Первая экстримально-девильная выходка - вступительная речь и спуск в кустарник шиповника...
Настроение сейчас - теплое умиротворение
Вот я несколько часов провалялся на диване небрежно поигрывая на отключенной гитарке. Лежу и думаю - а почему иногда полнейшая глупость (ну такая, которую вообще не признаёшь) сказанная определённым человеком - ну ооочень сильно поднимает настроение, а вот умная вещь, предложение реальной помощи или просто что-то интересное, сказанное другим человеком - оставляет равнодушным... Вот у меня так и вышло - услышал я одну глупость (между прочим из-за случайности) и как то хорошо, тепло так на душе стало. Фактор личности? Интонация? Случайное стечение факторов? Что это? Вечер конечно опять получился пустым и обыденным, но внутри все равно сидит добрый оптимизм... Странно. Тепло как-то... Есть просто люди, буквально два слова которых может сделать очень приятно или очень больно. Но сегодня повезло.))) А если подумать логично - то ничего не изменилось. Но не всегда для счастья много надо... Может завтра все изменится и станет как обычно, но это будет завтра... Чтож, эмоции и чувства в очередной раз берут верх над здравым смыслом и разумом... И сегодня я этому очень сильно рад.
Жизнь меня достала. А когда такое происходит, то отыгрываешься на тех, кто находится рядом - на слабых и почти беззащитных. У меня для таких целей есть маленькая, но хорошо обученная секретам рукопашного боя сестра. Вот на ней я и решил вызвериться. Моя садистская натура не позволила мне упустить возможность заснять это дело... Так мир получил новый киношедевр под названием "я ненавижу детей"!
В ролях: Понча - маленькая буйная девочччка Ваня Перец - её недоброжелатель и по совместительству брат
[292x233]
Замутненное сознание толкает в неизвестность. Я попал сегодня в то место, где не был никогда до этого. Просто иногда хочется сорваться и гулять по незнакомому тебе району. Так и получилось. Легкая пародия на искусство, разговоры с незнакомыми урбанистическими пейзажами, угнетающая обстановка... но лучше чем дома. Приятно ощущать равнодушие людей к которым ты равнодушен сам... Ведь они просто проходят мимо...
Да - ещё шмотки смотрел и духи... прикольно... вспомнил приятные моменты... денег не было... Эээ... Я дурачусь...))) Заберите меня... Ммм... Я фоткать люблю...
Настроение сейчас - Plug in, Baby...
It was in метро, on the red ветка... Я сидел с тобой, только ты выглядела совсем иначе, не так как обычно, не так как выглядела в
[300x240]отражении вагона метро два дня назад. Рядом валялся какой-то бомж и испускал зловоние... Но это не мешало нам с тобой разговаривать о том, какая часть головного мозга за тебя отвечает. Все остальные вагоны были не цветными и только в нашем гуляла весна. Весна - шлюха, которая прячется от снега, но эта сука заслужила право жить в нашем вагончике... Перед тем как я ушел от тебя - ты три раза истерично смеясь ударила меня лицом о стекло, а потом три раза поцеловала, проливая слезы... It was not my film - потому что в какой-то момент мы вообще ехали в разные стороны. Пробка, молчание - а затем крики - PLUG IN, BABY! И к тому моменту как я дошел - я уже соскучился... Я так рад за тебя. Никогда ни за кого не радовался так сильно!!! И стирая телефон - я опять его вспоминаю. Kiss me again, если это вообще была ты... Вань, а что ты нас так не любишь? - комната, комп, чувство победы в самообмане... Завтра будет снег и я этому рад, может совершу экстимальный трюк... Сердца - не не блюйте друг на друга... Ха-ха-ха! Я же пишу занимательную эротику!I changed my point of view
На твоё тело... Не входишь - не надо...
Сегодня оно прекрасно тем,
Что не лежит со мной рядом
А я о нём... Это вообще не про тебя...
