[350x270] Выйдя из подъезда я ощутил на себе это страшное сочетание времени и места где я нахожусь. Они буд-то бы взяли меня в свои ледяные тиски, в момент заморозив любое проявление ясности мысли. Автобус... Да он приехал - какой то там автобус. В нем стояла душевнобольная женщина и все... Я вышел из него через минуту, на следующей остановке. Вышел и попал на абсолютно пустую улицу... Пошел... Что ж мне было тогда о чем подумать, только я был не уверен, стоит ли это делать вообще. Взяв телефонную трубку я попытался приблизится к какой-либо ясности, сунулся туда через телефон, но в итоге почувствовал что не стоит... Наверное не стоит туда больше лезть вообще, пока не попросят... Ясность и честность не любят друг друга, да и не могут долго сосуществовать... Просто иди прямо...Время уже 00:47. Зачем я посмотрел на часы? Не знаю. Наверное попытался сам перед собой сделать вид что мне это ещё интересно. Холодно... Голова замерзает... Где-то лают собаки... все ближе... Людей до сих пор нет... Почему бы не поймать машину? Пока ещё не знаю. Мне приспичило перейти дорогу - пойти нестандартным длинным путём. Перешел. Скользко - я упал. Дальше иду. Горько как-то стало пока я шел в гору - ощущение никчемности росло. Помоиму кроме того асфальта, который я вижу под ногами и ещё одного места, откуда я пытаюсь забрать свои мысли, которое находится далеко, но оно есть, кроме этого вообще ничего не существует... Кухня такая, тусклый свет, дорога за окном... И там буд-то бы нет её... Там вообще только тени... Только им там хорошо... Все я в горку поднялся, надо дорогу перейти. Нет наземного перехода, людей опять нет, уже больше часа ночи наверное, лай, никого, просто вообще пусто, это страшная красота... Потому что в детстве я помню это место таким оживленным... А сейчас тут пусто. Есть лишь подземный переход. Но он такой длинный. Встав у входа в него, я закурил... Я не хотел спешить заходить туда, несмотря на холод и прочие мысли. Душа никуда не спешила...
Что ж... Вам знакомо ощущение когда во сне вы сознательно делаете шаг в пропасть, с крыши и т.д.? Вот и у меня было такое ощущение, когда я стоял, курил и смотрел вниз на ступеньки... Я боялся этого туннеля. В нем столько темных мест, шорохов, как буд-то бы чьих-то голодных взглядов. Медленно спустившись по ступенькам вниз я встал и начал всматриваться и вслушиваться в переход. Как буд-то ребенок оказался неизвестно где, совершенно неожиданно, совсем один... Но это жалостливая картина, а мне не было жалко ничего, но было за что-то страшно... За то что было рядом, но чего не было видно... Паника, а надо идти спокойно. Спокойный шаг - это тоже паника... Иду, иду, иду, остановился. Надо со всеми попращаться, я ведь не выйду из этого туннеля... Да и зачем, там ведь все равно никого нет. Ни одного человека. А ведь недавно их было много. Уют такой, несвойственная мне радость за кого-то другого, пиво с друзьями, весело, уходы в себя по понятным причинам - тоже не так плохо, просто плохо - лучше чем пусто, звонки с разговорами на банальные темы, там трамваи всякие, маленькая нежная рука - она то тянется то вырывается, ночами можно и кожу покоцать под кружку кофе что бы лучше спать, такие разговоры незаконченные - оборванные на самом интересном для того что бы переложить развязку любимого фильма на потом, тем более перед этим "потом" неизвестный режиссёр успеет и новую серию снять, там срывы после воздержаний, игры со взглядами, замерзнуть на лавочке и на остановке, волнения там, приятные и не очень... Я вот со всем этим попрощаться решил... Просто сказал всему этому "пока" и пошел дальше... И когда попрощался - легче так стало. Ведь правда что если ты чувствуешь что никому уже не нужен - то перестаешь бояться. Мыж не для себя живем, а тут вроде и для себя... Только это уже не живешь, а просто дальше по туннелю идешь, трусливо сбросив все лишнее...
