод, соединяли все это, подобно скомканной паутине… он создавал, то нечто, что раз за разом взрываясь в глубинах разума, порождало эмоции. Чистые, полные боли и света. Наверное, единственное ради чего он продолжал жить, была надежда на то, что однажды он взорвет свою реальность окончательно… и покинет ее.
Только Ангел что стоит за спиной каждого видит нас и делит наши страдания на ровне с нами, но не может помочь нам, потому что это наша жизнь и наша свобода. И он не стражник, он тот кто рядом. Он знает яды, он знает лекарства, но отравляет себя вместе с нами и с нами же вместе становиться калекой. Самый страшный яд тот что мы варим в своей голове и сердцах, это безумие создающее иллюзии несовершенства.

дневник в котором я ничего не стану писать. и который завожу только с целью закомментить пару постов