Человек может быть счастлив только если умеет быть один или если у него есть настоящая опора. У меня не получается ни того ни другого... Я наверное просто уже исчерпал запас счастья в своей жизни... Исчерпал за последний год... Просто вылил весь его жизненный запас на себя и ничего не осталось... Просто есть вопросы где либо все, либо ничего... Вообще я в это не верю, но выдуманная не мной реальность говорит о том, что когда одному нужно все, а другому что-то среднее межу этими крайностями - т.е. то чего быть вообще не может - то получается НИЧЕГО!.. Даже если оба именно этого не хотят... Посто ХОРОШЕЕ и ЛУЧШЕЕ не могут жить вместе... . А все страхи... все глупость... это даже словами не объясняется... ДА ПОШЛО ЭТО все!!! Тот кому меньше надо - всегда будет диктовать свои правила - поэтому трусливое ХОРОШО стоит на коленях, а наивное ЛУЧШЕЕ вообще лежит и не может встать, поэтому ХОРОШО невольно диктует свои правила. Только это ХОРОШО заранее обречено на провал... Оно сможет победить - только если превратится в НИЧТО... как и ЛУЧШЕЕ! А у ЛУЧШЕГО есть три пути - убить и ХОРОШЕЕ и НИЧТО либо умереть... вместе с тем кто в него верит... либо дальше жить в аду... А больше невозможно находится в этом состоянии. щущение что жизнь слега пригрела меня только для того что бы снова ударить побольнее! И никто кроме самого себя не поможет. А у себя - все силы кончелись. Конец. ДА МНЕ СЕБЯ МАТЬ ВАШУ ЖАЛКО!!!!! ДА Я РАСПУСТИЛ СОПЛИ!!! ДА Я ДО ЭТОГО ОПУСТИЛСЯ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО СВЯЗАН И ЗАВИСИМ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО Я НЕ КАМЕНЬ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО У МЕНЯ ЕЩЕ ЕСТЬ ЧУВСТВА, СИЛЫ И НАДЕЖДА!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО Я МОГУ, А МНЕ НЕ ДАЮТ ПОПРОБОВАТЬ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО Я ПРОЕБАЛ ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО МОЖНО!!! МНЕ ЖАЛКО ДАЖЕ ТО ЧТО Я В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ!!! мне больно что моя единственная радость в жизни напоминает об этом...
У меня вообще никого не осталось... А я не готов быть один...
не пишите ничего...
If you lose me, girl, you lose a good thing, that's one thing I know for sure.
Настроение сейчас - Полнейший Vanilla Sex
Был на консультации - увидел много знакомых рож. Перед этим заехал в одно место - где можно немного успокоить душу. Завтра экзамен - а мне на него глубоко насрать, не могу даже сделать попытку подготовиться - все мысли совсем о другом. Хорошо что учеба для меня не является важнейшей проблемой даже в период сессии. В метро дико колбасился под музыку попугивая окружающих... Вернулся домой... Родители и сестра вернулись и я как буд-то вернулся в прошлое... Им интересно что у меня происходит в жизни, как я готовлюсь к экзаменам, как я общаюсь с определенными людьми - а я никогда ничего не говорю. Я даже с новым годом их не поздравил сидя в своей депрессии. И вроде бы несколько дней было ничего - но сейчас опять... С родителями я вообще поссорился... Блин, как бесит все... Ну не могу я им ничего сказать хорошего когда на душе так хреново. Вот это резкая смена настроения с нормального на убийственно плохое жестоко добивает. Дом мне совсем чужд - меня раздрожает тут абсолютно все сейчас!!! Эта обстановка которая тут царит ассоциируется лишь с теми хмурыми декабрьскими днями, когда я просто не находил себе места. Не могу так больше - все горит внутри. А самое обидное что я знаю как себе. Мне сможет помочь только один человек, он всегда мне помогал просто тем что он есть. Попробую сегодня с ним встретиться... Но я так не уверен что сейчас меня воспримут и буду ли я нужен. В живую все всегда нормально. Но телефон... Но так боюсь и нервничаю что из-за разных причин это просто не прокатит... Блин, я просто больше так не могу!!! Меня колбасит... НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!
P.S. Две строчки из песны гр. Rancid, которые два дня вертятся в голове. Они наивные и простые - но очень честные... Хочу их сказать...
If you lose me, you lose a good thing, that's one thing I know for sure.
If you lose me, girl, you lose a good thing, that's one thing I know for sure.
Случается в жизни что-то хорошее - например вчера. Отличный был день - вроде все так просто и непринуждённо, ничего особенного даже не происходило - а так хорошо и тепло на душе. Встреча с хорошими и более чем дорогоими мне людьми - превратилась в простое и очень уютное "рождественское чудо"...