Я осторожно выглянул из-за угла. Путь свободен - можно подниматься. Вышел. Вроде все это не больше минуты длилось. А ощущение что умер, но не особо ожил. Умер, опустел и просто вижу где лежу... А вроде меня и нет.
Чем все это вызвано? Может подумать? Что было сегодня? Ну весело было. Прикалывались, дурачились, я себя очень развязанно чувствовал. Мерзли, пивасили, общались. Людей много хороших встретил. А вот отходил - и нырял в свои мысли. Кто-то меня даже раскусил в один момент. Предложил самый простой выход - но я не могу так. Мне такой не нужен, а другого нет... Просто зачем делать то, что знаешь как закончится. Да и нет уверенности что это уместно. И когда я начинаю запутываться в таких мыслях я возвращаюсь к тусе и выплываю на общую волну... Опять весело. А потом опять назад в эти мысли. Мужик на полу
Только эта песня в голове осталась... Всё...
P.S. And if you save yourself You will make him happy
Норма становится минусом. Но все равно греет... Я не там today... Но все хорошо. Не люболю слово "хорошо" - до 7 или 8 класса делал в нем одну и ту же грамматическую ошибку, я писал "хороше". Наверное за это и не люблю... Но есть одно маленькое событие за сегодня, из-за которого я все-таки считаю сегодня себя счастливым человеком... А сейчас поеду на другой конец Москвы в бар гонять бильярдные шары!
1. Это остров Маврикий. Красиво, не так ли? Надо будет туда кой с кем съездить. Пальмы... Закаты... Можно весь день ходить в трусах... Секси-купальник... Ебучие морские ежи... Плавки на батарее... Лежаки в сеточку... Стаканчики с дольками апельсина... Посиделки у бассейна со сталкиванием в воду... Песочек... Никаких городов... Осталось только заработать бабла... Но через пару лет, я так всех наебу, что сгоняю туда на недельку... Гы...
2. I LOVE HATENESS
3. Учеба -бутафорское формальное ненужное времяпрепровождение!!! Завтра я уже буду свободным, но в душе у меня итак каникулы! Ничего не читал, завтра первый пойду на экзамен. Фортуна любит смелых! Вздрючу девочку Таню (наша молодая училка). И нахуй этот ебаный универ с теми кто там учится и работает (кроме пары "четких пацанов"). Видеть больше не хочется эту шарагу пропитанную формализмом, всякими связями, жополизанием и лицемерием! Я швыряю учебник!!!
4. Я хочу быть как Грин Дэй
Но не буду я Грин Деем!
Ведь зовут меня Андрей
Сашей или Тимофеем
БП
5. У меня началось буйство! Надо гнать из дома!!! На пару часиков!!!
[300x250]
Ночь отличается ото дня. Не понимаю почему её рисуют мрачной, страшной и опасной. Видимо потому что ночь - это девочка, которая боится... а все что про неё говорят - надиктованная ей же маска, защитная реакция для недопущения тех, кто её не понимает. На самом же деле она очень ранимая, особенно когда одинокая... Но она более честная чем день. Одна и та же фраза сказанная днем и ночью по разному заставляет реагировать человека. Ночные мысли более откровенные и более уязвимые для тех кто умеет слушать... Ночь - для того что бы понимать, день - что бы делать... Главное не забывать о том, что думал и чувствовал ночью, ведь порой белый день, пропитанный рациональностью притупляет многие умные вещи и чувства, осознанные именно ночью. Все мы отчасти подвержены этим правилам - я не исключение.
Вчера я узнал две новости. Хорошую и плохую. Сначала очень обрадовался первой, что совершенно забыл о второй, точнее перенес её на второй план. И когда я дорадовался первому, уже находясь в состоянии сна мне в голову ударила вторая новость...
Стояла ночь. Проснувшись от автоматического выключения телевизора перед глазами появились привычные картины - диван, лампа, цветы и т.д. Они говорили: "сейчас ты находишься не там где надо..." Сигареты... Вот она пачка! Их много... Балкон... На улице сквозняки тонкими линиями вырезают новые снежные узоры... Ветер дует именно с ТОЙ стороны, как будто бы неся оттуда мысли. Днем я в это не верю... Но сейчас опасность как буд-то приставила холодное лезвие ржавого тесака к моему горлу. Проблема начала давить... Я пытаюсь отвести нож от горла, придумав решение... Но у меня только эмоции и образ... человека одного... Так! Три сигареты подряд - а мыслей нет... Надо поспать, много курю, голова болит... Лежу... Засыпаю... "Ты исчезнешь как личность!" - говорит мне во сне старик со слепым мальчиком на коленях... Мы едем в электричке, я сижу напротив него. В другом конце вагона я слышу плачь... Оборачиваюсь... Весь вагон пустой... В другом его конце сидит девочка ко мне спиной, согнувшись смотрит в пол и плачет... Старик улыбается и начинает кашлять, почти задыхаясь от этого. Мальчик сидит неподвижно... Я не обращаю на это внимание, встаю, направляюсь к девочке... Не успеваю дойти... Просыпаюсь. Теперь меня трясет. Я записываю общие черты этого сна на бумажку, потому что знаю что на утро все забуду. Ещё пару сигарет... Картина с балконе не меняется... Теперь я буду спать на другом диване. Я не хочу исчезать - дождусь дня и подумаю, мне нужна информация. Только тогда я этого не понимал. Я все-таки смог вырубиться, начав готовиться к экзамену, хотя не сразу... Обняв подушку я заснул... Теперь на улице светло и я думаю более здраво и трезво, но помню и то о чем думал ночью. Посмотрим, что будет сегодня... Я должен сделать что-то... Помочь... Ещё не знаю как, но смогу. Я не имею прва растеряться! Не знаю, могу ли я так говорить, но МЫ сможем...
P.S. Первый абзац я написал для того, что бы вы поняли последний абзац. А понимать его нужно именно ночью...
Импровизация. Я быстро сделал небольшую мелодию, обработал её на скорую руку. И соединил её со своей гитаркой. Очень тянуло что-то сотворить. Почти с первого раза. Немного фальша есть... Вот и получилась такая мелодия без слов. Даже не знаю что за стиль вышел. Возможно она отображает настроение на данный момент, а может и нет. В любом случае настроение не такое плохое как до этого - неоднозначное оно. По любому хотелось сотворить что-то несерьёзное. Буду признателен если вы прослушаете это и до конца. Жду критики и мнений если черкать не лень. Январь - месяц, когда песни лучше писать без слов...
ПРОСЛУШАТЬ МУЗЫКАЛЬНУЮ ИМПРОВИЗАЦИЮ:
Настроение сейчас - волнение со знаком "плюс"
Вчерашний день прошел неоднозначно. Но хотя бы не обычно. Волнение, но волнение рядом а не где-то там. От всего этого снова ощущаешь себя человеком. Это как буд-то снова жизнь... Совсем немного тепла - и снова чувствуешь что живешь. ))) Глоток воздуха своеобразный. Из-за последних событий даже обстановка дома, пусть и не наладилась, но смягчилась... во всяком случае с моей стороны. Не знаю на долго ли, но снова появился небольшой интерес к жизни, после долгой апатии...
Сегодня опаздал на 10-тиминутную консультацию перед экзаменом (декан - мудак). В универе как обычно сплошной формализм. Попил пивка. Готовиться к экзамену не хочу, есть дела поважнее... Это будет завтра, а сейчас ещё сегодня...