Но за все хорошее надо платить... Все познаётся в сравнении и поэтому сегодняшний день кажется ужасно грустным на фоне вчерашнего. В какой-то мере я чувствую тут и свою вину... Как буд то я кого-то подвел или не сдержал обещание... Грустно на душе... Вчера жил - сегодня коротаю время. Не знаю ещё куда занесет меня сегодня вечером, но дома я не останусь. Сегодня мне мой дом кажется чужим и неуютным - хочется убежать отсюда. Хотя куда бы я не отправился сегодня, я уверен только в том, что вчера было гораздо теплее...
Сегодня утром, в то время когда я брился - словил себя на мысли что за последнее время мой внутренний мир очень сильно изменился. Я имею ввиду то что мне стало не пофиг как я выгляжу и как я одеваюсь. Кто-то может и скажет - а что тут такого? Нет господа! Дело в том что раньше суть моей внешней оболочки сводилась к тому что бы одеться побрутальней - тяжелую косуху, удобные неглаженные джинсы и ботинки потяжелее. Ещё пару месяцев назад если бы мне сказали что я напишу такое - я бы не поверил вам, а будучи нетрезв и взбешен налетел бы на вас с дикими криками первобытного человека. Сейчас все стало совсем по-другому. Каждый день мне хочется выглядеть по-разному. Хочется совмещать в своей внешности что-то официальное и неформальное одновременно (вот сегодня нарядился - фотку сделал), удивлять себя и окружающих своим внешним видом. Более того у меня появилось желание о котором последние несколько лет не могло быть и речи - мне хочется пройтись по магазинам со шмотками и что-нибудь прикупить новенькое. Когда я понял что это так я даже испугался. Сегодня я конечно ни по каким шмоткам не пойду, Рождество все-таки, но в скором времени, если накоплю денег и смелости то пойду на пидорский шоппинг.
Вот сегодня у меня панко-деловой стиль, вчера настроение гранжевое было (а шмоток таких у меня не было). И хочется придумывать новое - особенно то, что никогда не пробовал ещё. И пофиг на то что будут иногда думать что я позёр и просто понтуюсь. Понт - это тоже в какой-то мере искусство. Хочется человеку самовыражаться и что бы это кто-то мог понять. Все равно когда больше двух человек - то начинается театр и каждый выбирает определенную роль. А что за театр без костюмов? Вот и фиг знает что мне делать. Потому что всю жизнь я склоняюсь к тому что настоящему мужику - все равно на то как он выглядит. А я вот сегодня весь такой из себя (если бы вы знали как сейчас от меня приятно пахнет лосьоном после бриться Gillette Storm Force). И вообще каждый день хочется чего-то нового, а что бы оно было необходимо ежедневно обновлять себя.
Не знаю. Может это просто моча в голову ударила и вся эта страсть к тому что бы нравиться во внешности самому себе и окружающим - это просто временный эффект. Может я действительно становлюсь пидором ухаживающим за собой... А может - это просто очередной способ забыться и убежать от проблем, ведь все равно последнее время я очень мало вижусь с людьми, особенно с теми, с которыми действительно хочется видеться чаще...
Фотографии Ваня_Перец : Панк-позёрство
СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТО - http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1508916&seriesid=898961
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Что то сегодня весь день просто хочется ГРАНЖА!..
Вы любите свободу? Вы дорожите своей свободой? А чем она вам так нравится? Почему то в современном обществе под этим понятием (свобода) люди стали понимать совсем не то что она подразумевает под собой на самом деле. Но каждый дорожит этой т.н. "свободой" чуть ли не в той мере в которой надо дорожить своей жизнью. Под свободой обычно понимают банальную вседозволенность непременно связанную с отсутствием какой-либо ответственности. Порой доходит аж до того, что малейшие намеки на самые простые нормы морали и человечности воспринимаются как жестокое и откровенно наглое посягание на "вашу свободу". [300x240]Человек настолько уверен в своей правоте что любое несогласие (пусть и в совершенно незначительном вопросе) вызывает у него такую негативную реакцию - что у него, якобы, забирают собстенную неповторимую индивидуальность, считают его тупым и вообще не видят в нем личности. Причем наплевать скажет это тебе человек с улицы или близкий родственник. А на самом деле это всего лишь страх и неуверенность в собственных силах, которые так боишься показать окружающим и копишь настоящие эмоции и чувства в себе, внешне играя роль неутомимого оптимиста который с легкостью преодолеет любые жизненные трудности. Вот так вот боясь слухов, того что о тебе подумают что-то не то, боясь попробовать новое или возобновить старое, пугаясь и избегая не самых последних для себя людей, называя свою неуверенность "прошлым" часто прикрываются люди красивым и звучным словом, против которого не попрешь - словом "СВОБОДА"!