Настроение сейчас - подавленное
Я отказал. Мне хотелось, меня тянуло... Но все могло превратиться в обман. Не хочу быть вторым, пятым или десятым! Если ты не первый - то ты никакой! Не может ведь быть честности и счастья, если тебя хотят видеть рядом, но что бы ты был в клетке, был связан, не подходил слишком близко. Потому что честность отпугивает людей. Взаимопонимание рождается - только если у людей нет никаких ограничений в отношении друг друга. Я очень хочу их снять - эти ограничения. Но пока они есть - я не буду притворяться что все нормально. Мне более чем нужно сделать то, от чего я отказался - но сделать это по полной и без наигранных улыбок. Без живого взаимодействия ничего хорошего не будет - оно нужно, и нужно на первом плане, а не так, по ходу дела. Я отказал - мне страшно это больно и непривычно. Даже не могу понять правильно это или нет - нет единого мнения в моей голове. Я сделал это не со зла, пусть немного и из-за самоуважения, это ничего не меняет коренным образом моё отношение. Но на душе странный осадок... Я человек мягкий, просто иногда что бы не стать размазней нужно быть немного жестче. Блин... Даже не знаю что такое творится... Но раз сделал - то наверное так надо...
В колнках играет : Placebo - Pure Morning
Вчера утром сдал экзамен. Долго сидел в универе. Был в магазине накладных волос. Дома всё достало. Вечером со старой знакомой посидели в якитории и в подъезде. В голове крутится непонятный знак из трёх точек... Пытаюсь ничего не ждать...
ТЫ анархист - я нацист... Эээ... Забыл все что думал. Я был очень злым сегодня. Жутко злым. Ненавижу шавок... Хотя понимаю их никчемность. Ну и фиг с ними... Я опять забыл все те злые мысли, которые хотел написать... И хер с ними!
Я психонутый. Меня заебало абсолютно все. Но главное - это полнейшее непонимание. Не хочу никого видеть или слышать. Хочу видеть только одного человека - который изображает, что у нас с ним нормальные отношения. А на самом деле это обман. А я даже не могу сделать вид, что мне похуй. Я нужен только сам себе, а верить даже себе не могу. Не знаю как на долго, но я закрываю дневник для всех... Равнодушие... От него слишком больно...
У меня рядом с кроватью всегда лежит нож,
Я с ним сплю и развлекаюсь - на тебя он похож.
Я звоню ему под вечер, чтоб узнать как дела,
Но игра не стоит свеч - зато стоит бухла...
Каждый день проходит мимо посервших домов,
Перламутровых узоров, позолоченных снов.
Время глухо смотрит сверху - ничего не говорит,
Только ран на теле больше и все больше болит.
Каждый день приходит мысль, что так больше нельзя:
Друзья, квартира, сон... потом снова друзья...
Кольцевая, пересадки и опять никотин...
Равнодушные советы - среди них я один...
SMS-ки ,сигареты и твой мусоропровОд
Вырабатывают молча для меня кислород.
Твои грязь и чистота выглядят как близнецы
Хоть они оба пытались оборвать все концы.
Укуси меня ещё раз - что бы полилась кровь.
Своим лезвием холодным протыкай меня вновь.
Эта боль в сто раз приятней, чем молчания бред.
Жалко только что общение поглотил интернет.
Я не верю в эти песни - что поёт твоя слеза.
Потому что только правду выдают твои глаза.
Я их видел, я их вижу, я всегда их видеть рад,
Даже если ты боишься и уводишь чистый взгляд.
Мне не ясно ничего - я никуда не спешу.
Я пишу странные вещи, но при этом дышу.
И заметь - я обошелся тут без слова "люблю"...
Ты ведь нож, лежащий рядом - и с тобою я сплю...