"Свободному" человеку кажется что раз он таков, то ему надо избегать тех вещей, которых никогда ещё не было, что лучше дальше сидеть и играть в свободу и независимость. А на людях вообще лучше всего наигранно натянуть улыбку до ушей, всем отвешивать фразочки "у мнея все ОКи, все супер и т.д." и вообще вести себя как можно менее серьёзно, отвязанно и не думать о том что ты кому-то что-то должен. Это по вашему свобода? А потом приходить домой, ложиться в кровать и думать о том как все обстоит на самом деле, как ты сегодня сыграл роль счастливого человека, как все плохо на самом деле и как ты обманываешь других и себя, бегая от правды и не решаясь её никому открыть. Есть ещё люди которым можно доверять с которыми лучше чем быть свободным!..
Если исходить из этой логики то свободный человек, вне зависимости от пола - это безответственная трусливая проститутка не думающая ни о чем кроме того как бы "посвободней" и повеселее прожить день, пльзующаяся людьми как игрушками используя имеющиеся ресурсы (деньги, внешность, харизму и т.д.) и не имеющая никаких моральных принципов живущая в материальном мире и самое страшное что может случиться у такого человека - это оказаться поиметь хоть минимальные обязанности перед другими, что вдруг им нельзя будет сделать то что в миг взбредет в голову. Вы хотите быть такими? Не может быть у человека прав без обязанностей (не только в юридическом, но и в моральном смысле). Вы вообще можете назвать описанного мной человека свободным? У меня язык не поворачивается... И на последок исходя из всего этого хочется привести цитату из песни А.Никонова и группы "ПТВП" - "Свободу любит тот у кого её нет!". Киньте в меня камень если по-вашему это не правда...
P.S. Возможно это сообщение относится не ко всем людям прочитающим его. И возможно (я на это надеюсь) кто-то поймет почему я вообще начал обсуждать эту тему. Поверьте я не пытаюсь никого обидеть, я вообще человек не злой и не считаю себя тибетским мудрецом, с радостью поговорил бы лично с определёнными людьми на эту тему в спокойной обстановке, но сложилось так что я об этом написал. Написал потому что откровенно не могу, но очень хочу, в данный момент поговорить в связи с теми или иными обстоятельствами. Просто подумайте над этой писаниной. Очень надеюсь, что тот, кому надо, тот обязательно прочитает и и поймет это сообщение...
Нихера не спитсв, зато творчство идёт. Вот сиде - написал под огурцы песенку. Без обработки почти сырвя такая песня получилась. Исполнение не особо, но хочется тврить. Послушайте кому интересно.
Живи для себя (дэмо):
Я злой!.. Пиздец какой злой был только что!.. Меня резко окутали страх, неизвестность и жуткое агрессивное бешество! Схватив гантели и начав их тягать я понял что этого мало. Тогда я поставил у себя на башке что-то безумное (сразу сделал фото - на нем все видно), врубил EXPLOITED и как ебанутый шизик устроил слемное бесчинство в своей комнате. Я колбасился как псих минут 40, прыгал по дивану, бился телом об стенку со всей дури, наебнулся на стуле для компа, проезжая на нем через комнату! Я просто ни с того ни с сего взбесился! А кульминацией всего этого дела было то что я выскочил на балкон и орал что осталось сил!..
Бля. Теперь такая усталость овладела мной. Но я нервничаю из-за чего-то. Меня всего трясёт. Руки дрожат и я не могу отдышаться что бы просто покурить. Я нервничаю... Меня ПИЗДЕц как что-то тревожит... Такое сейчас нервное состояние...