Сегодня утром я в очередной раз понял, что мне нужен снег. Но на улице около 0 градусв и снега нет. Но я решил не обращать на это внимание, так как только веря в то, чего на первый взгляд почти не существует можно добиться нужного результата по настоящему... Вообще я живу только этой мыслью в последнее время. Да и вообще свои серые дни надо пытаться скоротать - если не так как хочется, то хотя бы так как можется. Я взял свой сноуборд и отправился в новую олимпийскую деревню. Оказавшись на месте я вновь убедился в том что снега нет, только обледенелые склоны. Покататься по этому делу как обычно катаются на доске - дело не интересное и я решил выполнить несколько т.н. тупых экстримальных трюков и для сложности все это дело ещё и заснять. Таким образом у меня получилось 5 дедильно-экстримальных роликов. Если вы начали читать - то просмотрите все по порядку, я старался как мог - пусть видео и не очень понятное и качественное... Каждое видео занимательней предыдущего. А теперь поподробнее.
Трюк 1: Шиповник, мать его...
Ролик содержит небольшую вступительную речь. Затем сидя на доске я направился вниз по склону в колючий кустарник шиповника. Я в него врезался, а доска уехала дальше)) Попытка оказалась не самой удачной - но все-таки... Адреналинчик небольшой разогнал.
Трюк 2: Асфальт
Я снова направился в те же заросли шиповника, но пока ехал мою доску занесло и я вылетел на асфальт... На видео может и не заметно, но я проехался по нему задницей.
Трюк 3: Ёлка
Вот тут уже стало интересней. Я сменил курс - и теперь ехал не в кустарник, а в елки. Сложность ещё заключалась в том что рядом с ними из земли торчала железная труба. Но я все-таки попал в цель. Было стремно. Я оказался прямо под елкой. И ещё оцарапал руку в которой держал телефон. Весело...
Трюк 4: Вниз головой
Дети ушли с длинного склона и у меня появилась возможность спуститься и по этой обледенелой трассе. Но просто сидеть на доске мне показалось слишком просто я было принято решение, что я лягу на доску и поеду головой вперед. Так я и сделал. Может на видео не так хорошо все передано, но скорость я развил нешуточную и адреналина было в избытке, особенно когда на пути я обнаружил лежащую доску с гвоздями. К тому же спуск был двуярусным и в какой-то момент я чуть не слетел. Но когда спустился был дико собой доволен...
Трюк 5: Самый экстримальный спуск.
Я пошел на этот раз на соседнюю горку. Там был абсолютно ледяной, длинный, трехярусный спуск. Долго просто стоял и смотрел вниз. Сноуборд - штука очень скользкая и это не на ледянке спуститься - скорость гораздо больше - тем более по льду. Но у меня получилось. Я пролетел по двум трамплинам и чуть не выронил телевон, которым снимал. Проехал гораздо дальше чем думал и не сумев затормозить влетел в стену. Подбил себе губу и нос. Так не понял правда чем ударился. Но ощущения неописуемые. Не знаю насколько на видео это заметно, но скорость очень выскокая была. Даже кровь пошла... Адреналин... Это был самый экстримальный и болезненный спуск за сегодня.
А вот так я смотрелся после всех этих дел.
P.S. Может кто-то скажет что я просто дурак, которому нечем занять себя или что я сделал это лишь для того что бы понтонуться перед кем-то (хотя может и не вышло)... Я в любом случае с вами соглашусь. Просто мне на самом деле сейчас не достаёт положительных эмоций - а такие мероприятия - это отличный способ отвлечься и скоротать пол дня. Если не можешь делать то что хочешь, то делай то что не скучно и убивает время... А вообще я доволен что у меня, пусть криво и нестандарно, получилось покататься зимой, где почти нет снега. Все получится, если не бояться и верить...
Снято и выложено вчера вечером, но в связи со сменой настроек дневника мне пришлось выложить этот ролик после предыдущего сообщения...
Жизнь меня достала. А когда такое происходит, то отыгрываешься на тех, кто находится рядом - на слабых и почти беззащитных. У меня для таких целей есть маленькая, но хорошо обученная секретам рукопашного боя сестра. Вот на ней я и решил вызвериться. Моя садистская натура не позволила мне упустить возможность заснять это дело... Так мир получил новый киношедевр под названием "я ненавижу детей"!
В ролях:
Понча - маленькая буйная девочччка
Ваня Перец - её недоброжелатель и по совместительству брат
